意地悪の対応、迷っています

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みかん

子供

小学2年生の息子がいます。
4月から近所の同じクラスの男の子と登下校するようになり、楽しそうにしていました。
1学期の途中からもう1人同じクラスの男の子が加わり、毎日集合はするもののすぐに走って行かれたりしているようでした。

それでも集合時間に行くので様子をみていたのですが、1学期の終業式に1人で登校しているところを主人が見かけて声を掛けたら、
「あっちに行け」「あっちに行かないと一緒に帰ってやらない」
と言われた、と言ったそうです。その日の下校では途中にある大きめの公園に手提げ袋を置いて走って行かれて1人で下校してきました。

子供の言う事ですし、息子が何か嫌がる言動をしたかもしれないので全て正しいとは思いません。
しかし、1学期の登下校で何度も転んで血だらけで登下校した事もあり怪我や事故、これからいじめのエスカレートが心配です。終業式の日は初めて「悲しい」と言ったので子供に、「意地悪をされているんだよ」と話しをしたら2学期からは1人で登下校すると言いました。

悩んでいるのはこの経緯を担任に伝えて学級での様子を見て欲しいとお願いする、
2学期の朝に集合時間に行かない事を相手の親に伝えるべきか、です。

担任に伝えるか迷っているのは、意地悪をする2人が同じクラスなので学級でも仲間はずれや意地悪があるのか心配だけど伝えて意地悪がエスカレートしてしまうのではないかと心配です。

相手の親に登下校を一緒にしないと伝えるか迷っているのは、伝えないと集合時間に来ず1人で行った事に対して意地悪があるのでは、伝えたら相手の親が理由を問いただしたりしてやはり意地悪がエスカレートしてしまうのではと心配です。相手の親は1人はラインをやり取りしているので、早めに出たいから〜と伝えようと思いますが明らかに嘘っぽいと思われると思います。

伝えるか伝えないか、伝え方などご意見お聞かせください。

ユーザーID:4767545037

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  • 私の場合

    小2なら、子どものトラブルに
    親が介入してもいいと思っています。

    私も小6の息子がいますが
    トピ主さんと似た経験がありましたが
    先生には報告しました。

    私の場合
    いつ、どこで、誰に、何をされたかを
    記録する

    怪我の写真の提示

    とにかく証拠です。
    親が感情的に訴えても
    先生も真剣に考えてくれないと意味ないので
    証拠を突きつけました。

    先生が解決できないようでしたら
    こちらも考えがあるので
    然るべき機関へ行こうと思ってます。
    と言ったところ
    ちゃんと対応してくれました。

    何かあってからでは遅いのです。

    とにかく証拠です。

    ユーザーID:5121039279

  • 小学2年あなどれません。

    私は小2の時集団いじめを受けていました。相手は近所の幼馴染とその子のクラスの女子達で、私とはクラスが違ったので帰りになると毎日のように靴に「あそぼうね」という紙が入れられてました。むこうのクラスが早く終わる事が多く、私が下駄箱に行くと既に彼女達はたまり場になっていた遊具におり…。今思えば別にそこ通らないと門くぐれないわけじゃなかったのでシカトして帰れば良かったんですけどね。毎日毎日そこの遊具で私1人をターゲットにした鬼ごっこをして(私運動神経悪かったです…)1人だけバテた私を見て皆で笑ってました。小学2年ってそういう事するんですよね。別にお子さんの言う事真に受けていいと思いますよ。されてない事わざわざ言わないだろうし、少なくとも相手の2人より外れてないと思います。毎日靴に「あそぼうね」の紙があると、不適切かもしれませんが赤紙来た時のような気分でした。
    「子供のした事」とか「うちも何かしたかも」とか言っていないで、許されない事は許されないと守ってあげてほしいです。小2ってもう結構な事しますよ。
    他に同じ方向の子はいませんか?できれば夏休みにその子と仲良くなって「2学期から○○くん達と行く事にしたから」が1番自然かなと思います。
    私も3年になって別の子と行動するようになって(2年まではその子らしか知り合いがいなかった)脱却できました。
    LINEを知ってるお母さんは入学前に「一緒に登校してくれる?」と親同士で約束した人だったりしますか?そうじゃないならそれこそ「子供同士の事」で、会った時にでも「○○、最近○○君と行動してるみたい」とかしれっと言っておけばいいんじゃないですか。
    幼稚園に通う私の娘は全然タイプが違って、被害者になる心配より加害者になる心配が絶えません…。案外そういう子のお母さんの方も自分の子止めきれなくて困ってたり、「ちょっと…ごめんね」で全てを察するかも…。

    ユーザーID:8752868952

  • まずは距離を取りましょう

    1.可能ならば夏休み中から学童保育に入れ、下校はトピ主さんが見守る

    2.二学期からは出来れば朝は父親と登校し、帰りは同じ通学路の子(学年を問わず)か、学童ならトピ主さんと帰る

    3.担任には現状を話し、校内活動では別グループにして欲しい旨を伝える。来年のクラス替えでの配慮も求める

    上記でいかがでしょうか?

