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意地悪の対応、迷っています 携帯からの書き込み

みかん
2019年8月14日 22:29

小学2年生の息子がいます。
4月から近所の同じクラスの男の子と登下校するようになり、楽しそうにしていました。
1学期の途中からもう1人同じクラスの男の子が加わり、毎日集合はするもののすぐに走って行かれたりしているようでした。

それでも集合時間に行くので様子をみていたのですが、1学期の終業式に1人で登校しているところを主人が見かけて声を掛けたら、
「あっちに行け」「あっちに行かないと一緒に帰ってやらない」
と言われた、と言ったそうです。その日の下校では途中にある大きめの公園に手提げ袋を置いて走って行かれて1人で下校してきました。

子供の言う事ですし、息子が何か嫌がる言動をしたかもしれないので全て正しいとは思いません。
しかし、1学期の登下校で何度も転んで血だらけで登下校した事もあり怪我や事故、これからいじめのエスカレートが心配です。終業式の日は初めて「悲しい」と言ったので子供に、「意地悪をされているんだよ」と話しをしたら2学期からは1人で登下校すると言いました。

悩んでいるのはこの経緯を担任に伝えて学級での様子を見て欲しいとお願いする、
2学期の朝に集合時間に行かない事を相手の親に伝えるべきか、です。

担任に伝えるか迷っているのは、意地悪をする2人が同じクラスなので学級でも仲間はずれや意地悪があるのか心配だけど伝えて意地悪がエスカレートしてしまうのではないかと心配です。

相手の親に登下校を一緒にしないと伝えるか迷っているのは、伝えないと集合時間に来ず1人で行った事に対して意地悪があるのでは、伝えたら相手の親が理由を問いただしたりしてやはり意地悪がエスカレートしてしまうのではと心配です。相手の親は1人はラインをやり取りしているので、早めに出たいから〜と伝えようと思いますが明らかに嘘っぽいと思われると思います。

伝えるか伝えないか、伝え方などご意見お聞かせください。

ユーザーID:4767545037  


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タイトル 投稿者 更新時間
私の場合
強炭酸
2019年8月15日 7:26

小2なら、子どものトラブルに
親が介入してもいいと思っています。

私も小6の息子がいますが
トピ主さんと似た経験がありましたが
先生には報告しました。

私の場合
いつ、どこで、誰に、何をされたかを
記録する

怪我の写真の提示

とにかく証拠です。
親が感情的に訴えても
先生も真剣に考えてくれないと意味ないので
証拠を突きつけました。

先生が解決できないようでしたら
こちらも考えがあるので
然るべき機関へ行こうと思ってます。
と言ったところ
ちゃんと対応してくれました。

何かあってからでは遅いのです。

とにかく証拠です。

ユーザーID:5121039279
小学2年あなどれません。
匿名
2019年8月15日 11:20

私は小2の時集団いじめを受けていました。相手は近所の幼馴染とその子のクラスの女子達で、私とはクラスが違ったので帰りになると毎日のように靴に「あそぼうね」という紙が入れられてました。むこうのクラスが早く終わる事が多く、私が下駄箱に行くと既に彼女達はたまり場になっていた遊具におり…。今思えば別にそこ通らないと門くぐれないわけじゃなかったのでシカトして帰れば良かったんですけどね。毎日毎日そこの遊具で私1人をターゲットにした鬼ごっこをして(私運動神経悪かったです…)1人だけバテた私を見て皆で笑ってました。小学2年ってそういう事するんですよね。別にお子さんの言う事真に受けていいと思いますよ。されてない事わざわざ言わないだろうし、少なくとも相手の2人より外れてないと思います。毎日靴に「あそぼうね」の紙があると、不適切かもしれませんが赤紙来た時のような気分でした。
「子供のした事」とか「うちも何かしたかも」とか言っていないで、許されない事は許されないと守ってあげてほしいです。小2ってもう結構な事しますよ。
他に同じ方向の子はいませんか?できれば夏休みにその子と仲良くなって「2学期から○○くん達と行く事にしたから」が1番自然かなと思います。
私も3年になって別の子と行動するようになって(2年まではその子らしか知り合いがいなかった)脱却できました。
LINEを知ってるお母さんは入学前に「一緒に登校してくれる?」と親同士で約束した人だったりしますか?そうじゃないならそれこそ「子供同士の事」で、会った時にでも「○○、最近○○君と行動してるみたい」とかしれっと言っておけばいいんじゃないですか。
幼稚園に通う私の娘は全然タイプが違って、被害者になる心配より加害者になる心配が絶えません…。案外そういう子のお母さんの方も自分の子止めきれなくて困ってたり、「ちょっと…ごめんね」で全てを察するかも…。

ユーザーID:8752868952
まずは距離を取りましょう
bon
2019年8月15日 13:00

1.可能ならば夏休み中から学童保育に入れ、下校はトピ主さんが見守る

2.二学期からは出来れば朝は父親と登校し、帰りは同じ通学路の子(学年を問わず)か、学童ならトピ主さんと帰る

3.担任には現状を話し、校内活動では別グループにして欲しい旨を伝える。来年のクラス替えでの配慮も求める

上記でいかがでしょうか?

