風邪を引いているのに妊婦や乳児に会いに行きますか?

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抹茶ソフト

子供

初めまして。
現在妊娠中、乳児を連れて2週間程帰省しています。
私も子供も風邪を引き、子供は下痢をしています。
確証はありませんが、甥っ子から移ったのではないかと。

以下は経緯です。

実母から甥っ子(妹の子)を預かることを勝手に決められ、親戚とはいえ妹も手を焼く程乱暴な子をいきなり預かるのは嫌だと言いましたが無視され「あ〜仕事休まないといけない」と嫌味を言われました。
実母が自分で預かると言ったから妹は仕事のシフトを入れています。
当日、甥っ子が来て鼻が鳴っているので「風邪なの?」と聞くとそうだと答えたのでビックリ・・・甥っ子には帰省してからほぼ毎日会っています。

甥っ子が帰り、子供の機嫌が悪いのでオムツを替えてみると下痢...私も具合が悪い。
この事を妹に伝えると「酷いなら病院に行ったら?」と言われカチンときました。
甥っ子は小学生です・・・トイレの後、流さず手も洗わずその手を子供の口の中に突っ込んだりもしていました。
妹の態度もあり、風邪や下痢は甥っ子のせいではないかとどうしても思ってしまいます。

妹は実母に「風邪移されたって言われた」と文句を言っていて
実母からは「風邪引いてる事くらい見たら分かる」「気に入らないなら出ていけ」と大声で怒鳴りつけられました。
お察しの通り、実母は暴力的な毒親です。

風邪なら事前に知らせて欲しかっただけなのに何故ここまで言われないといけないのか全く理解出来ません。
風邪なのにわざわざ薬が飲めない妊婦や小さな子供に会わせますか?(同居の義妹も妊婦さんです。)

出ていけと言われたので夫が手配してくれました。(もう1週間いる予定でしたが、非常識&暴力的な人達と関わって欲しくないそうです。)
実母と妹は無神経だと思いませんか??
ママ友だったらすぐにでも距離をおきたい案件です。

ユーザーID:5872869792

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このトピのレス

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  • 義妹さんが気の毒

    毒親だと分かっているのになぜ2週間も帰省するのですか?
    しかもよくよく読んでみると、義理の妹さんがご実家に同居されているのですよね?
    義理の妹さんこそ、あなたたち家族が2週間も実家に泊まることにものすごいストレスを感じでいるのではないでしょうか?
    しかも義妹さんも妊婦さん…
    妊娠中のストレスは大敵です。
    あなたのご主人が1週間で出て行こうと言ったのは正解です。
    ご主人も嫁の実家に2週間もいたくないでしょう。
    風邪を引いてる子供を妊婦さんのいる実家に預けた妹さんも少々無神経かとおもいますが、仕事があり預け先がなく仕方なかったとか?
    どちらにしても、義理の妹さんが同居されているご実家に長期間泊まるなんて、あり得ません。

    ユーザーID:9987490540

  • Kさんへ

    レスありがとうございます。

    私も妊娠中で2人目出産は義両親が高齢のため頼れず、主人は24時間勤務があり産後すぐに完全ワンオペ状態になってしまうのです。(育休なんて取れません)
    保育園激戦区のため、入園は難しいと区役所からも言われています。(一時保育も予約でいっぱいなんだそうです)
    その為、主人と実父に相談し里帰り出産を選択しました。

    実家は地方ですが、自宅付近より便利で子連れで遊べる場所が沢山あり徒歩で行けます。
    一時保育は分娩予定産院と同じビルに入っているため優先的に利用出来て実母のデメリットよりもメリットの方が大きかったんです。

    今回は里帰り出産の手続きや保育園見学、その他にも区役所での手続き等が多く長期で帰省しております。
    主人は来週から合流し、2泊で帰る予定なので長期で宿泊していません。

    義妹ですが、近くに実家があり私が帰省するまではそちらに長期で帰っていたんですが子供に会いたいからと戻ってきたんです。
    事前に長期で帰省することは伝えてありますしその場合でも気の毒なのでしょうか...。

