親友がめんどくさくて不快

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シフォン

ひと

20代前半の女性です。10年くらいの付き合いがある女友達がいるのですが最近面倒くさくて正直会うのが嫌になってしまっています。お互い共通の趣味?があり、気が合って昔は仲良くできましたが、今はなんだか一緒にいても楽しいと思えません。一緒にいると貶されているような気分になるのです。
具体的には、彼女は、第三者の友達(A)が彼氏ができたと言うことに対して「Aちゃんは可愛いから彼氏できるよね〜私たちとは大違いだよね〜」なんて言ったりしました。悪気はないのでしょうが、自分のことだけでなく私のことも同時に貶しているように聞こえて不快でした。
また私と彼女2人で街を歩いていて、私だけが声を掛けられたことがあり、「軽い女は声掛けられやすいよね(笑)」なんて嫌みったらしく言われたりもしました。(本当にそうなのかもしれませんが…)
他にも私が真剣に話をしても、嫌味っぽくバカにした感じで返してくるので正直話をしたくありません。
最近になってこんな感じで今まではそんなことなかったのに急に苦手になりました。少し距離を置いているのですが、何度か断って、これ以上断るのは不自然で、また会う約束をしてしまいました。もうどうすればいいのか分かりません…

ユーザーID:1460031442

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  • 親友だったら思ったことを言った方がいい

    「前は一緒にいて楽しかったけど、最近は私のことを貶してばかりで、一緒にいても楽しくない。変える気が無いならしばらく会いたくないな」
    と、思ったことを言ってはどう?

    「言いたいことを言わずに付き合うのをやめる」という対処は古くからの親友であればなおさら、あまりいいとは思えません。

    ユーザーID:6067818029

  • 会わない事が一番ですが

    会う約束しちゃったのなら・・・
    不快な事を言われたら流さずにその場で
    思ってる事をもう少し言ってもいいと思いますよ。
    例えば
    >私たちとは大違いだよね〜
    『達って何?どういう意味?なんで私が含まれてるの?』
    って聞いちゃうとか。

    >嫌味っぽくバカにした感じで返してくる
    こういう時も、『なんでそんな言い方になるのかな・・・
    そんな風に返されたらもう話したくなくなるんだけど。』
    とか。
    トピ主さんが不快に思っている事が相手に伝わるように
    言ってみては?
    それでも発言に変わりがなかったり、逆ギレしてきたり
    したら、『あなたといても楽しくないから』と
    はっきり伝えて疎遠にしちゃいましょう。

    ユーザーID:4699565721

  • なんでそんな人と会うのですか?

    トピ主のような人がたまにいますが、何で会いたくもない人と会うのか理解できない。
    会いたいなら会えばいいし、会いたくないなら会わなければいいだけのことでしょう。
    きっぱり断ればいいだけの話です。

    そして、断れないキャラクターだから馬鹿にされるんだと思いますが。

    > 何度か断って、これ以上断るのは不自然で、また会う約束をしてしまいました。

    なにが「不自然」なのでしょう。
    くだらない人と会う必要はなく、会わなければいい。
    自然・不自然ということでいえば、自分を馬鹿にする相手と会い続けるのが自然なことだとでも言うのか。
    もしそうなら処置なしですが、そうではない筈です。

    いずれにしても、付き合う相手は貴方が決めているんですよ。
    貴方がしっかりしていないから、付き合う相手もくだらない相手になるんです。

    そこは間違わないほうがいい。
    ぜんぶ、貴方の選択の結果です。

    ユーザーID:7083729575

  • 十代前半からのお付き合い

    思春期という時代を一緒に過ごしたお友達なのですね。
    出来たら、これからも同じ価値観で同じ情報を共有して遊びたいとあなたは思っているのですね。
    彼女は違う価値観であることを楽しめればいいのですが。
    へぇー、あなたはそう思うんだ〜。と、言ってはいけないのですか?
    それで、彼女が不快になって私と同じ考えじゃないとダメ!と、言うのなら
    じゃあね。と、距離を置いてもいいですよ。
    思春期を過ぎたら個性の発見の時代ですよ。50,60になっても、同類とだけ付き合って他の立場の人にひどいことを言っている人を見ると、思春期の村意識のままで大人の価値観の違いをゆとりで楽しんだり理解する余裕が育たなかったのはなぜなのかな?と、思っていしまいます。
    と、言うことで、まずは、彼女に同意をしないで違う意見としてつっこんでみる。そして・・・

