新婚1年目で、夫に離婚を切り出されました。

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  • 穏やかな日常とは?

    トピ主さんの望む、穏やかな日常って何?

    >どちらもプライドが高く譲らない性格のため、
    >お互い精神的にボロボロになるまで相手を攻撃してしまう

    両人ともこのような性格では、
    穏やかな一時があったとしても維持は出来ませんよ。
    そもそも性格の合わない同士が結婚したのだから
    無理もありません。

    一般に仕事などで抱えたストレスを、家庭で労わることが多いと
    思いますが、トピ主さんのご家庭では、常にでないにせよ、
    家庭でもストレスフルになるので休まることがなかなか
    ありませんから、元々長続きはしない環境だと思います。

    離婚を避けたいのであれば、双方で性格を変えるしか
    ありませんが、なかなか難しいと思いますよ。

    ユーザーID:0239416750

  • 相性が悪い

    これはね、もうどうしようもない事です。
    相性が良くない。

    ただ、もしあなた様がどうしても結婚を存続したいなら辛抱をするしかないのね。
    でもね、あなた様には無理のようです。
    それか、取り敢えず別居でもされて頭を冷やすのもいいかも。

    まあ、しかし相性が悪い場合は何をしても駄目なんです。

    ユーザーID:2604397600

  • そういうところでしょうね

    「お互い精神的にボロボロになるまで相手を攻撃してしまう」

    つまりトピ主も加害者ということ。なのにご主人の発言だけを切り抜き、自分の発言は棚に上げて被害者ぶる。離婚届にしても自分が「用意しろ」と言った結果その通りになっただけなのに、辛くて悲しいだの怖くて聞けないだの、なぜ被害者面していられるのか理解できません。トピ主は自分の立ち位置がどこだと思っているのでしょう。

    少なくともトピ主は「プライドが高い」のではなく、単に我慢ができず、我儘で理性が欠落した子供、というだけのことですよ。プライドの意味すら理解できておらず、理性もなければ自分の発言に責任も持てないことを「プライド」と聞こえの良い言葉で誤魔化しているだけ。

    トピ主がこんななら、誰が相手でも穏やかな日常などおくれる訳がない。自分も相手が精神的にボロボロになるまで攻撃しておきながら、相手が最後通告を突きつければ全力で悲劇のヒロインを演じ始める。そりゃ「もうあなたとは無理」と言われるのも当然です。卑怯なんですよ。

    夫の発言だけ切り抜いていますが、どの発言もその裏には必ず「原因」があるんですよ。どういう経緯で「あなたの一体どこを尊敬すればいいの」「もうあなたとは無理」と言われたのかを明らかにすれば、「言われて当然」と誰もトピ主の味方をしなくなるのがオチなのでは?

    散々相手を攻撃しておきながら、最後には自分可愛さで被害者ぶるその卑怯なところを直さない限り、どうにもなりません。もっとも、今更直したところで手遅れかもしれませんが。

    ユーザーID:7647222522

  • 20代頃の男性について思うこと

    年上好きを公言する男性は
    年上女性に幻想を抱きがち。

    理解を求めたいし癒されたい。
    一緒にいたらきっと
    落ち着いた日々が送れる、と。

    一方
    年下好きを公言する女性は
    男性側の求めるものより
    華やかなことを求めていそう。

    まだまだデートもしたいし、
    旅行もしたいしアクティブに。
    恋人の延長とでも言おうか。


    もともとの
    「結婚したらこうしたい」
    という希望自体にスレ違いが
    あったのかもしれませんね。


    彼は彼の求める年上像として
    尊敬の念を抱いて結婚したのに、
    実生活で幻滅したのでしょう。

    もしかしたら
    あなたは結婚までの期間に
    ネコをかぶり過ぎたのでは
    ないでしょうか。
    あるいは無理をしていたか。

    私の実感として、
    かつて年上好きを公言していた
    男性も30代頃を境に、
    やっぱり年下娘を相手にしたがる
    傾向にあるように思います。


    悲しいけどご主人の幻滅は
    もう取り返しのつかないもの
    だと思います。

    ユーザーID:8374109105

  • プライドが高いって言う人って、

    自ら”私はプライドが高い”って言う人って大抵は子供ですよね。
    本当にプライドが高い人は”確固たる自分を持っている”人で、
    更に言えばどうでも良いプライドは持たない人が多いです。

    逆にそういう人は自分のプライドとは何たるかを理解自覚しています。

    主様夫婦の言うプライドは単なる負けず嫌いです。
    しっかりとプライドを持っている人は傷つけられた場合、冷静に対応します。

    が、ケンカになるような粗末なプライドは先に書いた様に”負けず嫌いな子供”なだけです。

    第三者の勝手な意見ですが、

    結婚するにはまだ子供過ぎた。

    としか言えません。
    今後の安寧を得たいのならまずは主様が折れるしかありません。
    確かに御主人の”離婚だ!”の連呼は良くない事です。
    ですが、その段階で応酬してたのがダメだったんですね。
    で、最後に”離婚届持って来い!”で決定打になりましたね。

    それで、本気でやり直したいのなら、
    泣いてでも土下座してでも謝ることです。

    交渉はそこからがスタートです。
    その際には”でもあなただって〜”と御主人の悪い所を突いてはダメです。

    とにかく、どちらかが”大人になる”しか解決の糸口は有りません。

    ユーザーID:0004875570

  • 喧嘩に勝つことばかりを考えないように

    夫婦そろって、少し腹が立つと相手をへこますことばかりを考えて、相手に打撃を与える言葉を投げつけ合っている、という感じでしょうか。
    お互いに性格が悪いようにしか見えませんが、なんとかうまくやっていこうと思うのなら、まず、目先の口喧嘩の勝ち負けに全力を尽くすような馬鹿な発想をやめましょう。相手に精神的ダメージを与えることは、その後の共同生活の質を低下させることになり、自分にとっての損害にもなることを認識すべきです。

    プライドが高いというのなら、夫婦喧嘩に熱中するよりも、いい年をして2人で1DKにしか住めないことを恥ずかしく思うほうが先でしょう。
    もっと広い家に住めるように協力しあおうという気になれないようなら、別れたほうがいいです。

    ユーザーID:9488681133

  • サンドバッグになる?

