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実家の父の絶対王政が辛い 携帯からの書き込み

マメ太郎娘
2019年8月16日 1:04

結婚して10年。遠方に嫁ぎました。
夏休み、冬休み、春休み、GWなど長い休みの時は必ずと言っていいほど実家に帰るのですが皆様家事などはお母様と分担されていますか?
うちは姉がいるのですが姉が仕事仕事なので実家で私が帰省している際全く家事をしません。
姉の子供達は毎日寝泊まりしています。
私の子供達も姉の子達と遊ぶのが好きなので毎日楽しそうにしているのですが、毎日10人近い食事作り、洗濯、掃除全て私と母と分担しています。
父が口うるさい人間で私にはガミガミと事あるごとに説教してきます。(姉は仕事しているからか父は姉には何も言いません)
毎食作るのが大変だと言うと父は怒ります。
あまり外食はさせてもらえません。
とにかく食事の支度が大変で帰省が憂鬱です。
父は自営業で時間もかなりあり一日の大半を家で過ごすため父がいない間に外食しちゃお!って事もできず家事にも手を抜けず辛いです。
母が私ばかりに負担を負わせてかわいそうだし申し訳ないといつも謝ってくるのでそれも申し訳ないです…
かと言って母が炊事などたくさんしている姿を見ても父は私に怒鳴りつけます。
昔から私は父とは合わないとは思っていましたが嫌われているのか?とすら思います。
姉は、たまに仕事休みで実家に来ていても何もしなくても父は何も言いません。
まぁ、実家に帰ってきて何もしていない私を見たらイラつくのかもしれませんが。
とにかく実家の家事が嫌でしょうがないのですが、子供達が毎年帰省を楽しみにしているのでその楽しみを奪うのもかわいそうですし…
父にはこちらから反論しても全く聞きません。
昭和人間というのか自分が正しいと思った事は曲げない人です。
辛いです…
長い愚痴になり申し訳ありませんでした。

ユーザーID:2061080877  


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タイトル 投稿者 更新時間
だから減らした
めんどくさがり
2019年8月17日 1:08

実家の父が、何故か私にだけ怒鳴る人でした。
母と同じことをしていても私だけ怒鳴られ、食事時には私を貶すことで笑いをとろうとし、抗議どころかちょっと反論しただけでまた怒鳴られます。
最初の頃は1週間休みがあれば1週間滞在していましたが、そんな風で居心地悪いので、長くても2泊3日で逃げ出すようになりました。

トピ主様も、そうなさっても構わないんですよ。
お母様はトピ主さまには謝ってくれるといっても、お姉さまには手伝うように言ってくれないんでしょう?
優しいトピ主様が残って手伝ってくれる言葉を知っているだけ。
その一言と引き換えに、トピ主様は利用されているんです。

旅行やテーマパークに連れて行けば、お子さんたちは変わりなく喜んでくれるのでは?
何だったら、お子さんたちだけを祖父母の家に泊らせても良いかもしれません。

とにかく、トピ主様はもう逃げ出しましょう。
理不尽に怒鳴りつけられるために、無理して何日も滞在する必要はありません。

ご主人様にも、そうしたいと訴えましょう。
うちは夫が、
「嫁の実家だと思うから笑って聞いてるけど、惚れた女をそこまで馬鹿にされて、酒がうまいわけないだろう。」
と言って、私が3日で帰ることにしたいというのを受け入れてくれましたよ。

ユーザーID:9833841166
愚痴なのに申し訳ないけど
下の上
2019年8月17日 9:58

実家に帰ったら家事やるの当たり前じゃないの?

親もいつまでも若くないし、自分が楽をする為に帰省するんじゃなくて、親を楽にさせてあげないと。

ユーザーID:1402979802
そんなものですよ
pzo
2019年8月17日 11:25

勘違いも甚だしいと思いますよ。

トピ主さんがです。

大人になったら実家へ遊びに

行くんじゃなくて

親孝行しに行くんですよ。

家事も率先して行いお母さんを

休ませてください。

珍しくもない普通のお父さんです。

ユーザーID:7699084588
相手に伝えることが大切なのでは
エコランナー
2019年8月17日 11:33

悩む方の多くに共通していることがあります。それは「自らの思い」を相手に伝えない儘に、相手が理解を示さないと言っていることです。トピ主さんは、お姉さんとの比較で理不尽と考えていらっしゃる様ですが、そうであれば「お姉さんと公平にして欲しい」と仰っては如何ですか。

