価値観の違う彼氏と付き合うためには

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あゆあゆ

男女

トピをひらいていただきありがとうございます。アドバイスをいただけると嬉しいです。
私は今大学生なのですが、価値観の違う彼氏とこれからも付き合っていくためにはどうしたらいいか悩んでいます。もう少しで11か月というところです。

価値観の違いというのは具体的に言うと、異性の友達と遊ぶのがアリかナシかということや会う頻度等です。
全く違う人間がお付き合いをするわけなので、すべてが上手くいくとは思っていません。価値観の違う彼の事は大好きでこれからもずっと一緒にいたいと思っています。

そのためには違う価値観を受け入れることが大切だと思うのですが、具体的にどうすればいいのかがわかりません。アドバイスいただけると嬉しいです。

ユーザーID:2242582786

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  • 価値観が

    一緒の人なんていないと思いますが、異性関係については、どちらかが合わせないとやっていけなくなる気がする。

    例えば、恋人の女性が、私と付き合ってるときは、彼氏が友達であろうが女性と会うのが嫌だから遊ばないでね、という考えならそれに合わせてくれる男性じゃないと続かないよね。

    男性の内心は、彼女がいても、チャンスがあれば他にも女性と遊びたい、とか、友人だから女性と遊びたい、とか思っていたとしても、その彼女と付き合ってるときは遊ばないでいられる人。

    逆もしかり。

    お互い、他の異性と自由に会ってok、という人達以外は、どちらかがどちらかに合わせない限り不満は募ると思います。

    ちなみに、私は、恋人がいたら異性とは遊びに行かないのが普通だという価値観です。

    結局惚れた方が合わせてくると思います。

    惚れられた方は、それが嫌なら別れればいいと思うので。

    ユーザーID:5284874731

  • あなたは誰と付き合ってるの?

    あなたは
    >価値観の違う彼氏と
    付き合っていて
    >これからも付き合っていく
    と決めたんですよね。

    だったら、
    >具体的にどうしたらいいか
    は、その「価値観が違う彼氏」と話し合いなさい。
    他人に聞くことじゃないですよ。

    ユーザーID:8579303289

  • きっと無理

    その価値観が合わないと恐らく無理です。
    続かないです。
    だってかなり重要、そもそもこの考え方を話し合ってから付き合うべき。大前提ってことです。

    最低限、そこだけは擦り合わせしようって初歩の初歩のレベルで既につまずいてます。
    合ってないんです。

    この最低限の価値観が合ったとて。
    次から次へと価値観のすり合わせが必要な場面出てくると思うんです。
    例えば子供ができて数年は育児に専念しても良いのか否かとか。
    共働きなら家事は折半してくれるのか。
    帰省は必ず行かなきゃならないの?同居は?介護は?

    大学生のトピ主にはもちろんピンと来ないでしょうが価値観が合わないといちいち衝突して喧嘩して修羅場ですよ。

    その相容れない価値観を私は受け入れられるんだ!本音では嫌だけど、っていう思考の癖、ついたら終わりだと思います。

    私とあなたは違い過ぎるから付き合わない。
    これが普通。

    もっと価値観の合う素敵な人に乗り換えましょう。
    全くストレスなくなりますよー快適です。
    3年も経てば生物学的にもドキドキしなくなります。
    その先のことを考えましょうね。

    ユーザーID:8544443742

  • ああそれね

    人には受け入れられる価値観とどうしても受け入れられない価値観とあります。

    これね、年齢問わず一番難しい話じゃないかと思う。
    他の異性との距離。
    まず、パートナーがいても他の異性とガンガン会う、遊ぶほうは変わらないものです。やましい気持ちはないから悪いことをしているという認識がないので。

    やめるとしてもパートナーが嫌がるから、という理由で無理矢理やめる感じになる。
    それでなんとかつきあっているカップルはいますが、本人の楽しいことをずっと我慢しているので何かあった時に爆発したりギクシャクします。

    なのでいずれはそんな相手を尊重して「他の異性とは会って欲しくない」という側が一方的に我慢することになる。
    これも表面では物わかりのいい彼女(彼氏)を演じつつ溜め込んでいる不満は蓄積するのでいずれ爆発する。

    男女交際はそこの感覚の合った人が一番です。これはもう本当にそう思う。
    ちなみにうちは夫とその感覚が一緒でした。
    なのでラクですよ。そういう機会があってもストレスなく報告しあうし、文句が出てもその感覚が同じだとわかりあえるので。

    価値観は歩み寄ればなんでも摺り寄せられるわけではない。
    それは覚えていたほうがいいと思う。若いとできそうな気がしちゃうけどね。
    >具体的にどうすればいいか
    この場合、やめて欲しいと思うほうが我慢するだけになると思います。

    ユーザーID:8185753505

  • 価値観なんて

    男性です。

    価値観が「ピッタリ合う!」カップルなんて無いんじゃないかな。

    夫婦歴20数年の我が家でさえ、同様です。要は価値観に「幅」を持たせることです。ではその「幅」とは何か?となると、要件によっても異なりますが、例えば先の「異性の友達と遊ぶのがアリかナシか」で言うと、行き先や宿泊の有無、人数等ではないでしょうか。

    それすら合わせられない、合意形成が出来ないとなると、そんな相手と交際を継続しようとしてはイケナイってことですよ。

    そもそも何故、価値観の違う相手と付き合っていこう等と考えるのでしょう?

    例えば相手が年嵩で非常に高収入であり、結婚に至った場合には経済的に安定した生活が得られる可能性が高い等ですかね。だとしたら、トピ主は「合わせて貰おう」と考えるのではなく、経済的安定と引き替えに自分が合わせようとしなければならないのでは?