    プライドが高くて精神的にボロボロになるまで攻撃する人が、サンドバッグにはなれないですよね。。。

    その先は「空気」として扱われ、ある意味「穏やかな日常」ですが、プライド高い人が耐えられますか?

    まー相性が悪いに尽きる。
    「結婚がゴール」だと思う人にありがちなのかな。
    何年付き合って、猫を被ってたんだろう?

    私もこんな伴侶、嫌です。
    この先何十年も添い遂げる自信無し。

    ユーザーID:2106497143

  • なんで喧嘩するの?

    そもそも、なんで喧嘩になるんですか?

    似たもの同士なら、相手のことはよくわかってますよね?

    これを言えば、喧嘩になるってわかってて言ってるでしょ?

    それをぐっとこらえて、言わずにいられます?

    それが出来ないのなら、離婚回避は無理です。

    たとえ旦那さんに喧嘩を売られても、絶対に買わない自信あります?

    冷静に話し合いができます?

    無理だよね?

    じゃあ、一生変わらないと思う。

    さっさと離婚して違う人生を行くか、泥沼までいって離婚するか、その二択でしょう。



    ちゃんと冷静に話し合いをして本気で離婚したいのか聞きましょう。

    お互いの悪いところを指摘しあうのではなく、喧嘩をするのをやめようよ、って言ってみては?

    そして、とにかく謝る。

    私も謝ったんだから、あなたも謝ってよ!とか思わないこと。

    もうこれからは喧嘩はやめよう、お互いに傷つくことは言わないように努力しよう、とね。

    暴言を吐きそうになってもぐっとこらえることを身に着けましょう。

    喧嘩になりそうになったら、一旦距離を置くようにするのも手です。

    同じ部屋にいるととことん言い合いをしてしまうのです。

    2週間に1回も喧嘩するなんて、よっぽど相性が悪いんでしょうか?

    もう喧嘩するのが当たり前になっているんでしょうね。

    これを変えるのは相当努力しないと無理ですよ。


    他人同士が一緒に住むんだから、お互いに不満はあるものです。

    それをイチイチ、口に出して言うからダメなんです。

    どうしても言わずにはいられない、これだけは絶対に言わないといけない、というほどの重大なことですか?

    ちょっとしたことなら、そのとき我慢すればすぐ忘れてしまうような些細な事だったりしませんか?

    なんでもかんでも思ったことをすぐ言葉にするのをやめない限り、喧嘩は続きます。

    もしくは、相手に何か言われてもスルーするか。

    ユーザーID:5841019688

  • 離婚しましたよ。

    元妻の逆切れでの”離婚届持って来い!”で。

    でもね、お互い発した言葉には責任は取ろうね。
    御主人は本気だと思いますよ。

    あと、月に二回の大喧嘩は多過ぎです。
    プライドが高いなんてもんじゃないです。
    挙句、お互いに言葉で攻め合うってどうかと思いますけど。

    ちなみに入籍半年ですか。
    かなり本気だったのでしょうね。
    ちなみに私は8ヶ月で元妻から”離婚届持って来い!”でしたね。

    って言うか”離婚!”って言われるのが怖いのなら何故ケンカするの?
    ”負けるが勝ち”と言う言葉も有るのに。

    って言うか主様はどうせ折れる気が無いのでしょ?
    だったら一生”穏やかな日常”なんて来ませんよ。

    お子さんも居ないようですし、ちょうど良い機会です。
    一度離婚を踏まえて腹を割って話してみたらどうですか?

    その上で離婚するか継続するかを”じっくり”話し合ってみることです。

    って言うか、離婚したくないのに何故そこまで相手を責めるのかも不思議です。

    私個人の意見ですが、このままですとお互いを潰しあう結果が見えています。
    そんなことで潰れるよりまだ若いのですから、もっと合う相手と再スタートを切った方が良いと思います。

    ユーザーID:0004875570

  • レスします

    離婚届のことには触れてこないということは、彼もまた離婚が現実となるのが怖いということです。
    ですが、翌日に離婚届をプリントアウトしているということは少なからず本気だと思います。
    本気も入っているけど踏み出せない。そんな心境ではないでしょうか。

    トピ主さん自身、離婚を望んでいないのであれば素直に気持ちを伝えた方がいいです。
    この状況を決して甘く見ず、手遅れになる前に。

    それから、喧嘩の頻度はともかく「離婚」を頻繁に口にする関係はよくないと思います。
    結婚生活を続けていくのであればそこはきちんと話し合い、互いに口にするのはやめる決まりを作りましょう。

    ユーザーID:0720628434

  • 血の気が多いなあ

    どうして相手をとことん攻撃する元気があるんですか?
    不思議です

    子供じゃないんだから、少しはセーブしないと、この先どんな相手と一緒になっても、同じことの繰り返しです
    喧嘩をする事で、なにかいい事ありましたか?

    ストレス解消なら別の手段を探してくださいな

    喧嘩をする度にすぐ離婚だなんて
    言ってはいけない事ですよ
    本当に大人ですかね
    離婚したくないなら、もっと大人にならないと

    ユーザーID:9742655747

  • 離婚に応じるべき

    新婚1年で2週間に1回はケンカ、お互い精神的にボロボロになるまで相手を攻撃してしまうなら、早く別れたほうがお互いの為。こんな結婚生活が長続きする訳がない。仮に今回離婚を回避しても、次の喧嘩での離婚は時間の問題です。先延ばしにすればする程お互い精神的にボロボロになる回数だけが増え、無駄に体力を浪費するだけでしょう。

    >離婚をさけ、穏やかな日常を取り戻すにはどうすればいいのでしょうか?

