遠方に嫁ぐのは親不孝?

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もちこ

話題

母に遠方に嫁ぐ事は親を捨てるのと同意、と言われ悩んでいます。

私は中国地方出身で、現在東京に住んでおります。東京にて交際をしている彼氏がおり、まだ本格的に進んでいるわけではありませんが結婚の話もちらほら出ています。

しかし、昔から母に「将来は地元で結婚してほしい」「遠方(特に東京など都会)で結婚するなんて親不孝。親を捨てるのと同じ」「周りは皆近くで結婚していて羨ましい」などかなり言葉で圧力をかけられてきました。母の事は勿論大好きですし感謝もしておりますが、どうしてもこの考えには同意できません。こちらは捨てるだなんて一ミリも思っていないです。

最近帰省の際に母に東京に彼氏がいる事を伝えたところ、かなり呆然とされ、非常に不機嫌になり、少しの間口を聞いてくれなくなりました。

彼氏は東京で会社を経営しているので私の地元へ一緒に帰るというのは現実的ではなく、彼氏と結婚する場合は東京在住になると思います。

彼氏以外は考えられないので結婚はしたいのですが、母の事を思うと迷ってしまう自分がいるのも事実です。

一人で溜め込んでしまい、こちらで相談させて頂きました。もし何かこうしたらうまくいくよ、などのアドバイスや実際に遠方に嫁がれた方などのご意見など伺えましたら幸いです。


ちなみに、私も長女で彼も長男(彼は東京出身)、父は寂しいけど自分の好きにしたら良いよと言ってくれています。よろしくお願い致します。

ユーザーID:6722706574

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  • 私の友人もそうでした

    結局、親御さんに何かある度に帰ってこないといけないので、ご自身も大変ではありますよね。


    でも、貴女が本当に彼氏さんと結婚したいなら、お母さんも渋々でも分かってくれると思いますよ?


    それこそ毎月『体調どうですか?』など気遣う手紙やハガキなどを送るなどして、離れていても何時もお母さんの事を想っていると感じて貰えるようにするとか。

    お父さんは味方、心強いですね。

    ユーザーID:6654422815

  • 親不孝ではありません

    特別な事情(例えばお母様が病気や障害などがあり、トピ主さんに頼らなければ生きていけない等)がない限り、結婚してどこに住もうとトピ主さんの自由であるべきです。

    親たるもの、子供の幸せこそが1番の親孝行であり、近くに住んでくれればもちろん嬉しいですが、そうもいかないのが世の常。

    我が家は東京住まいですが、娘は中国地方に嫁ぎました。
    私も夫も多少は寂しく感じましたが、反対なぞしませんでしたよ。

    今はたまーに娘のところに旅行がてら会いに行くのが楽しみです。

    でもね、私も近所のママ友に娘が結婚で中国地方に嫁ぐと話したところ、「私ならそんな遠くに嫁ぐなんて許さない」と言っていましたので、こういう考え方の人も結構いるのかな。

    ユーザーID:7393991648

  • 母親の詰めが甘い。

    地元で結婚して欲しいなら何故東京に出したのか?
    親元で就職させ結婚相手を何故親が見付けないのか?
    子供の好き勝手にさせてるのに親の言う通りにする訳ないのに。

    母親は何故地元で就職させ見合いさせなかったのか…。
    都合良く地元出身者でも見つけるとでも思ったんでしょうか?
    そんな都合良く行く訳ないのに。

    遠方で結婚しようが近居であれ、
    結婚すると言う事は親を捨てると言う事です。
    当然実際に縁を切る捨てると言う事ではなく、
    優先すべき人間が出来た因って親は後回し「捨てる」と言う事。
    そこを理解してない親は子供の人生は自分の物と勘違いしてるのが多い、
    捨てるだの親不孝だのと圧を掛ければ屈すると母親は思ってるんでしょうね。

    とは言え親が近くにいると言う事は距離的な面倒が減るって事です。
    (双方共精神的に健全な関係を築けてるのが前提)
    ウチのマンション下は公園なんですけど、
    母親同士が話してるのが聞こえる時があります。
    遠くに帰省しないといけないからしんどいとか…、
    こう言うのを聞くと親は近くが良いなと思いますが。
    (毒なら遠い方が良いですけどね)

    今は母親も混乱してるんでしょ、
    圧を掛けコントロールして来たのに娘は糸の切れた凧状態ですから。
    喧嘩腰にならずトピ主が大人になって毅然とし彼と幸せになったら良い事です、
    でも落ち着く迄彼(夫)と喧嘩しただの別れたいだのは言えませんよ。
    母親からしたらそれ見た事か!となりますからね、
    取りあえず母親が落ち着く迄穏やかにいる事です。

    問題点は地元で結婚しろって事だけだったの?
    ここ迄圧を掛けて来る母親ですから他にも何かしらあったんではないですか?
    親の性格や扱い方を良く知るのは娘のトピ主です、
    やるだけやってみて雪解けを待ってみましょう。

    ユーザーID:3504578254

  • 娘が幸せになるのが最大の親孝行

    大学生の娘がいます。最近まで私も遠方の大学に娘が受験を考えたのが嫌でしたね、寂しくて。結局首都圏に進学しましたので自宅から通学していますが。

    結婚もちょっと前までそう思っていました。でも娘が気に入っている人がとても素敵な人なら、遠方とか言っている場合じゃない!と一瞬で気が変わります。結局、幸せになってほしいという気持ちが一番です。遠方で出産、育児など心配ですが。

    本当に大切な人なら、ご自分の気持ちを大切にして幸せになってください。

    ユーザーID:3516590716

  • 親としては遠方の方が気楽

    娘と息子の違いでしょうか、私は遠方で年に2回位来てくれるだけで充分です。

    主様の母親も将来の介護を念頭に置いているのだと思いますが、親の思い通りにはいきません。
    近くだとお金も使います。
    それも訳の解らないお金が出て行きます。

    孫の誕生日にも誕生祝は請求してきますが、今までで一度だけです、招待されたのは。
    誕生日に行くとお嫁さんのご両親が来ています。

    遊ぶのは嫁親さんとお金は息子親からでは長くは続きません。

    私なら子供は遠方が良いです。
    気にも掛けないで生活出来ますから。

    ユーザーID:8842853008

  • 親不孝ではありません

     親の本当のところは、子が幸せに末永く過ごせることを望んでいます。
    それが言わば親孝行というものではないでしょうか。
     トピ主父は、トピ主さんを信頼しているので問題が無いようですね。
    だが、困ったことに、トピ主母は子離れが出来ていませんね。でも本当はトピ主さんが幸せになることであれば、それで良いと思っているのではないでしょうかね。

     お母さんのことはお父さんに任せて、トピ主さんは悔いなく自身の幸せになる道を進んでいったら良いと思いますけれど。「それが親孝行になる」、ということです。

     今は、どんなに離れていようともスマホ・パソコンでのテレビ電話やビデオチャットでコンタクトが出来ます。普段はテレビ電話やビデオチャットでご両親と会話し、たまには中国地方のご実家に顔を見せに行かれたら良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:8678128635

  • 娘が幸せになれば何でも良いじゃんね。

    親の気持ちもわかるけど、親孝行のために生まれてきたわけじゃないしね。

    重い親なら上手に離れなきゃ。親が子離れできてないね。

    そんな親でも大好きでも、彼氏のほうが大好きでしょ。
    それに自分を優先する親はどうなんだろうと思うので、せめて罰したい。

    母親を選べば一生母親を恨むよ。

    ユーザーID:4234679389

  • 東京にご両親が越せばいいんじゃないの?

