彼が家事の分担を嫌がります

理解していないのはトピ主ですよ。

男女平等を持ち出すのであれば、
生活費の負担も、家事も平等であるべきですが、
生活費の負担に差があるのであれば、その比重は変わって当然です。

いち早く仕事を探して、収入を得て、
生活費を折半するようになってから、
家事分担を提案すればいいのではありませんか？

28歳にもなって、同棲する目的は何ですか？
しかもその彼は37歳、いい大人ですよ？

家事分担ですでに意見が食い違っているのなら、その同棲はやめておいた方が幸せですよ。

簡単に人を変えようなんて思わない方がいいですよ。

そんな彼にいくら男女平等であるべき！と理路整然と説明しても、受け入れてくれるはずはありません。

同棲が無駄な時間になるだけですよ、きっと。

>彼の言い分としては、生活費の負担に差がある分家事をやってほしいそうです。
最初はあなたと彼とで生活費を割合を決めて分担しているのかと思っていましたが、

>確かに私は色々あって今年の初めに仕事を辞めてしまいましたが、落ち着いたら仕事を探すつもりです。
今無職なんですよね？退職理由が不明ですが半年以上経ってもまだ落ち着かないですか？
だとしたら専業主婦と同じような扱いになっても全く不思議ではないと思います。
これが家事ではなく育児であれば話は分かるのですが。

>彼の年収は700万円程ですが男性なら普通ですし、家事をやらなくていい範囲
今どき年収700万もあれば高いほうだと思いますけど。
あと家事をやらないくていい範囲って何ですか(笑)
いくらからなら家事やらなくていいんでしょうか？

彼に男女平等の考えを理解させたいのであれば、まず貴方が就職する。
生活費を折半にする(もちろん収入によって割合は変わると思いますけど)。
そこがスタートラインではないですか？？
いや、結婚後も男性がお金を出すのは当然！という考えであれば貴方もだいぶ考え方が古いのでは？と感じました。

男女平等なら生活費も50：50のはず。
年収0の貴女ができますか？

落ち着いたら仕事を探す。
それはいつ頃ですか。

つもり、ではなく、期限を切って仕事をさがしましょうよ。

生活費の負担に差がある以上家事の分担に差があるのは当然。

都合の良い男女平等はやめましょう。

＞どうしたら彼が男女平等の考えを理解してくれるでしょうか？

トピ主は、男女平等がお望みなのですね。

だとしたら、

＞生活費の負担に差がある

という状況は、どのようにして平等化するつもりなのでしょうか？

家事労働で補うというのも一つの選択肢だとおもいまが．．．

そもそも、

＞色々あって今年の初めに仕事を辞めてしまいましたが

といことは、もう半年以上も仕事をしていない状況なのですよね。
なぜ、そんな時に「男女平等の同棲」をしようと考えたのでしょうか？

どちらかというと「男女平等」ではなく、「経済的に助けて欲しい」から同棲するという方が、理に適っているように思えます。
経済的に助けて欲しいのなら、何か別の形で彼を助けるのが筋ですよね。
「男女平等の同棲」を言い出すのであれば、まずはトピ主が就職してからではありませんかね？

え？

ええっと・・・・・生活費もちゃんと分担（折半）できる経済力があるならねぇ。

その上での家事負担の割合の話し合いになるんじゃないですか？

我が家では同棲時代から家賃含めた「1か月にかかる全生活費」を折半していました。（現在は住宅ローン）

ただ、私の夫は基本的になんでも母にやってもらう長男坊で育ったものですから手際が悪い。
料理は一切できない人なんですね。

なので私の家事負担は多くなります。
不満ではあるものの、その代わりにと言っちゃぁあれですが「私のいう事はなんでも聞いてくれる」んですよね（笑

ここ数年、夏の外出って辛いですよね。
仕事から帰ってきて料理をしている最中に足りないものが有ったりすると、また外に出るのはとても嫌な事です。

そ
こ
で

Lineで帰りに買って帰ってきて欲しいものリスト」を送信しておけば買ってきてくれる。
週末一緒に過ごしているなかで「〇〇が欲しいなぁ〜」とつぶやけば「はい！買ってまいります！」と動いてくれる。

