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発言小町

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新婚1年目で、夫に離婚を切り出されました。

悩める主婦
2019年8月15日 16:49

初めて利用させて頂きます。ただの愚痴になりますがよろしくお願いいたします。

タイトルの通り、新婚1年で夫に離婚を切り出されました。30代、女です。
夫は3つ年下です。子供はいません。


先月1回目の結婚記念日を迎えたばかりですが、夫に離婚を切り出されました。
私たち夫婦はお互いの距離が近すぎるのか、ケンカが多く(2週間に1回はケンカ)、どちらもプライドが高く譲らない性格のため、お互い精神的にボロボロになるまで相手を攻撃してしまうパターンが多いです。


これまでも、
夫には「あなたの一体どこを尊敬すればいいの」「出て行って」「もうあなたとは無理」など数えきれないほど言われております。

夫がケンカのたびに「離婚」を簡単に口にするのも悩みの種で、入籍半年後のケンカで初めて言われてから、何度も言われており、もう最近は言われることに慣れてしまったほどです。


そして一昨日も、些細なことからケンカになり、
また夫が簡単に「もうあなたとは無理」「今度親に相談しよう」というので、
私も頭にきて、売り言葉に買い言葉で「じゃあ自分で離婚届用意してね!お父さんとお母さんにもサインもらってきてよ!」と言ってしまいました。

翌日、夫と顔を合わせたくなかったので(我が家は1DKと狭い間取りのため、一人になれる場所がない、、)
朝から外で時間をつぶして夕方戻ると、夫は外出しており、プリントアウトされた離婚届が机の上に置いてありました。

離婚届を用意されたのは初めてで、本気なのかと思うと辛くて悲しくて、落ち込んでいましたが、
夫は帰宅してからも離婚届のことには触れてこず、お互いなんだか気まずいまま一日経過し、今に至ります。

私から何か言ってまた「離婚っ!!」となるのが怖くて何も聞けません。。。

離婚をさけ、穏やかな日常を取り戻すにはどうすればいいのでしょうか?

ユーザーID:6502190471  


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タイトル 投稿者 更新時間
冷静に話を
プラネッツ
2019年8月15日 17:27

まず相手に本当に離婚したいのかどうかをきく。
相手の言葉がどうあれ、自分は離婚したくないことを告げる。

二人とも離婚は避けたいということだったら、
何故こんなにケンカになるのか原因を二人で考える。
その際絶対に感情的にならない。
お互いを批難するようなことは言わず、自分の反省点を上げる。

ケンカを避けるためにはどうしたらいいかを話し合う。
感情的にならない
離婚という言葉は絶対に出さない
相手を責める言い方はしない、
売り言葉は買わない
ひきずらずにすぐ仲直りすると決める…など

ケンカになるのはだいたいお互いが「相手が悪い」と思っているのと
自分の気持ち(感情)の伝え方が悪いからです。
どのように伝えれば相手が怒らないかを立ち止まって考えるといいです。
考えている間に冷静になれるかも。

そして何より、細かいことは気にしないってことですね。
10個言いたいことがあったら、1個だけにするとか。
9個は忘れてください。

そして自分の悪かったところを謝罪する。
「大きな声を出してごめん」とか「ひどいことを言ってごめん」とか
謝れる部分を探して謝る。

結婚して最初はケンカが多いと思います。
お互いのすべてをすりあわせ、歩み寄り、譲歩していく日々です。
楽しい生活をめざして頑張ってください。
ここを乗り越えられるかどうかで今後が決まりますから。

ユーザーID:0698926655
ケンカはストレス。
めたも
2019年8月15日 17:32

ご夫婦、どっちもどっち。それは前置きしておきます。
売り言葉に買い言葉、それもわかっています。

発言したら、責任をとる。
「離婚届用意して」と頼みましたよね?

ご主人の「無理、離婚」の発言は、「めちゃくちゃ怒ってます」って意味ですよね。
ケンカは不快。
互いを傷つけあうことは、ストレス。

自分にこれほどまでのストレスを与え続ける人を、
一生をかけて「好き」でいられるのかなあ?
どう思いますか?

やってしまったことは、消せません。
発言を撤回しても、言われた側の心には傷が残る。

過去がどんなに仲良しで、たくさんの楽しい思い出を重ねてきても、
人の気持ちって、変わりますよ?

