ステップファミリーの継子です。

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あけみ

ひと

父と母が離婚したのは保育園年長の夏休みでした。私は色々あり、望まずに父に引き取られました。父が今の母親(以下継母と表記します。)と再婚したのが小学校2年生の秋。それから高校3年生になるまで10年間暮らしてきました。その間にその継母は父との間に現在9歳6歳4歳の女の子を3人産みました。私はその継母と父がとても嫌いです。理由は、

1.まず継母について 私のことが嫌いだから。 一時期家にステップファミリーの本が三冊置いてあることがありました。その三冊全てに、『継子は愛せないもの』と書いており、その全てのページにマークがついていました。あと、私の部屋を意図的に汚します。お菓子のゴミを私の部屋の床に捨てたり、せっかく洗って畳んであった洋服もぐしゃぐしゃに床に捨ててあります。あと、私とすれ違う時は必ず舌打ちしてきます。ここ数ヶ月喋った記憶もありません。これは私のことが嫌いな根拠として十分かと思います。

2.父について 私の大好きな母と離婚、その後私が泣いて反対した再婚を強行、いつまでも継母をかばい続ける姿勢、金さえ与えていれば何も言わないだろうと考えているような行動。もしかしたら私のために、母親を作るために再婚したのかも知れません。ですが好きにはどうしてもなれません。

そして本題の質問です。例えば授業参観、学校見学オープンキャンパス、三者面談、一緒に買い物、恋バナ、他に『おかえり』『行ってらっしゃい』『おはよう』『今日のご飯は……』など、そんな普通の家庭にあるものに私はすぐに嫉妬を覚えて隠れて泣いてしまいます。ストレスの発散ってどういう風にしたらいいですか。泣くだけでは追いつきません。親に相談もできません。友達にもできません。教えてください。

長文で読みにくかったとおもいます。ごめんなさい。でも助けてください。

ユーザーID:4900734458

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  • 継母さんが嫌なら家を出たらどうでしょうか

    私はあなたの事情を全て知らないので推測でしかありませんが、

    あなたが父方に引き取られたのは、御父様が強く望んだのかもしれませんが、実母さんがあなたを引き取らなかったからかもしれませんよ。
    もしもその10年間に実母さんとの交流やイベント事の御祝い等があったなら別ですが、書いてないところを見ると音信不通なのかしら?

    実母さんがあなたを望まずに父方に引き取られのであれば、継母さんは最初はあなたに優しかったんじゃないですか?
    もしもあなたが継母さんに懐かずに毛嫌いしていたなら、継母さんだってあなたを嫌いになるのは仕方ありません。

    私はお父様や継母さんだけが悪いとは思えませんし、あなたにも何か原因が
    あったのではないかと思います。

    とは言え、家庭環境があなたにとって最悪ならば、大学進学時に家を出て
    独りで住んだら良いと思います。

    あなたの訴えた諸々の件は実母さんにいくつかは頼めるでしょう?
    それが無理なら諦めて大変だけど自分一人で何とかしないと。

    不幸ではあるけれど両親ともに幼い時に亡くなった人もいます。
    あなた一人が不幸なわけじゃありません。
    結局は自分で乗り越えるしかないと思いますよ。

    ユーザーID:1447138602

  • 今どうして暮らしているのですか?

    私と同じ、半世紀違いますが…母が亡くなり、2年半後、父は再婚しました。私たちのためではありません。8ケ月後には妹が生まれました。私たちは、完全に無視されました。事なかれの父は、何も言いませんでしだ。教師に呆れられながら、進学も、最高の就職も断り、家から離れる。寮がある。というだけで家を出ました。その後、一切親には迷惑も、お金も、かけていません。寮にいると、みんなのところに荷物が届くのです。地元の名産から、手作りのお惣菜。こちらでも買える、歯ブラシやシャンプー。
    ものすごく、羨ましかったよ。
    この歳まで生きてくる、あの嫌な継母と暮らしたのは、たった8年。でも、恨み骨髄ですよ。夫も、顔も見たくない、話も聞きたくないと言います。
    25年前に縁を切り、90過ぎて、まだ生きているようです。忘れよう。付き合わなくていいよ。あなたには、これからの長い人生と、新しい家族が待っているから。
    幸せになろう。たかが10年の嫌な思いで、私の年になると、短いもの!!これからの長い人生、楽しく、幸せに暮らしてください。

