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恋愛・結婚・離婚

りんご

婚約者が先祖代々地主で一人っ子の長男なので、相手の親から結婚後は同居か敷地内にある唯一空き部屋の築45年のボロアパートに住むように求められてます。

新婚からそんな風に決められて同居もボロアパートに住むのも嫌なので、彼から家族に伝えてもらったらこちらの指示を聞かないなんてワガママで強気な子ね。と言われてしまいました。

私が間違ってるのでしょうか?
彼の事は大好きなので我慢して義理親の言う通りにするしかないでしょうか?

ユーザーID:4571245378

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  • わがままじゃないよ

    彼はなんて言ってるかな。

    彼も義両親と同じ意見かな?

    それともあなたの考えに
    寄り添ってくれますか?

    どちらにしても、
    あなたの心がNOなら、
    婚前の今でさえ
    受け入れられないのなら、
    結婚後に受け入れるのは
    もっと難しいと思います。

    わがままなんかじゃないから
    家に入ってしまえば、
    子供もできて
    おじいちゃんおばあちゃんとの
    関係も増えて
    家族が出来上がると
    その後に家を出るなんて
    もっと大変。
    家ってとてもだいじ。
    一番落ち着けるところが
    一番心の負担になるなんて、


    って、私も同じ感じで
    結婚と同居が条件でした。

    今、家を出る、出ないでもめてます。

    ユーザーID:3446391706

  • 今どき

    だだの地主の一人息子でも同居したがる親がいるのですね。

    同居したがるということは、間違いなくトピ主さんは、「家の嫁」扱いになるということですよ。
    多分地主で本家だったら、墓守とかいろいろ厄介な役回りもありそうです。
    親は「息子の妻」や「結婚して別世帯になる」という考えは、1ミリもない家なのですから。

    私なら彼が好きでも、絶対に譲れないです。
    と言うより、そういう家の育ちの男性は最初から外します。
    小さい頃から「地主の跡取り」として育てられているから、何でも親にコントロールされていそうだし。
    妻を守れる男か疑問です。

    もう婚約しているのですか?
    トピ主さんの親はどう思っているのでしょうか?

    ユーザーID:4404739104

  • 自分の人生を捨てるつもりなら

    結婚前から、そんな尊大な態度をとる義親なら、結婚したらああしろこうしろと命令口調で縛られますよ。

    他人様が大切に育てた娘さんが長男の嫁として来てくれるという謙虚さはなくて、名家の我家がもらってやるくらいのことしか思ってはいませんよ。

    嫁は、朝は早く起きて何々せよ。家名を汚すことのないように身を慎め。もう窮屈で、自由なんかないと思ったほうがいいですよ。

    彼のために我慢できるというような甘ちょろい世界ではありません。

    義親や親戚から、常に監視されているような生活になります。

    義親の介護は、当然のようにやらされます。

    実家に行くのもままならず、実親の介護なんかやらせてくれないと思ったほうがいいですよ。

    自分の人生を捨ててもいいのなら、同居やボロアパートもありかなと思います。

    ずいぶんと悲観的なことばかり言いましたが、それくらいの覚悟がないと無理でしよう。

    ユーザーID:5634647345

  • 好きな所に住めばいい

    好きな所に住めばいいでしょ。好きな所に住むわがままが何でダメなんですか。
    彼は何て言ってるの?

    ユーザーID:0728959702

  • でしょうねえ

    あなたの気持ちはわかります。それを汲もうとする婚約者さんも偉いと思う。
    でも「先祖代々地主」「一人っ子長男」なんでしょ彼。
    しょうがないですよ。

    その状況下ならば、あなたがワガママ、間違っているというと言えるかもしれません。
    いわゆる彼の家のしきたりみたいなもんでしょ。
    長男のとこにくる嫁は同居は大前提、全部うちのやり方に従ってもらう、って。
    今後出産や子育てもあなたの好きにしていくのは難しいと思いますよ。
    親御さんの介護や何かも全部ついてくるんじゃないのかな。
    ちょっと考えればわかりませんか。そういうの、まだまだあるんですよ。

    あなたが好きになった彼にはそういうことももれなくついてくるということ。
    なので、、言っちゃ悪いですがなかなかお嫁さんはこない人だと思う。彼女はできても。
    あなたが「結婚する」と言ってくれたんですごくありがたく思ってると思います。
    でも親御さんはまだその辺の認識が甘いのかもなあ。でも先祖代々となるとそれを変えようとするのは困難です。

    仮にあなたがそれで音をあげて離れたとして。
    次も、また次も、彼女ができても結婚までいかない。困ったもんだとなったところでご両親が折れるのか、彼がそこを飛び出すのか、、そんな感じさえしますけど。

    ユーザーID:1775727263

  • 結婚できないんじゃない?