あ〜楽ちん（笑

お風呂掃除してほしければ「お風呂洗ってほしいなぁ〜」と言えば「かしこまりました！」で即効風呂掃除（笑

そうやってバランスをとっていますよ。

参考までに私は夫と同程度（いや、少し多い）の収入です。

男女平等と言う言葉は、まだトピ主さまに使ってほしくないセリフかな。
その言葉を使うなら、彼と平等の何かをもっていなければいけませんぜ。

今の時代は生活費も分担する流れです。
入れている生活費に少しでも差があるなら、家事にも差をつけるのは当然です。
都合のいい解釈はすぐに止めましょう。

男女平等というなら、生活費も折半しましょうね。
働いていないで、どうやって生活するつもりですか？
養ってくれて当たり前とか思ってますか？

トピ主が自分のお金をアテにしていることに、彼は気づいてますよ。

収入はなしで、全部世話になるのに家事をやれ？
寝言は寝てからにしましょう。
あなたが稼いで対等になってから言いましょう。
今のところ、養ってもらう同棲でしょう…
働き出しても彼の収入の半分も無理でしょうね。
嫌なら同棲をやめることです。

収入0円で何を平等にしろというのですか。
落ち着いたら仕事を探すとか、随分寝ぼけてますね。

仕事を見つけてから交渉しないとお話になりません。
借りる部屋も、あなたが世帯主になったらよいと思います。収入0円でなれますか？

彼にその女は絶対やめとけって言いたいです。

一人暮らしならやらなくて良いものなのに、なぜ生活費の負担が増えた上にやらなくて良かったものをやる必要があるのか？

これにきちんとした理由を示せれば彼も従うんじゃ無いでしょうか？
そもそも同棲はトピ主が仕事を辞めたので、自分の暮らしを安定させるためでは無いのですか？同棲しなければ八方丸く収まりますよね。

２８歳の方の主張とはとても思えません。


＞彼の年収は700万円程ですが男性なら普通ですし、家事をやらなくていい範囲ではないと思います。

→年収いくらなら家事をやらなくていいのでしょうか。そんな国民的合意など、どこかにありましたっけ？



＞今年の初めに仕事を辞めてしまいましたが、落ち着いたら仕事を探すつもり

→もう７ヶ月も無職なのに、いつになったら落ち着くのでしょうか。親の介護でてんてこ舞いでもしていない限り、求職活動ができないほど忙しいなんてありえないですよね？同棲の計画だけはいそいそと立てられるのですから。



矛盾だらけですよ。言動が。

この２点だけ見ても、トピ主は「エビデンスに基づいた話はできない。自分に都合のいい思い込みだけで話をする人」だということがよくわかります。



＞どうしたら彼が男女平等の考えを理解してくれるでしょうか？

→無職だろうがなんだろうが、生活費を平等に負担したら、少しは歩み寄ってくれると思いますよ？



まず、いい歳した大人が、「自分にだけ都合のいい理屈」を言わないことでしょ。



同棲の目的自体、「なし崩しに結婚まで持っていって、家事も負担してもらえたらこんなに都合のいいことはない」という「トピ主目線」の企みでしょう。

あなたの男女平等とは、生活に関わるものを分担すること。
彼の平等とは、生活や仕事総合的に分担すること。
ベクトルさえ違えど、平等になっているではありませんか。
内訳はわかりませんが、収入が7:3だとして家事が5:5だと、彼とあなたの比率は12:8。平等ではありません。
しかし家事を3:7にすれば、10:10ですね。これのどこが不平等でしょう？

