冷たい対応でしょうか?

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(トピ主2
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高齢ママ

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  • 言えばいいのに

    「来ても良いけれど、おもてなしは出来ないよ?」と返してやればいいのに。

    それでご機嫌を損ねても別に困ることは無いのではありませんか?

    ユーザーID:8487144585

  • 面倒なことを避けているだけ

    常に兄と差をつけられて負担感ばかりが強いから「外で会おう」と言ったのですよね。

    それがどうして罪悪感になるのですか。

    嫌だと思う正当な理由があるのに罪悪感を持ち出すのは、親とあれこれと言い争いたくないからです。

    親と面倒な関係になりたくないからです。

    親なんだから、はっきりと言えばいいのです。

    親の中には、自分の子供でも男女で差をつけるのを当たり前に思っている人もいます。

    変なものは変、嫌なものは嫌とはっきり言わないと、いつまでも状況は変わりませんよ。

    罪悪感だなんて、自分だけいい人になって面倒なことを避ける言い訳にすぎません。

    トピ主さんは母親になったのだから、子供のためにももっと強くならなければダメですよ。

    ユーザーID:5044258179

  • 赤ちゃんに会いたいだけでは?

    赤ちゃんに会いたいだけではないですか?
    「食事を用意する余裕がないから昼過ぎに来て」と言えばいいと思います。

    ユーザーID:0487678879

  • 冷たくないと思いますよ。

    お母さんガチガチの長男教なのですね。トピ主さんの気持ちよく理解できます。今のような対応でよいと思いますよ。お母さんに対しては。「程よい距離」この言葉実の母娘間にも言えるのではないでいょうか。

    ユーザーID:5313232444

  • 孫が可愛いのでしょう?

    相手が誰であれ、望まぬ訪問は断る。
    それで良いと思います。

    ご両親が会いたいのは、お孫さんですよね?
    「赤ちゃんを連れて外出するのは大変でしょう」と思っての、自宅訪問かもしれません。

    家の中が散らかっていようが、おもてなし皆無だろうが、気にしないのでは?
    >明らかに、次も同じような、食事とお土産つきの対応を想定したトーンで
    実の親子だからわかる、ということでしょうか。

    親御さんが何を期待していたとしても、トピ主さんはしなければ良いだけのこと。
    「してあげよう」と思う気持ちと、実際にできる範囲内で良いでしょう。

    他人の心の中を勝手に決めつけて、しかも悪いように解釈して、
    「自分が可哀想」みたいな心理になるのって、無駄に損しませんか?

    親御さんの考えを聞きましたか? ご自分の意見を伝えていますか?
    本人と「対話」しましょう。

    お兄様に関する愚痴は、本件とは別物だと思います。
    子供の頃から葛藤があったのでしょうが、トピの2点のみ考えます。

    >兄には家族全員分の宿泊費と交通費を出します
    孫娘ふたりが可愛いからだと思います。
    子供二人を育てる家計を心配して、金銭的援助をする親心。

    当時のトピ主さんの「旅行」とは全然ちがうと思います。
    成人した娘が旅行する時に、親が宿泊費と交通費を出すのですか?

    >私のところに来るときは私が用意するのが当たり前
    お兄さんは男の子。食事を用意するとしたら「お嫁さん=他人」の負担。
    トピ主さんは、女の子。親心としては、食事の用意ができる女性に育て上げたつもり。そうであってほしい願望込み。
    そんな感じかな?と思いました。

    孫が可愛い祖父母の気持ちを満たしつつ、
    これから金銭的援助をどんどん引き出せばいいし、
    うまくおだてて、子育てに手をお借りすればいいと思います。

    ユーザーID:2240428500

  • 何してるの?