    私の友人の子の話ですが、1対1なら仲良さげに近づいてくるのに、3人目が来ると途端に2対1と孤立させられ、長期間ツライ思いをさせられたことがありました。その子は次第に自信を失い、体にも不調が出ました。友人は家族で登下校に付き添い、学校の役員になって度々学校へ顔を出し、子どもには別の友人関係を築くべく習い事に入れました。中学までイヤな思いを引きずりはしましたが、精神的に強くなり、成績も上がり、朗らかに学校生活を楽しんでいます。

    直ぐには状況は変わりません。まずは家族でお子さんにしっかり寄り添ってあげることから始めましょう。

    ユーザーID:0593547455

  • 迷っている場合ではありません

    いじめや意地悪の対処は早い方がいいのです。

    もう少し様子をみようと躊躇して、取り返しつかないくらいエスカレートすることもあります。
    こういう時に聞き分けのいい、学校にとって扱い易い親になる必要はありません。

    しっかり主張したほうがいいです。

    こちらは怒っているんだとわかってもらわないと、大したことのない事案だと放置されることもありますよ。

    相手の親とメールするくらい仲が良いのなら、今までのことを話し合ってもいいかもしれませんね。
    解決するかこじれるかは相手次第ですけど。

    でも、私なら話し合っても、一緒に登校はさせませんね。
    登校を断る理由に嘘をつくのもどうかと思います。

    息子さんやあなたが悪いことをした訳ではないのですから、堂々とまっすぐに対処してくださいな。

    ユーザーID:7838091926

  • 低学年なので。

    低学年の間は大人の介入が必要かなと思います。

    意地悪はいけませんが、そうするにあたって何か理由があったはずです。
    相手の言い分を知る事も大切だと思いますよ。

    親御さんを巻き込みたくないなら、その旨も含めて先生に伝えて、相手の子の言い分も聞いてもらったらいいと思います。

    ユーザーID:4266014533

  • 先生にまず相談です1

    子供に関する仕事してます。
    二年生なら、隠しても
    必ずボロがでます。隠しきれません。
    だからこそ担任に相談すべきです。
    様子を見てほしい。本人達に確認してほしいと。
    もしかしたら担任もおや?と思う事があったかもしれません。
    なかったとしても、少し気にかけて先生がみれば
    すぐわかるような事をしてしまう。
    それがまだ2年生。
    先生に具体的に問い詰められたら、話し始めるのも
    まだ二年生。
    先生に相談、子供にもママになんでも話すようにしてとみんなでタッグをくんでおくべき。
    意地悪がエスカレートするかもと心配してますが
    万が一エスカレートした時点ですぐにおおごとにできます。
    根回ししてあるから。
    気がつけばそうなってた。なんてことにはならないです。
    むしろこのままどっちつかずにしてるほうが、気がつけば。。のパターンになりませんか?
    相手の親と
    あまり直接やりとりしないほうがいいです。
    客観的な第三者の担任を通したほうがいい。
    担任が、加害者、被害者に事情聴取。
    これがいちばん子供も素直に話します。
    特に加害者とか、いじめっ子体質の子は、親に隠すのは上手です。
    なれっこです。だから、相手の親と貴方が話すと
    うちの子はそう言ってないけどそれって本当なの?とか、思われてしまうと
    こじれます。言った言わない、やったやらないとか、
    変に遠慮したり疑ったり。。。ロクなことないですわ。
    親が疲弊しておかしなこじれ方します。
    でも先生は別です。
    子供は先生に問い詰められると、途端にドギマギしたりするんです。
    親も先生から聞けば納得します。
    まずは先生に夏休み中でも学校へ行き、相談というか面談しましょう。

    ユーザーID:3799526718

  • まずは先生に相談2

    学校で先生と話しをし、
    登下校はどうするか先生と相談。
    先生に加害者とお子さんに事情聴取してもらい
    、相手が認めた場合はくだらん事はやらないよう指導がはいります。
    私はその上で今までどおり一緒に登下校してみたらいいのではと思います。
    本人が、もう嫌だと言わなかった場合のみですが。
    相性が悪いというか、性格の悪い子の場合は繰り返すかもですが
    以外と男の子は素直だったりするので、それでおさまったり、
    それきっかけで関係が改善されることもありえます。
    お互いどんな性格なのかにもよりますけどね。
    二年生ってそんな年です。
    親からしたら、意地悪する子とは一刻も離れてほしい!私もそう思いますが
    そこはぐっとこらえて様子見してもいいかもしれませんよ。
    案外先生からの一喝でピタっと止まる可能性もあって
    その場合、こじれてもなんとなくまたうまく行くようになる。
    って子供もそう思えるようになるからいいんじゃないかと思うんですよね。
    人間関係、ゼロかイチかじゃないんだっていうか。ケンカしても仲直りできるというか。
    きちんと嫌がらせがおさまれば一緒に帰ってもいいんじゃないかと。
    やはり繰り返す事があればまたすぐに先生に報告。
    その時はもう許すまじ!です。もうストレスのはけ口にされるのは耐えられませんから
    子供さんは別行動したほうがいいですね。
    お子さんがどうしたいのかもきちんと聞いてあげてください。
    意地悪がなければ一緒にいくのか、もう嫌なのか。