    本文にも書きましたが、妹は実母が仕事を休んで甥っ子の面倒を見ると言ったから仕事を入れたんです。
    実母が責任を持って面倒を見るべきではないですか?それを放置したのも実母です。

    ユーザーID:5872869792

  • Kです

    抹茶ソフトさん、里帰り出産の準備のための帰省だとか、旦那さんは泊まっていない、義妹さんも里帰りしていた、などの細かい事情があるとは全く読み取れませんでしたので、本文だけで意見させてもらって申し訳ありませんでした。
    実の妹さんからしたらあなたは実の姉ですし、実の親には気軽に子供を預けられるため、あまり深く考えずに風邪を引いてる子供を置いていったのでしょう。
    移ってしまったのは不運でしたね。
    妊婦さんなのでこじらせる前に病院へ行って早く治してくださいね。

    ユーザーID:9987490540

  • 状況をわかっているのに

    トピ主さんのK様へのレスまで拝見しました。

    ご主人と実父さんと相談して里帰りを決めたようですが、お母様には相談なさらなかったのでしょうか。
    相談なさらずに里帰りを決めたなら、お母様にはお母様の生活もありますし、協力を得られなくても仕方ないのではないでしょうか。
    普段からの関係もあまり良くないようですし…

    お母様のデメリットと里帰りのメリットを比べて、里帰りのメリットを取られたようですが、デメリットには妹さん、甥っ子さんの事も含まれると思いますよ。
    お母様に相談なく里帰りを決められたようですから、お母様が普段の生活を崩さないのも、妹さんが甥っ子さんを預けるのをやめないのも仕方ないと思います。
    お母様や妹さんにとってはそれが日常なんですから。

    義妹さんは近くにご実家があるようですが、上のお子さんは一緒に行かれてないんですよね?
    トピ主さんも親なら子どもと長期間離れる寂しさや辛さ、不安はわかりませんか?
    お子さんをご主人の実家に預けて長期間離れること考えてみたら義妹さんが家に戻ってくる気持ちも少しは分かりませんか?
    自分は上の子と一緒にいるのに、義妹さんは会えない状況を作るのは義妹さんが気の毒に思います。

    お母様や妹さん、義妹さんにはそれぞれの生活があります。
    何から何までトピ主さんを優先にするのは無理があるのではないでしょうか。
    トピ主さんにメリットが大きくても、周りにはデメリットが大きいように思います。
    もう一度、里帰りを考えられた方がいいように思いますよ。

    ユーザーID:4378306200

  • Kさんへ

    レスありがとうございます。

    私の方こそ、足りない部分があって申し訳なかったです。

    実母はパートの身ですが、妹が住むための家に会議室を作り、そこで定期的に職場の人を20人も呼び会議をしています。
    しかも仕事が終わった後の時間帯から始まります。
    シングルマザーの方もおられるので、その方の子供は実母が面倒を見ると言い全て妹に押し付けているんです。
    その子供が風邪を引いてても勝手に預かるし、妹の子供が風邪を引いているから移したら悪いと言って断っても勝手に連れてきて面倒を見るのは妹なんです。
    (断るとローンの一部は妹が支払っているのに「気に入らないなら出ていけ」と言われてしまうので仕方なく預かるとか...)
    妹もそういった経験を何度もしているのなら家族間でも迷惑な事が分かっているのかと思っていました。

    風邪も子供の下痢も良くなってきているので大丈夫そうです。

    ユーザーID:5872869792

  • たまさんへ

    レスありがとうございます。

    里帰りですが、勿論実母にも許可を取っていますし出産する病院にまで口出ししてくる程張り切っていたんですよ。(詳しく書いておらずすみません。)
    そして、妹にもきちんと話をしてありました。
    実母がいつ豹変するか分からないのでこちらに落ち度が無いようにその辺は夫と実父と相談して徹底していたつもりです。(最悪、数ヶ月賃貸契約も考えていました。)