    彼女はかなりのやきもち焼きですね。

    ユーザーID:6235918800

  • ありましたねぇ

    現在28歳の者です。

    私も小学生からの友人で20代前半はその友人と遊び呆けていましたが、その友人も嫌味というか、とにかく上から目線が凄かったんです。
    普段はとても仲がいいんですが
    相談したり愚痴をいうと、〇〇はこーだから駄目なんだよと、、、。アドバイスならまだしも、もはや説教でした。
    結婚の報告をした時も、〇〇は料理も出来ないし家事なんも出来ないのに結婚なんて出来るの?と言われました。おめでとうより先に(笑)
    それが段々我慢ならなくなってきて、つい最近まで疎遠でした。喧嘩も沢山しました。
    少しずつ連絡をたちましたね。

    私は一年前に出産し、友人はつい最近結婚し出産しましたが、それを機にまた連絡を取り合ってます。お互い丸くなって母になったのもあるのか?友人の嫌味もきかなくなったし、逆に今は私が色々アドバイスする立場になりました。(上から目線にならないように(笑))

    何が言いたいのかと言うと、例え付き合いが長い友人でも、合う合わないってなる時は必ずあると思います。私も付き合いが長い友人と何人か疎遠にもなりましたが、新しい出会いも沢山ありました。

    そのまま疎遠になってしまえばそこまでだし、また何かきっかけがあればいつかまた仲良くあの時はなんて笑い話も出来ると思います。

    今は合わない時期なのかな。他の友人心地良い友人とお付き合いするのがいいと思いますよ。

    ユーザーID:6926319754

  • 別に不自然じゃないと思うけど

    彼氏がいるんでしょ?彼女。「私なんかと遊ばないで、彼氏につきあってもらえば?」で良いんじゃ?

    彼女といるときに言われたことを、そのまま返してやれば良いんです。

    「私といると、また変な男に声かけられるよ〜、私軽い女だし」
    「私も彼氏作らないとね〜。私って可愛いらしいから」

    と嫌味には嫌味で返してみたらどうでしょうか?

    次会ったときに、バカにされたなと思ったら、言葉尻をとらえて怒ってみては?
    「それってどういうこと?」と噛み付いてみるんです。トピ主さんが何も言わないので、いい気になっているのかもしれないから。

    腹がたったら、途中で帰れば良いんですよ。「あー、用事思い出したから帰るわ」って。

    ユーザーID:1745209845

  • 指摘する

    距離を置いていたのに、「これ以上断るのは不自然」だからと、
    また会う約束をしてしまったことで、相手に敬遠の原因が
    伝わりにくくなっていると思います。

    「会いたくないのなら、(あえて)会わない」、
    「会わざるを得ないのであれば、決別覚悟で指摘する」、

    いずれかを決断しないと、何も変化しませんよ。

    ユーザーID:9833277798

  • 卒業の時かも

    60代、女性です。

    どうやら貴女のご友人は、あまりご自分に自信がない様子。
    そこで貴女を「仲間」に引き込み、安心したいのでは?
    だから「貶す」ような言動を頻繁に取るのでは?
    貴女にとっては、いい迷惑ですね。

    何となくここまで来てしまったという、単に交流の長いだけの友人。
    どなたにもありがちなことかと思います。
    一緒にいて楽しくないとお思いなら、卒業するのもアリでしょう。
    あとは年賀状だけのお付き合いにしてはいかが。

    >何度か断って、これ以上断るのは不自然で、
    >また会う約束をしてしまいました

    私も似たようなことが長年続き、
    先日オブラートに包みながらもハッキリと言いました。
    「せっかく会ったのに、もっと楽しい話をしたかったなぁ」
    そして、さっさと帰宅しました。

    それ以降もたまにメールは来ます。
    必要最小限の返事のみ、返しています。

    ユーザーID:7215900345

  • 親友なら正直に言えばいいのに

    親友なんでしょう。不快感を正直に伝えればいい。言えないのは言えないだけの遠慮が彼女に対してあるのですよね。それって最早友人とも言えない間柄です。
    最近の彼女は何かストレスを抱えているのかも。貴女ならディスってもОKと思われてるだけなんじゃないですか。仕方なくでも会わなきゃならないなら、一切余計な会話はせずに過ごすしかない。それで彼女が何かを感じてくれたらだんだんと疎遠にできるでしょう。

