彼が家事の分担を嫌がります

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恋愛・結婚・離婚

とと子

はじめまして!
来月から彼との同棲を計画しています。
その流れで今の時代は家事は分担するべきという話になったんですが、彼がそれは嫌だといいます。
彼の言い分としては、生活費の負担に差がある分家事をやってほしいそうです。

私は28歳なのですが、彼は37歳で考えが古いところがあり特に料理を嫌がります。
(本人は否定しますが、男子厨房に入らずという考えだと思います。)
確かに私は色々あって今年の初めに仕事を辞めてしまいましたが、落ち着いたら仕事を探すつもりです。
彼の年収は700万円程ですが男性なら普通ですし、家事をやらなくていい範囲ではないと思います。

どうしたら彼が男女平等の考えを理解してくれるでしょうか?

ユーザーID:0327312579

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  • 彼は理解している

    理解していないのはトピ主ですよ。

    男女平等を持ち出すのであれば、
    生活費の負担も、家事も平等であるべきですが、
    生活費の負担に差があるのであれば、その比重は変わって当然です。

    いち早く仕事を探して、収入を得て、
    生活費を折半するようになってから、
    家事分担を提案すればいいのではありませんか?

    ユーザーID:0710707442

  • 同棲するだけ無駄だよ

    28歳にもなって、同棲する目的は何ですか?
    しかもその彼は37歳、いい大人ですよ?

    家事分担ですでに意見が食い違っているのなら、その同棲はやめておいた方が幸せですよ。

    簡単に人を変えようなんて思わない方がいいですよ。

    そんな彼にいくら男女平等であるべき!と理路整然と説明しても、受け入れてくれるはずはありません。

    同棲が無駄な時間になるだけですよ、きっと。

    ユーザーID:8985591783

  • 前提次第で話は変わってくる

    >彼の言い分としては、生活費の負担に差がある分家事をやってほしいそうです。
    最初はあなたと彼とで生活費を割合を決めて分担しているのかと思っていましたが、

    >確かに私は色々あって今年の初めに仕事を辞めてしまいましたが、落ち着いたら仕事を探すつもりです。
    今無職なんですよね?退職理由が不明ですが半年以上経ってもまだ落ち着かないですか?
    だとしたら専業主婦と同じような扱いになっても全く不思議ではないと思います。
    これが家事ではなく育児であれば話は分かるのですが。

    >彼の年収は700万円程ですが男性なら普通ですし、家事をやらなくていい範囲
    今どき年収700万もあれば高いほうだと思いますけど。
    あと家事をやらないくていい範囲って何ですか(笑)
    いくらからなら家事やらなくていいんでしょうか?

    彼に男女平等の考えを理解させたいのであれば、まず貴方が就職する。
    生活費を折半にする(もちろん収入によって割合は変わると思いますけど)。
    そこがスタートラインではないですか??
    いや、結婚後も男性がお金を出すのは当然!という考えであれば貴方もだいぶ考え方が古いのでは?と感じました。

    ユーザーID:5233467500

  • うん?

    男女平等なら生活費も50:50のはず。
    年収0の貴女ができますか?

    落ち着いたら仕事を探す。
    それはいつ頃ですか。

    つもり、ではなく、期限を切って仕事をさがしましょうよ。

    生活費の負担に差がある以上家事の分担に差があるのは当然。

    都合の良い男女平等はやめましょう。

    ユーザーID:8150793251

  • 平等が望みなら...

    >どうしたら彼が男女平等の考えを理解してくれるでしょうか?

    トピ主は、男女平等がお望みなのですね。

    だとしたら、

    >生活費の負担に差がある

    という状況は、どのようにして平等化するつもりなのでしょうか?

    家事労働で補うというのも一つの選択肢だとおもいまが...

    そもそも、

    >色々あって今年の初めに仕事を辞めてしまいましたが

    といことは、もう半年以上も仕事をしていない状況なのですよね。
    なぜ、そんな時に「男女平等の同棲」をしようと考えたのでしょうか?

    どちらかというと「男女平等」ではなく、「経済的に助けて欲しい」から同棲するという方が、理に適っているように思えます。
    経済的に助けて欲しいのなら、何か別の形で彼を助けるのが筋ですよね。
    「男女平等の同棲」を言い出すのであれば、まずはトピ主が就職してからではありませんかね?

    ユーザーID:0806621773

  • 分担すべき?

    え?

    ええっと・・・・・生活費もちゃんと分担(折半)できる経済力があるならねぇ。

    その上での家事負担の割合の話し合いになるんじゃないですか?

