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発言小町

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この付き合い、どう思いますか? 携帯からの書き込み

みずい
2019年8月15日 0:04

初投稿になります。
色んな方の意見を伺いたいのでよければ回答をお願いします。
不満が多く愚痴気味ですがご了承ください…。

私は25歳で付き合って1年半になる彼氏がいます。
彼は同じ会社の社員で年上です。
歳も近く、話をしたり愚痴を言い合って2人で飲みに行くこともあり、彼の方から告白をしてくれました。1度は断ったものの、断った後も話はしたりしていて、話も合うしいい人だなと思い
「今はこの感情が恋愛の好きかは分からないけど、それでも良いなら」と付き合うことになりました。
付き合って半年ぐらいまでは溺愛されているぐらい好意をもってくれていたこともあり、だんだん彼のことを好きになって、私からも好意を寄せるようになりました。
ですが、付き合って1年で同棲を始めてからだんだんと彼の嫌なところに目がいくようになってきました。
洗い物は放置して散々促してしぶしぶ洗ったり、洗濯物も取り込まずゲームをしていたり…「あれをして!」と伝えればその時は作業をしてくれますが、家事を率先して手伝おうという意識はないイメージを持つようになりました。
他にも、彼の実家にお邪魔することも多々あるのですが、私が彼の家族、親族にずっと気を使っているにも関わらず、彼からしてみれば実家なのでソファで横になってそのまま寝たり、夜遅くまで家族と話をしていたり、急に彼の家族と出かけたり…もっと私のことを考えて欲しいと思い不満を持つことが多くなりました。彼の家族は皆さんいい人なのですが、それにしても彼の態度がふてぶてしい感じがしてしまい、印象が悪くなっています。
そして私が不満を持っている態度をとっているからなのかは分かりませんが、彼の態度も冷たくなったような気がします。
そんなこともあり最近は彼を好きなのかどうかも分からなくなってきました。
このまま付き合っていっても大丈夫でしょうか?彼の気持ちも冷めているのでしょうか?

ユーザーID:5681696981  


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次に行けば?
アジのおさしみ
2019年8月15日 10:21

既婚男性です。

私も結婚前2年ほどですが妻と同棲してました。周囲には結婚前提の同棲ということでしたが、私にはもう一つ別の目的があり(もちろん秘密にしてました。)生活を開始しました。

その頃は妻も働いていたので生活にかかる費用のことや家事分担についても決めておきましたが、トピ主さんはどうだったのでしょうか?

そういう取り決めがあって実行しないならそういう人物だし、許容できないなら別れるしかないんじゃないですか?

ユーザーID:2348545526
甘ったれ坊や
海坂
2019年8月15日 10:39

彼は、親に甘やかされて育った甘ったれとしか思えません。

しつけも甘く、家族の一員としてお手伝いをするようなことも少なかったのでしょう。

甘え上手で、自分が心地よい事ばかり求めます。

相手への気遣いもなくて自分優先。

彼と結婚したら、大きな子供だと思って叱ったりほめたりして肝っ玉母さんのようにならないと無理でしょう。

トピ主さんに飽きたら、浮気する可能性も高いような気がします。

トピ主さんが、肝っ玉母さんのようなタイプでなかったら、彼との結婚は慎重に考えたほうがいいと思います。

ユーザーID:8685407435
結婚前にわかってよかった
沙羅
2019年8月15日 10:58

結婚前にそういう彼のことがわかってよかったですね。

彼と結婚したら、家事を手伝ってくれない、家族と勝手に行動するなどはますますひどくなりますよ。絶対に、です。

それでもいいならお付き合いを続けたら…?