    ユーザーID:1793028241

  • 少し距離を置いたらいい

    >これ以上断るのは不自然

    いや、なんとでも言って断れると思いますよ。
    それができないのはそこまで不満を溜め込みながら彼女と今までどおりつきあっていかなきゃと思っているからでしょ。

    少し距離をおく時期にきているんじゃないかな。
    女同志ってありますよ、いくら学生時代からの親友でもそういう時。
    そこで「親友なのに」「親友だから(我慢)」とかこだわりすぎないこと。
    嫌いになりたくないから離れる。それが得策です。

    またお互いのタイミングがあった時に仲良くできる日がくると思うから。
    そこに友情があればね。
    そのまま疎遠になってしまう場合もありますけど、それだったらもう親友じゃなくて
    「昔親友だった友達」です。

    人間だから相手をうっかり不快にさせることもある。
    そこで向き合って話し合って喧嘩して仲直りしてってできないのであれば親友とは呼ばないと私は思うけど。
    片方が我慢しているだけの関係なんてね。

    ユーザーID:0657413606

  • ちょっと距離をおく

    資格の勉強を始めたといい、ついでに何かの資格を取ることをお勧めします。
    たまの休みは勉強したいと言えるし、愚痴や嫌味に付き合う時間を資格の勉強に充てられるから。
    本当はさ、彼氏を作るといいのだけど。
    だって、彼氏とデートだって言えば十分距離とれますから。

    ユーザーID:3296051769

  • 親友ならそのまま伝えて

    あなたの思っている通り、これこれこう言われるのが不快に感じるから少し距離置くね、って伝えたら?

    ユーザーID:9590315723

  • ワタシも、数10年の友人の信頼が揺らいだ

    幼馴染みです。
    他の旧友からは色々聞いていましたが、
    ワタシとはそこそこ良い友人関係でした。

    但し、さほど頻繁に会っていたわけではなく、
    年に1、2度ぐらい。

    その彼の「ひとを不快にする言動」を、
    最近、何度か見聞きするようになり、
    彼への見方が変わりました。

    つまり、相手により言動を変えていたようです。

    気がつくのが遅すぎましが、
    彼の本性が分かったようで、
    今は少し距離を置いています。

    つまり、以前には分からなかった部分が、
    見えてきてしまった、ということ。

    そんな事もあります。

    ユーザーID:7458788889

  • 親友なんですよね

    >私たちとは大違いだよね〜

    え、ちょっと待ってよ。一緒にしないでくれる?? 笑
    と言えませんか?

    悪気ない?いやあるからトピ主さんが不快になるわけで。

    ユーザーID:4284529095

  • 親友が永遠に親友であるとは限らない

    そこまで気持ちが離れているなら、さりげなく離れていってもいいのでは。
    冷静にちゃんと理由を言ってのさよならもいいでしょうが、何やかやと絡んできそうな気もするので。
    それぞれの人生で、心の成長もそれぞれなので、合わなくなってくるなんて、よくあることだと思います。

    ユーザーID:6326974367

  • 疎遠にすれば良いだけですが

    あなた自身がそれを迷っているのではないですか?
    何故なら彼女の事を『親友』と表現しているからです。
    普通ただの友達にそんな言葉使いませんよ。
    それとも他に友達が居なくて、彼女を失うとぼっちなの?

    親友、という言葉はそんな軽々しいものではありません。
    あなたと彼女は私の目から見て全然親友には見えない。
    でもあなたはそう思っている。だから余計に疎遠にしづらい。

    >これ以上断るのは不自然で
    距離を置きたいのなら不自然で良いじゃないですか。
    彼女も空気を読んで引いてくれたら万々歳ですよ。

    本当に疎遠になりたいのですか?
    胸に手を当てて考えた方が良いですよ。
    もし本当に『親友』なら、不快に思った事を正直に打ち明けたとしても壊れる仲ではないはずです。

