新婚1年目で、夫に離婚を切り出されました。

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悩める主婦

男女

初めて利用させて頂きます。ただの愚痴になりますがよろしくお願いいたします。

タイトルの通り、新婚1年で夫に離婚を切り出されました。30代、女です。
夫は3つ年下です。子供はいません。


先月1回目の結婚記念日を迎えたばかりですが、夫に離婚を切り出されました。
私たち夫婦はお互いの距離が近すぎるのか、ケンカが多く(2週間に1回はケンカ)、どちらもプライドが高く譲らない性格のため、お互い精神的にボロボロになるまで相手を攻撃してしまうパターンが多いです。


これまでも、
夫には「あなたの一体どこを尊敬すればいいの」「出て行って」「もうあなたとは無理」など数えきれないほど言われております。

夫がケンカのたびに「離婚」を簡単に口にするのも悩みの種で、入籍半年後のケンカで初めて言われてから、何度も言われており、もう最近は言われることに慣れてしまったほどです。


そして一昨日も、些細なことからケンカになり、
また夫が簡単に「もうあなたとは無理」「今度親に相談しよう」というので、
私も頭にきて、売り言葉に買い言葉で「じゃあ自分で離婚届用意してね!お父さんとお母さんにもサインもらってきてよ!」と言ってしまいました。

翌日、夫と顔を合わせたくなかったので(我が家は1DKと狭い間取りのため、一人になれる場所がない、、)
朝から外で時間をつぶして夕方戻ると、夫は外出しており、プリントアウトされた離婚届が机の上に置いてありました。

離婚届を用意されたのは初めてで、本気なのかと思うと辛くて悲しくて、落ち込んでいましたが、
夫は帰宅してからも離婚届のことには触れてこず、お互いなんだか気まずいまま一日経過し、今に至ります。

私から何か言ってまた「離婚っ!!」となるのが怖くて何も聞けません。。。

離婚をさけ、穏やかな日常を取り戻すにはどうすればいいのでしょうか?

ユーザーID:6502190471

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  • お互い結婚できる程、成熟してなかった。

    年齢はいってても精神年齢が二人して低いのと、新居を1DKでOKとする辺りにも出てますよ。
    最低でも2LDKはないと息が詰まりますからね。
    まるでどちらかが独身時に住んでた部屋に転がり込んだみたいなね。

    一旦別居してみては?
    それか、物理的な広い空間を作るか・・。
    つまり、広い部屋に引っ越す。

    ユーザーID:1145831676

  • 離婚という言葉を出さなかったらいいのでは?

    あなたが言ったから、用意されたんでしょう?

    お互い離婚までは考えてないくせに、相手に離婚!と言ってダメージを与えたいという、
    すぐに墓穴を掘るだけなことに気がつくやり方をしてるんだから、
    当たり前だと思うんだけど?

    自覚した方がいい。

    自分で自分の首絞めてるの、まだわからない??

    ユーザーID:1932320518

  • 自分から離婚届って言ったんですよね?

    気まずいって…なぜ?
    自分が言い出したことでしょうに。

    >離婚をさけ、穏やかな日常を取り戻すにはどうすればいいのでしょうか

    トピ主さんが改心して、今後はよく考えてから発言する、と謝罪すること。
    ご主人は年下なんだから、トピ主さんが精神的に大人にならなきゃ!と思って頑張ること。
    頭にきても、その場で言い合いの喧嘩はしないこと。
    クールダウンしてからお互いに何が最良かを客観的に考えて、落ち着いて話し合いをすること。その時になら、自分の要望を伝えてもいいのでは。

    今のままのトピ主さんじゃ、ご主人にとってこの結婚のメリットは無いですよ。
    そりゃ離婚届もマッハで用意するって。

    ユーザーID:8769571732

  • 離婚したくないの?

    離婚したいの?したくないの?どっちですか?
    なぜ「離婚届用意して」といっておきながら
    同じ口で「離婚をさけたい」と言えるのか…
    あなたの心の中では言葉のあやとか、微妙な女性心理、とか
    言い訳があるのかもしれませんが、
    そんなもの他人にはもちろん、夫にも分かるわけないですよね。

    たった新婚1年で何をそんなに喧嘩することがあるのか。
    しかも精神がボロボロになるまで。
    プライドが高いとかいいように言ってますが、
    ちょっと30代にしては幼すぎないですか?
    夫とは特に相性が悪いのかもしれないですし、
    離婚も視野にいれていいのでは?