あと、男女平等と謳っておいて「年収700万は男性なら普通ですし」って、もう主張が破綻してますよ。笑

彼に「収入と家事は無関係。家事は家事で分担して。」と言って納得しないんですよね？
では、主さんは彼から「家事を分担するから、君も収入を5:5になるようにしてね」と言われたらなんと言いますか？
明日からは無理でしょうが、先を考えると無理ではありません。Wワークや資格職など手段はたくさんありますね。

また、彼が受け入れてくれる家の仕事はあるのですか？
料理はともかく、例えば掃除機かけ、ゴミ出しなど、それすらも全く手をつけたくないのですか？

もう少しその辺りの情報をください。

無職で彼におんぶに抱っこ状態で同棲？しかも生活費は彼が全部出すんでしょう？
男女平等は通らないから金負担をしない分、貴女は家事を全部やるべき、それなら平等です。

貴女の解釈は自分都合で得手勝手です。
まぁそんなにかからないうちに同棲解消となるよ。
自分だけが得して楽する事ばかりでは一般的には嫌われる飽きられるよ。
人間性や教養を身につけましょう。

自分都合も理由にもならない屁理屈こねて、彼の７００万円収入もケチ付けるなら自分で７００万円なんて稼げもしないでしょうに、どの口が言うんだろうか。まず無職人間が同棲も無いし、同棲の先には結婚もあるのかもしれないけど今のままの貴女の脳では、良い結果は出ません。貴女にはもったいない彼だわ。自分の程度も知らなさすぎよ。

えーっと、まず同棲した時のトピ主さんの金銭的負担は彼と比較して何対何？
家事を等分に分担しろって言うくらいですから５：５？
＞彼の言い分としては、生活費の負担に差がある分
あぁ差があるんですね、じゃぁその差分はトピ主さんが多めに家事を担わなくちゃいけないんじゃないかな？
＞私は色々あって今年の初めに仕事を辞めてしまいました
？？無収入で同棲？彼に養ってもらう気満々じゃないですか。「仕事を探すつもり」って、つもりが一番あてにならないんですよ。
で、無収入のトピ主さんの金銭負担は？

＞彼の年収は700万円程ですが男性なら普通ですし、家事をやらなくていい範囲ではないと思います。
だから無収入の人間がどの口で言うかな？
トピ主さんが家事も折半と主張するなら、金銭負担も同等に折半しなくていいってことにはならないと思いますよ。

「男女平等」の考えを理解してないのはトピ主さんの方ではないでしょうか。

30代男性の2018年の平均年収は487万円だそうですよ。
年収700万は普通ではなく、普通以上です。

彼はあなたの保護者じゃないんですよ。
家事は分担するべきというのは、共働き家庭の話でしょう。
働かず家事を分担してもらうことのどこが平等なのでしょうか？
男女平等の考えを理解しなければならないのは、あなたの方です。

あなたが働いて生活費を払うようになってから家事を分担すれば良いと思います。

>彼の年収は700万円程ですが男性なら普通ですし、家事をやらなくていい範囲ではないと思います。

あなたの年齢で生活費を負担しなくてもよい理由。
あなたの年齢で無職で半年以上も同棲相手に養ってもらう正当性

ありますか？

ではトピ主も700万稼ぎましょう。
まさか「女だからできない。男が稼げるのは当たり前」という、考えが古いところがあるんじゃないでしょうね。
トピ主が700万出せないなら家事をやるのが普通ですし、彼に家事をやらせるような範囲ではないと思います。
どうしたら、トピ主が男女平等の考えを理解してくれるのでしょうか。

　２８歳無職のトピ主は一体、一日中なにをしているのですか？落ち着いてからって、いつ、何がおちつくのだろう。

無職だけど家事はしない
ってこと？

落ち着いたらって何？
今年の初めに無色になって、そろそろ９月だよ？

男女平等なんだから
さっさと年収７００万稼げって