これってわがままですか

>彼女：実家暮らし、外泊禁止、過保護、販売員、３０代前半
ここでもう答えは出ているような気もしますが……。

>4,急遽次の日の仕事が早出になり、デート当日に今日は早めに帰りたいと言ったこと
1〜4の理由はライオさんの予想ですが、花火大会の話から答えは4でしょうね。
ただ、唐突にその話を始めるとは思えないので多分花火大会当日にも何か彼女の気に障ることをしたんだと思います。

彼女は過保護で実家暮らし。
それはそれは大切に育てられてきたんでしょうが、自分の都合で物事が進められないと気を悪くするタイプなんでしょう。
気を悪くしてちょっと拗ねるくらいなら可愛いものですが、なぜ自分の思い通りにならない！と怒るわけです。
つまり、我儘なのは彼女の方です。
もっと歩み寄ってくれる良い女性はいくらでもいると思いますよ。

彼女からお前呼ばわりの言葉使いで、よく付き合ってますね。
あなたはわがままではないですが、全部、相手優先に物事を考え、
自分がわがままでないのにわがままでなかろうかと
思うようになっているのが不思議。
価値観の違いでしょうが、お前呼ばわりされても付き合いたいですか？
女性とつきあったことないんですか？
彼女のどこがいいのか？バカにされてますよ…
こんな彼女とは別れなさい…と言いたいです。

＞理由を挙げるとこれしか思いつきません
ライオさんが考える「理由」は、彼女のそれとは違う可能性があります。

彼女は「ライオさんがワガママだと思う理由」を、何と言いましたか？
そこについて話し合うのみです。

＞過去の話（上記の４）を蒸し返されたことが発端
なにか他の「発端」があったから、
そこから連鎖して過去の話を蒸し返したのではないですか？
その「発端」を解決しましょう。

もしも、デートの帰り道に前後の脈絡もなく、突然
「あ、そういえば２週間前にさあ・・・」と切り出したならば。
彼女の中では解決してない案件だということです。

４の事情説明を読んでも、よくわかりませんが、
ライオさんは「運賃は払ったから文句言うな」と考えていて、
彼女がひっかかっているのはその部分ではない様子。

１〜４を読んで、ライオさんを責めようとは思いません。
でもたぶん、「言い方」がまずい男性なのだろうという印象を受けました。

ライオさんは「自分は悪くない」を固持したい様子が見えます。
彼女が話している間、頭の中は「反論」でいっぱいで、上の空ではありませんか？
彼女が言いたい事を「理解しよう」という姿勢を見せていますか？
「でもさ」「俺はさ」「そう言うお前はさ」などを口癖にしていませんか？

彼女もライオさんも、口が悪いご様子。
「話し合い」ができないカップルなのですね？

多忙な男性と交際すると、淋しさや不安を感じる女性がいます。
そこを上手にフォローしてあげないと、
女性によっては「怒り」という形で気持ちを表現してぶつけてくるのだと思います。

内容ではなく言い方が我が儘（自己中心的）と感じました。
文章に人柄が現れているというか。

２はどんなふうに誘いましたか？
こういうのは言葉選び一つで印象が変わります。
言い回しだけで「俺の都合に合わせろ」か「もしよかったら会えない？」かになります。
トピ主の誘い方はどちらでしょうね。

３は前もって言われるのと当日言われるのでは印象が変わります。

４も分かった時点ですぐにラインなどで知らされるか、会ってから言われるかで印象が変わります。

実際にどうかは知りませんが、トピの文章だけで我が儘そうな人だなと思いました。

ワガママとは思わないけど、相手の気持ちに寄り添ったフォローができていたかどうかが鍵かと。

1、4.仕事だから仕方ない、という事実だけでなく会えなくて自分も寂しいとか寂しくさせてごめんなどの『感情のフォロー』は入れましたか？

2、3 .暇を埋めるために会いたいのか、少しでも時間ができたから愛する女性にただ会いたいのか、その辺りの理由はキチンと説明しましたか？
仮に彼女が暇を埋めるためだけに連絡された、体だけ欲しがられた、などの誤解をしていたらワガママと取られた可能性はあります。恋人なら、建前でいいから、「ほんの少しの時間でもいいから会いたいくらい好きなんだよ」くらいは言ってもいいかと。

女性は感情の生き物なので、仕事が大事なことは頭では分かる。でもちゃんと自分に対しても愛情があると感情で確認したいこともあります。

ただ、トピ主さんがもし、年上の彼女に遠慮して言いなりになり過ぎているようならそこはバランスを取らないとダメかと。

彼女の好みを優先し過ぎているなら自分の好みも同じバランスで叶えてもらわないと。

例えば結婚するならこんな女性がいい、と自分の希望はしっかり伝えておきましょうよ。それで彼女が何もしないようなら、アラサーの女性をいつまでも引き止めておくのは非常にリスキーです。よく考えてリスクマネジメントをしてください。

ワガママってほどでもないけど
トピ主さんを大好きな人なら
振り回される結果になってしまうから
「ワガママ！」と言いたくなるかもね。

トピ主さんは、どれも強制していない
嫌なら断ってくれていいと思ってますよね。
でも彼女はトピ主さんと会いたい
一緒にいたい、
ウルサイ親のこともあって調整も大変。
トピ主さんが思ってるより、もっともっと
彼女は一人たいへんな思いをしてるのでは？

トピ主さんと彼女、ちょっと温度差を感じます。

我儘じゃないですよ。
彼女がトピ主さんの自営業の仕事をよく理解できていないだけだと思います。

３０代前半の女性に「お前」よばわりされて、よく怒りませんね。
その一言で、はっきり言って、その女性と今後もお付き合いしていく必要は無いと思います。
トピ主さんが年下だから見下しているんでしょうか。
過保護な家の女性は、結婚しても難しいです。
親は子離れができず、子供も親離れができないままなので苦労します。
結局、離婚問題にまで発展しますから。
彼女とは、早目にお別れた方がいいと思います。

トピ主さんの事を理解してくれる女性はいますから、次の出会いに期待した方がいいです。

お互いに険のある言い方、思考の持ち主同士なのでそりゃ頻繁に喧嘩になるでしょうね。
もうそれは性格でしょう。

遅かれ早かれ終わるのでは？と思いますけどね。