    そんな方法、あるわけ無いでしょう。
    「お互い精神的にボロボロになるまで相手を攻撃してしまう」と言いながら、書かれているのはご主人側の暴言のみ。トピ主自ら「じゃあ自分で離婚届用意してね!」と言ったのに、いざそれを実行に移されると「辛くて悲しくて、落ち込んだ」だの、私から何か言ってまた「離婚っ!!」となるのが怖くて何も聞けませんだのと被害者面。はっきり言って、人間性が卑怯。自分だってご主人が精神的にボロボロになるまで攻撃しているのに、そこには反省も改善も一切なく悲劇のヒロインを気取るだけ。

    ご主人の「あなたの一体どこを尊敬すればいいの」「もうあなたとは無理」も納得ですよ。相手の発言だけを切り抜いて被害者打っても、何の意味もありません。どちらもご主人にそう言わせるだけの原因は必ずありますので。

    ユーザーID:8868381958

  • 何故にそんな喧嘩になる?

    正直大きな喧嘩を夫としたことがありません。
    確かにお互いイライラした雰囲気を出したりすることはありますが
    それでお互いを傷つけるような発言したりはありません。

    喧嘩になればすぐ離婚というのならこれまでも喧嘩する度に「別れる」となったのでは?
    それとも一緒に暮らすまでは喧嘩したことがなかった?
    我が家は2DK(2LK?)ですが一つの部屋は荷物置きみたいになっているので生活圏は1DKみたいなものですが其々同じ部屋に居ながら別々の事しているし
    週末も私が一人で買い物とか行ったりするので一人の時間はあります。
    正直トピ主さん達はお互い空間の過ごし方が下手というか
    お互いで自身の縄張り意識が強いのかなって思ったりもします。

    まぁ売り言葉に買い言葉でも離婚という言葉を受けてしまったのだからそれが現実となっただけ
    相手がどんなつもりで言った言葉にせよ受け入れたくない言葉は受け入れないに越したことはありません

    ユーザーID:6752997523

  • 離婚はしたくないなら言うべきではなかった

    ”離婚”の一言を相手を黙らせる切り札のように使う人は私も嫌いですが・・・
    元夫もこのタイプで、散々嫌な思いをしたので。
    私は、もうこの人とはやって行けないという思いが固まった時、初めて離婚の言葉を口にしました。
    元夫が離婚と言い出したので、それに応じる形でです。

    本当に離婚したいと思ってないなら、売られた喧嘩に釣られて離婚届持ってこいなんて言うべきではありませんでしたね。

    ユーザーID:5607365336

  • もう無理でしょう

    >お互い精神的にボロボロになるまで相手を攻撃

    結婚15年経ちましたが、こんな喧嘩した事もありません。
    夫とは、喧嘩自体が記憶に無いほど、喧嘩をした事がありません。

    ご主人は心底トピ主さんに嫌気がさしていますから、もう無理でしょう。
    私でもその状況ではギブアップします。
    よく1年も持ったと思いますよ。
    そろそろ、ご主人を解放してあげた方がいいです。

    トピ主さんはその性格の強さを仕事で使って、人には向けないようにした方がいいです。

    ユーザーID:2487894370

  • かわいく注意して

    私も年下の夫に捨てられるんじゃないかと不安で、
    すぐ別れると言っていた時期があります。
    あるとき夫が「次いったら本当に別れる。」と言ったときに
    ハッとしました。
    それからは言っていません。

    実家に帰ったり、家を出たりしても終わってしまうと思うので、
    「お布団にこもらせていただきます!」と言って布団をかぶって
    泣いたりします。
    その日のうちに仲直りするようにも心掛けています。

    ある日夫に言われたのは、
    「かわいく注意して。」ということでした。

    「もうっ。また出しっぱなしだったよ!プンプン!。」
    みたいに、本当にぶりっ子な感じで注意してほしいと。

    それをやってみると、確かに不機嫌全開で何か言うより、
    効果がありました。

    義実家に対する不満などは義実家宛てに手紙を書き
    読んでもらいました。
    「お義母さんのことが嫌いなのではなくて、
    ルールを破ることが嫌なのです。」ということを書いて
    わかってもらいました。

    そういう私もこのトピを読んでかわいく注意を思い出したので、
    またやろうと思います。

    ユーザーID:9401048854

  • 離婚したほうがいいと思いますよ

    >離婚をさけ、穏やかな日常を取り戻すにはどうすればいいのでしょうか?
    あなたが素直に謝ればいいと思います。
    それができない、というのは幼すぎますよ。
    謝ったら相手が調子に乗るとか、ですか?
    だとしたらなんでそんな「謝ったら負け!」と思う相手と結婚したんでしょうか?
    そんな状態で一緒にいるくらいなら独身のまま結婚しないほうがよほど幸せだと思います。

    「離婚を切り出された」って最初に「離婚」を言い出したのはあなたでしょ?
    その言葉を聞いた相手の気持ちは考えなかったの?

    離婚しない理由は金銭面の「生活の安定」だけですか?
    失礼ながら、ここまで相性の悪い二人がなぜ籍を入れてしまったのか、何故離婚しないのか、私には理解できません。

    ユーザーID:6687042775

  • 引っ越す

    それぞれの部屋を作るのはどうですか?2DKとか。
    狭すぎで逃げ場がないのかもしれません。

    ユーザーID:5375326612

  • 相性が最悪なのですから離婚された方が良いですよ

    どんなに喧嘩しても「離婚」なんてワードは結婚して30年を過ぎた
    私達夫婦の間でも一度もありません。
    何故、まだまだ新婚といえる頃から、そんなに相手を罵り、離婚という
    言葉が出て来るほど、喧嘩してしまうのでしょうか?

    それはお互いの相性が悪いということなのですし、離婚に踏み切る方が
    建設的かと思いますよ。

    まぁお互いに、まだまだ子供なのでしょうね。
    特に貴方は結婚向きではないのだと思います。

    ユーザーID:5481501033

  • 離婚したくないの?

