アウト?グレー?問題なし?

レス92
(トピ主3
お気に入り220

恋愛・結婚・離婚

灰色猫

38歳既婚女性です。結婚15年目。
夫とは結婚前からの付き合いも長く、今も仲は良いです。
合わない部分もあるけれど、お互い折り合いをつけてやっていると感じます。
同志的な色が濃くなってきたとは思います。

最近、気になる人ができました。
相手の方が年下で、店員(相手)と客、というような関係です。
必要性があり、連絡先を交換することになりました。
相手から専門的な知識を教えてもらう等している内に、いい人だな、と思うようになりました。
会話中のちょっとした発言から、価値観が似ているな、と思うことがよくあります。
こちらが客で、相手が優秀な店員さんだからなのでしょうが、
例えば何かを相談すると思っている以上の対応をしてくれ、ありがたいなと思います。

ふと、今度いつものお礼に食事に誘えたらいいな、と思う自分がいました。
店員と客という関係ではなく、個人としてもう少しいろいろ話したいな、というのが率直な気持ちです。
でもそれってどうなんだろう、と思いとどまっています。
好き!までの気持ちはありませんが、残念ながら恋愛的な感情が全くない、と断言はできません。

今のような気持ちを持つ異性がいる、というのは、個人的にはグレーかな、と思っています。
食事に誘うのも、このままの気持ちでいるならグレー?

夫は仕事上様々な人と会う機会も多く、外出も多いのでいろいろな感情の経験もありそうですが、
わたしは仕事と子育てとで、なかなか自由に出かける機会も少なく、
今まで異性と接する機会はあっても、今回のように気になる人ができたこともなかったので、
自分の気持ちをどう捉えていいのか、困惑しています。

常識的にはこれ以上連絡をとらない方がいいのだろう、と思う一方、
友達として仲良くなりたいと思っているのはいいのではないか、と思う自分もいます。
皆さんがわたしの立場ならどうされますか?

ユーザーID:6988356074

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数92

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 客と店員の間柄で

    連絡先を交換しあう必要性なんて 全くありませんよね?

    そのお店で情報をえればよいだけですし・・その時点でグレーかと。

    しかもあなたには相手に好意がある。
    そのうえでお食事に誘うのはアウトでは?

    あなたのご主人が同じことしても 問題なし!と言い切れますか?

    ユーザーID:3004418237

  • ただだたチョロい

    恋愛感情が全くないとは言えない自分に気づいているのに、なんだかんだと言い訳して「グレーだな」と思いたい。
    グレーだったら食事に誘うんですか?

    アウトだのグレーだのというより単にチョロい印象です。チョロいトピ主さんを、向こうも引っ掛けてきてるのかもしれないですね。誘われたらホイホイ行くんでしょう。
    私なら夫と子供連れて食事行きますかね。

    ユーザーID:0280695260

  • 包み隠さず

    ご主人に言えます?

    言えるならグレー、言えないならアウトなんじゃない?

    ユーザーID:7611595787

  • 店員です。勘弁して下さい。

    仕事柄一生懸命に接客していて好かれてしまう事があります。(水商売ではありません。)
    専門知識を要する仕事ですのでお客様に理解していただく為に一生懸命説明などをします。
    こちらが好意を持っているような事も一切無いにも関わらず抱きつかれた事や仕事で使っている携帯番号にメールして来たりします。
    断るのがまた難しいんです。
    逆ギレする方や、ありもしないクレームを入れる方もいます。
    トピ主さんはそんな方じゃないとは思いますが、実際に顧客から誘われたら無下には出来ないのです。
    多分、彼側に好意があったとしても後々を考えたら迷惑になると思います。
    顧客と外で個人的に会ったりして周りにバレたら…会社によっては担当外されるかもしれませんよ。
    顧客で既婚者ってヤバいでしょ。

    ユーザーID:6586002813

  • いつまでも恋したい?