    我が家では同棲時代から家賃含めた「1か月にかかる全生活費」を折半していました。(現在は住宅ローン)

    ただ、私の夫は基本的になんでも母にやってもらう長男坊で育ったものですから手際が悪い。
    料理は一切できない人なんですね。

    なので私の家事負担は多くなります。
    不満ではあるものの、その代わりにと言っちゃぁあれですが「私のいう事はなんでも聞いてくれる」んですよね(笑

    ここ数年、夏の外出って辛いですよね。
    仕事から帰ってきて料理をしている最中に足りないものが有ったりすると、また外に出るのはとても嫌な事です。





    Lineで帰りに買って帰ってきて欲しいものリスト」を送信しておけば買ってきてくれる。
    週末一緒に過ごしているなかで「〇〇が欲しいなぁ〜」とつぶやけば「はい!買ってまいります!」と動いてくれる。

    あ〜楽ちん(笑

    お風呂掃除してほしければ「お風呂洗ってほしいなぁ〜」と言えば「かしこまりました!」で即効風呂掃除(笑

    そうやってバランスをとっていますよ。

    参考までに私は夫と同程度(いや、少し多い)の収入です。

    男女平等と言う言葉は、まだトピ主さまに使ってほしくないセリフかな。
    その言葉を使うなら、彼と平等の何かをもっていなければいけませんぜ。

    ユーザーID:6893189287

  • あなたの考えがおかしい

    今の時代は生活費も分担する流れです。
    入れている生活費に少しでも差があるなら、家事にも差をつけるのは当然です。
    都合のいい解釈はすぐに止めましょう。

    ユーザーID:8554052526

  • ダブルスタンダード

    男女平等というなら、生活費も折半しましょうね。
    働いていないで、どうやって生活するつもりですか?
    養ってくれて当たり前とか思ってますか?

    トピ主が自分のお金をアテにしていることに、彼は気づいてますよ。

    ユーザーID:2663946098

  • 無理ですよ

    収入はなしで、全部世話になるのに家事をやれ?
    寝言は寝てからにしましょう。
    あなたが稼いで対等になってから言いましょう。
    今のところ、養ってもらう同棲でしょう…
    働き出しても彼の収入の半分も無理でしょうね。
    嫌なら同棲をやめることです。

    ユーザーID:2015700506

  • 収入0で

    収入0円で何を平等にしろというのですか。
    落ち着いたら仕事を探すとか、随分寝ぼけてますね。

    仕事を見つけてから交渉しないとお話になりません。
    借りる部屋も、あなたが世帯主になったらよいと思います。収入0円でなれますか?

    彼にその女は絶対やめとけって言いたいです。

    ユーザーID:3264315743

  • 一人暮らしならやらなくて良いもの

    一人暮らしならやらなくて良いものなのに、なぜ生活費の負担が増えた上にやらなくて良かったものをやる必要があるのか?

    これにきちんとした理由を示せれば彼も従うんじゃ無いでしょうか?
    そもそも同棲はトピ主が仕事を辞めたので、自分の暮らしを安定させるためでは無いのですか?同棲しなければ八方丸く収まりますよね。

    ユーザーID:5687279176

  • 言動は全く非合理的だけど、家事負担だけ平等?

    28歳の方の主張とはとても思えません。


    >彼の年収は700万円程ですが男性なら普通ですし、家事をやらなくていい範囲ではないと思います。

    →年収いくらなら家事をやらなくていいのでしょうか。そんな国民的合意など、どこかにありましたっけ?



    >今年の初めに仕事を辞めてしまいましたが、落ち着いたら仕事を探すつもり

    →もう7ヶ月も無職なのに、いつになったら落ち着くのでしょうか。親の介護でてんてこ舞いでもしていない限り、求職活動ができないほど忙しいなんてありえないですよね?同棲の計画だけはいそいそと立てられるのですから。



    矛盾だらけですよ。言動が。

    この2点だけ見ても、トピ主は「エビデンスに基づいた話はできない。自分に都合のいい思い込みだけで話をする人」だということがよくわかります。



    >どうしたら彼が男女平等の考えを理解してくれるでしょうか?

    →無職だろうがなんだろうが、生活費を平等に負担したら、少しは歩み寄ってくれると思いますよ?



    まず、いい歳した大人が、「自分にだけ都合のいい理屈」を言わないことでしょ。



    同棲の目的自体、「なし崩しに結婚まで持っていって、家事も負担してもらえたらこんなに都合のいいことはない」という「トピ主目線」の企みでしょう。

    ユーザーID:4307956379

  • 彼からすると平等なんだよ

    あなたの男女平等とは、生活に関わるものを分担すること。
    彼の平等とは、生活や仕事総合的に分担すること。
    ベクトルさえ違えど、平等になっているではありませんか。
    内訳はわかりませんが、収入が7:3だとして家事が5:5だと、彼とあなたの比率は12:8。平等ではありません。
    しかし家事を3:7にすれば、10:10ですね。これのどこが不平等でしょう?

