夫が娘の所有物を捨てようとします。

レス84
(トピ主2
お気に入り265

家族・友人・人間関係

ロス子

24歳と22歳の娘を持つ母です。

先月、次女が夢だった仕事をするために海外へと行きました。
次女は内気で暗い私たちとは違い、明るくポジティブで話上手でいつも私たちを笑わせてくれる女の子です。
せわしなくて問題をよく起こすトラブルメーカーでしたが、解決回避能力と誰かしらに助けて貰うのが上手い子なので海外でも大丈夫です。

次女が居なくなって酷く寂しいです。
「捨てといてね」と次女が部屋に残した物は一向に捨てられません。

長女も次女が大好きで(というか次女以外と外で遊ぶ人がいない)よく部屋に入ってはベッドで寝ています。

次女が居なくなった途端に家族の会話も無くなりました。今までは彼女が面白い話をして、私たちが聞いたりツッコミを入れるようなコミュニケーションだったことに気づきました。

寂しくて次女の部屋に入り浸っています。
たまに長女も次女の部屋を使ってて、二人で寂しさをまぎらわせていました。

しかし、夫が急に次女の持ち物を捨てると言い出しました。
理由は夫の部屋に埋まっている大量の本を次女の部屋に置く為です。元々狭くなった部屋を嫌がってました。

冗談じゃないと私と長女は大反対しましたが夫は次女がいないし、ゴミなんだからいいだろと言ってます。寧ろ部屋に執着している私たちを気持ち悪いとまで…。

次女は元々持ち物が少ない上に全てを捨てようとしたのを「残りは置いといたら私が捨てとくから」と止めて残させた物しか家に無いんです。

だから大切にしたいのに何で捨てなきゃダメなのか、夫の本こそ捨てればいいじゃないですか。もう読んでないの沢山あるんだから。

この問題はどうしたらいいでしょうか?
どうやって夫を説得させればいいでしょうか。

次女には心配させられないので知らせてません。
たまのテレビ電話ではこっちは大丈夫と言ってます。

ユーザーID:8252357514

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数84

レスする
  • いやいや…

    むしろお母さんとお姉ちゃんの行動の方が、妹さんは心配するよ。

    次女さんは、「捨てといてね」と言い旅立ったのですから、もはや所有権を放棄しておられます。
    そこで父親が捨てたからと言って、何か問題があるわけではない。

    問題なのは、捨てといてと言われたものをいつまでもサメザメと未練がましく捨てられない、トピ主さんの方ですよ。

    次女さん、それ知ったらゲンナリしますよ?
    他人の私ですら、このトピを拝見したら少々胸やけいたしましたもの。

    まあ…よく旦那さんとお話合いになって、
    半分捨てて半分取っておいてとか、譲歩すればよろしいのでは?

    ユーザーID:6736485921

  • 捨てたくないのは

    捨てたくないのはトピ主ですよね。
    さらに、使ってない部屋があるのに、次女がいたそのままを温存したいんでしょ?
    とても無駄だと思いますね。

    次女に聞いたら捨ててもいいって言うでしょう。
    だからあなたは次女には言えないのです。

    むしろ、次女がトピ主を説得する案件だと思います。

    ユーザーID:8910326227

  • よく分からない

    あなたはトピ文にこう書いています。
    >「捨てといてね」と次女が部屋に残した物は一向に捨てられません。

    ご主人が捨てようとされているのは、
    娘さんが「捨てておいて」と言ったものではないんですか?
    だったら捨てていいじゃないですか。
    「捨てて」と言われたものを捨てないで思い出に浸るために
    部屋に入りびたりの方がどうかと思います。

    もしご主人が「捨てておいて」と言われてないものを捨てようとされるなら
    それはご主人がいけないけど、「捨てて」と言われたものじゃないんですか?

