結婚したら彼は悪い所が出る?

レス17
(トピ主1
お気に入り24

恋愛・結婚・離婚

サム

彼と付き合って7ヶ月、お互いにアラサーです。
結婚を考え少しずつ婚活を始めていた頃、親戚経由で彼に出会いました。
ある程度の年収や育った環境も大事だとよく考えて付き合いましたが、彼はそこまで深く考えておらず、彼女が欲しかったから付き合ったという感じ。

最近、彼が仕事で私が休みの日に会うと、ふざけた口調で「俺が一生懸命働いている間サムは休んでてなまけてるんじゃないか」と言ったり、軽食を彼が買って一緒に食べていた時、私の分をつまみ食いされそうになり無意識的に避けると「俺が買ったものだ!」とふざけ口調で言って取ります。
基本的に割り勘で、彼が支払うと次の所で支払う様催促されます。

お互い働いていますが年収的には彼が私の二倍程の年収です、なので結婚後、誰のおかげで飯が食えてるんだ等言われないか心配です、どう見極めれば良いのでしょうか。
金銭的にも私は彼より年収が低く弱い立場になります。
幸い産休は取れる会社なので働き続けるつもりです。

結婚に関して彼はぼんやりとは考えている様ですが、どこまで考えているのかわかりません。
結婚後の事をしっかり話すべきでしょうか?
ぼんやり考えていたのに先に言われたからやる気無くしたとならないでしょうか?急に逃げ腰にならないか心配です。

付き合っている内から、この様な発言をするのでは、片鱗を見せているのか?と思ったり結婚後本気口調で言いだすのでは?と不安です。

以前の彼氏は家庭環境が悪く、三年経ってから性格が出はじめて、モラハラで男性優位で浮気され別れました。
今の彼は育った家庭環境は悪くなさそうですが、もう少し長く付き合ってから結婚のことを考えるべきか…でも、アラサーで数年単位では考えられません。
焦りたくは無いけどのんびりもしてられない現状です。
皆様のご経験などがありましたらお聞きしたく書きました。

ユーザーID:3227300994

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数17

レスする
  • 彼のご両親を見る

    彼のご両親はどんな感じですか?

    特に父親が「俺が働いた金で」風の人なら、彼もそうなる可能性が大です。
    母親もそういうのを受け入れて、常に遠慮しながら生きているようであれば、トピ主さんもそうなるものだと彼が思っていそう。

    親を見るのがいちばん。

    ユーザーID:5829819502

  • 話して良いと思います。

    彼はふざけ口調で本音を言うタイプかもしれないと思いました。
    話し合った結果についてはしっかりと受け止めてください。

    それと少し気になったのが、トピタイトルにもある「悪い所が出る?」という部分になぜあなたが引っかかるのかということ。

    これってあなたにも言えることですからね。

    彼が買って来てくれた軽食のやり取りもそう。
    収入が低い方が弱い立場だと思い込んでいる所もそう。

    自分の方が弱い立場だからもっと気を使え、大事にしろっていう考えですよね?
    彼があなたのそういう所を「悪い所」ととらえているかもしれないですよ。

    あなたは彼のことを思いやり、大切にしていますか?

    ユーザーID:6719870488

  • 私ならムリ

    トピ主さんとはどうなのかは相性なのでわかりませんが
    私は、休日について、休んでてなまけてるという言い方をする人はありえません。
    彼は会社に行ってれば働いている、そうでなければ「怠けている」と考える人のようです。
    私自身は、仕事はもちろんですが、休日をどう過ごすかでその人の価値が決まると思っています。
    リラックスしてのんびりする中でもなんらかの価値があると思っています。休日には平日にはできない別の活動を積極的にする人もいます。
    ただ怠けてる人はイヤだし、彼はそういう人なんだろうなと思います。

    休日いいな〜、今日はこの後何するの?とか聞いてくれる人がいいですね。そこから2人が休むの時は何をするかまで話が膨らむ人がいいなと感じます。

    ユーザーID:2234940787

  • 結婚して良くなることはまれ

    結婚前に「ここ、気になるなあ」という部分が良くなることはまれで、だいたい悪化しますね。
    それは彼だけではなく、かなりの人がそうなると思います。

    ですから、主さんが気になっているそこはもっと悪化すると思います。
    収入が多いことで威張るのはあるでしょうね。誰に食わせてもらってると思ってるんだ!は言いますよ。今ですら言うんですから(休んでてなまけてるとか、俺が買ったんだとかね)
    絶対昼寝ばっかしてるんだろうとかいう!