    あと、男女平等と謳っておいて「年収700万は男性なら普通ですし」って、もう主張が破綻してますよ。笑

    彼に「収入と家事は無関係。家事は家事で分担して。」と言って納得しないんですよね?
    では、主さんは彼から「家事を分担するから、君も収入を5:5になるようにしてね」と言われたらなんと言いますか?
    明日からは無理でしょうが、先を考えると無理ではありません。Wワークや資格職など手段はたくさんありますね。

    また、彼が受け入れてくれる家の仕事はあるのですか?
    料理はともかく、例えば掃除機かけ、ゴミ出しなど、それすらも全く手をつけたくないのですか?

    もう少しその辺りの情報をください。

    ユーザーID:7631173060

  • 男女平等を言うなら

    無職で彼におんぶに抱っこ状態で同棲?しかも生活費は彼が全部出すんでしょう?
    男女平等は通らないから金負担をしない分、貴女は家事を全部やるべき、それなら平等です。

    貴女の解釈は自分都合で得手勝手です。
    まぁそんなにかからないうちに同棲解消となるよ。
    自分だけが得して楽する事ばかりでは一般的には嫌われる飽きられるよ。
    人間性や教養を身につけましょう。

    自分都合も理由にもならない屁理屈こねて、彼の700万円収入もケチ付けるなら自分で700万円なんて稼げもしないでしょうに、どの口が言うんだろうか。まず無職人間が同棲も無いし、同棲の先には結婚もあるのかもしれないけど今のままの貴女の脳では、良い結果は出ません。貴女にはもったいない彼だわ。自分の程度も知らなさすぎよ。

    ユーザーID:1088450850

  • 何言ってるのかわからない

    えーっと、まず同棲した時のトピ主さんの金銭的負担は彼と比較して何対何?
    家事を等分に分担しろって言うくらいですから5:5?
    >彼の言い分としては、生活費の負担に差がある分
    あぁ差があるんですね、じゃぁその差分はトピ主さんが多めに家事を担わなくちゃいけないんじゃないかな?
    >私は色々あって今年の初めに仕事を辞めてしまいました
    ??無収入で同棲?彼に養ってもらう気満々じゃないですか。「仕事を探すつもり」って、つもりが一番あてにならないんですよ。
    で、無収入のトピ主さんの金銭負担は?

    >彼の年収は700万円程ですが男性なら普通ですし、家事をやらなくていい範囲ではないと思います。
    だから無収入の人間がどの口で言うかな?
    トピ主さんが家事も折半と主張するなら、金銭負担も同等に折半しなくていいってことにはならないと思いますよ。

    「男女平等」の考えを理解してないのはトピ主さんの方ではないでしょうか。

    ユーザーID:0287961079

  • 図々しい

    30代男性の2018年の平均年収は487万円だそうですよ。
    年収700万は普通ではなく、普通以上です。

    彼はあなたの保護者じゃないんですよ。
    家事は分担するべきというのは、共働き家庭の話でしょう。
    働かず家事を分担してもらうことのどこが平等なのでしょうか?
    男女平等の考えを理解しなければならないのは、あなたの方です。

    あなたが働いて生活費を払うようになってから家事を分担すれば良いと思います。

    ユーザーID:5689105038

  • 生活費を入れなくてもよい理由は

    >彼の年収は700万円程ですが男性なら普通ですし、家事をやらなくていい範囲ではないと思います。

    あなたの年齢で生活費を負担しなくてもよい理由。
    あなたの年齢で無職で半年以上も同棲相手に養ってもらう正当性

    ありますか?

    ユーザーID:4235421837

  • 男女平等ですよね?

    ではトピ主も700万稼ぎましょう。
    まさか「女だからできない。男が稼げるのは当たり前」という、考えが古いところがあるんじゃないでしょうね。
    トピ主が700万出せないなら家事をやるのが普通ですし、彼に家事をやらせるような範囲ではないと思います。
    どうしたら、トピ主が男女平等の考えを理解してくれるのでしょうか。

    ユーザーID:9948890297

  • あえて質問します。

     28歳無職のトピ主は一体、一日中なにをしているのですか?落ち着いてからって、いつ、何がおちつくのだろう。

    ユーザーID:3729215518

  • 働かないし家事もしない?

    無職だけど家事はしない
    ってこと?

    落ち着いたらって何?
    今年の初めに無色になって、そろそろ9月だよ?

    男女平等なんだから
    さっさと年収700万稼げって

    ユーザーID:7448261107

  • 仕事をするつもりでも、今は立派な無職の人に言われてもねぇ。

    とりあえず現時点で無職なトピ主から家事分担なんて言われたら、私が彼なら何言ってるんだ?ってなりますよ。

    せめて職に就いてから分担を提案されては?


