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発言小町

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口を開けばお金がない ばかり言う義弟 携帯からの書き込み

2019年8月15日 16:52

40代主婦です。タイトルどおりなのですが、近所に住むひとつ年下の義弟(Aと呼びます)が理解不能です。

結婚した当初、親戚付き合いが始まった頃からも、お金がないとしょっちゅう言ってはいたのですが…
最近実家の都合で久しぶりに顔を合わせることが増え、相変わらず何かにつけて同じセリフを何度も言うので、イライラします。
A宅の子どもは社会人、現在 共働きで生活しています。なのに生活に余裕がない素ぶりで、仕事忙しい自慢(何度も転職)や、病気自慢(Aは処方薬を毎日飲んでいます)、嫁が怖い自慢(お小遣いが少ない家事をやらされる)、
そして貧乏自慢をしょっちゅうしてくるのです。
先日義父母の病院付き添いで検査に時間がかかる際にも、お昼にさしかかり案の定、お金が無いので今日はコンビニのおにぎり1個しかたべてない(なんか食べさせてと催促されてる?)と言いました。
高めのランチ店に行こうとするので、私があっちの店の方が安いよと提案し、そこで私が支払いました。
今までもこんな調子で、うちに来た際には(突然来ることも多い)今日は〇〇しか食べてない、腹減った〜、ええもん食べてるなあ〜(うちの子どもに対して)、1週間休みなしでくたくた、△△(身体)の調子が悪い、これから帰って皿洗いして洗濯とアイロンかけしないと、とこんな調子です。初めは、Aの分もご飯用意したり、手土産で家にあるお菓子を渡したりしていましたが、自分のペースで喋りなかなか帰ってくれない(空気を読まない)ので、こちらも疲れてしまいました。
この2〜3年あえて愛想の無い態度で接することでわかってもらおうと頑張りましたが、自慢話は無くならず。
不必要なお金を出さずに付き合い、自慢話をほどほどに切り上げさせる術はないものか、お知恵をお貸しください。

ユーザーID:0558813004  


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タイトル 投稿者 更新時間
レスします
かえる
2019年8月15日 17:33

空腹アピール
貧乏アピールすれば
トピ主さんが、面倒見てくれるから
そういう癖を覚えさせてしまったのでは?

不幸自慢「大変ですね」
病気アピール「お大事に」
空腹アピール「そろそろおうちに戻られたら」

で一切、要求を飲まない

アポなしで家に来た場合は、
「今日は予定があるので ごめんなさい」
「急に来られるのはちょっと、」
とアポなし訪問は受け入れない
玄関先で追い返す。

夫に苦言をいう。
「義弟の行為、貧乏自慢や憐れみを請う行為して、プライドってないの?
武士は喰わねど高楊枝じゃないけど、見てて情けないから
夫くんは兄として注意した方が良いのでは?
うちだけじゃなく、会社の同僚の前でも同じことすれば
本人の品位を失って 周りからの評価落とすよ」

と義弟の行動は 人からみればこう見える
と夫に理解させて、夫から注意させるかな。

義弟嫁さんは義弟の行動知ってるのかな
多分、義弟はドケチなだけで
実際は、それなりに(普通並みに)はお金あると思うけど。

ユーザーID:0375410236
キャンペーン中で
たかみ
2019年8月15日 17:51

はいはい、タカリ気質なんですね。
それでは明るく

娘も就職したし、これからは老後資金を
ためる鬼になる事にしたの!
今、どれだけムダな出費を抑えられるか
キャンペーン中なんだー。

今、節約のキャンペーン中だから、食材も
自分達の分しか買わないのー。

キャンペーン期間はいつまでかは勝手。
意味不明ですが、以外と角が立たない
キャンペーン中って言葉。
絶賛ダイエットキャンペーン中とかね。

ユーザーID:1363232360
貧乏自慢すれば奢ってもらえると「学習」させてしまった
りんご
2019年8月15日 17:53

高い店へ行こうとする時点で完全に「こいつタカリの確信犯だな」と分かりませんか。

完全にこういう思考回路が出来上がってる。
「腹減ったな。でも自腹は切りたくないな。そうだ義兄夫婦のとこに行こう。何だかんだで奢ってくれる」

相手がここまで「下品なやつ」なら徹底抗戦に迷う必要ありません。
徹底的に奢らない、を実践します。

コンビニ飯しか食べてない
→「あ、いい考えうちもそうしよう」
「あ、もう食べたんだね、じゃうちは帰って食べるわ」
「それだけで足りるんだ羨ましい。我々は足りないので別に食べてくるね。義弟さんはどうするの?」

