元妻の嘘でまずいことになってます

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トピ主のみ1

猫マニア

男性発

20年前に離婚しました。
原因は妻の浮気と借金です。

浮気相手と元妻に200万円ずつの慰謝料請求をして念書も取ったのですが、浮気相手は行方をくらまし、元妻も支払うことなく終わりました。
親権を争ったのですが、裁判ではパート主婦で実家に頼れる妻の方が、出張があり親も遠方の私よりはるかに有利で裁判で負けました。そのとき決まった養育費を20歳まで支払いました。
面会の決まりは一度も守られず、妻両親の転勤と共に音信不通となっていました。

最近、大学を卒業した息子がいきなり訪ねてきて私を罵倒しました

「私が浮気相手の家に入り浸って、お金も入れなかったので母親は大変苦労した」
「サラ金を全て母親に背負わせて雲隠れした」
「養育費も支払われなかったので、母親は苦労に苦労を重ねて大学に行かせてくれた」
「奨学金の返済でいつ結婚できるかわからない」
「なのに、自分は再婚して子供もつくって幸せそうにしているのが許せない」
でした。

元妻が嘘を教え込んでおり、それを信じているようです。
息子の言い分は、今からでも母親と息子に謝って払うべきものを払えとのこと。

昨日のことなのですぐに返答せず時間をもらうとのことでその場は帰ってもらいましたが、こんなとき私はどう対応したらよいのでしょうか。
嘘を証明するのは裁判記録などでできますが、信じている母親に裏切られたと息子が知ったらと思うと踏み切れません。
今の妻は過去を全て知ってます。

ユーザーID:0768800103

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  • なぜ本当のことを言わない

    そういう優柔不断なところが離婚の原因のひとつなのかと思えるほど情けないですね。

    浮気で裏切られて、子どもにもまた裏切られたのに、本当のことを言わないのはなぜですか。

    本当のことを言うだけでなく、お金はもう払った、これ以上払わない、もう二度とお金をたかるなと公正証書を作るべきです。

    きちんとしないと、今度は、結婚するから、孫ができたからお金をよこせとか、母親(元妻)が倒れたから病院代を出せとエスカレートするかもしれませんよ。

    ユーザーID:6842492014

  • 嘘を証明するしかないでしょ

    当時の裁判記録や証拠全部示して嘘を証明するしかないでしょ。
    弁護士さん呼んできちんと証明してください。
    息子さんは成人したんだから子供扱いするこたありません。

    ユーザーID:8142093678

  • 社会人なら、真実を話す

    離婚時の念書および裁判記録、全部見せましょう。
    そして、慰謝料も未払いで逃げた事も伝えるべきです。
    養育費を支払っているのに面会さえも守られず、トピ主さんも苦しかったと言ってあげて下さい。
    息子さんは捨てられたと思っていますから。
    父親としてトピ主さんに出来る事はしていた事を証明すべきです。

    息子さんが真実を知って、母親の事をどう思うかはわかりません。
    ただ、息子さんを育てた事実はあるわけですから、時間が経てばわかるんじゃないでしょうか。

    トピ主さんが恨まれて、うやむやなままにはしない方がいいです。

    ユーザーID:1405148201

  • 裁判記録というものがあることを伝えればよい

    相手は大人です。

    「裁判記録というものがあって閲覧可能だということを母親に言え」それから出直してこいといえばいいです。

    ユーザーID:2864795163

  • 大人として

    息子さんも大学卒業とのことですし、大人と大人と対等な話し合いをされたほうがいいと思います。ショックを受けるでしょうが息子さんが結婚される際に母親の真の姿を知らなければ不幸になる人は増えてしまうと思うんですよね。真実を見極めることができる大人の男になってほしい。証拠を揃えて筋立てて話し合われることをおすすします。そして、元奥様には名誉毀損であることも釘をさされたほうがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1690084077