    ユーザーID:7167033764

  • 私もです

    辛いですよね。身近で相談というものができない。毎日押しつぶされるような気持ちで生きてきました。

     主さんのように明らかなものではありませんでしたが、人格否定をされてきました。主さん、そこまでされながら家に居なければならないのは確かにキツすぎる。

     私の場合、文句を言わせないために、勉強ばかりしてきました。
    おかげで他の兄弟よりもいい学校に入れました。だからどうということではなく、智慧を得ることが古今東西、人類普遍のあらゆる問題への解決方法です。

     お父さん、教育費を出してくれますか?出来たら大学まで出してもらうか、奨学金で進学し、正当に家を出ましょう。

     知識が助けてくれます。
     あなたの、生きようとする意思が強ければ、この、どうにもならない事態そのものが、すなわち生きていく理由である、という決意に自ら誘われる。(小林秀雄)

     自分の性格はねじくれているのを自覚しています。が、今現在その奥底には、Amor fati(運命への愛)があるのを嬉しく思います。人間の身に可能な限りの最大の幸福を言葉の力によってかち得ることができました。

     しんどいけれど、実りは多分辛かった分あるいはそれ以上にあるはずです。期待しています。
     
     

    ユーザーID:5390256391

  • お気持ちはよく分かります。

    まず大前提としてあなたは何も悪くありません。
    あなたが父親と、その再婚相手、現在の母親に対して嫌悪感を持つ事も
    ふつうに幸せに見える家庭に嫉妬の気持ちを待つことも。

    普通に幸せに見えているそれぞれが本当に何も問題が無く
    完全に幸せかどうかはまた別の問題ですが、
    あなたが欲しいと願うものは親が子供に与えて然るべきもので
    それが与えられず悲しくて辛いあなたのお気持ちは察するに余りあります。


    これは私の願いですが
    どうか、手に入らない物をいつまでも見続けるのではなく
    あなた自身の手で幸せを掴み取って欲しい。
    どうか、強く、タフになってあなたが望むものを自分の手で手に入れて欲しい。

    私は両親を亡くし10歳から16歳まで過ごした親戚の家では
    「はい」「ありがとうございます」「すみません」以外の言葉はほとんど発しない生活でした。

    「育ててやっている恩」を事あるごとに言われ毎日家事に明け暮れる日々でした。
    周りの友達が羨ましくてならなかったしいつも怒りを抱えていました。
    青春を返して欲しいと思い憎しみに正気を失いそうになった事もあります。


    でも私はある時こう考えました。
    得られなかったもののことばかり考えながら私はこの先生きていくのだろうか?
    憎しみや怒りに蝕まれて私は私の人生をダメにしてしまうのだろうか?


    そして、決めました。

    苦しかったあの時期
    私を苦しめたあの人達は完全に100%悪くて私は何も悪くない。
    私はあんな風に扱われるべきじゃなかったし
    あの頃のかわいそうな私のためにどれだけでも好きなだけ泣いて良い。

    私は、私は悪くないと何度も何度も繰り返し声に出して言いました。

    そして、明日から、私の人生は100%私のもので明日からの全ては私に責任がある。
    あの人達のせいにはしない。


    私は今、幸せですよ。

    ユーザーID:3208421175

  • 正しく伝えてるんでしょうか

    トピ主を信用しないわけではありませんがすべて正しく伝えているのでしょうか?
    間違っていたら申し訳ありませんが文章から一般的な反抗期っぽいものも感じます。
    ただそれがストレスになっているのも事実なのでしょうね。
    とりあえず発想を転換しましょう。
    さいわいにも今は高3、金銭面に不安は無いようなので受験勉強に集中しましょう。
    大学に合格してしまえば今までとは違う選択肢も出てきます。
    あと、実のお母さんとは連絡をとることはできないんでしょうか?