    ユーザーID:8853025778

  • 相性が最悪なのですから離婚された方が良いですよ

    どんなに喧嘩しても「離婚」なんてワードは結婚して30年を過ぎた
    私達夫婦の間でも一度もありません。
    何故、まだまだ新婚といえる頃から、そんなに相手を罵り、離婚という
    言葉が出て来るほど、喧嘩してしまうのでしょうか?

    それはお互いの相性が悪いということなのですし、離婚に踏み切る方が
    建設的かと思いますよ。

    まぁお互いに、まだまだ子供なのでしょうね。
    特に貴方は結婚向きではないのだと思います。

    ユーザーID:5481501033

  • 引っ越す

    それぞれの部屋を作るのはどうですか?2DKとか。
    狭すぎで逃げ場がないのかもしれません。

    ユーザーID:5375326612

  • 離婚したほうがいいと思いますよ

    >離婚をさけ、穏やかな日常を取り戻すにはどうすればいいのでしょうか?
    あなたが素直に謝ればいいと思います。
    それができない、というのは幼すぎますよ。
    謝ったら相手が調子に乗るとか、ですか?
    だとしたらなんでそんな「謝ったら負け!」と思う相手と結婚したんでしょうか?
    そんな状態で一緒にいるくらいなら独身のまま結婚しないほうがよほど幸せだと思います。

    「離婚を切り出された」って最初に「離婚」を言い出したのはあなたでしょ?
    その言葉を聞いた相手の気持ちは考えなかったの?

    離婚しない理由は金銭面の「生活の安定」だけですか?
    失礼ながら、ここまで相性の悪い二人がなぜ籍を入れてしまったのか、何故離婚しないのか、私には理解できません。

    ユーザーID:6687042775

  • かわいく注意して

    私も年下の夫に捨てられるんじゃないかと不安で、
    すぐ別れると言っていた時期があります。
    あるとき夫が「次いったら本当に別れる。」と言ったときに
    ハッとしました。
    それからは言っていません。

    実家に帰ったり、家を出たりしても終わってしまうと思うので、
    「お布団にこもらせていただきます!」と言って布団をかぶって
    泣いたりします。
    その日のうちに仲直りするようにも心掛けています。

    ある日夫に言われたのは、
    「かわいく注意して。」ということでした。

    「もうっ。また出しっぱなしだったよ!プンプン!。」
    みたいに、本当にぶりっ子な感じで注意してほしいと。

    それをやってみると、確かに不機嫌全開で何か言うより、
    効果がありました。

    義実家に対する不満などは義実家宛てに手紙を書き
    読んでもらいました。
    「お義母さんのことが嫌いなのではなくて、
    ルールを破ることが嫌なのです。」ということを書いて
    わかってもらいました。

    そういう私もこのトピを読んでかわいく注意を思い出したので、
    またやろうと思います。

    ユーザーID:9401048854

  • もう無理でしょう

    >お互い精神的にボロボロになるまで相手を攻撃

    結婚15年経ちましたが、こんな喧嘩した事もありません。
    夫とは、喧嘩自体が記憶に無いほど、喧嘩をした事がありません。

    ご主人は心底トピ主さんに嫌気がさしていますから、もう無理でしょう。
    私でもその状況ではギブアップします。
    よく1年も持ったと思いますよ。
    そろそろ、ご主人を解放してあげた方がいいです。

    トピ主さんはその性格の強さを仕事で使って、人には向けないようにした方がいいです。

    ユーザーID:2487894370

  • 離婚はしたくないなら言うべきではなかった

    ”離婚”の一言を相手を黙らせる切り札のように使う人は私も嫌いですが・・・
    元夫もこのタイプで、散々嫌な思いをしたので。
    私は、もうこの人とはやって行けないという思いが固まった時、初めて離婚の言葉を口にしました。
    元夫が離婚と言い出したので、それに応じる形でです。

    本当に離婚したいと思ってないなら、売られた喧嘩に釣られて離婚届持ってこいなんて言うべきではありませんでしたね。

    ユーザーID:5607365336

  • 何故にそんな喧嘩になる?