    親のことで悩む時間が勿体ない。
    トピ主さんが時間を使うべきは、お子さんのことではないですか?
    お子さんのことをたくさん考えて、たくさん悩んで、たくさん可愛がって
    たくさんの時間を使ってください。

    親のことは、介護やお金など、重要な事案でないなら、悩む必要はありません。
    親のことは、トピ主さんがその時思ったように行動すれば良いです。
    今回は「外で」と思ったのなら、その通りで良いのです。
    冷たい対応だろうが何だろうが、
    それがその選択をした時のトピ主さんにとってのベストなんです。
    それがトピ主さんにとっての正解なんです。

    トピ主さんは、もう娘ではなく、母親です。
    娘は卒業しましょう。

    ユーザーID:6655789854

  • はっきり言う

    乳児がいておもてなしの食事は準備出来ない
    兄とところに行くときは親が買って持っていくのだから
    うちに来るなら同じようにしてくださいと。

    言わなきゃ、一生このままですよ。

    育児で手一杯ですと大いにアピールして
    不公平は止めてと言いましょう。

    今言わないと、今後も言えませんよ。

    兄との扱いが不公平だと言いましょう。

    ユーザーID:0929542596

  • レスします

    >明らかに、次も同じような、食事とお土産つきの対応を想定したトーンで都合を聞いているみたいでした。

    トピ主さんは両親とのこれまでの事からかなり疑心暗鬼になっていませんか。純粋にお孫さんに会いたいだけだと思いますよ。赤ちゃんって日々成長していきますから。

    乳児の世話が大変な人に食事やお土産の期待など普通しないです。
    昼食後の午後にきてもらうなり(食事はどこかですませてきて欲しいと言う)したらどうでしょうか。あなたも自宅での対応の方が楽なのでは。

    ユーザーID:9710098485

  • 言ったらいい

    「おもてなしはもうできないよ。」と。
    何か言ってきたら、兄のところは持参なんだもの。うちも同じにして。兄妹格差は悲しいと。
    一生続きますよ。
    介護は娘がやって当たり前、何もしない兄に遺産がいく、そんな差になって、ずっとあらわれますよ。
    両親が対応できる若いうちに、言った方がいいです。

    ユーザーID:4665860435

  • 色々なお言葉をありがとうございます。

    優しいお言葉や気持ちの引き締まるお言葉など、真剣に考えてくださりありがとうございます。

    今日会う約束をしていたのですが、母からメールで
    「天気が不安定だから、外出はやめた方がよいのではないか?」
    と連絡がきました。
    風が少しあるものの雨は降っていないので外出できないことはありませんが、
    「それなら延期した方が良いね」
    と返信して、今日会う約束はなくなりました。
    両親は
    「それなら家においでよ」
    という返信を期待していたのかもしれませんが、色々考えて疲れたので、私の方で打ち切りにしました。
    こういう両親の対応が、私の家に来ようとする道筋をつけようとしているように思えてなりませんが、親が食事やお土産を期待していると思うのは、確かに疑心暗鬼になっている部分があるかもとも思います。
    直接、何かをしろと言われるわけではありませんが、口調から「ああ、期待しているな」と考えるようになってしまっています。
    なぜはっきり言わないのか、という皆様のアドバイスも仰る通りだと思います。
    でも、打算的で感じ悪いかもしれませんが、もし自分に何かあったときは子供が親の世話になるかもしれないと思うとはっきり言えません。
    高齢出産なので、夫も私も10年もすれば何かあってもおかしくない年齢になります。
    10年も経たないうちに、事故など年齢に関係ないもしもだってあるかもしれません。
    兄も義姉も、子供のために残した財産を使い込むような人ではありあせんが、祖父母とは愛情が全く違うと思います。
    何かあったときには両親に子供のことをお願いしたいと考えると、角が立たないように・・・となってしまうのです。

    ほどよい距離感がある方がうまくいくというご意見に私も賛成です。
    でも、お互いが思う距離感に隔たりがあって、両親と今のような状態になっています。

    ユーザーID:9371099364

  • う〜ん

    トピ主、ご両親の年齢考えた事ある?

    お兄さんが子育てしていた時は15年〜20年前。
    20年も経てば、体力や経済環境全部変わってくるでしょ。

    それに、ご両親の介護とかはお兄さんがって
    ご両親の心づもりなんじゃないの?

