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発言小町

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友人夫妻にモヤッと 携帯からの書き込み

あこ
2019年8月15日 21:07

友人夫妻、友人娘2歳、私たち夫婦、息子4ヶ月と出かけました。

その際、友人娘がベビーカーに寝ている息子の目を指で潰そうとしてきました。

息子に多少触れられてもそんなに気になりませんが目潰しについては、友人の子ですが「目はダメ。それすると〇〇の目が見えなくなっちゃうんだよ。」とその場で遠慮なく注意させてもらいました。おこがましいですが、友人夫妻に娘さんがやったことを知らせるために少し大きい声で言ったと思います。

すると、友人夫が娘さんに向かって、「こら!〇〇!なにやってんだ!ダメだろ!」と怒鳴りました。しかも娘さんから5mくらい離れたところで怒鳴っていて、娘さんは興味はすでに違う方向に移っていました。私だったら、自分の子どもの近くに行って、目線を合わせて理由を説明しながら注意すると思います。

すると、近くにいる奥さんが「チッ!」とひとこと。

私、「え?」と思ったとたんに息子がギャン泣きし始めたのでとりあえず授乳しに行きました。

奥さんは自分の夫に不満があって、「子どものことをよく見てくれないのに、イクメンぶるから本当に嫌。」とよく言っていました。

ああ、なるほど…とこの時奥さんが日頃言っていたことが分かったのですが、
息子の目を娘さんが潰そうとしたのに、この態度はないだろうと思います。

それから、外出中もとくに奥さんがよそよそしい態度で謝ることもないので、モヤモヤがたくさん募ってしまいました。
それとも、私が外で娘さんを注意したことはいけないことだったでしょうか。

奥さんは若干、神経質なタイプなので、よく自分の子どもを見ていると言う自負はあると思います。(実際よく見ている。)

ユーザーID:8541633535  


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タイトル 投稿者 更新時間
あなたも、ちょっと携帯からの書き込み
うーん
2019年8月16日 0:14

友人の娘さんが2歳何ヵ月なのかわかりませんが、あなたもちょっとなぁ、と思います。

注意するのは良いけど、普通の声で優しく諭せば良いのでは?
少なくとも、友人奥さんの方は神経質なタイプで、良く子どもを見ているんですよね?
奥さんの舌打ちがあなたに聞こえるくらい近くにいるなら、わざわざアピールするように「大きな声」で注意する必要はないのでは?

あなたがその子に「大きな声」で注意したのは、その2歳の子本人のため、という理由からでは全くなく、「その子の行為をあなた自身からその親に直接伝えずに、いかにその子の粗相を間接的に知らせるか」という大人の事情からですよね。つまり(友人夫婦に、あなたの娘がこんなことしたよ、と面と向かって言う)気まずさを避けるという、自分本位の理由で、不要なほど大袈裟に大きめの声でその子を注意したということ。その態度に、その子へのしつけとは本来無関係な、不純な理由が混じっているわけです。
その子からしたら、必要以上に厳しく叱られたような気になると思います。

子どもを叱るのに、子どもに歩み寄らず遠く離れたところから怒鳴る父親、自分の子が他所の子にいけないことをしたのに、相手に謝ったり自ら子を叱らず、夫婦間の不満にしか意識を向けられない母親はもちろんどうかと思いますが、あなたの行為も、その2歳の子への教育やしつけ的観点というよりも自分の都合(間接的な相手親への告げ口)を優先させた結果ですから、自分の偽善を棚にあげて友人夫婦にモヤモヤするのはどうでしょう。
友人夫婦も、あなたに、子どもには普通に優しく言い諭して、親同士大人同士として何か知らせたいことがあるなら子どもへの注意とは別で、普通に直接報告なり意見なり言って欲しかった、とモヤモヤしたのかもしれません。