    先祖代々地主の跡取り息子なんでしょ?
    相応しいヨメしか迎え入れないからと、
    お断りされるのではないでしょうか?

    ちなみに私も同居やぼろアパートは御免です。
    彼親の反応も行く末が不安過ぎて
    結婚なんて出来ません。

    ユーザーID:1273290067

  • 地主なのに古いアパートしかないなんて

    たいした資産家ではないということでは?
    田舎の土地だと広さの割に価値は都心に比べるととスズメの涙ほどなのも珍しくないですよ。
    裕福な地主なら余った土地に子供世帯用の家建ててたり
    アパートではなくマンション持ってたりしますよ。

    ユーザーID:9630029465

  • それが条件なら

    それが条件ならそうするか結婚を止めるかの選択ではないでしょうか?
    先方の言い分はどうあれ後出し条件ではない以上どうするか決めるのはお二人だと思います。
    個人的な考えですがケチがついてしまったしその条件なら結婚見送りますくらいのことは言ってもいいような気がします。

    ユーザーID:1619437478

  • 地主なら

    本当に地主なら、百歩譲って敷地内に別棟建てるくらいの事は出来ないのかなと思いますが。
    45年て私の地元では探してもなかなか無いかも。

    ユーザーID:1072116370

  • 資産狙いかどうか

    資産を継ぎたいなら、我慢するしか

    彼自身が資産継ぎたいなら、親の言うことを聞くでしょう。

    多分、同居必須なんじゃないかと。

    離れのアパート(45年)を選んでも、出来レース。
    孫ができるまでの間だけかと
    同居よりも、夫婦二人で別居の方が子作りしやすいだろうから
    アパートを許可。

    孫ができて、貴方が子供いて働けない
    離婚できない状況なったところで、
    アパートの老朽化理由に建て壊しで、同居。

    彼親は彼に、資産でコントロールするだろうし
    彼も、土地代のローン払って多額のローン組むよりは
    ローン組まずに 悠々自適な生活を望むでしょう
    親を怒らせて、将来継げるものを失いたくはないでしょう

    貴方自身が、地主妻となって
    将来継ぎたいという強い欲求あって
    そのために、義理親が亡くなり 代が代わるまでは
    ひたすら耐える 根性がなければ無理だと思います。

    ごく普通の家庭持ちたい
    同居は嫌
    自分たちのマイホーム持ちたい
    と思うなら、彼では無理でしょう。

    ユーザーID:1745569531

  • レスします

    彼のことが好きなんでしょ?

    義理親が理不尽なことを言ってくる、
    それに対して彼は言い返さない・・(伝えただけ、ですよね?)

    言う通りにするかしないかは、
    あなた次第であって我々には判断出来ません。

    彼が親の言うことを振り切って二人で
    別の場所に居を構えることをしないのであれば、
    義理親の言う通りにせざるをえないのでは?

    彼のことが好きなんですよね?
    一緒になりたいなら彼(正確には彼の親)の言う通りに
    しないと一緒になれないし、親の言うことを無視出来なくても
    そんな彼がいいのなら我慢するしかないのでは?

    こういうのって、地主とかそんなの関係ないですよ。
    どこに地域か知りませんけど、先祖代々の地主の割には
    ボロアパートを所有しているって・・・大丈夫なんですかね?

    「そこに住め」うんぬん以前に、ボロアパートの状態のままって
    いうことの方がね、、家の財務状況が心配ですよ。

    いまどき、金利もほとんどかからないから土地持ちの人らって
    新築アパートとかバンバン建てちゃってますからね。
    ボロ家じゃ入居者もほとんど居ないんじゃないですか?