    離婚したいの?したくないの?どっちですか?
    なぜ「離婚届用意して」といっておきながら
    同じ口で「離婚をさけたい」と言えるのか…
    あなたの心の中では言葉のあやとか、微妙な女性心理、とか
    言い訳があるのかもしれませんが、
    そんなもの他人にはもちろん、夫にも分かるわけないですよね。

    たった新婚1年で何をそんなに喧嘩することがあるのか。
    しかも精神がボロボロになるまで。
    プライドが高いとかいいように言ってますが、
    ちょっと30代にしては幼すぎないですか?
    夫とは特に相性が悪いのかもしれないですし、
    離婚も視野にいれていいのでは?

    ユーザーID:8853025778

  • 自分から離婚届って言ったんですよね?

    気まずいって…なぜ?
    自分が言い出したことでしょうに。

    >離婚をさけ、穏やかな日常を取り戻すにはどうすればいいのでしょうか

    トピ主さんが改心して、今後はよく考えてから発言する、と謝罪すること。
    ご主人は年下なんだから、トピ主さんが精神的に大人にならなきゃ!と思って頑張ること。
    頭にきても、その場で言い合いの喧嘩はしないこと。
    クールダウンしてからお互いに何が最良かを客観的に考えて、落ち着いて話し合いをすること。その時になら、自分の要望を伝えてもいいのでは。

    今のままのトピ主さんじゃ、ご主人にとってこの結婚のメリットは無いですよ。
    そりゃ離婚届もマッハで用意するって。

    ユーザーID:8769571732

  • 離婚という言葉を出さなかったらいいのでは?

    あなたが言ったから、用意されたんでしょう?

    お互い離婚までは考えてないくせに、相手に離婚!と言ってダメージを与えたいという、
    すぐに墓穴を掘るだけなことに気がつくやり方をしてるんだから、
    当たり前だと思うんだけど?

    自覚した方がいい。

    自分で自分の首絞めてるの、まだわからない??

    ユーザーID:1932320518

  • お互い結婚できる程、成熟してなかった。

    年齢はいってても精神年齢が二人して低いのと、新居を1DKでOKとする辺りにも出てますよ。
    最低でも2LDKはないと息が詰まりますからね。
    まるでどちらかが独身時に住んでた部屋に転がり込んだみたいなね。

    一旦別居してみては?
    それか、物理的な広い空間を作るか・・。
    つまり、広い部屋に引っ越す。

    ユーザーID:1145831676

  • レスします

    トピ読んだ感想、正直ただの喧嘩の域を越えてないと思います。

    喧嘩も二週間に1回なら少ないほうです。置いてあった離婚届けも白紙のものではないのかな?あなたが離婚する気がないなら置いたまま放置すればいい。

    離婚したくないなら今後挑発に乗らないことです。そして相手に離婚と言わせたくないなら、自分が悪い時はちゃんと謝ること。

    ユーザーID:4455367928

  • 私にとって・・・

    「喧嘩はスポーツみたいなものなのよ」「離婚上等!はいわばスマッシュみたいなもの、本気じゃないのよ〜」

    とでも言って見れば?

    多分旦那さんにしてみれば全く本意じゃないのでしょうね。
    「両方とも・・・」とおっしゃってますが本当にお互い様なのですか?
    いつも吹っかけるのはあなたとか、謝罪を受け付けないとか、キラーワードを言ってしまうのは全部あなたとかじゃないですか?

    ユーザーID:6886324655

  • お互い様

    離婚する気もないのに離婚を口にする人は嫌いですが。
    離婚という度に愛を再認識できるようなエキセントリックな夫婦ならそれもアリかもしれませんが。

    別れたくないなら「離婚と軽々しく言わないでほしい」ことをちゃんと伝えましょう。
    ケンカはしても「離婚」の言葉は言わないルール。
    ケンカはお互いの譲らない精神でこれからもあるでしょう。
    安心してケンカできるようなルールをつくりましょう。

    旦那さんの「離婚」が本気なら真剣に答えてあげてください。

    ユーザーID:6434828219

  • 愚痴なの?相談なの?

    愚痴なら愚痴でよい。
    愚痴なら『どうすれば』は後学として次の結婚で失敗しないためにって話になる。

    相談なら、離婚回避して今のご主人と良い関係になりたいって話だ。

    ただし、トピ文を読む限りは婚姻期間は短いけど離婚をしたほうが良い。
    その前提で最後ぐらいきちんと夫婦で話合って後始末したほうが良いかな?

    世間体とかを気にして離婚できないというなら、離婚前提の別居となるだろう。

    後学のためとすると、致命的なのは『離婚』を軽々しく口にすることそのものだ。

    性格とか距離感とかの話であるなら、何度も喧嘩をしてきたように
    仲直りなのか小康状態なのか分からないが沈静化は出来ます。

    腹を立てても、翌日でも良いから冷静に話合いができて
    お互いに相手の言い分に口を出さない約束をして取りあえず『聞く』側に立つ。
    それが出来ていれば何とかなるケースは多かったでしょうね。

    でもね、『離婚』という言葉は、明確な有責事項(浮気・借金など)を除けば
    1回までが修復可能なんです。2回で難しいのです。
    それ以上も発言されていたら、もう夫婦として対等な関係は維持できないんです。
    つまり、今回の件ではなく大分前に破綻していたんですよ。

    『離婚』という言葉は覚悟無しで使ってはいけない禁句なんです。
    有責事項がある場合を除くなら、資産放棄・慰謝料を払う覚悟で
    自分が至らないから離婚に至ったと関係者に詫びるだけの覚悟が無きゃダメ。

    つまり、初めて離婚と言われたときに、その時の問題だけではなくて
    話合いの仕方・約束、離婚という言葉は安易に言ってはいけないことなどを
    夫婦でとことんまで語れたかが鍵だったと言えるでしょうね。

    だから、今更何とかしようとしても難しい。
    まあ、記入済みの離婚届でないのでまだ脅しでしょうが、
    その姿勢が一番おかしい、話し合えない状況を作っていることに関して
    どこまで話が出来るか。