子どもを諭すのと、その親への報告を一石二鳥なんて雑すぎ。その子の為を思っての行為にはなってませんよ。

ユーザーID:0232875503
気にしすぎ
ヨセミテ
2019年8月16日 3:35

幼い子供が興味や好奇心で危険なことをするのは、よくあること。
そしてそれに気づいた大人がきちんと叱るのは、かくあるべきこと。

今回の件は、トピ主さんの対応はまったく間違っていません。
今後も似たような出来事はしょっちゅう発生します…友人夫婦の子、ママ友の子、まったく知らない他所の子が次々と我が子に襲いかかってくると予測してくださいね。
そのたびに遠慮せずにきちんと、誰の子供であっても注意したほうが良いのです。

先輩おばさんの助言としては「よそはよそ、うちはうち」に尽きます。
自分はちゃんと危険行為を注意したのだから、それで良いではありませんか。
相手の親が謝るかどうか、相手夫婦の関係はいかに?などいちいち気にしていては、今後身が持ちませんよ。

ユーザーID:2248014334
その「チッ!」は、旦那に向けた言葉ですよね。
さき
2019年8月16日 4:55

外ヅラのいい旦那に「チッ!」としたんだと思います。
まぁ、他人の子供に我が子が目潰ししておきながら謝らない性格は、夫婦似た者同士ですけどね。

目潰し行為は、2歳の子供はよくやる事です。
特別なことではない、とトピ主さんも肝に命じてください。
今後もあることだし、数年後は立場が逆転します。

2歳の子は善悪を判断できる歳ではないので、自分の好奇心から、目を触ってしまうのです。
目はガラス玉と一緒ですから、2歳の子が赤ちゃんの目を見ると、自分が映ります。
それが面白くて(不思議で&確かめたくて)目を触ろうとします。
だから、目潰しする意図は全くないのです。
(もちろん、やっちゃダメと教えることは大事なので、トピ主さんは間違ってない)

まぁ、直接の知り合いでないのなら、静かにフェードアウトして
会う機会を減らしていけばいいのでは。

ユーザーID:5414204662
2歳
ゆい
2019年8月16日 7:51

相手は2歳の子、トピ主さんの子も、今からイロイロやらかしてくれますよ。

幸いにも大丈夫だったんだから、流しましょう。

ユーザーID:0043723620
子供は預けて携帯からの書き込み
julia13
2019年8月16日 8:03

ランチやお茶程度の付き合いにしましょう。
ご主人がちゃんと子供をみてくれない、これはそこの夫婦とご家庭の問題。ママ友の前で「チッ」と舌打ち、育ちが知れますね。
自分の子が赤ちゃんに危険な事したならちゃんと叱って貴方と赤ちゃんに謝らないと、子供は何がいけないのか理解できません。

次からお子さん連れては遊ばない様にしましょう、予見できる危険は回避。お友達はこれからも出来ます、危ない子は避けましょう。

ユーザーID:0628302432
潰す?
ごめんなさい。
2019年8月16日 8:24

2歳のお子さんですから、目を触ろうとしただけだと思います。
赤ちゃんの怪我につながる、重大なイタズラですが…
トピ主さんの「潰す」と言う表現に、違和感を感じます。
もうそのご家族と出掛けない方がいいですよ。

ユーザーID:2518441423
自分の子供を守るのに理由は必要ない
55歳女性
2019年8月16日 9:31

友人夫妻と言うのは、おその奥さんとあなたが友人関係ということでしょうか?
友人夫婦の夫婦関係がどうだろうが、その後友人奥さんがよそよそしかろうが、関係ありません。
あなたの息子さんの命は、親であるあなたが守るんです。

しかも「目」ですよ?
2歳の女の子でも、つぶそうと思えば失明させれますし、子供は手加減しませんからね、やられた後でいくら謝られても元には戻りません。
それで友人夫婦との関係が悪くなろうが、どうでもいいことです。

ユーザーID:6601490931
2歳と4ヶ月じゃねえ・・・
はやや
2019年8月16日 10:06

年齢が違いすぎて、あちらの娘さんは退屈だったんじゃ?やってはいけないことをわざとやる、そういう時期もあります。

どちらからお誘いしたのか知らないけど、その家族、もう一緒に出歩くのは止めたほうが良いと思います。奥さんの態度からして、自分の意志から外出したくて来たわけではなさそうだし、謝らないところを見ると、トピ主とはあまりお付き合いしたくないのかなと思いました。

