遠方に嫁ぐのは親不孝?

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もちこ

話題

母に遠方に嫁ぐ事は親を捨てるのと同意、と言われ悩んでいます。

私は中国地方出身で、現在東京に住んでおります。東京にて交際をしている彼氏がおり、まだ本格的に進んでいるわけではありませんが結婚の話もちらほら出ています。

しかし、昔から母に「将来は地元で結婚してほしい」「遠方(特に東京など都会)で結婚するなんて親不孝。親を捨てるのと同じ」「周りは皆近くで結婚していて羨ましい」などかなり言葉で圧力をかけられてきました。母の事は勿論大好きですし感謝もしておりますが、どうしてもこの考えには同意できません。こちらは捨てるだなんて一ミリも思っていないです。

最近帰省の際に母に東京に彼氏がいる事を伝えたところ、かなり呆然とされ、非常に不機嫌になり、少しの間口を聞いてくれなくなりました。

彼氏は東京で会社を経営しているので私の地元へ一緒に帰るというのは現実的ではなく、彼氏と結婚する場合は東京在住になると思います。

彼氏以外は考えられないので結婚はしたいのですが、母の事を思うと迷ってしまう自分がいるのも事実です。

一人で溜め込んでしまい、こちらで相談させて頂きました。もし何かこうしたらうまくいくよ、などのアドバイスや実際に遠方に嫁がれた方などのご意見など伺えましたら幸いです。


ちなみに、私も長女で彼も長男(彼は東京出身)、父は寂しいけど自分の好きにしたら良いよと言ってくれています。よろしくお願い致します。

ユーザーID:6722706574

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  • もう大人だし…

    結婚するという事は、新たな家庭を築くという事。
    二人の意思が固まったなら、住む場所も二人で決めれば良いのでは?親の言いなりになって、彼と別れられますか?
    あと、長女長男は、関係ないでしょう。きょうだいの義務や権利は、基本的には平等ですから。何かあったら、その時々で考えましょうよ。

    ユーザーID:3369816471

  • ケースバイケースですからね

    親の考え方にも寄るでしょうし全ての人に当て嵌まるアドバイス
    なんて出来ないでしょう。

    私は海外でもいいと思ってるし親の死に目に会わなくても
    構わないと思ってます。

    仕事の関係でそうなる方もいるでしょう。

    そんな事はどうでもいいと考えてる。

    一番大事な事は子供が幸せだと思う人生を悔いなく生きてくれる事。

    便利な世の中になった今、海外にいてもスカイプも使えます。

    施設や手術などの手続きも色々な事情を抱えてる人が多くなれば
    代用してくれる制度も出来る世の中になる事を期待してます。

    ロボットの開発も進んでる様です。

    便利なものを取り入れて楽しく過ごせる手段も増えるでしょう。

    トピ主さんは今の彼以外に結婚相手は考えられない様子。

    それを諦めて親元に来てもらって、親が安穏と過ごせるのでしょうか?

    それは出来ないなあ。

    親の為に鬱々とした人生を送るの?

    ユーザーID:4236703717

  • 答えは自分で見つける

    「こうすれば絶対に後から後悔しない」ということは人生にはないと思う。

    「こうすればうまくいったよ」とか「こうしたら大変な目にあった」というような経験談は語ることができても、それがそのまま他の人に当てはまるかといえばそんなはずもなく。

    「結婚は地元でするべき、そうじゃない人は親不孝」なんてことになったら、
    海外で結婚生活を送っている人は皆親不孝ってことになりますよね。

    知人に、娘さんが外国の方と結婚し、そのまま外国で住んでいる人がいます。
    お婿さんは大金持ちなので高級住宅街の大豪邸に住んでいます。
    一人娘なので、最初は海外在住ということで反対していたようですが、
    結局は娘さんの気持ち、彼氏の人柄、彼氏のご家族の人柄などをよく見て
    最終的には賛成されました。
    今はお孫さんも生まれ、スカイプでマメに通信しています。
    年に数回はお孫さんと一緒に帰ってきているみたいですし。
    知人はとても幸せそうです。
    (娘さんが結婚する前の反対していたころと顔つきが違います)

