母の不倫について

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りりこ

男女

はじめまして。トピを開いてくださりありがとうございます。
現在大学1年生の女子です。
単刀直入に言いますと母が不倫しています。
知ったのは去年の9月10月頃です。
父の性格が難しく(DVなどは有りませんが小さい頃のトラウマのせいでパニックになったりしてしまいます)喧嘩すると母は少しの間ですがよくぷち家出していました。
ぷち家出してる際友人が冗談で「男じゃね?」って言ったので、なにかの拍子に母に尋ねてみるとあっさり白状しました。悪びれている様子はありません。私も母の苦労や父の難しさは理解してるので色々思うことはありましたが責めるような事は言いませんでした。その後はオープンに「今日デート行ってくる!」などと報告してきます。
父にもかなり前に言ったらしく、つまり、家族公認の浮気(不倫)という事です。
去年からあまり考えないようにしてきましたが、今のこの家族の状況にモヤモヤします。
まず母の浮気相手です。
出会い系で知り合ったそうですが、相手も結婚してるようです(子供はいないです)。
関係は私が中学生の時からでした。
相手は母に家族がいることを知っています。娘がいることも知っています。
よくわかりません。母は相手が好きなので良く言いますが私は全然良い予感がしません。
いずれ父と離婚すると言っていますが、相手が離婚して一緒になるなんて分かりませんし、もし一緒になったとしても私は複雑です。
父の気持ちもわかりません。いつも普通の日常なんです本当に。家族で楽しくご飯も食べるしお喋りをします。ほんとにわからないんです。私が神経質すぎるのでしょうか?
デートの後は見た映画などを勧めてきます。母は子どもっぽいので正直だから仕方ありませんが複雑です。相手のことも怪しいと思い警戒してしまいます。母は親しい人にも打ち明けています。この先不安しかありません。
私はどうすればいいのでしょうか。

ユーザーID:9918943060

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  • 自活できるまでは仕方が無いですね

    子供は親を選べません。嫌な予感はあるし、不倫が相手の妻にバレたら慰謝料モノだなって思いますが、親には親の人生があります。子供がやめろと言っても、どうせやめないでしょう。

    トピ様のご両親はいろいろあって、恋愛感情もある夫婦っていうより、もう同居人で兄弟みたいな家族になってしまったのかもしれません。かなり父親に苦労させらたみたいなので、気晴らしがなければ、もっと前に離婚問題になったかもしれません。

    父にも父の人生があるし、母にも母の人生があります。子供としては複雑でしょうが、こういう両親を持ってしまったなら、できるだけ自立して精神的に距離を置いておくしかないです。不倫ばバレてドロ沼になったりして、子供を巻き込まないでよねってくらいは言っておきましょうか。

    うちは父親がヤキモチ焼きで、いまだに母が男性と電話したりすると誰だ誰だで大喧嘩です。もう20年も夫婦だし、いい加減に信用してあげたらいいのにって思うのですが、夫婦の関係は、子供から見ても謎ですね。夫婦のことは夫婦にしか分からないっていいますよね。スルー力を鍛えましょう。

    ユーザーID:5925714555

  • 分かります。嫌な感じですよね…。

    お母さんは、その人が将来離婚して、自分と結婚してくれると思っているのでしょうね。

    でも、相手の奥さんが気付いた時点で、慰謝料請求される可能性もありますから、覚悟はされているのでしょうか?
    お父さんに慰謝料請求されても仕方ありませんしね。

    貴女は不快でしょうが、浮かれて、自分さえ良ければになってる人に何を言っても、逆効果。

    母親には、慰謝料の話だけして、卒業後は家を出て、親とは距離を置いてはいかがですか?

    夫婦の問題は、両親に任せるしかありませんから…。

    ユーザーID:4718196012

  • トピ主さんは自分の人生を大切に育ててください

    トピ主さんの両親のしている事、子供への虐待です。

    成人してもいない実子にそんな話を、しかも中学生からなんて、
    本当にお母さんは罪深いし母親失格です。
    お父さんもそのような母親からあなたを守ろうとしない。
    これもネグレクトだと思います。

    私は小学校5年生の頃に父の浮気を母から話されました。
    それ以来、父がどこでどんな浮気をしていると、
    母は私に逐一報告して泣いてかき口説く様になり、
    同時に自分も不倫をしたいと言い出し、
    私の高校の教師とかとデートした挙句、
    その話も散々聞かされました。

    おかげで恋愛観や結婚観が大きく歪みましたが、
    ちょうどトピ主さんくらいの年齢以降、
    両親の話は聞かないと決意し、
    自分は自分の人生と将来の恋愛や結婚を大切にしようと誓い、
    両親とは心を切り離して独立しました。

    トピ主さんもご自分の幸福に集中してくださいね。
    ご両親は諦めて切った方がいいです。

    ユーザーID:2809266879

  • 一般的ではない家族

    母親が不倫をしていてその話を娘にする、父親も公認していて(父親にも他に居るのか?)家族でいるときには普通に話をする・・・

    というのは、ちょっと どうみても変わっている家族です。一般的ではないでしょう。

    子供は親を選べませんから、子供であるトピ主さんには何もできませんが、そのような家庭で育つと、トピ主さんの「結婚観」「夫婦観」に何らかの影響が出てくると思います。
    つまり、結婚をしたいと思いますか?温かい家庭とはどんな家庭かイメージできますか?子どもは将来持ちたいですか?