    たしかに、遠方だと親不孝だとは思いますよ
    私は関西、実家は関東なので、年2回しか子供と会わせられないし
    うちは両親が関西に来てくれなくて、遠方なままだけど
    東京に越してきてくれると良いですよね

    ユーザーID:3860294322

  • 祖母から母へ

    母、地元の学校から就職、父と結婚したのですか。

    トピ主さん祖母からの言い伝えではありませんか。

    不思議なのは、どうして東京へ行かせたのでしょうね。
    その時は、今回のような言葉、ありませんでしたか。

    母、意固地になってますよ。父や彼の、粛々と噛んで含める時間は必要です。

    手紙や電話をマメにして、いつでも帰れる旨を伝える。

    彼も一緒に、実家へ帰り、『(娘)が選んだ、娘の婿 、(私・母)も大切にしてくださるか』 ここのところも、しっかり安心させてほしいです。

    ユーザーID:6625789729

  • 親の役目とは

    親の役目とは、子どもを一人前の大人にすること。

    その大人になった我が子が結婚し、家族を持つのです。
    これ以上の喜びが親にあるのでしょうか。

    以上の前提から、”遠方に嫁ぐことが親不孝”という
    定義や思考はあってはいけないことです。

    親側の思考が間違っております。

    ユーザーID:3492353690

  • 結婚すれば遠いも近いも関係ない

    かりに地元の人と結婚できて、旦那が遠方に転勤となった場合、絶対に単身赴任しろとか、旦那に転勤のない地元の会社に転職させろとかまで言いそうだな。

    東京と中国地方?飛行機でも新幹線でも夜行バスでもいくらでもいつでも行って帰って来られる。遠くない、遠くないとお母様に言ってみよう。日本は狭いから遠い所なんてないと。

    ユーザーID:2520351825

  • 親の束縛

    親不孝ではありません。
    娘から子離れできず束縛する母親の詭弁です。
    ただ、地元に嫁がせて何かとお互い利用したいと思ってる母親は今も昔も非常に多いですよ。
    私は男ですが、家を出ると言ったら似たようなことを言われました。
    でも私の人生は私のものですから、迷わず家を出ました。

    ユーザーID:2751363924

  • そんな母親は捨てて良い

     これからの地方都市に未来はありません。東京で新しい生活を見つけてください。文句なく父親が正しいです。
    娘の幸せを自分の好みので左右、支配しようとする最低の母親であると断言できます。

     あなたの両親への恩返しは近くに住むことでは無く、どこに住もうとも夫婦で幸せになることです。

    ユーザーID:7529131803

  • 世間の親や子供が、皆同じ考えでは無いです。

    お母様にとって『遠方での結婚=親不孝』ですが、そうでない親も居ます。何が親孝行か、また人生の優先順位は、人それぞれの価値観で変わってきます。

    子供が近距離に居り、孫の顔を見られたら、親としては幸せです。娘だって、孫を見せたり、手伝ってもらえるので便利です。だからと言って、それを押し付けるのは如何なものでしょうか。


    私はお母様から言わせれば、究極の親不孝娘です。国際結婚をして、海外に住んで40年。今は両親とも鬼籍に居ますが、年一回(約1ヶ月)は里帰りしましたので、孫の顔は見せられました。

    結婚に関しては、父からは同様の事を言われました。母親は私が幸せになるのなら、何処に住んでも良いという考え方でした。

    当時の私は、自分が幸せになりたいのが一番で、父親の気持ちを汲む余裕はありませんでした。


    結果としては、結婚した事は全く後悔していません。

    確かに里帰りの際、日本出発時は後ろ髪引かれる思いですし、介護も十分手伝えませんでした。そういう意味では申し訳なく思っています。

    ただ、お陰様で幸せな結婚生活を送っており、夫を配偶者として選んだ選択肢は間違っていませんでした。

    娘が結婚して、今年初孫が生まれました。近距離で、孫の世話を手伝っています。近い将来は、郊外に引っ越す予定ですが、全く反対はしません。何処か遠くで暮らす事になっても、彼らの選択だからです。

    孫に会えないとか文句を言ったり、老後の面倒で娘や息子(独身)を出来るだけ煩わせたくないのです。計画通りにはならないのが人生ですが、夫とは老後計画は立てています。出来るだけ自立を続け、後はお金でサービスを買いたいと思います。

    今はインターネットで顔を見たり、会話もできますので、寂しくないです。

    それから、シニアセンターに通い、運動したり、友達作りにも励んでいます。これも、退職した後の人生計画の一部でもあります。

    ユーザーID:6845796575

  • 遠方に嫁いでいない

    だって東京で働いているのでしょう?
    だったら別に遠方に嫁いでいないじゃない?
    まあ、嫁ぐって今時のお嬢さんがいうのが
    驚きますが
    地元で結婚相手がみつかったかどうかはわからない
    今は全国的に女性は結婚難だから
    あまり母親のいうことは気にしなくてもいいんじゃないですか
    母親に従って彼と別れて地元に帰る気もないのでしょう?
    だったら仕方ないじゃないですか
    ある時はたとえ親でも気持ちを切ることを
    しなければ進んでいけないことも多いです
    いい子でばかりはいられないですよ

    もう大人なんだから何と言われても自分の道を進みなさい
    日本国内なんて一生会えないなんてことはないのだから

    ユーザーID:5506755742

  • 自分で決める

    地元で結婚して、地元に住んでも
    幸せな人生を送れるかどうか
    わからないです。

    自分の人生は自分が幸せになれると
    思える人と結婚することだと思います。

    親の言いなりに地元で結婚して思うように
    いかなくても親は責任をとっては
    くれません。

    彼と結婚して東京に住んでも
    帰省して親孝行もできますし
    親にも東京に遊びに来て頂いて
    東京近郊を楽しんでいただくことも
    できるのではありませんか。

    どちらにしても、後悔することも
    あるのかもしれませんが、
    親のために、自分の人生を左右されたくは
    ないと思います。

    最終的には、トピ主さんが決めることだと
    思います。

    ユーザーID:6873945787

  • 誇りに思う

    私も遠方で結婚しましたが、自分には考えられないような遠いところへ行って娘が羽ばたいていることを誇りに思うと言ってくれました。
    私は親孝行だと思っています。
    寂しさはまた別でもちろんありますけど。

    ユーザーID:0152261988

  • お母さんの気持ちは分かる

    私も実家から離れての結婚です。
    母には反対されました。
    それでも幸せを祈って最終的には祝ってもらっています。
    若かった私は結婚への喜びで浮かれていました。

    私にも娘がいます。
    母が許してくれたように希望があれば県外の大学にも通わせますし結婚も許します。
    自分が同じことをしてきたので。
    「親不孝」と言う表現は違うと思いますが、親になって思うのは寂しさや心配です。
    側で何もしてあげられません。
    また主人が寂しがる様子も胸が痛く感じます。
    自分自身が老いて行く中での不安もあります。

    子どもが可愛い時期にも年数回も顔を見せることも出来ません。
    姑には懐いても実母はほとんど知らないおばあちゃんです。
    それが分かるので結婚を考える前に何度も洗脳しようと思っていたのでしょう。

    しかし就職を県外で許した時点でお母さんも分かって覚悟もしていたと思います。
    子どもが幸せになることが1番の親孝行です。
    ただ、意地悪で反対しているのではなくいろんな感情を持っている事も忘れないで下さい

    ユーザーID:6185301132

  • 日本では一般的な考え方

    日本では一般的な考え方なので、なかなか難しいですよね。
    国際結婚した方で、同様に親不孝であると女性側の親が言うと、外国人である男性が、娘のしあわせを願わないなんて酷い、という言い分でした。
    彼がどんなことがあっても幸せにします位の勢いでお母さんを黙らせるしかないでしょうね。

    ユーザーID:6460917896

  • 一緒に深刻にならない。

    結婚しなくて独身でも結局遠くにいることになるよ。

    私が実母に言った言葉です。

    すでに東京で仕事をしているわけです。
    近くに嫁ぐといいますが、今東京で仕事をして東京ですんでいるのに
    どうやって地元に嫁ぐというのでしょう。

    もしこのまま結婚せずに独身でも結局地元には帰らないわけです。

    喧嘩するのではなく、お母様の気持ちに寄り添いつつ自分の意志は曲げない。
    つまり、私も遠くにいて寂しいとは思うけど
    私の出会いを大事に思ってほしい。
    遠くにいても親子だから、今と変わらないよね。
    と、

    実際どうですか?中国地方とはいえ、飛行機を使えば半日でこれませんか?
    あっけらかんと時間で考えると意外と近いよね。
    なーんてごまかし方もいいと思いますよ。

    あなたも一緒になって深刻にならないという事です。

    ユーザーID:7085033837

  • 最大の親孝行は、

    貴女が幸せになることなのですよ!

