友人夫妻にモヤッと

レス38
(トピ主1
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妊娠・出産・育児

あこ

レス

レス数38

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  • もう、あなたは彼女を嫌いでしょ?

    だから、今後一切一緒に出かけるようなことはしない方が良いと思う。

    彼女も、きっとあなたのことを「チッ」と思ったことでしょう。
    あなたは、彼女の夫に対しての「チッ」だと思っているようだけど、私は、彼女に聞こえるように叱った事に対する「チッ」だと思う。

    我が子が悪いことをしていて、他人がそれを大声で叱るのは、やはり気分の良いものでは無いです。
    保育所でも「悪いときは叱ってくださいね」といつも言っていた親御さんが、そう言う場面に出くわすと、本当に引きつったような顔をされます。
    もちろんすぐに「うちの子がすみません」と言いますが、やはり、保育士が叱るのを実際見てしまうと、一瞬気分を害するのでしょうね。

    それから、目をつつくって、やる子はやりますよ。
    面白がっているのか、失明がどういうことかわからないのか。

    目つぶし、と言う表現からも、あなたが彼女の子を大嫌いなんだな、とわかります。当然のことです。
    私だったらそんなこと我が子は二度と接触させません。

    目を見てしっかり言い聞かせて、なんて「チッ」の人には無理ですよ。


    関わらないことが一番の防御策だと思います。

    ユーザーID:8563186146

  • いま寝てるから

    寝てたんですよね?赤ちゃん。
    まぶたは閉じています。
    すごい勢いで、あるいは一度触れたその指をぐっと力を入れない限り、目潰しという表現は適さないでしょうね。

    二歳の子が寝ている赤ちゃんに触れたい、はごく自然な関心の持ちようです。
    特に大人4人と二歳、4ヵ月ですもん。
    大人の会話中心の時間を過ごし、赤ちゃんは寝てる。つまんないですよねー。

    それなのに目が見えなくなるよ、て脅かされて。
    乳児からみればかなり大きいと思うでしょうけど、ほんの二歳ですよ…。

    トピ主さんが私なら〜と言われるのであえて。
    私なら「ごめんね、今寝てるからおこさないでね。もうちょっとしたらまた起きるからそしたら遊んであげてね」と言うかなー。

    目?
    それはそれこそ、自分の子の安全は常にそばについて守りますよ?
    目をさわろうとしたらそっと手を我が子の目をカバーします。
    何歳児がそばにいようと、その子の親ご近くにいようと、人任せにはしません。
    目が大事、はその子の親が必要に応じて教えるでしょう。

    ユーザーID:1024222763

  • トピ主です

    さまざまなご意見ありがとうございました。

    「目潰し」という表現に悪意を感じるという意見が多く驚きました。

    私の周り、地域では小さい子どもが目を触ろうとすると、「目潰し禁止〜!」と大人が注意していたもので、悪意があって使ったつもりがありませんでした。今後気をつけます。

    また、子どもを注意するとき、大きい声が出たのはかなり緊迫した状況だったし、子どもを注意しつつ、同時に親を呼ぶことができないからです。反射的な要素も多かったと思います。

    だけど、娘さんのために注意したのも確かです。私は教育職に就いていて、子どもは何か危険をおかしたらすぐ注意するのが原則なので仕事でないのに、構わず注意してしました。2歳児でも言葉の隅々まで理解できなくとも、自分のした行動がまずかったんだと理解できるはずだからです。その注意の積み重ねが良識ある子どもを育てると思っています。

    そういう緊迫した状況であるのに、「チッ!」という舌打ちがとっさに出ることは、友人妻は完全に傍観者であり、当事者性に欠いていることに驚いたのです。

    たしかに、友人の子どもを見ていて、2歳児の育児は本当に大変そうだし、外で謝るばっかりでウンザリしている様子も度々みられたし、「またかよ!」って気持ちだったのかなと予想できます。少し疲れているのかな、と。

    相手にとっては、「またかよ!」でもやられた側は取り返しがつかないので、自分の身は自分で守ろうと思わされました。

    また共感してくださった方、ありがとうございました。それでいいんだよ、と背中を押された気持ちです。共感、反対意見が半々くらいで、こういう微妙な案件は自分の「勘」を頼りに対処していくべき問題なのだと思わされました。

    ユーザーID:8541633535

  • 小さい子供が近付いたら注意を。

    友人夫婦、主さんにすぐ謝るべきですね。

    ちょっと距離を置いたほうがいいと思います。

    ユーザーID:6630474265

  • 誰の友人ですか?

