幸せだと思っていたのですが…

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(トピ主3
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  • ルビーの指輪さんに同意

    旦那さんは、トピ主さんの独身時代を否定するつもりなんか
    微塵もなかったと思いますよ。

    トピ主さんは、あまり男性との縁がなかったことに
    鎧を着せて自分を守ってたんでしょうね。
    その思いをだいぶこじらせてしまって、
    独身時代の頑張りを自分の誇りとしなければプライドが保てず、
    結婚して幸せだと言ってしまえば、当時の自分を自分で否定してしまうような心持ちなんでしょう。
    そう、独身時代の自分を否定してしまいそうなのは、
    旦那さんでなく、あなたなのです。

    あなたは、今幸せじゃないのですか?
    夫と子供がいる人生を手放していいほど、
    独身時代は幸せでしたか?
    あなたが結婚を後悔してるなら分かりますが、
    旦那さんや子供と歩む人生を肯定することは、
    一人だった自分を否定することではない、ということをまず知ってください。

    ユーザーID:4343785983

  • あなたのお陰よと言っとく

    夫は俺に感謝しろよと言いたかったのではないですか。
    「あなたのお陰で幸せだわー」とセリフを棒読みするつもりでも
    言っておけば満足するでしょう。

    ほとんどの女性があなたの気持ちを理解できるでしょうが、男にわかって欲しいとは思わないことです。
    わかって欲しいのにわかってくれない!となってどんどん闇に迷いこみます。

    男と女の相容れない部分はあえて曖昧にしておくのも幸せに生きる知恵です。

    ユーザーID:1193543045

  • 夫の言いたかった事は

    自分があなたを幸せにしたという事を確認したんじゃない?

    あなたのおかげで子供も生まれて幸せという答えを
    求めてたんだと思いました。

    それと違う答えが返ってきたから面白くなかったのでしょ。

    世間の平均的な幸せ像をイメージしてる夫なんですから
    あなたのおかげで幸せよと答えておけばいいですよ。

    一世代前の男性達は結婚の挨拶の時に相手の両親に対して、
    娘さんを下さい幸せにしますという常套句があった。

    女性は男性によって幸せにして貰う主体性の無い存在。

    その感覚が抜けてないんでしょうね。

    ユーザーID:9104478687

  • 過去にこだわっていますか?

    そんなに深刻に押し問答しますか?
    >「結婚して子供を持てて、今が一番幸せでしょ」
    「うん、すごく幸せ!」と答えてハッピーエンド。ではないのですね?

    >理解されません
    人から理解されないこともあるでしょう。
    相手が「信頼できるパートナー」であっても、自分とは別の人間です。

    「今も昔も幸せ」
    そう言い切れる人生に誇りを持ってさえいれば、誰に理解されなくともいいではありませんか?

    >独身時代に感じていた幸せは何
    「諦め」を知り、与えられた環境の中で生きがいを見出していたこと。
    それが当時の幸せですよね?

    縁あって子宝に恵まれた今の生活も、お幸せなんですよね?

    >「結婚して子供を持てて、今が一番幸せでしょ」
    「一番」って部分にひどくこだわるのは、
    そこにトピ主さんの劣等感が隠れているのかな、と思います。

    >若い頃から全くモテなかったので、結婚は早々に諦め
    「モテなくても、結婚しなくても、私は幸せだった」という強いこだわり。

    そうです。
    もしもあのまま、結婚も出産も経験しない人生だったとしても、
    きっとトピ主さんはご自分なりに「幸せな人生」を、まっとうしましたよ。

    そちらの道に戻ることはありませんから。
    こだわりを捨てて、ラクになりませんか?

