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遠方に嫁ぐのは親不孝? 携帯からの書き込み

もちこ
2019年8月16日 3:33

母に遠方に嫁ぐ事は親を捨てるのと同意、と言われ悩んでいます。

私は中国地方出身で、現在東京に住んでおります。東京にて交際をしている彼氏がおり、まだ本格的に進んでいるわけではありませんが結婚の話もちらほら出ています。

しかし、昔から母に「将来は地元で結婚してほしい」「遠方(特に東京など都会)で結婚するなんて親不孝。親を捨てるのと同じ」「周りは皆近くで結婚していて羨ましい」などかなり言葉で圧力をかけられてきました。母の事は勿論大好きですし感謝もしておりますが、どうしてもこの考えには同意できません。こちらは捨てるだなんて一ミリも思っていないです。

最近帰省の際に母に東京に彼氏がいる事を伝えたところ、かなり呆然とされ、非常に不機嫌になり、少しの間口を聞いてくれなくなりました。

彼氏は東京で会社を経営しているので私の地元へ一緒に帰るというのは現実的ではなく、彼氏と結婚する場合は東京在住になると思います。

彼氏以外は考えられないので結婚はしたいのですが、母の事を思うと迷ってしまう自分がいるのも事実です。

一人で溜め込んでしまい、こちらで相談させて頂きました。もし何かこうしたらうまくいくよ、などのアドバイスや実際に遠方に嫁がれた方などのご意見など伺えましたら幸いです。


ちなみに、私も長女で彼も長男(彼は東京出身)、父は寂しいけど自分の好きにしたら良いよと言ってくれています。よろしくお願い致します。

ユーザーID:6722706574  


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私の友人もそうでした携帯からの書き込み
ちぃ
2019年8月16日 21:00

結局、親御さんに何かある度に帰ってこないといけないので、ご自身も大変ではありますよね。


でも、貴女が本当に彼氏さんと結婚したいなら、お母さんも渋々でも分かってくれると思いますよ?


それこそ毎月『体調どうですか?』など気遣う手紙やハガキなどを送るなどして、離れていても何時もお母さんの事を想っていると感じて貰えるようにするとか。

お父さんは味方、心強いですね。

ユーザーID:6654422815
親不孝ではありません携帯からの書き込み
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2019年8月16日 21:51

特別な事情(例えばお母様が病気や障害などがあり、トピ主さんに頼らなければ生きていけない等)がない限り、結婚してどこに住もうとトピ主さんの自由であるべきです。

親たるもの、子供の幸せこそが1番の親孝行であり、近くに住んでくれればもちろん嬉しいですが、そうもいかないのが世の常。

我が家は東京住まいですが、娘は中国地方に嫁ぎました。
私も夫も多少は寂しく感じましたが、反対なぞしませんでしたよ。

今はたまーに娘のところに旅行がてら会いに行くのが楽しみです。

でもね、私も近所のママ友に娘が結婚で中国地方に嫁ぐと話したところ、「私ならそんな遠くに嫁ぐなんて許さない」と言っていましたので、こういう考え方の人も結構いるのかな。

ユーザーID:7393991648
母親の詰めが甘い。
カカポ
2019年8月17日 17:18

地元で結婚して欲しいなら何故東京に出したのか?
親元で就職させ結婚相手を何故親が見付けないのか?
子供の好き勝手にさせてるのに親の言う通りにする訳ないのに。

母親は何故地元で就職させ見合いさせなかったのか…。
都合良く地元出身者でも見つけるとでも思ったんでしょうか?
そんな都合良く行く訳ないのに。

遠方で結婚しようが近居であれ、
結婚すると言う事は親を捨てると言う事です。
当然実際に縁を切る捨てると言う事ではなく、
優先すべき人間が出来た因って親は後回し「捨てる」と言う事。
そこを理解してない親は子供の人生は自分の物と勘違いしてるのが多い、
捨てるだの親不孝だのと圧を掛ければ屈すると母親は思ってるんでしょうね。

とは言え親が近くにいると言う事は距離的な面倒が減るって事です。
(双方共精神的に健全な関係を築けてるのが前提)
ウチのマンション下は公園なんですけど、
母親同士が話してるのが聞こえる時があります。
遠くに帰省しないといけないからしんどいとか…、
こう言うのを聞くと親は近くが良いなと思いますが。
(毒なら遠い方が良いですけどね)