    夫婦のどちらがトピさんの友人ですか?ご主人の友人ですか?

    奥さんの舌打ちは、後でご主人に
    「お前が見ていないから娘が叱られた」と言われるのでしょう。
    それと、トピさんがご想像の通り、トピさんに叱られたので重ねて叱ることで役目を果たしたアピールでしょうね。

    でも、トピさんも、大きな声で叱るのは、それこそアピールです。
    「自分の子ども見ててよ」ってね。

    娘さんを注意したことはいいことだと思いますよ。
    >私だったら、自分の子どもの近くに行って、目線を合わせて理由を説明しながら注意すると思います。
    ↑このように注意して、あとでママさんに注意させてもらった、と告げればよかったと思いますけれどね。

    目潰し、という表現については、その表現がぴったりなことをする子はいると思います。

    日頃のお付き合いがどういうものかわかりませんが、逆の立場になることもあるということを考えて、お互い注意し合えるような関係ならいいけれどね。

    ユーザーID:8310998721

  • 現場を見たことがあると意見が変わると思います

    2歳くらいで目つぶしをする子って本当にいるんですよ。
    私も実際に見るまでは悪意があってそんなことをする子がいるとは知らなかったし顔を触ろうとしてたまたま目に当たったとかかなって話を聞くだけだと思ってました。

    近所の公園で目つぶしをする子がいるから小さい子は気をつけてって話だけは聞いてたんですけど、まさかって思ってました
    でも実際にその子は目ばかりを狙って、手をVの字にして突っつきに来ます。注意されると一度は離れるのですがまた隙を狙って突こうとして来ます。もちろんその子の親は腕を掴んで引き離してましたが、そうするとすごい癇癪を起こして大暴れしてました。それが何度もあったので本当にびっくりしました。

    何かその子なりの理由があるのかもしれませんし、まだ2歳くらいですから善悪がわかってないので仕方ないとは思いますが、実際に見ると本当に怖いです。噛み癖があるお子さんやらその年代ではいろんなこだわりがそれぞれあると思うので理解はしますが、目つぶしにこだわりを持ってしまってるお子さんとの接触は本当に注意が必要で会う必要性がないなら今後は一切子連れでの付き合いは辞めるのが一番だと思います。おそらく1年もすれば収まってると思うのでそれまでは理由をつけて会わなければいいと思います。

    ちなみにその目つぶしのお子さんのお母様はとても悩まれていていろんなところに相談にも行かれてましたがうまくいかず精神的に弱ってらしたのでその奥様もちょっとそういう状態なのかもしれません。

    ユーザーID:7869728316

  • トピ主さんはどっち?

    トピ主さん、つまり友人のお子さんに注意したのは女性(妻)、男性(夫)のどちらですか?
    なんとなくトピ主さんも男性(夫)なのかなと思ったのですが…。
    だとしたら、イクメン気取りの2人の茶番に見えたのかもしれませんね。注意したのが奥さんなら違ったのかなと。

    あるいは、
    『友人の子ですが「目はダメ。それすると〇〇の目が見えなくなっちゃうんだよ。」とその場で遠慮なく注意させてもらいました。』と、さもその娘ちゃんのことも思って注意したように書いていますが、よく読むと苦情を言っただけのように思えます。
    簡単に言うと「うちの子に危険なことをするな」と言っただけです。叱ると怒るが違うように、注意と文句は違いますよ。

    ユーザーID:8217958584

  • びっくりしました。

    赤ちゃんの目にまっしぐらですか?
    親としては冷や汗ものです。
    目潰しって言い方を怒る前に、事の重大さをわかるべきです。

    危機一髪でした。未然に防げて良かった!

    最近の親は我が子を叱らない人が増えたどころか、まだ相手に言いがかりつけるのがいるなんて、
    こわい世の中になりましたね。

    ユーザーID:8313166384

  • 2歳の子持ちです。

    2歳の男の子ママです。2歳ってなんでも興味があって考えるより先に手が出てしまうんです。
    ですが、危ない事、ダメな事は親がしっかり声をかける、やめさせる などしないといけません。息子も外に出るといろんな事、物に目がキラキラで、目が離せません。

    レスの中でトピ主さんの言い方がキツイや、諭すように言えないのか?とかありましたが、とっさには無理だと思いますし、私はトピ主さんが注意をしたのは間違ってないと思います。私も同じ状況だったら同じことをしていました。ただ、大きな声を出すのではなく子供に聞こえるくらいの声です。 何回も同じことを繰り返していて親が見てないようなら わざと声を大きくするかもしれません。