私の友人の子の話ですが、1対1なら仲良さげに近づいてくるのに、3人目が来ると途端に2対1と孤立させられ、長期間ツライ思いをさせられたことがありました。その子は次第に自信を失い、体にも不調が出ました。友人は家族で登下校に付き添い、学校の役員になって度々学校へ顔を出し、子どもには別の友人関係を築くべく習い事に入れました。中学までイヤな思いを引きずりはしましたが、精神的に強くなり、成績も上がり、朗らかに学校生活を楽しんでいます。

直ぐには状況は変わりません。まずは家族でお子さんにしっかり寄り添ってあげることから始めましょう。

ユーザーID:0593547455
迷っている場合ではありません
emi
2019年8月15日 13:01

いじめや意地悪の対処は早い方がいいのです。

もう少し様子をみようと躊躇して、取り返しつかないくらいエスカレートすることもあります。
こういう時に聞き分けのいい、学校にとって扱い易い親になる必要はありません。

しっかり主張したほうがいいです。

こちらは怒っているんだとわかってもらわないと、大したことのない事案だと放置されることもありますよ。

相手の親とメールするくらい仲が良いのなら、今までのことを話し合ってもいいかもしれませんね。
解決するかこじれるかは相手次第ですけど。

でも、私なら話し合っても、一緒に登校はさせませんね。
登校を断る理由に嘘をつくのもどうかと思います。

息子さんやあなたが悪いことをした訳ではないのですから、堂々とまっすぐに対処してくださいな。

ユーザーID:7838091926
低学年なので。
2児の母
2019年8月15日 14:06

低学年の間は大人の介入が必要かなと思います。

意地悪はいけませんが、そうするにあたって何か理由があったはずです。
相手の言い分を知る事も大切だと思いますよ。

親御さんを巻き込みたくないなら、その旨も含めて先生に伝えて、相手の子の言い分も聞いてもらったらいいと思います。

ユーザーID:4266014533
先生にまず相談です1
do
2019年8月15日 22:19

子供に関する仕事してます。
二年生なら、隠しても
必ずボロがでます。隠しきれません。
だからこそ担任に相談すべきです。
様子を見てほしい。本人達に確認してほしいと。
もしかしたら担任もおや?と思う事があったかもしれません。
なかったとしても、少し気にかけて先生がみれば
すぐわかるような事をしてしまう。
それがまだ2年生。
先生に具体的に問い詰められたら、話し始めるのも
まだ二年生。
先生に相談、子供にもママになんでも話すようにしてとみんなでタッグをくんでおくべき。
意地悪がエスカレートするかもと心配してますが
万が一エスカレートした時点ですぐにおおごとにできます。
根回ししてあるから。
気がつけばそうなってた。なんてことにはならないです。
むしろこのままどっちつかずにしてるほうが、気がつけば。。のパターンになりませんか?
相手の親と
あまり直接やりとりしないほうがいいです。
客観的な第三者の担任を通したほうがいい。
担任が、加害者、被害者に事情聴取。
これがいちばん子供も素直に話します。
特に加害者とか、いじめっ子体質の子は、親に隠すのは上手です。
なれっこです。だから、相手の親と貴方が話すと
うちの子はそう言ってないけどそれって本当なの?とか、思われてしまうと
こじれます。言った言わない、やったやらないとか、
変に遠慮したり疑ったり。。。ロクなことないですわ。
親が疲弊しておかしなこじれ方します。
でも先生は別です。
子供は先生に問い詰められると、途端にドギマギしたりするんです。
親も先生から聞けば納得します。
まずは先生に夏休み中でも学校へ行き、相談というか面談しましょう。