    老爺心ながら申し上げますが、男女間の交際において、受け入れるべき「価値観の違い」と受け入れるべきでは無い「価値観の違い」の2つがありますよ。そこを考え違いしないように。

    ユーザーID:8678173489

  • あるがままを受け入れたらどうでしょうね。

    それとも価値観の合う人を探すか。トピ主さんの意気込みを(?)をへし折るようで何ですがトピ主さんはこの先まだまだ複数の異性と知り合いになると思います。今の彼はそうでもこれから先知り合う異性の中にはトピ主さん一筋の異性がいるとおもいますよ。今の彼だって好きになる異性としてトピ主さんが最後ではないと思いますよ。人生八十年。これから多くの人に出会いそのなかの何人かを好きになると思います。まさかと思いますがトピ主さんはその彼を最後の恋愛相手と考えているのですか?社会人になれば考えも変わると思います。複数知り合って経験すればトピ主さんの問いにはおのずから答えが出ると思います。まだ大学生なら「いろんな異性がいるのだな」位で止めていたほうが現実的な気がします。大人の嫌な面をレスしてすみません。

    ユーザーID:0082727658

  • 止めておい方がいいと思うけどね

    申し訳ないけど、止めておいた方がいいと思うけどね

    多分同じ様なレスがつくと思いますが・・・
    異性の友人とのつきあい方、あり・なしってどっちがありなの?
    おそらく主さんがなし派で彼がありなんじゃないかと思うけど

    彼があり派なら、主さんがそれを許容するしかないと思いますよ
    恋人だからって、考え方と人との付き合い方を強要することはできないですから

    主さんがあり派なら、主さんが行動と考え方を彼に会わせるしかないでしょうね
    上で書いたように、強要はできないから

    異性の友人との付き合い方、こういう意識の違いって決定的だと思いますよ
    主さんが不満を押さえてつきあっても、いずれ抑えきれなくなると思うよ
    彼が異性の友人と付き合うのを許容できるか、もしくは自分が男性の友人と遊びのを止められるかって事ですね

    なぜ主さんが我慢しなきゃいけないのか
    だって悩んでいるのは主さんで、彼じゃないですからね

    ユーザーID:7015588084

  • 受け入れる

    具体的に言えば、価値観を彼に合わせること
    に尽きると思います。

    大好きでお付き合いを続けていきたい彼でしたら
    合わせることも難しくないのではありませんか。

    でも、こういう考え方もあるよ・・
    と伝えてみることも必要に思います。

    そうでないと自分がなくなってしまいます。

    自分の価値観で物事を全てを相手に押し付ける人だとしたら
    お付き合いを考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:5812932932

  • 長期的に見ればしんどいと思います

    20代男性です。

    恐らく彼氏は異性の友達と頻繁に連絡をとったり、
    よく遊びに行ったりするけど、あゆあゆさんはそれはナシなタイプなのかな。
    個人的には男女の友情はよっぽどのことがない限り成立しないと思ってるので同じく無し派です(笑)

    価値観の違いって色々あると思います。朝はご飯派?パン派?とか。
    ただ、交際関係があるのに異性と二人っきりでどこかへ行くのはありかなしか?
    っていう価値観の違いって結構でかいと思うんですよね。
    恐らく頭で理解していても完璧に受け入れるのは無理で、
    彼と交際を続ける限りはあゆあゆさんが忍耐し続けていく必要があると思います。

    いっそあゆあゆさんも異性の友人をつくって2人っきりで出かけたりしてみては?
    そしたら彼の言い分も分かるのかも。(逆に不信感が増す可能性もありますけどね)
    それを彼が受け入れられないというのであれば交渉の余地はありますよね。
    そもそも受け入れられないってことは彼の交際関係も怪しいですけど。
    もしくは力技ですけど、彼と異性の友人関係に混ざってしまうのも手かな。

    本音を言えば「価値観の合う素敵な男性を見つけてね」なのですが、
    今の彼と交際を続けるのであればこんな感じの意見です。

    ユーザーID:7587484738

  • あなた次第

    これはもう、あなた次第です。

    あとは異性の友達と二人きりなのか、多人数なのかにもよります。
    私は二人きりじゃないなら気にしませんが、二人きりは絶対にイヤですね。

    あなたがそんな彼の行動に我慢できるなら付き合っていけばいいし、我慢ならないなら別れましょう。

    ただ、一般的に「恋人が異性と二人きりで遊びに行くのは、相手にとって不愉快である」のは常識だと思います。それを主さんが伝えても受け入れてくれないというのは、自己中心的な男であるという可能性も捨てきれません。

    ユーザーID:5076475011

  • 認めた上で、折衷案。

    >違う価値観を受け入れることが大切
    大切だと思います。

    今までの自分の中に無かった考え方を聞いた時に
    「それは間違っている」「それは悪い」などと決めつけないことですよね?

    「自分の価値観とは違う」と認めて、「あなたはそうなんだ」と知ること。
    そのままでは平行線ですから、「では、私たちは今後、どうしていきましょうか?」の話し合いです。
    どちらかが相手に合わせるだけは無理が生じるので、
    お互いが「自由」と「我慢」の間を探す感じでしょうか?

    異性との遊び方や会う頻度は、カップルによってさまざまです。
    どれが「ベスト」なんて決まっていません。

    あゆあゆさんと「現在の」彼氏さん、双方が妥協できる点で折り合いをつけてくださいね。

    ユーザーID:9723520546

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