    ユーザーID:3821304457

  • 距離をおきましょう

    そういう友達、いますよね。残念です。
    私の学生時代の友人がまさにそうで、これまで1〜2ヶ月に1回は会っていたのですが、昨年末以来会っていません。

    もともとほとんど私から誘っていました。私が仕事のストレスが原因で体調を崩してからそれがまず苦痛になり、連絡が来ても「体調が悪いから」と断っていました。数ヶ月前にも「会いたくなったら誘ってね」って連絡が来ましたが、でも自分からは誘わないのね、と思って「また今度ね〜」程度のお返事だけしておきました。だって会いたくないから。
    それで良いと思ってます。

    向こうは既婚子なし・こちらは独身です。
    私が結婚できればしたいと話すと、「結婚はいつでもできるよ!」と不妊治療している自分(=友人)の方が大変、という雰囲気を出す。
    新卒時に、私が大企業に就職、彼女は零細企業に就職し、私が就職先の福利厚生について話すと機嫌を悪くした割には(この件はまだ私も若くて世間知らずだったので、どこの会社でも同じと思い込んでいたのが悪かったと反省していますし、その後話題には気をつけるようになりました)、結婚相手が一流企業勤めなので、自分も働いているけど旦那には家に居ても良いと言われているし、旦那の出世もあって金銭的苦労はないということをわざわざ話す。
    せっかく会っても「私の方が上なの」という雰囲気の話が度々出てくるので、気分が悪いし時間とお金の無駄と思って距離をおくことにしました。

    上記から得た教訓は、「互いが時間とお金を割いてでも会いたい友人と思えるような友人関係を築こう」ということです。自分を律することが苦手な私には、相手に一方的な負荷をかけないようにするのは大変なことですが、巡り巡って自分のためだと言い聞かせています。

    会いたいなら会うし、会いたくないなら会わない。断る理由は「忙しい」とか「疲れてて」で十分です。自分の人生は自分しか守れません。

    ユーザーID:1129905150

  • レスします

    今回約束してしまったのは仕方ないので、それは会うか当日体調が悪いとかでドタキャンするかでいいと思います。

    一気に疎遠にするのが苦手なら、あちらの誘いを3回に1回受ける、次は4回に1回という風に徐々に間をあけていけばいいでしょうね。

    ユーザーID:5793587420

  • どっちもどっち

    >自分のことだけでなく私のことも同時に貶しているように聞こえて不快でした。

    つまり、「私はあなたと違って可愛い」と言いたいんですね?
    同等に並べられたのが不快ってことは、主さんは自覚ないかも知れませんが。彼女のことを下に見ているってことですよ。
    「あなたと一緒にしないで!」って。

    んーどっちもどっちじゃないですか?

    >「Aちゃんは可愛いから彼氏できるよね〜私たちとは大違いだよね〜」

    私なら…
    「ちょっともうやめて、そういう悲しいこと言うの〜!(笑)」みたいに肯定した上で笑い飛ばして終わりです。

    もしこれが「Aちゃんは可愛いから彼氏できるよね〜あなたとは大違いだよね〜」だったら憤慨事例ですが。彼女はちゃんと自分も下げて言ってますからね。
    単純に、ちょっとしたブラックジョークのつもりだったんじゃないですか?もしくは、悲しさを共感したかったとか。

    ただ…
    >「軽い女は声掛けられやすいよね(笑)」

    は、言葉としては率直に酷いですね。
    冗談でも、友人に対して「軽い女」と言うのは良くないと思います。
    ですが、主さんの普段の振る舞いがよく分からないので(「本当にそうなのかもしれませんが…」と主さんも自身で仰ってますし)。
    何とも言えません。
    もしかしたら、主さんの振る舞いに嫌気がさしていて…の一言だったかも知れません。

    現時点だと判断材料が少なくて、何とも言えません。

    ただ、そうして言葉の端々が気になるようなら。二人の友人としての相性が、良くないのかも知れませんね。

    ユーザーID:8826256646

  • 経験あります

    しばらく距離を置くことが一番です。
    私の場合、もやもやを感じながら付き合っていて随分とげのある態度をしてしまいました。
    私からしたら友人の言うことにもやもやを感じていたためについそういう言い方をしてしまったのですが、友人からしたら反対だったと思います。卵が先か鶏が先かという問題です。

    つまり自分が感じていることは相手も感じているのに、互いに傷つけあって表面は親友のような付き合いを続けていました。30年以上の付き合いだったけど、ある一本のメールで私が堪忍袋の緒が切れてしまい終わりました。