    旦那さんにその男の人と会うことを言えるのならオーケーで、内緒で会おうと思っているのならアウトだと思います。
    もちろん、旦那さんが会うことをよく思わないのならばやめた方がいいです。
    ちなみに私だったら会いません。結婚してるのに二人で会うってそれだけで相手に隙を与えるようなもんです。
    気持ちは分かりますが心の内に秘めておきましょう。

    ユーザーID:5553378504

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • お客さんだからね

    >例えば何かを相談すると思っている以上の対応をしてくれ、ありがたいなと思います。

    向こうはそれが仕事だからです。あなたはお金という対価を払ってるのでしょう?
    だったら十分です。これ以上お礼するの?カモネギですよ。
    価値観が似てるからと弁解しているけど、
    主婦が家庭ほったらかして異性と食事に行くのはただの火遊びです。

    ユーザーID:4936493430

  • 不誠実

    >>好き!までの気持ちはありませんが、残念ながら恋愛的な感情が全くない、と断言はできません。

    >>友達として仲良くなりたいと思っているのはいいのではないか、と思う自分もいます。
     
    恋愛感情は否定できないって事でしょ?
    だったら、もうすでに好きって事じゃない。
    それなのに、友達として仲良くなりたい?
    子供じゃあるまいし。

    もし、あなたの夫が気になっている女性を食事に誘おうと思っているのがわかったら、あなたはどう思うんだろうね。

    アウト、グレー、問題なし以前に、既婚者が夫、妻とは別の、しかも気になっている異性と個人的に食事に行く事を、一般的な第三者はどう思うかな?

    万が一、夫や子供を失う覚悟はあるの?

    私はね、誰かと結婚するという事は、もう、その相手以外の他の人とは恋愛しないって事だと思うけどね。

    ユーザーID:1052001828

  • 食事に誘うのはなし

    いいな、と思うのはいい。
    職場で話すのはどうぞ楽しんで。
    誘って個人的な仲に持ち込むのはだめ。

    おそらく、旦那さんがやっても許せるのはそこまでては?
    それがジャッジラインだと思いマス。

    ユーザーID:9632664958

  • 下心あるでしょう

    明らかに下心がありますよね。
    友だちとして仲良くなりたい?それ以上の気持ちを持っていますよね?
    どんなにご自分を正当化しようとしても裏切り行為をしようとしてることに変わりありません。
    ここで賛同のレスは貰えないと思いますよ。

    ユーザーID:1176593652

  • アウト。

    レッドカード。
    退場ですね。
    夫さんと波風立たせず夫婦としての人生を全うしたいなら余計な事はせぬ事です。

    ユーザーID:1906326386

  • 歯止めがききますか?

    >友達として仲良くなりたいと思っているのはいいのではないか
    正直、それは「自分への言い訳」ですよね?

    もう、前へ進みたくてウズウズしている自分を止められなくて。

    業務的な連絡先交換→優秀な店員さん、から始まったけれど。
    店員さんへの好感→恋愛感情→食事に誘いたい、となってきて。

    食事も、ただの「お礼」じゃなくて、
    その先に「個人的に親しい仲」になるという目的を持っておられます。

    「食事くらいいいよね」
    「友達まではいいよね」
    「夫もいろいろありそうだから、私もいいよね」

    その調子で、食事が叶ったら。友達になれたら。
    新たな欲望が芽生えて、新たな苦しみが生まれると思います。
    「どこ」でストップするおつもりですか?
    「中途半端なところで止められる」自信がありますか?