>離婚をさけ
「今回の」離婚の危機を避ける?
彼の本気度しだいですから、なんとも言えません。
できることは、謝ったり、気持ちを説明したりでしょうか?

>穏やかな日常を取り戻すにはどうすれば
もともと「穏やかな結婚生活」ではない印象です。
お二人で協力して、それを目指すしかないと思います。

ユーザーID:2949118774
ケンカではなく話し合いを
沙羅
2019年8月15日 17:44

元々他人同士なのですから、意見が合わないことがあるのは当然ですよ。

意見が食い違った時、どうしてケンカになるのかしら。

「あなたはAみたいだけど、私はBなの。理由はこうなんだけど、どうかな」って普通に話せないんですか?

で、主さんは離婚したくないんですよね。
それなのに「じゃあ自分で離婚届け用意してね」なんて言ってはいけません。
主さんだって旦那さんがすぐ離婚っていうのイヤでしょう?仕返ししたら同じ穴のムジナです。ケンカがヒートアップするだけ。

関係を続けていくつもりなら、パートナーは大切にしましょう。
あなたのプライドと、穏やかな結婚生活と、どちらを重視しますか。それを旦那さんにも言いましょう。しかし穏やかに。

私はあなたとこれからも暮らしていきたいの。だから強い口調で話すのはお互いにやめたいの。私も努力するし、今までのことは反省しています、これまでごめんなさい、って。

相手の態度を軟化させるコツはまず先に謝ることですよ。
私は悪くないから謝らない!て思うかもしれないけど、ケンカの具体例がないので、どちらだけに非があるとかは判断できません。

ユーザーID:8263695458
お互いに完全自己中
jibun
2019年8月15日 18:19

自分だけは正しい悪いのは相手、お互いにそういう価値観・思考だから喧嘩はなくならないですよ。お互いに相手を思いやれない夫婦は喧嘩相手としか思えないでしょう。くだらない事で我を出しすぎて素直さもなく謝ることもしないなら結婚すらした意味もない。仲良く幸せに暮らすための結婚生活でしょうに。

自分の思い通りにやってくれなくて頭に来ても、その時はぐっと飲みこんで大人対応して後日夫の機嫌の良い時に、言って話し合えば喧嘩すらなりません。売り言葉に買い言葉では子供喧嘩と同じだからもっと大人に成長しましょう。夫の扱い方も貴女の腕次第です。

欠点探しするより長所探しでもする努力してみたら?それこそ将来の子育てにも通用しますよ。

ユーザーID:4890171120
あなたの負け
つばき
2019年8月15日 18:37

ケンカは対等なもの。
ですがあなたは、離婚したくない。

とすれば、
離婚したくないあなたの方が譲歩するしか道がありません。

夫の機嫌を損ねること無く、ケンカしてきたことを謝り、
これからは言うことを聞くから離婚しないでください。
と、下に付くしか無い。

それが嫌なら、普段から頭を使って行動・言動をすることです。
立場が弱い(上述)のに、考え無しですよ。

ユーザーID:7370794008
お互いの不満の内容は?
かなえ
2019年8月15日 18:44

ケンカの原因や、お互いの不満は何?
収入や家事分担での不満はないのかな。

あと、会話は「あなたは」を主語にすると、
「〜ができていない」と責める口調になる。
「私は」を主語にして、「これこれで悲しい気持ち」と感情を伝えた方が良い。

また、1DKで狭いのも原因かも。
引っ越しできるなら引越ししてみては。

ユーザーID:9169356168
離婚した方がお互いのため
ぽち
2019年8月15日 19:09

そもそも二人とも他人と結婚して人生を共にできる程に人間性が成長できてないんですよ。思春期、反抗期真っただ中の中学生が結婚なんかしたのが大間違い。

その年でこれから一体どれだけ自分の非を改め、相手の非を受け入れられるように人間的に成長できると思ってるんです?

お互いにストレスなだけ。まして子供なんかできたら不憫で仕方ない。この上なく不幸な子供になります。

今のうちにさっさと離婚してそれぞれ一人で生きるのが最善ですよ。

ユーザーID:4966738106
どっちもどっち携帯からの書き込み
ひかり
2019年8月15日 19:26

長年その性格で来たんでしょ?今更直せるんですか?
なんか幼稚ですね!
お二人共反省して、もう少し大人になったほうがいいですよ!
それが出来ないなら離婚したほうがいいんじゃないですか?

