遠方に嫁ぐのは親不孝?

レス70
お気に入り79

もちこ

話題

母に遠方に嫁ぐ事は親を捨てるのと同意、と言われ悩んでいます。

私は中国地方出身で、現在東京に住んでおります。東京にて交際をしている彼氏がおり、まだ本格的に進んでいるわけではありませんが結婚の話もちらほら出ています。

しかし、昔から母に「将来は地元で結婚してほしい」「遠方(特に東京など都会)で結婚するなんて親不孝。親を捨てるのと同じ」「周りは皆近くで結婚していて羨ましい」などかなり言葉で圧力をかけられてきました。母の事は勿論大好きですし感謝もしておりますが、どうしてもこの考えには同意できません。こちらは捨てるだなんて一ミリも思っていないです。

最近帰省の際に母に東京に彼氏がいる事を伝えたところ、かなり呆然とされ、非常に不機嫌になり、少しの間口を聞いてくれなくなりました。

彼氏は東京で会社を経営しているので私の地元へ一緒に帰るというのは現実的ではなく、彼氏と結婚する場合は東京在住になると思います。

彼氏以外は考えられないので結婚はしたいのですが、母の事を思うと迷ってしまう自分がいるのも事実です。

一人で溜め込んでしまい、こちらで相談させて頂きました。もし何かこうしたらうまくいくよ、などのアドバイスや実際に遠方に嫁がれた方などのご意見など伺えましたら幸いです。


ちなみに、私も長女で彼も長男(彼は東京出身)、父は寂しいけど自分の好きにしたら良いよと言ってくれています。よろしくお願い致します。

ユーザーID:6722706574

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数70

レスする
  • うちも言われた言われた、毒親かも。

    私も地元を出る人が少ない県で、親もトピ主さんのお母さんと同じ考えで、娘が隣県嫁いだだけで「私は理解のある親」とか言ってる祖母もいたし(そもそもただの県境にたいそうな…)1人暮らしするのも大変でしたよ。
    はっきり言ってそんな事を言うって毒親だと思います。
    私も反抗しつつも何か決めなきゃいけない時結局は親が喜ぶ事ばかりを考えてました。(今もその癖脱せてないかもしれません)人前で話したりするのが何より苦手なのに親の言うまま教師を目指したり…。そもそも不登校もしてたのに、他県ならまだしもそれを知ってる人が上司や保護者にいるかもしれないような場所でなんて働けないですよね。
    だんだん当時の親の年齢に近づいてきて思います。親も人間です。言う意見全て熟慮された完成度の高い物であるわけもないし、希望してるからと全て叶えてあげなきゃいけないわけでもないです。(逆もそうでしたよね)彼と結婚できなくなったらあなたは間違いなくアンハッピーでしょう。一時か生涯にわたってかは分かりませんが。
    私も東京と中国地方ほどではありませんが、新幹線に乗る距離で結婚しました。
    年に1回ぐらいの帰省でも勘弁してもらえる。
    子育てに日常的な参加や口出しはされずに済む。
    どこに行くにも私の過去を知る人がいる心配をしなくていい…。
    本当いい事しかないですよ。

    ユーザーID:3077138109

  • なかなかわかってもらえないようですね

    親と遠距離に住むことは何かと不都合が増える。
    これは良い悪いではなくて現実です。

    だからといってその不都合のために結婚をあきらめるべきか?
    否。
    結婚はご縁なんだから是非その道を進んでください。

    で?
    親が老いた時の忠告することさえいけないと?
    そうしてもらえれば気楽かもしれませんが、私だったら嬉しくはないですね。

    私は少々ハードルの高い結婚をしました。
    親や親戚は反対はしませんでしたが忠告はしてくれました。
    その時はあまり理解できなかったけど、人生の先達ならではのありがたい忠告だったと思ってます。
    同世代の友人からはひたすらエールしかありませんでしたが、まあお互い若かったですからね。

