兄の新築の家にうちの子が傷をつけていたみたいです。

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ぴーちゃん

ひと

先日、仏壇参りで私の実家であり、今は兄夫婦が建てた
新築に4歳の息子を連れてお邪魔してきました。

息子はやんちゃ盛りでじっとする事がなく常に動き回る為、新築の家にもしも...という事もあるので、仏壇参りを済ませたらすぐに退散するつもりだったのですが、私の祖母や両親がいて引き止めてきたのもあって少し長居をしてしまいました。一時間半くらいの滞在でした。

実家には兄夫婦のこども(5歳の男の子と3歳の女の子)がいるため、遊び相手にもなるので案の定じっとする訳もなく子ども達は動きまわります。
何をしでかすかとヒヤヒヤしてましたが、しばらくすると兄同伴で子ども3人が2階に移動しました。兄が見ていてくれているんだと安心しきって両親や祖母や義姉と雑談をしていました。そろそろ帰ろうか、という時にいいタイミングで子ども達と兄が2階からおりてきて、「A(息子)くんはじっとせんわ〜、元気なんはええ事や。」と誰に言ってたのかは分からなかったけれど、そう言ってたのが聞こえてきました。うちの息子はなかなか目が離せないので兄から出た言葉は私も周りも納得の発言でした。

そして玄関先で帰ろうとしていた時に「Aくんがギターのトランク倒した」と言ったので、私はまた触ったらダメって言われてるのに触ったんやと思い「A、いかんやろ!」という感じで叱りました。

その次の日、兄からラインでうちの子がトランクを倒した時に床に傷ができた。すごく腹立たしい。この傷は俺が直すけど、俺が逆の立場やったら最後まで責任とるわ!と写真付きで送られてきました。小さな傷だけど、板の色が暗めで傷が目立つとの事で、とりあえず傷をつけてしまった事に対しては「申し訳なかった、今後はこのような事がないように気をつけます」と言ったのですが、私自身もどこか納得いかない部分もありモヤモヤしています。もちろん兄の気持ちも分かるのですが、どうしたらいいのでしょう。

ユーザーID:6693736179

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  • 修繕代金を払いましょう

    お兄様のお宅にもお子さんがいるなら、今回の事がなくてもそのうち傷がつくと思いますが、我が子と他所の子どもがつけた傷は腹立ち度が違うんですよね・・・

    トピ主さんのもやもやはなぜ?
    お兄さんのお家にも子供がいるのに器が小さいとかお思いですか?
    もしくはお兄さんがついてみていてくれたからまかせたのにとお思いですか?

    私もわが子がじっとしてないタイプの子供だったのですが、他所の家では目をはなしませんでした。
    新築のお家にお邪魔してそのタイプの子を放置は私ならないかな・・・
    恐らく、お兄さんの怒りにはお子さんをお兄さんにまかせっぱなしで放置だったことが一因にあるかと。

    「A(息子)くんはじっとせんわ〜、元気なんはええ事や。」この一言があった時点で、トピ主さんがついて回るべきだったかと思います。
    「元気なのは・・・」のくだりは社交辞令で雰囲気を悪くしないための気遣いで本音ではないと思います。
    お兄さんのお宅の5歳の男の子が大人しいタイプの子供ならなおさら。

    今回の件は謝罪で済ませずに修繕にかかった代金の支払いを申し出られる方が今後のためにはいいかと。

    ユーザーID:3317971604

  • モヤモヤが分からない

    トピ主は何に対して納得いかないんだろう?

    お兄さんが見てくれていたとはいっても、
    何をしでかすかとヒヤヒヤするほどの子供ですよ。
    しかも同年代の子供が3人もいるのに、
    様子を覗きに行くこともせず、お兄さん一人に世話を
    押し付けていた訳だからね。

    お兄さんは、親族が原因だから怒るに怒れないのでしょう。

    今後、関係を良好に保ちたいのであれば、
    修繕費を負担したほうがいいと思います。

    ユーザーID:9736101585

  • いやいやいや〜

    そこは、修理費全額を払います!と申し出なくちゃ!!すぐよ!!