    話が逸れましたが

    「子供の幸せが一番」「自分の老後は自分で面倒を見る」という気持ちを持っている人と

    「子供は親の面倒を見て当たり前」または「自分の老後を看させるために子供を生んだ」と思っている人では

    子供の結婚するときに見せる対応が違ってきて当たり前。

    私は、子供のことを思っている自分たち(両親)よりも、大切にしてくれるだろうと思われる彼氏(彼女)が現れたら「よろしくお願いします」と気持ちよく引導を渡したいものだと思います。
    私の親がそうだったから。

    そりゃあ、近くに住んでくれるのが嬉しいけど、それよりもやっぱり、子供が幸せに暮らすのが一番だと思うから。

    私はアンさんの意見に賛成します。

    ユーザーID:9509295251

  • 今の問題は先にも続く

    先が見えるのなら先のことは今から考えた方がいい。
    備えあれば憂いなしです。
    逆に今お母さんを納得させても、
    トピ主さんが両親を思う気持ちが続く限り、
    これから起る問題は簡単に想定されます。
    脅しではなく事実です。
    それも見えないようなら行き当たりばったりに等しい。
    愚痴をこぼそうが構わないと言いつつ、
    めげないで何を自分のペースで頑張ればいいのか、
    それで何がどう改善できるのか、
    具体的に言えないのならアドバイスにはなりません。

    ユーザーID:0318074818

  • ウチの場合

    私は元々結婚願望が無く、子供も一生いらないと思っていました。
    ところが、30代で留学時に縁あってアメリカ人と結婚、40代で出産しました。

    ウチの親は生涯見られないと思っていた孫を持てたことで、狂喜乱舞してましたよ。

    アメリカからですから年に1回会えるかどうか、でしたが、そんな事より可愛い孫!って感じでした。

    結局は子供が3歳の時に病気で亡くなってしまいましたから、孫に会ったのは述べ何週間かしかなかったですけどね。

    親戚たちにも、ものすごい親孝行したね〜、と言われてます。

    ユーザーID:5724981484

  • この距離はちょっとやそっとでは埋まらない

    セイウチさん、50代さんとほぼ同じ意見です。

    私も故郷を離れ東京に住んでいます。
    今、独身で帰省するのと結婚して子どもを連れて帰省するのとは全然違います。
    自分が好きな人と結婚して幸せであっても、
    実際ぐずる子と荷物を抱えて帰省するのって大変ですよ。
    好きとか何とか飛んじゃって、目の前の荷物と子供との闘いです。
    でも普段会えてないから親孝行したいと思って無理しちゃうんです。
    多分トピ主さんも同じだと思います。
    肉体的疲労と金銭的時間的な距離の負担はすべて自分に来ます。

    トピ主さんは長女さんですが、他に兄弟は?
    もし一人っ子なら親が介護認定受けたら、ケアマネさんと相談したりモニタリングにつき合ったり帰らざるを得なくなるし、男兄弟がいても、
    娘の私にしか出来ない世話が多々あり、
    今は遠距離介護のために私は不本意ながら度々帰省しています。

    トピ主さんの彼氏が東京を離れることが考えられず、トピ主さんも結婚はこの人以外考えられないのはわかりますが、
    女性も勝手に生まれでたわけではなく、故郷に大事な親がいるということを
    相手にしっかりわかってもらってください。
    一年のうち何回かは出費が嵩むが帰省したい、ということをはっきり言うことです。私と結婚するということはそういうことです、と言うのです。
    今の状態ではあまりに不均衡な感じ。お母さんだけがワガママに見えて。
    それが嫌がられるのなら、その結婚はお勧めしません。
    苦労が目に見えている。

    ユーザーID:7473748473

  • その人の状況に合ったやり方や順番を考えるべき

    50代さんは、人が「先の事を見ていない」と思ってるのでしょうね。
    気楽さを優先してると勘違いしているかも。
    自分が忠告を受けた感覚と、他の人を同一に考え過ぎ。
    やり方を間違うと、脅し染みてきますよ。
    脅しと脅しのようなは違いますしね。