一緒にくると言うなら
→「うちもお金がなくてね、おごれないけどいいよね」

高い店に行こうとするなら
→「あーうちはファミレスにするね」でバイバイ。

わざとらしくてもいいんですよ。
「けっして奢らない」という決意が伝われば。

「貧乏辛いよね、分かるよー、だからうちも奢れないから!」
最後の文言が最重要です。

そうすれば「貧乏自慢」は聞かなくて済むようになります。
言っても無駄だと義弟が「学習」するからです。

言外の空気に押し切られるのは辞めましょう。
こちらが押し切ってやりましょう。
頑張れー。

ユーザーID:8641088911
義弟はお金ちゃんと持ってます。
だよね。
2019年8月15日 18:47

掲示板見ていると兄や姉は奢って当たり前の感覚の弟妹が居たりします。
まだ弟妹が学生で兄姉が働いているならあり得るでしょうが、弟妹もきちんと仕事持って「奢ってよ。」態度は単なる無心に見えてきます。

今後一切お腹が空いたにも奢るそぶりしないで下さい。
トピ主さんも優しいのか、何故其処で奢る態度するのです?。
お腹空いたにも「私はまだ空かない。勝手に食事してきてくださいな。」でもいいし、「私は朝沢山食べるのでお昼食べないの。勝手に食べに行って良いですよ。」でもいい。
絶対奢らない。義弟はちゃんとお金持っているのですよ。情けないだけです。

第一旦那さんは此の状況何て仰ってるの?。
いい年した一応働いている弟に奢ってやれとでも言って居るのでしょうか?

家に来ても食事出すなんてとんでもない。
お茶だけで良い。
きっと至れり尽くせりされ、言えば奢ってくれると学んでしまったのですよ。

兎に角義弟に関してのお金は意地でも出さないと決めて下さいな。

病気自慢も「人間は年取ると何処か具合悪くなるもの。」だけで良いのです。
病気自慢する人沢山居ます。右耳から左耳へ流すしかない。
病気自慢された所で何も出来ません。

ユーザーID:1989467934
義弟とは?携帯からの書き込み
コールドブラッド
2019年8月15日 22:17

彼はおそらく「あなたの夫の実弟」であって、「あなたの実妹の夫」ではないのでしょうけど。

前者ならあなたの夫に苦情や不満を訴えて、兄として釘をさしてもらえばいいし、後者なら姉として、妻である妹に説教すればよろしいのでは?

ユーザーID:3220370607
旦那さんは?
まも〜ん
2019年8月16日 10:47

貴女では対処できないなら実兄である旦那さんに
お願いすれば?

どうして旦那さんを放っておくのですか?

ユーザーID:0649584872
空の容器ほど音を一番立てる
ぎんねこ
2019年8月16日 10:54

義弟さん、中身があんまりないから、騒ぎ立てるのですよ。大勢親戚が集まっている場所で、自分のことばかり話すというのは、自分勝手な自己中心的な人間の証拠です。大勢に合わせるのが、人間の適応行動であり、礼儀です。
食事の時間でもないのに、食事を要求するというのは、「裏に料理屋がありますからそこで済まされては」とさっというだけで、お金を出してやる必要はないです。
様子の良くない親戚だというだけだと思います。
我が家にはお金がないという言葉が出ると、間違いなく、親せきの会合でかかる飲食費やお祝いは踏み倒されます。
長男家庭なら、多少仕方ないと思わなければならないというのはあります。

そういう不義理をしている人たちというのは、神様はよく見ていて、いずれ不運のまま金運もなく終わりますよ。

私は徳を積んでいるのだと思って、お金を出すしかない場面もあります。
心の中では貧乏神に取りつかれているんだわと仕方なく思うしかないかもしれません。

ユーザーID:5367926464
貴女がもてなすから
まこ
2019年8月16日 11:51

自慢じゃなくて愚痴でしょう。仕事が忙しかったり毎日薬を飲まねばならぬ体調、嫁が怖ければつい愚痴が出る、愚痴が習慣化してるのでは。
赤の他人にはみっともなくて吐けなくても身内だから思いっきり愚痴が吐ける。

放置されたりうんざり顔されたら言いにくくなるが、貴女が愚痴に応じていろいろ気を回してやってあげるから、それがますます愚痴を誘引している。

「子どもも社会人、共働きなのにそんなに大変なんですか」病気については「大変ですねえ」など、適当にあしらっておけばいいのに。

「おにぎり一個しか食べてない」アピールにも「そうですか」か、「売店でもサンドイッチ売ってますよ」式にあしらえばいい。「何か食べさせて」の催促のつもりでも気付かぬふり。貴女が気を回してあげるから相手が味をしめるのよ。

高めのランチに行こうとすれば「あっちは高いけどお金はだいじょうぶなの?」と言って「各自払い」を認識させる。「そこで私が支払いました」ってそんなことしなくていいのよ、そういうことするからまたお金を出してもらえそうだと「貧乏アピール」されるのよ。