    ママさんが神経質で子供をよく見ているとありましたが、違うような気がします。
    そうなら状況にもよりますが、子供が手を出して触ろうとすればすぐに止めるか、チッと舌打ちする前にトピ主さんに、ごめんね、怪我とかない?と声をかけると思いますが。
    怪我しない範囲で触っているから大丈夫と安心して見ていた?としてもトピ主さんが注意していれば 謝るなどの対応をするのが常識だと思います。

    その舌打ちが旦那さんに対するものなのか、トピ主さんに対するものなのかはわかりません。

    いろんなママさんが世の中にいます。
    子供から目を離しておしゃべりに夢中になっている方、子供が他の子を泣かせても平気だったり 私も何回も嫌な思いをしました。
    うまくお付き合いをしていくしかありません。

    ユーザーID:1817746968

  • 目潰しですか

    何人かの方のレスにもありますが

    目潰し

    この表現が悪意の塊に感じてます。

    2歳児なんて、興味を惹かれたものに触ろうとするのはごく自然なこと。

    目を触ろうとした、それを直接注意した。
    危険を回避して、よかったじゃないですか。

    乳幼児の子育てなんて、こんなこと頻繁に起こります。
    別の子どもに目潰しされないよう、これからも注意深く我が子を見守ってらしてください。
    トピ主さん、将来モンスターにならないようお気をつけて。

    ユーザーID:7292393299

  • 友人が悪い

    自分の子どもに目を離した友人が悪い。
    怒るのは親の仕事。他人任せは無責任。

    ユーザーID:8098732102

  • 結構いますよ、そういうお子さん。

    勿論、「目を潰してやろうという悪意」でなく、「つついて遊ぼう」、といった感じですけど、つつかれたら、失明しかねないですよね。

    眼球が潰れる、などでなくても、悪意があろうと無かろうと、遊びで目をつついた結果として失明ということになれば、「目を潰した」と言えるんじゃないですかね。
    物理的に圧し潰されていなかったとしても、目が目としての機能をしなくなったということで。

    された側としては、たまったもんじゃない。
    トピ主さんが穏やかでいられなかったのは、仕方ないと思います。



    ユーザーID:7282149676

  • モヤっとしちゃうわよね〜

    だって大事な子供の目だものね。
    何か起ってからでは遅いんだよ!
    で、その奥さんは結局、自分の子に注意せず終い??信じられないよね。
    注意一秒ケガ一生。そこの意識が無い人たちとは付き合わないこと。

    ユーザーID:8861378825

  • 結果論だよね

    >目を触ったら危ないよ

    そんなレベルで済まない可能性があるから大声が出たんだよね。
    トピ主の勇気と英断に拍手します。
    触ったら危ないなんて言い方は危機意識が低すぎ。
    親にも言ってしっかり管理してもらわないと困ります。
    目ですよ??目!!

    ユーザーID:0282938597

  • そりゃ当たり前です

    子供本人に言っただけで終わってたら何のために保護者がいるのかって話になります。
    目が傷つく危険はちゃんと親にわからせないとまた繰り返される。
    大きな声が出たのは思わず危険を感じたからだし、
    それくらいしないと気づかない親いますから。
    現に舌打ちしかしない母親だもの。
    目が潰れたら目潰しになります。子供って力加減がわかってないから我が子を過信してもらったら困ります。
    人の子の安全より自分のプライドの方が大事って親がいるんですか。次から気をつけたらいいだけです。

    ユーザーID:4530261648

  • リアル舌打ち?

    驚き。もう50だけどリアルで聞いたことないです。

    可愛くユーモアっぽく、大きな声できこえるようにいうのとは別物の、本物の薄暗い「ち。」?
    「ごめんね―」もなしで、「ち。」? 怖すぎ。

    いるんだねえ。本当に。ドラマか、漫画の「悪役」みたいね。
    (っていうか、それでしか見たことないや)

    そのご夫婦、嫌だ。特に奥さん。

    ユーザーID:1159437226

  • とぴ主もよくない

    わざわざ友人に聞こえるように、その子を叱るなんて
    かなり意地が悪い

    ユーザーID:0506125324

  • 目を潰そうとするって何よ?