    ユーザーID:4509413394

  • 相性が悪い

    ご主人が離婚を口にするのは、本当に離婚したいからなのでは? 離婚と言う言葉を脅しや切り札として使ってるんじゃなくて、本当に離婚したいんでしょう。

    売り言葉に買い言葉と書いてますが、ご主人が言ったのは売り言葉じゃなくて本音。トピ主さんが「じゃあ離婚届」と言ったことは、渡りに舟でしょう。

    相性悪いと思うので、早めに人生やり直した方が良いと思いますよ。2週間に1回ペースで喧嘩してるなんて、人生の無駄遣いです。

    ユーザーID:8401116512

  • たいしたレスは出きませんが

    トピ主さんは「夫婦といえども他人」という認識をお持ちですか?このことはご主人にも言えますが。結婚生活は妥協の連続ですのでそうそう楽しいことばかりではありませんが、それでも子供が生まれない間は楽しいものだと思いましよ。そして社会学的には夫婦の喧嘩の一番の原因は子供のことだそうですよ。次が生活費のこと。だから生活に心配がなく子供のまだ居ない結婚一年目だと喧嘩の原因が理解できません。他人同士だから妥協し合いますので浮気・DVなどがなければ楽しい結婚生活が送れるはずですよ。一度夫婦で真剣に「二人で暮らす意味」を話し合ってみればどうでしょうね。道が開ける気がします。

    ユーザーID:2905557363

  • 理性と忍耐

    夫婦お二人に欠けているのは、理性と忍耐と思い遣り、感謝の気持ち。

    >どちらもプライドが高く譲らない性格のため、お互い精神的にボロボロになるまで相手を攻撃してしまうパターンが多いです。


    トピ主夫婦は二人とも、自分、自分、自分!
    自分こそが全てであり、自分こそが正義だという言葉圧力による言葉の暴力で相手を屈しようとする。
    プライドが高いというのは、自分に甘く、自分の要望や願望が通らないと相手の責任にしてしまう。自らの過ちは顧みず、相手をやり込める事でしか自己表現が出来ない。
    幼いのです。

    冷静に話し合えば済む事。相手が激昂しても挑発に乗らない。激昂してる時はしばらく落ち着くまで待つと伝えて、落ち着いたら話しをする。
    話し合うというのは、お互いの不満を聞いて、理解して、自分にも非があったら謝る。妥協点を模索する。
    どちらかの言い分が全て通るための牽制のための罵倒場では無い。

    ユーザーID:6862686993

  • 喧嘩で罵ってスッキリしますか?自分が嫌になりませんか?

    30代で喧嘩ばかりって、、、元気ですねぇ。

    私はそれこそ20代前半の時は、当時付き合ってた彼氏と些細な事でヒステリックになって喧嘩してましたが。

    今の主人とは30代に入って結婚して、なんだかんだで8年くらい経ちますが、喧嘩は交際中に一回あっただけだと記憶してます。

    そんな腹立つ事とか有ります?

    別に一から十までピッタリな2人では無いし、合わないところも少しは有りますが、イライラしたりムカッとする事無いですね。

    とりあえずケンカ腰に話したり、離婚だの別れるだの言うのをやめる努力をされては?

    ムカついても勢いに任せて口に出すんじゃなく、まず深呼吸。

    言い負かしても毎回スッキリしないでしょ?

    またやってしまった、、、って、自己嫌悪に陥るだけでは?

    引っ込みつかない、自分から謝りたくないってやってたら、恐らく遅かれ早かれホントに離婚になると思います。

    喧嘩って神経すり減りますから。

    ご主人、既に心がポキって折れかかってると思います。

    ユーザーID:7578959238

  • そんなに喧嘩することがあるのかしら。

    夫婦になれば近いのは当然、
    プライドが高すぎるからでは無くて、我が強すぎるからお互いに我欲比べだから、程度加減ですら分からないからとことん追い詰めるんですよ。攻撃して追い詰めて気持ちがいいですか、やった!今回も私が勝った!で幸せ感じますか。

    プライドがそれなりにあるのなら上手に出来ますよ、「負けて勝つ」もあるし、プライドがあればこそ相手を思いやれるとも言えます。プライドが高いとかそんな問題では無いと思う。人は程度は違うかもしれないけど自分なりのプライドを持たなければ生きられないですよ。プライドで片づけられないです。

    要は生きる知恵があるかどうか、勉学優秀とかの次元の違う部分です。生きる知恵があれば心も成長しているから平穏に暮らす術は知る人は知っています。若くても心が充実していれば我を通すようなくだらない喧嘩なんてしないです。喧嘩後気持ちが悪いのはお互いでしょうに。何で繰り返すのか復習ですら出来ないのだから心が成長できるように努力しましょう。

    ユーザーID:4890171120

  • 答えは書いてある

    「お互いの距離が近すぎる、プライドが高く譲らない、ボロボロになるまで相手を攻撃する」のですね。
    まずは程よい距離を学ぶこと。落とし所を探っていく。喧嘩したら途中でクーリング。
    これらが出来る見込みがあれば、今回は謝りましょう。
    小町を読めば学習できると思いますが、「離婚」は禁句であることは、二人で確認しましょう。「離婚」の単語を言ってしまった人が負けのルールで。

    ユーザーID:9792472942

  • 子供がいないので離婚しよう

    親同士喧嘩が多い家の子供は可哀そうです。
    離婚しましょう。

    ユーザーID:0063860882

  • 当然の結果。

    貴女方は結婚という意味を簡単に考えています。他人と人間的愛情を持って暮らすという意味なんですよ。その愛情は常に傍に有るのですが、普遍なる物ではないのです。親子であっても簡単に壊れる事もある厄介な感情なんです。

    貴女方は、その愛情という一番大事な物を二人で慈しみ育てる事を自ら放棄しているような喧嘩を何の疑いもなくぶつけ合っています。どちらも共犯です。今目の前にあるその離婚用紙・・伊達ではないのです。貴女が夫さんと本当に別れたくないのであれば、只管彼に頭を下げて反省と謝罪をするだけですよ。そこに理不尽さを感じていたとしてもです。そこから話合いの始まりになるのです・