貴女がご飯用意したり菓子渡すから、「アピールすればやってもらえる」となってるのよ。
やってあげたくないなら、気持ちを強くもってしないようにしないと。自分で気を回して勝手にしておきながらそれでグチグチ不満を持っても。

「自慢話」じゃなく「愚痴」なのになぜ「自慢」と捉えるのか貴女の感性も不思議。

愚痴だから聞き流せばいい。「〇〇しか食べてない、腹減った」と言われたら、「早く帰ってお昼食べたら?」「家に食料が無い」「途中で買って帰れば?」「体調が悪い、これから帰って家事を」「それなら早く帰って早く家事済ませて休んだ方がいい」などと言う。

早く帰って欲しいのにもてなして居心地を良くし、「帰って欲しい気持ちを察して」と思っても無理。

ユーザーID:4527442621
これは自慢トピ?
まこ
2019年8月16日 13:21

私は義弟ほどお金に困ってないし、義弟ほど病気持ちじゃないし、愚痴る弟に気遣って様々なことをしてあげている、外食代払ってあげたり菓子持たせたり、愚痴を延々聞いてあげたり、私にはそれだけの経済的余裕、気前の良さ、心の余裕ががある。

義弟はそれだけ面倒な人間なのにそれに付き合ってあげるよくできた人間の私。
それを自慢したくてトピを立てたのね?
と言われたら「その通り」なのでしょうか?

同様に、義弟も何も自慢しているわけでなく、基本、愚痴を言っているのではと思うのですが。
言えば貴女がいろいろしてくれるから、それに味をしめ、貴女にいろいろしてもらおうと思ってことさらに愚痴を言っているという面もあるかもしれないが。

それとも「愚痴」のことを「自慢」と言い換える言葉の使い方があるのかな。
私自身はそういう使い方をしないので違和感を覚えただけなのかな。

ユーザーID:4527442621
義弟はたかり気質
nemo
2019年8月16日 15:13

あなたが良い顔してしまったばかりに、味をしめたのです。

突然やってきて愚痴を言い出したら
「じゃあ私から○○さん(義弟の嫁)に伝えてあげるわ」
と言いましょう。勿論嫌みを込めて告げ口を。

ちなみに私もお金がありません。
スーパーで暑さをしのごうとガリガリ君アイスを購入したら、間違って特別バージョンの高い方を購入してしまい「損した(差額40円程度)」と感じるほどけちです。
しかし他人に同情してもらいハーゲンダッツを奢られるなら、自力でガリガリ君アイスを買った方がましです。

プライドのない人間にかける情けはありません。
思い切り突き放しましょう。

ユーザーID:2715641165
あげない
ぽんた
2019年8月17日 21:24

家にあげない、あげた時にも水すらあげない。
「全く図々しいねえ」と嫌味ったらしく言う。
相手がケチ呼ばわりしようがトピ主さんのセリフは全く図々しいねえ、だけ。
泣き落としに来てもそんなのおかまいなしです。

ユーザーID:2753876198
トピ主です携帯からの書き込み
(トピ主)
2019年8月19日 16:44

皆さま、具体的な対応策をありがとうございます。

レスをじっくり読みました。
冷静に考え、確かに 無心気質だと思います。

Aは主人の実弟なのですが、主人とは性格が真逆です。
主人は 対人関係で空気を読み、図々しい事は一切言いません。なので 二人の折り合いも良い方ではなく、当たり障りなく付き合っています。

Aは私よりひとつだけですが歳下で、
敬語でふだん話してきます。
遠回しなおねだりの発言が多いため、
私がご馳走しなきゃ、おもてなししなきゃ、と思うよう洗脳されていたような気さえします。

愚痴を自慢と表現したのは、イライラして
あえて揶揄するつもりで言ってみました。
分かりづらくて失礼しました。

察してもらうのは難しいので、
これからは突き放すくらいの気持ちで、
心を強く接したいと思います。

ユーザーID:0558813004
何かトピ主も!
山歩き
2019年8月20日 15:34

 義弟とよく似ているんじゃないのかな。義弟の言う事、希望をトピ主が、聞いて対応してあげている。いくら義理の関係でも、それなりの年齢の人に対しては、もう少し厳しく対処すべきじゃないの。

 トピ主は良い顔をし過ぎ、これからは厳しく接しないとね。八方美人が一番だめ。頑張れ!

ユーザーID:3852058041
返信ありがとうございます。携帯からの書き込み
(トピ主)
2019年8月20日 21:22

山歩き様。

八方美人

よく言われてしまいます。
すぐ笑う(笑ってごまかす)と。
肝に銘じます。

ユーザーID:0558813004
 
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