ユーザーID:3799526718
まずは先生に相談2
do
2019年8月15日 22:33

学校で先生と話しをし、
登下校はどうするか先生と相談。
先生に加害者とお子さんに事情聴取してもらい
、相手が認めた場合はくだらん事はやらないよう指導がはいります。
私はその上で今までどおり一緒に登下校してみたらいいのではと思います。
本人が、もう嫌だと言わなかった場合のみですが。
相性が悪いというか、性格の悪い子の場合は繰り返すかもですが
以外と男の子は素直だったりするので、それでおさまったり、
それきっかけで関係が改善されることもありえます。
お互いどんな性格なのかにもよりますけどね。
二年生ってそんな年です。
親からしたら、意地悪する子とは一刻も離れてほしい!私もそう思いますが
そこはぐっとこらえて様子見してもいいかもしれませんよ。
案外先生からの一喝でピタっと止まる可能性もあって
その場合、こじれてもなんとなくまたうまく行くようになる。
って子供もそう思えるようになるからいいんじゃないかと思うんですよね。
人間関係、ゼロかイチかじゃないんだっていうか。ケンカしても仲直りできるというか。
きちんと嫌がらせがおさまれば一緒に帰ってもいいんじゃないかと。
やはり繰り返す事があればまたすぐに先生に報告。
その時はもう許すまじ!です。もうストレスのはけ口にされるのは耐えられませんから
子供さんは別行動したほうがいいですね。
お子さんがどうしたいのかもきちんと聞いてあげてください。
意地悪がなければ一緒にいくのか、もう嫌なのか。

もし別行動するのがベストだと判断されたなら
グダグタいわずに、1人がいいみたーい。とか、パパと一緒にいきたいんですってー
でいいじゃない。バレバレだろうがなんだろうが。

ユーザーID:3799526718
低学年ならすぐに連絡帳に書いて携帯からの書き込み
そうだね
2019年8月18日 20:44

先生に伝えた方がいいと思うよ。
家も小学六年間、登校班で行ってました。

低学年時、横着な男子がいて、一緒に下校した時蹴飛ばされたり嫌なことを言われたと泣いて帰ってきたことがありました。

私もチクッて仕返しされたら?と迷ったけど数日後連絡帳に書きました。

結果、先生が周りに聴取して、今後絶対蹴ったりしないこと、周りの子もそういう場面を見たらすぐに先生に言うこと、と全員に伝えてくれて、その後は登下校で蹴飛ばされたりしなくなったようです。

でも数日前で覚えてないことが多かったらしく、先生から今後はすぐに連絡ください、と言われたので、早めに伝えた方がいいと思います。

息子に嫌なら怒るかやり返しなさいと言ったけど、やり返したり言い返すのが苦手な子もいるので。親が言ってやれば収まる場合もあります。
蹴飛ばす子は他の子にもやってたみたい。

あと次の学年、その子と同じクラスになり遊ぶこともあったけど、ある時からその子とその他の子に嫌なことを毎日大声で言われて嫌だと伝えてきたことがあり、それもすぐに担任に連絡帳で知らせました。
その子達は先生に叱られ、謝ってきたそうです。それ以来いじめられることもなかったです。

低学年のこの2回、連絡帳に書きました。

その子と六年間登校班で通ってましたが、その後は普通に仲良くしてたかな。
適当に付き合う術も備えたようで。

高学年クラス替えもあり、友達も他にいて楽しく小学校通えたようです。

その子と中学は一緒。でも部活も組も別でしたが、どこかで会っても普通に。

性格は大人しかった息子ですが運動好きで中学からハードな運動部に入り、希望高校に受かり、中学と同じ部活に入りキャプテンに選ばれ頑張ってました。3年ですので夏で引退して今は受験勉強してます。

大人しい男子だと心配になるけど段々強くなれると思います。今は低学年だし親が助けてあげて。

ユーザーID:5150668377
伝えない方がおかしい携帯からの書き込み
ローヴィ
2019年8月19日 19:28

私なら即担任に言います。
私は、自分の子供が傷つくことにはものすごく敏感で、おそらく自分もいじめられた経験もあることも大きいかもしれませんが、とことんことを大きくします。
それによっていじめがエスカレートでもしようものなら容赦はしません。
校長に直訴しますし、教育委員会にもいうでしょう。

私は学童で他害の強い子から意地悪をされて、保育園時代のこともあり、その子の学校へのクレーム、教育委員会へもクレーム、もちろん学童にも、そして、学童を管轄する市役所にも動きましたし、市役所じゃラチがあかないと市議会議員にも直訴しましたよ。

やりすぎってくらい、やらないとダメです。
そして、中途半端に引き下がればモンペです。
親には言わず、まず学校に言うんですよ。
それと、学校には再発防止策、責任者の所在を明らかにしてもらいましょう!
決して負けてはダメです。
いじめる側がエスカレートしたら、それなりの対処をとらせるのです。
それさえ決めておけば、学校も対応してくれますよ。
最悪は市議会議員みたいな政治家に泣きつくのも手です。

私の場合ちょっとやりすぎ笑

ユーザーID:1133323185
 


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