    ユーザーID:4991203076

  • 貸し倉庫

    貸し倉庫ってありますよね。スペースの広さによって値段は違うので「これだけは」というものだけを預けたらどうでしょう。24時間出し入れできますよ。

    ただですね。御主人が急に言い出したのは「次女さんを思ってめそめそしている母娘を何とかしないと」と思ったからでは?

    何にせよ、ここできっぱりと一区切りして現実をしっかり生きた方が良いですよ。特に長女さんの友達の少なさ、そこまで妹に異存しちゃう辺りが心配なんです。

    ユーザーID:1329949566

  • 旦那さん派

    例えが悪いですが、次女さんが亡くなったととかなら
    トピ主さんと長女さんの対応も分かりますが、
    海外でお元気なんですよね。
    そこまで次女さんの持ち物に執着しなくてもいいのでは。
    ただの生活用品は処分して、思い出の品
    (写真や、学生時代の作品や文集、旅行のお土産や、プレゼントなど)
    たけ取っておけばいいのでは。
    もちろん、取っておきたい人が、各自で保管しておきましょう。

    ユーザーID:8485942285

  • 問題は別にある

    次女はピエロ役で家庭の明るさを保ってたんじゃないの?

    次女自体は、捨てて処分して と言われてるのに
    部屋に入り浸る、トピ主さんと長女
    依存傾向が強いのでは?

    長女自体も 妹しか遊ぶ友達がいないって
    かなりマズイ状況だと思う。

    本来 母親であるあなたが
    家庭を明るく支えないといけないのに
    その役目を次女にさせてた。

    夫婦仲が悪いのか知らなけど
    それは子供である次女がやる役目ではないんですよ。

    子供はいづれ自立して 出て行く
    残されるのは夫婦だけ。

    その家は夫婦の家であり
    次女が家を出て空き部屋となったなら
    それを 一家の主人である夫が活用するのは悪いことじゃない

    次女が残しておいてというならそのままも、
    わかるけど 処分求めてるなら
    処分して、夫の書斎として 部屋を模様替えすべきでは?

    時間は進んで、いつまでも同じじゃない。

    長女は24歳。もう少し社交性身につけて
    人と付き合う努力しなきゃ
    妹だと遠慮はいらないけど
    同世代の同性だと気を使ったり 相手の立場考えたりしなきゃいけないし
    嫌なことや失敗もある

    長女は結婚適齢期に入ってるんですよ
    同世代女性の友達が居なければ異性の友達
    恋人なんてできない。

    あと、4、5年内が結婚チャンスが高い時期に
    親にべったり 妹の部屋で過ごすなんてしてたら
    そのまま、40過ぎて 独身で家にいるパターンだよ。

    多分トピ主さんにとって、長女は家に残して
    介護要員、次女は結婚して孫提供要員と使い分けた方がいいのかもしれないけど

    その家は夫婦の家であって、子供のための家じゃないの
    子供は自立して出ていくものなのですよ。

    トピ主さんも長女も 次女への依存ちゃんと断ち切って
    前にすすまないと、いろんなものを見失いますよ。

    家庭内が険悪で重苦しい雰囲気だと、離婚される可能性だってある。

    ユーザーID:2888257868

  • ご主人と、しっかり話し合ったら?

    次女さんはもともと全部捨てるつもりだったのですよね?
    だったら、事情を知らせても、特に心配はしないでしょう。

    心配なのは、トピ主さん夫婦と長女さんの関係です。
    ご主人にしたら、妻と娘が、外国に行った娘の部屋に入り浸り、
    寂しさを紛らわせているのが不健全で、
    気持ち悪く感じられるのでしょう。
    特に、長女さんには次女さんに執着するより、
    自分で外に出て、友達作ってほしいのではないかな?