    ユーザーID:4744158070

  • その彼とは結婚しない方が…

    その彼自身は、自分の実家敷地内のボロアパートで新婚生活を始めることについて、嫌じゃないのですか?自分の希望として親に反対しないで、「あなたが嫌がっている」という文脈で親に言うなんて、どうなんでしょう。本人は実家同居だろうが敷地内ボロアパート指定だろうが、何の疑問も持たずに親の言い付けを守り、親の決めた通りの結婚生活を送ろうとする「良い子ちゃん」ですか?私なら幻滅して結婚はなしにしますけどね。

    そして、あなたと彼親が直接対面してあなたからボロアパートを断ったのではなく、彼が自分の親とあなた抜きで話をしたというのに、彼は「こちらの指示を聞かないなんてワガママで強気な子ね」と言われたよ、と、親の反応をそのまんまあなたにただ伝えてきたってことですよね?

    普通の人は、これは僕たち二人の希望だから、とか、彼女というより僕の希望として自分の好きなところに住みたいのだ、僕が嫌なのだ、とか言って、親が婚約者に対して悪印象を持たないように自分が悪者になるように説明しませんか?

    そして、もし親が婚約者をわがままだとか批判したら、そんなことはない、彼女の感覚はごく普通の感覚だ、僕だって逆の立場だったら嫌だ、とあなたをかばいませんか?
    その彼、親の前では従順でなんでも、はいはい、と聞いてしまって親に意見を言ったり反対したりできないタイプなのでは?
    この話も、「僕は別に同居でもボロアパートでも構わないんだけど、彼女が嫌がってる」と、親に対して自分は何も悪くないけど、という保身の上で話していませんか?

    うちの親が君のこと悪く言ってたよ、と呑気に言ってくるような彼、そんな人間だと判明した後もよく「大好き」なままでいられますね。

    君を一方的に悪者にしようとする親なんて知らない、縁を切ってもいいから無視して僕達自身の希望通りに新居を構えよう、くらい言えない人ならいずれ上手く行かなくなるよ。

    ユーザーID:4335371503

  • 先祖代々の地主さんの、1人っ子長男・・・

    トピ主さんは、まだ赤の他人感覚で「その土地や不動産(母屋以外にもアパートやら色々あるでしょうから)の価値は、今現在どのくらいの物なのか?」を税理士さんや不動産鑑定士さんなどに調べてもらったらどうでしょう・・・でもそれには、正確な土地の範囲、貸している不動産の場所の特定など資料が必要です。ですので音頭取って実行するには婚約者さん自身が、そもそもウチって本当におお金持ちなの?財産としての価値があるの?守って行け?守るだけでもどのくらい費用が掛かるの?収入と支出、親たちの生活費全体(お寺さんやお祭り、冠婚葬祭にもかなり出費があるかも)そういう事は教えてくれないで、ただタイトルの事を主張して戻ってこい、嫁も連れて来いと言われても帰れないよ、婚約者にも言えないよ。と言うべきでしょう。
    それができないひ弱な親の言いなりの息子なら、自分だってお先真っ暗かもしれないのにノーテンキ過ぎると思います。
    もし本当に財産的にも価値があり、今後も地代の収入だけでも充分なら、親や祖父母の介護はどう考えているのか?老健や介護施設に入る貯金はあるのか?なるようになるさ・・・というお年寄りばかりだったら、私は逃げますけどね。
    どの程度の町、村か知らないのに勝手に書いてすみません。ただ今後、地方都市ですら空き家だらけ、老人ばかり、駅前ですら価値はなくなっていくと思うので。ここで「価値」というのは、いざという時貸したり、売ったりしても本当に安くなってしまうか?ちゃんと想定内の金額で借り手や買い手が現れるか?という事です。今後、高齢者の車の運転も無理になっていくのに車必須な場所なら、トピ主さんもシッカリ覚悟して結婚、移住するべきですね。
    婚約者さんは移住してもお仕事できるのですか?トピ主さんの仕事も探せそうですか?

    ユーザーID:6330472423

  • 今時?

    地主で一人息子ね〜。
    贅沢をさせてもらえるなら
    色々我慢もするけど
    嫁には財産相続もなく
    土地を守るという
    大義名分で親戚からの
    圧力もあるし
    何が良くて結婚するのでしょうか。

    ユーザーID:7490807244

  • 彼との話し合い。

    >義理親の言う通りにするしかないでしょうか?
    結婚後は義理の親。夫の親。親族。
    完全に無視するわけにはいかないでしょう。

    実の親を相手でも「言う通りにするしかない」とは思いません。
    つまるところ、りんごさんの人生ですから、ご自由に。

    夫になる彼の意向は?
    彼が「同居、もしくはボロアパート」と考えているならば、それが彼の考えです。
    たとえ「親の言うがまま」だとしても、です。

    「地主で一人っ子の長男」として、親の意向に逆らわない。
    それが彼の選択ならば、それが彼の生き方です。

    りんごさんと彼の話し合いでしょう。

    ボロアパートを建て替える、とか。
    敷地内や近くに新居をかまえる、とか。
    子供が産まれたら同居、とか。
    ご両親の介護が必要になったら同居、とか。