    「あなたと結婚できて、子供たちに出会えて、私はなんて幸せなんでしょう」
    ご主人とお子さんたちが「幸せ」を噛みしめる、愛の言葉ですよ。

    ユーザーID:9016723191

  • そうかもしれないけど

    トピ主さんのおっしゃるように独身時代も結婚してからも
    幸せの大きさは変わらないのかもしれない。
    でもご主人はきっとトピ主さんと結婚して子供が生まれて
    今が一番幸せなのでしょうね。
    だからトピ主さんもそうだろうと思っている。
    もしくはそうであって欲しい気持ちもあるのでしょう。
    それをトピ主さんに否定されたから面白くなくて
    子供が可哀想とかの発言になったのかな。

    私も思いますよ。子供がいなかった独身時代は
    まだ存在もしていない子供の事をいなくて不幸だなんて
    思うはずもないし自由に好きなことをして生きられれば
    それは幸せです。
    結婚して子供をもつ生き方も幸せ。どっちも幸せです。

    今が一番幸せでしょってご主人の言葉に敏感に反応して
    独身時代を否定することになるって思うトピ主さんも頭が固いと思います。
    トピ主さんが思っていることとは違うように決めつけられたのも嫌だったのでしょうけど、幸せだって言っている旦那さんを否定するようなことを言う
    トピ主さんもどうかと思う。
    あなたと結婚出来て可愛い子供にも恵まれて幸せよ〜って言えば
    良かったのに。

    ユーザーID:4340051443

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  • 感想として

    トピ主さんは夫を信頼できるパートナーと言いますけど
    夫側から感じるトピ主さんの見方は違うのではないかな、と思いました。
    平等なパートナーではなく明らかにトピ主さんを下にみての発言ですよね。

    「結婚して(俺が結婚してやったから)子供を持てて(俺のおかげで子供を授かれた)
    今が一番幸せでしょ(俺が妻子を幸せにしてやっているからね)」
    要するに夫としてはトピ主さんと「結婚してあげた」っていう感覚なんでしょう。
    30代後半で結婚を諦めていたトピ主さんを救ってあげたって意識なんだ、って思いました。

    トピ主さんにとっては資格職を生かし働き、趣味も充実していた独身の日々も
    トピ主さんの夫から見ると結婚もしないでなんとなく働く日々に見えたのかも。
    それを思えば、今のトピ主さんは夫も居るし子供を持てて幸せな日々だろうと
    勝手に決めつけているのかな、といった印象です。

    幸せの形は違うけれど昔も今も幸せなのよというトピ主さんの考えは
    結婚してあげたんだという意識の夫さんに伝わるのは難しいと思います。

    でも、疑問なのはトピ主さん自身が早々と結婚を諦めて資格職でキャリア一筋。
    講師を目指すまで極めようとした趣味を誇りにし、幸せな日々に思うのならば
    結婚後も資格職かその趣味を極めるまで家庭と両立する道もあったのではないでしょうか?
    なぜ、その道を選ばなかったのでしょう?なぜ、諦めちゃったのか。
    これはとても不思議です。

    結局は結婚によって夫と子供を得たけれども、長く続けたはずの仕事とある程度まで極めた趣味は
    すべて失ったというか諦めたって事でしょうか?でも、もし両立出来て居れば、また違っていたかもしれませんね。

    ユーザーID:4040592698

  • 比べる事じゃ無いですよね。

    比べる事じゃ無いですよね。

    旦那さんは、単純に。
    俺が幸せにした!と。満足したいのでしょうから。
    そーね、
    と。合わせてあげるのも1つですが。

    不幸せだから、結婚したんじゃ無くて。
    幸せだけど、貴方に出会って家族を持ちたくなったの。
    今ま、昔も幸せよ。
    ありがとう!!

    で、まるく収めたらどうですか?

    俺が!て、男性は思いたいんですよ。

    ユーザーID:5430339987

  • トピ主さんのようなタイプには何も言えなくなる

    まず、夫婦でもそこまで相手の人生を回顧してあげて発言するわけない。
    単に、旦那さんは日常、子供がいることを幸せだなと感じられる人で、それを奥さんにも言っただけでしょうに。

    私も結婚が遅かったんで、長く一人の人生だった人の面倒臭い自我が、少しわかる部分もあるんです。
    だからこそレスしますが、自分の思いは、年齢相応に大人対応で処理しないと、スタート遅れた分、若さがあれば聞き流せたことも夫婦間の行き違いになりますよ。
    自分自身、適齢期までに結婚してた友達の柔軟さが羨ましいと思ってた時だったので、このトピは気になりました。