    それを阻むなら、親とは言えません。

    最近は自分勝手な言い分の親が増えて驚きです。

    子供は介護要員ではありません。

    ユーザーID:8825393173

  • 母親の事思うと迷って、母親選ぶの?

    親離れ出来てないんじゃない?

    父親の気持が親としての愛だと思いますよ。

    子供の幸せを思う気持ちです。

    あなたのお母さんは自分の幸せしか考えていませんね。

    あなたの幸せなんて知ったこっちゃないという事。

    どうするのが正しいのか分かりませんか?

    ユーザーID:4236703717

  • なぜ東京に?

    あなたが東京に住んでいるのは就職先での転勤ですか?
    大学からですか?

    いずれにせよ、その段階で「もう地元には戻ってこないな」ということが母子ともども覚悟ができるはずでは?

    私は一人っ子で関西です。
    大学は関東は「ノー」でした。
    関西で大学に行きましたし、就職時は自らの意志で関西圏に住める職種にしました。それは一人っ子の私が地方に行ったならそれは親も大変だけど自分も大変になるなと思ったからです。

    結局その後職場結婚したので関西在住です。実家までは車で1時間(高速あり)。まあまあ良い距離だと思います。

    でも、転勤の無い職場とはいえ、マレに数人転勤が発生する場合があります。
    場合によってはそのままその土地に10年以上いることになることも。
    その場合は覚悟していました。
    ここまで自分では親との距離に気を使った。その気遣いの先で自分や自分の夫に転勤が発生したならそれはもうしょうがない。自分もあきらめるしかないし親もあきらめるしかない(親は全国展開の仕事でも反対しなかったと思いますが。大学は反対だったけど)。

    トピ主さんはどうなんですか?
    東京に住んでいる時点で自分の覚悟はできてないの?
    東京に住んで、東京で彼を作った時点で覚悟してないの?

    「今東京で働いてるのに、地元で結婚ってどうやってするのさ」と適当に親をあしらえもしないのに、どうして東京で住んでるのでしょうか。

    昔から言われていたのであれば地元で結婚しないければ、親の同意が得られないことは100も承知だったのでは?
    にしては、トピ主さんの覚悟が足りなすぎる気がします。

    2人だけの挙式ででも結婚するよ!私幸せになるよ?
    親を捨てる?近くに住んでても遠くに住んでても同じくらいしか接さないよ?

    くらいを笑顔で親に言い続けるくらいの覚悟が必要です

    ユーザーID:2279734160

  • 親不孝の定義による

    親不孝かどうかは親不孝の定義によります。一般的にどう思われるかを考えるのか、自分の親がどう思うのかを考えるのか、などです。

    一般的に親孝行と考えられる事も個々の家庭の事情では親を不幸にしていることもあるでしょう。

    あなたの問題の場合親孝行か親不孝かどうかは重要ではないと思います。母親はあなたが地元を離れるのは嫌だということはもう分かっています。周りの人が親不孝だと言おうが言わまいがお母さんの気持ちは変わりません。周りの人が悪い親だとか幼稚な親だとか言おうが、それも関係ないのです。文章から見るとあなたはそれでも母親が好きなようです。

    私なら母親の希望には添えないとハッキリ言います。「お母さんがそういう風に言うのは本当に残念で心が痛むけど、私は彼と結婚します。」自分の幸せなくして相手の幸せは祝えません。貴方は今自分を犠牲にすることで、この先お母さんを嫌いになることもあるでしょう、いまは想像もつかないでしょうが。

    私は他人(家族を含む)の人生の自由を著しく束縛する行動はするべきではないと思います。もしするならよっぽどの責任を背負う覚悟が必要です。でもほとんどの人にその責任を果たす能力はありません。つまり他人を束縛する殆どのひとはそれを何気なく無責任に行っているのです。

    ユーザーID:9710149997

  • 親が地元を捨てられるなら簡単

    親そ捨てることにはならないのが結婚です。

    ただ距離的にそうなると思うなら、親に上京して来てもらうという新しい形もあると思います。

    娘夫婦は都内に住む。
    親は田舎を片付けて娘夫婦の近くに引っ越す準備と、孫の世話が出来る体力と財力を。

    ユーザーID:3939280885

  • レスします

    どこで暮らそうが娘の幸せを願うのが親として当たり前、というのが正論だと思いますが、お母さんの言い分もわかりますよ。

    身近な人たちが、子どもと近居、同居で、いつもそれを見ていたら、やっぱりうらやましいでしょう。
    近居なら、孫の顔をいつでも見られる、子育てで頼りにされる、自分の体調など不安があっても病院に付き添ってもらえる、など、楽しいこと、心強いことが多いですから。

    みんなが幸せそうなのに、同じように子どもを育てた私にはそれが得られない、と、毎日思い知らされるのは、それなりに辛いことだと思います。

    でもあきらめてもらうしかないと思う。仕方がないこと。

    私自身、大学で家を離れて、地元に戻って就職結婚、親と同居で子育てしてきたので、楽をさせてもらったし、親孝行にもなったと思っています。
    孫と暮らす両親は、本当に幸せそうだったので。

    でもその孫、つまり私の子は、都会の大学に進学して、そちらで就職する予定。
    もう戻らないでしょう。
    仕方がないと思って、覚悟しています。

    ユーザーID:2006528567

  • しかたないのでは?

    就職を地元でさせてないんだから、職場の近くで結婚しちゃうのはあるあるじゃないですか?
    地元で結婚するとなると、地元の人と付き合わなきゃいけないし、現在東京だと、遠距離恋愛してってことですよね?支離滅裂ですね。
    パターンとしては、東京の仕事をやめて、地元に帰ってお見合いする、みたいな感じですか?それって近場に相手がいなかったってことだし、やはりレアケース。
    そのレアケースをお母さんは求めているんだから、聞き流しておけば?

    ユーザーID:9311312162

  • 自分のことばっかり

    母親と、とことん話合いをすれば良いだけのことです。それを怠っているから、折り合いが付かないのでしょう。

    ユーザーID:7516493073

  • 謝るしかない

    少しだけお母さまの気持ちがわかります。
    私は東京に住んでいますが先日息子が中国地方の会社に内定をもらいました。
    東京にたくさん企業があるのになんでそんなもんげー遠いところに!
    ですが、彼の人生ですから笑って送り出したいです。

    「親不孝でごめんなさい。だけどどんなに遠くても親子の縁は切れるものではないから
    不肖な娘を許してください。」
    と謝る以外にはないのではないでしょうか。

    ユーザーID:4410868912

  • きっと大丈夫

    60代のおばさんです

    九州で生まれ育って 結婚して関西に
    きました。
    地元離れるのは 淋しかったけど
    親は 気持良く送り出してくれました「自分の好きな道を探して生きなさい」
    と、言われて育ったので
    好きな人のそばへ は、当然でした

    私の娘達へも「好きな道を探しなさい」た、育てたので
    就職や結婚で 親元離れるのは
    私にとっても、娘達にとっても
    自然な流れでした
    一人は関東に、一人は電車で二時間の所に住んでます