    本当に悪かった。目を離した母親の自分が悪いと謝罪しないと。
    お兄さん、3人は見きれなかったのでは?だから誰に聞かせるとも分からない呟きをされたのでは?

    お金で解決できることは、早めに解決しないとまずいですよ。

    ユーザーID:1926474245

  • 言いかただよね

    トピ主さん、旦那様が登場してませんが、この場に居なかったのですか?
    旦那さんにお子さんを預けることはできなかったのでしょうか?
    不安を感じていたのに、帯同したのは失敗だったと思います。
    そもそも、絶対トピ主が参加しないといけないものでもなかったと思います。

    兄がみているから安心?
    いやいや、男性の見ているは「ただ眺めているだけ」なので、あてになりませんよ。任せずについて回らなければ。

    トピ主の対策不足でした、今後は対策をしましょう。
    やんちゃな子ならキッズ保険(賠償保険)などに加入したほうがいいですよ。

    しかし、兄上もヒステリックですね。
    帰り際に伝えただけで済まそうと思ったけど、あとから怒りがこみあげたんだろうけどねえ。

    それでも、画像添付でクレームですか・・・
    自分で直すけど、自分なら最後まで責任とるわって、何?って感じ・・・
    「倒した」だけじゃわからないでしょうに、それを逃げ帰ったみたいに言われてもね・・・修繕費用請求を突っぱねたとかなら、ともかく一方的すぎでしょ。

    ごめんなさい、私の感覚だけど、やり方や言い方としては気持ち悪い。
    勝手に必要以上にキレてるようにしか感じません。
    私が色々失敗したと反省しても、きっとモヤモヤすると思います。

    私だったらどうするかですが、夫に相談して、修繕費払います。
    「私も最後まで責任とりますよ。お支払いしますので請求書を回して下さい」
    兄に対して慇懃無礼返します。両親にもこの件は言います。
    夫からも兄に電話か訪問するかで直接謝罪を入れてもらいます。
    気まずくなるでしょう、でも兄が招いたことです。

    兄とは今後、最低限しか関わらないと親に宣言します。
    親亡きあとは絶縁のつもりでいます。
    兄から言い過ぎた、感情的になりすぎたと謝罪を入らない限りは。

    ユーザーID:1510765798

  • 修理費は払いましょう。

    元気な子供を兄に任せては駄目です。
    まして新築のお家。
    まあ、兄もまさか傷つくなんて思わずに3人を遊ばせていたのでしょうね。
    私なら、小さい子が来るのなら触られて困るのもはかたずけてます。

    兄のやり方にはびっくりですが。
    修理費を支払う方が良いですよ。
    兄にはお嫁さんもついてますからね。

    私ごとですが、うちも夫甥が小さい頃に、ライターで網戸を燃やされました。(他色々あり)
    すぐに消して、義兄宅に話に行きましたが、義兄妻が「子供のしたことじゃないの〜。そんなに怒らなくても、とりあえずごめんねぇ〜。」とヘラヘラ笑ってました。
    弁償もなく、いまだに網戸は燃えた個所が穴が開いたままです。
    夏になると蚊が侵入してくるのでガムテープを貼ってます。
    やはり、子供がわざとでなくても壊したら、弁償しますの一言は欲しいです。

    ユーザーID:0255704607

  • ご両親に相談を

    主様からしたら、予め不安は感じていたから帰りたかったのよ、という気持ちですよね。
    わかりますよ。
    ご両親から引き留められて、断ったら冷たいかもと悩んだのでしょう。
    結果、嫌な予感は的中してしまった、そして兄から責められた、と。

    まずは、ご両親に相談されてはいかがでしょう。
    お兄さん夫婦が建てられた家だけど、ご両親も同居されている(ご実家)なのですよね。
    もし私がご両親の立場なら、孫の一人が家に傷をつけてしまって兄妹が揉めるのは望まないので、こちらで弁償すると思います。

    主様には弁償の相場だってわからないでしょう。
    まずはご両親に相談された方が良いですよ。

    ユーザーID:8086740719

  • よその人ですよ?