    >まだ元気な親世代は威勢がいいですね
    そもそも、威勢が良くて何がいけないのでしょうか?
    今威勢が良くてもいいと私は思います。
    少なくともその間は、子に迷惑は掛からないのですから。
    親本人にとっても、子にとっても、気力を保持できるのは好ましい。

    逆にトピ主さんの母親は、『今』親子間の問題を抱えているのです。
    それを解決してこその、次の段階です。
    50代さんは次ばっかりを見過ぎです。
    あなたの出してる問題提起は、『次』や『先』の段階に考える事。

    結婚を含めた母親との『今』の関係性が動かない限り、
    『次』を目の前に積む必要は無いです。

    それでも想定すべきだと主張するのでしょうが、30年くらい先を想定するよりも、
    もう少し目前の事から解決し、経験値をしっかり積まなければ、
    より現実感のある想定すら出来ないし、想定可能でも実行力が伴いません。
    遠距離なのは想定できるでしょ?と言われても、状況が刻々と変わるのは想定しきれません。
    状況が変わる度に、想定し直さないといけないでしょうね。

    トピ主さん、お母さんとの経過はどうでしょうか?
    一人で溜め込んでしまうタイプでしたら、まず愚痴をこぼしてもいいのですよ。
    うまくいかどうか、やってみても中々結果が出ない時もありますが、めげないで下さいね。
    あまりアレコレ一度に抱え込まなくていいのですよ。貴女のペースで頑張ればいいのです。

    ユーザーID:3460598702

  • 度々すみません。

    私は1人暮らしする時も「おまえが抜けたら○家が3人(父方祖父母と父)△家が1人(母)になってしまう。私はどうしたらいいの」とか言われました。
    でもそれ子供じゃなくて親が自分で考える事ですよね。
    トピ主さんの方もそうで、20年近く自分のそばにいてくれた、話し相手になってくれた、一緒に出掛けてくれた、心の支えになってくれた娘が遠くに行く事になって寂しいけど、「他人(あえていいます)」にはそれを止める権利はないし、その隙間は他を見つけたりして自分で埋めなきゃいけないんです。
    そういう事言うお母さんだからこそ余計に距離置いた方がいいと思います。
    今は共依存の関係もあるかもしれないけど、近くにいてもいい事ないと思いますよ。
    つい最近も2歳の娘に対し遠方の母から「うちはお金ないんだから公立高校に行くんだよって小さいうちから言っておくのよ」とか言われました。お金余裕ないの事実だけどそんな風に子供に言いたくないわ、他削っても教育費は使いたいし、そもそもうちの所では私立高校の補助が出るから地元と事情違うし。
    メールだから適当にとりなすけど、あんなのスープの冷めない距離で日常的に言われたり、子供本人にも吹き込まれたらたまらないわ。
    ただ、私はお金も出すけど口もとことん出す親への反発で、口は出さないけどお金も出さない(むしろむこうがとことん取ろうとする)家庭の人と結婚してしまいました。結婚まで見抜けなかった…。
    焦らず、冷静に見極め幸せになってほしいです。
    何度もレスすみません。

    ユーザーID:3077138109

  • なかなかわかってもらえないようですね

    親と遠距離に住むことは何かと不都合が増える。
    これは良い悪いではなくて現実です。

    だからといってその不都合のために結婚をあきらめるべきか?
    否。
    結婚はご縁なんだから是非その道を進んでください。

    で?
    親が老いた時の忠告することさえいけないと?
    そうしてもらえれば気楽かもしれませんが、私だったら嬉しくはないですね。

    私は少々ハードルの高い結婚をしました。
    親や親戚は反対はしませんでしたが忠告はしてくれました。
    その時はあまり理解できなかったけど、人生の先達ならではのありがたい忠告だったと思ってます。
    同世代の友人からはひたすらエールしかありませんでしたが、まあお互い若かったですからね。