    ・・・もしかしたらトピ主さんの答えは NOかもしれませんね。両親それぞれが別の方向をみている、なのに離婚しない、というのは 到底理解できないと思います。

    一般的な回答もできないと思いますし、長年 お付き合いをしている人がいるお母さんですから、トピ主さんがどうこうしてわかる人ではないような気がします。

    だけどね、普通の家庭では そんなことはないのですよ。

    ユーザーID:6372038517

  • 父親公認なら子供が出来ることは無い

    >いずれ父と離婚すると

    多分この“いずれ”って、トピ主が大学を卒業して自立した時…だと思います。
    母親の顔も見たくないほど嫌気がさしているのなら、今大学を中退して就職して家を出て縁を切るのも一つの手だとは思います。

    まあでも父親公認の不倫なら、トピ主はどうすることも出来ないよね悲しいけど…。
    それか、母親の不倫相手の奥さんにバレて強制的に終了させられるとかは可能性としてはありますが…。

    ユーザーID:0842899118

  • 決断が必要です。

    りりこ様、こんにちは。

    大変な家庭環境の下で生活なさっているとの事。
    本当にお疲れ様でございます。

    さて、まずお母様の一件ですがこれは言わずもがな貴方様のお力ではどうしようもありません。
    お父様の無関心さもまた然りです。

    どうやらご家庭でまともな感性をお持ちなのは貴方様だけのようですので
    ざっくりと就職するまでの必要経費を計算しておきましょう。

    大学と言う事であれば日々の生活費から娯楽、携帯等の費用を
    アルバイトと両立して賄えるのか。これがボーダーラインとなります。

    もし可能であれば今すぐ母親を殴りつけ、いつまで女でいる気なんだ、と。
    いい歳こいてみっともない、いい加減母親として自立してほしい、とお伝えして家を出て行くのもよいでしょう。

    もし不可能であれば、いつになれば出られるのか。
    就職のタイミングなのか、卒業と同時なのか。色々な可能性を考えておきましょう。

    浮気が原因との事なので、離婚なさる際お母様とお相手、その奥様を相手取って裁判をし
    ある程度まとまったお金を手に入れてから縁を切るというのも一つの手段です。

    どうあれ親としての自覚と責任感のない家族と今後関係を修復することは難しいでしょう。
    早めに縁を切ることと、是非このトピをご覧いただくことをお勧めします。

    子供の価値観を歪ませ人生をぶち壊すほどの価値ある不倫なのか、と

    ユーザーID:9035441241

  • 卒業後 自立する

    父親は、貴方が卒業か結婚まで我慢して家庭を保ってるのではないかと。

    正直、母親が子供に浮気話聞かせるなんて 倫理観ないし
    虐待の一種だと思う。

    とはいえ、今は大学一年生。
    卒業までは、親の協力なしには生きていけない。

    とにかく、必死で自立に向けて準備する
    1年生だから まだ3年半あるのが救い。
    国家資格とって、確実に就職
    転職にも強い仕事を選ぶ。
    バイトをして家を出る資金を貯めておく。

    卒業と同時に家を出る。

    母親には、「そういう話は聞きたくない。倫理観欠けてるし
    最低な行為だと思う」と言って、不倫は反対の立場にたっておく。

    離婚の場合は、父方の方へつく

    離婚した場合、父親は経済力があり
    経済観念あれば、それなりの自立した生活を送るでしょうが
    母は、自立できず、貴方へ経済依存してくる可能性がある。
    (離婚しない方があなたにとって都合は良い)

