親が子供に対して疲れた

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トピ主のみ0

小学5

ひと

私は小学五年生の女の子です。
私は最近ダメな人間になってしまったと思います。親も疲れています。
理由は,私が約束も守らない,返事もしないから,
例えば最近の話なのですが,友達の映画に行く約束をしてたのですが,その日はたまたま
塾があり,家族で塾があることを忘れていました。私は正直行きたくなかったのですが,
来週は旅行のため,休んではならないので,
映画を見たあと,その足で塾に行こうと言われました。
私は「うん…」と言ったのですが,何が気に食わないのかと叱られました。
これが一回目ではありません。
ずっとずっと繰り返しています。
もう親をするのが疲れたと言われました。
来週の旅行も辞めよう。と言われました。
親を休ませて,と。
ほんとに楽しみにしていたのに,とほんとにショックでした。
その旅行はおじいちゃんの会社の旅行で,その旅行をやめることも,
おじいちゃんに「ほんとにあの子には疲れた」
と話をしたそうです。私の家族だけ行きません。(旅行)もう寝たら?と言われたので,布団に入って話を聞いていました。
「1ヶ月予定は全部無しにしよう。全部あの子のためにと思ってやってきたけどなんもタメになってない。スマホも触り放題,塾も行かんでいい,習い事全部辞める,なんもない一日をずっと過ごしとけばいいねん。もう知らんわ。どこも行かへんし,祭りだって送り迎えしないから自分で時間確認して帰って来ればいいねん。あの子に愛を注ぎすぎたわ。」と話していました。
自分でも反省しています。元の楽しい家族に戻りたい。またお出かけしたい。旅行にみんなで行きたい。ほんとにどうすればいいのでしょうか。頼れる人はいないんです。自分で解決しないといけないんですけど,ほんとに分からなくなってしまって…。お願いします。意見を提案していただければ嬉しいです。お願いします。。

ユーザーID:5216776796

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  • うちの子かと思った

    性別も年齢も違うのですがうちの子かと思いました。
    他の方からどんなレスがつくのかとても気になります。

    多分親もどうしていいかわらからないのだと思います。
    私もわかりません。
    夏休み、言わないと宿題も自由研究もやらず動画やゲーム、アニメ・・・。何分までと決めているけどのらりくらりとかわして、こちらの言うことを聞かない。でも嫌だと言う主張はしっかりしてくる。
    そんな感じです。
    はー、そんなだったらもうあなたのために何もしたくないわ、という流れなんですよね。

    塾も習い事も親に管理してもらっていませんか?
    時間だから行きなさいよとか、そう言う感じの些細なことなんですけど、
    そのために親は「覚えていないといけない」しアラームがわりにしないといけない。
    「私は召使いでも奴隷でもないよ」と。
    だから勝手に好きなようにしなよと思うんじゃないかと。

    多分ね、すぐ元には戻れるんですよ。家族だから。
    「反省しています」と書いているけれど、何を反省しているのか、というか、自主的になんでもやってくれないかしら。というのが親の思いかもしれません。なんでも口を出すからいけないんだという意見もあると思うのですが、放っておくとほんとーに何もしないのです。

    冒頭の映画の件ですが、映画見てから塾に行くから。と自分で言えたら一番良かったですね。

    そんなに思い詰めないで大丈夫。
    親も人間です。今疲れているけどまた復活します。楽しく過ごせますよ。

    ユーザーID:7331238654

  • 頼れる人が居ないなんて、そんなことないよ、

    お母さんもおじいさんも、小5さんを、みんなかわいいと
    思ってらっしゃいますよ。

    「ごめんね、これからは、がんばる」
    と、誤れば、元に戻れるんじゃないかな。

    元気になってくださいね。

    ユーザーID:1155742756

  • お父さんとか、おじいちゃんとか、相談できないの?