今は母親も混乱してるんでしょ、
圧を掛けコントロールして来たのに娘は糸の切れた凧状態ですから。
喧嘩腰にならずトピ主が大人になって毅然とし彼と幸せになったら良い事です、
でも落ち着く迄彼(夫)と喧嘩しただの別れたいだのは言えませんよ。
母親からしたらそれ見た事か!となりますからね、
取りあえず母親が落ち着く迄穏やかにいる事です。

問題点は地元で結婚しろって事だけだったの?
ここ迄圧を掛けて来る母親ですから他にも何かしらあったんではないですか?
親の性格や扱い方を良く知るのは娘のトピ主です、
やるだけやってみて雪解けを待ってみましょう。

ユーザーID:3504578254
娘が幸せになるのが最大の親孝行
平凡な母親
2019年8月17日 18:35

大学生の娘がいます。最近まで私も遠方の大学に娘が受験を考えたのが嫌でしたね、寂しくて。結局首都圏に進学しましたので自宅から通学していますが。

結婚もちょっと前までそう思っていました。でも娘が気に入っている人がとても素敵な人なら、遠方とか言っている場合じゃない!と一瞬で気が変わります。結局、幸せになってほしいという気持ちが一番です。遠方で出産、育児など心配ですが。

本当に大切な人なら、ご自分の気持ちを大切にして幸せになってください。

ユーザーID:3516590716
親としては遠方の方が気楽
2019年8月17日 19:03

娘と息子の違いでしょうか、私は遠方で年に2回位来てくれるだけで充分です。

主様の母親も将来の介護を念頭に置いているのだと思いますが、親の思い通りにはいきません。
近くだとお金も使います。
それも訳の解らないお金が出て行きます。

孫の誕生日にも誕生祝は請求してきますが、今までで一度だけです、招待されたのは。
誕生日に行くとお嫁さんのご両親が来ています。

遊ぶのは嫁親さんとお金は息子親からでは長くは続きません。

私なら子供は遠方が良いです。
気にも掛けないで生活出来ますから。

ユーザーID:8842853008
親不孝ではありません
水羊羹
2019年8月17日 19:56

 親の本当のところは、子が幸せに末永く過ごせることを望んでいます。
それが言わば親孝行というものではないでしょうか。
 トピ主父は、トピ主さんを信頼しているので問題が無いようですね。
だが、困ったことに、トピ主母は子離れが出来ていませんね。でも本当はトピ主さんが幸せになることであれば、それで良いと思っているのではないでしょうかね。

 お母さんのことはお父さんに任せて、トピ主さんは悔いなく自身の幸せになる道を進んでいったら良いと思いますけれど。「それが親孝行になる」、ということです。

 今は、どんなに離れていようともスマホ・パソコンでのテレビ電話やビデオチャットでコンタクトが出来ます。普段はテレビ電話やビデオチャットでご両親と会話し、たまには中国地方のご実家に顔を見せに行かれたら良いのではないでしょうか。

ユーザーID:8678128635
娘が幸せになれば何でも良いじゃんね。
そう
2019年8月17日 20:24

親の気持ちもわかるけど、親孝行のために生まれてきたわけじゃないしね。

重い親なら上手に離れなきゃ。親が子離れできてないね。

そんな親でも大好きでも、彼氏のほうが大好きでしょ。
それに自分を優先する親はどうなんだろうと思うので、せめて罰したい。

母親を選べば一生母親を恨むよ。

ユーザーID:4234679389
東京にご両親が越せばいいんじゃないの?
通り雨
2019年8月17日 21:14

たしかに、遠方だと親不孝だとは思いますよ
私は関西、実家は関東なので、年2回しか子供と会わせられないし
うちは両親が関西に来てくれなくて、遠方なままだけど
東京に越してきてくれると良いですよね