それに対するお父さんの回答に関心があります。トピ主さんは、お父さんの思いを自分で結論付けていらっしゃる様です。勝手に推測しないで確認することが大切です。

仮にお姉さんが職場で疲れているとしても、それはお姉さんの事情であって、トピ主さんには何ら関係のないことです。お姉さんも働いて得られる物がある筈です。
トピ主さんがお母さんとお姉さんに働き掛けて、毎日のお昼を外食化為さっては如何ですか。その費用は、各家庭で人数割りか実費に為されば、異論はないのではありませんか。

男性は男は外、女は中と言う意識が強いものですが、家事の大変さ、特に調理の大変さについて理解がありません。食事の準備を一緒にするなどから始めなければ、何れ誰かがお世話をしなければならなくなります。

人は、一人一人が大切な存在で、物事を協力し合って生活すると言う意識を発信なさることが必要です。偶には、体調が悪いから帰省しないと言う奥の手を遣ってご覧になることです。予めお母さんには、正直に伝えておきましょう。子供が親の自由になると考えていたら、お間違いのコンコンチキです。

ユーザーID:1946582209
帰省しすぎでは?
ss
2019年8月17日 11:57

そんなに滞在しにくい家に、年に何回も行く必要があるかな?
自分の実家ばかりで、義実家へは全然行っていないんじゃない?
実家へは夫を連れて、盆か正月の年1回で十分でしょう。
夫を一緒に連れて行かないから、父親も言いたい放題やっているんじゃない?

ユーザーID:9657633034
婚家にゃ帰省しなくていいのか
ポンタ
2019年8月17日 11:59

婚家にゃ帰省しなくていいの?
なんでそんな実家ばっか帰省してしかもひどい目に遭ってるの?
お子さん達を楽しますのは、実家帰省でしかできないの?お母さんがこき使われてそんな楽しいの?
ご主人の立場は?

「嫁いだ身なので婚家優先です」て、
実家には2年に一回くらいの帰省にしとけば?
実際に婚家詣でをどんくらいの頻度でするかは好きにかんがえりゃいいわけでさ。

ユーザーID:1183798094
こういう父親は携帯からの書き込み
まつ
2019年8月17日 12:55

死ぬまで変わりませんよ。
お母さんも長年逆らうこともなくそのままにして来たのだから、仕方ないですね。
ふだんは両親二人暮らしですよね?
それならば、お母さんが威張り散らすだけのお父さんを変えていくチャンスがあるのにそれをしなかったのだから、今さらだと思います。

でも一番おかしいのは姉ですよ。
仕事を理由にして、なぜ家事はトピ主さんとお母さんに丸投げなのですか?
自分の子どもたちの面倒みてもらっているのに図々しいですね。
このことに関してお母さんは文句言わないのですか?

私ならばそういう実家へはちょくちょく行きません。(いくら子どもたちが望んでも)
トピ主さんの夫の実家はどうなのですか?
長い休みの度に自分の方ばかり行っているってことですか?

お母さんがかわいそうだと思うならば、たまにはトピ主さんの方へ呼べばいいのに。
その間は姉にお父さんの面倒をみさせたらどうですか? 
威張るだけの人は、たまには「独りぼっち」にしたらいいんですよ。

ユーザーID:2960126141
ホテル泊まったら?
何年
2019年8月17日 13:22

近隣にホテルをとり
観光ついでに実家へ顔をだす。

顔を出す初日は、回転寿司のお持ち帰り等で購入して
「お寿司(10人分)持って行くから」と伝えて持参する。

ホテルが盆正月料金で高くてというなら
夏はキャンプ用テントを買って、
近くのキャンプ場に泊まる。
行楽ついでに、寄る(1泊程度)

帰省そのものの回数減らしたら?

ユーザーID:2618455345
きっと
あのさー
2019年8月17日 13:56

1番、世話になってる姉に何も言わないのに、自分ばかりに文句言うからストレスを感じてるのでは??

もしかしたら、姉は経済的に親に援助してるのでは??

