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発言小町

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親友がめんどくさくて不快 携帯からの書き込み

シフォン
2019年8月15日 9:52

20代前半の女性です。10年くらいの付き合いがある女友達がいるのですが最近面倒くさくて正直会うのが嫌になってしまっています。お互い共通の趣味?があり、気が合って昔は仲良くできましたが、今はなんだか一緒にいても楽しいと思えません。一緒にいると貶されているような気分になるのです。
具体的には、彼女は、第三者の友達(A)が彼氏ができたと言うことに対して「Aちゃんは可愛いから彼氏できるよね〜私たちとは大違いだよね〜」なんて言ったりしました。悪気はないのでしょうが、自分のことだけでなく私のことも同時に貶しているように聞こえて不快でした。
また私と彼女2人で街を歩いていて、私だけが声を掛けられたことがあり、「軽い女は声掛けられやすいよね(笑)」なんて嫌みったらしく言われたりもしました。(本当にそうなのかもしれませんが…)
他にも私が真剣に話をしても、嫌味っぽくバカにした感じで返してくるので正直話をしたくありません。
最近になってこんな感じで今まではそんなことなかったのに急に苦手になりました。少し距離を置いているのですが、何度か断って、これ以上断るのは不自然で、また会う約束をしてしまいました。もうどうすればいいのか分かりません…

ユーザーID:1460031442  


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タイトル 投稿者 更新時間
親友だったら思ったことを言った方がいい
マイ
2019年8月15日 10:16

「前は一緒にいて楽しかったけど、最近は私のことを貶してばかりで、一緒にいても楽しくない。変える気が無いならしばらく会いたくないな」
と、思ったことを言ってはどう?

「言いたいことを言わずに付き合うのをやめる」という対処は古くからの親友であればなおさら、あまりいいとは思えません。

ユーザーID:6067818029
会わない事が一番ですが
stella☆
2019年8月15日 10:42

会う約束しちゃったのなら・・・
不快な事を言われたら流さずにその場で
思ってる事をもう少し言ってもいいと思いますよ。
例えば
>私たちとは大違いだよね〜
『達って何?どういう意味?なんで私が含まれてるの?』
って聞いちゃうとか。

>嫌味っぽくバカにした感じで返してくる
こういう時も、『なんでそんな言い方になるのかな・・・
そんな風に返されたらもう話したくなくなるんだけど。』
とか。
トピ主さんが不快に思っている事が相手に伝わるように
言ってみては?
それでも発言に変わりがなかったり、逆ギレしてきたり
したら、『あなたといても楽しくないから』と
はっきり伝えて疎遠にしちゃいましょう。

ユーザーID:4699565721
なんでそんな人と会うのですか?
みみみ
2019年8月15日 10:46

トピ主のような人がたまにいますが、何で会いたくもない人と会うのか理解できない。
会いたいなら会えばいいし、会いたくないなら会わなければいいだけのことでしょう。
きっぱり断ればいいだけの話です。

そして、断れないキャラクターだから馬鹿にされるんだと思いますが。

> 何度か断って、これ以上断るのは不自然で、また会う約束をしてしまいました。

なにが「不自然」なのでしょう。
くだらない人と会う必要はなく、会わなければいい。
自然・不自然ということでいえば、自分を馬鹿にする相手と会い続けるのが自然なことだとでも言うのか。
もしそうなら処置なしですが、そうではない筈です。

いずれにしても、付き合う相手は貴方が決めているんですよ。
貴方がしっかりしていないから、付き合う相手もくだらない相手になるんです。

そこは間違わないほうがいい。
ぜんぶ、貴方の選択の結果です。

ユーザーID:7083729575
十代前半からのお付き合い
ru-
2019年8月15日 10:52

思春期という時代を一緒に過ごしたお友達なのですね。
出来たら、これからも同じ価値観で同じ情報を共有して遊びたいとあなたは思っているのですね。
彼女は違う価値観であることを楽しめればいいのですが。
へぇー、あなたはそう思うんだ〜。と、言ってはいけないのですか?
それで、彼女が不快になって私と同じ考えじゃないとダメ!と、言うのなら
じゃあね。と、距離を置いてもいいですよ。
思春期を過ぎたら個性の発見の時代ですよ。50,60になっても、同類とだけ付き合って他の立場の人にひどいことを言っている人を見ると、思春期の村意識のままで大人の価値観の違いをゆとりで楽しんだり理解する余裕が育たなかったのはなぜなのかな?と、思っていしまいます。
と、言うことで、まずは、彼女に同意をしないで違う意見としてつっこんでみる。そして・・・