    反省していることは、直接の謝罪でも、手紙でも良いので、伝えた方が良いと思う。
    しかし、塾を家族で忘れていたのは、母親の落ち度でもあるので、母親が悪い時には一言謝って欲しかったとか
    自分自身の気持ちも少しは伝えないと、なんでも娘が悪いというだけでは、母親のストレスは余計に増えるので
    その当たりは、父親や、おじいちゃんなど、間に入ってもらって伝えてもらった方が良いと思う
    小5では、自分の気持ちを整理して、相手に伝わるように伝える能力がまだないと思うので
    大人の力を借りないと難しいですよ。大人でも出来ない人が居ますから。

    おじいちゃんの旅行とか、祭りとか、母親なしでも実現できませんか?
    親を休みたいということは、貴方が家に居ない方が休めるのですから
    親を頼らずに出かける方法を考えてみて
    それも、父親や、おじいちゃんに、相談して助けてもらって下さい
    子育てを母親だけに丸投げだから、今の状況なのですから
    トピ主さんも、母親だけを頼るのではなく、他の大人を頼るようにした方が良いです

    ユーザーID:1938079140

  • 感謝と言う言葉

    トピ主さんは、お若いから大人の疲れを理解することは、難しいのではないかと思います。お母さんは、トピ主さんが素晴らしい人になることを願っておられると思います。

    しかし、トピ主さんとしても、何時も何時も良い人、いい子になるのは疲れますょね。そこで提案があります。お母さんや家族の方に対して「感謝」することをなさってはと思います。これも常に意識する必要はありませんが、毎日寝る前に「自分は幸せだなぁ」と感ずること、そしてお母さんを始め家族の方のお蔭と感謝すると、日々の言動が変わって来るのではないでしょうか。

    感謝の対象については、ご自分で考えてご覧になって下さいね。「宿題」を出しておきます。

    ユーザーID:6440788893

  • 本当に疲れたんだよ

    お母さん、一生懸命子育て頑張ってきたんだよ。だから休ませてあげて。お母さんに自分のための時間あげてください。あなたは自分のことは自分でやる。それは当たり前です。お母さんに甘えすぎてはいけません。お母さんにだってお母さんをしないでもいい時間は必要です。一人の人間なんです。お母さんという仕事なんです。

    ユーザーID:8987115272

  • 勇気出して発言!

    母親のほうは、あなたへ感情を爆発させたじゃない。
    だから、あなたもそうしていいよ。

    自分でも反省しています。元の楽しい家族に戻りたい。またお出かけしたい。旅行にみんなで行きたいい。

    これをそのまま、感情のまま、家族に叫んでみればいいと思う。

    母親がわーーっと先走ったら、感情を言葉にするのが大人より遅いからもう少し待ってよ!と言ってみれば。落ち着いて、ゆっくり。

    それも無理なら、
    待って!!!ちょっっと待って!!!と、とりあえずデカい声で言う。
    その後で、落ち着いてノートに自分の考えを書いてみるから読んで下さいでもいいと思うよ。

    きちんと言葉にして頼むと、たいていの大人は聞いてくれる。
    モゾモゾしているだけじゃ、無理。

    母親は全知全能の神じゃないって、もう分かっているよね。
    自分の意思は、言葉にしないと伝わらない。

    疲れすぎていて、行きたくないなら行きたくないと言ったほうが、母親もその場は怒るかもしれないけれど、落ち着いた後に、予定を決められるよ。

    塾がどんな塾なのか、成績とかも、本当は関係あるかもしれないけどね。

    これは続けたい、これはやめたい(旅行も含めて)は、自分からちゃんと母親に言ったほうがいいよ。
    多分、中学受験なんかも含めてね。
    自分の未来がかかってるし、がんばって。

    もし、母親のほうが本当はトピ文書いているとしたら、小5さんに、続けたいこと、続けたくないことをアンケートしてみることをすすめます。淡々と一つ一つ聞いてみたらいいと思います。

    ユーザーID:0903218608

  • 休めば回復するよ

    大丈夫、親も休みたくなるほど疲れちゃうのは本音だけど、休めばまた回復するから。また元の楽しい家族に戻れるよ、そのうち。

    小5なら、そろそろ自分のスケジュール管理を自分で意識してやっていく年でもある。
    確かにスマホばかり触っていてやるべきことはやらないでは、何も身に付かない。

    あなたがスマホで遊んでるその無駄な時間に、あなたの親は何してると思う?
    あなたのご飯の準備、洗濯や掃除などの家事、塾や遊びの送り迎え、旅行などの計画、手配。全てやってくれてたんじゃないの?