    忠告は脅しではありません。

    ユーザーID:0296620320

  • うちも言われた言われた、毒親かも。

    私も地元を出る人が少ない県で、親もトピ主さんのお母さんと同じ考えで、娘が隣県嫁いだだけで「私は理解のある親」とか言ってる祖母もいたし(そもそもただの県境にたいそうな…)1人暮らしするのも大変でしたよ。
    はっきり言ってそんな事を言うって毒親だと思います。
    私も反抗しつつも何か決めなきゃいけない時結局は親が喜ぶ事ばかりを考えてました。(今もその癖脱せてないかもしれません)人前で話したりするのが何より苦手なのに親の言うまま教師を目指したり…。そもそも不登校もしてたのに、他県ならまだしもそれを知ってる人が上司や保護者にいるかもしれないような場所でなんて働けないですよね。
    だんだん当時の親の年齢に近づいてきて思います。親も人間です。言う意見全て熟慮された完成度の高い物であるわけもないし、希望してるからと全て叶えてあげなきゃいけないわけでもないです。(逆もそうでしたよね)彼と結婚できなくなったらあなたは間違いなくアンハッピーでしょう。一時か生涯にわたってかは分かりませんが。
    私も東京と中国地方ほどではありませんが、新幹線に乗る距離で結婚しました。
    年に1回ぐらいの帰省でも勘弁してもらえる。
    子育てに日常的な参加や口出しはされずに済む。
    どこに行くにも私の過去を知る人がいる心配をしなくていい…。
    本当いい事しかないですよ。

    ユーザーID:3077138109

  • 近いとかえって帰らないことも。

    友人夫婦で特になんの意味もなく、たんに自分たちがそうしたいという理由だけでヨーロッパに住んでいる人がいるので、必然性があって東京に住むのに反対する意味がわかりません。
    でも、こういうのは実際に経験した人でないとわからない気持ちかもしれませんね。

    国際結婚でアメリカ人と結婚し、介護のために何度も米国と九州を往復して破産しそうな人もいました。そういうのに比べたら国内なんてどこでも飛行機で1時間程度でしょう? そもそも、遠くへ行ってほしくないなら、進学も就職も絶対に地元で、と強固に言うべきだったのでは?

    ちなみに、私は母と同じ都道府県内にいまも住んでおり、1時間程度ですぐ帰れますが、そのことが災いしてか、いつでもすぐ帰れると思うとよほどのことがない限りは帰らないし、泊まりもしません。
    自分の部屋ももうないし、子どもいないから、帰っても間がもたないというのもありますが。
    周囲をみていても、遠方に住んでいる方のほうがまとまった休みなどはずっと実家にいるようにすることが多いようですし、食事やイベントに一族で出かけたり、思い出作りに熱心ですよ。
    中途半端な近さだと、かえって寄り付かなくなることもあり得るという例でした。

    ユーザーID:1461734933

  • 国内なら親孝行かも

    従妹が、米国に嫁に行きました。

    おじさんは、「まさか娘がアメリカ人になるとは思わなかった・・・。」とため息をついていました。

    ユーザーID:6079979968

  • 実家との行き来が負担になる覚悟は必要

    地元に住んでいたって、ほとんど交流のない親子もいますから、
    実家から離れて生活する=一概に親不孝とは言えないと思います。

    しかし、親子の縁は切れませんし、何かあったら地元へ行ったり
    (法事など)、逆に東京へ来てもらう必要があることを考えると、
    距離が遠いというのはそれなりに負担があるというものです。

    例えば縁起でもないですが、今日何とかしないと会社が倒産するというときに
    トピ主さんの親が亡くなって葬式だけど夫は来れません、
    というのは多分許されないでしょう。

    近くなら何とか空き時間でやりくりすることができても、
    身体は1つしかないですから、距離が遠いとなんともならない場合もあるでしょう。
    自営の場合はそれが致命傷になる可能性だってあるのです。

    あと例えば介護が発生したらどうするか? 具体的に考えられますか。
    お金さえ出せば全て解決ではありません。

    介護は親族しかできない手続きというものがありますので、
    何度も地元との間を行き来する必要がどうしても出てくるし、
    その間別居婚に近くなるでしょうし、子どもが学校へ行く年齢であれば
    地元に連れて帰るというのは現実的ではないでしょう。