    義妹は初産婦です。

    皆にそれぞれの生活があるのであれば、里帰り出産なんてどの家庭でも成立しないと思いますし一言も私を優先しろだなんて言っていません。
    それぞれの生活があるからこそ譲歩したり思いやったりするのではないでしょうか?
    里帰り出産は中止の方向で動いており、何とか仮予約出来ました。

    補足ですが、以前、私自身がおかしいのかと思い実母と実祖母を良く知る心療内科に相談に行ったところ毒親と言われて初めて毒親という存在を知りました。
    縁を切ったり下手な行動に出ると逆上するので普通に接し、攻撃されたら距離を取るというアドバイスのもと接しています。
    無こちらのわがままを押し付けている訳では無いことを分かっていただければと思います。

    ユーザーID:5872869792

  • あるあるかな

    うちは上が2歳未満、3ヶ月の子を連れて旦那の実家に帰省した際、義妹が熱を出している上の子と同い年の子を連れて、自分は妊婦という状態で遊びに来ました。
    こっちとしてはやはり熱があるのになぜくる?と思いましたが、義実家のため口に出せず。
    義実家から帰った翌日上の子が高熱を出し、近居の親に頼んだ下の子を見てもらい病院へ。
    ヘルパンギーナでした。

    私は絶対に義妹の子のせいだと今でも思ってますが、やはり親戚同士だともう仕方ないのかも。それに集団生活してれば、いやでも感染してしまうこともあるでしょうし。

    まぁ、神経質になりすぎも良くないかも。
    我が子を守りたいのは良くわかりますけどね。
    私だっていまだにもう7年前の出来事ですが、腹立たしいですよ!

    それと、私も親が毒親で、疎遠にしましたけど、まぁなんとかなってますよ!
    トピ主さんは実家近くで賃貸借りる方がいいです。

    ユーザーID:1609156246

  • レスします。

    カウンセラーのアドバイスでうまいこと距離を保ちなさいとあったそうですが、今は毒母から出ていけ、と言われたのですよね。

    私なら、これ幸いと永遠に距離をおきます。だって子供を守るには仕方がないと思うからです。うちは義父が毒親で子供が生まれたことさえ報告していません。義理弟にも同時期に子供が生まれたので、別に赤ちゃん飢えしているわけでもなさそうなので、罪悪感もありません。義理弟は義理父に忠実仕えています。

    残念なこととは思います、子供から祖父を奪うことは。でも、プロ、コーンを天秤にかけるとコーンの方が、大きいので致し方ないのです。

    お母さんから独立するのも視野に入れてはどうでしょう。

    ユーザーID:2957896732

  • ローヴィさんへ

    レスありがとうございます。

    あるあるなんですね。
    義実家だと口出しづらいですよね。
    熱がある子供を連れ出すことにビックリしますね。
    今回は実家の話だったので何故?と聞いただけなんですが、妹は謝りもしないし実母にここまでされる意味も分かりません。

    現在の自宅は実家から新幹線で4時間かかる場所なんです。
    里帰り出産は中止にして妊婦健診で通院している所が分娩予約OKしてくれたのでもう実家には帰らなくて良くなりました!
    夫もやっと理解してくれたし、これを期に疎遠になります。

    ユーザーID:5872869792

  • Twinkleさんへ

    レスありがとうございます。

    カウンセラーのアドバイスは以前(10年前)のものなんです。
    それで何とかやってきたんですが、もうダメだと思い本日同じカウンセラーに相談してきました。
    実祖母、実母、妹家族と関わるとあなたが生きづらくなるだけだから連絡は取らなくてよろしい。(着信拒否しても良い)
    絶縁というと大袈裟に聞こえるけどそれでいい、産まれてくる子供も会わせたくないないならそれでいいと言われました。

    私もTwinkleさんの様に実母達には出産の報告はしません!
    罪悪感持つ必要ないんだと思わせてくださってありがとうございます。

    実母から独立というのは絶縁という意味でしょうか?
    妹と違って金銭的に依存はしていないし、もう会わない、連絡を取らない、着信拒否にします。
    某家族アルバムアプリも見て欲しくないので実母と妹は削除しました!
    おそらく葬式も行きません。
    行ったら「やっと死んだ〜!」と笑ってしまうかもです。

    ユーザーID:5872869792

  • 大丈夫ですか?