    正直大きな喧嘩を夫としたことがありません。
    確かにお互いイライラした雰囲気を出したりすることはありますが
    それでお互いを傷つけるような発言したりはありません。

    喧嘩になればすぐ離婚というのならこれまでも喧嘩する度に「別れる」となったのでは?
    それとも一緒に暮らすまでは喧嘩したことがなかった?
    我が家は2DK(2LK?)ですが一つの部屋は荷物置きみたいになっているので生活圏は1DKみたいなものですが其々同じ部屋に居ながら別々の事しているし
    週末も私が一人で買い物とか行ったりするので一人の時間はあります。
    正直トピ主さん達はお互い空間の過ごし方が下手というか
    お互いで自身の縄張り意識が強いのかなって思ったりもします。

    まぁ売り言葉に買い言葉でも離婚という言葉を受けてしまったのだからそれが現実となっただけ
    相手がどんなつもりで言った言葉にせよ受け入れたくない言葉は受け入れないに越したことはありません

    ユーザーID:6752997523

  • 離婚に応じるべき

    新婚1年で2週間に1回はケンカ、お互い精神的にボロボロになるまで相手を攻撃してしまうなら、早く別れたほうがお互いの為。こんな結婚生活が長続きする訳がない。仮に今回離婚を回避しても、次の喧嘩での離婚は時間の問題です。先延ばしにすればする程お互い精神的にボロボロになる回数だけが増え、無駄に体力を浪費するだけでしょう。

    >離婚をさけ、穏やかな日常を取り戻すにはどうすればいいのでしょうか?

    そんな方法、あるわけ無いでしょう。
    「お互い精神的にボロボロになるまで相手を攻撃してしまう」と言いながら、書かれているのはご主人側の暴言のみ。トピ主自ら「じゃあ自分で離婚届用意してね!」と言ったのに、いざそれを実行に移されると「辛くて悲しくて、落ち込んだ」だの、私から何か言ってまた「離婚っ!!」となるのが怖くて何も聞けませんだのと被害者面。はっきり言って、人間性が卑怯。自分だってご主人が精神的にボロボロになるまで攻撃しているのに、そこには反省も改善も一切なく悲劇のヒロインを気取るだけ。

    ご主人の「あなたの一体どこを尊敬すればいいの」「もうあなたとは無理」も納得ですよ。相手の発言だけを切り抜いて被害者打っても、何の意味もありません。どちらもご主人にそう言わせるだけの原因は必ずありますので。

    ユーザーID:8868381958

  • 血の気が多いなあ

    どうして相手をとことん攻撃する元気があるんですか?
    不思議です

    子供じゃないんだから、少しはセーブしないと、この先どんな相手と一緒になっても、同じことの繰り返しです
    喧嘩をする事で、なにかいい事ありましたか?

    ストレス解消なら別の手段を探してくださいな

    喧嘩をする度にすぐ離婚だなんて
    言ってはいけない事ですよ
    本当に大人ですかね
    離婚したくないなら、もっと大人にならないと

    ユーザーID:9742655747

  • レスします

    離婚届のことには触れてこないということは、彼もまた離婚が現実となるのが怖いということです。
    ですが、翌日に離婚届をプリントアウトしているということは少なからず本気だと思います。
    本気も入っているけど踏み出せない。そんな心境ではないでしょうか。

    トピ主さん自身、離婚を望んでいないのであれば素直に気持ちを伝えた方がいいです。
    この状況を決して甘く見ず、手遅れになる前に。

    それから、喧嘩の頻度はともかく「離婚」を頻繁に口にする関係はよくないと思います。
    結婚生活を続けていくのであればそこはきちんと話し合い、互いに口にするのはやめる決まりを作りましょう。

    ユーザーID:0720628434

  • 離婚しましたよ。

    元妻の逆切れでの”離婚届持って来い!”で。

    でもね、お互い発した言葉には責任は取ろうね。
    御主人は本気だと思いますよ。

    あと、月に二回の大喧嘩は多過ぎです。
    プライドが高いなんてもんじゃないです。
    挙句、お互いに言葉で攻め合うってどうかと思いますけど。

    ちなみに入籍半年ですか。
    かなり本気だったのでしょうね。
    ちなみに私は8ヶ月で元妻から”離婚届持って来い!”でしたね。

    って言うか”離婚!”って言われるのが怖いのなら何故ケンカするの?
    ”負けるが勝ち”と言う言葉も有るのに。

    って言うか主様はどうせ折れる気が無いのでしょ?
    だったら一生”穏やかな日常”なんて来ませんよ。

    お子さんも居ないようですし、ちょうど良い機会です。
    一度離婚を踏まえて腹を割って話してみたらどうですか?