    育った家庭環境については、彼女には気づけないと思いますよ。
    遊びに行ったとして、いつもの態度をお客さんの前で見せると思わないですもん。そりゃ誰だってそうですよね。だから、素がでるのは結婚した後ですよ。

    私なら結婚したいならその彼とはすぐに別れます。先の希望が見いだせないから。

    ユーザーID:3814546468

  • もう出てるよね

    ふざけた口調でも、なんか笑えないいじりをする人ですね。
    こういう冗談のような本音のようなどす黒いものを聞くたびに不幸になると思いませんか?

    正直、結婚する値打ちはない相手だと思います。
    トピ主さんはどこが良くて付き合っているんですか?
    結婚の話を持ちだそうかどうしようか迷うのが不思議です。
    焦って目が曇っていないでしょうか。

    それと、産休が取れる会社は恵まれてるのではありません。当たり前の制度です。

    そして、収入が少なくて立場が弱い、はおかしいですよ。
    養ってもらうのに弁えた行動する(浪費しないとか)のはいいですが、収入のせいで卑屈になってひどいことを言われるのを我慢しなきゃいけないことはありません。

    とにかくこの彼はダメですね。

    ユーザーID:3474188594

  • う〜ん

    お互い様に見えました。

    お互い「別に、結婚できれば誰だって良いかな」感がありませんか?

    つまり、トピには主さんの「相手への気持ち」が一言もない。

    好きとか、安心するとか。
    そういう言葉が一つもない。

    彼も全く同じなんだと思います。
    で、彼の一言一言は、主さんへのマウンティングでしょう。
    「自分が上、トピ主が下」と位置付けしたいのだと思います。
    軽いモラハラ。

    実際に見ていないのでわかりませんが、主さんが以前にも同じモラハラにあっているなら、主さんには相手をそうさせる何かがあるのかもしれません。

    ユーザーID:0888106089

  • 出るでしょうね

    かなり危険だと思いますね。
    トピ主さん、なんだろう、、男を見る目、大丈夫なのかなあ。心配になります。

    そうやってふざけ半分で言った事、本音ですよ。だけどまだ結婚前だから冗談っぽく言っているだけ。結婚したら大真面目に言って来るでしょうね。
    余裕のある機嫌のいい時は言わなくてもちょっと疲れていたり機嫌の悪い時は容赦なくあなたにあたってくると思う。

    自分ならそんな事、言われた時点で冷めるけど。そして逃げる。
    きっと冗談だろ、本気にするのかよーとか言ってくるでしょうけど怖い怖い。
    心優しい相手を思いやれる男性なら、そんなことふざけた口調だって言いませんよ。
    だって面白くもなんともないし空気悪くなるじゃないですか。

    ホント考えて。
    どうしてもあなた一人で判断つかないなら、彼の家族を見る、友達を見る。
    気を抜いている時の彼を観察したり、家族自身、友達自身がどういう人かをよく見ることで判断できるかもしれない。

    そういう男とつきあって結婚まで考えているトピ主さんなんですごく危なっかしいですけどもね。。

    ユーザーID:3411065152

  • 彼の本性が見えてる

    そんな彼氏と結婚とか冗談ですよね?
    トピ主さんはちゃんと働いて自分の生活を営んでいるのに、付き合ってるだけの彼氏があなたに怠けてると言うのはおかしいですよ。
    それはもう完全に八つ当たり、モラハラです。
    この先彼と結婚したとして、夫の稼ぎを理由に八つ当たりされるに決まっています。
    その八つ当たりがトピ主さんだけでなく、生まれてくるであろうお子さんにまで及ぶことは想像に難くありません。
    もう彼氏の本性が見えているのですから、今の彼氏とはさっさと別れてもっとましな人と付き合うべきです。

    人はそう簡単には変わりません。
    彼氏が反省して心を入れ替えるのは早くても10年単位後です。
    その間に別の女性と結婚して、モラハラが原因で離婚もあるかも知れません。

    ユーザーID:9765374377

  • 言い返さないの?

