幸せだと思っていたのですが…

ご主人は｢ご主人自身のため｣に、主さんに幸せでしょ？と聞いたのだと思いました。

つまりご主人は主さんに｢うん、とっても幸せだよ｣と言ってほしかったのです。

もちろんご主人も無意識だと思います。
無意識だけど、自分の言ってほしいことを主さんが言わなかった上に反論してきたので、主さんの言葉に素直に同意ができなかった。

主さんがご主人の言葉に同意できなかったように。


話を変えますが、人が本当に幸せな時は｢自分はこれで幸せか？｣なんて確認行為はしません。

つまりご主人は主さんを通して再確認したかったのだろうと思います。

だから主さんに聞いたのですよ。

と書くと、ご主人は自己中に見えるかもしれませんが、皆多かれ少なかれ、無意識の中で｢自分の認識の再確認｣はしていると思います。

なので、ご主人のことを許して差し上げてください。
そして、｢私(主さん)も幸せ、ありがとう｣と、ご主人にリップサービスできると、夫婦円満でいられます。
言葉は無料だし、夫婦円満は子供にも良い影響があります。
それがさらなる幸せをもたらすでしょう。

最後に、主さんは今も昔も幸せなのですよ。
ご主人のように再確認しなくても良いくらい、幸せなのです。
だから大丈夫。

ユーザーID：7437614120

想像力のないご主人だなあというのが感想です。


しかし、
どんなに仲の良い夫婦といえど、しょせん他人です。
相手の全部を理解しているなんてことはない。
ましてやあなたの独身時代なんて言葉では知っていても
見てないわけですから知ったこっちゃありません。
また、
ご主人としては、自分が幸せにしてやっていると
言いたいのかもしれません。
だとしたらしょせんその程度の男。
そういう人なんだとあきらめましょう。
それこそ"情けのある母”となります。

子が巣立ったら夫婦だけ、
そして、夫がいなくなったらまた1人です。
1人の時間が有意義な人間こそ、
その後楽しい生活がまっています。
がんばれ。

ユーザーID：5179132240

いやいやトピ主さん、真面目に捉えすぎ。固く考えすぎじゃない？
そこは「うん、そうだね」ってニコっとしたらそれでよかったんじゃないですか。

言わずにいられないならその後で「でも昔もそれなりに幸せだったのよ」って言ってまた会話を続ければいいじゃないですか。
あなたが答えたことをご主人が理解せず、結果「子供達が可哀想だ」というところまで話がそれちゃったようですが、あなたがめんどくさくした感じがします。

そりゃ夫にしてみたら「あなたと出会って子供が持てて本当に幸せ」って言ってもらいたいでしょう。男心ってやつですって。たぶんね。

本当に彼はあなたの過去を否定したんですか？
夫婦ってちょっとボタンを掛け違うと売り言葉に買い言葉になってこじれますよ。

ユーザーID：2366675920

子供がいて幸せです。
でも子供が生まれる前も幸せでした。
ご主人はあまり幸せな人生を知らないのかも。
子供がいることで初めて満たされる気持ちを知ったのかもですね。
心が震えるような感動も、幸せに満たされて眠る温かさも、
子供以外に沢山ありますね。
それを知ってから子供を生んでよかったです。
幸せを子供に依存したくないので。

ユーザーID：3210939217

トピ主様の悩みは、恐らくは結婚して子供を持つ多くの女性が多かれ少なかれ持つ悩みだと思います。

男性は、結婚しても子供が生まれても、生活が劇的に変化することはありません。一方で女性は、これまで取り組んできた仕事や趣味など多くのものを手放して、生活のほぼ全てが「母親」としての生き方になってしまいます。
それで満足、他に何も要らないわ、という方もいらっしゃるでしょうし、それはそれで大変お幸せなことなのですが、「母親」一色だけでは何か物足りない、と違和感を覚える女性だって当然いらっしゃることでしょう。私もそうです。