    どうしたいのか、どうするのがお互いの為か、
    きちんと話し合った方が良いと思いますよ。

    いきなり次女さんの物が全部なくなるとつらいので、
    ベッドは置いておいて、その他の物はコンパクトに纏め、
    ご主人の本用に、部屋の半分は空けるとか、
    ご主人もトピ主さんと長女さんを悪く言うのは止めるとか、

    家族でのコミュニケーションのあり方考えるとか…。

    ユーザーID:2467658052

  • 依存と執着

    タイトル通りです
    寂しいのは理解出来ますが、次女さんは新たなスタートを切ったのです
    不慮の事故などで亡くなったわけではなく、おめでたいことですよ
    トピ主親子は次女さんを応援する気持ちがあるなら前を向くべきです

    世の中結婚や就職で実家を出ることは経験している人が殆どですよ
    やはりトピ主さんと長女さんの次女さんに対する依存と執着具合が普通とは言えないと思います

    ご主人はそんな2人を見て、捨てることを決めたのでしょう
    しっかりしたご主人だと思います

    ユーザーID:1705171820

  • 子離れしましょう。

    ご自分でトピ文を読み直してください。
    ものすごく変なこと書いていますよ?
    まるで次女さんに2度と会えないようです。
    違いますよね?

    翻って、トピ主と長女の、トピ主夫に対する態度はヒドくないですか?
    トピ主たちの生活は、少なからず夫に支えられているのではありませんか?
    トピ主夫が仕事もせず、トピ主が稼いで家族を支えているなら、トピ主の意見も分かるんです。
    でも、違いますよね?

    次女が捨ててと言って、トピ主が捨てると言ったものを、なぜ捨てないのですか?
    次女を裏切るのですか?嘘つくのですか?
    トピ主夫の気持ちがわかります。


    いい歳なんだから、次女離れしましょうよ。
    いずれは誰かと結婚して家を出ていくんでしょう?
    早く心の準備しましょう。

    ユーザーID:6309928469

  • 次女からの卒業。

    いない人に依存しては駄目ですよ。

    次女が新たなステージに進んだのだから、あなた達家族も前に進まないと。

    次女の部屋を一掃するのは良いキッカケだと思います。

    失恋した人がウジウジ前の恋に執着して、幸せになりますか?

    スッパリ諦めないと不幸になりますよね?

    あなた達も同じです。

    ユーザーID:7512570787

  • 譲歩、妥協、折衷。

    次女に詳細を説明して、その同意を得ることを前提とします。

    次女の荷物を一部処分し、ラックや棚を別途購入設置(もちろんその備品は、夫小遣いで購入させる)して、そこを夫所蔵本の保管スペースとする。

    そのスペースに収容できない夫書物については、夫に処分させるか、夫自室にて保管させましょう。

    もしもその住宅が夫の所有物件なら、次女部屋の面積分の固定資産税額を算出し、その額をトピ主と長女で負担するのも一案です。

    ユーザーID:3327836409

  • 私が次女さんなら

    私が残した【ゴミ】で 喧嘩しないで〜〜!って思います。


    >「捨てといてね」と次女が部屋に残した物

    次女さんも罪作りな・・・
    自分で捨てて海外に行けばよかったのにね。

    捨てといてねって言われたんだから 捨てるか、捨てられなかったら段ボールに入れてしまうとかすればいいのに。
    海外に行ったからって 死んだわけでもないのに、帰国できないような状況でもないのに、部屋に執着しすぎです。

    なんで次女さんに知らせないの??
    それは捨てていいよって言われるからじゃないですか?

    ユーザーID:4486528726

  • あくまでも推測ですが

    次女さんはトピ主様家族から逃げ去ったんじゃないでしょうかね。

    >次女は内気で暗い私たちとは違い、明るくポジティブで話上手でいつも私たちを笑わせてくれる女の子です。

    >次女が居なくなった途端に家族の会話も無くなりました。今までは彼女が面白い話をして、私たちが聞いたりツッコミを入れるようなコミュニケーションだったことに気づきました。

    逃げ去ったとは言い過ぎだと思いますが、それでも彼女にとって家は安心してくつろげる場所とは違ったんじゃないでしょうかね。

    次女さんは父親のすることも見据えていますよ。

    >この問題はどうしたらいいでしょうか?