    ユーザーID:8124119684

  • おつらいですね。

    今は大学生くらいでしょうか?
    私も再婚家庭の子でした。母方につきましたが、母はバツ2という(笑)変わった環境で暮らしました。私も継父との結婚は反対しましたが押し切られました。その後別居離婚してざまあみろとか思ってました。

    大学生くらいまでは我慢我慢して暮らすしかなかったです。(卒業したら一人暮らしで家を出る)と呪文のように唱えていました。
    実際には父母が別居したので家は出ませんでした。仕事終わって時間つぶして(あるいは習い事して)遅くに家に帰る生活でした。

    社会人になってカウンセリングをうけたことがあります。会社からの研修の一環として。
    いろいろ成育歴を話しているうちに号泣して。不思議なくらい泣きました。1時間半くらい泣きました。そしたらふっと軽くなりました。

    もし学生なら学校にカウンセラーいます。週に一度くらいは来ていると思います。話してください、つらい胸の内を。
    社会人ならカウンセラー探してみてください。継子の会みたいな団体もよさそうです。

    話すだけで何も解決しないと思うかもしれませんが、自分の気持ちの在り方がかわると、だいぶ辛さが減りましたよ。
    今は幸せな結婚してもうすぐ20年です。

    あなたも幸せになってください。自分で自分の幸せは何か考えることから一歩が始まります。

    ユーザーID:5492695531

  • ごく普通の家庭なんてなかなか無い。

    私は実母に育てられましたが、学校見学オープンキャンパス、
    一緒に買い物、恋バナ、他に『おかえり』『行ってらっしゃい』
    『おはよう』『今日のご飯は……』などはありませんでしたよ?

    『そんな普通の家庭にあるもの』ちょっと夢を見すぎだと思います。
    ドラマに出てくる『ごく普通の親』はそんなに居ないと思った方が良い。

    18歳前後のお歳の方の親御さん世代なら、母親がどうしても引き取りたいとなり
    母親に問題がなければ、親権は圧倒的に母親に有利な時代なんですよ?
    あなたの大好きなお母様も引き取るお気持ちが少なかったように思います。

    あなたから見てご友人のお母様は『ごく普通の親』かもしれませんが
    それはごく表面上だけの話。本人に問題はなくても色々大変な事もあるのです。

    私の伯母は年商数億の事業を展開する夫を持ち、子供と孫に恵まれましたが
    母との関係に悩む私に『ごく普通の家庭なんてなかなか無いんだよ。皆どこかに
    問題を抱えている物なんだから。表面だけを見て羨んではいけないよ』と。

    伯母も姑との同居、夫の女性問題、子供の病気といろいろ苦労したようでした。

    実の親子ですら性格の合わない親子は沢山います。
    お金さえあれば…と涙の飲みながら進学をあきらめた人も沢山います。

    あなたが愛する母親と引き離されて、性格の合わない継母に育てられたことは
    確かに不幸だと思いますが、そこから脱する事の出来る歳になりましたよね?

    まずは大学入学と同時に家を出ましょう。
    そしてあなたの幸せを家族とは違う所に探しましょうよ。

    実の親子と言え数年に一度しか会わない人も沢山います。
    それらは全て家族とは違う所に幸せを持っている人達です。
    合わない人々に囲まれて、無い愛情を求めても仕方がない。

    どうしても愛し合う家族が欲しければ、あなたが結婚した時に作ればいいのです。

    ユーザーID:2380876104

  • 主です。

    御二方レスをありがとうございます。今私は安い寮のある大学を探して勉強しています。ここまで10年指折り数えてきました。なので必ず成果をだして家を出ると固く決意しています。

    ごめんなさい。最近ストレスに弱くて、こんな投稿をしてしまいました。答えにくかったとおもいます。そんな中レスをいただいてお二人には本当に感謝しています。

    ありがとうございます。

    ユーザーID:4900734458

  • 独り立ちの準備をする

    高校3年生ならば、もう進路は決めていますよね?

