こんな男性ばかりでしょうか。

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ぬん

男女

こんにちは。
男性経験があまりないので、これが一般的なのかそうでないのかよく分からないため、教えていただきたいです。
彼は40歳で私の10歳以上年上です。
付き合いも2年になり、そろそろ結婚などを視野に入れたいと思っていました。
良い所は
1デートの場所やインドアかアウトドアかなどは私に決めさせてくれるところ。
2服装など初めて見せたものはすぐ気がついてくれるところ。
3多少お金がかかるデートでも快く承諾してくれるところ。
4たばこを吸わないところ。
苦手な所は
1私の友達のことをブスなどと言う。
2同じ会社の○○さんとこんな話をして盛り上がった、と言うと「くだらない」と一蹴する。(毎回ではないです。機嫌が悪い時など)
3私の趣味を馬鹿にする。
4何でもお金勘定をする。(今日のイベントが参加料500円で1万人来るとして、ここにいる人の給料はこのくらい、など)

良いところも悪いところもあって完璧な人間はいないことは分かっているのですが、なんとなく違和感を覚え初めてしまって、特に友達を馬鹿にすることはすごく不快でした。(もちろん、嫌な気分になったと伝えてありますが、同じ事を繰り返します)
最終的には自分で決めますが、これくらい我慢しなければ恋愛ってできないんでしょうか?

ユーザーID:5826246466

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  • 大事なことは

    人は誰でも欠点があります。
    どんな欠点があってもいいと思います。
    しかし、ただ一つだけ許してはいけない欠点があります。
    直してほしいとお願いしても繰り返す欠点です。
    その欠点がある人だけはやめたほうがいいです。

    ユーザーID:9399893043

  • 次行っていいのでは

    我慢しないで次へ行けば良いと思います。
    彼はつまり性格が悪く主様は受け入れられない感じなのですよね。
    良いところよりも悪いところのほうが際立っているのだから悩むまでもなくお別れでいいと思います。
    人のことを馬鹿にする、主様に関心がない、そういう人と一緒にいても楽しくはないでしょうね。

    ユーザーID:0691847973

  • 伺います

    その彼氏さんは見た目はかっこいいですか?
    (ま、例え見た目良いとしても、「いい年して言って良い事と悪い事の区別も出来ないなんて、イタイ人だな」と感じました。)

    ユーザーID:7853052492

  • 私だったら…

    私だったら、2と4は許せます。
    ですが、1と3はごめんなさい、無理です。(笑)

    友達を馬鹿にするってちょっと…。
    貴方はどうなんだって話ですよね。人のこと馬鹿に出来るような大層な人間かいな、って思います。(笑)

    あと、人の趣味を馬鹿にする人も無理です。私がずっと続けている趣味があるからなのでしょうか…、強くそう思います。

    なんか自分のことけなされるよりも、自分の周りの大切な人をけなされたほうが腹たちません?
    それが分からない時点で無理です。
    年齢的にもその性格を矯正するのは難しそうですね…。

    なんだか、普段から周りの人を下にみてプライド保ってるのかなって思っちゃいます。

    確かに良いところあるのですが、私の場合、1と3が無理過ぎるのと、年齢を考えるとちょっと…と思ってしまいます。

    パートナーの友達や趣味も大事にする男性って沢山いると思います。ご参考までに。

    ユーザーID:1673097569

  • 彼は人を見下すところがありそう、

    人をけなしても、主さんのことは褒めてますし、40才なら稼ぎもいいのではないですか?

    10才年が離れてるので、趣味など話が合わないこともあると思います。

    完璧な男性はいないと思います、何かありますよ、
    潔癖症がすぎるか、逆に不潔だったり、お金に細かい、など。

    ユーザーID:6102329294

  • まぁ自分で決めるならいいけど

    その違和感を我慢できるかどうかはトピ主さんの判断でしょ?

