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発言小町

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これってわがままですか

ライオ
2019年8月16日 0:45

私:地方都市に移住して一人暮らし、自営業、20代後半
彼女:実家暮らし、外泊禁止、過保護、販売員、30代前半

喧嘩中彼女からお前はワガママだと言われました。
理由を挙げるとこれしか思いつきません。
1,私の仕事が多忙で会えない
2,時々急に暇になって会えないか誘ったことが彼女の勘に触った
3,今日、泊まってかない?と何度か誘ったこと
4,急遽次の日の仕事が早出になり、デート当日に今日は早めに帰りたいと言ったこと

自己弁護すると、
・仕事だし一人暮らししてて、1、4でワガママと言われるのは心外。
・2の、急に会えないか誘ったからといって、強制はしてません。会えないというのもワガママ?
・3は、付き合ってから2、3回誘っても「母が拗ねるから」と親を理由に断られたので、根が深い問題と感じ、それ以降は言ってません(賛否両論あると思いますが)
・4は、事情を話し「帰りの運賃出してくれるなら」という条件の下、交渉成立しました(バスの予約をキャンセルしてもらった。私の都合で変えたので帰りの運賃出すのは当然)

喧嘩したタイミングも花火大会の帰り道。彼女から過去の話(上記の4)を蒸し返されたことが発端です(皮切りに「私はいつも我慢している」「もっと気を遣った言い回しをしろ」「私がバス取ったのに何で」などなど)

私から言わせれば人が楽しんでいるときに2週間前の話(不満)を蒸し返す時点で、自分勝手だろと思ってます。
それに、申し訳ないと思って運賃出したのに文句言われるとか寝耳に水です。
因みに、デートコースも食事も彼女の好みを優先し、デート代は私持ちで負担はかけさせないようにしています。
また、忙しくなる1、2週間前に「忙しくなるから連絡も遅くなる。今結構トラブルもあって大変で」と前以て言ってます。
これでも私はワガママでしょうか?これでワガママならもう恋愛は懲り懲りです。

ユーザーID:5166607241  


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タイトル 投稿者 更新時間
わがままじゃないです!気を強く持って
ゆう
2019年8月16日 11:17

>彼女:実家暮らし、外泊禁止、過保護、販売員、30代前半
ここでもう答えは出ているような気もしますが……。

>4,急遽次の日の仕事が早出になり、デート当日に今日は早めに帰りたいと言ったこと
1〜4の理由はライオさんの予想ですが、花火大会の話から答えは4でしょうね。
ただ、唐突にその話を始めるとは思えないので多分花火大会当日にも何か彼女の気に障ることをしたんだと思います。

彼女は過保護で実家暮らし。
それはそれは大切に育てられてきたんでしょうが、自分の都合で物事が進められないと気を悪くするタイプなんでしょう。
気を悪くしてちょっと拗ねるくらいなら可愛いものですが、なぜ自分の思い通りにならない!と怒るわけです。
つまり、我儘なのは彼女の方です。
もっと歩み寄ってくれる良い女性はいくらでもいると思いますよ。

ユーザーID:5217782799
???
ポップ
2019年8月16日 11:31

彼女からお前呼ばわりの言葉使いで、よく付き合ってますね。
あなたはわがままではないですが、全部、相手優先に物事を考え、
自分がわがままでないのにわがままでなかろうかと
思うようになっているのが不思議。
価値観の違いでしょうが、お前呼ばわりされても付き合いたいですか?
女性とつきあったことないんですか?
彼女のどこがいいのか?バカにされてますよ…
こんな彼女とは別れなさい…と言いたいです。

ユーザーID:6324569534
彼女と話し合う。
めたも
2019年8月16日 13:24

>理由を挙げるとこれしか思いつきません
ライオさんが考える「理由」は、彼女のそれとは違う可能性があります。

彼女は「ライオさんがワガママだと思う理由」を、何と言いましたか?
そこについて話し合うのみです。

>過去の話(上記の4)を蒸し返されたことが発端
なにか他の「発端」があったから、
そこから連鎖して過去の話を蒸し返したのではないですか?
その「発端」を解決しましょう。

もしも、デートの帰り道に前後の脈絡もなく、突然
「あ、そういえば2週間前にさあ・・・」と切り出したならば。
彼女の中では解決してない案件だということです。

4の事情説明を読んでも、よくわかりませんが、
ライオさんは「運賃は払ったから文句言うな」と考えていて、
彼女がひっかかっているのはその部分ではない様子。

1〜4を読んで、ライオさんを責めようとは思いません。
でもたぶん、「言い方」がまずい男性なのだろうという印象を受けました。

ライオさんは「自分は悪くない」を固持したい様子が見えます。
彼女が話している間、頭の中は「反論」でいっぱいで、上の空ではありませんか?
彼女が言いたい事を「理解しよう」という姿勢を見せていますか?
「でもさ」「俺はさ」「そう言うお前はさ」などを口癖にしていませんか?