ユーザーID:1017997011
二人は別人
なるほど
2019年8月15日 20:05

>私たち夫婦はお互いの距離が近すぎるのか、ケンカが多く(2週間に1回はケンカ)、
>どちらもプライドが高く譲らない性格のため、
>お互い精神的にボロボロになるまで相手を攻撃してしまうパターンが多いです。

確かにネックはここにありそうですね。

距離が近い、その通りというか、二人の間の境界線が曖昧になってませんか?。
あなたは夫なんだから妻なんだから、私の事を分かって当然。
なんで分からないの?。

とかなってませんか?。

実はどこまでいっても二人は別人。
いっそ違う星から来た同士と思って下さい。

ご飯を一杯よそうとしましょう。
お茶碗はどれ?よそう量は半分?八分目?
白米より玄米が好き?。

確認してますか?伝えあってますか?。
そんなの面倒臭いと思いますか?。
でもこういう細かい所から違うんですよね、他人だから。

相手に過剰に期待して「〜してくれない」と言い合うエネルギーがあるなら、
「私はこうなんだけど、あなたは?」という言い方に変えるのはどうでしょう。
これを繰り返すとどんなに相手と自分が違うのか実感します。

それからプライド高いという事ですが、
これも単に二人はお子様で静かに話し合えない、謝れないって事ですよね。
それで言い争ってどちらが正しいかケリをつけないと気が済まない。
でもこの言い争いには最終地点が無いですよ。

前に言い負けた彼が次の回ではかさにかかって攻撃して来ます。
だって前回悔しかったから。
そしてその次には今度はトピ主さんが同じ事を…。

こうやって勝ち負けを家庭に持ち込んだら破綻します。
なぜなら夫婦は共同体だから。
欠けた所を補い、喜びは二倍に…その方が良くないですか?。

言い争いになりそうになったら深呼吸して、
今何が本当の問題なんだろうと考えてみて。
食費を節約しようってテーマが、いつの間にか喧嘩になったりしてませんか?。

ユーザーID:2323220735
1年目でそれなら
ばんび
2019年8月15日 22:34

離婚した方がいいように思います。

お互い、似すぎてるんだと思います。
徹底的に自分の正義を貫きたいところも、そして、「結婚したら相手も自分と同じ価値観であるべき」と思っているところも。

自分の価値観が通らないことがそんなにも不快なのに。
他人同士なのに、「結婚したらこうなるはず」「夫婦になったらわかってくれるはず」
そこになんの根拠も担保もないのに、お互いが過信して結婚に踏み切ってしまった。

「夫婦喧嘩」ってよく言うけど、夫婦って、実はそんなに喧嘩してないんじゃないなかな。
少なくとも、2週間に一度、離婚がからむほどの喧嘩をしている新婚夫婦を、私は知らないです。
私はまだ10年そこそこですが、それでも、喧嘩は数えるほどだし、離婚を口にしたことはないです。

言霊って言いますよね。
私はあまり、霊魂的なことはわかりませんが、口に出すことでその言葉に縛られたり、誘導されてしまうことってあると思います。
だから、滅多なことは口に出すなと言うのだと思います。

夫婦が離婚を口に出すのは、相当「滅多なこと」です。
言った時点から、二人でその言葉に縛られるでしょ?

でも、結婚てそもそも、永遠の契約なんです。
それを、たった一年で覆す。
たとえ売り言葉に買い言葉だったとしても、それは言ってはダメなやつで、それを簡単に口に出す人は、結婚に向いていないということなんですよ。

そのまま、そのプリントアウトされた用紙に記入なさって、次は、主さんの場合は、自分の思う通りになってくれる伴侶を探す方がいいと思います。

ユーザーID:4789507392
素直になりましょう。
50代です
2019年8月15日 22:36

喧嘩してても「尊敬できない」「もう無理」「離婚したい」と言われるのは傷つきますね。
お互いにプライドが高くて喧嘩が収拾つかなくなるなら、これはもう謝ったもん勝ちですよ。
先に貴女から「ごめんなさい、喧嘩の勢いでつい言い過ぎちゃって」と謝ったらどうですか?