叱り方の基準が違う人と一緒にいても、疲れるだけですよ。

ユーザーID:3439044738
他人の感情に踊らされない大切さ
ayh5
2019年8月16日 10:47


きちんとした謝罪が無いとモヤモヤしますよね。

トピ主さんは、
・友人娘さんの行為を今すぐやめさせたかった、
・友人娘さんの行為を親である友人夫婦に分からせたかった、

という動機で行動されたので、ある部分望み通りの結果なのかなと思います。

恐らく、その娘さんの行為に、憎たらしい、という思いが出て、そのまま行動されてしまったからのように思います。
娘さんのためにも注意しよう、という動機はなかったですよね。

あと、ちゃんと子供見てろよ!っていう不満が友人ご夫婦に対してあったので、心理的に喧嘩を売った状態であったと思います。

(もっと深いことを言うと、それは友人の不満で、トピ主さんに伝染してしまった)

つまり、他人の怒りに踊らされた状態なので、
自分の意思で行動するためには、怒りや焦りを取ってから、自分の気持ちを確かめ、発信することが大切に思います。
(もちろん危険行為はすぐやめさせないと駄目ですが)


>私だったら、自分の子どもの近くに行って、目線を合わせて理由を説明しながら注意すると思います。

トピ主さんが冷静になってから、
友人娘さんにも、同じように注意されたら、違う結果だったかなと思います。

ユーザーID:9801509848
2歳でしょ?潰そうとってどういう事?
匿名
2019年8月16日 11:32

私なら優しく、ごめんね、目は触らないでね。とにっこり言います。

指で潰そうとした、とあるけど、
実際注意して触ってないんでしょ?
それなら、目の付近まで指を持っていった動作だけで、
もしかしたらまぶたにピトって触るだけかもしれないじゃない。
直前で止める、って可能性もあるし。

2歳の子に対して、目を潰そうとした、とか色々と大袈裟じゃないですか?
注意の仕方も親に聞こえよがしに当てつけっぽくて、なんか嫌。
他所の子でも叱るのは良いと思うんですよ。
でも、親に聞こえるように大きな声でって所が嫌らしい。
それ、必要ですか?
親に伝えたいなら、後からきちんと話せば良いのに。
あなたのお子さん、こんな酷い事をしてるわよ!ってアピール、いります?
しかもまだ2歳ですよ。

ユーザーID:1165165014
子ども3人育てたアラフィフ女性より
じゅのん
2019年8月16日 12:34

あなたは友人の娘さんに直接注意した。
そしたらすぐに辞めた。
……もうそれでいいのでは?

何度注意しても辞めなかったり、意地悪な気持ちでやったりしているわけではないでしょう?
2歳なら、小さい赤ちゃんに触ってみたくてついやったことだと思います。
もし、繰り返すようなら友人にキチンと話せばいいだけのこと。
知らせる為に大きい声で言ってみた、なんて嫌味でしかないですよ。


皆が自分と同じような感覚で子育てするわけではありません。
「私ならこうするのに。」
「ふつうなら……」
なんて思うのではなく、
「まあ、仕方ないよね」
と思える広い心と余裕の気持ちを持てるといいですよね。
誰のためでもなく、あなたが子育てで煮詰まってしまわない為に、です。


子育てしていたらカチンときたりモヤモヤしたりする事に山ほど出会います。
すぐに気持ちを切り替えられる人になって欲しいです。


ちなみに。
自分が気づかないうちに、子育てする中であなたも誰かをモヤモヤさせているかもしれません。
お互い様、という気持ちも持ちましょう。

ユーザーID:4878751347
2歳位ならあるよ、目潰し。携帯からの書き込み
あるある
2019年8月16日 13:35

ちょっとヨコですが…
2歳だからこそ目潰しやりますよ。
そりゃ、2歳児が全員やるわけではないけれど。

さて、本題。
私も、よそのお子さんが何か悪いことをしたときは、親御さんが気づくように注意します。親御さんに面と向かって言うなんて、逆に告げ口しているみたいだし、言われた方は気分が悪くないですか?親御さんにとっても、自発的に気付いたことなら、謝りやすいと思います。