    色々あって、大変だとは思いますが
    あまりにもコロコロと態度が変わっている
    トピ主さん、大丈夫ですか?

    10年前、すでに毒親だとわかっていて
    さらに、妊婦が同居している+妹が頼りきってる実家に
    さらに自分も! と考える思考が、まず不思議です

    今、お一人育ててるなら
    どんな状況か、想像できませんか?

    と思ったら、「風邪」をきっかけに
    いきなり、出産報告はしません! 
    葬式も行きません!って……

    答えは、白と黒しかないのでしょうか?

    「風邪」がなければ、子育てをサポートしてもらう予定だったんですよね? 
    それこそ1ヶ月以上、頼る予定だったのでは?

    トピ主からの情報からしか
    状況は読み取れませんが、母親と妹とあなたは同じムジナかな、と思います

    かわいそうなのは、義理の妹

    とはいえ、お二人とも無事にご出産できますように
    お体お大事にしてください

    ユーザーID:6903265354

  • 心配さんへ

    レスありがとうございます。

    理解不能な行動に見えるかも知れませんが、コロコロと態度が変えているわけではありません。
    実母は毒親で絶縁したいのですが、実父は子供を可愛がってくれるので会わせない!なんて事をしたくないだけなんです。(実父は実妹と不仲で甥っ子達の事も苦手なので来るとさっさと逃げてしまいます。)

    風邪がきっかけなのではなく、それに対する実母と実妹の態度です。
    世間一般的に考えて、乳児に攻撃しますか?しませんよね...子供にも攻撃されたんです。
    答えが白と黒しかないのではなく、切り捨てる所(実母との繋がり)は切り捨て守りたい所(実父との繋がり)は守りたいんです。

    里帰り出産を選んだのは...夫の仕事に夜勤がありワンオペ状態になる育休は取れない、義両親が高齢、保育園は無認可でも入れない等があったからです。(ちなみに産後サポートは4泊5日までしか利用出来ません)
    実家近くであれば保育所はすぐに予約出来るし実父のサポートを頼るつもりで実母はアテにしていません。

    義妹が可哀想?
    近くに実家があるんですからそちらにお世話になれば良いのでは・・・?(義妹は実母、実祖母、実妹から嫁イジメされているのに?)

    それと、義親よりも実親の方が頼りやすいのは皆同じなのでは・・・?不思議なことでしょうか。
    (実親というのは私の場合実父ということになります。)

    ユーザーID:5872869792

  • 同情できない

    >風邪なのにわざわざ薬が飲めない妊婦や小さな子供に会わせますか?

    わざわざ会わせたのではなく、仕事の都合上仕方なくですよね。
    シフトを組むときに事前に、風邪を引く予定が分かれば、そりゃ避けたでしょうが。

    そもそも、トピ主さんに預けたのではなく、実母に預ける予定で、そこにトピ主さんがお世話になっていたという構図。(トピ主さんは家主ではなく、妹さんと同じく母親に善意でお世話をしてもらっている立場)

    自分が面倒を見ると言ったのに面倒をトピ主さんに押し付けた実母さんは問題ですが、妹さんを責めるのはとばっちりでは。

    実母さんも里帰り中、ずっとトピ主さんの面倒をみるのだから、時間もあるだろうし少しは協力してほしいって気持ちだったんでしょうし、毒親っていうほどかなと思います。

    これが実母相手ではなく、他人ならそれだけ居候させてもらうなら、風邪の件はさておき、最初っから嫌だと文句を言うのではなく、一日くらい子供の面倒は見たのではないでしょうか。それこそ、自分が優先されて当然って考えではなければ。

    これがインフルエンザとか熱が出てるとかなら問題ですが
    >甥っ子が来て鼻が鳴っている
    程度でしたら、保育園に預けても、鼻水出てるくらいの子は預けられてきますよ(そう簡単に仕事は休めないのでしょう)

    一番同情できないのは、この台詞ですね。

    >義妹が可哀想?
    >近くに実家があるんですからそちらにお世話になれば良いのでは・・・?