    結局は、いざとなったらそれだけの負担が増えることを
    覚悟できるかどうかです。

    最後に、距離は物理的距離ではなく時間的距離で考えてください。
    例えば、東京と地元でそれぞれ空港近くに住んでいれば、
    お金はかかるものの時間的には半日程度で済みますが、
    そうでない場合、片道だけで朝出て着くのは深夜とかもあり得ます。

    ユーザーID:1695183256

  • 何度もすみません

    トピ主さんの母親は、今現在老いて一人暮らしとは違います。
    悲しんでいるのでもありません。自分の我儘で娘に圧力をかけてます。

    私は一人暮らしの親の立場です。しっかり老いは感じています。
    年老いた親の現状も知ってます。
    親も私も悲しくはありません。老いるのは当たり前だと受け入れてます。
    不自由さ・寂しさばかりを見ていないのが、大きな違いなのでしょう。

    >若いころはそれほど深く考えなかったけど
    >私もそうでしたから
    自分に出来なかった事を簡単に人に求めないで下さい。
    深く考えなかったのではなく、その時に考えられる精一杯の範囲が違うのです。

    若いから理解できないのではありません。抱えているものが全く違うから無理なんです。

    現実的に、年老いた方はすべて子が近居ではありません。

    子がいない方も多いし、今後はもっと増えます。
    トピ主さんの母親のように、老後の心配ではなく自分の我儘を全開にしてる親もいます。
    トピ主さんの父親のような方もいっしゃいます。
    親も色々なのに、結論が一つしかないような脅しのような発言は、真の解決にはなりません。

    何故、30年先の親の心配を今から抱えなくてはいけないのでしょう?
    20年後とは言いませんが、10〜15年後くらいから考え始めて十分だと思います。

    トピ主さんが求めているのは、今の現状を打開できるアドバイスです。
    30年先を見た将来の心づもりは、その次の段階で考えていく事です。

    ユーザーID:3460598702

  • 私もそうでした。

    私は、父と反発していて、地元を飛び出しました。

    東京での結婚が決まった時には、顔を合わせれば喧嘩していた父が、陰で東京に行ってしまうのはさみしい‥と言っていたと後から母に聞きました。

    子どもが生まれて、顔を見せに帰省しましたが、長くいるとやっぱり父とは喧嘩。
    適度な距離が私には、いいみたいです。

    親元を離れて、暮らすのに、後悔はありませんが、実家の手助けも得られませんよ。子育て中、夫は激務、子供を一人で育てました。
    実家でご飯を作ってもらったり、預かってもらっているママ友がうらやましい時もありました。

    お母さんも、娘がそばにいて、子育てを手伝ったりするのを夢見てあなたに
    地元にいるように言ってるんでしょうね。

    親の呪縛から離れるのも、人生では大事ですよ。

    ユーザーID:6968185094

  • ひまわりさん面白い

    そうなのよね。

    たかが同じ国内で悲愴的に思います。

    子供の側も親の側も悲愴的。

    私も子供も海外でも構わないと思ったし、子供の方も親を気遣って将来を決める
    兆しも全くなくあっけらかんとしたものです。

    性格なのか、考え方なのか?

    トピ主さんの場合はお母さんの周りの話が刺激的になって
    お母さんを追い詰めている様に感じました。

    自分も周りと同じ様な自慢話がしたいんだろうな。

    ユーザーID:4236703717

  • 江戸か?明治か?大正か?

    書籍に依ると実家の父方祖先は中国地方の出で、
    お殿様の転居にくっついて兵庫県に移動したとかで
    江戸当たりの記録からは、兵庫県です。

    実曽祖父母は従兄弟同志、祖父母も親戚同志で地元同志の結婚。
    明治・大正生まれの結婚、昭和も1桁(祖父母)だったり。
    もうね、戦前の話しですよね。

    実祖父母は父幼少時になくなり養祖父母になると
    養祖父(父の実母弟)、養祖母(祖父の留学先・欧州出身)。

    母方も祖母、奈良の農家出身で元々 福井出身の京都在の祖父宅に嫁(祖父妹と祖母は奈良の学校で同級生)。


    両親は勿論、祖父母の時代から飛行機は飛んでいるし(祖母の兄弟は戦後 直ぐに
    アメリカに船で)実家の母は船なんか利用したこともなく、欧州に、米国に(父の転勤)。