ひとつの可能性として、ご友人の奥さまは、ご主人にお子さんを見ておくように頼んでいたのではないでしょうか?それなのに、お子さんがやらかしてしまった。色んなモヤモヤがあって、素直に謝れなかったのではないかと思います。

2歳さんはこれから幼稚園で接点も少なくなるでしょうし、トピ主さんがイヤならフェードアウトも難しくないと思いますよ。

ユーザーID:0571820265
トピ主さんはその娘さんのことをあまり好きではないですよね
ミルク
2019年8月16日 13:45

2歳の子が目潰しはやってやろう、とか悪意はほぼありませんよ。だからといって叱らないのは違うので叱る必要はあります。
でも、その大声で相手の親に知らしめるために叱る必要、ありますか?
>私だったら、自分の子どもの近くに行って、目線を合わせて理由を説明しながら注意すると思います
それ、きっとここでレスしてる人たち殆どが、自分なら他人の子でも、その子のことを考えるならその場で2歳の娘さんと目を合わせて理由をゆっくり説明して注意すると思いますよ。
嫌いなだけなんですよ、その、2歳の子が。だから、わざと悪意のあるように大声で注意する。今回はトピ主さんも大人気なかったと反省は必要ですよ。
言い方は悪いけど、まだトピ主さんも母親になって4ヶ月。私ならこうする、というのも育児書に書いてある通りだし、臨機応変にできるようにしましょうね。
まだまだこれからだから、この程度のモヤモヤは忘れましょう。これから先、児童館デビューもするんでしょう?その度にモヤモヤしますよ。

ユーザーID:3514122863
嫌だ
通りがかり
2019年8月16日 14:31

赤ちゃんに目つぶししようとしたってことですか?
2歳ならよくあることなんですか?そういう子に会ったことがないのでびっくりです。
危険ですよ。トピ主さんが怒るのは当然です。

奥さん注意もせず舌打ちって…夫に不満があったとしてもそれとこれとは別でしょう。

モヤモヤすると言うか、完全にアウトな親子じゃないですか?

ユーザーID:4022000535
ご主人が叱ったのでそれでよいのでは?
ゆるり
2019年8月16日 15:00

遠くからとはいえ、その場で
ご主人が叱ったのですから
それでよいのでは?

その場で叱って終わったことだと思ったので
後から謝罪までしなかったのではないでしょうか。

ユーザーID:4916715184
気にしなくていいし、静観かなあ
キリンさん
2019年8月16日 15:26

目潰しという言葉に反応する方は多いですが、2歳の子供の力加減なんて大人がしかも一瞬の判断で把握できなくないですか?
虫を捕まえようとして手を握りすぎて潰すことだってあるし、目玉なんて柔らかいものだし、万が一だとしても事故は充分考えられます。
その子自身がそのつもりがあってもなくても関係なくて、結果取り返しのつかない事もあるでしょうし、良くないことだと叱る主さんは間違っていないと思います。

他人の子供を叱れる人はだいぶ少ないし、私がその子の親なら平謝りもんです。

また、本題ですがその奥様の舌打ちは、あなた宛であってもご主人宛であっても、特段気にしなくていいと思います。
理由は正直わからないですよね、「いいところだけ持っていってこのアホ旦那!」と思ってるのか、「ダメな子供かダメな親だと思ってバカにしてるんでしょ!」と思ってるのか。。
でも、あなたのした行動は友人夫妻には不快かもしれませんが、相手のお子さんの為にはなっていると思います。
けれど友人親子の方針とは違っているのかもしれないので、深追いはご法度ですが、気に病む必要はありません。大丈夫。

いずれにしても、そもそも舌打ちを平気で、ましてや子供の前でする人はあまり好感は持てませんね。
あなたのお子さんを守るためにも、相手の子供を叱らないといけない場面に遭遇しないためにも、今後は少し距離を置いていいかもしれませんね。

ユーザーID:6763695836
潰す?
さっきのチーズケーキ
2019年8月16日 15:30

赤ちゃんのおめ目がパチパチとかキョロキョロ
動くのがおもしろくて触れてみようとした結果、
トピ主さんには「目を潰そうとしていた」ように
見えたってことですか?