    進学にしても、就職にしても家を出ることができますので
    それを目標に今を頑張るのがいいのではと思います。

    トピ主さんが嫉妬を覚えるすべてのものは、はっきりいって幻想です。
    そういう家庭もあるかもしれませんが
    全部を満たす家庭の方が少ないのではと思います。

    普通といわれる親だって、忙しくて子供に無関心だったり
    逆に過干渉で子供がつぶれそうになっていたり、自立できなかったり
    色々問題を抱えているものです。

    泣くのは大切なことだと思うのですが
    手に入らないものを嘆くよりも、
    進学だったり、独り立ちしたあとの生活を
    より良いものにする手段だったりを手に入れるための努力を今することが重要ですよ。


    あとね。大人って、精神的に立派ってわけじゃありません。
    継母さんを庇うわけではないけれど
    泣いて結婚を反対され、その後もなついてくれない子を無条件で愛せる人なんてほとんどいません。
    小さな子供が相手とはいえ、
    継母さんも自身の心を守るためにどこかで線引きせざるをえなかったんだろうなと思います。

    許してやれとはいいませんが、
    相手が洗濯でも料理でもしてくれたのならありがとう、美味しかったというとか
    何もしてくれないのだとしても、おはよう、ただいまと自分から言うとかするのがいいのかなあ・・・。

    それを3ヶ月してもダメなら、キッパリ諦める。

    何もしなかったら、何も手に入らないしダメだったら諦めるのも大切ですよ。

    ユーザーID:1441850274

  • 実のお母さんとは 会ったりしないの?

    連絡先もしらない?

    わかれば 実のお母さんに相談できるのにね。

    ユーザーID:7175355241

  • 実母はどうしてるの?

    連絡がついて、あけみちゃんと生活できるなら、実母から親権変更の申し立てをしてもらえば?

    私の親は毒親でもなかったんでしょうが、家を出たくて新聞奨学生とか調べてました。
    そこまでしなくても寮には入れるのかな。


    うちのアホ息子に聞かせてやりたいです。高3です。
    何度も起こしてるのに「起こしてくれた?」と言います。

    今も頑張ってるけど、もうあとちょっと頑張って。
    台風大丈夫だった?
    夏休みの宿題終わった?
    おなか出したまま寝ないようにね。

    私は高校生の時、学校の図書館司書の先生にいっぱい話を聞いてもらってました。
    誰か信頼して話をできる人ができるといいね。

    ユーザーID:4993479628

  • 頑張って!

    お辛い思いをされているのですね。トピ主さんの状態を考えると
    相当苦労されているとお察しします。

    時に苦しみは、幸せへの踏み台となる。
    トピ主さんは、きっと継母のような人にはならないでしょう。
    トピ主さんは、きっと人の悲しみを理解できる人になるでしょう。
    トピ主さんは、絶対素敵な女性に努力してなり、暖かい家庭を築く
    ことができるでしょう。
    遠い空より応援しています。頑張って!

    ユーザーID:7452139882

  • 甘えてる

    授業参観
    学校見学オープンキャンパス
    三者面談
    一緒に買い物
    恋バナ
    『おかえり』『行ってらっしゃい』『おはよう』『今日のご飯は……』

    そんなものなくたって人生は進んでいきます。
    私にもそんなものありませんでしたよ。
    さらには、入った部活には母から連絡があって退部になっていたり、就職した会社でも母から文句が入り、居られなくなって退職しました。
    それ以来どこに勤めているか知らせたことはありませんが。
    (大学も願書を書いて提出する時点になって拒否されて受験さえできませんでしたので高卒です)

    泣いてすむなら上等です。
    私は泣いてる暇さえありませんでした。

    ユーザーID:7521226850

  • 実のお母さんは?

    主さんにも、もちろん同情しますが、
    正直なところ、自分は大人なので、苦労して金も時間もかけて主さんを育てたのに
    感謝されるどころか嫌いと公言されるお父さんや義母さんにも、同情してしまいます


    実のお母さんは、何をやっているんですかね?
    主さんがそんな思いをしているのに、そして元夫も主さんのことでは悩んで苦労しているようなのに、
    せめて主さんの相談に乗ったり、助けてくれないんですか?

    子供の方も10代になれば、どちらの親と住むとか親権などにも希望が言えるし

    お母さんとの面会などの時に、気持ちを訴えて、早急に対応してもらうという訳にはいかないのかなぁ?