    もし別行動するのがベストだと判断されたなら
    グダグタいわずに、1人がいいみたーい。とか、パパと一緒にいきたいんですってー
    でいいじゃない。バレバレだろうがなんだろうが。

    ユーザーID:3799526718

  • 低学年ならすぐに連絡帳に書いて

    先生に伝えた方がいいと思うよ。
    家も小学六年間、登校班で行ってました。

    低学年時、横着な男子がいて、一緒に下校した時蹴飛ばされたり嫌なことを言われたと泣いて帰ってきたことがありました。

    私もチクッて仕返しされたら?と迷ったけど数日後連絡帳に書きました。

    結果、先生が周りに聴取して、今後絶対蹴ったりしないこと、周りの子もそういう場面を見たらすぐに先生に言うこと、と全員に伝えてくれて、その後は登下校で蹴飛ばされたりしなくなったようです。

    でも数日前で覚えてないことが多かったらしく、先生から今後はすぐに連絡ください、と言われたので、早めに伝えた方がいいと思います。

    息子に嫌なら怒るかやり返しなさいと言ったけど、やり返したり言い返すのが苦手な子もいるので。親が言ってやれば収まる場合もあります。
    蹴飛ばす子は他の子にもやってたみたい。

    あと次の学年、その子と同じクラスになり遊ぶこともあったけど、ある時からその子とその他の子に嫌なことを毎日大声で言われて嫌だと伝えてきたことがあり、それもすぐに担任に連絡帳で知らせました。
    その子達は先生に叱られ、謝ってきたそうです。それ以来いじめられることもなかったです。

    低学年のこの2回、連絡帳に書きました。

    その子と六年間登校班で通ってましたが、その後は普通に仲良くしてたかな。
    適当に付き合う術も備えたようで。

    高学年クラス替えもあり、友達も他にいて楽しく小学校通えたようです。

    その子と中学は一緒。でも部活も組も別でしたが、どこかで会っても普通に。

    性格は大人しかった息子ですが運動好きで中学からハードな運動部に入り、希望高校に受かり、中学と同じ部活に入りキャプテンに選ばれ頑張ってました。3年ですので夏で引退して今は受験勉強してます。

    大人しい男子だと心配になるけど段々強くなれると思います。今は低学年だし親が助けてあげて。

    ユーザーID:5150668377

  • 伝えない方がおかしい

    私なら即担任に言います。
    私は、自分の子供が傷つくことにはものすごく敏感で、おそらく自分もいじめられた経験もあることも大きいかもしれませんが、とことんことを大きくします。
    それによっていじめがエスカレートでもしようものなら容赦はしません。
    校長に直訴しますし、教育委員会にもいうでしょう。

    私は学童で他害の強い子から意地悪をされて、保育園時代のこともあり、その子の学校へのクレーム、教育委員会へもクレーム、もちろん学童にも、そして、学童を管轄する市役所にも動きましたし、市役所じゃラチがあかないと市議会議員にも直訴しましたよ。

    やりすぎってくらい、やらないとダメです。
    そして、中途半端に引き下がればモンペです。
    親には言わず、まず学校に言うんですよ。
    それと、学校には再発防止策、責任者の所在を明らかにしてもらいましょう!
    決して負けてはダメです。
    いじめる側がエスカレートしたら、それなりの対処をとらせるのです。
    それさえ決めておけば、学校も対応してくれますよ。
    最悪は市議会議員みたいな政治家に泣きつくのも手です。

    私の場合ちょっとやりすぎ笑

    ユーザーID:1133323185

  • 学校に相談

    同じ年の息子がいます。まだ今の年齢なら、親が介入できるので、相談に行った方がいいです。

    私も最近同じ経験をしました。学童で、息子は同じテーブルの子たちにからかいを受けていました。主導的にやっているのが同じ登校班の年上の男の子で、家も近く、子ども会のつきあいもあるので、一瞬どうしようと思いましたが、息子を守れるのは親だけ、何もしないのは親の責任放棄と思い、学童の先生に相談しました。詳細は控えますが、対応をしてくださいました。まぁ、その男の子の性格は変わらないだろうし、忘れた頃、何かの時にやってくることもあるかと思いますが…どなたかのレスにもあるように、事態が悪化した時に相談した履歴があるのとないのとでは違ってくると思います。

    ユーザーID:2209073163

  • 自信を持って!(喝)

    トピ主さんが、優しい、いい人なのはよくわかります。

    明らかに嘘っぽいとか、クヨクヨ?しない!