    それは親が自発的にやってくれていたことだから、普通は子どもにあなたのためにやってやったのに、とは言わない。でも、あんまり疲れが溜まると親もちょっと休みたくなったり、怒りたくなったりするんだよ。

    親が認めてくれるまで、まずは言われたことにしっかり取り組んでみて。

    大丈夫、できるよ。

    ユーザーID:4496314860

  • バランスの取り方が難しいよね

    50代で親の立場です。子供は大学生。

    多分あなたの親はゼロか100という感じに近い人だと思うんです。だから、子どもが少しでも言うことを聞かないことにイラついてしまうんですよ。

    うちの娘も小6の時に反抗して中学受験の塾に行かないことがありました。返事もせず正直私もどうしたらいいか、でも娘が頑として自分の気持ちを変えなかったので、私ももしかしたら子供の気持ちに少しでも寄り添ったかどうかと、考えました。それで、私もも改め、それが娘にも伝わり始め、で、だんだんと溝が埋まりもとどうりになりました。
    でもこれは一つの例なので、もちろんあなたの性格や親御さんの性格が関係してくるのでなんともいえませんけどね。

    親も、もともと親だったわけではないから完ぺきじゃないんです。親もあなたが成長するとともに一緒に向き合って成長するべきなんですが、なんかあなたの親は今疲れてしまいぜロの状態でちょっと投げやりになってますよね。

    一つ言えることは、あなたも小5で精神的に不安定だったり成長過程なので、自分の気持ちや思ってることがあるはずなんです。自分の気持ちは親にぶつけて話し合う、ってことが大事だと思いますよ。コミュニケーション不足は良くないです。少なくても反省してると思ってるんでしょう?そのまま親に言ったらいいですよ。

    ただそのゼロか100の考え方で躾けられることは嫌だという自分の気持ちも伝えたらいいと思いますよ。
    上手く話しあえるといいですね。

    ユーザーID:0644662780

  • 私の娘の投稿かしら?

    私の娘は中2なので、トピ主さんとは違うと思いますが
    あまりに娘の状況と似ていてビックリです。


    まず旅行がなくなるのは仕方ないと諦めましょう。
    約束を破ったのでしょう?仕方ないです。

    トピ主さんが頑張ればまたきっと旅行に連れて行ってくれると思います。
    このまま永遠に行かなくなる訳ではないはずです。

    次に、ご両親と何か約束をしたら、それを紙に書いて部屋に貼るようにしましょう。
    そして、約束は最初から出来そうな事だけにしましょう。
    出来ない約束はしない。

    「スマホ」もルールを作ってどうすれば守れるか考えて工夫しましょう。

    頑張って下さいね。

    ユーザーID:4279208843

  • 大丈夫

    今はご両親が「疲れた」と言っていても、結局はトピ主さんのことを大事に思っているでしょうから、しばらくしたら元どおりになるんじゃないでしょうか?
    旅行に関しては来週とのことなので、それまでに親の気力が回復しているか不明ですが。

    私も小学生の娘がいて、トピ主さんのご両親の気持ちはすごくよくわかります。
    でもその反面、このトピのおかげで子どもの気持ちも少しはわかりました。ありがとうございます。

    子どもだって、いつだって明るく前向きに親に返事をできるわけじゃないですよね。
    映画のあとの塾が、行かなきゃいけないとわかっていても内心「面倒くさい」と思ってしまったとしても、仕方ないと思います。

    こういうこと、よそのお子さんの話だと、こうやって理解を示せるんですけど、我が子がトピ主さんと同じ行動をとったとき、映画以外にもこれまで蓄積するものがあったりすると「疲れた」となってしまうだろうな、と思いました。

    ここはもう素直に、
    「ごめんなさい。楽しい家族に戻りたいです。みんなで旅行したいです」
    というのが一番ですよ。

    あとは、
    「いつも負担をかけてごめんなさい」
    とか言われたら、私がトピ主さんの親だったら猛反省しますね。そこまで言わせてごめんなさい、と。

    元気出してくださいね。
    今後もきっと親と険悪になることはあるでしょうけど、
    その都度、トピ主さんもご両親も成長していけますよ。きっと大丈夫です。
    私も親の役目を頑張ります。

    ユーザーID:7440485668

  • ちゃんと話そう

    小学5さんこんにちは。
    ひとつ成長するチャンスですよ。

    自分の気持ちを相手に伝えるってとても大切です。
    自分の気持ちをまとめること、自分の気持ちを相手に伝えること。
    それを勉強するチャンスです。

    大人になりさえすれば、きちんと返事ができたり、
    人と話ができたりするって思っていますか?