    俺が働いていた時怠けてたんじゃないか、と言われた時はどう反応しましたか?
    軽食を買ってもらって自分の分をつまみ食いされた…これもどう返したのでしょうか?

    彼の言葉に怒りを感じるなら、トピ主さんは男性に依存するつもりがないマトモな方だからだと思います。

    彼がなぜそんな事を言うのか。きっとトピ主さんが相手を見極めようとしているのと同じくらい、相手もトピ主さんを見極めようとしているのかと。

    男性に依存して怠けるタイプなのか、ちゃんと自己主張するタイプなのか。
    わざと挑発されているのかも。

    だから自分の気持ちを押し殺さない方がいい。

    普段一生懸命働いていて休みの日にゆっくりするのは悪くないよね?今日あなたが頑張ってたように、あなたが休んでいる時に私もちゃんと頑張ってるよ。と。

    軽食も、買ってもらったらありがとうと感謝してそれでも買ってくれた方が足りないなら、じゃあいいよ自分の分はちゃんと自分で買うから、と主張したらよいのでは?
    もらったものを取り返された、と怒るより、多めにお返しした方が、次からはもっと多めに買う事を学習してくれます。

    自分のプライドをしっかり主張した方が逆に彼の信頼を勝ち取れるのでは。

    トピ主さんが依存するタイプでないのなら、まずは我慢せずに色々話し合ってみては。

    ユーザーID:3396273857

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。
    確かに、強い弱いという考えは良くないですよね。
    私の両親は共働きでしたが父は全く家事をせず、母がほとんど家事をしていました。
    自分自身の環境でも考えが染みついているのかもしれません…。
    彼の両親は遠方に住んでおり、まだお会いした事はありません。
    コメントを拝見し、彼は良くない・ダメだという意見の方が多い様な気がしますが、正直、即別れる!という事には踏み切れないでいます…。
    今後、彼に、怠けている、俺の買ったものだなどと言われた時はどう返せば良いでしょうか?


    少し質問とは逸れてしまいますが、産休しかかいておりませんでしたが、産休育休が取れる会社という意味で書きました。
    取れるのが当たり前でしょうか?私の会社はまだ恵まれている方だと思っておりました。産休明けもかなりアットホームで子供に何かあれば帰れる会社で、あまり疎む人もいません。
    友人達のケースでは、産休育休の事例がなく子供ができたら離職しかない、職場復帰後に子供がしょっちゅう熱を出し保育園から電話があり帰らないといけないが、僻みやに周りに疎まれると聞いておりました。
    収入が少なく、転職を考えもしましたが、産休育休復帰の事を考えた部分もあり懸念しています。
    仕事の事や転職、結婚の事など考えなければいけないが、日々の事で後回しにして、こんがらがっている気がして、ノートに思う事を書くといいとネットで見たので書きましたが、1ページも埋まらず、結果小町で聞いている現在です。

    ユーザーID:3227300994

  • 変わらない

    悪い所が出る、というより人間の本質みたいなものは結婚する前と後で変わらないと思います。
    例えばめんどくさがりな人が結婚した途端に細かい人になる訳ではないというか。。

    私は結婚してしばらくは財布を分けていましたが(食費は私)、ここ数年は出産等で
    収入が減ったのもあり、食費も夫に出してもらう事が多くなりました。
    毎度お礼を言いますが、その時に買った物を結局余らせて捨ててしまったり外食を残してしまったりしても
    夫は「俺が支払ってやってるのに!」というような事を言われた事は一度もないです。
    また生活費も夫が負担して家に住まわせてもらってますが「誰のおかげで…」の類の事は一切言いませんし、
    家族を養うのが俺の役目だ、と考えている人です。