    その上で離婚するか継続するかを”じっくり”話し合ってみることです。

    って言うか、離婚したくないのに何故そこまで相手を責めるのかも不思議です。

    私個人の意見ですが、このままですとお互いを潰しあう結果が見えています。
    そんなことで潰れるよりまだ若いのですから、もっと合う相手と再スタートを切った方が良いと思います。

    ユーザーID:0004875570

  • なんで喧嘩するの?

    そもそも、なんで喧嘩になるんですか?

    似たもの同士なら、相手のことはよくわかってますよね?

    これを言えば、喧嘩になるってわかってて言ってるでしょ?

    それをぐっとこらえて、言わずにいられます?

    それが出来ないのなら、離婚回避は無理です。

    たとえ旦那さんに喧嘩を売られても、絶対に買わない自信あります?

    冷静に話し合いができます?

    無理だよね?

    じゃあ、一生変わらないと思う。

    さっさと離婚して違う人生を行くか、泥沼までいって離婚するか、その二択でしょう。



    ちゃんと冷静に話し合いをして本気で離婚したいのか聞きましょう。

    お互いの悪いところを指摘しあうのではなく、喧嘩をするのをやめようよ、って言ってみては?

    そして、とにかく謝る。

    私も謝ったんだから、あなたも謝ってよ!とか思わないこと。

    もうこれからは喧嘩はやめよう、お互いに傷つくことは言わないように努力しよう、とね。

    暴言を吐きそうになってもぐっとこらえることを身に着けましょう。

    喧嘩になりそうになったら、一旦距離を置くようにするのも手です。

    同じ部屋にいるととことん言い合いをしてしまうのです。

    2週間に1回も喧嘩するなんて、よっぽど相性が悪いんでしょうか?

    もう喧嘩するのが当たり前になっているんでしょうね。

    これを変えるのは相当努力しないと無理ですよ。


    他人同士が一緒に住むんだから、お互いに不満はあるものです。

    それをイチイチ、口に出して言うからダメなんです。

    どうしても言わずにはいられない、これだけは絶対に言わないといけない、というほどの重大なことですか?

    ちょっとしたことなら、そのとき我慢すればすぐ忘れてしまうような些細な事だったりしませんか?

    なんでもかんでも思ったことをすぐ言葉にするのをやめない限り、喧嘩は続きます。

    もしくは、相手に何か言われてもスルーするか。

    ユーザーID:5841019688

  • サンドバッグになる?

    プライドが高くて精神的にボロボロになるまで攻撃する人が、サンドバッグにはなれないですよね。。。

    その先は「空気」として扱われ、ある意味「穏やかな日常」ですが、プライド高い人が耐えられますか?

    まー相性が悪いに尽きる。
    「結婚がゴール」だと思う人にありがちなのかな。
    何年付き合って、猫を被ってたんだろう?

    私もこんな伴侶、嫌です。
    この先何十年も添い遂げる自信無し。

    ユーザーID:2106497143

  • 喧嘩に勝つことばかりを考えないように

    夫婦そろって、少し腹が立つと相手をへこますことばかりを考えて、相手に打撃を与える言葉を投げつけ合っている、という感じでしょうか。
    お互いに性格が悪いようにしか見えませんが、なんとかうまくやっていこうと思うのなら、まず、目先の口喧嘩の勝ち負けに全力を尽くすような馬鹿な発想をやめましょう。相手に精神的ダメージを与えることは、その後の共同生活の質を低下させることになり、自分にとっての損害にもなることを認識すべきです。

    プライドが高いというのなら、夫婦喧嘩に熱中するよりも、いい年をして2人で1DKにしか住めないことを恥ずかしく思うほうが先でしょう。
    もっと広い家に住めるように協力しあおうという気になれないようなら、別れたほうがいいです。

    ユーザーID:9488681133

  • プライドが高いって言う人って、

    自ら”私はプライドが高い”って言う人って大抵は子供ですよね。
    本当にプライドが高い人は”確固たる自分を持っている”人で、
    更に言えばどうでも良いプライドは持たない人が多いです。

    逆にそういう人は自分のプライドとは何たるかを理解自覚しています。

    主様夫婦の言うプライドは単なる負けず嫌いです。
    しっかりとプライドを持っている人は傷つけられた場合、冷静に対応します。

    が、ケンカになるような粗末なプライドは先に書いた様に”負けず嫌いな子供”なだけです。

    第三者の勝手な意見ですが、

    結婚するにはまだ子供過ぎた。

    としか言えません。
    今後の安寧を得たいのならまずは主様が折れるしかありません。
    確かに御主人の”離婚だ!”の連呼は良くない事です。
    ですが、その段階で応酬してたのがダメだったんですね。
    で、最後に”離婚届持って来い!”で決定打になりましたね。