    まぁ私の個人的なジャッジだと結婚するにはアウトですけどね。
    デートをトピ主さんに決めさせる→自分で考えるのが面倒
    初めての物は気付く→多分支配欲が強い(相手の持ち物まで把握したい)
    友人を馬鹿にする→相手(トピ主さん)の気持ちを考えられない
    トピ主さんの話を一蹴・趣味を馬鹿にする→自分の価値観に従わせようとする
    なんでも金勘定→基本的に金に細かい
    以上から結婚後はモラハラ傾向の強い夫になりそうな気がします。

    実際にはお会いしたことも無いのでわかりませんが、あんまりタチの良い男とは思えません。
    ご自分の違和感を大事になさってください。

    ユーザーID:8284152197

  • 良いところ?

    それって、良いところなのでしょうかね。
    すごく表面的なことで、貴女にとって都合の良いことばかり。

    貴女に都合よくは運ばないと言う意味では、そうですねとしか言えません。

    ユーザーID:1764893117

  • ごめんなさいね

    トピ主さんが挙げた「良い所」は、4のたばこを吸わない だけ同意。
    その他1〜3は、正直言ってどうでもいいので魅力を感じません。
    ですので、「良い所」とは思えませんでした。

    逆に「苦手な所」は、全て「ろくでもない」「最悪な男」と感じ
    「苦手程度なの?」とトピ主さんに対しても疑問を持つレベルかと。

    人と付き合うということは
    歩み寄りと、時には我慢も必要ですが
    この彼の場合、我慢とか歩み寄りとか
    そんな次元ではないように思います。

    人として・・・どうでしょうね。

    ユーザーID:4996170698

  • もう見えてますよね…

    トピ主さんが私の友人なら、その彼とお別れする事アドバイスしますね。

    なぜかというと、その彼、モラハラ傾向にあることが見えるからです。
    お付き合いしている段階で、趣味、友人を馬鹿にするような人は、結婚したらなんでもかんでも馬鹿にするのが目に見えますので。。。

    トピ主さんはまだ20代ですよね。
    40才の男性は、同世代の男性に比べて、働き盛りでお金も稼いでてかっこよく見えるかと思いますが
    あと10年もしたら違うように見えてくる可能性が高いですよ。。。
    10才以上離れていても、中身が素敵な人ならいいけど、そんなモラハラな彼ならお別れする一択かと思います。

    ユーザーID:2780451175

  • 2年間続いていることに驚き

    一読して一緒にいて楽しいんだろうか?と疑問です。
    好きな人の友達のことを貶す、好きな人の趣味を馬鹿にするとかあり得ません。
    無自覚だったとしてもやめて欲しいと伝えているにも関わらず継続しているので
    より質が悪いです。
    その方と結婚して幸せな未来が想像できますか?

    同世代の方に相手にされないから10歳以上も年下の方としかお付き合い出来ないんでしょう。
    他の普通の方と交際経験のある人なら大体すぐに無理とキッパリ別れますよ。
    もう少し他の男性にも目を向けた方が幸せになれるかと思います。

    ユーザーID:9932860665

  • 心がおブスです

    >私の友達のことをブスなどと言う。私の趣味を馬鹿にする。

    人の容姿や趣味をあからさまに馬鹿にする人は、心がおブスです。

    自分はイケてると思っているのかな?

    他人に対する敬意が足りない人にはご注意めされよ。

    ユーザーID:9203242381

  • 人を侮辱するのは最低の人間

    良い所で賛同できるのはタバコを吸わないことぐらいでしょうか?
    1.2.3は結婚すると無関心になる可能性があります。

    苦手なところの1.2.3はその男性の本性です。
    無意識に言葉に出る部分ですし、相手を不快にする言動です。
    だから40歳になるまで独身なのですよ。

    40歳にしてあなたの友達のことを悪く言うのは問題ありです。

    逆に結婚後、良い点の1.2.3をしなくなっても、さほど不快に思わないでしょうが、あなたの友達が家を訪ねてきて「○さんて太っていますね」や「よくそんなつまらないことで盛り上がりますね」とか言われたらどうします?
    最初のうちは口に出さないでしょうけど、そのうちボロが出ますよ。