    トピ主さんはいつまでも「兄」と思い、家族と思ってるかもしれませんが、すでにそれぞれ別に家庭を持ってる以上、単なる親族で、よその人です。
    よその人にお子さんを任せて、自分は雑談をしてると考えると、いかに軽率か理解できませんかね。

    たとえお子さんがつけた傷でなかったとしても、お子さんがどこで何をしてたのかわからない時点で、もう抗弁のしようもないです。

    今回は、謝ってお金も少し包めばおさまるような話だったからいいですが、目が離せないような子から、親が目を離したら、それこそ取り返しがつかない事故にもつながりかねません。その教訓を得るいい機会だったと思って、モヤモヤは流せばいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3245274052

  • 兄弟なのに。

    私の妹の子供達も元気だったので、家のもの壊されたり、ベッドにおねしょされてマットレスがシミになりましたけど、それに関してお金を請求したことなんてありませんよ。
    もちろん妹には文句は言いましたけど。

    そんなウン十万もするわけでもないのにね。

    ユーザーID:2939808941

  • 当たり前

    ぴーちゃん様、こんにちは。

    こればかりは皆さま仰る通り、モヤモヤするのはお門違いです。

    ご自身の子供の面倒を見きれずお兄様に任せ何かあった時の責任は?
    当然貴方様にあるでしょう。

    貴方様の新車に傷をつけられたら、
    買ったばかりのブランドの服に醤油をぶちまけられたら、
    その時お兄様は他所でのんびりして子供の面倒を全て丸投げにしていたら?

    同じような対応をなさると思いますよ。

    兄弟間の事です、これからもお付き合いがあるのですから
    お子様を連れ、ちゃんと謝り、修繕費についても手配するのが筋かと思います。

    ユーザーID:8337901069

  • お兄さんが見てたのに?

    2階へ行ったのは、お兄さん主導ですよね?倒されて困るものなら、目につかない場所に置いておかないと。

    お兄さん自分だって小さい時は、色々やらかしていたという事はないですか?男の子なんて活発な生き物。ましてや4歳児ですものね。

    私だったら、もう二度と行きません。修理費聞いて渡して絶縁ですね。

    ユーザーID:6389576211

  • なぜ、あなたがモヤモヤするのですか?

    ご自分が産んだお子さんがしでかした事ですよ。
    なぜ、あなたがモヤモヤするのでしょうか?

    引き止めたご両親や祖母のせい?
    息子の面倒をちゃんと見ていなかった兄が悪いと思うのですか?

    普通は、修理費の申し出をするものです。
    それすら考えずに、モヤモヤしてトピ立てねぇ。

    口先だけの謝罪って、人としてダメじゃないですか?

    ユーザーID:2142832309

  • 何で?

    大きな穴でも開けたならまだ ありかもしれないけど 床に傷で 何故怒る?
    弁償?
    新築だから?

    新築であろうが 床は床。
    他人なら当然 心底謝罪し弁償するけど お兄さんですよね。
    大きな穴開けた訳でもないのに 妹家族に怒る?弁償? 
    トピ主さんがモヤモヤするのは反対の立場なら そこまで怒ったり弁償とか 自分なら兄弟に言わないし思わないのでは?
    自分もお兄さんと同じなら 納得してモヤモヤしないでしょう?

    私の周りでは よっぽどの大ごと以外は相手に どうこう言わない。
    弁償も そうそう考えられない。
    子供たちみんなで遊んで ケガがなく良かったと思うよね。


    ユーザーID:4412588024

  • お兄さん凄く怒っている

    修繕費を持って早目に謝罪に行きましょう。

    お兄さんが入らないと言っても
    封筒に入れて頭を下げて渡して下さい。

    ここはきちんとしておかないと尾を引きますから。

    痛い出費ですが、勉強代だと思えば安いかもしれません。
    これからは十分気をつけてね。

    ユーザーID:4189835943

  • 形にした方が良いでしょうね

    モヤモヤの原因は、最初から「床に傷がついて腹立たしい」と怒らなかったから、だと想像しています。

    お詫びは言葉以外にもした方が良いと思います。
    これが友人の新築の家なら、おそらく自発的にしますよね?
    床の傷の修理道具は色々あるので実際の費用は分かりませんが、修理代を包むか菓子折りのような物か。
    お兄さんの言い方からして何もしないと、成人してからも「4歳の時に」と嫌味を言われそうで……これは勘繰り過ぎでしょうか。