  • 本当のことを教えてあげて

    母親に嘘をつかれて、その上に父親からもダブルで嘘をつかれるなんて、考えただけで悲しい。

    >息子の言い分は、今からでも母親と息子に謝って払うべきものを払え

    この言い分は、いただけない。こんな性格だからこそ、本当のことを言ってあげるべき。
    息子さんはまだ、お金の苦労をしてないから、簡単に言える台詞のように感じます。
    仕送りをした通帳の控えとか、証拠になるものを見せて、息子さんの逆切れを防いでください。
    大学を卒業している年齢なら、理解もできるでしょう。
    冷静にキッパリと本当の話をしてあげてください。
    その方が息子さんのためになるはずです。

    ユーザーID:7242351466

  • 優しいですね

    あなたはとても優しい方ですね。
    息子さんを大切に思っている気持ちが伝わってきました。

    元妻さんの悪口になる様な事は避けて、ご自身に関する事実やお気持ちだけをお伝えしたらいかがでしょうか。

    自分は不倫をしていないこと
    養育費を20才まで払ったこと
    息子さんを傷つけたく無いから
    元妻さんに関する事は話したくないこと

    あなたのお人柄ならそれだけ伝えたら
    息子さんも何かしら感じてくれないでしょうか?
    それでも母親を信じるのであれば
    何を言っても無意味なような気がします。

    ユーザーID:6337352691

  • 大変ですね

    不憫ですね。お子さんは、母親のことを自分からあなたにぶつける日を待ちに待って、生きてこられたのでしょう。ある意味、闘志に燃えて、生きてきたのかと。
    次に会うときには、父親なしで苦労したのに、立派に成長したことを、褒めてあげてください。何度でも、言葉にして、繰り返してあげてください。
    そのうえで、人生の先輩として、「今まで大変だったのはわかるが、人を判断するときに当事者の一方の言葉だけで決めつけてはいけないのではないか」と言ってあげてください。素直に耳を傾けようが、反発しようが、関係なく、若者を諭すときには諭す、という毅然とした態度で、言ってあげてください。
    「自分には、君に見せてあげられるもの(自分の言い分に関する証拠)がある。まずは、母親に、私のその言葉を伝えてみなさい。もしかしたら、母親の記憶に勘違いがあったと、彼女が気付くかもしれない。」
    そこまで伝えたのちに、相手の出方を待ったらいいと思います。

    ユーザーID:3977683460

  • もう成人なのだから、本当の事を伝えるべきだと思う

    もうお子さんは大人です。

    裁判記録などをみせて、本当の事を教えたら良いと思います。

    それをどう受けとるか、どう考えるかは、お子さん次第。

    確実に言えることは、
    トピ主様は今の家族を全力で守ること。
    それだけです。

    悪いのは元妻で、自業自得です。
    今家族に危害や恨みを募らせないよう、真実を教えるべきだと思いました。

    ユーザーID:9716186696

  • 事実を知らせる以外に、道がありますか?

    息子さんの心情が気になるのは分かりますが…。

    あなたが酷い父親だと思われているなら、
    多分、あなたの今の奥さんも同類として恨まれるのでは?

    母親の嘘を教えなければ、
    ずっと恨まれたまま、
    大金を要求される可能性もありますし、
    妻子に危害を加えられる恐れさえあります。


    事実を知らせるしかしょうがないでしょう。

    ユーザーID:7140019698

  • 家族関係に強い弁護士に入ってもらった方がいいと思う

    トピ主さんは20歳まで養育費を支払ったんですよね?
    その事実は、彼も成人なら事実と知るべきと私は思います。
    失礼ながら、実母である元妻が案の定というようなことをしたわけですが、恨みが実父に有ると誤解中とはいえ、金を要求するような話をしてくる息子さんの言動は少し危険です。
    離婚の原因が実母にあり、嘘つきぶりまで判明してしまうのは、息子さんに酷かもしれませんが、事実じゃない事を吹き込まれ、見当違いの恨みに支配されたままだと可哀想です。

    ただ、プロの介入が良いんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:2641369397

  • 奥様はなんと?