男性にはそこは理解してもらえないと思います。と言って、旦那様に悪気はありません。ごく一般的なリアクションかと思います。

私は子供がもうすぐ二十歳という年齢になり、少しずつですがこれまで自分があきらめて来たもの、やってみたかったことなどに着手できるようになりました。
人生は長いです。トピ主様もずっとこのままではありません。暖かい家庭ができて、その上さらに自分のやりたいこともできる、そんな日が必ず訪れます。どうぞ心穏やかに、お幸せを祈っています。

ユーザーID：8557770842

＞この一言は楽しく頑張っていた独身時代の自分を否定されたような気持ちになりました。

トピ主さんが独身時代のことを大切に思う気持ちは理解出来るけどね。

そこを主張し過ぎると、今度は夫が「現在の自分、家族を否定されたような気持ち」になるのが解らないかなぁ。


自分が大切に思う過去、それはそれとして否定も肯定もせずに「今、私は幸せよ」って伝えれば夫は嬉しいんだと思うけど。

もし夫が、いかに独身時代が充実してて幸せだったかを強調して「今も昔も変わらない」って言ったら、貴女は「私は何なの？」って気分悪くないですか？

今、家族の幸せの形を作って行くことが、将来の趣味や講師の充実へと繋がって行くはずですよ。

夫や家族の理解、応援が得られるので。

ユーザーID：9999283681

私は、子供が唯一の生きがい！子供こそ人生の全て！
という母に育てられました。
子供が生まれる前は幸せじゃなかった、子供が生まれて生きる希望を見出した、幸せになった、と、未だに言ってます。

子供という存在に依存し過ぎているので、子離れできません。
子供が自立したら精神的な拠り所がなくなるので、
アレコレと無意識に自立の邪魔をします。
趣味も遊びもリフレッシュも我慢して母親業をする、自己犠牲的な母である自分にしか価値がないので、
あなたの為にこんなに我慢してるの、と押し付けがましいです。

子供の立場としては、本当に重たくて、私はお母さんの人生の意味になる為だけに生まれたんじゃない！と言いました。

子供以外に趣味や楽しみがあり、独身時代もめちゃ楽しかった！っていうお母さん、とっても素敵です！
子供にも、そんな人生であってほしいです。
旦那さんに、じゃあ子供たちも子供がいない時代、それなりに寂しい人生を送って欲しいの？と聞いてみたら？

ユーザーID：9051781847

幸せなんてものは主観です。
だから、どんなシチュエーションでも
「君は幸せ」だなんて決めつけられるのは失礼でしょう。

フツー、こういう場合は
「俺は今、幸せだ。君は？」
って尋ねるもんです。


失礼ながら旦那さん、言葉を知らないですね。

ユーザーID：6597642212

今のしあわせも同じだと思います。トピ主さん自体が受け身でなく積極的に生きているから。トピ主さんは他人からしあわせを貰うのではなく自らつくりだしていくタイプなのでしょう。生きる志がご主人とは若干違うのでしょうね。ご主人もそこそこの人物だと思いますがトピ主さんの方が遥かに懐が深い気がします。職場のかなり上位の長になっても男性部下を引っ張っていけるタイプだと思いますよ。ご主人トピ主さんの志まで達していないからそんなこと言ったに過ぎない気がします。大きな気持ちでご主人を許してこの先も夫婦仲良く暮らせば二人のお子さん素晴らしい人物に育つと思いますよ。

ユーザーID：7331458617

まず、夫婦でもそこまで相手の人生を回顧してあげて発言するわけない。
単に、旦那さんは日常、子供がいることを幸せだなと感じられる人で、それを奥さんにも言っただけでしょうに。

私も結婚が遅かったんで、長く一人の人生だった人の面倒臭い自我が、少しわかる部分もあるんです。
だからこそレスしますが、自分の思いは、年齢相応に大人対応で処理しないと、スタート遅れた分、若さがあれば聞き流せたことも夫婦間の行き違いになりますよ。
自分自身、適齢期までに結婚してた友達の柔軟さが羨ましいと思ってた時だったので、このトピは気になりました。