    いいんですよ、グレーだろうがアウトだろうが。
    その判定はご主人がなさいます。

    ご夫婦の問題です。
    他人がとやかく言う事ではないと思います。

    トピ主さんが「一番欲しいものは何か?」です。
    どうぞ、それを大切になさってください。

    ユーザーID:2630798586

  • 相手が迷惑と思う

    心の中で思っているだけなら、何も問題はありません。

    そんなことは、誰にでもよくあることです。

    客と店員の関係から、一歩進もうとするのはダメです。

    年下の相手は、店員という立場で接しているだけです。

    トピ主さんだけに親切なのではありません。

    食事に誘えば、相手が困惑するだけです。

    特別に世話をかけたのなら、旅行した時などのちょっとしたお土産をお礼として渡すぐらいにしておきましょう。

    店外で、2人だけで絶対に会わないようにしましよう。

    ユーザーID:3259630895

  • この3つをクリアできるなら問題なし

    >今のような気持ちを持つ異性がいる、というのは、個人的にはグレーかな、と思っています。

    それはグレーというか「仕方ない」と思います。
    人の心の中まではコントロールできませんから。

    でもその気持ちで相手を食事に誘うのはアウトです。
    自分でも書いているじゃないですか、恋愛感情皆無とは言えない、と。
    だったらダメです。

    但し、下記の3つを全てクリアできるなら食事に誘ってもいいです。

    1.ご主人が全く同じ感情で同じ行動をある女性にしてもOK。
    2.お子さんにここに書いている全てを一言一句変えずに話してOKをもらえる。
    3.ご主人にここに書いている全てを一言一句変えずに話してOKをもらえる。

    この3つのうち一つでもダメなら、ダメです。

    自分の気持ちをどう捉えていいか困惑?
    既婚者なのに気持ちが浮ついている、という以外の何があるのか…。

    友達として仲良くなりたいと“思う”だけなら大いに結構。
    でも行動に移すのはダメです。

    ユーザーID:3411550071

  • これ以上はダメ

    結婚していても恋ごころを持つ人はいっぱいいると思います。私もそうでした。ただいいな〜くらいでしたけど。
    それ以上はアウトです。食事に誘うなんて、不倫しましょうと言ってる事と、あまり変わりないです。いまの時代、ドラマや映画で不倫を題材にしているものが多く、実際されている奥様も少なからずいる様ですが、後悔しませんか?私は夫を愛していました(既に死別)ので、夫に内緒で男性と食事などしませんでした。
    20年心に決めて守りました。
    この一線を越えてはなりませぬ。おやめ下さい。

    ユーザーID:7746962421

  • 問題ナシ!は無理があると思います。ご自分でも分かってますよね

    個人的にお誘いはやめておいた方がいいんじゃない?

    友達としてって仰ってますが、ほのかな恋愛感情もあるんですよね?

    だったら2人で会ってもっと親密になったら、友達って割り切れ無くなるんじゃないですか?

    それにトピ主がお誘いして、彼がオッケーしたとして、ご主人に堂々と会って来るね!って言えますか?

    言えない、言いづらいって事なら、ますますやめておいた方がいいですよ。

    結婚生活が長くなって、ご主人に感じないトキメキを彼に感じて、もっと話したい!仲良くなりたい!ってお気持ちは、正直分からなくもないですけど、わざわざけもの道に足を踏み入れなくてもいいと思います。

    ユーザーID:7404405877

  • お子さんは?

    お子さんはいないのかな?

    そのようなことは誰でもあると思います。
    そのあとをどうするかが問題です。
    お子さんがいないのなら自由になる時間も多いと思いますので、会う時間もできるでしょう。
    ただ、外で会ったら多分気持ちがとまらなくなります。
    相手が拒否してくれれば止まりますが、もし遊び半分でも付き合う人なら不倫まっしぐらです。

    そのお店以外で会うのはやめましょう。

    友達かどうかなんて気持ちの問題です。

    ユーザーID:1542746637

  • アウトかな

    俗に言う「茶のみ友達」でしょうが、
    お子さんから見たら微妙でしょうね。
    母親が父親以外の男性を食事に誘って出掛けるというのは。
    しかも恋愛感情が全くない訳でもないのですよね。ここが問題ですよ。
    絶対の絶対に茶飲み友達ならアリかもしれませんが、それ以上はアウトです。

    子供の立場から見たら、嫌悪感を抱きますね。

    ユーザーID:7388919260

  • 感情を花火の様に燃やすと失うものは多い

    常識的には「細く長く」がいいでしょう。
    一時の感情に流されて、恋愛感情に陥っても後悔ばかりでしょう。

    食事に誘って関係を太くしても男性側は、もてあそんだの気持ちが強いと思います。
    恋愛の感情は抱いていても細く長くで繋がっている方が良いのではないですか?