彼女はかなりのやきもち焼きですね。

ユーザーID:6235918800
ありましたねぇ携帯からの書き込み
ちゃん
2019年8月15日 11:10

現在28歳の者です。

私も小学生からの友人で20代前半はその友人と遊び呆けていましたが、その友人も嫌味というか、とにかく上から目線が凄かったんです。
普段はとても仲がいいんですが
相談したり愚痴をいうと、〇〇はこーだから駄目なんだよと、、、。アドバイスならまだしも、もはや説教でした。
結婚の報告をした時も、〇〇は料理も出来ないし家事なんも出来ないのに結婚なんて出来るの?と言われました。おめでとうより先に(笑)
それが段々我慢ならなくなってきて、つい最近まで疎遠でした。喧嘩も沢山しました。
少しずつ連絡をたちましたね。

私は一年前に出産し、友人はつい最近結婚し出産しましたが、それを機にまた連絡を取り合ってます。お互い丸くなって母になったのもあるのか?友人の嫌味もきかなくなったし、逆に今は私が色々アドバイスする立場になりました。(上から目線にならないように(笑))

何が言いたいのかと言うと、例え付き合いが長い友人でも、合う合わないってなる時は必ずあると思います。私も付き合いが長い友人と何人か疎遠にもなりましたが、新しい出会いも沢山ありました。

そのまま疎遠になってしまえばそこまでだし、また何かきっかけがあればいつかまた仲良くあの時はなんて笑い話も出来ると思います。

今は合わない時期なのかな。他の友人心地良い友人とお付き合いするのがいいと思いますよ。

ユーザーID:6926319754
別に不自然じゃないと思うけど
はや?
2019年8月15日 11:10

彼氏がいるんでしょ?彼女。「私なんかと遊ばないで、彼氏につきあってもらえば?」で良いんじゃ?

彼女といるときに言われたことを、そのまま返してやれば良いんです。

「私といると、また変な男に声かけられるよ〜、私軽い女だし」
「私も彼氏作らないとね〜。私って可愛いらしいから」

と嫌味には嫌味で返してみたらどうでしょうか?

次会ったときに、バカにされたなと思ったら、言葉尻をとらえて怒ってみては?
「それってどういうこと?」と噛み付いてみるんです。トピ主さんが何も言わないので、いい気になっているのかもしれないから。

腹がたったら、途中で帰れば良いんですよ。「あー、用事思い出したから帰るわ」って。

ユーザーID:1745209845
指摘する
通行人
2019年8月15日 11:11

距離を置いていたのに、「これ以上断るのは不自然」だからと、
また会う約束をしてしまったことで、相手に敬遠の原因が
伝わりにくくなっていると思います。

「会いたくないのなら、(あえて)会わない」、
「会わざるを得ないのであれば、決別覚悟で指摘する」、

いずれかを決断しないと、何も変化しませんよ。

ユーザーID:9833277798
卒業の時かも
脱コーヒー党
2019年8月15日 11:12

60代、女性です。

どうやら貴女のご友人は、あまりご自分に自信がない様子。
そこで貴女を「仲間」に引き込み、安心したいのでは?
だから「貶す」ような言動を頻繁に取るのでは?
貴女にとっては、いい迷惑ですね。

何となくここまで来てしまったという、単に交流の長いだけの友人。
どなたにもありがちなことかと思います。
一緒にいて楽しくないとお思いなら、卒業するのもアリでしょう。
あとは年賀状だけのお付き合いにしてはいかが。

>何度か断って、これ以上断るのは不自然で、
>また会う約束をしてしまいました

私も似たようなことが長年続き、
先日オブラートに包みながらもハッキリと言いました。
「せっかく会ったのに、もっと楽しい話をしたかったなぁ」
そして、さっさと帰宅しました。

それ以降もたまにメールは来ます。
必要最小限の返事のみ、返しています。

ユーザーID:7215900345
親友なら正直に言えばいいのに
レイカ
2019年8月15日 11:12

親友なんでしょう。不快感を正直に伝えればいい。言えないのは言えないだけの遠慮が彼女に対してあるのですよね。それって最早友人とも言えない間柄です。
最近の彼女は何かストレスを抱えているのかも。貴女ならディスってもОKと思われてるだけなんじゃないですか。仕方なくでも会わなきゃならないなら、一切余計な会話はせずに過ごすしかない。それで彼女が何かを感じてくれたらだんだんと疎遠にできるでしょう。