    ユーザーID:3070314404

  • 巣立ちの時

    家庭に居場所がないと思うなら、なおさら真剣に巣立ちを考えましょう。

    親の愛に飢えていた心情は分かりますが、どうせ親はいつまでも
    寄り添ってくれるものではありません。

    ユーザーID:6578187187

  • つらかったね。

    主人がこどものとき実母がなくなり、すぐ再婚。
    連れ子がいたそうです。
    連れ子と主人の姉は、ひとつ屋根のしたで暮らしたが
    主人は大学にはいって、家を出ました。
    継母は連れ子にせっせとお金を使い、主人には仕送りもなし。
    10代後半の主人、つらかったと思うんですがあなたはもっと、つらかったね。
    大学に入ってそこをはなれて、自分の人生をきりひらこう!
    愛するひとをみつけて、素敵な家庭をつくって。
    幼い日々から、今日までほんとによくがんばってきたね。
    これから、きっとあなたに人生に多くの幸があるよ!!

    昔の本だから、みつかるかわからないのですが、
    kyoko moriのシズコズドーターという小説をぜひ、よんでみてください。
    あなたみたいな境遇の女の子が強く生きていく話です。
    作者の実体験が色濃い小説です。
    あなたのことを心から応援しています。

    ユーザーID:9560430712

  • 世の中に平等なことなど何一つない

    いろいろ辛かったですね。

    世の中に平等なことなど何一つありません。
    強く生きてください。
    自分の思い通りにならなかったことを自分だけが辛い悲劇だと思わないでください。
    世の中は自分の思い通りにならないことのほうが多いです。

    保育園年長の夏休みに母についていくことを望まず、父についてしまったのが今の結果を引き起こしています。年長の幼児に正しい判断をしろというのは酷ですが、これはトピ主さんの判断ミスです。

    父が再婚するのは当たり前にあることです。継母が意地悪なのも当たり前にあることです。我が子を守るために我が子の財産を減らす継子を敵視してしまいやすいのです。

    トピ主さんの今の状況は、再婚する確率を軽視していたことと、継母が継子をどのように感じるかに精通していなくて、継母への正しい対応ができなかったから起きています。トピ主さんが辛い原因は父と継母が原因ではなく、トピ主さんの判断ミスと経験不足から起きています。

    人は岐路で道を選択し、その選択が成功することもあれば失敗することもあります。しかし何度失敗してもいいんです。最後に成功すれば人生は成功で終わります。これからです。

    ユーザーID:0210559601

  • あなたを引き取って育てたいよ。

    毎日、辛いのに、よく頑張ってきたね。
    感心だよ。世の中には、理不尽なことばかり。
    あなたは、早くにそのことを知らなきゃいけなかっただけなの。
    きっと、神様がそうしたんだと思う。
    このことは、自分次第で大人になってからもひきづったりすることが
    これからたくさんあるんだけど、あなた次第に乗り越えられるから。

    それはそうと、あなたのお父さんは、不完全な人間。
    もちろん、私もだし、誰もがそう。
    今は、そんなこと思えるはずないし、あなたは、何よりも愛情が欲しいだけなんだよね。

    家族において何が大事かというと、やはり愛情なんだよね。
    きっとあなたの妹さんたちも気が付いているはず。
    まま母さんが、あなたのことが嫌いなこと。
    あなたは、もっと肩身が狭いんだよね。
    苦しいね。楽しそうな恵まれた家族を見ると泣きたくもなるよね。
    わかるよ。きっと毎日、枕を涙で濡らしているんだろうね。
    私が、そうだったように。

    あのね、もしできるならお母さん、探しな。
    あなたが動かないと何も変わらないんだよ。
    だけど、失うものもあるということも忘れないで。

    ここで、あなたは大人になって、今の環境を利用だけしてもいいし、
    心が破綻しそうなら、お母さんを探してみて。
    そのために、お父さんにどこか外で真剣に話があるから、
    呼び出してみて。その際、継母には、言わないように念をおしてね。

    きっと、お父さんとあなただけで出かけるなんてできないと思うの。
    別々にでて、お話をするか、手紙を書くということも考えてみて。

    その際、感謝の気持ちも忘れないでね。これはね、不完全なお父さんのために。
    人って、ちょっとした感謝の気持ちが書いてあるだけで、読む側の気持ちが
    打ち解けやすくなるから。戦略として書いてね。

    顔も知らないけど、あなたのことを、応援しています。

    ユーザーID:5502046119

  • よく頑張って来たね

    家から離れたらもうすべて好きにしたら良い。

    他に子供が3人居るんだもん、何もしなくて良いよ。


    本当のお母さんに会えるなら会いに行ったり。


    主さんはおかえりを言いたくなる家族を作れるひとだよ、大丈夫だよ。
    もう少し、もう少しだよ。

    ユーザーID:4654883343

  • 誰かに相談出来ませんか?