    何か、落としどころが見つかるといいですね。

    のちのち、義理親さんに金銭的援助を受けたり、子育ての手をお借りしたりしませんか?
    助けていただくのが「当然」ではありません。
    親御さんのご協力をいただくならば、
    こちらも丁寧にお付き合いするほうが良いでしょう?

    ユーザーID:6970427016

  • 言い得て妙なり

    私が言いたいことは
    全て海坂さんがおっしゃって下さいました。
    自分の人生を捨てるつもりなら
    その結婚有りです。
    自分の思う通りに生きていきたいのなら、
    その結婚は無しです。
    中間は、ないと思います。

    ユーザーID:7557311575

  • 地主なら土地はあるのですね。

    土地をもらって新築を建てればイイだけのように思いますけど

    ユーザーID:6441189181

  • 婚約を取り消しましょう。

    同じ世代の娘(未婚)がいます。
    母親の意見として、その彼との結婚は「ナシ」です。
    大切に育て慈しんだ、大事な娘です。
    その結婚には不幸な未来しか見えてこない。
    自分の娘だったら泣いて止めます。
    好きというだけで解決できないことがある、と。

    トピ主の両親は、その話を聞いて了承してますか?
    「彼の家族から指示される」ことに違和感ではなく、恐怖を感じます。

    トピ主両親に、彼家族からの要望を伝えて、
    ご自身の気持ちを伝えて、
    ご両親の意見を聞いてください。

    あなたが「大好きな彼」は、絶対に、トピ主よりも、自分の両親を優先してます。
    結婚前の今がそういう態度と言動です。
    今後はさらにトピ主に譲歩を迫るでしょう。

    「私が間違ってるのでしょうか?」というトピ主の直感は正しい。
    自分の直感、感情を信じてください。

    今ならまだ引き返せます。

    婚約を取り消しましょう。

    ユーザーID:5645414655

  • 狡い事だけはしない

    従来の古典的な嫁取りだろうと、現代的な互いに自立した結婚であろうと、単なる価値観の違いにしか過ぎない。

    どちらかだけが善でも無いし、悪でも無い。

    公序良俗に反しない内容であれば、親は伝統的価値観を子に伝え、伝承する事を望むのが悪では無い。

    根本的に価値観が違うのであれば、ちゃんと主張しよう。彼にも彼の家族にも。

    間違っても、とりあえず相手の言い分だけ聞いて、結婚に持ち込み、子供さえ出来たらゴリ押しでなんとかなるなんてずるい事はやめた方がいい。

    だって、あなた以外の誰も幸せにはならない方法だから。

    結果的に親を裏切ってしまった彼の罪悪感、唯一の我が子に裏切られた親の気持ち、父方の祖父母から愛されない我が子。

    まぁ最悪だから。

    断るなら、結婚前の今、決断すべきかと。

    時代遅れだろうが何だろうが親の思いは最低限は尊重すべき。まして一人っ子の長男なら。

    確実に2人の人間を不幸にすると分かった上での幸せなんて虚構にしか過ぎないから。

    つまり、やめた方が身の為って事。

    ユーザーID:2902090016

  • 知り合いは

    地主の長女の知り合いがいました。

    女ばかり姉妹だったので、長女である彼女は、婿養子を取ることをずっと覚悟していました。

    それを条件に見合い結婚。

    3姉妹それぞれに、親は家を建ててあげていた。

    私は恋愛結婚だったので、好きでもない人と、条件だけで結婚するって、あまり理解できなかったので、
    聞いてみたけど。

    婿になってくれて、自分が身長が高いから、背の高い人で、大企業に勤めていて、
    もう、決めるしかなかった。
    結婚前も結婚後も、淡々とした気持ちは変わらないわよ。って。すごく好きになることもないけど、だからと言って、
    綺麗になったわけでもない。

    己の運命だと受け止め、燃え上がるような恋もせずに、諦めて生きていました。


    その彼氏、ちょっとずるいですね。

    自分は、彼女も家も手に入れて、我慢するのは、彼女だけ?