離婚に至る夫婦はお互い、ごめんなさい、ありがとう、がないんです。
本当は二人とも、喧嘩しないで仲良く暮らしたいと思っているはず。
ごめんなさい、ありがとうを、出し惜しみせずに言うよう努力しましょう。

ユーザーID:4522518918
手加減を覚える。携帯からの書き込み
おかき
2019年8月15日 22:39

穏やかな日常は、穏やかな精神に訪れます。

夫婦は味方。敵ではない。
手加減を覚えましょう。

動物の赤ちゃんたちは兄弟同士で甘噛みをしながら、お互いにどこまでの力加減でお互いが痛みを感じるのかを学習します。

1年もケンカ三昧だったなら、そろそろお互いの痛みの限界を学習してもいいはずです。

おふたりは手加減というものを考えずに喧嘩をし過ぎです。ボロボロになるまで攻撃をしかけてくるような非道い相手に、一体どんな愛情や慈悲心が生まれるでしょう?お互いにです。

離婚が嫌なら、お互いがお互いの味方になってください。

友達にするように、同志にするように、家族にするように、恋人にするように、連れ合いにするように。

優しく穏やかに愛情深く接してください。

言葉は大事。
キツイ言葉は刃となり相手を攻撃する事もできるし、柔らかい言葉は相手を癒す光にもなります。

夫婦はお互いに言葉の刃で戦うのではなく、あたたかい言葉でお互いに癒し合うものです。

穏やかな言葉で、あたたかい眼差しで、真摯な仕草で、離婚したくないことを伝えてください。愛情を伝えてください。

結婚した後にこそ、愛情表現をし続けることが大事です。

ユーザーID:1669340510
離婚届・・・・・見えるところに貼って日々反省を
青い朝顔
2019年8月16日 0:15

お互いの距離が近すぎての喧嘩・・・・・・そんなの理由になんかならない。

距離が遠かったら、結婚なんかしたいと思わないよ。
頭に浮かぶ怒りに任せた言葉をどんどん言ってしまうからでしょうね。

皆さん書いているけど、冷静に話し合う必要がありますよ。
ついでに話を始めるのではなく。

ユーザーID:1679719919
原因は女性だと思う
夫として申す
2019年8月16日 0:15

と「夫に離婚を切り出されました」というトピがたてばそう答えてきましたが、トピ主さんご夫婦は違いますね。
私はなるべくしてなった結果だと思います。

>私から何か言ってまた「離婚っ!!」となるのが怖くて何も聞けません。。。

そんな性格なのによくご主人に対して精神的にボロボロになるまで攻撃しますね。
離婚が怖いならそんなこと普通出来ないでしょ。
親の愛と違い男女の愛は有償です。
夫婦と言っても所詮他人。
努力を怠れば簡単に壊れます。

>離婚をさけ、穏やかな日常を取り戻すにはどうすればいいのでしょうか?

トピ主さんが結婚前に戻ればいいと思います。
結婚前から今のトピ主さんだったらご主人だって結婚してなかったでしょうから。
ただ戻ったとしても遅いかもしれませんし、ご主人の方だって結婚前に戻ってくれなければいずれトピ主さんが限界をむかえて破綻する。
お二人の結婚は勝算が低い戦いです。

ユーザーID:6744198038
離婚した方がいいよ
進出
2019年8月16日 0:19

2週間に一度喧嘩なんて、その時点であなたが取り戻したい穏やかな日常じゃないですよ。
2週間に一度喧嘩して、どこが穏やかな日常なんですか?

しかも売り言葉に買い言葉、って、ご主人は「もうあなたとは無理」
「今度親に相談しよう」と言ったのに、あなたがかなり飛躍して
離婚届だの親にサインしてもらうって言ったんですよ。
どこが売り言葉に買い言葉なんだろう。
そのやり取りだけ見ると、あなたが喧嘩をひどくしていて、
ご主人が「離婚」「無理」という気持ちがよく分かります。

別れた方がいいですよ。
愛している人を楽にしてあげたらどうですか。

あなたは穏やかな日常を取り戻したいようだけど、
結婚してから「穏やかな日常」なんて存在してないじゃない。
それを「取り戻す」ってどういう意味ですか。

ユーザーID:4452227259
喧嘩ばっかりって楽しいですか?
ろくりん
2019年8月16日 0:53

何で些細なことで修羅場になるよう喧嘩ができるのかね?