ユーザーID:3860294322
祖母から母へ
鈴木
2019年8月17日 21:28

母、地元の学校から就職、父と結婚したのですか。

トピ主さん祖母からの言い伝えではありませんか。

不思議なのは、どうして東京へ行かせたのでしょうね。
その時は、今回のような言葉、ありませんでしたか。

母、意固地になってますよ。父や彼の、粛々と噛んで含める時間は必要です。

手紙や電話をマメにして、いつでも帰れる旨を伝える。

彼も一緒に、実家へ帰り、『(娘)が選んだ、娘の婿 、(私・母)も大切にしてくださるか』 ここのところも、しっかり安心させてほしいです。

ユーザーID:6625789729
親の役目とは
むささび
2019年8月17日 21:37

親の役目とは、子どもを一人前の大人にすること。

その大人になった我が子が結婚し、家族を持つのです。
これ以上の喜びが親にあるのでしょうか。

以上の前提から、”遠方に嫁ぐことが親不孝”という
定義や思考はあってはいけないことです。

親側の思考が間違っております。

ユーザーID:3492353690
結婚すれば遠いも近いも関係ない
みんなのなかへ
2019年8月17日 21:49

かりに地元の人と結婚できて、旦那が遠方に転勤となった場合、絶対に単身赴任しろとか、旦那に転勤のない地元の会社に転職させろとかまで言いそうだな。

東京と中国地方?飛行機でも新幹線でも夜行バスでもいくらでもいつでも行って帰って来られる。遠くない、遠くないとお母様に言ってみよう。日本は狭いから遠い所なんてないと。

ユーザーID:2520351825
親の束縛
さすらいのメカニック
2019年8月17日 21:50

親不孝ではありません。
娘から子離れできず束縛する母親の詭弁です。
ただ、地元に嫁がせて何かとお互い利用したいと思ってる母親は今も昔も非常に多いですよ。
私は男ですが、家を出ると言ったら似たようなことを言われました。
でも私の人生は私のものですから、迷わず家を出ました。

ユーザーID:2751363924
そんな母親は捨てて良い
POS
2019年8月17日 23:16

 これからの地方都市に未来はありません。東京で新しい生活を見つけてください。文句なく父親が正しいです。
娘の幸せを自分の好みので左右、支配しようとする最低の母親であると断言できます。

 あなたの両親への恩返しは近くに住むことでは無く、どこに住もうとも夫婦で幸せになることです。

ユーザーID:7529131803
世間の親や子供が、皆同じ考えでは無いです。
Keyココ
2019年8月18日 0:42

お母様にとって『遠方での結婚=親不孝』ですが、そうでない親も居ます。何が親孝行か、また人生の優先順位は、人それぞれの価値観で変わってきます。

子供が近距離に居り、孫の顔を見られたら、親としては幸せです。娘だって、孫を見せたり、手伝ってもらえるので便利です。だからと言って、それを押し付けるのは如何なものでしょうか。


私はお母様から言わせれば、究極の親不孝娘です。国際結婚をして、海外に住んで40年。今は両親とも鬼籍に居ますが、年一回(約1ヶ月)は里帰りしましたので、孫の顔は見せられました。

結婚に関しては、父からは同様の事を言われました。母親は私が幸せになるのなら、何処に住んでも良いという考え方でした。

当時の私は、自分が幸せになりたいのが一番で、父親の気持ちを汲む余裕はありませんでした。


結果としては、結婚した事は全く後悔していません。

確かに里帰りの際、日本出発時は後ろ髪引かれる思いですし、介護も十分手伝えませんでした。そういう意味では申し訳なく思っています。

ただ、お陰様で幸せな結婚生活を送っており、夫を配偶者として選んだ選択肢は間違っていませんでした。

娘が結婚して、今年初孫が生まれました。近距離で、孫の世話を手伝っています。近い将来は、郊外に引っ越す予定ですが、全く反対はしません。何処か遠くで暮らす事になっても、彼らの選択だからです。

孫に会えないとか文句を言ったり、老後の面倒で娘や息子(独身)を出来るだけ煩わせたくないのです。計画通りにはならないのが人生ですが、夫とは老後計画は立てています。出来るだけ自立を続け、後はお金でサービスを買いたいと思います。