    それは違いますよ。
    子供のころから、少しずつ少しずつ、自分の気持ちをまとめたり、
    話したり訓練をするんです。
    その訓練がきちんとできない人は、できないまま大人になってしまいます。
    嫌なら嫌と言える訓練。
    反省していることを親に伝える訓練。
    今はそれを学ぶときですよ。

    一気に話せるようにならなくていいです。
    まずは、ごめんなさい、反省していることを、親に伝えましょう。
    伝え方ですが、「お母さん、話があります」とまずは切り出しましょう。
    きちんと座って、向き合って話しましょう。

    そして、これから少しずつ、自分の気持ちを伝えるように努力するので
    見守ってください、とお願いしましょう。
    大丈夫ですよ。
    少しずつです。

    ユーザーID:4900381386

  • 小5の女子は、母親か

    お願いします。意見を提案していただければ嬉しいです。お願いします。。

    大人、たぶん母でしょう。ばればれ。素直に母と言わずに、子どもにして迷惑。

    お母さんが疲れてしまって、辛いのでしょうか。

    私の場合は、結婚しての、積もりに積もった我慢が、堪忍袋の緒が切れて
    八割れましたね。夫の母に言うだけ言って行事は済ませて、さっさと自室へ。

    夫も夫兄弟も知っていましたので、でも、私が居なければいけないので
    右から左へ流して(ここをうまく、やる)、外で気晴らしして(夫に説教)
    なんとか過ごしてほしいそう。

    昨日は普通に接しました。クーラーが入ってた。これが大きな変化。
    33℃で暑いといっても、『私は、なんともない。』でしたから。
    夫が言っても同じ。感覚がわからないだけ と言っても無視でしたから。

    トピ主さんも 朝5時の空気、深呼吸。すごく心地いいです。
    夏休みで子どもさんと接触が多い。ストレス。

    通った道なのでわかります。その頃のお母さん、皆同じです。
    親にならせて頂くって、わかってきます。

    自身の体調に合う、音楽流しませんか。

    私がそうしています。朝、ナナ・ムスクーリ。夜、ホーリー・コール。
    ピアノは、フジコ・ヘミングウェイ(感ですが、心がこもっている。)

    気持ちに雑念が流されると、自分を客観的なれて、どういうわけか
    反省に進みます。そして、たぶん笑顔になっているのでしょう。
    この繰り返しかな。

    ユーザーID:2575132648

  • 大切だからこそ

    そんな言い方されたら…悲しいですね。
    あなたの事が大切過ぎて、もしかしたら育て方が前のめりなのかもしれませんね。

    あなたと同じ年頃の、うちの長女に似てるかもなあって、塾のくだりを読みながら思いました。

    本人の態度がどこか受け身なんですよね。世話を焼かれ過ぎ?愛情をかけられ過ぎ?本人だけの問題ではないと思いますが…

    比べる言い方になってしまいますが、うちの次女、小学校低学年ですが、もしも同じ状況だとしたら

    わあ大変!うっかりして予定がかぶっちゃった!と状況を親に言いに来て、移動にかかる時間を質問してきたり、車で送ってもらえない?と頼んできたり、遅れるかもしれないことを塾に連絡してもらっていい?と頼んできたり、まず自分でフルに考えて、言いに来ますね。

    これが長女だと、この状況わかってるのかな?と親が先に不安になる、親があれこれ考える、親が子どもにあれこれ説明する、それに対する長女のリアクションが、「うん…」だけ。親、どっと疲れを感じる。って感じになります。

    親子どちらにも原因はあると思うんですけどね。難しい。

    あなたももしかして、ご両親にとって、1人目のお子さんだったりしますか?文を読んでそんな印象を受けたので。勝手にそのイメージで意見しますね。(私自もそうです。)

    1人目の子育ては、親も経験が浅く、ついつい先回りして色々与えてしまいがちです。子どもは、自分で考えるチャンスをうばわれがちです。

    ちょっと損だなと思います。でも、そんな環境に負けずに、自分の人生を、自分の頭でよく考えることをあきらめずに、強く生きて行ってほしいなと思います。

    五年生でこんなにわかりやすいしっかりした文が書けるあなたは、きっと頭も良いお子さんだと思います。あなたが何もしなくても、またお母さんは構ってくると思いますよ(苦笑)自分の意見だけは、はっきり言えた方がいいかもね。頑張って!