    元嫁は、息子さんが貴方に確認したら直ぐバレる様な嘘をよく平気で言えたもんですね。


    まさか貴方に会ってそんな事を言うとは思わなかったのでしょうか。


    元嫁に知らせれば?


    私なら自分の名誉と家族の為に本当の事を言います。

    貴方が裏切られて傷つけられてやっと今の生活があるのに、元嫁の都合の良い嘘八百で貴方の家族まで罵倒される(幸せそうなのが許せないだなんて)謂れは無いでしょう?

    息子さんももう大人、真実を知った上でどうするかは自分できちんと考えるんじゃないですか?

    ユーザーID:9192234264

  • 残酷ですが

    私は息子さんに真実を伝えるほうを選択します。

    息子さんの立場を考えた時。
    生き別れた父親を恨むのも、嘘をついてきた母親を恨むのも、
    どっちにしても、彼にとっては苦しみです。

    彼は成人した一人の男性です。

    ご自分が育った環境。こんな父、こんな母。
    それらのすべてを受け止めなければなりません。
    受け止めた上で、今後の人生は自分で切り開かなければなりません。
    これから先の人生は、親のせいにしてはいけません。

    事実を知る権利が彼にはある。

    憎む父親に会いにきた気持ち。
    ひとつは恨みをぶつけ、謝罪要求とお金の無心が目的。
    もうひとつ。心のどこかに、実の父親を見たい気持ちがあったと思います。

    母から聞かされる父は、実際にはどんな男なのか?
    興味と期待。
    わざわざ会いに来てくれたのですね。
    再会できて、成人した姿を見れて、よかったですね。

    トピ主さんに会った印象で、彼は少し嬉しかったかも?
    聞いていたより、ちゃんとした男性で。

    このあと、彼は20年分の愛情を求めるかのごとく、
    トピ主さんを罵倒したり無理を言ったりして、
    父親の愛情を確かめる行動に出るかもしれません。

    都合のいい嘘をつかない、誠実な男性。
    息子を育ててくれた女性に感謝の気持ちを忘れない男性。
    今は新しい家庭の主人となった男性。

    彼の父親はこのようなオトコなのだと、教えてあげませんか?

    ユーザーID:7472681148

  • 成長する良い機会

    もう成人しているのですから、裁判記録など開示できるものを一式配達記録などで送ってはいかがでしょう。

    決して貴方の潔白を証明する為ではありません。離婚して子供が片親になったのは、貴方と元妻の責任です。思春期に同性の父親がいなかったのは、さぞ寂しかったでしょう。

    真実を知り自分の頭で考えさせる為です。
    人間は、清く正しいだけの生き物ではありません。相手を大人として扱い、誠意ある態度をとる事が大事です。
    突然、罵倒をしてくるような態度は決してゆるされる事ではありません。

    まだまだ甘ったれな世間知らずです。
    離れていても、父親として出来る事もあるはずです。困った事があったら、相談しにきなさいと最終的には、なれば理想ですね。
    本当に憎んでいるだけなら、ワザワザ会いにくるのでしょうかね。
    毅然とした態度をとりつつ、愛情をもって接してあげてください。

    ユーザーID:4337500167

  • たとえショックでも息子は真実を知る権利と義務がある

    たとえどんなにショックでも、成人した一個の人格である息子さんは、真実を知る権利と、そして義務があると考えます。どんなにショックででも、です。

    トピ主は裁判資料を提示し、真実を告げなければならないと私は考えます。

    その後どう判断し、どう行動するかは、息子さん次第です。

    ユーザーID:6672889852

  • 息子さんも子供ではないのだから

    粛々と、事実を伝えればいいのではないですか。
    裁判記録なども見せながら。
    裁判で決められた養育費を支払っていた旨、通帳などがあればそれも見せましょう。
    本来養育費は子供の養育に使うべきもの、自分はそうしていると思っていたが、と説明して。
    事実を知って息子さんが傷つくのは不本意だが、嘘は言えないとも。