    ユーザーID:8548129158

  • 独身時代のしあわせも

    今のしあわせも同じだと思います。トピ主さん自体が受け身でなく積極的に生きているから。トピ主さんは他人からしあわせを貰うのではなく自らつくりだしていくタイプなのでしょう。生きる志がご主人とは若干違うのでしょうね。ご主人もそこそこの人物だと思いますがトピ主さんの方が遥かに懐が深い気がします。職場のかなり上位の長になっても男性部下を引っ張っていけるタイプだと思いますよ。ご主人トピ主さんの志まで達していないからそんなこと言ったに過ぎない気がします。大きな気持ちでご主人を許してこの先も夫婦仲良く暮らせば二人のお子さん素晴らしい人物に育つと思いますよ。

    ユーザーID:7331458617

  • 「幸せでしょ」って言われたら誰でも不愉快になる

    幸せなんてものは主観です。
    だから、どんなシチュエーションでも
    「君は幸せ」だなんて決めつけられるのは失礼でしょう。

    フツー、こういう場合は
    「俺は今、幸せだ。君は?」
    って尋ねるもんです。


    失礼ながら旦那さん、言葉を知らないですね。

    ユーザーID:6597642212

  • 逆逆!

    私は、子供が唯一の生きがい!子供こそ人生の全て!
    という母に育てられました。
    子供が生まれる前は幸せじゃなかった、子供が生まれて生きる希望を見出した、幸せになった、と、未だに言ってます。

    子供という存在に依存し過ぎているので、子離れできません。
    子供が自立したら精神的な拠り所がなくなるので、
    アレコレと無意識に自立の邪魔をします。
    趣味も遊びもリフレッシュも我慢して母親業をする、自己犠牲的な母である自分にしか価値がないので、
    あなたの為にこんなに我慢してるの、と押し付けがましいです。

    子供の立場としては、本当に重たくて、私はお母さんの人生の意味になる為だけに生まれたんじゃない!と言いました。

    子供以外に趣味や楽しみがあり、独身時代もめちゃ楽しかった!っていうお母さん、とっても素敵です!
    子供にも、そんな人生であってほしいです。
    旦那さんに、じゃあ子供たちも子供がいない時代、それなりに寂しい人生を送って欲しいの?と聞いてみたら?

    ユーザーID:9051781847

  • 上手くやろうよ

    >この一言は楽しく頑張っていた独身時代の自分を否定されたような気持ちになりました。

    トピ主さんが独身時代のことを大切に思う気持ちは理解出来るけどね。

    そこを主張し過ぎると、今度は夫が「現在の自分、家族を否定されたような気持ち」になるのが解らないかなぁ。


    自分が大切に思う過去、それはそれとして否定も肯定もせずに「今、私は幸せよ」って伝えれば夫は嬉しいんだと思うけど。

    もし夫が、いかに独身時代が充実してて幸せだったかを強調して「今も昔も変わらない」って言ったら、貴女は「私は何なの?」って気分悪くないですか?

    今、家族の幸せの形を作って行くことが、将来の趣味や講師の充実へと繋がって行くはずですよ。

    夫や家族の理解、応援が得られるので。

    ユーザーID:9999283681

  • 男性にはわかってもらえない

    トピ主様の悩みは、恐らくは結婚して子供を持つ多くの女性が多かれ少なかれ持つ悩みだと思います。

    男性は、結婚しても子供が生まれても、生活が劇的に変化することはありません。一方で女性は、これまで取り組んできた仕事や趣味など多くのものを手放して、生活のほぼ全てが「母親」としての生き方になってしまいます。
    それで満足、他に何も要らないわ、という方もいらっしゃるでしょうし、それはそれで大変お幸せなことなのですが、「母親」一色だけでは何か物足りない、と違和感を覚える女性だって当然いらっしゃることでしょう。私もそうです。