    好きな仕事を続けながら 子育てしながら 頑張ってるようです

    トピさんの お母さんも 上手に子離れできる為にも

    トピさんは 今の彼を好きと言う
    自分の気持ちに正直に生きて下さいね

    ユーザーID:2231392092

  • 謝らなくて良い。

    トピ主さん、私も多くの方と同じで
    子供が幸せになる事が最大の親孝行だと思ってます。
    幸せに元気で頑張っている事を連絡してあげたらそれで良いのです。
    それでお母さんがずっと怒っていたりへそを曲げていたりするなら
    残念ですが毒親です。

    お母さんの事はお父さんに任せて。
    迷わず結婚されて下さい。

    ユーザーID:1413313467

  • お互い元気なうちは何とでもなる

    子供が進学か就職で地元を離れた時点で覚悟すべきだったと思いますけどね。

    威勢よく親を責めるレスも多いけど、「子供に近くにいてほしい」と思う親の気持ちなんか簡単に変わるものじゃありません。
    トピ主さんが悪いかどうかは二の次、とにかくゴメンナサイと言って我が道を進むことです。

    でもね、お互い元気なうちは何とでもなるんです。
    親が老いたらどうしますか。
    地元に頼れる兄弟がいますか。

    兄弟がいるなら丸投げすることになりかねません。
    そうなったら今度こそ本気で謝ることになります。

    東京〜地元の遠距離を何度も往復する?
    体力的にも金銭的にも大変です。

    東京に親を引き取る?
    それだって大変なことです。
    地元を引き払い、引っ越しをし、慣れない土地でストレスためる親の世話をする。

    子が結婚して遠方に住むことは否定しません。
    でもそれには大変なリスクを伴うことはどうしようもありません。

    ユーザーID:6289867490

  • 情けない

    他人様の親御さんですが、その母親、とっても情けないです。
    娘を何だと思っているのか?地元で結婚して、どうして貰おうと思っているのでしょうか?いずれ介護が必要になったら、娘に下の世話までやらせようってことでしょうかね?
    情けない。
    正直、鬱陶しいです。そこまで人に依存しないと生きられない人間って?と。

    私にも一人娘がおりますが、そんなこと考えたこともないですね。
    小さい時から、娘には大人になってしたいこと、やりたいことがあればそれが出来る場所に行きなさい、と言い続けています。
    私の介護なんてとんでもない。少しでも具合が悪くなったらホームなり施設なりに行くので、ゆめゆめ私のことを思って躊躇することなどないようにと言い聞かせています。

    私自身も、国際結婚して今は海外在住です。
    日本国内、しかも東京から中国地方・・・・新幹線、あるじゃない?それって日帰りの距離じゃない・・・と笑えます。
    お母さんは、よほど狭い世界で生きて来られたのでしょう。
    あなたは自分の人生を犠牲にしなくても良いのです。順番から言えば、どうせ親は先に逝くのですから、その後残されたあなたが人生を後悔しても遅いのです。

    ユーザーID:2360156591

  • リスクなんかありませんよ

    子供に面倒を見て貰うつもりの親がどれ程いるのか。

    自分の老後を子供に面倒を掛けたくないと思ってる方も多いでしょう。

    あなたの母親は専業主婦だったのでしょうか?

    自分の人生を生きてなかった方なのかと思いました。

    父親は仕事が生き甲斐だったでしょうし、
    母親はあなたが生き甲斐だったのかも知れませんね。

    子供だけが頼りで生きてはいけませんね、自分の人生を求めないとね。

    あなたはあなたの人生を生きていいんですよ、
    後ろめたさを感じる事はありません。

    ユーザーID:4236703717

  • 子連れの帰省が辛い。

    東京と中国地方ほど離れてはいませんが、
    実家よりちょっと遠くに住んでいる者です。
    面倒くさがりです。

    自分1人の時は考えなかったんだけど、
    子供ができてからの実家への帰省が面倒です。
    なんで結婚したのかと後悔ばかりしています。

    実家の方が田舎の感じだけど、生活に便利でした。
    実家の地方に住めたら良かったと思う日々です。


    私も、東京周辺に住めたら便利かなと憧れはありますね。
    実家が田舎だと、結局自分の子も上京することになるかも?
    今度はトピ主さんがお母さんの立場になる可能性がありますもんね。

    結婚せずずっと東京に住む。
    結婚するけど東京に住む。
    の二択かな。


    そういえば、トピ主さんの年齢がいくつかにもよると思います。

    まだ若いなら、結婚を急ぐこともないと思うし。
    本当なら、将来帰るつもりなら早めに地元へ帰っちゃうのもいいかも。
    子育てするには親の助けがあった方がいいかなと思います。

    文面からは、仕事してるのか、学生なのかもわからないので。
    学生さんなら、結婚を焦らない方がいいんじゃないかなと感じました。

    時間をかけて考えた方がいいのでは。

    ユーザーID:4170740200

  • 迷いを振り切るのは簡単では無い

    50代さまの意見に似ています。
    結婚する娘の幸せを望むべきですが、離れると寂しいのも本当だと思います。

    「お母さんの希望を叶えてあげられなくてごめんね。彼と幸せになりたいの。」
    と、正直に話し続ける事が先決です。

    それと、結婚してからの具体的な生活の提案もするといいのかも。
    年に一度帰省するとか、たまには東京に来てもらって案内するとか。
    離れるだけのイメージよりも、離れてるからこその楽しみ方も提案してみる。

    捨てるのではなく、新しい段階の付き合い方を開始する、ポジティブな提案をしてみては?

    それと同時に、ちょっと演出っぽいけど、幼い頃のアルバムを一緒に見て、
    思い出に浸る時間を持つのもいいかも。
    小さな赤ちゃんから始まり、一人前に育った変化を見れば、
    ずっと変わらずにいる事を求めるのが難しいと、少し解ってくれるかも。

    今でも離れて暮らしていけてるのですから、根気よく話しを続けて下さい。
    それから、お父さんをしっかり味方に付けておくと、心強いと思います。

    ユーザーID:3460598702

  • 母思いのトピ主さんに。

    >あなたの母親は専業主婦だったのでしょうか?

    >自分の人生を生きてなかった方なのかと思いました。

    トピ主さんはとてもお母様思いの方。

    だから悩んでる。

    母親が自分の人生を生きてなかった、なんて言われたら娘としては悲しい。

    人生の機微、感じるのも人それぞれなのですね。

    ユーザーID:9281099901

  • 親離れ、子離れ

    親の為の人生ですか?いつまでも親の言いなりになりますか?
    よく考えて、ご自分の人生を歩んでください。

    ユーザーID:2662215927

  • 本当に子の幸せを思うなら

    お母様、ただ淋しいんですよね。
    でも子供の人生は親のものではありません。
    想い通りにならないのが当たり前。

    私も結婚の為、実家から遠くに住むことになりました。
    欧州なので簡単には会える距離ではありません。
    父は初めはかなり反対しましたよ。
    口をきいてくれないこともあったっけ。笑
    でもそれは娘が苦労するのが心配だったからで、
    彼を否定する事も国を否定する事もありませんでした。
    仕事柄、海外と関わりがあった人でしたので、
    現実を知っているだけに不安だったようです。
    それでも最後は私の意思が変わらない事を受け入れ、
    孫にもよく会いにきてくれていました。

    父は闘病の末、昨年、亡くなったのですが、
    伯母によく私の話しをしていたそうです、
    『結衣には海外で沢山の貴重な経験をさせてもらった。
     旦那さんもとてもよくしてくれて本当に感謝している。
     ただ素直に送り出してやれなかったことを、 今でも後悔している。』と。

    その話を聞いた時、どこか罪悪感がスーッと消えていきました。
    親って有難いものだとしみじみ思います。
    きっとトピ主さんのお母様もそんな日がくるかもしれません。

    私も親をしていますが、子供にはただ幸せでいて欲しいだけ。
    だからトピ主さんも彼を本当に愛しているのなら、
    自分が決めた道を進んでほしいと思います。
    それでもし後悔したとしても自分の責任でしょ?
    親の為に後悔することが、一番、親自身も辛いと思いますよ。

    幸せになって下さいね。

    ユーザーID:6540998865

  • 私なら

    子供が自分の意思で、止めるのを振り切って出て言ったら、その時点で、もう気持ちの距離感は離れますね。

    離れてても、困ったらいつでも、帰っておいで、なんて思いません。
    普段好き勝手してるくせに、都合のいい時だけ、帰ってくるな、親の心はおもちゃじゃないと思います。

    例えば、自分が子供の頃に親が、離れても親子は親子、いつでも、会おうねと言って、自分の手を振り切って出て言ったらどうですか?