今はインターネットで顔を見たり、会話もできますので、寂しくないです。

それから、シニアセンターに通い、運動したり、友達作りにも励んでいます。これも、退職した後の人生計画の一部でもあります。

ユーザーID:6845796575
遠方に嫁いでいない
みりこ
2019年8月18日 8:22

だって東京で働いているのでしょう?
だったら別に遠方に嫁いでいないじゃない?
まあ、嫁ぐって今時のお嬢さんがいうのが
驚きますが
地元で結婚相手がみつかったかどうかはわからない
今は全国的に女性は結婚難だから
あまり母親のいうことは気にしなくてもいいんじゃないですか
母親に従って彼と別れて地元に帰る気もないのでしょう?
だったら仕方ないじゃないですか
ある時はたとえ親でも気持ちを切ることを
しなければ進んでいけないことも多いです
いい子でばかりはいられないですよ

もう大人なんだから何と言われても自分の道を進みなさい
日本国内なんて一生会えないなんてことはないのだから

ユーザーID:5506755742
自分で決める
きなこもち
2019年8月18日 9:31

地元で結婚して、地元に住んでも
幸せな人生を送れるかどうか
わからないです。

自分の人生は自分が幸せになれると
思える人と結婚することだと思います。

親の言いなりに地元で結婚して思うように
いかなくても親は責任をとっては
くれません。

彼と結婚して東京に住んでも
帰省して親孝行もできますし
親にも東京に遊びに来て頂いて
東京近郊を楽しんでいただくことも
できるのではありませんか。

どちらにしても、後悔することも
あるのかもしれませんが、
親のために、自分の人生を左右されたくは
ないと思います。

最終的には、トピ主さんが決めることだと
思います。

ユーザーID:6873945787
誇りに思う
レモン
2019年8月18日 9:45

私も遠方で結婚しましたが、自分には考えられないような遠いところへ行って娘が羽ばたいていることを誇りに思うと言ってくれました。
私は親孝行だと思っています。
寂しさはまた別でもちろんありますけど。

ユーザーID:0152261988
お母さんの気持ちは分かる
ははは
2019年8月19日 8:07

私も実家から離れての結婚です。
母には反対されました。
それでも幸せを祈って最終的には祝ってもらっています。
若かった私は結婚への喜びで浮かれていました。

私にも娘がいます。
母が許してくれたように希望があれば県外の大学にも通わせますし結婚も許します。
自分が同じことをしてきたので。
「親不孝」と言う表現は違うと思いますが、親になって思うのは寂しさや心配です。
側で何もしてあげられません。
また主人が寂しがる様子も胸が痛く感じます。
自分自身が老いて行く中での不安もあります。

子どもが可愛い時期にも年数回も顔を見せることも出来ません。
姑には懐いても実母はほとんど知らないおばあちゃんです。
それが分かるので結婚を考える前に何度も洗脳しようと思っていたのでしょう。

しかし就職を県外で許した時点でお母さんも分かって覚悟もしていたと思います。
子どもが幸せになることが1番の親孝行です。
ただ、意地悪で反対しているのではなくいろんな感情を持っている事も忘れないで下さい

ユーザーID:6185301132
日本では一般的な考え方携帯からの書き込み
匿名
2019年8月19日 14:17

日本では一般的な考え方なので、なかなか難しいですよね。
国際結婚した方で、同様に親不孝であると女性側の親が言うと、外国人である男性が、娘のしあわせを願わないなんて酷い、という言い分でした。
彼がどんなことがあっても幸せにします位の勢いでお母さんを黙らせるしかないでしょうね。

ユーザーID:6460917896
一緒に深刻にならない。
もうすぐアラカン
2019年8月19日 14:24

結婚しなくて独身でも結局遠くにいることになるよ。

私が実母に言った言葉です。

すでに東京で仕事をしているわけです。
近くに嫁ぐといいますが、今東京で仕事をして東京ですんでいるのに
どうやって地元に嫁ぐというのでしょう。

もしこのまま結婚せずに独身でも結局地元には帰らないわけです。

喧嘩するのではなく、お母様の気持ちに寄り添いつつ自分の意志は曲げない。
つまり、私も遠くにいて寂しいとは思うけど
私の出会いを大事に思ってほしい。
遠くにいても親子だから、今と変わらないよね。
と、

実際どうですか?中国地方とはいえ、飛行機を使えば半日でこれませんか?
あっけらかんと時間で考えると意外と近いよね。
なーんてごまかし方もいいと思いますよ。

あなたも一緒になって深刻にならないという事です。

ユーザーID:7085033837
 
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