    お店で話す分は、いいと思うのですが食事やホテルに関係を持ち込むと、色々なものが壊れます。
    それでも、二人の感情を花火の様に華やかにしたいと思うのならそれも有りです。

    感情を花火の様に燃やすと失うものは多いです。

    ユーザーID:6283870314

  • 何考えてるんですか!

    あなたが連絡したら、あなたが築き上げたものや、夫からの信用が一挙になくなる、
    家庭崩壊への始まりです。
    子供に恥ずかしいと思わないの?
    友達としてなかよく?なにをふざけたことを。
    退屈で、遊びたいだけじゃないですか!
    頭を冷やしなさい、!

    ユーザーID:5825352764

  • 食事が何色になるかはあなた次第

    もし私自身と置き換えるなら、食事に誘ってもグレーです。
    いいな、と思う相手を誘って食事ぐらいしたって、どうにもならないし
    それに罪悪感をもつほどいい人間でもない。

    深みにはまらない自信があるというのは、つまり
    いまの家庭と天秤にかけるほどの気持ちではないよな、
    と冷静に計算できる自分がいるということです。

    一応、考えておかないといけないのは、ないかもしれないけど
    もし先方の態度にちらっとでもその気が垣間見えたとき
    踏みとどまれるかどうか。

    もし踏みとどまれるなら、食事ぐらいはグレーだし
    ふらっときてしまいそうなら、食事だけでもアウトでしょう。

    ブレーキがどこで利くかという問題なので
    どこからが黒で、どこまでがグレーかなんて
    ここで聞いてみても仕方ないように思えます。
    関係をもっても人によってはグレーですし。

    でも客観的にみてトピ主さんみたいなタイプは危ないような気がしました。
    もし食事だけで終わったとしても、夫や子供の顔をまっすぐ見れなくなるかも。

    家庭に何もないなら罪悪感も必要ないというタイプか
    何かあれば自分の好きに生きたいという覚悟がある人でないと
    グレーと思っても危ない橋はわたらないほうがいいように思います。

    ユーザーID:0685552412

  • やめておく

    相手が困惑するだけです。

    店員さんがお客さんに親切にするのは当然のこと。
    トピ主さんはお礼を口実にして疑似恋愛を楽しもうとしているだけです。

    ユーザーID:4042701338

  • あまり恋愛経験が少ない人に限って・・・

    少し子育ても楽になり、余裕が出てきた頃になって、他の男性が気になり
    不倫にズッポリとハマるようなことになるようですよ。

    貴方は単なる男友達として相手の男性に近づきたいと思うだけでも、男性は
    そうは思わないと思います。
    「これは自分とそういった関係になりたいのだろう」と男性は受け取りますし
    男性と個人的に食事などしているとご主人が知れば、夫婦の関係も壊れる
    可能性は高いですよ。

    「単なる男友達という括りなら問題なしだよね」等と自分自身に言い訳しては
    駄目ですよ。
    早婚で、まだまだ女盛りの年齢の女性ならば、遅まきながらの恋愛がしたいという
    感情が心の何処かにあるはずですし、そういったものに火をつけるような
    行為は命取りですよ。

    ユーザーID:7105745859

  • やめときましょう

    結婚生活をこのまま続けて行きたいのなら、やめときましょうよ。
    旦那さんが同じことをしたらどう思います?1対1で会うのはよくないと思います。個人的に誘ったらトピ主さんの気持ちもはっきり伝わってしまうでしょうしね。

    ユーザーID:8709242307

  • オブラートに包まなくても。

    彼と不倫したい!
    彼は私を受け入れてくれるかな?