    でもそれが嫌ならこれから先は言わずもがなで、御互いの相性が悪かったと言う事でしょうね。

    ユーザーID:7633523684

  • 狭すぎ

    部屋が狭すぎます。

    どんな人間でもプライベートな空間を保つボディスペースがあります。

    狭い部屋ならどんな人間関係でも悪くなるのは最初から見えます。


    2DK とかに引っ越してください。

    ユーザーID:0502577135

  • そっくりでした

    結婚して23年、今は滅多に夫婦喧嘩しませんが、結婚当初は私たちもぶつかり合ってばかりでした。夫がすぐ離婚を言い出し私もその方がいいかと離婚届をもらってきたり。でも喧嘩してない時は仲良しでお互い大好きという気持ちがあって離婚を考えても実行はできませんでした。

    他の方も「幼稚」と書いていますが、私たちも20代半ばで結婚したのでまだいろいろ未熟で幼稚だったんだろうなと思います。交際中は夫が私にベタ惚れで喧嘩にならないというか夫が折れてくれてたんだと思いますが、結婚したらいつまでもお姫様扱いはできません。当時の私は彼が優しくなくなった気がして「釣った魚に餌はやらない男だったのか」とショックでしたが、今思えば私の方に思いやりが足りなかったなあと思います。喧嘩の原因は今思えば些細なことでしたが、私は自分が絶対正しいと思っていて自己主張もはっきりする方だったので、そりゃぶつかるわなーと思います。当時は夫が悪いと思ってましたが。

    ぶつかり合っていると疲れるし不愉快だしだんだんお互い愛情も冷めてきて「この結婚は失敗だったかも。お互い他にもっといい相手がいるのでは」と思ったりしたんですが、決定的に嫌いにはなれず、でもだんだん相手の地雷がどこにあるかわかってきて、「こういう言い方をするとダメなんだな」というのもわかってきました。できれば離婚は避けて幸せな夫婦関係を築きたいという気持ちもあったので、夫婦関係に関する本もいろいろ読んで自分の態度に問題があったことにも気づいて変えるように努力しました。

    喧嘩は夫から始めることは滅多になく、私の不満から始まることが多かったため、私の努力次第である程度変えることができました。自分が折れたり我慢する関係なんて嫌と思ってたけど、それは結局思いやりがなかったからなんですよね。そこに気づいたのが転機だったかな。今は幸せだし離婚しなくてよかったと思ってます。

    ユーザーID:1084025118

  • 喧嘩ばっかりって楽しいですか?

    何で些細なことで修羅場になるよう喧嘩ができるのかね?

    家は結婚25年ですが、喧嘩らしい喧嘩はしたことないですよ
    そりゃ、相手に対して不愉快なことありますよ
    それを、察したらすぐに反省し、機嫌取り?に努めます、お互いにです

    私は喧嘩の絶えない親に育てられたので、喧嘩の不毛さをよく知っています
    だから、喧嘩しない夫婦関係を努力して作ったのです

    あなた達夫婦はもうだめでしょ、離婚したほうがいいですよ

    ユーザーID:8465450393

  • 離婚した方がいいよ

    2週間に一度喧嘩なんて、その時点であなたが取り戻したい穏やかな日常じゃないですよ。
    2週間に一度喧嘩して、どこが穏やかな日常なんですか?

    しかも売り言葉に買い言葉、って、ご主人は「もうあなたとは無理」
    「今度親に相談しよう」と言ったのに、あなたがかなり飛躍して
    離婚届だの親にサインしてもらうって言ったんですよ。
    どこが売り言葉に買い言葉なんだろう。
    そのやり取りだけ見ると、あなたが喧嘩をひどくしていて、
    ご主人が「離婚」「無理」という気持ちがよく分かります。

    別れた方がいいですよ。
    愛している人を楽にしてあげたらどうですか。

    あなたは穏やかな日常を取り戻したいようだけど、
    結婚してから「穏やかな日常」なんて存在してないじゃない。
    それを「取り戻す」ってどういう意味ですか。

    ユーザーID:4452227259

  • 原因は女性だと思う

    と「夫に離婚を切り出されました」というトピがたてばそう答えてきましたが、トピ主さんご夫婦は違いますね。
    私はなるべくしてなった結果だと思います。

    >私から何か言ってまた「離婚っ!!」となるのが怖くて何も聞けません。。。

    そんな性格なのによくご主人に対して精神的にボロボロになるまで攻撃しますね。
    離婚が怖いならそんなこと普通出来ないでしょ。
    親の愛と違い男女の愛は有償です。
    夫婦と言っても所詮他人。
    努力を怠れば簡単に壊れます。

    >離婚をさけ、穏やかな日常を取り戻すにはどうすればいいのでしょうか?

    トピ主さんが結婚前に戻ればいいと思います。
    結婚前から今のトピ主さんだったらご主人だって結婚してなかったでしょうから。
    ただ戻ったとしても遅いかもしれませんし、ご主人の方だって結婚前に戻ってくれなければいずれトピ主さんが限界をむかえて破綻する。
    お二人の結婚は勝算が低い戦いです。

    ユーザーID:6744198038

  • 離婚届・・・・・見えるところに貼って日々反省を

    お互いの距離が近すぎての喧嘩・・・・・・そんなの理由になんかならない。

    距離が遠かったら、結婚なんかしたいと思わないよ。
    頭に浮かぶ怒りに任せた言葉をどんどん言ってしまうからでしょうね。

    皆さん書いているけど、冷静に話し合う必要がありますよ。
    ついでに話を始めるのではなく。

    ユーザーID:1679719919

  • 手加減を覚える。

    穏やかな日常は、穏やかな精神に訪れます。

    夫婦は味方。敵ではない。
    手加減を覚えましょう。

    動物の赤ちゃんたちは兄弟同士で甘噛みをしながら、お互いにどこまでの力加減でお互いが痛みを感じるのかを学習します。

    1年もケンカ三昧だったなら、そろそろお互いの痛みの限界を学習してもいいはずです。

    おふたりは手加減というものを考えずに喧嘩をし過ぎです。ボロボロになるまで攻撃をしかけてくるような非道い相手に、一体どんな愛情や慈悲心が生まれるでしょう?お互いにです。