    ユーザーID:1103581270

  • あなたは良い子

    ちょっと過干渉なお母さんに、あなたは疲れちゃったんだね。

    お母さんはあなたを育てるのに一生懸命すぎて、自分の思考に走りすぎちゃったんだと思う。
    そこは、あなたの気持ちを確認することが必要だったのにね。

    親というのは、自分も子供時代を過ごしてきて
    大人になってきているので、
    「この時期にこれをやらないといけない」とか、
    「今はこれをやったほうが能力が伸びる」とかが
    経験から分かってしまうから、
    余計に子どもの生活や学習に力を入れてしまうんですね。

    親が一番困るのは、子どもが感情を出してくれないことです。

    理解したか、していないか。
    それが分からないのが一番つらい。

    これ以上お母さんとこじれない為にも、
    まずは何か言われたら、返事は必ず返しましょう。

    子どもが返事を返してくれないと、お母さんは理解することが出来ないので、仕方なく「良いと思われること」をあなたに押し付けるしか無い。
    という行動にどうしても出てしまいます。

    まずは、話すことです。
    旅行が楽しみだったのなら、「楽しみ!」だと言えば良かったんだよ。

    なんでもいいから、お母さんに対して感情を出してね。

    ユーザーID:1206925073

  • 自分で解決しなければならない

    自分で解決しないといけない、そう気づいている事は素晴らしいです。
    でも、塾の事なんですが、実際に塾に行っている自分が覚えていなければならなかった、と思いますよ。

    家族の為の塾ではないでしょう?
    授業料が掛かっている事は知っていますよね?
    映画の後に行く(たとえ嫌でも)と、自分から思いつけばずっと印象は変わります。

    行きたくないというのは、今の段階(年齢)では難しいです。
    塾に行かなくても同じだけの結果が出せたら、自分で勉強するから行きたくないっていえますけどね?

    旅行には行きたい。
    良く分かりますが、その為には義務も果たさないといけないのです。
    やることを済ませてから、したい事を言わないと、説得力…親を納得させる力がないんです。

    「私が約束も守らない、返事もしない」というのは親があなたに感じている事ですか?
    自分で約束を破っていると自覚した例はなんでしょう?
    具体的に。

    それと返事をしない理由はなんですか?
    嫌だな〜って思っている事に対しては、はっきりとした返事を濁していることかしら?

    母親の愛を注ぎ過ぎたという言葉も気に掛かります。
    過保護に先回りして、色々してくれる事に慣れ過ぎていたのなら、自分で考えてやるという努力を始めるいい機会ですよ。

    スマホがあるのですね?
    どこかに行く時や、分からない事も調べることが出来ますよね?
    まず、自分で調べる努力をしているという、結果?過程を見て貰って納得してもらう事がアピールになると思います。

    まず、旅行は諦めて、一カ月、頑張りませんか?
    一日の「やっておく事」をまとめた円グラフとか作ってスケジュール管理を始めては?
    これで塾を忘れる事も、友人との約束だったとしても忘れにくくなりますよ。
    まず、理想を書いて実行できるかやって見ましょうよ。

    ユーザーID:3461418287

  • レスします

    日常生活で決められたことが出来ないのと(スマホの使い方、塾や習い事へ行くなど)
    普段の言う事を聞かないから特別な事、非日常的な事(旅行)の約束を、絡めるのはおかしな事だと思うのです。
    我が家の主人もこのトピ主の親と同じ事言うのですが、それとこれは別でしょう?と言ってます。
    非日常的な特別な事(旅行)は普段の心がけの報酬なのか?と。

    これがサンタのクリスマスプレゼントだと
    もともとの話の由来として、日頃の行いの報酬的な面をちゃんと見せても良いと思いますけどね。

    旅行は子供にリクエストされて行くものですか?
    エネルギーが必要な事なので、どちらかと言うと連れて行く人も旅行に行きたいという気持ちが無ければ
    子どもがいくら希望を出しても計画すら立てないこともあると思うんですよね。