    あ、でも罪悪感が、、

    友達ならいいよね?


    って、あなたから誘ってついてくる人なら食事で済むわけないの、あなたも知ってるじゃん。

    ユーザーID:2201155288

  • 子供がいる?

    友達になったら先が知れてます。


    貴女は何処かで今以上の関係性を持ちたいのでしょう。?

    子供がいるのにそんなふらふらした母親は嫌です。

    長く続いてる旦那さんがいるのなら、しっかりした決心と信念を持ってください。

    そして自分の言動に責任を。

    ユーザーID:8482346242

  • 引き返すなら今のうち

    誘う気満々じゃないですか?ここでトピック上げて賛成意見が出たら、突き進むんですか?いい大人なんだから、自己責任でやってください。  あ、子供だけは傷つけないでくださいよ。

    ユーザーID:7310797315

  • ホンネは隠してるよね

    >常識的にはこれ以上連絡をとらない方がいいのだろう、と思う一方、
    >友達として仲良くなりたいと思っているのはいいのではないか、と思う自分もいます。

    「これ以上連絡をとらない」と「友達として仲良くなりたい」の二択じゃなくて、一番大きな動機が隠されていますよね!

    ユーザーID:2521370949

  • 虎視眈々

    >店員と客という関係ではなく、個人としてもう少しいろいろ話したいな、というのが率直な気持ちです。
    >友達として仲良くなりたいと思っているのはいいのではないか、と思う自分もいます。

    と言い訳しつつ「あわよくば・・・」というあなたの気持ちがバレバレですね。


    食事に誘ってホイホイついてくる人なら、あなたにとっては「ラッキー!!」かもしれませんが、
    「何かを相談すると思っている以上の対応をしてくれる」のはあくまで仕事だからで、「食事の誘い??勘弁してよ・・・」と思われる可能性もありますけどね。

    ユーザーID:8855800790

  • 思うだけならいい

    恋愛感情がないと断言できないなら食事に誘うのはグレーじゃなくてアウトだと思いますよ。
    それご主人がやってたら許せる?

    でもまあ、、抑えられなくて動いても、その彼があなたを異性として全く相手にしない可能性もあるので、どうなるかはわからないけど。

    心の中でちょっとときめいているくらいなら問題ないと思います。
    でもお子さんの前で若い男に恋する女にだけはならないように、ちゃんとメリハリつけて生活して下さい。

    ユーザーID:4634624861

  • 一体どうしちゃったの??落ち着いて

    既婚者が異性の友達なんて求めてどうするの?
    しっかりして、お母さん!

    夫に対して何ら後ろめたくない妻でいることももちろん大事ですが、子供に恥じぬ母でいることはもっと大事だと思います。

    母が38の時、私は中1でした。
    当時、自分の母がトピ主さんの様であったなら…と想像してみました。

    気持ち悪さとショックと嫌悪感で憎しみすら感じてしまうかも…と思いました。
    結婚して子を産んだのであれば、他所の男を相手に『女』になどならず、ちゃんと『妻・母』でいてください。

    そもそもあちらはあなたを『女性』でも『友達』でもなく『お客様』としか思っていませんよ。
    あなたは大勢の顧客の中の一人に過ぎません。

    >例えば何かを相談すると思っている以上の対応をしてくれ、

    お客様が若い女の子でも高齢女性でも、はたまた男性でも、彼は同じ様に接客しています。
    それが彼のお仕事なのですから。

    お客様から個人的なお友達付き合いなど望まれても困るだけだと思いますよ。
    ましてやそれが夫と子供のある家庭持ちの女性客だったら、ギョッとして困惑すると思います。

    若い男性店員を人妻が個人的に食事に誘う。
    そんなみっともないことをしたら、その店に二度と行けなくなるだけです。

    一旦落ち着いてちゃんと冷静になろうよ。
    ね、お母さん。

    ユーザーID:1554058056

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