    離婚が嫌なら、お互いがお互いの味方になってください。

    友達にするように、同志にするように、家族にするように、恋人にするように、連れ合いにするように。

    優しく穏やかに愛情深く接してください。

    言葉は大事。
    キツイ言葉は刃となり相手を攻撃する事もできるし、柔らかい言葉は相手を癒す光にもなります。

    夫婦はお互いに言葉の刃で戦うのではなく、あたたかい言葉でお互いに癒し合うものです。

    穏やかな言葉で、あたたかい眼差しで、真摯な仕草で、離婚したくないことを伝えてください。愛情を伝えてください。

    結婚した後にこそ、愛情表現をし続けることが大事です。

    ユーザーID:1669340510

  • 素直になりましょう。

    喧嘩してても「尊敬できない」「もう無理」「離婚したい」と言われるのは傷つきますね。
    お互いにプライドが高くて喧嘩が収拾つかなくなるなら、これはもう謝ったもん勝ちですよ。
    先に貴女から「ごめんなさい、喧嘩の勢いでつい言い過ぎちゃって」と謝ったらどうですか?

    離婚に至る夫婦はお互い、ごめんなさい、ありがとう、がないんです。
    本当は二人とも、喧嘩しないで仲良く暮らしたいと思っているはず。
    ごめんなさい、ありがとうを、出し惜しみせずに言うよう努力しましょう。

    ユーザーID:4522518918

  • 1年目でそれなら

    離婚した方がいいように思います。

    お互い、似すぎてるんだと思います。
    徹底的に自分の正義を貫きたいところも、そして、「結婚したら相手も自分と同じ価値観であるべき」と思っているところも。

    自分の価値観が通らないことがそんなにも不快なのに。
    他人同士なのに、「結婚したらこうなるはず」「夫婦になったらわかってくれるはず」
    そこになんの根拠も担保もないのに、お互いが過信して結婚に踏み切ってしまった。

    「夫婦喧嘩」ってよく言うけど、夫婦って、実はそんなに喧嘩してないんじゃないなかな。
    少なくとも、2週間に一度、離婚がからむほどの喧嘩をしている新婚夫婦を、私は知らないです。
    私はまだ10年そこそこですが、それでも、喧嘩は数えるほどだし、離婚を口にしたことはないです。

    言霊って言いますよね。
    私はあまり、霊魂的なことはわかりませんが、口に出すことでその言葉に縛られたり、誘導されてしまうことってあると思います。
    だから、滅多なことは口に出すなと言うのだと思います。

    夫婦が離婚を口に出すのは、相当「滅多なこと」です。
    言った時点から、二人でその言葉に縛られるでしょ?

    でも、結婚てそもそも、永遠の契約なんです。
    それを、たった一年で覆す。
    たとえ売り言葉に買い言葉だったとしても、それは言ってはダメなやつで、それを簡単に口に出す人は、結婚に向いていないということなんですよ。

    そのまま、そのプリントアウトされた用紙に記入なさって、次は、主さんの場合は、自分の思う通りになってくれる伴侶を探す方がいいと思います。

    ユーザーID:4789507392

  • 二人は別人

    >私たち夫婦はお互いの距離が近すぎるのか、ケンカが多く(2週間に1回はケンカ)、
    >どちらもプライドが高く譲らない性格のため、
    >お互い精神的にボロボロになるまで相手を攻撃してしまうパターンが多いです。

    確かにネックはここにありそうですね。

    距離が近い、その通りというか、二人の間の境界線が曖昧になってませんか?。
    あなたは夫なんだから妻なんだから、私の事を分かって当然。
    なんで分からないの?。

    とかなってませんか?。

    実はどこまでいっても二人は別人。
    いっそ違う星から来た同士と思って下さい。

    ご飯を一杯よそうとしましょう。
    お茶碗はどれ?よそう量は半分?八分目?
    白米より玄米が好き?。

    確認してますか?伝えあってますか?。
    そんなの面倒臭いと思いますか?。
    でもこういう細かい所から違うんですよね、他人だから。

    相手に過剰に期待して「〜してくれない」と言い合うエネルギーがあるなら、
    「私はこうなんだけど、あなたは?」という言い方に変えるのはどうでしょう。
    これを繰り返すとどんなに相手と自分が違うのか実感します。

    それからプライド高いという事ですが、
    これも単に二人はお子様で静かに話し合えない、謝れないって事ですよね。
    それで言い争ってどちらが正しいかケリをつけないと気が済まない。
    でもこの言い争いには最終地点が無いですよ。

    前に言い負けた彼が次の回ではかさにかかって攻撃して来ます。
    だって前回悔しかったから。
    そしてその次には今度はトピ主さんが同じ事を…。

    こうやって勝ち負けを家庭に持ち込んだら破綻します。
    なぜなら夫婦は共同体だから。
    欠けた所を補い、喜びは二倍に…その方が良くないですか?。

    言い争いになりそうになったら深呼吸して、
    今何が本当の問題なんだろうと考えてみて。
    食費を節約しようってテーマが、いつの間にか喧嘩になったりしてませんか?。

    ユーザーID:2323220735

  • どっちもどっち

    長年その性格で来たんでしょ?今更直せるんですか?
    なんか幼稚ですね!
    お二人共反省して、もう少し大人になったほうがいいですよ!
    それが出来ないなら離婚したほうがいいんじゃないですか?

    ユーザーID:1017997011

  • 離婚した方がお互いのため

    そもそも二人とも他人と結婚して人生を共にできる程に人間性が成長できてないんですよ。思春期、反抗期真っただ中の中学生が結婚なんかしたのが大間違い。

    その年でこれから一体どれだけ自分の非を改め、相手の非を受け入れられるように人間的に成長できると思ってるんです?