    曾祖母8人(子供時代生存中・現生存中)の所在地は兵庫・奈良・福井・フランス・ドイツ・ポーランド。
    父の転勤でアメリカ在住中は、神戸・京都・奈良に長期休暇の度に帰省。

    昭和も平成も過去。令和の現在、東京と中国地方で、そんな話って。
    大伯母の娘、フランス人と結婚してフランスや中東暮らししているけれど、
    きっとトピ主母なら腰抜かすよね。

    彼が会社経営なら 品川近辺在住だと羽田まで30分かからないし(広尾・白金台・表参道から大体20分)気軽に新幹線も利用できますよ)。

    東京在住。実家は関西ですが高校時代、東海地方で、航空機利用でドアTOドアなら
    関西帰省の方が早い(実家も伊丹から車で2〜30分)。

    東京と中国地方は近いと思うけれど。

    お母さんをじゃんじゃん東京に呼べば慣れるし、理解していただけるんじゃない?

    ユーザーID:0554221639

  • 何度もすみません

    高齢の親御さんをお持ちの方のレスは心に沁みます。
    私にも80代後半の一人暮らしの親がいます。
    幸い近距離です。

    若いころはそれほど深く考えなかったけど、親が入院した時、体調を崩して買い物にも行けなかった時、けがをした時、電話一本でとんでいける距離で本当に良かったというのが本音です。

    自分にも老いが忍び寄ってきた昨今、子供に迷惑かけたくないと思う一方で、自力とお金では限界があることもわかってきました。
    公的サポートは精神的なケアまではできないことも。
    老いゆく身にはそれが大切であることも。

    まだ若いトピ主さんが理解できないのは無理もないと思います。
    私もそうでしたから。
    子供にすがる親にはなりたくないけど、80、90になった自分を想像することもできない親にもなりたくない。

    トピ主さんは我が道を進んでください。
    いつか親の悲しみを理解できる時が来るでしょうが。

    ユーザーID:0296620320

  • 将来の心づもりをする前に自立が必要なのです

    実際に、とるる様のような例もあるでしょう。
    でも、実感するのは、やはり年月が経ってからです。

    結婚して夫婦が解り、子を育ててやっと母の気持ちが身近に解ってきます。

    今、自分の迷いを抱えているトピ主さんに、「将来もっと深刻な問題に発展」
    を意識したとしても、それに対して力を発揮する余裕があるとは思えません。

    それに、将来がどうなるかは、完全なる未知数です。
    深刻な問題になるかもしれないし、ならないかもしれない。

    自分の親、自分の世代、自分の子世代、それぞれを見て実感するのは、
    自分が確立されていなければ、他の人に力を出す事は困難だと言う事です。

    50代さまは、自分が結婚した時、今現在を全部想定できましたか?
    私は出来ませんでした。親どころか、自分の現在すら想定できませんでした。
    でも、今の時を一つ一つ大切にして、確実に前に進む努力はしました。

    私が言いたいのは、リスクは想定しきれなくて当たり前だと言う事。
    自分が経験を積んで初めてそれを想定できる力も持てると言う事。

    だから、優先順位を間違えず、将来のリスクの前に、今の迷いに向き合って下さいと言う事です。

    親世代も同じです。将来に不安はあって当たり前。
    でも、そればっかり見てると本末転倒、先に進む力も、進んだら得られる力にも、目がいかなくなります。

    人は誰でも、どの立場でも、一度に色々な事を全部抱える事は出来ないのです。

    ユーザーID:3460598702

  • 私自身は

    子供の負担になりたくない!!と思うし、でも、親の近くに住んでいて本当に良かったとも思うから、どちらの意見もわかります。

    ただ、負担にならないだけの財産があるかどうかと言えば、否です。

    ここで、老人ホームに入るし!!と言える方はそれだけの財力があるのでしょう。

    うちの親も満額の年金を頂いて居ますから、そこそこお金はありますが、やはり「娘が近くに居てくれて本当に良かった」としみじみ言います。
    それは物理的なこともあるだろうけど、精神的にも、と言う方が大きいのかも知れません。
    実際、父の入院、兄の入院の時は私は走り回りました。
    90近い母親を、そんな風にさせたら、さすがにくたびれてしまうでしょう。