    家を出て 実家とは距離を置く。
    別世帯として 関わりを最小限にする。

    それには経済力がないと
    抜け出せないから、
    卒業までの間、必死でお金を貯め(最低100万)
    必死で資格をとり、必死で就活する。

    県外や国外に出れるならそれもチャンスとして
    家を出る。
    なるべく遠くに行き 距離を置く。

    トピ主さんが家から出たら家庭のバランスは崩れる
    一悶着はあるでしょうね。

    ユーザーID:9262874986

  • 両親に見切りを付けましょう

    あなたの悪い予感は多分当たりです。中学生の頃から続いてるって事は時間は十分あって、本気同士ならペナルティ覚悟でケジメを付けられたはずです。つまり、どちらか、或いは両方が本気じゃないんでしょう。
    たとえ家族公認であろうと、現実に娘のあなたをこうして悩ませてしまっているんですからあなたの両親は親失格です。
    とは言え、彼らには娘を苦しめているという自覚は多分皆無でしょう。娘も大学生だし、あとはお互い自分さえ良ければという考えなのでしょうね。

    この際、一人暮らしをさせてくれ、と言ってみてはどうでしょう?
    ここはもう家庭じゃない。居るのは夫婦の仮面をつけた他人。家庭じゃないところには私の居場所はない。それなら一人で暮らす方が良い。子供から家庭を奪った親の責任として学費と卒業までのある程度の生活費は出して欲しい、辺りで。

    ユーザーID:3508307984

  • 幼稚な親

    両親そろってものすごく幼稚だと思います。
    たぶんあなたより精神年齢が下でしょう。

    夫婦関係が破綻していて浮気すること自体は珍しくないし
    「お母さんの辛さもわかってあげて」というレスがつくかもしれない。
    でもそれを年頃の娘にオープンにしてガールズトークの相手にするのは違うでしょう。

    知能はそれなりにあっても恐ろしく幼稚な人はいるもので、
    普段知的な会話が成立するだけに周囲はその落差に気づかないものです。

    母親はあなたの妹か娘くらいの感覚でちょうどだと思いますが
    最も問題なのは母親自身が確信犯で母の役割を降り、娘に甘えていることです。

    多分あなたは幼少期からおとなしくしっかりした子だったんでしょう。
    だから母親は娘に対して保つべき節度を超えていいと勘違いした。
    この子はしっかりしてるからと。
    もう大人の女性として扱ってもわかってくれるはずと。
    実に安易で独りよがりです。
    そのような母娘の闇は男の父親は気づいてないでしょうが。
    母親は元々変に賢い上に不幸な結婚生活で思考が歪んだんです。
    娘はいい迷惑です。

    断言できることは、あなたは父母のお守りをする必要は一ミリもありません。

    学費はきっちり貰った上で実家を離れましょう。

    応援しています。

    ユーザーID:8867331106

  • 今この時点で

    大学を中退し働いて自活する気がないのならどうすることもできないと思いますよ。自活する気はないのでしょう?だったら冷たいですがこのまま今の生活を続けたほうが良いのではありませんか。お父さんとお母さんは男と女の関係です。子供にはどうすることもできません。トピ主さんの運命です。子供は親を選べませんので。まぁ今の状態でこのまま学生生活を続け就職した時点で家を出て自活すればどうでしょうね。トピ主さんに深く同情します。

    ユーザーID:8683393177

  • 私に聞かせないで

    元々のきっかけは貴女の方から尋ねたこととは言え、親の不倫を聞かされるなんて、ましてやまだ大学1年生の女の子の身でそんなこと聞かされるなんてあまりに気の毒だと思います。辛くて当然だと思いますよ。

    「娘の身で親の不倫の話など聞きたくない。不倫などして欲しくないが、親には親の人生がある、私の勝手と言うなら、せめて私にはそんな話を聞かせないで欲しい。」「傷つくし、トラウマとなって自分の将来の恋愛や結婚観が歪んだものになりそうで怖い」とハッキリ言った方がいいよ。

    母がそういうことを口にしたりそぶりを見せれば「そういう話は聞かせないで」と席を立つなどしてハッキリ気持ちを示した方がいい。

    母もどこか後ろめたいところがあり、娘に聞かせることで「家族に認められている」と罪悪感を無くす効能があるのでしょう。自分が楽になるために貴女の気持ちを犠牲にするなんてこと許す必要は無い。

    「今後は私にそういう話は一切聞かせないで」ということを言う際に、「相手にも妻がいるなら、その人も傷つくし法的にもお母さんは慰謝料を請求される対象になる。実際に慰謝料を請求されたりトラブルになればお母さん自身も私達家族も困ることになる。よく考えて欲しい。」ということも強く言っておくべきだと思います。

    「お母さんがお父さんとうまく行ってないならまず離婚して、それから妻のいない人と付き合えばいい。それが筋」とハッキリ言って、後は「お母さんの恋愛」には関わらないようにする。

    まだ大学1年なら仕方ないが、卒業して就職したら実家を出る計画を今からしっかり考えておくのがいいと思うよ。母の不倫を無理して我慢する必要は無い、自分の気持ちを大切にし、トピ主さんには幸せな恋愛、結婚をして欲しいと思います。

    ユーザーID:2298165468

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