    もちろん、年齢など違いますが、心情的には似ていると思います。

    最近は、自立自立って、まるで、家を出る事が凄く素晴らしい、一人暮らし賛歌のように、しつこいですね。

    でも、ある一定年齢になったら、子供は親の面倒をみる義務があると思いますよ。

    親がいなければ子供は育たなかったのだから。

    ユーザーID:3091901869

  • 九州出身です

    似たようなことを親戚中に言われました。しかも伯母には結婚妨害までされました。
    紹介したい人がいると言うと九州で婚活しろだそうです。
    無視して結婚しましたが、たまに顔見せに言って親には連絡を定期的にしています。
    たまに顔見せに行けば親不孝でも何でもないと思いますよ。勘当したわけではあるまいし

    田舎に帰ったところで新しく伴侶を見つけられるかどうかすら分かりませんよね。だとしたら親は何も責任取ってはくれませんよ
    幸せになることが親孝行なのです。

    ユーザーID:5910544630

  • リスクとは

    まだ元気な親世代は威勢がいいですね。
    「子供に面倒かけるつもりはない」ですか。
    もしかすると介護のことを仰ってるのですか。
    結婚した子供と親の接点は介護しかないのでしょうか。

    トピ主さんが結婚して子供が生まれたりする。
    親が亡くなるまで一生帰省しないつもりですか。
    実家が遠方なら家族総出の帰省は体力的にも金銭的にも大変です。
    これはリスクとは言えないんですか。
    死ぬまで親に会わないつもりなら構いませんが。

    親が老いて弱ってきたりする。
    身の回りの世話は外注することもできます。
    やれ入院だ、介護認定だ、世話を外注するにもその手続きだ、子供でなければできないことは山ほどあります。
    遠方なら日程的にも金銭的にも大変。
    それもリスクじゃないですか。

    いつか親は亡くなる。
    葬儀の前後に子供がやらなきゃならないことはやはり山ほどあります。
    それをどうするつもりですか。
    「子供に世話になるつもりはない」と言っていれば何もしなくて済むわけですか。

    遠方の子供に一切世話にならない方法なんて兄弟に丸投げくらいしか思いつきません。
    あとはどちらかが移動すればずいぶん楽にはなりますが。

    ユーザーID:0296620320

  • 自分の人生を生きるだけ

    トピ主さんの幸せは、お母さんの不幸。
    そうなるのは、二人が違う心をもつ他人だから…
    他人は同じ人生を歩めません。

    まぁ、お母さんは、人生の杖としてのトピ主さんを手放したくないでしょうから、
    うまくいく方法はないと思います。
    両者の利害が一致しない場合、摩擦なしに事が終わることはないです。
    覚悟が必要。

    ユーザーID:9683276213

  • 好きにする

    親元にいることだけが親孝行ではありません。

    ただし、自分で決めた行動には責任を持つことです。

    ユーザーID:0875168677

  • 人生には選択しなくてはならない時がある

    人生には、何回か難しい選択に迫られるときがあります。

    あなたの一番の応援団はあなた自身。
    自分が「こうしたい」ということを選ぶべきでは。

    何か選んで後悔したとしても、それは自分の責任です。
    責めるとしても自分。

    でももしも、誰かの意見で自分のしたいことを選ばなかった場合
    その誰かを責める気持ちになると思う。
    今回だったら「お母さんのせいで私の幸せはなくなった」って。

    結婚というのは人生の中でも大きな選択を迫られるポイント。
    母親の反対が彼の人となりではなく「自分(母親)が寂しいから(=ワガママ)」なのであれば、たとえ親を捨てることと同義と言われようが、彼との結婚を選択すれば良いのでは。

    母親が「遠くで結婚するのは捨てることと同じ。皆近くで住んでいる」というのは、子供が駄々をこねて泣き叫んでいるのと同じこと。

    近くに住むということだけが親孝行ではないはず。

    あなたは、あなたができる親孝行をすれば良いと思います。

    人生は一度きり。思うように生きてこそ。
    子供が親から巣立つことは親不孝ではありません。

    ユーザーID:9509295251

  • リスクは誰にでもありますが、常にリスクだけを意識出来ません

    50代さまの仰る事も一理あります。
    元気で心配事がないから言い切れる、その通りです。
    だから私は、悪くなくても「ごめん」と言うのには同意です。
    母親の気持ちを穏やかにしてもらえるなら、それに越した事はありません。

    ただ、リスクがあるのは、トピ主さんにもです。
    今の彼と別れ、実家近くで探したとしても、結婚したいと望むまでの男性が見つかるでしょうか?

    リスクを想定するのは大事ですが、物事には順番があります。
    まず目の前に来ている事から対処していかないと。

    >実家が遠方なら家族総出の帰省は体力的にも金銭的にも大変です
    でも、結婚は、距離で選ぶものでは無いです。相手や条件や時期が大事。
    帰省したいという気持ちがあれば、体力や金銭は本人が確保する問題です。

    >いつか親は亡くなる
    そうです。でも、それだけをずっと想定して生きていくことは、子にも親本人にも無理です。
    現在では、終活ノートを書いたりして、親が準備する人もいます。

    いつ・どのように訪れるか分からないリスクを優先的に考えるのではなく、
    目の前の選択肢に、きちんと丁寧に向き合うのが先だと思います。

    昔に比べれば、通信手段も移動手段も発達しています。
    今の高齢者は長生きにもなりました。

    子世代は、まず自分の人生を確立させるのが先だと思います。
    だから私は、トピ主さんの迷いに向き合うのが先だと思ってます。
    そして、一方を選べは、もう一方を捨てる事になるとは考えていません。
    その両方を維持できる方法を模索して欲しいと考えます。

    ユーザーID:3460598702

  • 選択肢

    実家近くで結婚するのか、遠くで結婚するのか。選択肢があるのは、文句言いながらでも、親も子も若くて健康だからです。親が不健康だったら、トピ主さんも考えてしまってもっと迷うし、場合によっては、結婚を諦めることになるかも。
    遠くに行けるのは、今を逃したら難しくなりませんか?
    そしたら親を恨みませんか?

    ユーザーID:6460917896

  • 長女とありますが

    長女とありますが、ご兄弟は?

    地元にリターンするというのは、貴女だけに課されているのか、それとも兄弟がいるとしたら全員に言われている事なのでしょうか?

    逆に貴女だけなのであれば、親が近くにくれば良い話ですし。
    順番から言えば、基本的に親が先立ちます。
    先立つものが後世を生きる子供に負荷を残して何を得たいのかとは思います。
    それとも、子供に先に死んでもらっても良いので、身を粉にして親に費やせということなのか。

    ちなみに、近くに住んだことでどのような親孝行になるのか教えてもらえますか?
    仮に独身で行き遅れて低収入で悩んでいても、親孝行だと大歓迎して不足分は負担してくれるのでしょうか?