    事実、トピ主祖父の旅行にトピ主家族が同行する形ですね。
    ならば、親は行かなくても良いから、私は旅行へ行きたいから行く。で、良いと思います。
    それで、塾や習い事、スマホの使い方などトピ主が反省する点があったら今後気をつけていくのと同時に
    塾や習い事がもし、自分からの希望ではなくて親からいわれてしているものなら
    続けたいものそうでないもの、よく考えて親と今後の事を話し合う必要があると思います。

    トピ主の親から注意され続けている行動は、反抗期の第一段階だと思います。
    最近の子どもは反抗期がない。と思っていましたが違って
    親と子の距離が近すぎるために子どもの反抗を上手く親の方で言いくるめて
    反抗出来ないような子育てがされていたんですね。
    ムチとアメの子育て、ついついしがちですけど、それをされてる子どもの気持ちをトピで知って気をつけなくてはと思いました。

    ユーザーID:6065862021

  • スマホの利用を制限しよう

    小中学生の、特に女子にみられるのですがスマホ依存が過ぎて、注意力散漫になっている子が増えています。トピ主もそれの可能性があります。返事しないのは、その時スマホをいじっていませんでしたか? 言われたことを忘れるのは、スマホをいじりながら聞いていたからでは?

     スマホの中毒性は予想以上に高いです。できれば解約、完全に返上するのがいいのですが、難しいかもしれない。まず今、何時間使っているか毎日記録してレスしてください。まず一日2時間、次に1時間半、次に一時間だけ、最終的には30分にしてみてください。この利用制限はトピ主だけでは無理です。親の協力も必要です。

     また夜8時以降は使用禁止です。親に預かってもらってください。ここで中毒から脱しないと、本当に将来を潰しますよ? 子供ですがあえて厳しい言い方をさせてもらいました。

    ユーザーID:9355028303

  • うーん

    ごめんね
    文章3回読んだけど

    大人っぽいっていうか
    なんだろう

    もう少し素直になったら。♪

    ユーザーID:6408696779

  • 頑張らないで

    私も同じような環境で育ちました。
    親の立場からの意見だと、トピ主さんに対して頑張ろうよという意見が多いと思います。

    私も子どもの頃は、親の期待に応えようと頑張りました。
    そして親になり、私の親と同じ子育てをし、娘は不登校になりました。
    そこで知ったのが、子どもの不登校の原因は母親とその母親の関係が関わってくるのです。

    そこからは私は娘に一切干渉しないを徹底しました。
    放置するんじゃないですよ。娘を信じるんです。
    だからスマホも触り放題だし、習い事もサボりますよ。
    それでも何も問題なし。

    だからあなたも頑張らなくていいのよ。
    人間サボりたい日もあるでしょ。
    私もあるもの。

    ご両親が子どもを苦しめていることに気づいてほしいです。

    ユーザーID:2719652604

  • 心配

    主さんが普通〜良い子レベルなら親がおかしいけど、

    すごく手の掛かる、悪態ついて、やるべきことをやらないなら、主さんが悪いよ。


    上手く付き合うなら、自分の悪い部分を直す。


    主さんがちゃんとやっているなら、お母さんがノイローゼかも。
    自分が母親として完璧じゃないことに、悩んでいる。

    その場合は周りの大人に助けてもらえないかな?


    5年生で習い事し過ぎかもよ。

    ユーザーID:7578809052

  • まぁね・・・

    まぁ、疲れるのは分かりますよ。私の子は、ADHDですから。
    もし少しでも兆候があるなら、病院や専門機関に相談に行った方がいいかもしれませんね。

    もちろん、単なる育児疲れでも、相談に乗ってくれる行政機関はあるので、お住まいの地域で調べてみてください。

    お母さんは、法律とか行政で働いているのでしょうか?
    (正式な日本語の横書きは、「、」ではなく「,」ですよね)
    きっと、真面目なタイプなのだと思います。

    疲れているのだと思いますが、立場は正確に記載した方が的確なアドバイスを得られると思いますよ。

    ユーザーID:3573292091

  • 行動するのみ

    トピ主さんは自分が悪かった部分をちゃんと理解してますよね。
    親が何に疲れているかも理解できてる。
    だったらそれを改めるだけじゃないんですか?