    次女さんに話してみてはいかがですか?
    たぶんケラケラ笑いながら「あー、どんどん捨てちゃってーアハハ」っていうんじゃないですか?

    問題なのは、次女さんに固執・依存している長女さんとトピ主様でしょう。
    でもね、それもたぶん織り込み済みなんですよ、次女さんにとっては。

    電話でやり取りするときに、素直に話してみてはいかがですか?

    ユーザーID:2599741660

  • 次女の部屋を物置きにしない

    >夫の本こそ捨てればいいじゃないですか。もう読んでないの沢山あるんだから。

    このままをご主人さんに言えば良いと思います。(すでに言ったのでしょうか?)

    ご主人さんの個室がないなら可愛そうですが、ご主人さんの部屋はあるんでよね?

    私なら「次女の部屋を物置きにしないで」と言いたいです。

    ユーザーID:2296314626

  • トピ主です。続き。

    続きです。
    次女の部屋で夫と喧嘩というか口論してます。
    夫は新しい本を買いたいから次女の部屋を使いたい。
    部屋に本が多すぎて買えない物があるんだそうです。

    私は本の方を捨てなよと言いましたが、夫「次女はそれをゴミとして扱ってるんだから捨てるならそっちだろ」と言ってます。

    長女が「ゴミじゃない!捨てたら許さない!父さんだってあの子から貰った似顔絵とか変な形の石とか蝉の脱け殻とか飾ってるじゃん!一緒」と詰め寄り、渋々夫は話をやめましたが未だに諦めずに言ってます。

    一応説得出来ないうちは勝手に捨てられないと思いますが、次女の部屋にはドアがないので心配です。

    次女は部屋を与えた当初にせまいと言ってドアを自分で外しました。誰でも入りなよと言ってたので長女や夫や私もよく部屋にいました。

    次女がある日突然大量のペンキを購入して、友達や長女や旦那や私を巻き込んで部屋をカラフルにしたのも良い思い出です。

    リビングから部屋が丸見えだし次女は声が大きいので、そこから会話もよくしてました。沢山の友達や彼氏が来ても見えるので安心。

    夫と将棋やオセロをよくして負けては悔しがってました。長女とダンスを踊ってました。

    思い出が、沢山詰まってるんです。


    次女に執着してて依存しているのは自覚しています。
    だからこそ、娘の可能性を潰さないようにと思って次女がやりたい事やしたい事は自由にさせて海外に行くのも父や長女が反対する中で応援しました。

    娘を連れ戻そうという気はありません。夢を潰す気もないです。

    しかし、いなくなって喪失感が本当に酷くて寂しくて堪りません。

    だから、せめて残った物だけでも大事にしたいと思うのはいけない事でしょうか?

    ユーザーID:8252357514

  • 問題は夫ではなく…

    > 長女も次女が大好き
    > というか次女以外と外で遊ぶ人がいない
    > よく部屋に入ってはベッドで寝ています。

    > 次女が居なくなった途端に家族の会話も無くなりました。

    > 寂しくて次女の部屋に入り浸っています。

    > たまに長女も次女の部屋を使ってて、二人で寂しさをまぎらわせていました。

    次女が「捨てておいて」と言い残したものを捨てようとする夫より、上記のような妻と長女の方が問題のように私には思われます。

    ユーザーID:1596415780

  • わかりますよ。

    私が結婚してから、実家に顔を出した時、私の部屋だったところは、父の個室になっており、私の居場所はすっかりなくなってました。結婚して ほかに所帯を持ったのだから 当たり前と言えばそうなのですが、実家に居場所がなくなったのは寂しいものでした。