ユーザーID：8548129158

比べる事じゃ無いですよね。

旦那さんは、単純に。
俺が幸せにした！と。満足したいのでしょうから。
そーね、
と。合わせてあげるのも１つですが。

不幸せだから、結婚したんじゃ無くて。
幸せだけど、貴方に出会って家族を持ちたくなったの。
今ま、昔も幸せよ。
ありがとう！！

で、まるく収めたらどうですか？

俺が！て、男性は思いたいんですよ。

ユーザーID：5430339987

トピ主さんは夫を信頼できるパートナーと言いますけど
夫側から感じるトピ主さんの見方は違うのではないかな、と思いました。
平等なパートナーではなく明らかにトピ主さんを下にみての発言ですよね。

「結婚して（俺が結婚してやったから）子供を持てて（俺のおかげで子供を授かれた）
今が一番幸せでしょ（俺が妻子を幸せにしてやっているからね）」
要するに夫としてはトピ主さんと「結婚してあげた」っていう感覚なんでしょう。
３０代後半で結婚を諦めていたトピ主さんを救ってあげたって意識なんだ、って思いました。

トピ主さんにとっては資格職を生かし働き、趣味も充実していた独身の日々も
トピ主さんの夫から見ると結婚もしないでなんとなく働く日々に見えたのかも。
それを思えば、今のトピ主さんは夫も居るし子供を持てて幸せな日々だろうと
勝手に決めつけているのかな、といった印象です。

幸せの形は違うけれど昔も今も幸せなのよというトピ主さんの考えは
結婚してあげたんだという意識の夫さんに伝わるのは難しいと思います。

でも、疑問なのはトピ主さん自身が早々と結婚を諦めて資格職でキャリア一筋。
講師を目指すまで極めようとした趣味を誇りにし、幸せな日々に思うのならば
結婚後も資格職かその趣味を極めるまで家庭と両立する道もあったのではないでしょうか？
なぜ、その道を選ばなかったのでしょう？なぜ、諦めちゃったのか。
これはとても不思議です。

結局は結婚によって夫と子供を得たけれども、長く続けたはずの仕事とある程度まで極めた趣味は
すべて失ったというか諦めたって事でしょうか？でも、もし両立出来て居れば、また違っていたかもしれませんね。

ユーザーID：4040592698

トピ主さんのおっしゃるように独身時代も結婚してからも
幸せの大きさは変わらないのかもしれない。
でもご主人はきっとトピ主さんと結婚して子供が生まれて
今が一番幸せなのでしょうね。
だからトピ主さんもそうだろうと思っている。
もしくはそうであって欲しい気持ちもあるのでしょう。
それをトピ主さんに否定されたから面白くなくて
子供が可哀想とかの発言になったのかな。

私も思いますよ。子供がいなかった独身時代は
まだ存在もしていない子供の事をいなくて不幸だなんて
思うはずもないし自由に好きなことをして生きられれば
それは幸せです。
結婚して子供をもつ生き方も幸せ。どっちも幸せです。

今が一番幸せでしょってご主人の言葉に敏感に反応して
独身時代を否定することになるって思うトピ主さんも頭が固いと思います。
トピ主さんが思っていることとは違うように決めつけられたのも嫌だったのでしょうけど、幸せだって言っている旦那さんを否定するようなことを言う
トピ主さんもどうかと思う。
あなたと結婚出来て可愛い子供にも恵まれて幸せよ〜って言えば
良かったのに。