    約束を守る、ちゃんと返事をする、決められたことはしっかりやる。
    これまではこれらのことを親に言われてしていたんだと思いますが、もう言われないのだから自分でしっかりやるだけのこと。
    失った信用は口先の謝罪では戻らない。だからこそ行動で示すしかない。
    親子ですから何年もこのままってことは考え難い。夏休みの宿題をしっかり自分でやってスマホも時間を決めて必要以上に触らず塾と習い事をしっかり頑張る。2学期になってもその態度を継続してたらすぐに元に戻りますよ。

    ユーザーID:4872046862

  • 自分で自分の行動をしっかり管理する

    今、夏休みだよね。これは自分を成長させるいい機会なんじゃないかな?

    まず、なんで返事しなかったのかな?
    たぶんだけど、親のこと尊重しなかったからだよね。
    無視してイジメていたのと一緒だよ。

    今度は予定を全部なしにされて、無視されている。
    どう思ったかな? つらいよね。あなたは親にそれをしていたの。

    だからそれを改善しましょう。

    自分の一日の予定を朝に確認する。
    宿題は何時から何時まで、塾や習い事もまだやめさせられてないでしょ?
    だったら、自分から時間になったら出かける準備をして
    出かけるとか、自分から何時に送って欲しいと事前に親に頼むのよ。

    それをコツコツと夏休みの間続けていけば
    親も許してくれるし、今年の夏は無理でも旅行にいく機会を作ってくれると思う。

    がんばって!

    ユーザーID:9196855676

  • 度々すみません。

    誤字ありました。


    >「ごめんね、これからは、がんばる」
    と、誤れば、元に戻れるんじゃないかな。

    誤れば×謝れば〇
    すみませんでした。

    ユーザーID:1155742756

  • 大丈夫、少しの改善ですぐに元に戻れますよ

    同様のレスにもありましたが、まるで我が家の事かと思いました。

    我が家は男の子ですが女子かと思うほど、多弁で達者です。
    私もわが子に「もう疲れた」と言ってしまう事があります。
    そんなことを子供に言ってしまった事に後悔と自己嫌悪。

    トピ主さんのお母様も同じように思ってらっしゃると思います。
    5年生で塾にも行って、今回のトピのような理路整然とした文章も書けて、素晴らしいと思いますよ。
    だめなところだけでなく、良い所もたくさんあって、きっとお母様もわかってらっしゃいます。
    ただ、腹が立つとどうしても出来ないところばかりに目がいってしまうのです。
    お母様も人間です。親だからといっても人格者なわけでもないのです。

    今回の件、もちろん反省はして欲しいですが、そこまで思い悩む事はないと思います。
    親子なんですからすぐに元の通りに戻れますよ。

    まずはスマホは見ていい時間を自分で決めましょう。
    ラインなどが気になるなら見るだけ見て返事はスタンプのみ。
    もしくはお友達に事情を話して返信などでやりとりできる時間帯を決めましょう。
    塾や習い事についてはご自身で予定表を作ってみえるところにでかでかと貼りましょう。

    お母様からの押し付けではなく、まずはご自身で考えて改善する気持ちがある事を見せましょう。

    そうすればきっとわかってくれるはずです。
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:6744697229

  • 自分の子ども時代を見ているよう、とか?

    うちの子、行動パターンが恐ろしいほど母親である私に似ていて、自身の反省からもっとあのときああしていれば、こういう風にやっておれば…という思いから、わが子にはつい口を出してしまってました。

    それでも私に似ているのですから、痛い目に遭って実体験で学ぶしかない…

    その先がわかっているからつい先回りしてしまう…

    そんな感じじゃないですかね?

    案外お母さま、トピ主さまそっくりの子ども時代だったりして…

    的外れならごめんなさいね。

    でも結構よくあるパターンじゃないかしら。

    お母さんはこういうときはどうしてたの?と質問してみてはいかがでしょう。
    真面目に。きちんと。素直に。

    頭ごなしにいわれても、負けずに…

    思春期の入り口ですね。
    お母さまとこれからいろんな話が出来るといいですね。

    ユーザーID:3059421993

  • スマホをやめよう!