    辛かったですね。あなたは何も悪くないよ。父親の再婚を泣いて反対するのは当然だよ。いきなり見ず知らずの女性を母親と思う事なんて子供には無理だし、親しみわかないのは当然で、そこは時間をかけて父親と継母が努力しなきゃいけなかった事だよ。何度も言いますが、あなたは何にも悪くないからね。絶対に自分を責めないでね。

    学校に信頼出来る先生いませんか?担任は?
    どうしても辛いときは先生に相談してね。

    ユーザーID:3888632777

  • これだけは考えて欲しい

    現在の日本では、保育園児の親権は相当な理由か無い限り母親になります。
    貴女が父親に引き取られたのは母親に『相当な理由』があったから。
    そこには貴女には聞かされていないさまざまな理由があったのでしょう。離婚に際して辛い思いをしたのは父親の方が多かったのかもしれません。

    ユーザーID:1942220632

  • 受験にはストレス発散が大事

    人は誰しも母性を求めるものと思います。
    嫉妬する感情、涙を流す感情、ちゃんと持ってて素晴らしい。
    それでいいんだよ。
    あけみちゃんは今のままでいいよ。
    その感情、大事。

    大学生になったら家を出られるよ。
    もう少しの辛抱。
    経済的にも独り立ちしたら嫌な家族と縁を切ることもできる。

    本当は今すぐだってお母さんに泣きついてもいいんだよ。
    今は勇気がでないなら、今の家族から離れる事が先決なら、無理に今会わなくてもいい。
    いつか子供の頃にお母さんと暮らした家を訪れることができるようになるよ。

    今は受験だね。
    受験って過酷だから意図的に息抜きしてね。
    試験本番で実力以上の結果を出す友人知人は漏れなく息抜きしてた。
    週刊紙を読んだり、スポーツをしたり。
    好きでやってるクラブ活動や習い事を辞めずに続けてたよ。

    逆に受験のために他を全て捨てた友人は試験本番で実力を出せなかった。
    中には実力以上の学校に合格した人もいたけど、その後、不登校になったと聞いた。

    悲しい気持ちを受け止めてしっかり涙を流してね。
    好きなものは手放さなずにしっかり握りしめてね。

    萩尾望都さんって漫画家の本を読んだことがありますか?
    半神が収録されてる単行本はあけみちゃんのこころに響くんじゃないかな。
    この漫画家さんは実母から愛を受けられず苦しんできたみたい。

    あけみちゃんは学生だから今までの苦労が全てのように感じるかもしれないけど、人生はまだまだこれからだよ。
    大人になって独り立ちしてからのほうが長いよ。
    大人になった時により人生を豊かにするために、今は息抜きと受験をしつつ、自分の気持ちはありのまま受け止めてね。

    いつか愛し合える伴侶に出会うよ。

    ユーザーID:8502094762

  • 頑張って下さいね

    世の中本当の両親に育てられている、子供さん沢山います。あなたが、そう言う方々を羨ましく思うのは当然です。

    私の両親も離婚していますが、私が結婚した後です。それでも心に傷が残っています。旦那の両親は普通に仲がいいので、今でも羨ましいと思っています。子供の頃はそれなりに幸せでした。その点はあなたよりましと言う言い方は変ですが、思い出も有ります。

    子供には何の罪もなくて、親同士が勝手に離婚して何故子供が苦しまなくてはいけないのか!
    これは、経験した人にしか分かりません。

    あなたの本当のお母さんは今、どうしているんですか?お母さんの現在の事が書かれてないので、コメント出来ないんですが、お母さんと一緒に暮らせるのが1番いいんですが、今は我慢して、あなたが働くようになったら、1人暮らしが出来るといいですね。