家は結婚25年ですが、喧嘩らしい喧嘩はしたことないですよ
そりゃ、相手に対して不愉快なことありますよ
それを、察したらすぐに反省し、機嫌取り?に努めます、お互いにです

私は喧嘩の絶えない親に育てられたので、喧嘩の不毛さをよく知っています
だから、喧嘩しない夫婦関係を努力して作ったのです

あなた達夫婦はもうだめでしょ、離婚したほうがいいですよ

ユーザーID:8465450393
そっくりでした
ラヴェンナ
2019年8月16日 5:54

結婚して23年、今は滅多に夫婦喧嘩しませんが、結婚当初は私たちもぶつかり合ってばかりでした。夫がすぐ離婚を言い出し私もその方がいいかと離婚届をもらってきたり。でも喧嘩してない時は仲良しでお互い大好きという気持ちがあって離婚を考えても実行はできませんでした。

他の方も「幼稚」と書いていますが、私たちも20代半ばで結婚したのでまだいろいろ未熟で幼稚だったんだろうなと思います。交際中は夫が私にベタ惚れで喧嘩にならないというか夫が折れてくれてたんだと思いますが、結婚したらいつまでもお姫様扱いはできません。当時の私は彼が優しくなくなった気がして「釣った魚に餌はやらない男だったのか」とショックでしたが、今思えば私の方に思いやりが足りなかったなあと思います。喧嘩の原因は今思えば些細なことでしたが、私は自分が絶対正しいと思っていて自己主張もはっきりする方だったので、そりゃぶつかるわなーと思います。当時は夫が悪いと思ってましたが。

ぶつかり合っていると疲れるし不愉快だしだんだんお互い愛情も冷めてきて「この結婚は失敗だったかも。お互い他にもっといい相手がいるのでは」と思ったりしたんですが、決定的に嫌いにはなれず、でもだんだん相手の地雷がどこにあるかわかってきて、「こういう言い方をするとダメなんだな」というのもわかってきました。できれば離婚は避けて幸せな夫婦関係を築きたいという気持ちもあったので、夫婦関係に関する本もいろいろ読んで自分の態度に問題があったことにも気づいて変えるように努力しました。

喧嘩は夫から始めることは滅多になく、私の不満から始まることが多かったため、私の努力次第である程度変えることができました。自分が折れたり我慢する関係なんて嫌と思ってたけど、それは結局思いやりがなかったからなんですよね。そこに気づいたのが転機だったかな。今は幸せだし離婚しなくてよかったと思ってます。

ユーザーID:1084025118
狭すぎ携帯からの書き込み
大地
2019年8月16日 9:46

部屋が狭すぎます。

どんな人間でもプライベートな空間を保つボディスペースがあります。

狭い部屋ならどんな人間関係でも悪くなるのは最初から見えます。


2DK とかに引っ越してください。

ユーザーID:0502577135
当然の結果。
HN無し
2019年8月16日 10:34

貴女方は結婚という意味を簡単に考えています。他人と人間的愛情を持って暮らすという意味なんですよ。その愛情は常に傍に有るのですが、普遍なる物ではないのです。親子であっても簡単に壊れる事もある厄介な感情なんです。

貴女方は、その愛情という一番大事な物を二人で慈しみ育てる事を自ら放棄しているような喧嘩を何の疑いもなくぶつけ合っています。どちらも共犯です。今目の前にあるその離婚用紙・・伊達ではないのです。貴女が夫さんと本当に別れたくないのであれば、只管彼に頭を下げて反省と謝罪をするだけですよ。そこに理不尽さを感じていたとしてもです。そこから話合いの始まりになるのです・

でもそれが嫌ならこれから先は言わずもがなで、御互いの相性が悪かったと言う事でしょうね。

ユーザーID:7633523684
子供がいないので離婚しよう
愛子
2019年8月16日 12:05

親同士喧嘩が多い家の子供は可哀そうです。
離婚しましょう。

ユーザーID:0063860882
 
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