    だからというわけではありませんが、就職して 遠方で結婚した子供たちが部屋がに置いていったものは、ほとんどそのままに置いてます。

    主様の娘さんは、先月 出て行かれたばかりですよね。

    それなら、寂しいのは当然です。「亡くなったんじゃないんだから良いじゃないの。」なんて、そんな薄情な!一人の子供が独立したのです。ささっと、切り替えられるものではありません。べつに、娘さんが、ポジティブであったからとか、そうでなくても 子供が一人独立したら、寂しいものです。

    いいじゃないですか。しばらく 思い出に浸ってみても。

    ご主人には、交渉しましょうよ。3年くらいは、待ってほしいって。それでも、聞いてくれないなら、その娘さんの部屋自体を 主様の部屋にしちゃいましょう。
    なぜ、ご主人が優先なんですか。そこは、話し合いしてからでしょう。一方的に勝手に決められては納得できませんよね。いやあ、私の夫がそういうことを強行したなら、当分、夫とは口をききません。

    ユーザーID:7667063511

  • レンタル倉庫

    次女ロスが激しすぎる!!しかも母親であるトピ主だけでなく、24歳の娘まででってどうなんでしょう??トピ主も、次女より長女のことを真剣に心配した方がいいですよ。
    ご主人が荷物を処分するといったのも、そうい
    う2人をみかねて…でもあるのでは??
    部屋を占拠するほどの荷物をどうしても捨てられないなら、レンタル倉庫という手もありますが、次女本人が捨てておいてくれと言った荷物、捨てるのが自然でしょう。あるいは、邪魔にならない程度の少量まで処分しては?ご主人が部屋を使えるくらいまでの量にするとか。
    いずれにしろ、次女ロスで部屋に入り浸るなんて健康的な話ではありません。

    ユーザーID:5211638364

  • 部屋に残った私物は次女の身代わり?

    次女が存命なのに、私物がある部屋を度々訪れて、感傷に浸るとか、ちょっと考えられません。

    当の次女は、残りの私物を捨てて旅立とうとしていたのですから、次女本人のために処分するのが良いと思いますよ。

    そのうち耐えかねたご主人が、強行手段に出るか、次女に「お母さんに再度部屋の私物を捨てるように、次女から説得してくれ」と連絡するかも知れないから、その前にベッド等の大型家具は捨てておいた方が良いです。

    その手段を取られると、小物まで捨てられてしまいますよ。

    ユーザーID:6889836271

  • 捨てといてね、を実行しないのはなんの嫌がらせ?

    私も以前一人暮らしを始める際に、実家にある要らない荷物をまとめて捨てておくようお願いしました。
    が、ある時帰省したら、それが荷ほどきされて保管されている。。。
    見られると少し恥ずかしいものもあったんです。
    結局自分で捨て直しました。

    あなたの捨てたくないは自己満足です。
    娘さんは捨てといてね、と言ってます。

    ユーザーID:0984731416

  • 簡単ですよ。

    >>この問題はどうしたらいいでしょうか?

    次女さんの荷物は、トピ主さんの部屋と、長女さんの部屋に、分けて置けばいいんです。
    そして、次女さんの荷物を見ながら次女さんの思い出にひたればいいんです。
    長女さんが次女さんのベッドを気に入っているのなら、ベッドを取り替えてあげればいいんです。

    ところで、トピ主さんの部屋はありますか?
    無いのなら「私の部屋にする」と言えばいいです。
    あってもトピ主さんの部屋に変更したっていいんです。

    いつまでも「次女さんの部屋」に入り浸るから、夫さんも心配するんです。
    「私の部屋」であれば、全部捨てろなんて極端なことは言いませんよ。

    トピ主さんはね。

    「何ひとつ変更せずに次女さんの思い出にひたっていたい」と思うから身動きが取れなくなるんです。

    寂しいのはわかります。

    私も息子が進学のために遠方に旅立つときは、寂しくて1週間涙が止まりませんでした。
    でも、子どもは送り出すもの。
    頑張って乗り越えなくては。

    思い出の品はひとつで充分だと思いますよ。

    ユーザーID:5568264533

  • 依存

    ご主人擁護派です。

    トピ主さんと長女、
    次女の部屋に入り浸るって気持ちが悪いです。

    普通は親である貴方が、シャキッとしなきゃいけないのに
    長女の性格って 母親の顔色如何って従順すぎる性格なのでは?