    ユーザーID:5326789151

  • 学生のうちに出せるだけ教育に金をかけてもらおう

    安い寮のある大学を目指しているとのことですが、別に安い寮にこだわる必要はないと思います。

    ていうかぶっちゃけトピ主を継母は邪魔に思っているというのは確実で、他に3人子がいるとかいうなら、将来金銭的な支援をしてもらえるかも厳しい所です。
    ですので、学費という形だけでも親に出せるものは出してもらい、高校卒業後の未来に快適な環境で独り立ちできるようにしたほうがいいです。

    無理に親に負担をかけないいい子になろうとか考えなくていいですよ

    トピ主がエリートになって立派になって、その上で継母を上から見下ろすのが一番将来的には効くと思いますので、あいつらを見返してやるってつもりで頑張って。
    この行為は誰も困らず、失うものはありません。が、継母はかなりいらっとすると思いますよ

    普通の家庭でも親と喧嘩とかはざらですし、あまりそこで夢を見るのは無駄かと。
    でも、継母も本にマークつけて継子は愛せないとかやらかすのはいい悪い越えて気持ち悪いし、ゴミを床に捨てにくるとかありえません。父親には家を出るとき、よりにもよってこんな継母を連れてきたのは嫌だったよとかいってもいいとは思います。
    ただあなたの場合、実の母親はどういう人だったのかも不明ですが…

    ユーザーID:5875367929

  • 家にパソコンはありますか?

    スマホでも大丈夫とは思うんだけれど
    「法務局」って打ってみてください。
    そうしたら、横のほうに「インターネット人権相談受付窓口」ってあるから、そこからトピ主さんのことを相談できると思います。
    あるいは下のほうに「きっずるーむ」っていうのがあって、そこでも人権相談ができます。
    (人権って何?と思うかもしれないけれど、簡単に言えば
    >私の部屋を意図的に汚します。
    >私とすれ違う時は必ず舌打ちしてきます。ここ数ヶ月喋った記憶もありません。
    こういうことはやっちゃいけないってことです。)

    他にも「トピ主さんが住んでいるところ」「弁護士会」で組み合わせて検索すると、場合によっては子供の悩み相談にのってくれる弁護士会もあります(弁護士は、基本的にその人の権利を守る仕事をします。他の人が言っている「実母さんへの連絡方法」「親権者変更」は相談してもいいかも(これは弁護士の領分です))。

    高校3年生でなかなか時間がとれなかったりする場合は、せっかく
    >今私は安い寮のある大学を探して勉強しています
    ここまで考えているなら、学校の先生にもう少し協力してもらったらどうでしょうか。
    おばさんが高校生の時は、学校の先生になろうと思っていたので、それこそ先生を(合格してもいないのに)質問攻めにしたものです。
    大学独自の奨学金も、今はかなりあるようですしね。

    最後に、親を嫌いでもいいんですよ。
    ご自分を責めずに息抜きしながら頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5338515672

  • 頑張ってください

    大変な10年でしたね。
    そんな環境の中でもどうするのが最良か分かっていて、努力できるトピ主さんは本当に聡明な方です。
    あと少し頑張ってください。大学は本当に楽しいと思います。他人ながらトピ主さんの幸せな未来を祈っています。

    ユーザーID:4485969263

  • スルーしましょう

    トピ主さんが知らないだけで、色々困った問題に直面しながら生きてる高校生、
    実は多いと思いますよ。
    普通の家庭に見えても、一人だけ家庭内で放置されてたり…。
    トピ主さん、体は健康ですか?
    ちゃんと食べたり寝れてたらいいのですが。


    進路は決まりそうですか?
    家から通えない距離の私大を選んではいかがでしょう。
    (安いなんて気にしないで)寮に入って、勉強に打ち込んで4年間楽しみましょう。
    資格を取りましょう。
    卒業したら一人暮らし!大変だけど楽しいと思いますよ。

    それまではお父様にお金、かけてもらいましょうよ。

    ユーザーID:6170323811

  • わかります。同じです!