    仕事をするつもりって、、、つもりが本当だとしても、今は立派な無職の人に言われてもね。

    ユーザーID:1859218482

  • 全て平等に

    同棲なのですから、全て平等に。
    家事分担も、家賃も光熱費も生活費も全て平等に。
    食費のみ消費量に合わせて。

    その他、全て平等に。

    今は、そういう時代ですよ。

    ユーザーID:5764545904

  • 彼女が家計の分担を嫌がります

    男女平等と主張するくせに、家事は分担、家計は分担せずです。
    どこか平等なのでしょうか。
    彼女に理解を促す方法はあるでしょうか。
    もしくは彼女とは別れた方がいいでしょうか。

    彼はこんなトピを立てたいかも知れない。

    ユーザーID:1053620054

  • 彼と同じ経済負担をすれば理解しますよ

    彼と同額を負担すると告げれば、家事分担に納得してくれますよ。
    すごく、簡単な話です。

    ところで、37歳年収700万って男性なら普通って事はありません。
    結構稼いでいる方だと思いますよ。
    少なくともそれなりに残業したり、仕事絡みの勉強もしているはずです。
    勿論、だからといって家事分担しなくていいわけではないですけどね。

    少なくとも彼と同額の負担が出来ないならば、平等の家事分担を訴えるのには無理があります。

    ユーザーID:6556657698

  • 不公平では?

    彼と家事の分担をすることはいいと思います。
    しかし、それは生活費の分担ありで…の話ですよ。
    生活費の比率により、家事の比率も変わるのが普通では?
    トピ主さんは今無職なわけですが、来月からの同棲で、一体費用の分担はどうするおつもりですか?
    貯金を切り崩してでも、彼と5 : 5 の費用分担なら、家事も半々で交渉すればいいです。

    しかし、彼は「生活費の負担に差がある」と言ってますよね?
    つまり、生活費は半々ではないってことですか?
    だとしたら、家事の分担を申し出るのは図々しいですよ。
    お金出さないなら、その分家事するのが当たり前では?
    金も出さないし、家事もしない…では、あなたはただの 銭喰い虫のお荷物女ですよ…。

    ユーザーID:5311108277

  • 家計費分担も平等に


    トピ主さんが働いて、彼と同じくらい稼いで、家計費を負担すれば、良いのでは?

    まさか今の時代に、トピ主さんは、女性は働かず、家事育児介護だけしていれば良いという古い考えじゃないですよね?

    ユーザーID:9320685561

  • 男女平等

    まず第一に男性37歳で年収700万は立派なものです。
    35歳までの未婚男性で年収が600万を超えるのは全体の3.5%です。
    彼氏の年齢が37歳ですが2歳上がっても大きくそれを超えはしませんよね。

    それと男女平等ということですが既に平等だと私は思います。
    700万稼いでいる彼は仕事を頑張り、無職のあなたは家事でそれを支える。
    平等です。

    「あなたの言う男女平等」を実行したいならまず、あなたも700万稼いで
    初めて平等な家事分担を唱えることが出来るのではないですか?

    ユーザーID:3433425639

  • 人それぞれですが

    今の時代に家事分担と声高に言えるのは
    男女平等に働くからです。

    働いてからいいましょうね。
    収入の差は仕方ないとして時間で分担プラス家計に対する経済的貢献度。

    なんで料理してもらいたいのかしら?
    相手がイヤがってるのに。変わってますね。

    ユーザーID:4480088715

  • トピ主です

    批判の嵐ですね…
    30代男性の平均年収が500万円未満とは知りませんでした。
    私が働いていた時は400万円近くもらっていたので、男性ならもっと多いかと思っていました。
    念のため言っておきますが、来月中には働き始められる見込みなので、収入に応じて私も生活費を入れるつもりでいます。

    友達にも相談したところ、猛烈に批判されてしまい
    男性なら稼いで当たり前と考えるのは男女平等どころか男性差別だと言われました。
    私の考え方は男性差別なのでしょうか…?

    ユーザーID:0327312579

  • 平等なら

    平等に家事負担するなら、
    生活費 家賃も2等分

    収入に応じてなら
    生活費負担に応じて比率で家事負担。

    月収の半分として
    例えば彼のが14万
    貴方が7万
    なら、家事は2対1かな

    ただ、年収700万の男性は
    女性からの需要は高いから
    37歳でも28の女性が釣れるように
    好条件の男性は、女性の方から群がってくるので

    家事得意です
    手料理食べて ダーリン って女性が現れたら
    簡単に乗り換えられて捨てられる。

    トピ主さんは28だから 市場価値があるだけで
    現在無職、次の仕事がどの程度かわからないけど
    30過ぎれば、市場価値はどんどん下がる

    要は 好条件の男性捕まえるのが難しくなるってこと。

    ただトピ主さんが求めるような人は
    トピ主さんと同じ年収ぐらいの人の方が
    家事均等負担ができるかも。

    ユーザーID:6175049521

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