    それで、本気でやり直したいのなら、
    泣いてでも土下座してでも謝ることです。

    交渉はそこからがスタートです。
    その際には”でもあなただって〜”と御主人の悪い所を突いてはダメです。

    とにかく、どちらかが”大人になる”しか解決の糸口は有りません。

    ユーザーID:0004875570

  • 20代頃の男性について思うこと

    年上好きを公言する男性は
    年上女性に幻想を抱きがち。

    理解を求めたいし癒されたい。
    一緒にいたらきっと
    落ち着いた日々が送れる、と。

    一方
    年下好きを公言する女性は
    男性側の求めるものより
    華やかなことを求めていそう。

    まだまだデートもしたいし、
    旅行もしたいしアクティブに。
    恋人の延長とでも言おうか。


    もともとの
    「結婚したらこうしたい」
    という希望自体にスレ違いが
    あったのかもしれませんね。


    彼は彼の求める年上像として
    尊敬の念を抱いて結婚したのに、
    実生活で幻滅したのでしょう。

    もしかしたら
    あなたは結婚までの期間に
    ネコをかぶり過ぎたのでは
    ないでしょうか。
    あるいは無理をしていたか。

    私の実感として、
    かつて年上好きを公言していた
    男性も30代頃を境に、
    やっぱり年下娘を相手にしたがる
    傾向にあるように思います。


    悲しいけどご主人の幻滅は
    もう取り返しのつかないもの
    だと思います。

    ユーザーID:8374109105

  • そういうところでしょうね

    「お互い精神的にボロボロになるまで相手を攻撃してしまう」

    つまりトピ主も加害者ということ。なのにご主人の発言だけを切り抜き、自分の発言は棚に上げて被害者ぶる。離婚届にしても自分が「用意しろ」と言った結果その通りになっただけなのに、辛くて悲しいだの怖くて聞けないだの、なぜ被害者面していられるのか理解できません。トピ主は自分の立ち位置がどこだと思っているのでしょう。

    少なくともトピ主は「プライドが高い」のではなく、単に我慢ができず、我儘で理性が欠落した子供、というだけのことですよ。プライドの意味すら理解できておらず、理性もなければ自分の発言に責任も持てないことを「プライド」と聞こえの良い言葉で誤魔化しているだけ。

    トピ主がこんななら、誰が相手でも穏やかな日常などおくれる訳がない。自分も相手が精神的にボロボロになるまで攻撃しておきながら、相手が最後通告を突きつければ全力で悲劇のヒロインを演じ始める。そりゃ「もうあなたとは無理」と言われるのも当然です。卑怯なんですよ。

    夫の発言だけ切り抜いていますが、どの発言もその裏には必ず「原因」があるんですよ。どういう経緯で「あなたの一体どこを尊敬すればいいの」「もうあなたとは無理」と言われたのかを明らかにすれば、「言われて当然」と誰もトピ主の味方をしなくなるのがオチなのでは?

    散々相手を攻撃しておきながら、最後には自分可愛さで被害者ぶるその卑怯なところを直さない限り、どうにもなりません。もっとも、今更直したところで手遅れかもしれませんが。

    ユーザーID:7647222522

  • 相性が悪い

    これはね、もうどうしようもない事です。
    相性が良くない。

    ただ、もしあなた様がどうしても結婚を存続したいなら辛抱をするしかないのね。
    でもね、あなた様には無理のようです。
    それか、取り敢えず別居でもされて頭を冷やすのもいいかも。

    まあ、しかし相性が悪い場合は何をしても駄目なんです。

    ユーザーID:2604397600

  • 穏やかな日常とは?

    トピ主さんの望む、穏やかな日常って何?

    >どちらもプライドが高く譲らない性格のため、
    >お互い精神的にボロボロになるまで相手を攻撃してしまう

    両人ともこのような性格では、
    穏やかな一時があったとしても維持は出来ませんよ。
    そもそも性格の合わない同士が結婚したのだから
    無理もありません。

    一般に仕事などで抱えたストレスを、家庭で労わることが多いと
    思いますが、トピ主さんのご家庭では、常にでないにせよ、
    家庭でもストレスフルになるので休まることがなかなか
    ありませんから、元々長続きはしない環境だと思います。

    離婚を避けたいのであれば、双方で性格を変えるしか
    ありませんが、なかなか難しいと思いますよ。

    ユーザーID:0239416750

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