    いま思えば互いの更年期の時期だったからそれも関係していたのかな、と思います。
    もし、失いたくない相手だったら一旦距離を置いた方がいいかもしれません。

    私の場合はどのようにしても終わったのではないかなと思います。

    ユーザーID:1951043768

  • 会うのが苦痛な人は親友じゃないでしょう

    単に付き合いが長いだけの知り合いでしょう。会うと不愉快になる人は、親友じゃありません。

    他に友達がいないんですか?というより、そういう人と一緒にいるから居心地の良い友人がいないんじゃないですか?

    どっちもどっちだと思います。

    ユーザーID:2297661882

  • なぜ、それを親友と呼ぶのか不思議…

    ごめん、なんだか疲れた…と言っちゃいましょう。
    何に?
    と聞かれたら正直な気持ちを伝えれば?
    だってもう、すでに貴女は「不快」とまで書いているのだから
    嫌われても構わないと思っているのでしょう?

    ユーザーID:5303965135

  • 親友と思っているのはあなただけかもよ

    フェードアウトすればいいでしょ。

    その友達の言動が気に入らないんだから。

    私はもう二十年前近くになりますが、色々あって連絡とるのも一切やめました。
    初めの4〜5年は やれこの休暇は家族でハワイで過ごしてますとか
    新居たてましたとか、写真入りでメールやはがきが着てましたが
    無視。

    大学の同窓会にあれやこれやの理由をつけ
    欠席するようになってからは、距離を置きたい彼女からもそのうち一切の連絡も来なくなりました。

    大学時代の他の友達とは年数回の連絡はありますが、相手の言う事を聞くだけ。
    こつらの情報は、家族全員元気で生きてるよ。以外一切知らせません。

    やっと自分の時間がとれほっとしてます。
    友達は選んで構わないと思いますよ。

    毒になっても薬にならない友達なんていない方がまし。
    心穏やかに生きてくださいね。

    ユーザーID:4093040466

  • 少しお友達と、距離おいてみたらどうですか

     お友達のトピ主さんへの否定がちりばめられているようで、それは嫌な感じですよね。気分が悪くなるのはわかります。

    Aちゃんは可愛いけど、私(友人のことです)とあなた(トピ主さんのことです)は彼氏できないって、トピ主さんの事は「可愛くない」って言ってるのと似たようなものだし。

    やはり、ここは自分とトピ主さんを同列に並べてはいけないところ。
    例え心で想っていても「私と違って」と、あくまでも彼女の話として完結すべきなのです、その友人。自分の事を自虐的に話すのは構わないのですが、それにトピ主さんを巻き込んではいけないわけ。

    軽い女に〜のくだりも、明らかにトピ主さんへの否定ですし。
    戸惑ってしまいますよね。本当はそういう時、
    「ちょっと、それって私が軽く見えるってこと?」とすぐにきき返すといいと思います。

    でも、突然だとそれができないこともお察しします。

    こういうふうに、ちょっとずつ否定をされると、後で悶々したりするでしょ。
    そうすると、(これは私の経験ですが)心が病んでいくのですよね。
    そいつのせいで。悩む時間ももったいないしね。

    ちょっとした他者からの否定って、実はすごく毒だったりするのです

    なので、「いやだな」ってトピ主さんが思ったその勘は大事にされるべきだと思います。
    心が悲鳴をあげているので。「いやだな」という気持ちをまず大事にすること。

    しばらくその友人と会わずにいて、心が穏やかになったりしたら、その時離れるかどうか、決められたらいかがですか。


    関係を切ることがいい事なのかどうか、わからないと思うので。
    まずは、ちょっと連絡を絶ってみる。

    それから決めても遅くはないと思います。やっぱり寂しいなって思うようなら、連絡を取り合えばいいと思いますし。

    ユーザーID:1598024584

  • 最近辛そうね?

    ずっとトゲトゲしてるよ。
    幸せな友達が羨ましいのはわかるけど、
    そんなだったら幸せになれるものもなれないよ。

    と言ってみたら?

    疎遠になってもいいんだったら、できるでしょ?