    いわゆる目潰しのように二歳の子が指を広げ押しに来た、とは思えないから、
    人差し指で目を触りにきた、目を押そうとした、と普通ならば書くと思うんだよね。
    トピ主さんは格闘技とか、接触する球技をしていたとか何か訳がある人だと思うけど
    よその二歳の子にそんな解釈、表現をする段階で、どんだけ相手を悪く見てるのよ、と驚きます。
    十分トピ主さんも周囲からモヤモヤどころか距離置かれる母親予備軍です。自覚したほうがよいね。

    2歳ってね。
    スーパーの精肉パックとか、明太子のパックを熱心に押してまわったり、しますよ。
    親がちょっと足を止めて選んでいるほんの数秒から十数秒間ででもね。

    だから、目を離せないし、なのに謝ってばかり、という時期なんですよ。その点友人夫婦は意識が低いのは確かですね。ただ、女の子の場合、いつもは乱暴が目立つタイプではなくて、気を遣う習慣がないのかもしれないです。

    ベビーカーにおとなしく座っている頃は被害者にしかならないですが、それはそれで被害者にならないよう、周りの少し大きい子のキャラ見極めで休めないし、
    数年後のこちらが加害側にまわるような年齢になれば、年下の子供達といるときには何かやらかさないか、我が子から目が離せません。
    多少は、異年齢の小さい子同士で遊ぶときのあるあるだと思ってのお互い様の気持ちは必要です。
    ただ、これはヤバい、と思ったら、(どちらの立場であっても)距離をとる。

    それがベストです。

    奥さんと子ども、とはあるけど、夫婦二人揃ってるときに子連れで会うのはもう止めとこう、と思うか、もう一回くらい様子を見るか、と思うかは、トピ主さん次第ですが、
    常に、向こうは向こうでそういうジャッジはお互いするんだと、おもって、お付き合いなさると良いです。

    ユーザーID:1746823841

  • うーん

    危ない。
    怒って当然。
    ……という意見もわかります。

    でも、なんとなくトピ主さんに賛同できない、何か引っ掛かるものを感じるトピだと思いました。


    まず、子ども本人にその場ですぐ注意したのは良かったと思います。
    でも、その注意を相手の親に知らせるために大きい声で言うのはどうかなと思います。言いにくいとは思うけど、ちゃんとキッパリと、
    「目を触って危ないから気をつけるように注意してね。」
    と言うべきだったと思いますよ。


    子どもにも注意して、親にも注意して、それでも改善しないなら、今後は会う機会をなくすようにすればいいと思います。

    後から色々言っても仕方ないんです。



    それから。
    「目を触って危なかった。」
    ……という表現でいいのでは?
    目潰し、だなんて。
    より酷い行動に聞こえるような言い方をわざと選んでいるように思えます。

    ユーザーID:8211244074

  • トピ主さんの気持ちわかります

    爪が伸びてたら眼球に傷もつきます。目潰しです。
    私なら、指が目に行きそうになったら慌てて制止します。
    子供が怪我寸前なのに、それでいいわけがない。
    子どもがやらかしたら親は即座に謝るべき。夫が見てるから私は知らんって、
    大人の取る態度とは思えません。
    トピ主さんは怒っていいんですよ。

    ユーザーID:6636122969

  • 二度目ですが

    私のモヤモヤポイントが伝わりにくかったかな、と思い、再度投稿します。

    要は、2歳の子を諭すという行為を、あなたは相手の親へのアピールに利用したということで、結局、それは本来の目的(幼い子どもにいけないことを理解させる)から逸れて、ただの相手親を意識したパフォーマンスになってしまっている、ということです。それって、結局、誰のための行為なんでしょう?イクメンパフォーマンスをする相手の父親と大差ないです。

    あなたの意識はどちらかと言うと相手親に向かっていて、あなた自身も、その子の目線に立った注意(その子と一対一で向き合って優しい言葉で静かに諭す)はできていない。

    2歳なら、どこまで大人の話す言葉を理解しているかも怪しい年齢ですが、大人が意識的に出した大きな声で言えば、子どもの印象に残るのは声の大きさとあなたの表情くらいで、「なんだかよく分からないけど叱られている」とは思っても、あなたの話した言葉の内容はすんなりと入っては行かないと思います。だから、あなたも、他人の子育てを批判するくらいなら、自分はその子と向き合って、その子ができるだけ理解してくれることを願って、子どもの目線に合わせた対応をすれ良かったのに、と思いました。

    どなたかが、親に直接言うと気まずいから子ども本人に注意するついでにその親も気づくようにした方がいい、みたいに言っていますが、この意見にはびっくりしました。
    それって、結局、その子に言い聞かせるフリ(パフォーマンス)をして、その実、その子の親に注意喚起しているのですよね。大人の事情が絡んだ別目的(親への注意)のために、ダシにされて、本来の年齢や理解力に合わない叱られ方をされる子どもがかわいそうです。他人の子といえども、その子とちゃんと向き合って一対一で対話を完結させた方が良いのでは?その親に何をどこまで報告するかは、その子を注意することとは別問題です。

    ユーザーID:0232875503

  • 潰す?