    遠くに嫁ぐから、親不孝、とは思いませんが、やはり、親が何かあったとき、すぐに行ける、というのは双方、幸せなことだと思います。
    でも、我が子が、もし遠方に住むことになっても、そこは納得しなければ、と言う思いもあります。

    ユーザーID:4120810709

  • そのとおりです

    >リスクを想定するのは大事ですが、物事には順番があります。

    だから私はトピ主さんの結婚を肯定しています。
    リスクがあるからあきらめろなんて書いていません。

    トピ主さんはまだ若い。
    親と遠距離で住むということが将来もっと深刻な問題に発展することを全く想定していない。
    将来のことを心づもりした上で結婚してくださいと言ってるのです。

    ユーザーID:0296620320

  • 親不孝と言うより

    私は九州ですが東京勤務の彼と結婚して東京に住んでいます。

    最初はそのうち転勤になるだろうくらいの軽い気持ちでしたがもう25年になります。

    その間、それはそれはいろんなことがありました。

    そのたびに痛感するのはもっと近かったら…。なんでこんな遠くに来たんだと何度も後悔しました。

    母も高齢。病院で、スーパーで、高齢の母親に寄り添う女性の姿を見るたびに何もできない自分が悲しいです。

    母にあと何回会えるだろう。

    ユーザーID:9426794992

  • 長女とありますが

    長女とありますが、ご兄弟は?

    地元にリターンするというのは、貴女だけに課されているのか、それとも兄弟がいるとしたら全員に言われている事なのでしょうか?

    逆に貴女だけなのであれば、親が近くにくれば良い話ですし。
    順番から言えば、基本的に親が先立ちます。
    先立つものが後世を生きる子供に負荷を残して何を得たいのかとは思います。
    それとも、子供に先に死んでもらっても良いので、身を粉にして親に費やせということなのか。

    ちなみに、近くに住んだことでどのような親孝行になるのか教えてもらえますか?
    仮に独身で行き遅れて低収入で悩んでいても、親孝行だと大歓迎して不足分は負担してくれるのでしょうか?

    ユーザーID:7770911398

  • 選択肢

    実家近くで結婚するのか、遠くで結婚するのか。選択肢があるのは、文句言いながらでも、親も子も若くて健康だからです。親が不健康だったら、トピ主さんも考えてしまってもっと迷うし、場合によっては、結婚を諦めることになるかも。
    遠くに行けるのは、今を逃したら難しくなりませんか?
    そしたら親を恨みませんか?

    ユーザーID:6460917896

  • リスクは誰にでもありますが、常にリスクだけを意識出来ません

    50代さまの仰る事も一理あります。
    元気で心配事がないから言い切れる、その通りです。
    だから私は、悪くなくても「ごめん」と言うのには同意です。
    母親の気持ちを穏やかにしてもらえるなら、それに越した事はありません。

    ただ、リスクがあるのは、トピ主さんにもです。
    今の彼と別れ、実家近くで探したとしても、結婚したいと望むまでの男性が見つかるでしょうか?

    リスクを想定するのは大事ですが、物事には順番があります。
    まず目の前に来ている事から対処していかないと。

    >実家が遠方なら家族総出の帰省は体力的にも金銭的にも大変です
    でも、結婚は、距離で選ぶものでは無いです。相手や条件や時期が大事。
    帰省したいという気持ちがあれば、体力や金銭は本人が確保する問題です。

    >いつか親は亡くなる
    そうです。でも、それだけをずっと想定して生きていくことは、子にも親本人にも無理です。
    現在では、終活ノートを書いたりして、親が準備する人もいます。