    ユーザーID:7770911398

  • 親不孝と言うより

    私は九州ですが東京勤務の彼と結婚して東京に住んでいます。

    最初はそのうち転勤になるだろうくらいの軽い気持ちでしたがもう25年になります。

    その間、それはそれはいろんなことがありました。

    そのたびに痛感するのはもっと近かったら…。なんでこんな遠くに来たんだと何度も後悔しました。

    母も高齢。病院で、スーパーで、高齢の母親に寄り添う女性の姿を見るたびに何もできない自分が悲しいです。

    母にあと何回会えるだろう。

    ユーザーID:9426794992

  • そのとおりです

    >リスクを想定するのは大事ですが、物事には順番があります。

    だから私はトピ主さんの結婚を肯定しています。
    リスクがあるからあきらめろなんて書いていません。

    トピ主さんはまだ若い。
    親と遠距離で住むということが将来もっと深刻な問題に発展することを全く想定していない。
    将来のことを心づもりした上で結婚してくださいと言ってるのです。

    ユーザーID:0296620320

  • 私自身は

    子供の負担になりたくない!!と思うし、でも、親の近くに住んでいて本当に良かったとも思うから、どちらの意見もわかります。

    ただ、負担にならないだけの財産があるかどうかと言えば、否です。

    ここで、老人ホームに入るし!!と言える方はそれだけの財力があるのでしょう。

    うちの親も満額の年金を頂いて居ますから、そこそこお金はありますが、やはり「娘が近くに居てくれて本当に良かった」としみじみ言います。
    それは物理的なこともあるだろうけど、精神的にも、と言う方が大きいのかも知れません。
    実際、父の入院、兄の入院の時は私は走り回りました。
    90近い母親を、そんな風にさせたら、さすがにくたびれてしまうでしょう。


    遠くに嫁ぐから、親不孝、とは思いませんが、やはり、親が何かあったとき、すぐに行ける、というのは双方、幸せなことだと思います。
    でも、我が子が、もし遠方に住むことになっても、そこは納得しなければ、と言う思いもあります。

    ユーザーID:4120810709

  • 将来の心づもりをする前に自立が必要なのです

    実際に、とるる様のような例もあるでしょう。
    でも、実感するのは、やはり年月が経ってからです。

    結婚して夫婦が解り、子を育ててやっと母の気持ちが身近に解ってきます。

    今、自分の迷いを抱えているトピ主さんに、「将来もっと深刻な問題に発展」
    を意識したとしても、それに対して力を発揮する余裕があるとは思えません。

    それに、将来がどうなるかは、完全なる未知数です。
    深刻な問題になるかもしれないし、ならないかもしれない。

    自分の親、自分の世代、自分の子世代、それぞれを見て実感するのは、
    自分が確立されていなければ、他の人に力を出す事は困難だと言う事です。

    50代さまは、自分が結婚した時、今現在を全部想定できましたか?
    私は出来ませんでした。親どころか、自分の現在すら想定できませんでした。
    でも、今の時を一つ一つ大切にして、確実に前に進む努力はしました。

    私が言いたいのは、リスクは想定しきれなくて当たり前だと言う事。
    自分が経験を積んで初めてそれを想定できる力も持てると言う事。

    だから、優先順位を間違えず、将来のリスクの前に、今の迷いに向き合って下さいと言う事です。

    親世代も同じです。将来に不安はあって当たり前。
    でも、そればっかり見てると本末転倒、先に進む力も、進んだら得られる力にも、目がいかなくなります。

    人は誰でも、どの立場でも、一度に色々な事を全部抱える事は出来ないのです。

    ユーザーID:3460598702

  • 何度もすみません

    高齢の親御さんをお持ちの方のレスは心に沁みます。
    私にも80代後半の一人暮らしの親がいます。
    幸い近距離です。

    若いころはそれほど深く考えなかったけど、親が入院した時、体調を崩して買い物にも行けなかった時、けがをした時、電話一本でとんでいける距離で本当に良かったというのが本音です。

    自分にも老いが忍び寄ってきた昨今、子供に迷惑かけたくないと思う一方で、自力とお金では限界があることもわかってきました。
    公的サポートは精神的なケアまではできないことも。
    老いゆく身にはそれが大切であることも。

    まだ若いトピ主さんが理解できないのは無理もないと思います。
    私もそうでしたから。
    子供にすがる親にはなりたくないけど、80、90になった自分を想像することもできない親にもなりたくない。

    トピ主さんは我が道を進んでください。
    いつか親の悲しみを理解できる時が来るでしょうが。

    ユーザーID:0296620320

  • 江戸か?明治か?大正か?

    書籍に依ると実家の父方祖先は中国地方の出で、
    お殿様の転居にくっついて兵庫県に移動したとかで
    江戸当たりの記録からは、兵庫県です。

    実曽祖父母は従兄弟同志、祖父母も親戚同志で地元同志の結婚。
    明治・大正生まれの結婚、昭和も1桁(祖父母)だったり。
    もうね、戦前の話しですよね。

    実祖父母は父幼少時になくなり養祖父母になると
    養祖父(父の実母弟)、養祖母(祖父の留学先・欧州出身)。

    母方も祖母、奈良の農家出身で元々 福井出身の京都在の祖父宅に嫁(祖父妹と祖母は奈良の学校で同級生)。


    両親は勿論、祖父母の時代から飛行機は飛んでいるし(祖母の兄弟は戦後 直ぐに
    アメリカに船で)実家の母は船なんか利用したこともなく、欧州に、米国に(父の転勤)。

    曾祖母8人(子供時代生存中・現生存中)の所在地は兵庫・奈良・福井・フランス・ドイツ・ポーランド。
    父の転勤でアメリカ在住中は、神戸・京都・奈良に長期休暇の度に帰省。

    昭和も平成も過去。令和の現在、東京と中国地方で、そんな話って。
    大伯母の娘、フランス人と結婚してフランスや中東暮らししているけれど、
    きっとトピ主母なら腰抜かすよね。

    彼が会社経営なら 品川近辺在住だと羽田まで30分かからないし(広尾・白金台・表参道から大体20分)気軽に新幹線も利用できますよ)。

    東京在住。実家は関西ですが高校時代、東海地方で、航空機利用でドアTOドアなら
    関西帰省の方が早い(実家も伊丹から車で2〜30分)。

    東京と中国地方は近いと思うけれど。

    お母さんをじゃんじゃん東京に呼べば慣れるし、理解していただけるんじゃない?

    ユーザーID:0554221639

  • ひまわりさん面白い

    そうなのよね。

    たかが同じ国内で悲愴的に思います。

    子供の側も親の側も悲愴的。

    私も子供も海外でも構わないと思ったし、子供の方も親を気遣って将来を決める
    兆しも全くなくあっけらかんとしたものです。

    性格なのか、考え方なのか?

    トピ主さんの場合はお母さんの周りの話が刺激的になって
    お母さんを追い詰めている様に感じました。

    自分も周りと同じ様な自慢話がしたいんだろうな。

    ユーザーID:4236703717

  • 私もそうでした。

    私は、父と反発していて、地元を飛び出しました。

    東京での結婚が決まった時には、顔を合わせれば喧嘩していた父が、陰で東京に行ってしまうのはさみしい‥と言っていたと後から母に聞きました。

    子どもが生まれて、顔を見せに帰省しましたが、長くいるとやっぱり父とは喧嘩。
    適度な距離が私には、いいみたいです。

    親元を離れて、暮らすのに、後悔はありませんが、実家の手助けも得られませんよ。子育て中、夫は激務、子供を一人で育てました。
    実家でご飯を作ってもらったり、預かってもらっているママ友がうらやましい時もありました。

    お母さんも、娘がそばにいて、子育てを手伝ったりするのを夢見てあなたに
    地元にいるように言ってるんでしょうね。

    親の呪縛から離れるのも、人生では大事ですよ。

    ユーザーID:6968185094

  • 何度もすみません

    トピ主さんの母親は、今現在老いて一人暮らしとは違います。
    悲しんでいるのでもありません。自分の我儘で娘に圧力をかけてます。

    私は一人暮らしの親の立場です。しっかり老いは感じています。
    年老いた親の現状も知ってます。
    親も私も悲しくはありません。老いるのは当たり前だと受け入れてます。
    不自由さ・寂しさばかりを見ていないのが、大きな違いなのでしょう。

    >若いころはそれほど深く考えなかったけど
    >私もそうでしたから
    自分に出来なかった事を簡単に人に求めないで下さい。
    深く考えなかったのではなく、その時に考えられる精一杯の範囲が違うのです。