    赤ちゃんのおめ目がパチパチとかキョロキョロ
    動くのがおもしろくて触れてみようとした結果、
    トピ主さんには「目を潰そうとしていた」ように
    見えたってことですか?

    2歳くらいの子が「目を潰してやる!」とは
    考えないでしょ。いくらなんでも怖いです。


    二組は夫同士がお友達なんですかね。
    次回からは家族ぐるみではなく、
    夫だけで遊ぶようにしてもらってはどうでしょう。

    ユーザーID:7985716289

  • 気にしなくていいし、静観かなあ

    目潰しという言葉に反応する方は多いですが、2歳の子供の力加減なんて大人がしかも一瞬の判断で把握できなくないですか?
    虫を捕まえようとして手を握りすぎて潰すことだってあるし、目玉なんて柔らかいものだし、万が一だとしても事故は充分考えられます。
    その子自身がそのつもりがあってもなくても関係なくて、結果取り返しのつかない事もあるでしょうし、良くないことだと叱る主さんは間違っていないと思います。

    他人の子供を叱れる人はだいぶ少ないし、私がその子の親なら平謝りもんです。

    また、本題ですがその奥様の舌打ちは、あなた宛であってもご主人宛であっても、特段気にしなくていいと思います。
    理由は正直わからないですよね、「いいところだけ持っていってこのアホ旦那!」と思ってるのか、「ダメな子供かダメな親だと思ってバカにしてるんでしょ!」と思ってるのか。。
    でも、あなたのした行動は友人夫妻には不快かもしれませんが、相手のお子さんの為にはなっていると思います。
    けれど友人親子の方針とは違っているのかもしれないので、深追いはご法度ですが、気に病む必要はありません。大丈夫。

    いずれにしても、そもそも舌打ちを平気で、ましてや子供の前でする人はあまり好感は持てませんね。
    あなたのお子さんを守るためにも、相手の子供を叱らないといけない場面に遭遇しないためにも、今後は少し距離を置いていいかもしれませんね。

    ユーザーID:6763695836

  • ご主人が叱ったのでそれでよいのでは?

    遠くからとはいえ、その場で
    ご主人が叱ったのですから
    それでよいのでは?

    その場で叱って終わったことだと思ったので
    後から謝罪までしなかったのではないでしょうか。

    ユーザーID:4916715184

  • 嫌だ

    赤ちゃんに目つぶししようとしたってことですか?
    2歳ならよくあることなんですか?そういう子に会ったことがないのでびっくりです。
    危険ですよ。トピ主さんが怒るのは当然です。

    奥さん注意もせず舌打ちって…夫に不満があったとしてもそれとこれとは別でしょう。

    モヤモヤすると言うか、完全にアウトな親子じゃないですか?

    ユーザーID:4022000535

  • トピ主さんはその娘さんのことをあまり好きではないですよね

    2歳の子が目潰しはやってやろう、とか悪意はほぼありませんよ。だからといって叱らないのは違うので叱る必要はあります。
    でも、その大声で相手の親に知らしめるために叱る必要、ありますか?
    >私だったら、自分の子どもの近くに行って、目線を合わせて理由を説明しながら注意すると思います
    それ、きっとここでレスしてる人たち殆どが、自分なら他人の子でも、その子のことを考えるならその場で2歳の娘さんと目を合わせて理由をゆっくり説明して注意すると思いますよ。
    嫌いなだけなんですよ、その、2歳の子が。だから、わざと悪意のあるように大声で注意する。今回はトピ主さんも大人気なかったと反省は必要ですよ。
    言い方は悪いけど、まだトピ主さんも母親になって4ヶ月。私ならこうする、というのも育児書に書いてある通りだし、臨機応変にできるようにしましょうね。
    まだまだこれからだから、この程度のモヤモヤは忘れましょう。これから先、児童館デビューもするんでしょう?その度にモヤモヤしますよ。