    いつ・どのように訪れるか分からないリスクを優先的に考えるのではなく、
    目の前の選択肢に、きちんと丁寧に向き合うのが先だと思います。

    昔に比べれば、通信手段も移動手段も発達しています。
    今の高齢者は長生きにもなりました。

    子世代は、まず自分の人生を確立させるのが先だと思います。
    だから私は、トピ主さんの迷いに向き合うのが先だと思ってます。
    そして、一方を選べは、もう一方を捨てる事になるとは考えていません。
    その両方を維持できる方法を模索して欲しいと考えます。

    ユーザーID:3460598702

  • 人生には選択しなくてはならない時がある

    人生には、何回か難しい選択に迫られるときがあります。

    あなたの一番の応援団はあなた自身。
    自分が「こうしたい」ということを選ぶべきでは。

    何か選んで後悔したとしても、それは自分の責任です。
    責めるとしても自分。

    でももしも、誰かの意見で自分のしたいことを選ばなかった場合
    その誰かを責める気持ちになると思う。
    今回だったら「お母さんのせいで私の幸せはなくなった」って。

    結婚というのは人生の中でも大きな選択を迫られるポイント。
    母親の反対が彼の人となりではなく「自分(母親)が寂しいから(=ワガママ)」なのであれば、たとえ親を捨てることと同義と言われようが、彼との結婚を選択すれば良いのでは。

    母親が「遠くで結婚するのは捨てることと同じ。皆近くで住んでいる」というのは、子供が駄々をこねて泣き叫んでいるのと同じこと。

    近くに住むということだけが親孝行ではないはず。

    あなたは、あなたができる親孝行をすれば良いと思います。

    人生は一度きり。思うように生きてこそ。
    子供が親から巣立つことは親不孝ではありません。

    ユーザーID:9509295251

  • 好きにする

    親元にいることだけが親孝行ではありません。

    ただし、自分で決めた行動には責任を持つことです。

    ユーザーID:0875168677

  • 自分の人生を生きるだけ

    トピ主さんの幸せは、お母さんの不幸。
    そうなるのは、二人が違う心をもつ他人だから…
    他人は同じ人生を歩めません。

    まぁ、お母さんは、人生の杖としてのトピ主さんを手放したくないでしょうから、
    うまくいく方法はないと思います。
    両者の利害が一致しない場合、摩擦なしに事が終わることはないです。
    覚悟が必要。

    ユーザーID:9683276213

  • リスクとは

    まだ元気な親世代は威勢がいいですね。
    「子供に面倒かけるつもりはない」ですか。
    もしかすると介護のことを仰ってるのですか。
    結婚した子供と親の接点は介護しかないのでしょうか。

    トピ主さんが結婚して子供が生まれたりする。
    親が亡くなるまで一生帰省しないつもりですか。
    実家が遠方なら家族総出の帰省は体力的にも金銭的にも大変です。
    これはリスクとは言えないんですか。
    死ぬまで親に会わないつもりなら構いませんが。

    親が老いて弱ってきたりする。
    身の回りの世話は外注することもできます。
    やれ入院だ、介護認定だ、世話を外注するにもその手続きだ、子供でなければできないことは山ほどあります。
    遠方なら日程的にも金銭的にも大変。
    それもリスクじゃないですか。

    いつか親は亡くなる。
    葬儀の前後に子供がやらなきゃならないことはやはり山ほどあります。
    それをどうするつもりですか。
    「子供に世話になるつもりはない」と言っていれば何もしなくて済むわけですか。

    遠方の子供に一切世話にならない方法なんて兄弟に丸投げくらいしか思いつきません。
    あとはどちらかが移動すればずいぶん楽にはなりますが。

    ユーザーID:0296620320

  • 九州出身です

    似たようなことを親戚中に言われました。しかも伯母には結婚妨害までされました。
    紹介したい人がいると言うと九州で婚活しろだそうです。
    無視して結婚しましたが、たまに顔見せに言って親には連絡を定期的にしています。
    たまに顔見せに行けば親不孝でも何でもないと思いますよ。勘当したわけではあるまいし

    田舎に帰ったところで新しく伴侶を見つけられるかどうかすら分かりませんよね。だとしたら親は何も責任取ってはくれませんよ
    幸せになることが親孝行なのです。

    ユーザーID:5910544630

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