    若いから理解できないのではありません。抱えているものが全く違うから無理なんです。

    現実的に、年老いた方はすべて子が近居ではありません。

    子がいない方も多いし、今後はもっと増えます。
    トピ主さんの母親のように、老後の心配ではなく自分の我儘を全開にしてる親もいます。
    トピ主さんの父親のような方もいっしゃいます。
    親も色々なのに、結論が一つしかないような脅しのような発言は、真の解決にはなりません。

    何故、30年先の親の心配を今から抱えなくてはいけないのでしょう?
    20年後とは言いませんが、10〜15年後くらいから考え始めて十分だと思います。

    トピ主さんが求めているのは、今の現状を打開できるアドバイスです。
    30年先を見た将来の心づもりは、その次の段階で考えていく事です。

    ユーザーID:3460598702

  • 実家との行き来が負担になる覚悟は必要

    地元に住んでいたって、ほとんど交流のない親子もいますから、
    実家から離れて生活する=一概に親不孝とは言えないと思います。

    しかし、親子の縁は切れませんし、何かあったら地元へ行ったり
    (法事など)、逆に東京へ来てもらう必要があることを考えると、
    距離が遠いというのはそれなりに負担があるというものです。

    例えば縁起でもないですが、今日何とかしないと会社が倒産するというときに
    トピ主さんの親が亡くなって葬式だけど夫は来れません、
    というのは多分許されないでしょう。

    近くなら何とか空き時間でやりくりすることができても、
    身体は1つしかないですから、距離が遠いとなんともならない場合もあるでしょう。
    自営の場合はそれが致命傷になる可能性だってあるのです。

    あと例えば介護が発生したらどうするか? 具体的に考えられますか。
    お金さえ出せば全て解決ではありません。

    介護は親族しかできない手続きというものがありますので、
    何度も地元との間を行き来する必要がどうしても出てくるし、
    その間別居婚に近くなるでしょうし、子どもが学校へ行く年齢であれば
    地元に連れて帰るというのは現実的ではないでしょう。

    結局は、いざとなったらそれだけの負担が増えることを
    覚悟できるかどうかです。

    最後に、距離は物理的距離ではなく時間的距離で考えてください。
    例えば、東京と地元でそれぞれ空港近くに住んでいれば、
    お金はかかるものの時間的には半日程度で済みますが、
    そうでない場合、片道だけで朝出て着くのは深夜とかもあり得ます。

    ユーザーID:1695183256

  • 国内なら親孝行かも

    従妹が、米国に嫁に行きました。

    おじさんは、「まさか娘がアメリカ人になるとは思わなかった・・・。」とため息をついていました。

    ユーザーID:6079979968

  • 近いとかえって帰らないことも。

    友人夫婦で特になんの意味もなく、たんに自分たちがそうしたいという理由だけでヨーロッパに住んでいる人がいるので、必然性があって東京に住むのに反対する意味がわかりません。
    でも、こういうのは実際に経験した人でないとわからない気持ちかもしれませんね。

    国際結婚でアメリカ人と結婚し、介護のために何度も米国と九州を往復して破産しそうな人もいました。そういうのに比べたら国内なんてどこでも飛行機で1時間程度でしょう? そもそも、遠くへ行ってほしくないなら、進学も就職も絶対に地元で、と強固に言うべきだったのでは?

    ちなみに、私は母と同じ都道府県内にいまも住んでおり、1時間程度ですぐ帰れますが、そのことが災いしてか、いつでもすぐ帰れると思うとよほどのことがない限りは帰らないし、泊まりもしません。
    自分の部屋ももうないし、子どもいないから、帰っても間がもたないというのもありますが。
    周囲をみていても、遠方に住んでいる方のほうがまとまった休みなどはずっと実家にいるようにすることが多いようですし、食事やイベントに一族で出かけたり、思い出作りに熱心ですよ。
    中途半端な近さだと、かえって寄り付かなくなることもあり得るという例でした。

    ユーザーID:1461734933

  • うちも言われた言われた、毒親かも。

    私も地元を出る人が少ない県で、親もトピ主さんのお母さんと同じ考えで、娘が隣県嫁いだだけで「私は理解のある親」とか言ってる祖母もいたし(そもそもただの県境にたいそうな…)1人暮らしするのも大変でしたよ。
    はっきり言ってそんな事を言うって毒親だと思います。
    私も反抗しつつも何か決めなきゃいけない時結局は親が喜ぶ事ばかりを考えてました。(今もその癖脱せてないかもしれません)人前で話したりするのが何より苦手なのに親の言うまま教師を目指したり…。そもそも不登校もしてたのに、他県ならまだしもそれを知ってる人が上司や保護者にいるかもしれないような場所でなんて働けないですよね。
    だんだん当時の親の年齢に近づいてきて思います。親も人間です。言う意見全て熟慮された完成度の高い物であるわけもないし、希望してるからと全て叶えてあげなきゃいけないわけでもないです。(逆もそうでしたよね)彼と結婚できなくなったらあなたは間違いなくアンハッピーでしょう。一時か生涯にわたってかは分かりませんが。
    私も東京と中国地方ほどではありませんが、新幹線に乗る距離で結婚しました。
    年に1回ぐらいの帰省でも勘弁してもらえる。
    子育てに日常的な参加や口出しはされずに済む。
    どこに行くにも私の過去を知る人がいる心配をしなくていい…。
    本当いい事しかないですよ。

    ユーザーID:3077138109

  • なかなかわかってもらえないようですね

    親と遠距離に住むことは何かと不都合が増える。
    これは良い悪いではなくて現実です。

    だからといってその不都合のために結婚をあきらめるべきか?
    否。
    結婚はご縁なんだから是非その道を進んでください。

    で?
    親が老いた時の忠告することさえいけないと?
    そうしてもらえれば気楽かもしれませんが、私だったら嬉しくはないですね。

    私は少々ハードルの高い結婚をしました。
    親や親戚は反対はしませんでしたが忠告はしてくれました。
    その時はあまり理解できなかったけど、人生の先達ならではのありがたい忠告だったと思ってます。
    同世代の友人からはひたすらエールしかありませんでしたが、まあお互い若かったですからね。

    忠告は脅しではありません。

    ユーザーID:0296620320

  • 度々すみません。

    私は1人暮らしする時も「おまえが抜けたら○家が3人(父方祖父母と父)△家が1人(母)になってしまう。私はどうしたらいいの」とか言われました。
    でもそれ子供じゃなくて親が自分で考える事ですよね。
    トピ主さんの方もそうで、20年近く自分のそばにいてくれた、話し相手になってくれた、一緒に出掛けてくれた、心の支えになってくれた娘が遠くに行く事になって寂しいけど、「他人(あえていいます)」にはそれを止める権利はないし、その隙間は他を見つけたりして自分で埋めなきゃいけないんです。
    そういう事言うお母さんだからこそ余計に距離置いた方がいいと思います。
    今は共依存の関係もあるかもしれないけど、近くにいてもいい事ないと思いますよ。
    つい最近も2歳の娘に対し遠方の母から「うちはお金ないんだから公立高校に行くんだよって小さいうちから言っておくのよ」とか言われました。お金余裕ないの事実だけどそんな風に子供に言いたくないわ、他削っても教育費は使いたいし、そもそもうちの所では私立高校の補助が出るから地元と事情違うし。
    メールだから適当にとりなすけど、あんなのスープの冷めない距離で日常的に言われたり、子供本人にも吹き込まれたらたまらないわ。
    ただ、私はお金も出すけど口もとことん出す親への反発で、口は出さないけどお金も出さない(むしろむこうがとことん取ろうとする)家庭の人と結婚してしまいました。結婚まで見抜けなかった…。
    焦らず、冷静に見極め幸せになってほしいです。
    何度もレスすみません。