    以前から兄妹仲は良好なのでしょうか?
    「元気なんはええ事や」から始まり、帰り際になって「倒した」になり、翌日になってのラインとその内容。
    楽器がある部屋に、すでにはしゃいでいる幼い子供を三人入れたのは、お兄さんですよね。楽器自体には思い入れが無いのかもしれませんが。
    ちょっと変わった人なのか、いたって普通の人なのか、判断がつきません。

    ユーザーID:6781730162

  • メンドクサイ「兄」

     自分なら丁重に詫びて必要ならば弁償もします。そして関係はそれきりにします。それ位変な兄ですよ。

     自分が「兄」の立場になる事もあるけれど、片時も目は離さないし触られたくないモノは予め隔離して置きますよ。

    ユーザーID:4366585317

  • それはね

    お嫁さんに文句を言われたのでしょう。
    他人が家族になるという事はそういう事です。
    お兄さん夫婦はあなたのご両親さんと同居されてるのですか?
    お嫁さんにしてみれば、自分たちが建てた新居(親付)ストレスもあるのでは。
    兄妹のなれ合いはお終いになります。
    お兄さんよりも、お嫁さんに謝罪して、費用もお支払いしましょう。

    ユーザーID:0255704607

  • なぜあなたがモヤモヤ?

    まさか引きとめられて図らずも長居になってしまったから、
    とかではないですよね?

    「兄、兄」と言っていますが別世帯ですよ。
    奥さんが酷くがっかりしているのかもしれません。
    修繕費は払うのが当然です。
    他にどんな選択肢があるというのですか?
    下手に尾を引きたくなければ、
    すぐに連絡した方がいいと思いますけど。

    ユーザーID:2125294512

  • 粗品、補修セット、いくらかのお金か商品券

    ごめんだけで、済ますのはあまりにも失礼です。

    リフォーム、張替だとあまりにも膨大な金額になるので、
    補修するキット一式と、お詫びにいくらか包みましょう。
    (3万から5万って所かな)

    私なら、兄夫婦が喜ぶギフトも一緒に送ります。

    ごめんだけで済ますのは、今後の付き合いにも影響が出るので一番やってはいけない事です。

    子供がいう事を聞くようになるまでは、兄の家には行かない事も謝罪とともに、一筆書いて送るのが良いでしょうね。

    ユーザーID:0692660421

  • う〜〜ん

    >すごく腹立たしい。この傷は俺が直すけど、俺が逆の立場やったら最後まで責任とるわ!

    だって帰る時には傷ができたことはみんな知らなかったんですよね?
    それでいきなりこの怒りのライン・・・
    修繕費は払った方がいいけど、この文章が大人げないというか、確かに自分の子が傷をつけたのは非常にマズイけど、3歳から5歳の子どもが3人ハイテンションで飛び回ってたら想定内のことだと思うんですよね、傷をつけたのが兄の子だったらどうしたんだろう。幼児相手に感情むき出しで怒りまくるんだろうか。

    私なら、このラインの返信に、「修繕費は当然こっちで払うから、請求書を写メでもいいから送ってください、金額わかり次第払うので口座番号もお願いします」と送信して、私の返信が確実に相手に伝わったか電話します。そして二度と新築の実家には行きません。
    「今後、気を付ける」ではなく今回の件の責任をとることが大事です
    ご主人からも謝罪してもらったほうがいいですよ、修繕費もご主人から払いますと言ってもらったほうがいいのかもね、そういう兄なら。