    早めに出たいは、本当でしょ?自信持つ!

    意地悪がエスカレートするかも?
    このまま見逃してエスカレートして後悔しませんか?

    ちょっと待てよ!って肌で感じるんでしょう?

    何も、担任、学校に殴りこめとは言ってません。
    情報の共有です。

    子供にあなたは意地悪をされているなんていう必要もなかったんです。
    自分がいじめられる側だ、と子供に認識させなくていい。

    本当なら、「あっち行け」だの怪我させられたら、
    本人が一緒に行きたくないって回避しそうなものなのに、
    登下校の約束とか、みんなで仲良くとか
    ママ友関係とかそういうのが邪魔になってませんか?

    大人しい人に付け込む人っていうのは、残念ながらいます。
    上下関係も小さいながらにあると思います。
    でも、距離をとることもできるはず。
    それが正しいことだと親が自信を持てば、
    子供の自信にもなるのでは?

    一人で登校は、恥ずかしくもさびしくもなんでもない、
    普通だと親が教えてあげてください。

    ユーザーID:2711277273

  • 似たことがありました

    私の場合は、すぐに先生に言いました。
    意地悪子供に私から話しかけて様子を見ました。
    私も付き添いましたが、旦那が付き添ったのが一番良かったです。

    旦那が出ると、意地悪が鳴りを潜めるみたいです。
    なるほど、男が出ると子供は怖いんだなと分かったので、
    もっといかつい私の弟が私の息子の付き添いをしました(小学校)
    そして、出てくる意地悪たちにおう!おはよう!と挨拶をしてもらいました。
    これだけのことで、あっというまに意地悪がなくなりました。

    時々、これをまだ続けています。(旦那や弟が息子に付き添っている)


    旦那さんはどうしてます?男が出た方がいいよ。

    あと、すぐ担任に連絡!!

    ユーザーID:8836818519

  • トピ主です

    皆様、色々なご意見やアドバイスありがとうございます。
    色々と考え、担任に伝える事、1人で登下校する事、意地悪する子のお母さんには伝えない事を決め新学期迎えました。
    始業式に担任に連絡帳で伝え、学校生活の様子をできるだけ伝えて欲しいとお願いしました。放課後に担任から電話ありました。家でまた何か息子から訴えがあればすぐに知らせて欲しいと言われました。
    始業式の日はいつもより早く家を出たのに、なぜがその子も早く出ていて、、遭遇したのですが「先に行くね」と先に行きました。
    帰りは他の子合わせて5人で帰宅しました。
    翌日はもう少し早く出て遭遇しませんでした。その日にその子のお母さんに偶然会い、気まずそうに聞かれたので「実は、、」と経緯を話しました。驚かれて、謝られました。待ち合わせはしない、途中で別行動になるなら合流せず1人で行かせて欲しいと話しました。
    幸いご理解あるお母さんだったので、悪化しないよう配慮してくれる様子でした。
    まだ親の介入が非常識ではないとこちらで知る事ができたので、家庭ではこの先は少し息子に任せながらも今まで以上に気をつけて見守りたいと思います。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:4767545037

  • 次からは

    今回は理解があったようですが、詳細は学校を通してもらえますか?
    とした方が良かったかも。

    やはりお互いにやりあうと、ヒートアップしかねないし。
    直接的なやりとりは私は厳禁だと思います。

    私も、他害の強いお子さんからのことで学童や学校、教育委員会、市役所各所には文句は言いましたが、そして結局、私が言っているとそのお母さんに伝わり、うちの子が何しましたか?と聞かれましたが、学童を通してくださいと言いました。
    それで、謝罪されて、表面的には何もなかったように?過ごしてますが、だからといってほんとはもっと言いたいことはありますよ。
    でも、その一言は絶対にタブーなので言いませんでした。
    相手のお母さんの謝罪文にものすごく気にされていることは伝わりましたが、それならなぜ?という気持ちがぬぐえませんでした。

    ユーザーID:1133323185

  • 集団登下校の苦労

    アラフィフ学習塾講師です。
    私の娘も、集団登下校は本当に大変でした。
    きっちり手を切るのに個人面談の時に、学校が間に入って離してください
    とお願いしました。3年生の時でした。

    2年生の時の担任は酷かった。
    事実を認めようとしてくれませんでした、最初は。

    早目に放し離してあげてください

    ユーザーID:9078373342

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