    私もお金を支払ってもらう場面の時には必ずお礼を言いますし、普段から「夫のおかげで生活できている」意識を
    持って接しています。言葉にもしています。子供にも、お父さんが頑張って働いてくれていると教えています。
    夫は金銭面以外の家事や育児を私がやる事でそれぞれの負担が成り立っていると考えている人ですが、
    どちらも大変だと理解しているのでどっちが偉いとか上とか下とか…そういう考えはしません。

    夫と私、お互いが思いやっている事がこの結果なのかなと思っています。
    その彼氏はまだ未婚ですし経験がないだろうし、こういった考えはなさそうですね。
    そういう意味では結婚して仮に子供が産まれて変わっていくかもしれませんが、まぁ難しいでしょうね。
    俺が稼いでる、とか俺の方が、とか言う方は女性も家事も育児も下に見てますから。。

    ユーザーID:3383306991

  • すみません、私なら無理です

    モラハラ男、俺様男の匂いがプンプンします。
    言葉の端々に全部出ちゃってます。

    家庭環境は大切ですが、それが性格に直結する訳ではありませんし。
    良い家で、優しいご両親に、大事に大事に育てられて…我が儘モンスター!なんて場合もあります。

    本人をよくよく見ないと。

    ただ、モラハラにも程度があって。
    我が夫も、そこはかとなくモラハラ気味ですが私自身が笑って冗談にして流せるレベル、なので問題なしです。

    要は、主さん自身のキャパシティの問題でもあります。
    彼の本音を出来るだけ聞き出した上、主さん自身が耐えられるレベルなのか判断してください。

    関係が崩れないか…と心配されているようですが、有耶無耶にして結婚後に後悔するよりはマシだと思いますよ。
    ちょっと突っつかれて結婚する気が失せるくらいなら、元々その程度だった…と思っても良いと思います。(勿論、突っつき方にもよりますが)

    もしどうしても心配なら、一気に聞かずに少しずつ確認すれば良いと思います。
    例えば…
    ニュースやバラエティー番組で夫婦や家族についてのものを見た時。外で夫婦や家族連れを見たときに、その話題に触れる振りをしつつ、「あなただったらどうする?」みたいに聞き出し、さらにそれを、日によって小出しにすれば…
    「結婚後について話したいの」と腰を据えて話されるより、プレッシャーはだいぶ誤魔化せると思います。
    (コツは、あんまり真剣な顔で聞かないこと。聞いたあとに、へーそうなんだーくらいにしておくこと。そこで討論に持ち込むのもありですが、本音を聞き出すだけなら、あえて突っ込んで話し合う必要はない)
    なんならむしろ正面切って聞いてない分、上手くいけばより本音に近いものを聞き出せるかも知れません。

    相性の良し悪しは主さんにしか分かりません。
    落ち着いて慎重にご判断を。

    主さんが後悔のないようお祈りします。

    ユーザーID:1811255108

  • 返し方

    主さんのレス拝見しました。

    返し方ですが、

    「私が仕事であなたが休日の時も同じよね?」と言う
    もしくは「だって休日だもの、休まないと仕事に差しさわりが出るから。でもそういう言い方されると悲しい気持ちになるから言わないで」と言う

    全部割り勘にして、「俺が買ったんだ」と言わせない状況を作る

    そもそも自分の分もあったであろう軽食なのに、主さんのものまでつまもうとする品性が…。思いやりも感じませんね。美味しいものならなおさら、相手に食べてもらいたいと思うのが思いやりなのにね。