    どちらを信じるかは息子さん次第ですが。
    もっと真実を聞かせてくれと言うか。
    それともこれまでの苦しい生活を乗り越えられずに、なおも食い下がるか。
    もしこれで息子さんと絶縁してしまったとしても、今は仕方ないかも知れませんが…
    いずれ客観的に母親を見る日が来るとは思いますが。

    それにしても、自分に都合よく嘘をついて、結果的に子供に大きな傷を負わせる親は、個人的に許しがたいです。

    ユーザーID:9298534787

  • 前に進むには真実を知ってから

    タイトルは息子さんのことです。

    正直に話すべきと思います。母親が嘘を言っていたと知るのは辛いことかもしれませんが、
    誰かを恨んだまま生きていくのも、辛いことです。息子さんは大学卒業したばかりで人生これからですよね。
    真実をちゃんと受け止めて、父親への恨みを解消して前に進んで言って欲しいと思いますね。

    その代わり母親を今度は恨むでしょうか?
    「経済的に苦しかったり、生きていくのが辛かったりしたから、誰かを悪者にしないと
    気が済まなかったのだろう。人間をしての弱さだから、母親の嘘は仕方がなかったのだろう」と
    言うようなことを、真実と一緒に伝えてあげるのがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8247875195

  • 辛いですね

    全部本当のことを言ってしまいたいですよね。元妻の事、絶対許す事出来ないでしょうし、息子さんの言葉、悲しいですよね。
    難しい問題だと思います。
    でも、ただでさえ裏切られ、慰謝料も反故にされ散々な目にあっているのですから、事実無根だという事は伝えた方がいいと思います。
    具体的には言わなくても、全く事実ではない…ということだけは伝えませんか?でないとあなたも、あなたを支えている今の奥様もやり切れないではありませんか…

    ユーザーID:7641132984

  • レスします

    彼も大人になったのです。
    真実を知らない方が辛いです。
    お母さんのためにそこまでできるなら
    真実を知っても、彼なりに改善修復すると思います。

    わたしなら見せますね。

    ユーザーID:9839389679

  • 事実を知らせる

    事実を知らせることは一瞬の風になれ痛みになりますが、この痛みは乗り越えられるのではないでしょうか。

    もし今トピ主さんが事実を伝えず、後にご子息が自分自身で知り得たとき、両親とも騙されていたことになります。

    フォローは必要になるでしょうが、裁判記録等の第3者の事実記録を見せて、自分は面会したかった、養育費を支払っていたことを知らせたほうが良いと思います。

    なんて元妻でしょう。

    ユーザーID:3718565638

  • 息子さんが傷つこうとも、

    それでも、真実を告げるべきです。
    息子さんも、現実を受け止める、受け入れるべき年齢のはずです。

    親として、してあげれる最後の仕事だと思いますよ。

    ユーザーID:9307229976

  • 裁判記録があるのなら

    公表するのみでしょ。

    なぜ考えるのか理解できません。
    金に物を言わせて、弁護士に丸投げすればいいんですよ。

    こんな時に金を使わないで、どうする。

    ユーザーID:8029214570

  • 真実を話すべきではないですか?

    実の息子さんなんですから今までの事、真実を話すべきではないですか?

    どのような事情があるのかわかりませんが、自分の浮気と借金が原因なのに全てトピ主さんのせいにするなんて ありえなくないですか?