ユーザーID：4340051443

そんなに深刻に押し問答しますか？
＞「結婚して子供を持てて、今が一番幸せでしょ」
「うん、すごく幸せ！」と答えてハッピーエンド。ではないのですね？

＞理解されません
人から理解されないこともあるでしょう。
相手が「信頼できるパートナー」であっても、自分とは別の人間です。

「今も昔も幸せ」
そう言い切れる人生に誇りを持ってさえいれば、誰に理解されなくともいいではありませんか？

＞独身時代に感じていた幸せは何
「諦め」を知り、与えられた環境の中で生きがいを見出していたこと。
それが当時の幸せですよね？

縁あって子宝に恵まれた今の生活も、お幸せなんですよね？

＞「結婚して子供を持てて、今が一番幸せでしょ」
「一番」って部分にひどくこだわるのは、
そこにトピ主さんの劣等感が隠れているのかな、と思います。

＞若い頃から全くモテなかったので、結婚は早々に諦め
「モテなくても、結婚しなくても、私は幸せだった」という強いこだわり。

そうです。
もしもあのまま、結婚も出産も経験しない人生だったとしても、
きっとトピ主さんはご自分なりに「幸せな人生」を、まっとうしましたよ。

そちらの道に戻ることはありませんから。
こだわりを捨てて、ラクになりませんか？

「あなたと結婚できて、子供たちに出会えて、私はなんて幸せなんでしょう」
ご主人とお子さんたちが「幸せ」を噛みしめる、愛の言葉ですよ。

ユーザーID：9016723191

自分があなたを幸せにしたという事を確認したんじゃない？

あなたのおかげで子供も生まれて幸せという答えを
求めてたんだと思いました。

それと違う答えが返ってきたから面白くなかったのでしょ。

世間の平均的な幸せ像をイメージしてる夫なんですから
あなたのおかげで幸せよと答えておけばいいですよ。

一世代前の男性達は結婚の挨拶の時に相手の両親に対して、
娘さんを下さい幸せにしますという常套句があった。

女性は男性によって幸せにして貰う主体性の無い存在。

その感覚が抜けてないんでしょうね。

ユーザーID：9104478687

夫は俺に感謝しろよと言いたかったのではないですか。
「あなたのお陰で幸せだわー」とセリフを棒読みするつもりでも
言っておけば満足するでしょう。

ほとんどの女性があなたの気持ちを理解できるでしょうが、男にわかって欲しいとは思わないことです。
わかって欲しいのにわかってくれない！となってどんどん闇に迷いこみます。

男と女の相容れない部分はあえて曖昧にしておくのも幸せに生きる知恵です。

ユーザーID：1193543045

旦那さんは、トピ主さんの独身時代を否定するつもりなんか
微塵もなかったと思いますよ。

トピ主さんは、あまり男性との縁がなかったことに
鎧を着せて自分を守ってたんでしょうね。
その思いをだいぶこじらせてしまって、
独身時代の頑張りを自分の誇りとしなければプライドが保てず、
結婚して幸せだと言ってしまえば、当時の自分を自分で否定してしまうような心持ちなんでしょう。
そう、独身時代の自分を否定してしまいそうなのは、
旦那さんでなく、あなたなのです。

あなたは、今幸せじゃないのですか？
夫と子供がいる人生を手放していいほど、
独身時代は幸せでしたか？
あなたが結婚を後悔してるなら分かりますが、
旦那さんや子供と歩む人生を肯定することは、
一人だった自分を否定することではない、ということをまず知ってください。

ユーザーID：4343785983

主は間違っていません。
外的要因での幸せも幸せですが、それが無くなると幸せでは無くなってしまいます。
（例えば恋人と別れる、お金が無くなる等）

本当の幸せは外的要因に左右されない幸せ。内的要因、つまり自分が幸せだと感じること、思うこと。

ご主人はそれを知らないだけなので、気にしなくて良いのでは

幸せはいつも自分が決める。

ユーザーID：5646788357

あなたが不愉快になるのはよく分かります。
「結婚して幸せでしょ」なんてマジに言われたら、どんなに良いパートナーでも恩着せがましいと思ってしまいます。
なんだか俺がお前を引き受けてやった、みたいな。
旦那さんはそのあたりのデリカシーがないですね。
トピ主さんは自分のやりたかったこと、講師への夢をもっとアピールして、妻と母以外の自分を主張していいと思います。
結婚して子どもができれば夢はどうでもいいなんて悲しすぎます。