    >世間一般的に考えて、乳児に攻撃しますか?しませんよね...子供にも攻撃されたんです。

    攻撃とは?
    元々預ける予定の子供が、たまたま風邪をひいてしまい。
    それが預け先に居候してたトピ主さんの子供にうつってしまった事ですか?

    攻撃って言葉が過剰すぎて心配さんと同じく「大丈夫ですか?」と言いたくなります

    ユーザーID:2927152092

  • UMAさんへ

    レスありがとうございます。

    すみません、詳しく書ききれませんが・・・
    風邪って移ってすぐに発症するものではありませんよね。
    その日1日は預かる事にさせられてしまいましたが、妹は毎日実家に連れてきて放置して無言で家に帰っていたため数日前から移っていたことが考えられます。
    (甥っ子曰く、妹は仕事や家事等している訳ではなくスマホを弄っている。お腹が空いているのに20時過ぎてもご飯が出てこないそうです)
    やはり空腹なのか、私が子供のために買ってきたものを勝手に持っていき食べようとしたため実父から注意されていました。

    普段からそんな生活をしていることは知りませんでしたし、実母に頼んだ1日以外は放置でしたよ。
    甥っ子は落ち着きがなく暴力的な特性があります。
    実父は面倒は見たくないと断りました。
    実母だって逃げたし親(妹夫婦)が包丁突き付ける等の虐待や放置しているのにそんな子を乳児の世話をしながらいきなり預かれますか?私は無理です。

    実母からは面倒見てもらおうだなんて思っていないので自分達のことは全て自分でやっていました。
    昔は家事の一部は実父と実祖母、学費全額は実祖母が出してくれていました。

    毒親の攻撃がどの様なものか想像がつきにくいのかも知れませんが、親からパワハラやモラハラをされていることを想像してもらうと良いかも知れません。カウンセラーからモラ母の特徴を聞きましたが全て当てはまったので笑ってしまいました。

    乳児への攻撃ですが、大声で怒鳴りつけたりまだ分からないとはいえ、親(私)の悪口を聞かせることは十分過ぎる攻撃だと思います。
    私も「実父にレイプされた、レイプで出来た子供」等、悪口を聞かされて育ちました。

    これは大袈裟な事なのでしょうか。
    録音したものを夫にも聞かせたらすぐにホテルに移動する様手配してくれましたが子供に対して過保護なのでしょうか不安になってきました。

    ユーザーID:5872869792

  • 矛盾してるのですが…

    >母が自分で預かると言ったから妹は仕事のシフトを入れています。

    >妹は仕事や家事等している訳ではなくスマホを弄っている

    とりあえず、トピ主さんが預かった日は妹さんは前々からシフトを入れていた仕事だったのでしょう?

    >風邪って移ってすぐに発症するものではありませんよね。
    >数日前から移っていたことが考えられます。

    毎日会っていたトピ主さんもその日に甥っ子が風邪だと気がついたのでしょう?
    会ってるトピ主さんが気がつかないくらいの無症状なら、そりゃ、風邪だと気がつかずに実家に連れてくるのではないですか?
    そこはトピ主さんの家ではなく、妹さんにとっても実家ですし…

    なんだが極端な家庭環境のようで、なんでそんな折り合いの悪いところに里帰り出産が成立すると思ったんだろうとレスを読んでもわかりませんが(実父さんも逃げちゃう人みたいだし)

    とりあえず義妹さんは完全にトピ主含む一族の被害者だと思います。

    >義妹が可哀想?
    >近くに実家があるんですからそちらにお世話になれば良いのでは・・・?(義妹は実母、実祖母、実妹から嫁イジメされているのに?)

    そこはトピ主さんの実家である前に、義妹さんの家です。
    なんで実家に帰ればいいとトピ主さんがいうのか。

    ユーザーID:2927152092

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