同棲すると多くの男性は気持ちが落ち着きます。冷めると表現してもいいような状態。要するに、もう主さんは自分のものになったから放置でいい、いわば「釣った魚に餌はやらない」です。
そして結婚する気がなくなります。だって結婚しなくてもメリットがあるから。
家のことはしてもらえるし、夜のこともしたいときにできるし、責任もないし。男にとってはいいことづくめですよね。

ユーザーID:5819892887
お付き合いの時点で、人を見る眼を・・。
娘の親
2019年8月15日 11:22

同棲を始めれば、お互いの自然と行う行為や仕草が 気になるのは当然でしょうね。
でも指摘されてからであっても、相手を気使い、思い遣りをもって改善しようとする気があり、
徐々にでも良くなれば 愛情も沸き二人の仲は良い方向にいくのでしょうが、
彼には、貴方を思い遣る気持ちが感じれませんよね。

思いの違いがあるのは お互いさまです。
結婚生活には 努力や辛抱、なによりも向き合っての会話も時には必要なのです。
貴女さんばかりの不満が募ることでは、同棲さえも苦痛に思えるでしょうね。
向き合って話合うことができなければ、同棲も解消しましょう。
現に彼の気持ちは、違う方向を向いているかも知れませんよ。

ユーザーID:8606134685
それが同棲
熊井
2019年8月15日 11:24

同棲して半年くらいでしょうか。
同棲というのはそもそも“この人と結婚してやっていけるか”を見定める期間なので、そこでトピ主みたいに「ああ、この彼駄目だわ!」となり別れるパターンも多いと思いますよ。
家事に関しては、トピ主が専業主婦になれるくらい彼が稼いでいれば、問題無いと思うけど、そこんとこどうなんでしょう?

>彼の実家にお邪魔することも多々あるのですが

なら行かなきゃいいじゃない。
というか彼の実家にそんなに頻繁にお邪魔しなきゃいけない理由って何?

ユーザーID:6696071392
あのー携帯からの書き込み
くまきち
2019年8月15日 11:43

文章から、彼をほめる箇所や、好きと思われる箇所が全く見当たりません。
そこまで嫌いで、一緒にいる意味はありますか?
よく考えましょう。

ユーザーID:2772628288
うーん
ブルーベリー
2019年8月15日 13:08

それを第三者に聞きますか。
そういう不満がでてきたのにつきあっていてもいいか。
そして彼は冷めているのか、とかって。

もう大人なんですから自分の恋愛には自分でもっと責任もちませんか。
そういう不満が出てきたなら彼に伝えたらいいです。
そして彼がそれをどう受け止めどう返してくるかで今後のことを決めていくしかないでしょ。
それを知る為の同棲じゃないのかなあ。

彼が冷めたかどうかも会話すればわかってくると思います。
個人的には「好きかどうかわからなくなってきた」という時点で、同棲やめたらって思いますけどね。
無理に好きでいなきゃいけないとか別れちゃいけないとか誰も頼んでいないんだし、もっと自由でいいんですよ。

ユーザーID:8740743287
アジのおさしみ様
みずい
2019年8月16日 11:24

回答ありがとうございます。
私達も結婚を視野にいれて同棲をしました。
家賃や光熱費などは彼にお願いをして、食費や日用品費は私が支払うようにしていて、支払の面については少し私の割合が少ないぐらいなので特に不満は持っていません。
私がずっと実家暮らしで家事を一通り自分で経験してみたかった事もあり、メインは私が料理や洗濯、掃除の担当をする事にして手伝える時だけ手伝ってという感じでいました。
いきなり全てを完璧にする!と意気込んだもののそれが負担となってしまったので、お風呂の掃除や洗濯物を干したり、取り込みをお願いするようにはなっていました。
なのですが、手伝えるときは手伝ってと言っていたのに
わたしが洗濯物を取り込んでいる横でゲームをしていたり、もっと一言あってもいいんじゃない?と思うことが多くなり、一人で溜め込むことが多くなってきたように思います。
一度それで喧嘩をして「手伝って欲しい時に言ってくれないと分からない」と言われたので「畳んでくれる?」といえば手伝ってくれるのですが、
もっと自発的にして欲しいなということが伝わらないような...不満はまだ残っているように思います。

ユーザーID:9568896533
海坂様
みずい
2019年8月16日 11:34

回答ありがとうございます。
そうなのです、年下のわたしから見ても甘ったれなのです。
そこを指摘すると反論してすぐカッとなる、本当に子供のようです。
同棲をする前はすぐ怒ったりもするイメージもなく、大事にしてくれている、という印象だったので
同棲をしてわかる事もあるとは聞いていましたが思ったよりも・・・という感じがしてしょうがないです。
胆っ玉母ちゃんにはなれそうもないのでこのまま続けてもいいものか、それともまだこれから分かり合えるのか・・・
彼の嫌な一面しか見れていないのかも、と思うと今別れるのもどうなのだろう?と思ったりもして現状維持というところです。