    私はひとりっ子なんですが、兄弟は他人の始まりってほんとだわ〜

    ユーザーID:0527791823

  • 災難でしたね

    新築宅を子連れ訪問するときのヒヤヒヤ感、よく分かります!私も義兄宅に行ったとき、生きた心地しなかったです。幸いにも義兄も義姉もざっくばらんな性格で助かりましたが、トピ主兄はそうではなかったようですね。そんなキツイ言い方しなくても…とは思います。しかもそんなに傷付けられたくないなら、子供をしっかり見張っておけばいいのに。兄はトピ主に率先して見張って欲しかったのかもしれません。新築時期だけは特別なのですよね。数年経てばちょっとした傷なんてどうでもよくなるんですけどね。とりあえず今後のことも考えて、しおらしく修理代金を払うなり誠意をみせた方がいいと思います。

    ユーザーID:3597802117

  • 嫁ではなく兄立ち合いの元2−3軒の相見積 見積書写メLINE

    我が子に目を離したトピ主さんの全面過失。
    >うちの息子はなかなか目が離せないので
    って分かっているのに。余計ダメ。兄のせいにしないこと。

    当日は兄はいいよいいよでなあなあにしたが、嫁に激怒され後に言ってきたんだと思います。

    取り急ぎ、詫び状と共に菓子折り一つ手配し贈りましょう。

    言葉で詫びただけでなくトピ主さんができることはお兄様がおっしゃってますね。
    修理費用は払うのが当然。
    ただ、兄が無知だった場合ボラれても困りますし、修理費用の相場を払う意味で、「複数の業者に相見積もりを」「兄が」取ってもらいましょう。
    業者さんと兄の同席の写メと、見積明細書の写メを送ってもらう。

    これで嫁が怒りに任せてふっかけてくるのを防げます。

    ユーザーID:5345940048

  • どこが

    納得いかなくてモヤモヤしているのでしょうか?
    常に動き回る息子を放っておいて
    雑談しているって呑気すぎませんか?
    なかなか目が離せないと言いながらなぜ放置?
    新築の床で自分でとはいえ、
    直すと言っているのに弁償を申し出ないの?
    読んでいてあなたにモヤモヤしますけど。

    あなたは実家のつもりかもしれないけど、
    兄夫婦が建てたのならもう兄夫婦の家です。
    友達の新築の家に行って息子さんが同じ事をして
    同じ事を言われても同じようにモヤモヤしますか?
    あなたの失敗は自分の子供から目を離したこと。
    これが甥や姪に怪我をさせていたとしても、
    あなたは納得いかずにモヤモヤするのですか?

    ユーザーID:2872935373

  • 兄が建てた家は実家ではない

    兄が実家土地を継いだとして
    親を引き取ったとしても
    兄が建てなおした家は、兄の家であって
    実家ではないと思うのですが。


    傷をつけて 兄が怒ってるなら
    すぐに謝罪と 修理代 業者へ依頼見積もりとってもらって
    直すべきかなと思います。

    子供がしたことだし
    どうせ子供がいるなら傷はつくもの
    って対応は良くない。

    子供がしたことだからお互い様ってのは
    被害者である兄が言うことであって
    貴方が 決定権あるわけじゃない。

    ちゃんと対応しないと、
    新築妬みで、故意に子供使って傷つけたと思われかねません。

    貴方の夫の車を姪が ガリガリっと傷をつけ塗装が剥げたら
    子供がしたことだからで許せますか?
    夫が車修理するのに5万かかって
    家計費から出すことになっても、ニコニコできる?

    ユーザーID:8047120601

  • やんちゃ盛り、、

    もう4歳ですよね?
    そこまで落ち着かないのって、日頃の躾がなってないのでは?

    ましてや傷つけるくらい暴れるって。
    真剣に考えた方が良いですよ。
    お子さんの教育。

    ユーザーID:3634141568

  • 修理代金を払う

    それ以外の選択肢があるんですか?

    まさか謝ったっから終わりとでもおもっています?