    自分の事だけやってもらえなかったって文句言うんじゃなくて、
    ご両親の事もよく見た方が良いと思いますけど。

    ユーザーID:0661638613

  • 悲しいことです

    >もし自分たちに何かあったときは子供が親の世話になるかもしれないと思うとはっきり言えません

    返信トピを読んで、愕然としました。

    親への根深い不信感がくっきり。

    ここまで親へ気を遣わないと安心できないなんて、とても悲しいことだとは思いませんか。

    何かあったときというけれど、それは年長の親の方に起こる可能性がはるかに高いのですよ。

    常に兄と差をつけられて、いじけてしまったトピ主さん。

    こんな歪んだ親子関係でいいわけないですよ。

    トピ主さん、胸にたまったことを全部親に話して、親子の関係を構築しなおしましょう。

    きっと分かってくれますよ。

    今がチャンス。

    スッキリしないままの人生は、子供にも良い影響を与えません。

    勇気を出して前進しましょう。

    ユーザーID:5044258179

  • 優しすぎ

    親にってことで良いの?兄嫁??

    親なら言いたいことを言えば良いだけで、赤ちゃんの顔が見たいだけでしょう。

    実母なら「来ても何も出来ないし、お昼ご飯私の分もよろしくー」って言えるものだと思うけど。

    でも主さん実母は、
    娘だからやってくれる、嫁に行ったからお金は出さない、そういうことかも。
    兄弟差別があるひとなのかも。
    老後は向こうに頼るのか、こっちに頼るのか…。

    ユーザーID:6700334438

  • 冷たくないです

    何かあったとき親に頼ることがあるかもしれないと言っておられますが

    確率としては逆です。

    親に何かあって頼るのはトピ主さん。 お兄さんはかわいいから
    手を煩わすわけにはいかないからトピ主さんとなります。

    また 何かあってお子さんをご両親に預けるとかそういったことは
    このタイプの親には通用しません。

    預かってくれません。 くれたとしても嫌みと見返りを求められます。

    どちらかというとお兄さん家族と仲良くしておくほうがいいかと。

    家に来ると言ったときなぜ何か食べるものとか持ってきてと
    言わないんでしょう。
    お兄さんのところには持って行くなら自分のところにもとなんで言わないの?

    あと ご両親はもう年齢的にも無理がきかなくなってきてますよ。
    お兄さんのときはまだ若い祖父母だったとしても
    トピ主さんが高齢出産ならもうけっこうなお年じゃないかと思います。

    不満はちゃんと言った方がいいです。

    ユーザーID:8375837794

  • レスします。

    私も40ちょっと手前で出産しました。幸い、両親は理解があるのですが、付き合い関連の方で似たような方がいます。

    ひたすら、高齢出産なもので、と自分の年齢を盾に色々交わしています。ご両親にも愚痴る感じで、年齢には勝てないわ、など大変ですアピールをして娘もいい年なんだと言うことを気づかせてあげたら良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:9192556985

  • 外も

    レストラン食事全額払わされますよ。

    きょうだいで分け隔てする感覚が理解できません。貴方が嫌ならしばらくは理由つけて断りなさい。
    お子さんが就学したら塾やスポーツで忙しい(勿論母子で)と、断われる。

    ユーザーID:6506709708

  • 「忙しいから何も出来ないよ」と言う

    家に来ても食事は普段の物しか出さない、お土産もなし。
    交通費は請求されたら「お兄ちゃんのところは出してるでしょ」と拒否。
    立腹されたら疎遠で。

    トピ主さんは自分の万が一を心配しているようですが、ご主人がいるでしょう?
    夫婦揃っていきなりぽっくりなんて普通あり得ませんよ。

    それで怒って連絡してこない親なら、関わる必要なんてありません。
    あなたは結婚して別世帯の人間になったのですから、もう親に養ってもらっている娘じゃない。

    それに検診に付き合ったりしているところを見ると、そんなに悪い親子仲ではないでしょう? さみしくなったら先方が連絡して来ますよ。
    連絡が無いのなら、兄の家べったりかもしれませんが。