    トピ主さん、次女が居なくなった代わりに
    今度は長女と共依存して、長女の人生潰さないでくださいね。
    多分、トピ主さんは長女が内気で、自分しか頼る相手がいないことを
    心地いいと思ってませんか?

    次女だけでなく 長女が家を出たら
    トピ主さんは、夫婦二人の生活大丈夫ですか?

    ユーザーID:2888257868

  • 片付けましょう。

    気持ちはわかります。
    アラサーの息子や娘のお絵かきがどうしても捨てれなくて困っているアラ還なので。
    でも、あなたと長女さんとで次女の部屋で思い出に浸って、傍目からみると旦那様の言うように、確かに変です。気持ち悪いです。
    次女さんが残しておいてと頼んだらともかく、捨てようとしたものをなのだから、ちゃんと処分して下さい。次女さん、あなた方の行動を知ると引くでしょうね。
    おふたりの目と心を外に向けて下さい。
    そのためにも、辛くても早く片付けたほうがいいです。少し、思い出の品を貰っといて。
    あなたはいいとしても長女さんが心配。

    ユーザーID:2572112666

  • 二人揃ってこれじゃ、次女と夫は大変だあ

    モノがどうこうて言うより、トピ主と長女が気持ち悪いに決まってる。
    次女は2人のその執着と依存が気持ち悪くて海外に逃げたのでは?
    皆捨ててて事は、もう帰らないということだし。
    家にくるとしてもお客さんとして。

    トピ主らは次女から精神的に離れないと、夫からも捨てられてしまうのでは?

    長女も次女の寝室で入り浸り寝てるなんておかしい。
    次女にあらぬ感情を抱いてたと誤解されても仕方ない。
    別に友達はいなくていいけど、精神的に自立して次女から離れなさいよ。

    間違いなく次女はトピ主らが次女を思うほどにトピ主らに興味も関心もありません。
    まともなのは夫です。夫が気の毒すぎる。

    ユーザーID:1111528726

  • 本人が

    本人が「捨てといて」と言ってるんだから捨てないと。
    スペースの有効活用した方がいいですよ。

    ユーザーID:9711301016

  • 捨てましょう。

    次女が捨てようとした物を、
    処分すると言って置いて行かせたんですよね?
    あなた達がそんな事をしていると知ったら、
    自分で捨てていけば良かったと後悔すると思います。

    あなたも長女も変わらなければダメだと思います。
    いつまで次女に依存するつもりですか?
    特に長女の為に捨てるべきです。
    夫を説得したら家庭崩壊です。
    夫より長女の将来より次女の荷物の方が大事ですか?
    離婚してまで維持しなけばならない物ですか?

    気持ち悪いはご主人の言い方が悪いですが、
    そこまで言わないと分からないと思ったのかもしれませんね。
    ハッキリ言って、その執着は異常です。
    それに気付いて下さい。

    ユーザーID:7643668914

  • 一番悪いのは次女

    今回の騒動、一番悪いのは次女だと思います。
    次女が自分のものを「捨てといてね」と人まかせにしたことが原因です。

    帰国した際に事情を説明し、自分のものは自分で処分してもらってはいかがでしょう。

    「あなたが人まかせにして置いていった物のために、残った家族の関係が悪くなっている」とハッキリ伝えましょう。

    トピ主さんは旦那さんに対して思いやりがなさすぎますし、同時に、旦那さんのやり方も下手くそだなぁと思います。

    旦那さんはまず自分の本を整理し、不要品を処分し、「あとこれだけスペースが足りない」という感じに申告すれば家族の反論も封じ込められるのに。。。

    とりあえずテレビ電話で、現在の状況を次女に説明しましょうよ。
    多分次女さんは「バッカみたい(笑)捨てなよ」と言うと思います。

    ユーザーID:1988221504

  • 次女さんに聞く

    私も3姉妹で元気な姉がいるので、トピ主さんの気持ちもわからなくもないです。

    きっと部屋のものを捨てたら次女さんの存在まで消えてしまうようで悲しいんですよね?