    我慢できる部分と、非常識とは違います。
    我慢とはタバコ好き、お酒好き、多趣味など、その個人の趣味嗜好が許せるかです。
    非常識なことは他人を不快にしますし、あなたの人選を疑われますよ。

    ユーザーID:1963817024

  • ないです

    苦手なところのひとつひとつがパンチが効いていすぎます。
    人間として魅力ないとは思いませんか。
    同性の友達だとして、仲良くなれますか。なれなくない?
    だったら恋人でいるのも変だよ。

    あなたの友達を悪く言わない、あなたのちょっとした話をくだらないなんて言わずに聞いてくれる、あなたの趣味を決してバカにしたりしない人、世の中いるでしょうに。
    そういう男性として下さい、恋愛は。
    お金に細かいのはまあ良し悪しですけど、あなたが苦手に感じるならそれもストレスになっていきますよ。

    良いところですが正直どれも簡単。
    1番は本人別にどこでもいい、こだわりがなければできますし、2番も性格。でもこれ気を付けないとそれだけ気づく細かい男ってことなんで、気に入らない時は駄目だししてくる可能性もあるからね。

    3番はその年齢でそこまで年下の女性とつきあってるなら当たり前。4番は嗜好の問題。今どきタバコを吸わない男なんて山ほどいます。

    私があなたの家族だったら「やめようよ、もっと自分を大事にして欲しい」って言いますね。悲しいです。

    ユーザーID:9617913948

  • まぁ・・

    そういう人だから、40歳でも独身だと思った方が良いですね。
    また、人を馬鹿にする人ほど本人は凡人、普通、大した事ないです。
    劣等感があったりして面倒な人が多いです。

    おそらく10歳以上も年下の女性と交際出来る俺!が唯一のステイタスかもしれませんね。

    ユーザーID:0544335621

  • 厳しいけど

    自分の実力次第。

    世の中、我慢をしなくても結婚できる人がいれば、我慢をしなければ結婚できない人もいる。
    そして、我慢をしても結婚できない人もいる。
    我慢をせずに結婚もしない人もいるかな。

    恋愛も結婚も誰にも強制されるものでない以上、相手を選ぶ権利は常に自分にあるということ。
    当然だけど、相手にもある。

    だから、満足しない相手とのお付き合いをやめて満足できる相手を探すことは自然の流れ。
    相手も同じ。

    そうやって不思議な縁で出会う相手が自分にとって相応の相手なのかもしれない。
    その出会った相手に満足なのか不満なのかということ。

    不相応な恋愛は必ず壊れて相応の相手の所へ収まるということ。

    そして、相応の相手との結婚をするのか否かを自分で考えることになる。

    ユーザーID:9852074563

  • 色んな人がいるから

    正直プライドが高くてめんどくさそうな彼だなあと感じました。

    とは言え、もともと価値観の違う他人同士なので、始めから何もせずにお互いにストレスなくわかりあえる人というのはいないでしょう。

    私は既婚4年目ですが、「そういう言い方はやめてほしい」とか、きちんと伝えあったほうが良いです。特に結婚前に。
    お互いにどうしても譲れない部分、変われないところがぶつかり合うとしたら、結婚前に別れるしかありません。
    私の場合「冗談でもバカと言うのはやめてくれ」とか、「女性を女と呼ぶのはやめて」とか、色々言いましたよ。
    今ではほとんど言わなくなりました。
    他人同士が結婚するって大変なことです。

    ユーザーID:2643317651

  • そんな訳が無い

    そんな訳ないと思って、訊いているのだと思いますが。
    否定から入る人との付き合いはしんどいですよね;
    我慢している自覚があるなら、おやめになった方が良いですよ。
    ソレが毎日になるのですから。