    忠告は脅しではありません。

    ユーザーID:0296620320

  • 度々すみません。

    私は1人暮らしする時も「おまえが抜けたら○家が3人(父方祖父母と父)△家が1人(母)になってしまう。私はどうしたらいいの」とか言われました。
    でもそれ子供じゃなくて親が自分で考える事ですよね。
    トピ主さんの方もそうで、20年近く自分のそばにいてくれた、話し相手になってくれた、一緒に出掛けてくれた、心の支えになってくれた娘が遠くに行く事になって寂しいけど、「他人(あえていいます)」にはそれを止める権利はないし、その隙間は他を見つけたりして自分で埋めなきゃいけないんです。
    そういう事言うお母さんだからこそ余計に距離置いた方がいいと思います。
    今は共依存の関係もあるかもしれないけど、近くにいてもいい事ないと思いますよ。
    つい最近も2歳の娘に対し遠方の母から「うちはお金ないんだから公立高校に行くんだよって小さいうちから言っておくのよ」とか言われました。お金余裕ないの事実だけどそんな風に子供に言いたくないわ、他削っても教育費は使いたいし、そもそもうちの所では私立高校の補助が出るから地元と事情違うし。
    メールだから適当にとりなすけど、あんなのスープの冷めない距離で日常的に言われたり、子供本人にも吹き込まれたらたまらないわ。
    ただ、私はお金も出すけど口もとことん出す親への反発で、口は出さないけどお金も出さない(むしろむこうがとことん取ろうとする)家庭の人と結婚してしまいました。結婚まで見抜けなかった…。
    焦らず、冷静に見極め幸せになってほしいです。
    何度もレスすみません。

    ユーザーID:3077138109

  • その人の状況に合ったやり方や順番を考えるべき

    50代さんは、人が「先の事を見ていない」と思ってるのでしょうね。
    気楽さを優先してると勘違いしているかも。
    自分が忠告を受けた感覚と、他の人を同一に考え過ぎ。
    やり方を間違うと、脅し染みてきますよ。
    脅しと脅しのようなは違いますしね。

    >まだ元気な親世代は威勢がいいですね
    そもそも、威勢が良くて何がいけないのでしょうか?
    今威勢が良くてもいいと私は思います。
    少なくともその間は、子に迷惑は掛からないのですから。
    親本人にとっても、子にとっても、気力を保持できるのは好ましい。

    逆にトピ主さんの母親は、『今』親子間の問題を抱えているのです。
    それを解決してこその、次の段階です。
    50代さんは次ばっかりを見過ぎです。
    あなたの出してる問題提起は、『次』や『先』の段階に考える事。

    結婚を含めた母親との『今』の関係性が動かない限り、
    『次』を目の前に積む必要は無いです。

    それでも想定すべきだと主張するのでしょうが、30年くらい先を想定するよりも、
    もう少し目前の事から解決し、経験値をしっかり積まなければ、
    より現実感のある想定すら出来ないし、想定可能でも実行力が伴いません。
    遠距離なのは想定できるでしょ?と言われても、状況が刻々と変わるのは想定しきれません。
    状況が変わる度に、想定し直さないといけないでしょうね。

    トピ主さん、お母さんとの経過はどうでしょうか?
    一人で溜め込んでしまうタイプでしたら、まず愚痴をこぼしてもいいのですよ。
    うまくいかどうか、やってみても中々結果が出ない時もありますが、めげないで下さいね。
    あまりアレコレ一度に抱え込まなくていいのですよ。貴女のペースで頑張ればいいのです。

    ユーザーID:3460598702

  • この距離はちょっとやそっとでは埋まらない

    セイウチさん、50代さんとほぼ同じ意見です。

    私も故郷を離れ東京に住んでいます。
    今、独身で帰省するのと結婚して子どもを連れて帰省するのとは全然違います。
    自分が好きな人と結婚して幸せであっても、
    実際ぐずる子と荷物を抱えて帰省するのって大変ですよ。
    好きとか何とか飛んじゃって、目の前の荷物と子供との闘いです。
    でも普段会えてないから親孝行したいと思って無理しちゃうんです。
    多分トピ主さんも同じだと思います。
    肉体的疲労と金銭的時間的な距離の負担はすべて自分に来ます。

    トピ主さんは長女さんですが、他に兄弟は?
    もし一人っ子なら親が介護認定受けたら、ケアマネさんと相談したりモニタリングにつき合ったり帰らざるを得なくなるし、男兄弟がいても、
    娘の私にしか出来ない世話が多々あり、
    今は遠距離介護のために私は不本意ながら度々帰省しています。

    トピ主さんの彼氏が東京を離れることが考えられず、トピ主さんも結婚はこの人以外考えられないのはわかりますが、
    女性も勝手に生まれでたわけではなく、故郷に大事な親がいるということを
    相手にしっかりわかってもらってください。
    一年のうち何回かは出費が嵩むが帰省したい、ということをはっきり言うことです。私と結婚するということはそういうことです、と言うのです。
    今の状態ではあまりに不均衡な感じ。お母さんだけがワガママに見えて。
    それが嫌がられるのなら、その結婚はお勧めしません。
    苦労が目に見えている。