    親の再婚は、母親の連れ子にはメリットがあるけど、父親の連れ子にはデメリットしかないと聞いたことがあります。
    私もトピ主さんと同じで、父親側の連れ子ですが、本当にそうだと思います。
    父親側の連れ子は、継母や継母が生んだ子たちに父親の働いた稼ぎや財産も取られちゃうしね。

    普段の生活で接するのは父親より継母だし、私も本当に継母に虐め抜かれました。
    父親も継母のご機嫌ばかり取って、完全に継母の味方で、父親にも庇ってもらえるどころか、邪魔者扱いされてました。
    周りの人たちの普通の温かい母親や家族が羨ましくて、何気ない会話に傷付いて友達付き合いも上手く出来ませんでした。

    トピ主さんの辛いお気持ち本当によくわかります。

    ユーザーID:8047744756

  • 家族は仲良しとは幻想である

    私は親から虐待されていた40代後半の女性です。

    小さい頃から「大学に入って卒業して就職したら即家を出る」を心に生きてきました。
    学費などは自分で稼ぎ出しましたが、
    やはり大学までは実家にいた方が得だと思っていたので。
    まぁずるい子どもです。

    主さんに先ず言いたい。
    家族が仲良しというのは幻想です。
    家族仲良しの人しか、そういう事を触れ回っていないので
    「え?世の中では家族は仲良しなの??」と思いがちですが、嘘です。

    嘘の根拠としては先ず、うちは仲良しではない!
    あとあるアンケート調査によると50%の人(対象年齢20〜40、女性のみ)が
    父親が嫌いである、というものがありました。

    ですから残り50%の仲良し親子が家族は仲良し、
    ステップファミリーも変わらないよ、とアナウンスしているのです。

    私も母親はいましたが、大学のオープンキャンパスは勿論、買い物もしませんし
    勿論コイバナなんかした事ありません。
    何にも話しません。高校の時からお弁当も自分で作っていたし、
    いやむしろ家事はやらされていたしで、
    親らしいことってしたもらった記憶もありません。

    ただ主さんには未来があります。
    ここはジッと我慢の子で大学を出て就職して家を出ましょう。
    家を出るまでの我慢我慢。
    普通の家庭ってちょっと分かりませんけど、主さんが書かれているようなご家庭に主さんがなかったとしてもそれはそんなに悲しい事ではない。それは主さんちがそうだったってだけ。

    今後、大学行って勉強して自分の人生の糧になるような事を探して実行しましょう。
    主さんが書いてあるような「普通の家庭」にあるような事なんてない方が多いと思いますよ。
    それは社会に出るに当たって、凄く強い経験になると思います。

    とにかく今は大学進学を頑張ってしてください。

    ユーザーID:1513275809

  • レスします

    >授業参観、学校見学オープンキャンパス、三者面談、一緒に買い物、恋バナ、他に『おかえり』『行ってらっしゃい』『おはよう』『今日のご飯は……』など、そんな普通の家庭にあるものに私はすぐに嫉妬を覚えて隠れて泣いてしまいます。

    …ちょっと普通の家庭のハイパー版を想像しすぎてませんか?
    我が家は実親でしたが、上記の挨拶以外は普通の家庭でしたが無かったですよ。コイバナなんて親とは一度もしたことないし。自分の親ですが別人格なので、そんなに心が通じたなんかは5歳児ぐらいまででした。それ以降は、こちらが親を上手におだてていい子のふりをしてきましたよ。(私はかなりマセた子供だったようです。何故か小学校の学校担任に見破られました。)


    でも、大学進学はできそうなんですよね?だったらそれだけでももうけものですよ!早く大学に行って早く就職して自立する方法を探してください。

    私は親が早くに亡くなったので、学業途中で「いつまで続けられるか・・・」といつも不安に思いながら必死でバイトをしていたものです。
    最低限の学業を修めて、とにかく最悪の職場から働き始めて苦しかったけどとにかくお金を溜めて、自分の力で留学しました。帰国して紆余曲折もあったけど、自分の力で自分の好きな仕事にも着けました。

    世の中、実の親子でもそんなに仲良しこよしでもないし、子供時代は全部幸せだった人はそんなにいないと思いますよ。
    自分の足でしっかり立てたら、自分を自分で幸せにできますよ。
    そして、いつか結婚する時が来たら今度こそ幸せな家庭を築いてください。そして自分の子供にはそんな思いをさせないように。

    別に泣きたいなら泣いてもいいけど、自分のために頑張れるのは結局自分しかいないよ。頑張ってね!

    ユーザーID:5921413785

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