    また帰ってきたときに、そのままの部屋でおかえりと言ってあげたいのではないかなとも思いました。

    ただ、皆さんおっしゃるように次女さんは捨てておいてと言っており、その部屋をどうするかの決定権は次女さんにあるように思います。

    なので、電話で次女さんに聞くのが一番いいと思います。
    心配かけるから言ってないとおっしゃってますが、帰ってきてその家族の状況の方が心配すると思います。
    特に長女さん。蝉の脱け殻とか、大丈夫ですか?本当に少し心配になりました。

    お母さんとしては、次女さんにばかり目を向けるのではなく、長女さんのことも少し気にかけてあげたらいかがでしょうか?

    このままでは、長女さんの方が蝉の脱け殻みたいになっていってしまうと思います。

    ユーザーID:2007553779

  • 本当に夢のためだけだったのか?

    次女さんは夢のためだけに海外に行ったのかなぁ?

    何か、家庭で疲れてたのでは?
    「居たい」と思わせるような癒しの空間ではなかったのでは?

    自分の出た後に家庭は会話が少なくなり、自分の処分して欲しい物を巡って両親と姉はケンカ、自分の部屋に入り浸っている母親と姉…。

    ごめんなさい、はたから見ても気持ち悪いです。

    それに、住んでいる家族(ご主人)の希望を優先しないトピ主さんも、今までも、そして今後の結婚生活を物語っているようです。

    次女さん、大変だったでしょうね。やっと気遣いし続けた実家から抜けられて良かったですね。

    トピ主さんはご主人を大切にした方が良いです。多分、もともとそんなに夫婦仲が良くないのでしょうけど。

    ユーザーID:3782211519

  • 会いに来なくなるよ

    「捨てといて」と言ったものを
    残していたら、

    お盆や正月などに
    帰ってきたときに

    「え、まだあるの?
    気持ちわる」
    となりますよ

    お嫁に行ったあなたが
    小さいころに来ていた服と
    小さい頃の写真を
    毎日抱きしめながら
    あなたの母が過ごしていると想像したら
    気持ち悪くないですか?

    なつかしー、と
    取り出してたまにギュッと
    するのはいいです。

    でも、部屋中に
    あなたが書いた絵、
    あなたが書いた手紙、
    あなたの服、
    あなたのおもちゃ

    を置いたまま

    あなたのご飯も作り
    誰もいない席において
    みんなでご飯を食べて
    生活していたら。

    怖い怖い。

    そんなことはしていませんよって?

    いやいや、してますよ
    同じことを。

    死んでもないのに
    不謹慎な、、、。

    なんだか大袈裟すぎて
    引きますよ。

    私も嫁に出たので
    母親から「うるさいなと思ってたけど
    いないと寂しいね
    小さい頃の写真とか見たら
    あの頃に戻りたいなって
    寂しくなっちゃう」と泣かれましたが、

    「孫も増えるし楽しくなるわ
    またすぐ帰ってくるから」って
    せなかぽんとしたら
    「冗談じゃないよ、
    あんたが来ると金がかかる
    旦那とおれ!」
    と言われて
    「どっちやねん!」となりながら
    幸せに思いました。が、

    私の部屋をそのままにして
    私の部屋で過ごしてるとか言われたら
    帰る気失せますよ

    自立してください
    お母さん。

    ユーザーID:4991989679

レス求!トピ一覧