ユーザーID:1793028241
少し距離を置いたらいい
チョコチップ
2019年8月15日 11:16

>これ以上断るのは不自然

いや、なんとでも言って断れると思いますよ。
それができないのはそこまで不満を溜め込みながら彼女と今までどおりつきあっていかなきゃと思っているからでしょ。

少し距離をおく時期にきているんじゃないかな。
女同志ってありますよ、いくら学生時代からの親友でもそういう時。
そこで「親友なのに」「親友だから(我慢)」とかこだわりすぎないこと。
嫌いになりたくないから離れる。それが得策です。

またお互いのタイミングがあった時に仲良くできる日がくると思うから。
そこに友情があればね。
そのまま疎遠になってしまう場合もありますけど、それだったらもう親友じゃなくて
「昔親友だった友達」です。

人間だから相手をうっかり不快にさせることもある。
そこで向き合って話し合って喧嘩して仲直りしてってできないのであれば親友とは呼ばないと私は思うけど。
片方が我慢しているだけの関係なんてね。

ユーザーID:0657413606
ちょっと距離をおく
こいこい
2019年8月15日 11:27

資格の勉強を始めたといい、ついでに何かの資格を取ることをお勧めします。
たまの休みは勉強したいと言えるし、愚痴や嫌味に付き合う時間を資格の勉強に充てられるから。
本当はさ、彼氏を作るといいのだけど。
だって、彼氏とデートだって言えば十分距離とれますから。

ユーザーID:3296051769
親友ならそのまま伝えて
エルーカ
2019年8月15日 11:28

あなたの思っている通り、これこれこう言われるのが不快に感じるから少し距離置くね、って伝えたら?

ユーザーID:9590315723
ワタシも、数10年の友人の信頼が揺らいだ
南華
2019年8月15日 11:48

幼馴染みです。
他の旧友からは色々聞いていましたが、
ワタシとはそこそこ良い友人関係でした。

但し、さほど頻繁に会っていたわけではなく、
年に1、2度ぐらい。

その彼の「ひとを不快にする言動」を、
最近、何度か見聞きするようになり、
彼への見方が変わりました。

つまり、相手により言動を変えていたようです。

気がつくのが遅すぎましが、
彼の本性が分かったようで、
今は少し距離を置いています。

つまり、以前には分からなかった部分が、
見えてきてしまった、ということ。

そんな事もあります。

ユーザーID:7458788889
親友なんですよね
ワンダふる
2019年8月15日 12:10

>私たちとは大違いだよね〜

え、ちょっと待ってよ。一緒にしないでくれる?? 笑
と言えませんか?

悪気ない?いやあるからトピ主さんが不快になるわけで。

ユーザーID:4284529095
親友が永遠に親友であるとは限らない
なな
2019年8月15日 14:33

そこまで気持ちが離れているなら、さりげなく離れていってもいいのでは。
冷静にちゃんと理由を言ってのさよならもいいでしょうが、何やかやと絡んできそうな気もするので。
それぞれの人生で、心の成長もそれぞれなので、合わなくなってくるなんて、よくあることだと思います。

ユーザーID:6326974367
疎遠にすれば良いだけですが
nemo
2019年8月15日 15:35

あなた自身がそれを迷っているのではないですか?
何故なら彼女の事を『親友』と表現しているからです。
普通ただの友達にそんな言葉使いませんよ。
それとも他に友達が居なくて、彼女を失うとぼっちなの?

親友、という言葉はそんな軽々しいものではありません。
あなたと彼女は私の目から見て全然親友には見えない。
でもあなたはそう思っている。だから余計に疎遠にしづらい。

>これ以上断るのは不自然で
距離を置きたいのなら不自然で良いじゃないですか。
彼女も空気を読んで引いてくれたら万々歳ですよ。

本当に疎遠になりたいのですか?
胸に手を当てて考えた方が良いですよ。
もし本当に『親友』なら、不快に思った事を正直に打ち明けたとしても壊れる仲ではないはずです。

ユーザーID:3821304457
距離をおきましょう
おりーぶ
2019年8月15日 16:47

そういう友達、いますよね。残念です。
私の学生時代の友人がまさにそうで、これまで1〜2ヶ月に1回は会っていたのですが、昨年末以来会っていません。

もともとほとんど私から誘っていました。私が仕事のストレスが原因で体調を崩してからそれがまず苦痛になり、連絡が来ても「体調が悪いから」と断っていました。数ヶ月前にも「会いたくなったら誘ってね」って連絡が来ましたが、でも自分からは誘わないのね、と思って「また今度ね〜」程度のお返事だけしておきました。だって会いたくないから。
それで良いと思ってます。