ユーザーID：7586060016

子供時代は子供としての幸せ。
独身時代は独身としての幸せ。
結婚したらその幸せ。
子どもを持てたらその子との幸せ。

時代時代で、様々な幸せがある。
なぜ一生で一つの幸せしかないのだと思われるのだろう。
ご主人の思考が残念。

ユーザーID：7073976438

例えばですが、旦那さんが食べたいっていったメニューがあるとします。

そのメニューのために遠くのスーパーまで買い物に行ったり、けっこう苦労して作ったから、食べているときに「ねえ、美味しい？」って聞いちゃった！

このくらいの感じじゃないですか？

過去を否定されたなんて、旦那さんびっくりしちゃいますよ。もっとさっぱりと受け入れたら？
夫婦間だって社交辞令はあるでしょ。どうして子どもとあなたがいてくれて幸せよって言ってあげられないのかしらん。

ユーザーID：6155284400

＞結婚して子供を持てて、今が一番幸せでしょ

まぁ、疑いもなく信じているのでしょう。
だから、あまり深く考える必要はないのでは？

私は義母に同じようなことを言われましたよ。
私は子供がいないのですが、義兄の長男の子供と遊んで大笑いしていたら、
「家でこんなに笑うことないでしょ？」と真顔で言われました。
義母は子供や孫や曾孫さえいれば幸せという人ですからね。
それに大笑いしていたのは、その場を盛り上げるための処世術で、
その子と遊ぶことがそれ程楽しいわけでもないのです。

私は大学で講義を聞いたり、課題に取り組んだりしている時が一番幸せでした。
子供を欲しいと思ったことは一度もないです。
母性的な性格ではないので…

ユーザーID：4665725015

ご主人の言ったことに大して意味はないと思います、おそらくご主人はそう言ったことすら忘れてると思います。

「子供を持てて、とかどういう意味よ？」と聞くのは子供に悪くて聞けないなら、もう今回のことは忘れたほうが精神衛生上いいと思います。

ユーザーID：9480782173

深く考えた発言ではなかった気がします。

トピ主夫の想定回答は
｢そうね、あなたのおかげ。ありがとう｣
じゃないですか？
生活も落ち着いてきて、父親として、夫として自信もついて、ちょっとご褒美がほしかったんじゃないですか？
妻からの感謝という形で。
トピ主さんがマジメに返しちゃったから子供が云々になったような気がします。
情がない母親かなんて悩まなくて良いんですよ。

トピ主夫だって、トピ主さんの人生を否定なんてしないでしょう。
意味ないですもん。

言葉を変えるなら、
｢僕と結婚した君より、君と結婚した僕の方が幸せ｣
に対して
｢あなたと結婚した私の方が、私と結婚したあなたより幸せ｣
って言い返すようなもの。
どちらも理解なんてできません。

トピ主さんも
｢昔も幸せだったけど、今も幸せ。あなたのおかげ(はーと)｣
って言ってあげれば良かったのに。
ついでに
｢お皿洗いしてくれたら、もーっと幸せ｣
って言ったらやってくれませんか？

ユーザーID：7211878889

夫の言葉なんてどうでも良いのです。
自分自身に焦りがあるのでは？

子供を持てて幸せ。
でも、それはそれ。

自分が何者か知りたいのなら、埃をかぶったものをきれいにして
それで対価を得るか、若しくは誰かに喜んでもらうか。
それをしないと満足できませんよ。
逆にそれをすればさらに幸せになると思います。

ユーザーID：9644850887

夫婦の話が噛み合ってないだけ、掘り下げてはいけないんです。

ご主人は貴女の独身時代を否定する気はなく、貴女は結婚と子供の存在を否定する発言をしたわけでもない。

印象は貴女はクリエイティブなモノの見方で「幸せは元々あったが今の形と質に進化した」と言いたかったのかな？

対してご主人はテンプレな答えが返ってくると思ったら思いがけない貴女の答えに、何だか裏切られたと言うか少しいじけた感で「子供が可哀想」と貴女に言ってしまう。
トピ主さんはちっともお子さんの事否定していないのにねぇ。