    養育費をちゃんと払っていた事、面会も守られてなかった事 真実を話してください。

    ユーザーID:5491276751

  • ぜひ、真実を伝えて欲しい。

    息子さんと元妻が共謀している可能性もあります。

    相手は良心を持っていないようですので、慎重になさってください。
    必要に応じて専門家に相談した方が良いかもしれないです。

    この様なトラブルは本当に辛く相当のエネルギーが必要ですが、得るものも大きいと思います。

    あなたの人生において、解決できていない宿題が与えられているととらえて頑張ってください。
    応援してます。

    ユーザーID:5987835712

  • 息子さんに嘘はつくまい

    母親にずっと嘘を教えられてきたのです。
    本当のことを話してください。
    たとえそれが彼に辛いことだとしても、また嘘を重ねるのは不誠実です。

    裁判記録等コピーを取って、感情的にならずに話されますよう。
    トピ主さんにとっても辛いことと存じますが、
    いま嘘をついて良いことなど何もないと思います。

    ユーザーID:8641688950

  • あ〜

    結論から言うと事実を正直に話すことです
    幸い元妻の嘘を証明できる証拠があるのですから
    離婚の原因は母親にあること、慰謝料を払ってもらってないこと、親権をとりたかったけどとれなかったこと、養育費は払っていること
    全てはっきりさせましょう
    事実を知った息子さんは傷つくかもしれませんが、一生騙されているよりましです
    それにもし元妻の嘘を訂正しなければ今の奥さんやお子さんにも迷惑がかかりますよ

    事実を知ってどう対応するかは息子さん次第ですね
    まともに育っているのならいいのですけど…

    ユーザーID:5838598167

  • 嘘をつき続ける自信があるなら騙し続ける

    私だったら事実を知った息子が
    自分側に転がってくることを期待して暴露します
    が、息子さんを思って踏み切れないのなら
    このまま悪役を貫いてもいいのでは?
    君の養育費を受け取らない事を選んだのはお母さんだ
    お母さんにお金を払うことはできない
    これは裁判で決まった事なんだ
    君が辛くても君のお母さんが何を言おうと
    何もできないしやりたくない
    これ以上の話や訪問はお母さんと弁護士を挟んで欲しい
    こんな感じでさ
    それでもしつこかったり
    今の仕事や家族を傷つけに来たら
    裁判結果を出してあげればいい

    踏みとどまるも踏み抜くもトピ主さん次第じゃない?

    ユーザーID:7981760394

  • あなたのお子さんです。

    そんなくだらない嘘を信じ込まされているのを、
    無視してもいいと思われるのは辛いです。
    それもかわいそーという理由で。

    守ってるふりしてバカにしてる。


    あなたは自分がそうされたならうれしいかな?

    嘘にショックを受けたとしても、それをあなたがフォローして、
    今からあなたと関係を作ればいいだけじゃない?

    あ、めんどくさいのか。

    あなたの奥さん、このままじゃ子供にとっては憎っくき浮気女だね。
    それくらいいいっか?

    ユーザーID:1372818305

  • 息子さんはもう成人していますよね

    嘘で埋められた人生を生きて彼の為になるのでしょうか。

    彼には真実を知る権利があるのでは?

    とんでもない人間が自分の父親で
    何でこんな苦労をしょい込まないといけないのか
    そういう人生をこれからずっと背負って生きていくのでしょうか?

    私ならちゃんと真実が知りたいです。
    事実を知っても、自分で判断できる年齢。

    それであなたに何かできることがあれば
    息子さんを支えてあげたらいいのでは。

    少なくとも、父親が自分の事を大切に思ってくれていた事実は
    彼のこれからの支えになると思います。

    裁判記録を見せてあげて。
    それを見て彼が判断すればいいことだと思います。
    息子さんには知る権利があると思います。

    親に騙され続けて幸せな人生を送れるとは
    私は思いませんね。

    ユーザーID:2642413528

  • すぐには息子さんも信じないと思いますが・・・

    事実は伝えた方が良いですよ。

    息子さんですが、単に元の奥様に嘘を教え込まれているだけではなく
    些か母親から親離れしていないのだと思います。
    息子さんの親離れの為にも、事実を伝えて自立してもらうように
    話した方が良いですよ。

    ユーザーID:5098023991

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