    ユーザーID:3352849821

  • この件に関して言えば

    私はマイペースでやってきた子だったので兄弟姉妹差別とか、あまり
    感じないで来ました。今回は色々お世話になったんですね。これで
    借りを返したという事ですね。お世話になったお礼という言葉ですが。
    お母さまはそんな認識はないでしょう。はっきりと何も出来ないと
    言ってピザでも何でも頼めばいいんです。それとお兄さまの所には
    やはりお嫁さんの手前もあって用意して行くのでしょう。もっと率直な
    間柄になってはいかがですか?また何かをお願いする機会もあるかも
    しれませんし、主さまの育児でのエピソードを聞けるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6162054704

  • 言われたわけじゃないのに・・

    勝手に気をもんで以前のような対応を望まれていると思い込んでいるだけでしょ
    軽口程度で、
    「前回みたいにもてなさないよ。あれは特別」
    と言ってしまえばいいのですよ
    忙しいなら
    「来てもいいけど、忙しいからいろいろ手伝ってくれる?
    お昼作るの大変だから、人数分何か買ってきてね」

    と言えばいいのです

    ユーザーID:6290534488

  • 親も高齢

    高齢出産だとその分親も高齢。
    頼るのは無理です。
    万一の場合、お願いするとなれば兄か夫側の兄弟になります。

    兄弟差別については、トピ主さんのお子さんにも向かうのではないでしょうか?
    兄の子は内孫、娘の子は外孫です。
    学費援助なども内孫にはあっても、外孫には想定外と思います。

    今回のことについてですが、顎足つきで訪問が親の期待なら、外で会うのも娘負担でしょう。
    試すようですが、慣れない育児で手が回らないから昼食を見繕って来てと言ってみる、それで食事は娘が用意するものだと返されたら、では涼しくなってからとかムニャムニャ言って無期延期。
    繰り返すようですが、兄の子以上の愛情を期待しない方がいいですよ。
    ご両親は既に初孫誕生、成長を体験しています。今更感激も感動もありません。

    親が喜んだのは久しぶりの赤ちゃんでしょうか?
    私は違うと思います。
    子を授かるのは最早絶望的と思った娘に安堵した。
    意地悪な見方をすれば、「娘さんのお孫さんまだ?」のご近所に堂々言い返せる。

    今まで我慢してたんですから、今更親に期待しちゃいけません。

    ユーザーID:0584618552

  • 色々なご意見ありがとうございます。

    色々な目線で考えていただいて、自分では思い至らないことにも気づかされます。
    ありがとうございます。

    両親の介護の話が出ましたが、今のことろ「子供の世話にはならない」と言っています。
    兄夫婦は共働きで、姪たちが小さい頃はときには週末のみ自宅に帰る状態で泊りがけで手伝いに行っていましたが、もう大きいので普段はそこまで行き来をしているわけではないようです。
    両親と兄夫婦の関係は良好ですが、具体的に話をしたことはないので介護が必要になった場合にどうなるかはわかりません。
    母が折に触れて
    「お父さんに財産の目録を作ってちゃんとお兄ちゃんに渡しておいてって言っているのよ」
    と言っているので、兄にすべて譲るつもりなのだろうか、それなら両親に何かあった場合、メインで兄が親の面倒をみてくれるのだろうかと思っていましたが、そうではないかもしれないのですね。

    次に親から連絡が来たら、お宮参りに誘ってみようと思います。
    とっくにお宮参りの時期は過ぎているのですが、子供が3か月になる頃まで長時間の外出をする余裕がなくスタジオで写真だけ撮って終わらせていました。
    少し涼しくなったら、今更ですが、神社に行ってみようかと思っていました。
    4月初旬に両親が家に来たとき、GW明けに百日祝いの写真撮影をするので一緒に撮らないかと誘ったのですが、GW中に兄一家とオーストラリアに旅行に行くということで断られました。
    それもあって、誘っても断られるかと思い声をかけるつもりはなかったのですが、家に招くのは大変ですし、外で会うべく、お宮参りはどうかと言ってみようと思います。
    こちらに相談していなかったら、どうせ来てくれないだろうと勝手に思い込んで何もしないで終わっていたと思います。
    色々なご意見を聞かせていただいて本当に良かったです。

    ユーザーID:9371099364

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