何だかトピ主さんは男性っぽい発想でご主人が女性っぽい発想というか。

私はトピ主さんの考え方、好きです。
独身時代も色んな事に真摯に打ち込んできた潔さを感じます。

夫婦と言えど100％お互い理解はしていけないですから。
受け流しましょう、負けるが勝ち♪

懐の深さを示してはいかがですか？

ユーザーID：0514251267

その時その時が幸せだったというのはわかります。
一番とか二番とか順序をつけるのが間違っていると思います。

＞子供がいなくても幸せだったなんて子供達がかわいそうだ

それならば、ご主人はお子さんが一人の時はどうだったのでしょう。
二人目がいなくても幸せだったなんて二人目がかわいそうですが、
二人目が生まれた後のほうがより幸せなんて一人目がかわいそう、
ということになります。

ユーザーID：9310906709

考えてみました。
なんで、そんな失礼なことを言ったんだろう。

毎日、毎日、トピ主を見ていて不幸せな顔をしていない。仕事も趣味もやらなくなったのに、不満げな顔をしない。子育ては大変なのに幸せそうに見える。

夫は妻が幸せそうなのは、夫である自分のおかげ。

という、解釈が行われた。

独身事態の充実した生活を過ごしていた妻に対して当時のちょっとした気後れ感がぬぐえるという夫の無意識の自己保身が言わせた？

なんとなく思うのは、メンタル面である程度いった人は過去と比べたりしないですよね。それなりに充実していた人はそれを自慢したり戻りたいと思ったりしない。夫は妻がそこまでのメンタルに到達していると自分は到達していないから気づけていない。

そこの違いがトピ主に違和感を与えたのではないかと。

夫は、妻が自分のおかげで幸せだと思いたい。

なんとなくなんとなく独身時代の妻にかなわない感があるからこそ聞くんですよ。

あの彼女の今を幸せにしているのは自分だという確証がほしいからこそ聞いてきたんです。

うつわが違いすぎるから許してあげたらいかがでしょうか。私なら腹が立つけどね。

ユーザーID：3150714142

ダンナさん、めちゃ嫌です。
勝手に定義するな。
奥さんからそれいうならわかるけどお前が言うなです。

自分と結婚した後の方が幸せに決まってる、
女の幸せってやつだろう？とご満悦。

あなたという人を軽く見ています。
私のダンナさんも、私個人の幸せを否定します。
独身時代の思い出や、今も友人と会うときなど。
義母といる時の方が楽しそうじゃん！て。
んなわけないだろー！作り笑いだよ！
小さい男ですね。ダンナ様は無趣味で友達いなくないですか？
うちはそうです。

ユーザーID：8483149773

旦那さんも悪気がある訳じゃないので、そこが余計モヤモヤしますよね。
せめて普通に「幸せだね」とか「俺、幸せだよ」って言えばいいのにね。それならトピ主も何の疑問も持たず「ええ幸せよ」と返せた筈。
なんで一番幸せでしょとかちょっと押し付けるような言い方を選んだのでしょうね。

トピ主みたいな自立している女性ってカッコイイと思いますよ私は。
そこは価値観の違いってことで無理に理解してもらおうとせず流してしまってよいかと思います。

ユーザーID：4839939957

結婚し、子どもを二人も持つ幸せは仕事や趣味では得られない別次元の幸せ。
夫自身がそう実感していて、その思いを貴女と分かち合いたいと思って出た言葉なのではと思うが。

「貴方もそうなの？今が一番？」と聞いて、夫が目を輝かせて「それはそうだよ！」と言い出せばそういうことだったのではと思います。
「これからもずっと、今が一番と思えるように仲良くよい家庭を築いて行こうね」と確認し合って終わればよかったと思う。

もし夫が、「え、男の僕は違うよ」式の返答をすれば、そこで初めて喧嘩すればいいと思う。「女だって家庭が全てなわけじゃない」と持論を展開して反論すればよい。

貴女の方にいろいろ屈折した思いがあるから夫の言葉を素直に受け止められなかったのでは？
子どもが持てたことは幸せだったが結果、いろいろ生活に制限が生じてそれにストレスを感じている、男の夫よりも女の自分の方がいろいろ制限が生じて不満なら、「貴方と結婚して二人もの子どもに恵まれたことは最高に幸せ！でも正直、子どもを持つと男の貴方より女の私にはいろいろ制限が生じて独身時代のようにはいかずにストレスも出て来る」ことを具体的に話し、「だから貴方にもこのようにして欲しい」ということがあれば具体的に言ってみるとよいと思います。