    男性にはそこは理解してもらえないと思います。と言って、旦那様に悪気はありません。ごく一般的なリアクションかと思います。

    私は子供がもうすぐ二十歳という年齢になり、少しずつですがこれまで自分があきらめて来たもの、やってみたかったことなどに着手できるようになりました。
    人生は長いです。トピ主様もずっとこのままではありません。暖かい家庭ができて、その上さらに自分のやりたいこともできる、そんな日が必ず訪れます。どうぞ心穏やかに、お幸せを祈っています。

    ユーザーID:8557770842

  • 知らないのかも

    子供がいて幸せです。
    でも子供が生まれる前も幸せでした。
    ご主人はあまり幸せな人生を知らないのかも。
    子供がいることで初めて満たされる気持ちを知ったのかもですね。
    心が震えるような感動も、幸せに満たされて眠る温かさも、
    子供以外に沢山ありますね。
    それを知ってから子供を生んでよかったです。
    幸せを子供に依存したくないので。

    ユーザーID:3210939217

  • そこはうんって言ってあげて

    いやいやトピ主さん、真面目に捉えすぎ。固く考えすぎじゃない?
    そこは「うん、そうだね」ってニコっとしたらそれでよかったんじゃないですか。

    言わずにいられないならその後で「でも昔もそれなりに幸せだったのよ」って言ってまた会話を続ければいいじゃないですか。
    あなたが答えたことをご主人が理解せず、結果「子供達が可哀想だ」というところまで話がそれちゃったようですが、あなたがめんどくさくした感じがします。

    そりゃ夫にしてみたら「あなたと出会って子供が持てて本当に幸せ」って言ってもらいたいでしょう。男心ってやつですって。たぶんね。

    本当に彼はあなたの過去を否定したんですか?
    夫婦ってちょっとボタンを掛け違うと売り言葉に買い言葉になってこじれますよ。

    ユーザーID:2366675920

  • その程度のご主人

    想像力のないご主人だなあというのが感想です。


    しかし、
    どんなに仲の良い夫婦といえど、しょせん他人です。
    相手の全部を理解しているなんてことはない。
    ましてやあなたの独身時代なんて言葉では知っていても
    見てないわけですから知ったこっちゃありません。
    また、
    ご主人としては、自分が幸せにしてやっていると
    言いたいのかもしれません。
    だとしたらしょせんその程度の男。
    そういう人なんだとあきらめましょう。
    それこそ"情けのある母”となります。

    子が巣立ったら夫婦だけ、
    そして、夫がいなくなったらまた1人です。
    1人の時間が有意義な人間こそ、
    その後楽しい生活がまっています。
    がんばれ。

    ユーザーID:5179132240

  • 違うと思いますよ。

    ご主人は「ご主人自身のため」に、主さんに幸せでしょ?と聞いたのだと思いました。

    つまりご主人は主さんに「うん、とっても幸せだよ」と言ってほしかったのです。

    もちろんご主人も無意識だと思います。
    無意識だけど、自分の言ってほしいことを主さんが言わなかった上に反論してきたので、主さんの言葉に素直に同意ができなかった。

    主さんがご主人の言葉に同意できなかったように。


    話を変えますが、人が本当に幸せな時は「自分はこれで幸せか?」なんて確認行為はしません。

    つまりご主人は主さんを通して再確認したかったのだろうと思います。

    だから主さんに聞いたのですよ。

    と書くと、ご主人は自己中に見えるかもしれませんが、皆多かれ少なかれ、無意識の中で「自分の認識の再確認」はしていると思います。

    なので、ご主人のことを許して差し上げてください。
    そして、「私(主さん)も幸せ、ありがとう」と、ご主人にリップサービスできると、夫婦円満でいられます。
    言葉は無料だし、夫婦円満は子供にも良い影響があります。
    それがさらなる幸せをもたらすでしょう。

    最後に、主さんは今も昔も幸せなのですよ。
    ご主人のように再確認しなくても良いくらい、幸せなのです。
    だから大丈夫。

    ユーザーID:7437614120

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