彼女もライオさんも、口が悪いご様子。
「話し合い」ができないカップルなのですね?

多忙な男性と交際すると、淋しさや不安を感じる女性がいます。
そこを上手にフォローしてあげないと、
女性によっては「怒り」という形で気持ちを表現してぶつけてくるのだと思います。

ユーザーID:7872841196
言い方
あらら
2019年8月17日 1:22

内容ではなく言い方が我が儘(自己中心的)と感じました。
文章に人柄が現れているというか。

2はどんなふうに誘いましたか?
こういうのは言葉選び一つで印象が変わります。
言い回しだけで「俺の都合に合わせろ」か「もしよかったら会えない?」かになります。
トピ主の誘い方はどちらでしょうね。

3は前もって言われるのと当日言われるのでは印象が変わります。

4も分かった時点ですぐにラインなどで知らされるか、会ってから言われるかで印象が変わります。

実際にどうかは知りませんが、トピの文章だけで我が儘そうな人だなと思いました。

ユーザーID:6314426531
思いやり不足?携帯からの書き込み
おかき
2019年8月17日 11:43

ワガママとは思わないけど、相手の気持ちに寄り添ったフォローができていたかどうかが鍵かと。

1、4.仕事だから仕方ない、という事実だけでなく会えなくて自分も寂しいとか寂しくさせてごめんなどの『感情のフォロー』は入れましたか?

2、3 .暇を埋めるために会いたいのか、少しでも時間ができたから愛する女性にただ会いたいのか、その辺りの理由はキチンと説明しましたか?
仮に彼女が暇を埋めるためだけに連絡された、体だけ欲しがられた、などの誤解をしていたらワガママと取られた可能性はあります。恋人なら、建前でいいから、「ほんの少しの時間でもいいから会いたいくらい好きなんだよ」くらいは言ってもいいかと。

女性は感情の生き物なので、仕事が大事なことは頭では分かる。でもちゃんと自分に対しても愛情があると感情で確認したいこともあります。

ただ、トピ主さんがもし、年上の彼女に遠慮して言いなりになり過ぎているようならそこはバランスを取らないとダメかと。

彼女の好みを優先し過ぎているなら自分の好みも同じバランスで叶えてもらわないと。

例えば結婚するならこんな女性がいい、と自分の希望はしっかり伝えておきましょうよ。それで彼女が何もしないようなら、アラサーの女性をいつまでも引き止めておくのは非常にリスキーです。よく考えてリスクマネジメントをしてください。

ユーザーID:3533911006
無関係の他人にとっては
からっと
2019年8月17日 11:44

ワガママってほどでもないけど
トピ主さんを大好きな人なら
振り回される結果になってしまうから
「ワガママ!」と言いたくなるかもね。

トピ主さんは、どれも強制していない
嫌なら断ってくれていいと思ってますよね。
でも彼女はトピ主さんと会いたい
一緒にいたい、
ウルサイ親のこともあって調整も大変。
トピ主さんが思ってるより、もっともっと
彼女は一人たいへんな思いをしてるのでは?

トピ主さんと彼女、ちょっと温度差を感じます。

ユーザーID:7821211728
我儘じゃない
るー
2019年8月17日 15:09

我儘じゃないですよ。
彼女がトピ主さんの自営業の仕事をよく理解できていないだけだと思います。

30代前半の女性に「お前」よばわりされて、よく怒りませんね。
その一言で、はっきり言って、その女性と今後もお付き合いしていく必要は無いと思います。
トピ主さんが年下だから見下しているんでしょうか。
過保護な家の女性は、結婚しても難しいです。
親は子離れができず、子供も親離れができないままなので苦労します。
結局、離婚問題にまで発展しますから。
彼女とは、早目にお別れた方がいいと思います。

トピ主さんの事を理解してくれる女性はいますから、次の出会いに期待した方がいいです。

ユーザーID:4009127234
というか・・
風車
2019年8月17日 20:26

お互いに険のある言い方、思考の持ち主同士なのでそりゃ頻繁に喧嘩になるでしょうね。
もうそれは性格でしょう。

遅かれ早かれ終わるのでは?と思いますけどね。

ユーザーID:4172481923
 


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