ユーザーID：9699265693

幸せは人それぞれなのですから、ご主人にとっては今が一番幸せと思っただけでは。
幸せの形が変わったのも理解できますし、今が一番幸せと言うのも分ります。


トピ主さんの文面からご主人の事が嫌いという感じが読み取れますか？
【他人の旦那を貶す】のはトピ主さんに失礼とは思わないのですか？

「その程度」だの「想像力がない」だのと、自分の夫の不満を
トピ主の旦那さんにぶつけるのは止めましょうね。

ユーザーID：4132663507

凝り固まったものの考えしかできない人、視野が狭い人が（男として）大嫌いなので、申し訳ないけど、ご主人みたいな人は本当に無理。
独身を結婚待ちとしか位置付けられない人なんですね。
適当に同意しとけば面倒なことにならずにすむ、て書いてる人がたくさんいますけど、私はこんな価値観に形だけでも同意するなんて嫌です。
喧嘩になってもそこは譲れません。

ユーザーID：4952514438

旦那さんは子供〜独身時代、苦労したんじゃないですか？。
少なくても精神的には辛い事があった。
だから家庭を持って幸せだなって噛み締めているのでは。

私なら、夫がそう言ったら、内心上記のように思います。
それでその辺の事をさりげなく聞いてみますよ。

そしてしばらくしてから、
独身で頑張っていた時も今とは違う充実感があったんだよ。
今とは違うけど、独身者としては最高に幸せだったな、と言ってみます。

どうしても自分との生活が一番幸せと言わせたいような兆候があっても、
それは可愛いものじゃないですかね。

価値観の違いも面白いと思いますけれども。

ユーザーID：7063114735

ご主人が結婚して子供を持つのが本当の幸せだと思うのは個人の自由ですが、
独身の人の幸せまで本当のものではないと否定するのは傲慢でしょうね。

家庭、特に親子関係は選択できない上に縁も切りにくいので、
難しい状況に陥りやすいと思います。

ユーザーID：4665725015

あなたが言うとおり、独身時代も幸せだった。資格取って一人でも生きていけるように覚悟しながら生きてきたんだからあっぱれよ。
旦那さんの言葉も嘘でない。
独りから２人になって、最終的に４人になった。うれしさも楽しさも４倍でないかしら。
旦那さんは今が一番幸せなんでしょうね。だからあなたもそうだと思ってる。
決して独身時代を否定してるわけでない。というか、否定していたとしても、
あなたが幸せだったと感じていることが大事なだけで、それを人にも認めてもらおうとは思わないほうが楽。ひとはひとなので。自分が満足していることが一番大事。

中途半端が堪えているんだろうね。そのうちお子さんだって大きくなる。
夫婦の時間や、一人の時間もまた増えます。
資格があるので、仕事に打ち込むこともできるようになりますよ。
あまりあせらず、腐らず、いまできることを楽しみながらやるのがいいですよ。
あまり頑張りすぎないでください。

ユーザーID：8462235875

人の幸せって、過去をいくつかに区切って判断するものじゃないですから…。
過去幸せだった人でも、今不幸だと思っているのなら、その人は不幸です。
過去に不幸があっても今が幸せなら、その人は幸せです。
今が幸せ、一番幸せでいいと思いますよ。
トピ主さんだって、過去からの幸せの積み重ねの結果、今が幸せなら、今が一番幸せなんだと思います。

ちょっと意地悪なことを言いますが、ご主人が一番幸せだって言ったこと、トピ主さんはうれしくないですか?
トピ主さんの幸せにはご主人が幸せだろうと不幸だろうと関係ないのでしょうか。

ご主人は子供たちがかわいそうと言っていますが、言いたいのは、過去の幸せだっとトピ主さんにとって、自分と出会ったことや結婚したこと、子供ができたことは幸せとは言えることではなかったことなの?？、ということだと思いますよ。