ユーザーID:9568896533
沙羅様
みずい
2019年8月16日 12:47

回答ありがとうございます。
釣った魚に餌はやらない、そうかも知れません。
まんまと釣られてしまったような気がします。
同棲が始まってからは二人で生活していく、という印象から
私が彼の分まで面倒をみているような、一人で生活した方が気楽なような気さえしていました。
これ以上改善する気配がないのであればもうこのまま付き合っていくのは難しいのですかね。。。

ユーザーID:9568896533
娘の親様
みずい
2019年8月16日 13:01

回答ありがとうございます。
つきあう時点では彼の良いところしか見ようとしていなかったのかもしれません。
彼にわかってもらうために話を聞いてもらおうとしても
「君はそう思って感じてそんな態度でそんなことを言っているののかも知れないけれど、僕だって不満はある。その上でそんな態度を取られて、それをみた僕の気持ちも考えて欲しい」
と、私の話を聞こうとしているのか、反論してこれ以上私に何を望んでいるのかが分からない時があります。
もうこうなってしまったら分かり合うことは難しいのでしょうか。

ユーザーID:9568896533
熊井様
みずい
2019年8月16日 13:25

回答ありがとうございます。
同棲してちょうど半年になります。
見極めるための同棲でしたが、どのタイミングで「もう駄目だ」と割切るべきなのかがいまいちわかっていません・・・。
まだお互いを知っていった方が良いのか・・・乗り越えて改善していくのか、決断をできずにいます。
彼の収入は私よりも上ですが、私を養うほどではないので共働きになると思います。

彼の実家が近く、彼のご家族から
ご飯を食べにおいで、〇〇を取りに来るついでに寄っていけば良いんじゃない?
とお誘いしてもらうことが多く、向こうは好意でしてくれているのに断るのも・・・と思いお邪魔している感じです。
ですがこちらも同棲して生活しているのにも関わらず、すごく干渉されている気がして、
お互い親ばなれ子離れができていないイメージも拭いきれません。

ユーザーID:9568896533
くまきち様
みずい
2019年8月16日 13:39

回答ありがとうございます。
褒める箇所がないのは今の私の気分が落ちている所為もあると思います。
重い荷物を持ってくれたり、デートのプランを考えてくれたり、
彼なりに考えてくれることもあるのだと思います。
なのですが、最近では嫌な箇所に目がいってしまって・・・
今決断するのは早いのか、よく考えてはいるのですが決めあぐねている状態です。

ユーザーID:9568896533
ブルーベリー様
みずい
2019年8月16日 13:54

回答ありがとうございます。
>それを第三者に聞きますか。
その通りなのですが、恋愛経験も少なく、これを乗り越えていくのが恋愛、結婚なのか、
今判断をして後々後悔してしまわないかと不安があります。
多分、後悔するのが怖いのだと思います。なのでみなさんのご意見を伺い、確認をしたかったのです。
そして、今別れてしまって次の恋ができるのか、結婚ができるのか、人生の将来への不安も相まってこんなに臆病に、決断ができないのだと思います。
彼への気持ちの他に、自分がどうしたいのかもっと自分の気持ちを考えてみる方がいいのかも知れませんね。

ユーザーID:9568896533
やらない、ではなくやらせる。
もち
2019年8月16日 14:43

みずい様、こんにちは。

お悩み、皆様のご意見とそれらに対するご回答まで拝見いたしました。
貴方様自身ご実家を離れ同棲なさることが初めてと言うことでわからないことだらけの中大変だったでしょう。

とりあえず、お疲れ様でございました。

拝見したところ、彼氏様は手に入れたら満足するタイプだったのでしょう。
努力して追いかけて手に入らないから頑張って自分のものになった途端に興味がなくなる方、よくいらっしゃいます。