    お互いにストレスなだけ。まして子供なんかできたら不憫で仕方ない。この上なく不幸な子供になります。

    今のうちにさっさと離婚してそれぞれ一人で生きるのが最善ですよ。

    ユーザーID:4966738106

  • お互いの不満の内容は?

    ケンカの原因や、お互いの不満は何?
    収入や家事分担での不満はないのかな。

    あと、会話は「あなたは」を主語にすると、
    「〜ができていない」と責める口調になる。
    「私は」を主語にして、「これこれで悲しい気持ち」と感情を伝えた方が良い。

    また、1DKで狭いのも原因かも。
    引っ越しできるなら引越ししてみては。

    ユーザーID:9169356168

  • あなたの負け

    ケンカは対等なもの。
    ですがあなたは、離婚したくない。

    とすれば、
    離婚したくないあなたの方が譲歩するしか道がありません。

    夫の機嫌を損ねること無く、ケンカしてきたことを謝り、
    これからは言うことを聞くから離婚しないでください。
    と、下に付くしか無い。

    それが嫌なら、普段から頭を使って行動・言動をすることです。
    立場が弱い(上述)のに、考え無しですよ。

    ユーザーID:7370794008

  • お互いに完全自己中

    自分だけは正しい悪いのは相手、お互いにそういう価値観・思考だから喧嘩はなくならないですよ。お互いに相手を思いやれない夫婦は喧嘩相手としか思えないでしょう。くだらない事で我を出しすぎて素直さもなく謝ることもしないなら結婚すらした意味もない。仲良く幸せに暮らすための結婚生活でしょうに。

    自分の思い通りにやってくれなくて頭に来ても、その時はぐっと飲みこんで大人対応して後日夫の機嫌の良い時に、言って話し合えば喧嘩すらなりません。売り言葉に買い言葉では子供喧嘩と同じだからもっと大人に成長しましょう。夫の扱い方も貴女の腕次第です。

    欠点探しするより長所探しでもする努力してみたら?それこそ将来の子育てにも通用しますよ。

    ユーザーID:4890171120

  • ケンカではなく話し合いを

    元々他人同士なのですから、意見が合わないことがあるのは当然ですよ。

    意見が食い違った時、どうしてケンカになるのかしら。

    「あなたはAみたいだけど、私はBなの。理由はこうなんだけど、どうかな」って普通に話せないんですか?

    で、主さんは離婚したくないんですよね。
    それなのに「じゃあ自分で離婚届け用意してね」なんて言ってはいけません。
    主さんだって旦那さんがすぐ離婚っていうのイヤでしょう?仕返ししたら同じ穴のムジナです。ケンカがヒートアップするだけ。

    関係を続けていくつもりなら、パートナーは大切にしましょう。
    あなたのプライドと、穏やかな結婚生活と、どちらを重視しますか。それを旦那さんにも言いましょう。しかし穏やかに。

    私はあなたとこれからも暮らしていきたいの。だから強い口調で話すのはお互いにやめたいの。私も努力するし、今までのことは反省しています、これまでごめんなさい、って。

    相手の態度を軟化させるコツはまず先に謝ることですよ。
    私は悪くないから謝らない!て思うかもしれないけど、ケンカの具体例がないので、どちらだけに非があるとかは判断できません。

    ユーザーID:8263695458

  • ケンカはストレス。

    ご夫婦、どっちもどっち。それは前置きしておきます。
    売り言葉に買い言葉、それもわかっています。

    発言したら、責任をとる。
    「離婚届用意して」と頼みましたよね?

    ご主人の「無理、離婚」の発言は、「めちゃくちゃ怒ってます」って意味ですよね。
    ケンカは不快。
    互いを傷つけあうことは、ストレス。

    自分にこれほどまでのストレスを与え続ける人を、
    一生をかけて「好き」でいられるのかなあ?
    どう思いますか?

    やってしまったことは、消せません。
    発言を撤回しても、言われた側の心には傷が残る。

    過去がどんなに仲良しで、たくさんの楽しい思い出を重ねてきても、
    人の気持ちって、変わりますよ?

    >離婚をさけ
    「今回の」離婚の危機を避ける?
    彼の本気度しだいですから、なんとも言えません。
    できることは、謝ったり、気持ちを説明したりでしょうか?

    >穏やかな日常を取り戻すにはどうすれば
    もともと「穏やかな結婚生活」ではない印象です。
    お二人で協力して、それを目指すしかないと思います。

    ユーザーID:2949118774

  • 冷静に話を

    まず相手に本当に離婚したいのかどうかをきく。
    相手の言葉がどうあれ、自分は離婚したくないことを告げる。

    二人とも離婚は避けたいということだったら、
    何故こんなにケンカになるのか原因を二人で考える。
    その際絶対に感情的にならない。
    お互いを批難するようなことは言わず、自分の反省点を上げる。

    ケンカを避けるためにはどうしたらいいかを話し合う。
    感情的にならない
    離婚という言葉は絶対に出さない
    相手を責める言い方はしない、
    売り言葉は買わない
    ひきずらずにすぐ仲直りすると決める…など

    ケンカになるのはだいたいお互いが「相手が悪い」と思っているのと
    自分の気持ち(感情)の伝え方が悪いからです。
    どのように伝えれば相手が怒らないかを立ち止まって考えるといいです。
    考えている間に冷静になれるかも。

    そして何より、細かいことは気にしないってことですね。
    10個言いたいことがあったら、1個だけにするとか。
    9個は忘れてください。

    そして自分の悪かったところを謝罪する。
    「大きな声を出してごめん」とか「ひどいことを言ってごめん」とか
    謝れる部分を探して謝る。

    結婚して最初はケンカが多いと思います。
    お互いのすべてをすりあわせ、歩み寄り、譲歩していく日々です。
    楽しい生活をめざして頑張ってください。
    ここを乗り越えられるかどうかで今後が決まりますから。

    ユーザーID:0698926655

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