向こうは既婚子なし・こちらは独身です。
私が結婚できればしたいと話すと、「結婚はいつでもできるよ!」と不妊治療している自分(=友人)の方が大変、という雰囲気を出す。
新卒時に、私が大企業に就職、彼女は零細企業に就職し、私が就職先の福利厚生について話すと機嫌を悪くした割には(この件はまだ私も若くて世間知らずだったので、どこの会社でも同じと思い込んでいたのが悪かったと反省していますし、その後話題には気をつけるようになりました)、結婚相手が一流企業勤めなので、自分も働いているけど旦那には家に居ても良いと言われているし、旦那の出世もあって金銭的苦労はないということをわざわざ話す。
せっかく会っても「私の方が上なの」という雰囲気の話が度々出てくるので、気分が悪いし時間とお金の無駄と思って距離をおくことにしました。

上記から得た教訓は、「互いが時間とお金を割いてでも会いたい友人と思えるような友人関係を築こう」ということです。自分を律することが苦手な私には、相手に一方的な負荷をかけないようにするのは大変なことですが、巡り巡って自分のためだと言い聞かせています。

会いたいなら会うし、会いたくないなら会わない。断る理由は「忙しい」とか「疲れてて」で十分です。自分の人生は自分しか守れません。

ユーザーID:1129905150
レスします
ピコラ
2019年8月15日 17:40

今回約束してしまったのは仕方ないので、それは会うか当日体調が悪いとかでドタキャンするかでいいと思います。

一気に疎遠にするのが苦手なら、あちらの誘いを3回に1回受ける、次は4回に1回という風に徐々に間をあけていけばいいでしょうね。

ユーザーID:5793587420
どっちもどっち携帯からの書き込み
サイレン
2019年8月15日 18:07

>自分のことだけでなく私のことも同時に貶しているように聞こえて不快でした。

つまり、「私はあなたと違って可愛い」と言いたいんですね?
同等に並べられたのが不快ってことは、主さんは自覚ないかも知れませんが。彼女のことを下に見ているってことですよ。
「あなたと一緒にしないで!」って。

んーどっちもどっちじゃないですか?

>「Aちゃんは可愛いから彼氏できるよね〜私たちとは大違いだよね〜」

私なら…
「ちょっともうやめて、そういう悲しいこと言うの〜!(笑)」みたいに肯定した上で笑い飛ばして終わりです。

もしこれが「Aちゃんは可愛いから彼氏できるよね〜あなたとは大違いだよね〜」だったら憤慨事例ですが。彼女はちゃんと自分も下げて言ってますからね。
単純に、ちょっとしたブラックジョークのつもりだったんじゃないですか?もしくは、悲しさを共感したかったとか。

ただ…
>「軽い女は声掛けられやすいよね(笑)」

は、言葉としては率直に酷いですね。
冗談でも、友人に対して「軽い女」と言うのは良くないと思います。
ですが、主さんの普段の振る舞いがよく分からないので(「本当にそうなのかもしれませんが…」と主さんも自身で仰ってますし)。
何とも言えません。
もしかしたら、主さんの振る舞いに嫌気がさしていて…の一言だったかも知れません。

現時点だと判断材料が少なくて、何とも言えません。

ただ、そうして言葉の端々が気になるようなら。二人の友人としての相性が、良くないのかも知れませんね。

ユーザーID:8826256646
経験あります
maimai
2019年8月15日 19:47

しばらく距離を置くことが一番です。
私の場合、もやもやを感じながら付き合っていて随分とげのある態度をしてしまいました。
私からしたら友人の言うことにもやもやを感じていたためについそういう言い方をしてしまったのですが、友人からしたら反対だったと思います。卵が先か鶏が先かという問題です。

つまり自分が感じていることは相手も感じているのに、互いに傷つけあって表面は親友のような付き合いを続けていました。30年以上の付き合いだったけど、ある一本のメールで私が堪忍袋の緒が切れてしまい終わりました。

いま思えば互いの更年期の時期だったからそれも関係していたのかな、と思います。
もし、失いたくない相手だったら一旦距離を置いた方がいいかもしれません。

私の場合はどのようにしても終わったのではないかなと思います。

ユーザーID:1951043768
 
現在位置は
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