幸せだったトピ主さん、実は今はそんなに幸せじゃないのかな?と思いました。

ユーザーID：2580457080

うだうだ言ってますが、要するに自分の考えに賛成してもらえなかったので拗ねているのですよ。

「○○でしょ」等という訊き方をする人は、相手が自分に賛成してくれると思い込んでいます。それを否定すると機嫌を損ねる。
はっきり言って面倒くさいですが、友達ではなく一生を共にする夫なのですから、そんな事でもめるのは莫迦らしい、とあなたが大人になりましょう。

心の中で昔を懐かしむのも、小説を読んで自分に重ね合わせてどきどきするのも自分の勝手です。口に出さなければ良いだけの事。
旦那さんにだって元カノのひとりくらいいて、「彼女と結婚していたらどんな生活だったのかな」と思う事ぐらいあるはずですよ。ただし絶対口に出さないでしょうし、口に出させるような関係になってはいけませんよ。

心のもやもやは此所ではき出して、「幸せよ」と笑っておあげなさい。
旦那さんと仲良くね。

ユーザーID：8759261183

＞「結婚して子供を持てて、今が一番幸せでしょ」

私もちょっともやっとします。
この言葉には「誰のおかげかわかってる？」というニュアンスが含まれているような気がするんですよね。
女性の幸せは結婚出産と決めつけて、それを与えた自分に感謝してね、という感じかな？

これが「僕と結婚して子どもも生まれて、今が一番幸せでしょ」だったら「はいはい」と言って素直に笑えるんですけどね。
言葉って難しいですね。

ユーザーID：2327281989

文章を読んでいると、夫婦で物事に関して
固く考えすぎ。

それぞれの価値観があって当たり前。

貴女が思ったことは、貴女がそう思った価値観。
夫が受け入れられないという考えはおかしい。
夫の価値観は、貴女は夫の価値観として受け入れたのなら、
夫も妻の価値観を「そうなんだ」と受け入れるだけの話。

というか、たかだか「幸せの度合い」が人によって違うだけの話。

物事を大きく捉えすぎ。

話の中に、子供の話題を出す夫もおかしい。
ちゃんと妻の話聞いて理解していたのか疑問。
でも、そんなことで喧嘩するとか揉めるのはバカバカしい話。

「今もむかしもとても幸せって言っているのに。子供がいなかった時は、
貴方と２人で過ごして幸せって意味、分かってもらえないのわ悲しいわ」
と、なよなよしく言っても良かった。

まあ、そういう幸せな話で揉めるって、貴女の家族は平和な気がします。
「子供達が可哀想」と言う斜め読みの夫は、
ちょっとズレた人だとは思いますけど。

ユーザーID：3778031307

幸せの定義なんて無いから優劣も無いんです。

みんながみんな同じことで幸せを感じることが無いように
今のあなたと過去のあなたと未来のあなたでは
何が幸せかわかりませんよね。

もやっとするのはそれらを一緒くたにする旦那さんの発言なんです。
どなたかもおっしゃっていたようにそれは｢賛同｣して欲しい言い方なので
「そうねえ」とあいまいに笑っておけばいいんです。

人の心に鍵をかけられないのと同じで
｢思うだけ｣なら何をしても許されます。

許されないのは発言した時、行動に移した時です。

ユーザーID：8818597713

誰のおかげでこうしていられるの、と夫は言いたかった
このての発言って、たいてい夫婦間で別の会話があるからだと思います

自分は世間で渡り合える実力があるのに、主婦の仕事が枷になってなにもできていない、

そんな愚痴を、ふだん口にしてるのでは

ユーザーID：3693505596

良かったです、藪をつついて宝物が出ましたね。

これもトピ主さんの聡明さとご主人の素直に意見を受け入れる心根の良さの現れですね。

お幸せに！ご馳走さま♪

ユーザーID：0514251267

結婚生活もハッピーなのでしょう？　　なーんの不満があるのでしょうか？　ご主人の言った事？　いやあ、男のいう事何ざまともに気にする必要なーし！　相手は単細胞なのですから、考えた上の言葉じゃないって事。　聞き流すべし！

ユーザーID：2200624448