    いいとこどりじゃない。

    わがままで強気な子ね、と言ったとしても、そのまま伝えますかね?

    その時点で、アウトです

    あなたを守る気なしだわ。

    ユーザーID:4277311101

  • 彼は

    親の意見一択ってことね?
    あなたの希望は二の次で親に従うという
    人でしたら、結婚は不幸まみれ。

    もっと他にいるし、
    いまは彼を好きみたいだけど
    ちゃんと他がいるものなんですよ。

    ユーザーID:1753618803

  • お金持ちの嫁入りをご存知ですか

    地主でも裕福な部類なら、家一軒新築で建てて嫁を迎えるものです。
    それか、マンションくらい持っていて新婚の間は一室貸すくらいのことはします。

    大方、土地や財産はあるけど金はない、貧乏地主です。
    指図だけ受けて、財産と墓を守るだけで良いことは何もないのが関の山です。
    婚約中に感じた嫌な予感は的中します。苦労しますよ。逃げましょう。

    ユーザーID:2979291555

  • ドケチな

    地主だね。

    ほんとに地主でお金も土地もあると、敷地内に新築で別棟とか建ててくれるけどね。

    あと、他にも何軒か賃貸アパートや駐車場を経営してたり、他にも土地を所有してたりするもの。

    その辺どの程度の地主が分からんけど、自宅とそのぼろアパートぐらいしか物件も土地もないなら地主とは言わないから、多分ケチだからぼろアパートも建て直ししないだけなのかな。

    いずれにしても、彼自身に魅力ないなら止めといたら?

    彼が魅力的なら、話し合いですよね。

    ユーザーID:6911248415

  • 譲歩できる(のに夫側があえてしない)部分があるかもしれない

    私の場合は夫実家は地主ではないですが、環境は少し似ていました。

    地域付合いや親戚付合い、農作業(兼業)面で、早々に夫に代替わりをしており、夫が敷地外へ出ると他所様に迷惑が掛かります。そこまでは理解できたので、敷地内に住む事は渋々ながら同意したのですが、自立できるうちから何もかも共有の完全同居をすることだけは何があっても絶対に嫌でした。

    それは結婚前どころか交際当初から何度もはっきり断言していたのに、夫はなあなあで交際を勧め、いざ話が進んでから「完全同居でないと結婚できない」と言い出しました。

    それでも押し切って敷地内にしたところ、何と住んでみれば、ご近所は「地域外より完全同居が多い」だけで、二世帯や敷地内、近居も結構あるのです。

    夫や姑は「生活が別なんて笑われる、恥をかく」と言っていたのに。

    「どういうこと?」と夫を問い詰めると、しどろもどろで

    「俺は別にどっちでも良かった。ただ、お袋がどうしてもお前と住みたいと煩いので、お前が同意してくれたらありがたいなと…。でもうちはこれで正解だよ。ははは…」

    結局、姑の「夫婦仲が悪く水入らずの暮らしが嫌なので、家の中に同性の自分の味方が欲しい」だけの理由だったのです。そんなの地域の慣習でも何でもない。

    あえてここへ来たことで、夫や姑が自分達に都合よく捻じ曲げて私に伝えていたこともボロボロと露呈し、まさに夫や姑にとって同居は諸刃の剣でした。

    ユーザーID:1123846226

  • 古いアパートなどを抱えると、大変な費用がかかりますよ。

    アパートやマンションは、新しい時期が儲け時(どき)ですが、

    古くなると、

    補修費がかかり、
    入居者が減り
    入居者が減ると維持費が赤字になり

    最後は、
    解体費がべらぼうにかかります。

    そして、いまボロボロということは
    稼いだ家賃を使い果たしていて、改修費は無いという事でしょう。
    ましてや解体費などの準備(貯金)は無いでしょう。

    彼の親は、そのアパートが新しい時代に儲けたかもしれませんが

    それを受け継ぐ彼は、
    改修費や
    少ない家賃収入や
    解体費を払わねばなりません。

    金銭的に損な役目ですよ。

    アパートの改修費や解体費を、調べてみれば、負担の大きさがわかります。

    それをトピ主夫婦で背負うことになりますよ。

    親世代が借家を一杯持っている〜というようなケースも、
    親世代は家賃を稼いでも、

    子世代は、やはり、解体費まで入れると大変な負担になるんです。

    それを背負うかもしれないと思うと
    なかなか結婚に踏み切れないのでは?

    ユーザーID:4612310634

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