    身内だろうが傷つけたら直す、弁償する。
    これ当たり前ですが。

    それから、子供がやんちゃなら一瞬も気を許さず、ちゃんと見張ってください。

    今回は床だからまだいいけど、けがさせてからじゃ遅いですよ

    ユーザーID:2705158999

  • 気持ちとして

    新築祝いはどうされましたか。
    兄の監督下のことなら兄にも責任の一端はあると言いたいところですが、
    ここは円満に新築祝いと兼ねて商品券でも包んだらいかがでしょう。

    ユーザーID:4124525452

  • その場で言ってくれればよかったのにね

    子供のやったこととは言え、後々嫌味を言われたり難癖をつけられたりしないためにも今回は修繕費を払っておく(なんなら多めに出しておく)ほうがいいのかもしれません。残念ながら、今後は親戚付き合いも控えめにしたほうがいいのかも。

    お祖母様やご両親様もお兄様一家と同居しているなら、今回のいきさつは、皆さんに伝えておいたほうがいいと思います。そうしておかないと、今後も家に上がっていけと引き止められると面倒です。

    それにしても、お兄様もその場ですぐに言ってくれればいいのに。

    子供たちのことをしっかり見ていなかったから、発見が遅れたのでしょうか? 自分はすぐには気付かなかったけれど、トピ主さんの息子くんは気付いていた、それなのに黙って逃げ帰っていった、というふうに解釈して、いきなりお怒りなのでしょうか。

    お兄様にしてみれば「俺の家」ということなのでしょうが、おそらく、以前はそこにはお父様かお祖父様が建てた家があって、ご一家で所有していた土地に新築を建てたのでしょう? 100%「俺の家」というわけでもないと思うのですが、急に偉ぶった態度をとるのですね。自分の兄だとしたら、とても残念な気持ちになるでしょうね。

    ユーザーID:6876139421

  • どっちもどっちだけど

    私個人の感想としては、どっちもどっちです。

    主さんは早く引き上げようとしたのに、引き留められてこうなった。
    ただお兄さんが「Aくんはじっとせんわ」と言ったところで、「うちの子迷惑かけたのかな」と勘づくべきだった…と思います。
    それと、やはり修繕代は申し出た方が良いでしょうね。社交辞令としても、です。修繕代出すよ、と申し出ることが大事と思います。

    お兄さんがお子さんの監督をしていたのだから、基本的な責任はお兄さんにあるように私は思います。そして、その時その場で言わず、あとから厭味ったらしく連絡してくるところもイヤだなぁと感じます。
    ギターのトランクを立てかけていたら、お兄さんのお子さんだって倒す可能性はあったんじゃないかなとも思うんですよ。

    肉親だからこそ、言いたいように言ってしまう人も多いようですが、私はこれからも付き合いのある肉親だからこそ、礼を尽くすべきではないかと思います。お兄さんに対してもそう感じます。ケンカの元になるような言い方しなくてもなぁ…。

    ユーザーID:5958482726

  • どんだけ安い床材なんだ?

    ギターケース倒したくらいで傷が付くなら、まあ、半年も子供が生活したら、傷だらけになりそうですね
    最近では、スクラッチプルーフくらい付いてる床材の方が主流なんですがね?


    でも、一番先に傷をつけたのは確かにまずかった
    まあ、お詫びに2-3万包んでおいてもいいんじゃないですか?

    お兄さん相手だし、きちんとしておけば、金は巡り巡って戻ってくると思うし

    ユーザーID:8148818687

  • ありゃまあ…

    やらかしちゃいましたね。
    だって、トピ主様曰く
    >息子はやんちゃ盛りでじっとする事がなく常に動き回る為、
    な、息子さんなんだから、
    何かあってもおかしくはない。
    お兄様が付いていたって意味なし。
    初めから分かってたんだから、息子さんの不祥事はちゃんと親が責任もって対処しましょうよ。
    何がモヤモヤですか。
    何が納得いかないですか。
    他人事みたいに言わないでください。
    あなたの息子さんがやった事ですよ。
    このトピ見る限りは。
    トピ主様方、親がきちんと責任とってください。
    相手が兄妹だろうと何だろうと関係ない。
    甘えないでください。
    伺ったお宅は新築なんですよ?
    そんなところに何をしでかすか分からんような幼児を連れてくあなたも貴方だけども。
    ご自分のお子さんの事は、ご自分できちんと目を光らせておいてください。
    この件は親の責任です。
    きちんとお兄様と話し合って、お互い納得できる着地点を見つけてください。
    今はまだ、子のしでかした事は、貴方の責任です。

    ユーザーID:0290798190

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