    あるある、そういうこと。
    親も子供もあります。
    うちの子もあなたと同じでした。
    私もあなたのお母さんと同じで親を休みたいと思う時があるし、子供にそれを伝えたこともある。
    「疲れた。ずっとスマホしてろ。塾やめろ。宿題も何もしなくていいからスマホだけしてろ。送り迎えも馬鹿馬鹿しい。」と。
    うちの娘もそれから反省したようで、少しましになりました(笑)

    ただ、今はスマホを禁止しています。
    スマホやテレビって、最初は面白くて観始めるのだけど、途中から大して面白くもないのに惰性で観てしまいませんか?
    または、癖になるというか、一種の中毒になることもある。
    子供は大人よりスマホ中毒になりやすいんだって!

    あなたは今すぐスマホの時間を減らしましょう。
    今日から一週間はスマホやテレビを観ない!
    一週間後には何故あんなに気になったのか分からないくらい、スマホやテレビを観たいと思う時間が減るよ。

    友達とLINEしてるのかな?
    あれもスマホが気になる原因になるから、私はLINEは普段使いのスマホには入れてないくらいです。
    無くてもいい情報まで入るじゃない?
    スマホを使いこなして、スマホに使われないでね。

    スマホの充電器はリビングに置いて、触っていい時間を決めましょう。
    夕飯後とか、夏休み中は昼食後とか。
    だらだらスマホやテレビを惰性です観る時間が減ると、自然と他のことをしたくなるよ。

    ここで相談してる場合じゃないよ(笑)
    スマホはリビングに。1日30分まで。
    今日から一週間は観ない。

    お母さんはあなたを愛してるから頑張りすぎて疲れちゃったんだよ。
    スマホばっかり観てる我が子の将来が心配であれこれと世話をやいても子供はスマホばっかりで。
    お母さんがしばらく「良い親」をお休みしたら、元のお母さんに戻るよ。
    あなたがスマホやテレビを減らしたら、元のお母さんに戻るのは早くなるよ。

    ユーザーID:1468893488

  • 楽な道はないよ。

    楽な道や近道はありませんよ。
    この時間があなたを作るんですから。
    あなたがなりたい人間には、あなたが一歩一歩近づくしかないんです。
    わからないからと、なんにも努力しないで、なりたい人間、なりたい家族になれるわけないじゃないですか。
    元の仲のいい家族に戻りたいです。と言われても、あなたのことが嫌になったんたからもう戻れませんよね?
    あなたとは全然仲良くありませんよね。
    だから、あなたが変わらなきゃなりません。
    今のままじゃ愛されませんよ。嫌われるだけです。
    少しずつでも、間違ってもいいから、自分で考えるんです。
    自分が考えたこと以外、自分の力にはならないからです。
    あなたのしたことが、あなたを作るんです。
    なんにもしなかった状況が今なんですから、相手は変わらないです。
    もうあなたが嫌になってんですから、好かれないと、元の仲のいい家族には戻れないし、お出かけもできません。
    実際、自分がああしたいこうしたいって要望ばっかりで、親がすごく疲れてんのに休ませてあげようとか思わないうちは無理です。
    あなたには何にもしたくないんです。
    だから、何かやってほしいとか本当やめて。
    全部自分でやって下さい。
    どの人間関係も同じ、嫌われたら終わりですよ。
    親子なのにっていうかもしれませんが、あなた親子なのに嫌われてんでしょ。
    人を嫌うのに、親子も他人もありませんよ。

    ユーザーID:7468390016

  • ちょっと忙し過ぎたのかも。

    親も子供もね。

    お母さん?が言う様に、一度何にも予定の無い生活をすれば良いと思いますよ。
    スマホは置いて、宿題したり、絵を描いたり、工作や手芸でもしてみたらどうですか?


    40過ぎて、小1と年中の娘を育ててるおばさんからすると、
    貴女の幼さは年齢的に見て仕方ないものだと思います。
    親御さんはちょっと高望みし過ぎてしまったり、色々子育てに欲張り過ぎて疲れてしまったのだと思いますよ。

    本当はゆったりした時間が必要なのは親の方なんでしょうね。

    ユーザーID:9543160190

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