    私の友人は、彼氏が職業で友達をバカにするような人なら別れるつもりだったと、言っていました。
    そりゃそうだ!!って思った事例です。

    あなたも怒って良いのですよ。
    自分の友達をバカにするな!!って。

    ユーザーID:6677271575

  • マウントされてます

    あのですね、良いところとあることは当たり前すぎ

    悪いところが目立ちすぎてます
    ナチュラルにマウンティングされてます
    あなたの趣味や友達を馬鹿にして、何でも金勘定で
    あなたの話すら小馬鹿にするようなタイプの男性です

    好きという気持ちが先にあって、悩むんでしょうけど
    周りから見たら、そんな男のどこがいい?と思います

    あなたの何もかもを馬鹿にして嘲り笑うことで
    彼氏さんは自分の優位性を保ちたいんです
    要するにあなたはイケニエです

    イケニエが嫌なら別れる一択以外になにもありません

    30歳ということなら、これから良い出会いがいくらでもあります
    あなたの人間性を貶める人と付き合っても何にもいいことありません

    もう気が付いてますよね?

    ユーザーID:5795815247

  • 意味わからない

    そんな男と結婚を考えているあなたが。

    こんな男性ばかりでしょうかって、
    あなたの父親や同級生、同僚、そんな男性しか見たことないのですか?
    そっちの方に驚き。

    ユーザーID:7779777934

  • 一般論考えても意味が無い

    今まで何人の男性と付き合いましたか?あえて評価すれば彼は何番目によい人でしたか?

    主さんが今30才とすると、今後結婚を前提に付き合うひとの数は今まで付き合った男性の数の半分以下です。その彼が過去付き合った男性で一番マシなら今後それを上回る男性と出会い付きあえることは稀でしょう。


    ただ、そうであったとしても本当に大事なのは「一生その人と暮らせるか」です。共にいるのが苦痛な相手なら一人暮らしの方がよほどマシだからです。

    ユーザーID:4585161812

  • レスします

    あなたの友人のが意見をけなすのは、男性優位で、女性は見た目がよくないと価値がないと考える浅薄な人間だからでしょう。

    そしてあなたのことも、自分と同等の人間として尊重しているのではなく、自分の彼女だから甘いだけだと思います。

    つまり期間限定。
    結婚後は、あなたも外見を貶められたり、もっと頻繁に、くだらない、バカじゃないのか、など否定ばかりになる可能性が高いと思いますよ。

    今でさえ、あなたが気になるほど、それが出ているんですから、結婚後は、多分「彼のモノ」になったと判断され、好きなだけ貶めても逃げられない存在になると思います。


    今感じてる違和感は結婚後、100倍以上になりますよ。

    結婚はやめた方がいいよ。

    もし、私が、友人の彼に「ブス」と言われていると知ったら、その友人を疎遠にすると思う。
    そんなこという男性とわざわざ付き合う友人とは、会いたくないし、人間性を疑うので。

    まだ20代なのに、男性優位の思いやりのないおじさんに、人生を捧げるなんて、私の娘だったら、必死で反対します。

    ユーザーID:3184249552

  • そんな事は無い。

    >これくらい我慢しなければ恋愛ってできないんでしょうか?

    自分や友達を否定されながら付き合わなきゃいけない理由がさっぱりわかりません。

    こんな男性が当たり前なんて思われては困りますね。

    単なるモラハラ男です。

    40代で独身って言う時点で気が付きましょうよ。

    結婚なんてしたらもっとひどい目に遭うこと請け合い。

    さりげなく全力で逃げる事をお勧めします。

    ユーザーID:6735356306

  • 彼はそういう人。

    付き合いも2年になり、思ったままを口にするようになったのでしょう。
    正直に、というか、配慮せずに、というか。

    1は見たままの感想。2は話を聞いた感想。
    3も正直な感想。その趣味に対する偏見。
    4は、お金(収入)に興味があり、プライドか劣等感がそこにあるということ。

    分かれ道は、口に出すか出さないか、ですね?