    ユーザーID:6364378315

  • 取捨選択の自由

    あなたの人生を彩る友人なのだからあなたが自由に選んでいい。
    わざわざ不快な人を有限の人生の時間を使って会う理由がない。
    何か徳を積みたいのであれば別ですが、それにしても別な方法を薦めます。

    10代の頃の気持ちや価値観で人間はずっと生きられません。
    大学生だって10代の中高生とは違うでしょう。
    大学卒業して社会人になったら、そして結婚したら、その後子供が生まれたら。
    価値観も環境もどんどん変わっていきます。

    10代に出来た親友がそれらの時期を経てアラサーアラフォーの頃まで親友で
    いられるのは実はすごくレアケースなんですよ。

    ユーザーID:1199688474

  • 友達はいろいろ知り合って、ほんの少しが残る

    一緒に良い時間を過ごした友人と、
    しっくりこなくなるのは苦しいですよね。

    私は50代です。ここまでの経験では、
    時間とともに、いろんなことが変化してゆくので、
    ずっと友達でいられる人は少ないです。
    でも、ゼロではありません。

    離れていく理由も、相手が変わってしまったこともあれば、
    自分の考え方が変わって以前のようには相手を見られなくなったり、
    おかれた環境が違いすぎて嫉妬されたり嫉妬したり。

    不幸にして距離をおくようになった友人であっても、
    お互い気が合って過ごした時間は嘘ではなかったし、
    大切な人生の一部であり感謝しています。
    長い友情も、短い友情も、どちらも大事なものだと今は思っています。

    古いお友達と距離を置きたくなったときは、
    その気持ちに従ったほうがいいと思います。
    「これ以上断るのは不自然」ということですが、
    「断り続ける」しかないですね。
    「不自然」であることで相手に伝わるものもあるでしょう。
    「忙しいし、会ってもあまり楽しめないし、しばらくお休みします」と
    少し本音もいれて断ってみてはどうですか。

    寂しいですけれど、あなたにはこの先
    まだまだ新しい友人との出会いが待っています。

    ユーザーID:7546502190

  • 一時の親友でも、アカの他人

    時と共に変容します。

    主さんは、主さんの世界(プライベート)を大切にしましょう。ほんの空いた時間だけを共有なさったら?

    気が向かないなら、用事があるのでと、お断わりするのも自由です。

    親友だった「良い思い出」とする為にも。

    ユーザーID:9533865006

  • 他に友達いないの?

    その人に固執する意味は?
    友達って一緒にいて楽しいことがお付き合いの前提じゃない?

    私も色々ありましたよー。
    親友という程の仲でもなかったけど。
    相談に乗るフリしてきて、こちらの事情をあれこれ聞き出し、
    「そういう時なら、私ならこうするわよ!」と、綺麗事を得意げに語り、
    (どう?私の方が人間が出来てるでしょ!)と、
    いちいちマウントを取ってくる10近く歳上の女性とかね。

    自分に自信がない人ほど、私が上、あなたは下、と、
    何かにつけて、上下を決めたがるんですよ。

    要は、こじらせちゃってるんです。
    だから誰か相手を見つけては必死に独り相撲を取りたがるのですよ。

    そんな人と一緒にいて、楽しいですか?

    私は面倒臭いから一方的に絶縁しました。
    相手は私が不快に感じていたことにも
    未だ気づいてないだろうなと思います。
    私は、別に世直ししたいわけじゃないから、気づいてもらわなくて結構。
    自分が嫌だから、縁を切るだけ。
    友達なんて他にもいるからへっちゃらです。

    トピ主さんだって他に友達いるでしょう?
    少なくとも、その人とは暫く会うのをお休みにしたら?
    本当の親友なら、半年や一年、会わなくても関係は続きますよ。

    ユーザーID:4304996147

  • それって親友ではないのです。

    親友というのは心から理解し合える友人の事のことですよ。

    彼女と心から理解し合えてると思えません。

    一緒にいて何も居心地の良い訳でもない彼女をなぜ親友と位置づけているのでしょうか?

    彼女からの誘いを「これ以上断るのは不自然で、また会う約束をしてしまいました」というのは、トピ主さんのメンタル的な弱さにあると思います。

    他に友達もいなくて寂しいから彼女の誘いを受けてしまうのであって、もっと親しい友人や彼氏がいるのであれば、彼女のことなど無視するのではないでしょうか!

    ユーザーID:2538542293

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