これからどうするのかについてはご自身で判断をしなければなりませんので
その材料を集めた方がよろしいかと思います。

例えば、
言えばやるのであれば、家事を完全分業することで負担を軽減できるのか。
結婚しても居ないうちから家族親戚の家に頻繁に行く必要があるのか。
別れたとして同じ仕事を続けていく上で支障をきたすのか。
貴方様自身、夢を見過ぎていた部分はないのか。

これまでご実家で全て用意され何不自由ない環境だったのに
突然自分が抱え込むことになれば誰しも不愉快な思いをします。
その矛先が家事を手伝わないところにだけ注がれ全てが嫌になっているだけかもしれません。

結婚を視野に入れると仰るなら小町の先人達をご覧になってください。

旦那は家事をしない料理をしない
浮気はするし、子供の面倒はみないし、私は家政婦じゃないんだぞ!!
と、世の母や妻が猛るように決して好きだからだけで一緒にはいられない苦労もあるということです。

良い勉強になったと思う反面お相手もまだ若い。
これから調教して家事や掃除を積極的に行う良い旦那に仕上げる可能性も秘めております。
歳を重ねる毎に結婚相手への妥協点を増やさなくてはならず、状況は厳しくなるばかりです。

今のうちにしっかりと見極めてお幸せになってください。

ユーザーID:9145859696
最初から勘違い
あらら
2019年8月17日 0:54

そもそも溺愛されていると感じたところから勘違いだったのだと思います。

彼氏さんはマイペースで自己中な印象です。
「彼女を好き」という前提はあるのだと思いますが、「彼女を大切にしたい」ではなく「(俺のために)彼女を手に入れたい」、「彼女を満足させたい」ではなく「(俺が良い男だと評価されるために)彼女を喜ばせたい」というように、彼は自分中心に行動する人なのではないでしょうか?

彼女のために俺が行動するという印象ではありません。
俺のために彼女を手に入れるという印象です。
トピ主が(イメージで)昭和の尽くす女、耐える女のような人ならいいですが、普通に現実的なお付き合いをしたいならその彼は辞めた方がいいかもしれません。

彼氏さんは昭和的な亭主関白タイプなのかもしれませんね。

ユーザーID:1491102651
もち様携帯からの書き込み
みずい(トピ主)
2019年8月17日 1:46

回答ありがとうございます。

そうですね、いろんな疑問や不安があります。
彼の実家に私も行くのは今もよく分かりません。最初は挨拶のつもりだったのですが、いつの間にか同伴することが多くなり…。彼のご家族があまり気にしない性格で、もう既に娘のように振舞ってくれるので今さら顔を出さないのも…というような使命感で訪問しているところもあります。
また、別れるにしても会社の事があるので簡単には別れたくないところも確かです。(別れる時が困ると知りながら対策を何も考えなかったので自業自得かも知れませんが…)

私の今の気持ちはトピを上げた時よりは落ち着いているので、
彼に対しても、言えばある程度聞いてくれるのだから少しでも負担になればなんでも言えばいい、と少し前向きになってきています。
言い合いになって分かり合えない事が増えるとまた落とし所がない状態になって不満が募っていきそうで、ストレスになる不安はありますが…。

他のトピを見てみるのもとても参考になりそうです。私と完璧に同じ境遇という方でないにしろ、同じような悩み、上手い解決があるかもしれませんね。
アドバイスありがとうございます。

ユーザーID:5681696981
あらら様携帯からの書き込み
みずい(トピ主)
2019年8月19日 21:59

返信が遅くなってしまいましたが、回答ありがとうございます。

ものにしたかったのかもしれません。
自分で言うのもですが、社内の他の方に告白されたり、好意を寄せられることが何度かあり、そこから興味をもって、付き合うことで満足したのかもしれません。
亭主関白、もしかしたら本人はそのつもりなのかもしれません。彼の父親が割と亭主関白気味の性格らしく、それを見て育ったのだと思います。
私も耐える性格ではありますが、好き好んで耐えている訳ではないので、おしとやかに、後ろをついて行く、というのは性にあっていません。
2人のためのことはするけど、あなたのためだけにしてるんじゃない、私はあなたのお母さんじゃない!!と喧嘩したこともありました。
彼の考え方を直してもらうか、私が耐え忍ぶ女になるか、別れるか、なのでしょうね。

ユーザーID:5681696981
 
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