    ぬんさんの趣味や、お友達の外見を馬鹿にするなんて、イヤですね。
    嫌だと言ったのに繰り返すなら、もうお手上げです。

    >これくらい我慢しなければ恋愛ってできないんでしょうか?
    >良いところも悪いところもあって完璧な人間はいない
    ぬんさんの「絶対条件」によります。

    ぬんさんが絶対に必要とする「条件」は何ですか?
    彼はそれを持っていますか?

    苦手な1〜4で、ぬんさんが絶対に許せないのはどれですか?
    彼が改善しない限り「別れたい」ならば、それが答えです。

    ユーザーID:7548772879

  • 気をつけて

    主さん
    その男性は要注意
    40歳だと性格は絶対に変わりません

    人の事を馬鹿にしたり
    お金のことばかりいう男性と結婚したら最悪ですよ!

    暴言男、経済的DVをする男かもしれません

    主さんはまだ若い
    別れて別の人と恋愛したらよいのに

    こういうタイプの人は別れをにおわせると
    更に意地悪男になる可能性があるので注意を!

    私の思い過ごしだったらごめんなさい

    ユーザーID:1418425189

  • 大人の会話ができる 男性っていいですよね。

    お付き合いも2年、そろそろ結婚との考えなれば、もう少し、改めてほしいことをはっきりと
    話あってもいいのではありませんか。
    今までの性格ともなれば、簡単には直りません。でも、そのいやなことを伝えてもいいのでは
    ありませんか、それでないと分かってもらえないでしょう。

    彼の良い部分は、「このようにしてくれる・言ってくれるのは好き!」とか
    「、嫌な所を改めてくれると結婚は、グンと近くなるように思うのよ」など。

    彼の良い所は賛同の言葉を掛けて、
    嫌なことをあからさまに否定の言葉を言うのではなく「・その意見はちょっと・・」は有ってもいいでしょう。

    相手の気持ちを 汲み取ることができる男性は、傍にいても心地がいいものですよね。

    ユーザーID:8750112803

  • ただでさえ相手は40代なのに

    これくらい我慢しなければ恋愛ってできないんでしょうか?

    なぜ、わざわざトピ主さんの友達をバカにするのでしょうか?しかも40代
    なんですよね?小学生じゃないんですよね。
    トピ主さんが不快だから止めて欲しいとお願いしているにも関わらず
    止めないんですよね?
    意思疎通に問題ありますね。
    確かに、どんな人と付き合っても何かしら合わないことはあるでしょう。
    女同士でも何かと合わないのに、ましてや異性です。
    その、合わないことがどの程度なのかが問題なんです。
    結婚となると、長く一緒にいることになります。合わないことが大きいと
    精神的に問題が起こってきます。

    一般的に年齢が上がった人というのは、それだけ長く生きて知識と経験が
    豊富になり他人を思いやり、立派な人物になるものです。
    残念ながら、トピ主さんの彼氏さんは、トピ主さんの大切にしている
    人やモノに対して、配慮も出来ない幼稚な思考の人物と見えます。
    同じ幼稚なら、トピ主さんと同年代のほうがまだマシじゃないですか?
    結婚するなら、基本、相手の嫌がることはしない言わない人がいいです。
    他人と共同生活する最低限のマナーでもありますよね。
    男女交際は一緒にいて安心できる人、楽しい人とするべきだと思う。
    だって、親兄弟と違い相手を自分で選べるんですもん。
    勿体ないですよ。
    今のうちに一度結婚してしまったら、諸々の理由でなかなか離婚は難しいと
    覚えておいて下さい。ほんと決定は慎重に!