    ユーザーID:3077138109

  • その人の状況に合ったやり方や順番を考えるべき

    50代さんは、人が「先の事を見ていない」と思ってるのでしょうね。
    気楽さを優先してると勘違いしているかも。
    自分が忠告を受けた感覚と、他の人を同一に考え過ぎ。
    やり方を間違うと、脅し染みてきますよ。
    脅しと脅しのようなは違いますしね。

    >まだ元気な親世代は威勢がいいですね
    そもそも、威勢が良くて何がいけないのでしょうか?
    今威勢が良くてもいいと私は思います。
    少なくともその間は、子に迷惑は掛からないのですから。
    親本人にとっても、子にとっても、気力を保持できるのは好ましい。

    逆にトピ主さんの母親は、『今』親子間の問題を抱えているのです。
    それを解決してこその、次の段階です。
    50代さんは次ばっかりを見過ぎです。
    あなたの出してる問題提起は、『次』や『先』の段階に考える事。

    結婚を含めた母親との『今』の関係性が動かない限り、
    『次』を目の前に積む必要は無いです。

    それでも想定すべきだと主張するのでしょうが、30年くらい先を想定するよりも、
    もう少し目前の事から解決し、経験値をしっかり積まなければ、
    より現実感のある想定すら出来ないし、想定可能でも実行力が伴いません。
    遠距離なのは想定できるでしょ?と言われても、状況が刻々と変わるのは想定しきれません。
    状況が変わる度に、想定し直さないといけないでしょうね。

    トピ主さん、お母さんとの経過はどうでしょうか?
    一人で溜め込んでしまうタイプでしたら、まず愚痴をこぼしてもいいのですよ。
    うまくいかどうか、やってみても中々結果が出ない時もありますが、めげないで下さいね。
    あまりアレコレ一度に抱え込まなくていいのですよ。貴女のペースで頑張ればいいのです。

    ユーザーID:3460598702

  • この距離はちょっとやそっとでは埋まらない

    セイウチさん、50代さんとほぼ同じ意見です。

    私も故郷を離れ東京に住んでいます。
    今、独身で帰省するのと結婚して子どもを連れて帰省するのとは全然違います。
    自分が好きな人と結婚して幸せであっても、
    実際ぐずる子と荷物を抱えて帰省するのって大変ですよ。
    好きとか何とか飛んじゃって、目の前の荷物と子供との闘いです。
    でも普段会えてないから親孝行したいと思って無理しちゃうんです。
    多分トピ主さんも同じだと思います。
    肉体的疲労と金銭的時間的な距離の負担はすべて自分に来ます。

    トピ主さんは長女さんですが、他に兄弟は?
    もし一人っ子なら親が介護認定受けたら、ケアマネさんと相談したりモニタリングにつき合ったり帰らざるを得なくなるし、男兄弟がいても、
    娘の私にしか出来ない世話が多々あり、
    今は遠距離介護のために私は不本意ながら度々帰省しています。

    トピ主さんの彼氏が東京を離れることが考えられず、トピ主さんも結婚はこの人以外考えられないのはわかりますが、
    女性も勝手に生まれでたわけではなく、故郷に大事な親がいるということを
    相手にしっかりわかってもらってください。
    一年のうち何回かは出費が嵩むが帰省したい、ということをはっきり言うことです。私と結婚するということはそういうことです、と言うのです。
    今の状態ではあまりに不均衡な感じ。お母さんだけがワガママに見えて。
    それが嫌がられるのなら、その結婚はお勧めしません。
    苦労が目に見えている。

    ユーザーID:7473748473

  • ウチの場合

    私は元々結婚願望が無く、子供も一生いらないと思っていました。
    ところが、30代で留学時に縁あってアメリカ人と結婚、40代で出産しました。

    ウチの親は生涯見られないと思っていた孫を持てたことで、狂喜乱舞してましたよ。

    アメリカからですから年に1回会えるかどうか、でしたが、そんな事より可愛い孫!って感じでした。

    結局は子供が3歳の時に病気で亡くなってしまいましたから、孫に会ったのは述べ何週間かしかなかったですけどね。

    親戚たちにも、ものすごい親孝行したね〜、と言われてます。

    ユーザーID:5724981484

  • 今の問題は先にも続く

    先が見えるのなら先のことは今から考えた方がいい。
    備えあれば憂いなしです。
    逆に今お母さんを納得させても、
    トピ主さんが両親を思う気持ちが続く限り、
    これから起る問題は簡単に想定されます。
    脅しではなく事実です。
    それも見えないようなら行き当たりばったりに等しい。
    愚痴をこぼそうが構わないと言いつつ、
    めげないで何を自分のペースで頑張ればいいのか、
    それで何がどう改善できるのか、
    具体的に言えないのならアドバイスにはなりません。

    ユーザーID:0318074818

  • 答えは自分で見つける

    「こうすれば絶対に後から後悔しない」ということは人生にはないと思う。

    「こうすればうまくいったよ」とか「こうしたら大変な目にあった」というような経験談は語ることができても、それがそのまま他の人に当てはまるかといえばそんなはずもなく。

    「結婚は地元でするべき、そうじゃない人は親不孝」なんてことになったら、
    海外で結婚生活を送っている人は皆親不孝ってことになりますよね。

    知人に、娘さんが外国の方と結婚し、そのまま外国で住んでいる人がいます。
    お婿さんは大金持ちなので高級住宅街の大豪邸に住んでいます。
    一人娘なので、最初は海外在住ということで反対していたようですが、
    結局は娘さんの気持ち、彼氏の人柄、彼氏のご家族の人柄などをよく見て
    最終的には賛成されました。
    今はお孫さんも生まれ、スカイプでマメに通信しています。
    年に数回はお孫さんと一緒に帰ってきているみたいですし。
    知人はとても幸せそうです。
    (娘さんが結婚する前の反対していたころと顔つきが違います)

    話が逸れましたが

    「子供の幸せが一番」「自分の老後は自分で面倒を見る」という気持ちを持っている人と

    「子供は親の面倒を見て当たり前」または「自分の老後を看させるために子供を生んだ」と思っている人では

    子供の結婚するときに見せる対応が違ってきて当たり前。

    私は、子供のことを思っている自分たち(両親)よりも、大切にしてくれるだろうと思われる彼氏(彼女)が現れたら「よろしくお願いします」と気持ちよく引導を渡したいものだと思います。
    私の親がそうだったから。

    そりゃあ、近くに住んでくれるのが嬉しいけど、それよりもやっぱり、子供が幸せに暮らすのが一番だと思うから。

    私はアンさんの意見に賛成します。

    ユーザーID:9509295251

  • ケースバイケースですからね

    親の考え方にも寄るでしょうし全ての人に当て嵌まるアドバイス
    なんて出来ないでしょう。

    私は海外でもいいと思ってるし親の死に目に会わなくても
    構わないと思ってます。

    仕事の関係でそうなる方もいるでしょう。

    そんな事はどうでもいいと考えてる。

    一番大事な事は子供が幸せだと思う人生を悔いなく生きてくれる事。

    便利な世の中になった今、海外にいてもスカイプも使えます。

    施設や手術などの手続きも色々な事情を抱えてる人が多くなれば
    代用してくれる制度も出来る世の中になる事を期待してます。

    ロボットの開発も進んでる様です。

    便利なものを取り入れて楽しく過ごせる手段も増えるでしょう。

    トピ主さんは今の彼以外に結婚相手は考えられない様子。

    それを諦めて親元に来てもらって、親が安穏と過ごせるのでしょうか?

    それは出来ないなあ。

    親の為に鬱々とした人生を送るの?

    ユーザーID:4236703717

  • もう大人だし…

    結婚するという事は、新たな家庭を築くという事。
    二人の意思が固まったなら、住む場所も二人で決めれば良いのでは?親の言いなりになって、彼と別れられますか?
    あと、長女長男は、関係ないでしょう。きょうだいの義務や権利は、基本的には平等ですから。何かあったら、その時々で考えましょうよ。

    ユーザーID:3369816471

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