    そういう意味じゃ主さんも同じか…私なら彼が私の分に手を出して来たら「足りなかった?食べる?」って言って差し出します。

    即お別れとはならないみたいなので、「この彼のもやもやする点は結婚したらますますひどくなるんだな」ということだけは覚えておいてくださいね。

    私の親友や娘があなたの立場なら全力で止めますよ。

    ユーザーID:3814546468

  • その発言は、モラハラです。

    その発言はモラハラです。
    と、ハッキリ伝える。

    怠けてる、俺が金出したは不快です。

    と、伝える。で、キレるならお別れですよ。
    そんな発言、下品です。
    ふざけてでも言いません。

    冗談だと言われたら、私は楽しく無いから。
    貴方だけ楽しい冗談は、悪口です。
    と、言いましょう。

    そんな事も言えないなら、結婚してから大変です。

    ユーザーID:3697028549

  • 彼に経済的に依存するつもりだからそうなる

    トピ主が、収入が少ない=立場が弱いと考えているのは、最初から彼がメインで家計を担うべきと考えているからでは?
    つまり、トピ主は、彼の稼ぎに依存することで、自分の稼ぎ以上の生活をするつもりでいる。
    そりゃ、彼のご機嫌を損ねたら、彼にお金を出してもらえませんから、下手に出る必要がありますよね。

    > 結婚後、誰のおかげで飯が食えてるんだ等言われないか心配です

    彼がこの台詞を言えるのは、トピ主が彼に経済的に依存しているときだけです。

    家計を折半(例えば、お互いに15万円ずつ出し合って、そこから家計のお金を出す)すれば収入の多い少ないが立場の強い弱いに直接結びつくことはなくなります。
    収入が多かろうが少なかろうが、家計への貢献度は同じですから。

    妊娠・出産・育児などで一方のみに大きな負担がかかる場合の家計の分担をどうするかは別途話し合う必要があると思いますけど、恐らくトピ主は結婚した直後(子供もいないうち)から彼の稼ぎをあてにしていませんか?

    ユーザーID:3795556166

  • 主さんも少し固い感じが…

    こういう男性に会ったことがない、ということで困惑されているようですが。主さんも少し固いような気もします。

    >最近、彼が仕事で私が休みの日に会うと、ふざけた口調で「俺が一生懸命働いている間サムは休んでてなまけてるんじゃないか」と言ったり
    →「だーって休みだもん!良いじゃない!」とか。「ハイ!一生懸命ゴロゴロしておりました!(テヘペロッ!)」とか言って笑いにしちゃいます。

    >軽食を彼が買って一緒に食べていた時、私の分をつまみ食いされそうになり無意識的に避けると「俺が買ったものだ!」とふざけ口調で言って取ります。
    →よく考えたら『無意識的に避ける』って…。そんなビビんなくても良いのでは?
    取られておいて「あー!?取ったなー!?そっちのもよこせぇー!」とか戯れることも出来ますし。
    >「俺が買ったものだ!」とふざけ口調で言って取ります。
    …には「私のものは私のもの。お前のものは私のものだー!(ジャイアンの名台詞風)さぁ返せ!」とか何とか言って笑いにしちゃいます。

    言い方や行動には多少問題ありそうですが、基本的には『ふざけ口調』なんですよね?
    こっちもふざけて返してみたらどうでしょうか?
    言い方が悪いだけで、案外そんなに酷い人ではない気もしてきました。

    >基本的に割り勘で、彼が支払うと次の所で支払う様催促されます。
    →まぁ、まだ結婚していないカップルの状態ですし。『対等』という関係なのは悪いことじゃないと思います。催促するあたりは、男性としてはちょっと情けないけど。

    ただ、主さんが彼の対応に慣れていけば良いですが。上手く受け流せないのなら相性が良くないんだと思います。
    私の夫は、ほんの気持ちモラハラ男ですが。私も負けずに言い返したり(喧嘩腰には言わないようにしています)。笑いにして受け流したりしていると、ほぼ無害です。
    良かったら試してみてください。

    ユーザーID:1811255108

  • ナシです。

    ダメと思います。
    軽食も「美味しい?足りる?」ならまだしも、俺が買った???
    普通、いいませんよ。
    きっと、もっと酷くなりますよ。
    俺様がいちばんなんです。
    まちがってることも、理屈をこね回詩。俺が正しいタイプです。
    感はあたりますし、もう性格が見事に現れています。
    あなたを助けるより、自分が先のタイプです。

    ユーザーID:3120348755

レス求!トピ一覧