あと、子供の為でも帰省を減らしてはどうでしょうか??
年に1回だけとか。その分を子供と家族でストレスなく過ごせばいい。

逃げられる環境なんだから逃げればいい

ユーザーID:5149141371
いつも思うけど
通りすがり
2019年8月17日 14:15

どうして自分が思っていることをはっきり言わないのかっていうことです。

実家でしょ?
・どうして昔から私にばかり怒鳴るのか
・どうして姉は何もしなくても怒られないのか
・私のことが嫌いなのか
お父さんに思い切り言えばいいのに

姉にも言えばいいです、「手伝って」と。
10人分っていったい誰がいるんですか?


それと帰りすぎです、そんなにいやなのになんで帰るの?
子どもが楽しみにしてるって、楽しみは帰省していとこたちと遊ぶことだけじゃないはずだけど。
それとも義実家が近くてしょっちゅう訪ねてくるとか?だから休みのたびに義実家から逃れるために帰るとか?そんなにイヤなのにそれでも交通費使って帰省するにはトピ主さん自身にそれなりの理由があるんじゃないですか?

帰るのを減らして「なぜ帰ってこない」と言われたら「怒鳴られるからいや」「姉は何もしないでも怒られないのが納得できない」「自分の子なんだから仕事してるしてないは関係ない」とはっきり言えばよろしい

ユーザーID:0413775850
不思議
2019年8月18日 21:01

お母さんが、姉に家事してと言えないんですか?

お母さんだったら、言って当たり前。

それで、姉は帰省しなくなるんですかね。
トピ主さんも、日にちをずらして帰省すればいいだけでは?

ユーザーID:6555128703
母親のためにも打開策を
距離を置いたら?
2019年8月21日 14:52

地方の男性優位の強い土地で3兄弟末っ子だったので
兄弟姉妹格差が大きく主さんの状況よくわかります。
要領のいい姉に私もいつもイライラしていました。

私なら父親抜きで母親と姉と自分の3人できっちり話し合いますね。
家事分担の負担を姉に話し、仕事とはいえそれは結局姉自身のためであり、丸投げは許されないってね。
母親も甘すぎ。なんで姉にしっかり強く言えないのか不思議です。

父親ははっきり言ってモラハラですね。
昔は皆そうだったとか逃げ口上で本来許されるべきではないですよね。
母親が本当に大変でかわいそう。自立もできず逃げ場がないので思考停止で働かせられる昭和の負の遺産。

うちの場合は自分も長男だった口うるさい父は病気になってようやく少しずつ優しく穏やかになっていきました。
でもイライラするとすぐに家族に当たる。孫連れて帰省しても面倒くさそうな顔を孫の前でもしたり大声で怒鳴ったりしたこともありました。実際父の葬儀でもうちの子供は泣きませんでした。
ガチガチ頭の父親を変えるのは難しいと思う。そういう人は先々孤立するだけです。でも、母親は守ってあげて欲しいです。

要領のいい姉にしっかり不満を言う、そして母親を守ることです。

ユーザーID:1513090533
愚痴なんでしょうけれど
たろすけ
2019年8月22日 6:49

そんなにしんどいなら、年に3回も長期に帰らなきゃいいのに。

お姉さんのご主人は?お姉さんは近居なんでしょうね。
おそらく、トピさんの帰省とは関係なく、お姉さんの子どもを長期休みは預かる、という前提なんですよ。

私は遠方で、妹が実家から車で30分ぐらい、子どもたちが生まれるときも里帰りで小さい頃は2週に一度は泊りに来ていて、子どもたち用の衣類ストックもあり、さながら別宅のようです。
私たち家族が帰省すれば総勢12名になります。
私は年に一度しか帰省しないので(それも2泊)特に苦にはなりませんし、みんなで片付けしますから。

お父さんが問題なんじゃなくて、お姉さんじゃないの?
お母さんは仕事をしているお姉さんをサポートする、お父さんはお母さんがすることは文句がない、けれど、あなたたちの分として増えた家事をあなたがしているので当然。もちろん、ついでに姉やその子どもたちの分も一緒だけど、この場合「悪いわね」とか「ありがとう」とかいうのはお姉さんのほうじゃない?

ところで、ご主人のほうには顔出さないの?

ユーザーID:8919630318
 


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