2歳くらいの子が「目を潰してやる!」とは
考えないでしょ。いくらなんでも怖いです。


二組は夫同士がお友達なんですかね。
次回からは家族ぐるみではなく、
夫だけで遊ぶようにしてもらってはどうでしょう。

ユーザーID:7985716289
二度目ですが携帯からの書き込み
うーん
2019年8月16日 17:02

私のモヤモヤポイントが伝わりにくかったかな、と思い、再度投稿します。

要は、2歳の子を諭すという行為を、あなたは相手の親へのアピールに利用したということで、結局、それは本来の目的(幼い子どもにいけないことを理解させる)から逸れて、ただの相手親を意識したパフォーマンスになってしまっている、ということです。それって、結局、誰のための行為なんでしょう?イクメンパフォーマンスをする相手の父親と大差ないです。

あなたの意識はどちらかと言うと相手親に向かっていて、あなた自身も、その子の目線に立った注意(その子と一対一で向き合って優しい言葉で静かに諭す)はできていない。

2歳なら、どこまで大人の話す言葉を理解しているかも怪しい年齢ですが、大人が意識的に出した大きな声で言えば、子どもの印象に残るのは声の大きさとあなたの表情くらいで、「なんだかよく分からないけど叱られている」とは思っても、あなたの話した言葉の内容はすんなりと入っては行かないと思います。だから、あなたも、他人の子育てを批判するくらいなら、自分はその子と向き合って、その子ができるだけ理解してくれることを願って、子どもの目線に合わせた対応をすれ良かったのに、と思いました。

どなたかが、親に直接言うと気まずいから子ども本人に注意するついでにその親も気づくようにした方がいい、みたいに言っていますが、この意見にはびっくりしました。
それって、結局、その子に言い聞かせるフリ(パフォーマンス)をして、その実、その子の親に注意喚起しているのですよね。大人の事情が絡んだ別目的(親への注意)のために、ダシにされて、本来の年齢や理解力に合わない叱られ方をされる子どもがかわいそうです。他人の子といえども、その子とちゃんと向き合って一対一で対話を完結させた方が良いのでは?その親に何をどこまで報告するかは、その子を注意することとは別問題です。

ユーザーID:0232875503
トピ主さんの気持ちわかります
ヒコ
2019年8月16日 17:16

爪が伸びてたら眼球に傷もつきます。目潰しです。
私なら、指が目に行きそうになったら慌てて制止します。
子供が怪我寸前なのに、それでいいわけがない。
子どもがやらかしたら親は即座に謝るべき。夫が見てるから私は知らんって、
大人の取る態度とは思えません。
トピ主さんは怒っていいんですよ。

ユーザーID:6636122969
うーん
わんわん
2019年8月16日 19:01

危ない。
怒って当然。
……という意見もわかります。

でも、なんとなくトピ主さんに賛同できない、何か引っ掛かるものを感じるトピだと思いました。


まず、子ども本人にその場ですぐ注意したのは良かったと思います。
でも、その注意を相手の親に知らせるために大きい声で言うのはどうかなと思います。言いにくいとは思うけど、ちゃんとキッパリと、
「目を触って危ないから気をつけるように注意してね。」
と言うべきだったと思いますよ。


子どもにも注意して、親にも注意して、それでも改善しないなら、今後は会う機会をなくすようにすればいいと思います。

後から色々言っても仕方ないんです。



それから。
「目を触って危なかった。」
……という表現でいいのでは?
目潰し、だなんて。
より酷い行動に聞こえるような言い方をわざと選んでいるように思えます。

ユーザーID:8211244074
 
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