    ユーザーID:3514122863

  • 2歳位ならあるよ、目潰し。

    ちょっとヨコですが…
    2歳だからこそ目潰しやりますよ。
    そりゃ、2歳児が全員やるわけではないけれど。

    さて、本題。
    私も、よそのお子さんが何か悪いことをしたときは、親御さんが気づくように注意します。親御さんに面と向かって言うなんて、逆に告げ口しているみたいだし、言われた方は気分が悪くないですか?親御さんにとっても、自発的に気付いたことなら、謝りやすいと思います。

    ひとつの可能性として、ご友人の奥さまは、ご主人にお子さんを見ておくように頼んでいたのではないでしょうか?それなのに、お子さんがやらかしてしまった。色んなモヤモヤがあって、素直に謝れなかったのではないかと思います。

    2歳さんはこれから幼稚園で接点も少なくなるでしょうし、トピ主さんがイヤならフェードアウトも難しくないと思いますよ。

    ユーザーID:0571820265

  • 子ども3人育てたアラフィフ女性より

    あなたは友人の娘さんに直接注意した。
    そしたらすぐに辞めた。
    ……もうそれでいいのでは?

    何度注意しても辞めなかったり、意地悪な気持ちでやったりしているわけではないでしょう?
    2歳なら、小さい赤ちゃんに触ってみたくてついやったことだと思います。
    もし、繰り返すようなら友人にキチンと話せばいいだけのこと。
    知らせる為に大きい声で言ってみた、なんて嫌味でしかないですよ。


    皆が自分と同じような感覚で子育てするわけではありません。
    「私ならこうするのに。」
    「ふつうなら……」
    なんて思うのではなく、
    「まあ、仕方ないよね」
    と思える広い心と余裕の気持ちを持てるといいですよね。
    誰のためでもなく、あなたが子育てで煮詰まってしまわない為に、です。


    子育てしていたらカチンときたりモヤモヤしたりする事に山ほど出会います。
    すぐに気持ちを切り替えられる人になって欲しいです。


    ちなみに。
    自分が気づかないうちに、子育てする中であなたも誰かをモヤモヤさせているかもしれません。
    お互い様、という気持ちも持ちましょう。

    ユーザーID:4878751347

  • 2歳でしょ?潰そうとってどういう事?

    私なら優しく、ごめんね、目は触らないでね。とにっこり言います。

    指で潰そうとした、とあるけど、
    実際注意して触ってないんでしょ?
    それなら、目の付近まで指を持っていった動作だけで、
    もしかしたらまぶたにピトって触るだけかもしれないじゃない。
    直前で止める、って可能性もあるし。

    2歳の子に対して、目を潰そうとした、とか色々と大袈裟じゃないですか?
    注意の仕方も親に聞こえよがしに当てつけっぽくて、なんか嫌。
    他所の子でも叱るのは良いと思うんですよ。
    でも、親に聞こえるように大きな声でって所が嫌らしい。
    それ、必要ですか?
    親に伝えたいなら、後からきちんと話せば良いのに。
    あなたのお子さん、こんな酷い事をしてるわよ!ってアピール、いります?
    しかもまだ2歳ですよ。

    ユーザーID:1165165014

  • 他人の感情に踊らされない大切さ


    きちんとした謝罪が無いとモヤモヤしますよね。

    トピ主さんは、
    ・友人娘さんの行為を今すぐやめさせたかった、
    ・友人娘さんの行為を親である友人夫婦に分からせたかった、

    という動機で行動されたので、ある部分望み通りの結果なのかなと思います。

    恐らく、その娘さんの行為に、憎たらしい、という思いが出て、そのまま行動されてしまったからのように思います。
    娘さんのためにも注意しよう、という動機はなかったですよね。

    あと、ちゃんと子供見てろよ!っていう不満が友人ご夫婦に対してあったので、心理的に喧嘩を売った状態であったと思います。

    (もっと深いことを言うと、それは友人の不満で、トピ主さんに伝染してしまった)

    つまり、他人の怒りに踊らされた状態なので、
    自分の意思で行動するためには、怒りや焦りを取ってから、自分の気持ちを確かめ、発信することが大切に思います。
    (もちろん危険行為はすぐやめさせないと駄目ですが)


    >私だったら、自分の子どもの近くに行って、目線を合わせて理由を説明しながら注意すると思います。

    トピ主さんが冷静になってから、
    友人娘さんにも、同じように注意されたら、違う結果だったかなと思います。

    ユーザーID:9801509848

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