    ユーザーID:7473748473

  • ウチの場合

    私は元々結婚願望が無く、子供も一生いらないと思っていました。
    ところが、30代で留学時に縁あってアメリカ人と結婚、40代で出産しました。

    ウチの親は生涯見られないと思っていた孫を持てたことで、狂喜乱舞してましたよ。

    アメリカからですから年に1回会えるかどうか、でしたが、そんな事より可愛い孫!って感じでした。

    結局は子供が3歳の時に病気で亡くなってしまいましたから、孫に会ったのは述べ何週間かしかなかったですけどね。

    親戚たちにも、ものすごい親孝行したね〜、と言われてます。

    ユーザーID:5724981484

  • 今の問題は先にも続く

    先が見えるのなら先のことは今から考えた方がいい。
    備えあれば憂いなしです。
    逆に今お母さんを納得させても、
    トピ主さんが両親を思う気持ちが続く限り、
    これから起る問題は簡単に想定されます。
    脅しではなく事実です。
    それも見えないようなら行き当たりばったりに等しい。
    愚痴をこぼそうが構わないと言いつつ、
    めげないで何を自分のペースで頑張ればいいのか、
    それで何がどう改善できるのか、
    具体的に言えないのならアドバイスにはなりません。

    ユーザーID:0318074818

  • 答えは自分で見つける

    「こうすれば絶対に後から後悔しない」ということは人生にはないと思う。

    「こうすればうまくいったよ」とか「こうしたら大変な目にあった」というような経験談は語ることができても、それがそのまま他の人に当てはまるかといえばそんなはずもなく。

    「結婚は地元でするべき、そうじゃない人は親不孝」なんてことになったら、
    海外で結婚生活を送っている人は皆親不孝ってことになりますよね。

    知人に、娘さんが外国の方と結婚し、そのまま外国で住んでいる人がいます。
    お婿さんは大金持ちなので高級住宅街の大豪邸に住んでいます。
    一人娘なので、最初は海外在住ということで反対していたようですが、
    結局は娘さんの気持ち、彼氏の人柄、彼氏のご家族の人柄などをよく見て
    最終的には賛成されました。
    今はお孫さんも生まれ、スカイプでマメに通信しています。
    年に数回はお孫さんと一緒に帰ってきているみたいですし。
    知人はとても幸せそうです。
    (娘さんが結婚する前の反対していたころと顔つきが違います)

    話が逸れましたが

    「子供の幸せが一番」「自分の老後は自分で面倒を見る」という気持ちを持っている人と

    「子供は親の面倒を見て当たり前」または「自分の老後を看させるために子供を生んだ」と思っている人では

    子供の結婚するときに見せる対応が違ってきて当たり前。

    私は、子供のことを思っている自分たち(両親)よりも、大切にしてくれるだろうと思われる彼氏(彼女)が現れたら「よろしくお願いします」と気持ちよく引導を渡したいものだと思います。
    私の親がそうだったから。

    そりゃあ、近くに住んでくれるのが嬉しいけど、それよりもやっぱり、子供が幸せに暮らすのが一番だと思うから。

    私はアンさんの意見に賛成します。

    ユーザーID:9509295251

  • ケースバイケースですからね

    親の考え方にも寄るでしょうし全ての人に当て嵌まるアドバイス
    なんて出来ないでしょう。

    私は海外でもいいと思ってるし親の死に目に会わなくても
    構わないと思ってます。

    仕事の関係でそうなる方もいるでしょう。

    そんな事はどうでもいいと考えてる。

    一番大事な事は子供が幸せだと思う人生を悔いなく生きてくれる事。

    便利な世の中になった今、海外にいてもスカイプも使えます。

    施設や手術などの手続きも色々な事情を抱えてる人が多くなれば
    代用してくれる制度も出来る世の中になる事を期待してます。

    ロボットの開発も進んでる様です。

    便利なものを取り入れて楽しく過ごせる手段も増えるでしょう。

    トピ主さんは今の彼以外に結婚相手は考えられない様子。

    それを諦めて親元に来てもらって、親が安穏と過ごせるのでしょうか?

    それは出来ないなあ。

    親の為に鬱々とした人生を送るの?

    ユーザーID:4236703717

  • もう大人だし…

    結婚するという事は、新たな家庭を築くという事。
    二人の意思が固まったなら、住む場所も二人で決めれば良いのでは?親の言いなりになって、彼と別れられますか?
    あと、長女長男は、関係ないでしょう。きょうだいの義務や権利は、基本的には平等ですから。何かあったら、その時々で考えましょうよ。

    ユーザーID:3369816471

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