    ユーザーID:5632468023

  • おすすめしません

    結婚や妊娠・出産などで逃げにくい状況になったらモラハラに化けそうですね。
    苦手な点に一貫している共通の姿勢は「人を見下す」です。(4も結局は見下す為のネタ探してでしょう)
    人の外見や盛り上がっている事、楽しいと思っている趣味などへの態度には他人の価値観への尊重や人の多様性への理解の欠如を感じます。彼の思考の根底には「自分の価値観こそが絶対に正しく他は無価値だ」という意識があるように見えます。

    結婚というのは異なる環境で生まれ育った二人がお互いの価値観を尊重しあいながら共通の新しい価値観を生み出して行くものですが、おそらく彼は自分の価値観の押し付けしかしないと思いますよ。

    ユーザーID:9607850249

  • 違和感があるならやめる

    苦手なところが、彼の素の部分だと思います。
    トピ主さんが違和感がある、あれ?と思ったのなら、その勘は当たっています。
    結婚は止めておいた方がいいです。
    トピ主さんの友人に対しても、仮にそう思ったとしても、40歳のいい大人がブスだの口に出して言っている事に引いてしまいます。小学生じゃあるまいし。


    また良いところにあげている、タバコを吸わない男性なんて、彼に限った事ではなく最近多いと思いますよ。うちの夫も吸いません。
    また1〜3は、彼は40歳で後がないと思っているから、頑張ってトピ主さんに逃げられない様に気を遣っているんでしょう。20代の若いお嫁さんを貰ったら、周りにも自慢できますから。
    そして服装の変化に気が付くのは、彼は何でもお金に換算する人だから、他人の持ち物などもよく見ていて、どの程度のお金をかけているか心の中で算盤を弾いているからでは?

    トピ主さんが決める事ですけど、私なら結婚は無いです。
    結婚したら彼が安心して、いろいろな事を馬鹿にしてきそうだから。
    まだ若いトピ主さんを捕まえておけば彼の方が上に立てるので、何かにつけ見下されそうだし、お金にもシビアな面がありそうで気になります。

    まだ20代なら30歳前後の年齢の近い男性の方がずっといいと思いますよ。
    夫婦関係が対等の立場でいられるし、これから家庭を持って子供を育てて行く事を考えると余計に、年齢が気になります。
    子育てには体力もいりますし、40歳では子供が成人前に退職になる年齢ですから。

    ユーザーID:4773090900

  • ありがとうございました。

    たくさんのご意見ありがとうございました。
    彼のことは最初、仕事も頑張っていて、格好よくて包容力があって一緒にいて楽しいと思っていたのですが、どんどん質問に書いたように苦手なところ、嫌なところが目立つようになってしまいました。
    書くのを忘れましたが、お母様やお姉様は家事が得意なようで、スマホで撮った料理や裁縫の写真を見せられると練習中の身からすると、とても自信をなくしたなあ、と思ったことを思い出しました。

    自分に選ぶ権利がある、という言葉がとても刺さりました。分かっていたつもりでしたが、心の中では結論を相手に求めていたのかもしれません。
    すごく参考になりました。
    彼がモラハラ気質なのかは分かりませんが、周りにハラスメントをするような人がいなかったので、なかなか衝撃的でした。

    結婚したら毎日顔を合わせて毎日とは言わずとも色々なものを貶されて生活すると想像すると、怖くなってしまいました。私に想像力がなかったことと、気づいていたはずなのに結論を出さなかった私に落ち度がありました。
    気づかせてくれてありがとうございました。
    もう少し考えて相手に話し結論を出します。

    助かりました。ありがとうございました。

    追記
    相手の容姿の質問がありましたので。
    私には好みの顔でした。ちょっと丸顔ですが、楽しそうに笑う感じが好きでした。

    ユーザーID:5826246466

  • ありがとうございました。

    皆さんの意見聞かせていただいてありがとうございました。
    文字なので100%とはいきませんが、自分では気づけない相手の癖や思考を教えてくださって、参考になりました。
    友達を馬鹿にされて腹は立ちましたが、何でも見下す癖、というのは私では気付けなかったので参考になりました。確かにな、と思う点が浮かんできました。

    それに年齢というのはあまり気にしていなかったのですが、確かに40になって人を悪く言うのはおかしいなと感じました。

    教えていただいたことを鑑みて、相手に話して結論を出そうと思います。

    ありがとうございます。

    ユーザーID:5826246466

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