義家族が嫌で離婚、、

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恋愛・結婚・離婚

悩み子

常識のない義家族との付き合いに悩み離婚まで頭をよぎります。

例えば、遠方義実家へ行くもご飯は用意してもらえず、買い出しをして私が作る。そうしないと子供のご飯もない。
この事で旦那と何度も喧嘩してますし、「母は料理上手。次こそ言う」と毎回言われますが一度も実現しない。

義実家で料理をする私を見ても旦那は親に何も言ってくれない。むしろ何も言えない。

義母は悪気なく人を傷つけることを言うが、旦那も気付いていても私を守るよう言い返さない。
義家族の前だと私と会話をしたがりません。

義家族全員食事のマナーを知らない。

結婚前に義実家へ行ったときはたくさんの料理でおもてなしをしてくれて気付けなかった…

こういった問題が積み重なり、旦那に冷めている状態です。
義家族の問題があること、旦那自身も常識や食事のマナーなど気になる事が多いですが、家事育児に協力的、お給料もそれなり、私と娘のことだけ考えて生きてるような人です…。

もう散々話してきたので話し合いをする気も起きず、別れるしかないのか悩んでます。
同じような経験のある方いますか?

ユーザーID:4856647631

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  • 義実家の件がなければ

    夫と離婚することは考えられない、ということであれば、少なくとも離婚の前に

    「トピ主さん(とお子さんもかな?)は義実家へ行くのを止める。」

    という選択肢があると思いますけど?

    状況から見て、夫は自分の母親に頭が上がらないようで、それが何故かは分かりませんが。

    ユーザーID:5476376645

  • 一応離婚理由にはなるけど

    経験はありませんが、旦那さんの親族との不和は一応離婚理由として認められます。
    ただ、義実家との接触頻度にもよるかと。遠方なんですよね?今はお盆帰省で不満がピークになっているだけで、実際の接触は年間数日とかだと、周囲にはもうちょっと我慢したらって思われるかも。

    ユーザーID:8519610148

  • 行かなければいい

    丁度盆期間中のTVで父子だけ帰省」を取り上げていましたね。

    お子さんは何歳ですか?

    番組を見ていましたら「父子の絆がつくれた」「仲が良くなった」という意見が多いみたいで面白かったですよ。

    食事の件については、結婚前はお客様だったけど結婚したら持て成しませんということでしょう。
    結婚して何年経ちますか?
    「たまにはお義母さんのお料理が食べたいです」とリクエストしたらどんな反応になるのかしら。

    >義母は悪気なく人を傷つけることを言うが、旦那も気付いていても私を守るよう言い返さない。

    どんなことを言われるのか解りませんけれど、相性が合わないんでしょうね。

    遠距離の移動で疲れているのに買い出しと料理をするのは大変でしょう。
    精神的にもストレスになるくらいなら、思い切って「父子だけ帰省」にしちゃえば?

    番組の取材を受けていた父子さんも「最初は小さい子を連れての移動が不安だったけれど」と語っておられましたね。
    でもなんとかなるもんですよ。

    >もう散々話してきたので話し合いをする気も起きず、別れるしかないのか悩んでます。

    柔軟性が無いなぁ。

    行かなきゃいいのよ。

    夫も子供もいない家でのーんびり過ごしては如何ですか?

    ユーザーID:1106166753

  • 行かない(帰省お休み)に一票

    別れが頭をよぎる、分かります。
    私も似た経験がありました。

    私も口に出したり、行動を起こしたりしました。

    離婚も辞さない気持ちなら、行動を起こしてはいかがですか?
    口で説明して、話し合いをしても、何も変わらない時はあります。

    「今年(今回)は行かない」を貫いてみるのです。

    食事面が心配なら、娘さんは(年齢にもよりますが)自分で選んでもらう。

    帰省後に文句や嫌味を言われるかもしれませんが、場合によっては録音して夫に聞かせるのもアリです。

    年に数回だから我慢すれば?という意見も出ると思います。
    しかし、我慢しやすいのは、改善が見込めたり、期限がはっきり分かっている場合だと思う。
    あるいは、我慢した見返り(自分の成長とか達成感とか)がある時だけ。
    消耗していくだけの我慢なら、避ける選択も考えたほうがいい。

    真剣に悩んでいるレベルに達してる事を、ご主人に分かってもらう為、行動してみて下さい。

    ユーザーID:4081264310

  • トピ主です

    「義実家へ行かない」という選択肢もありますが、そうすると、義家族総出でこちらにやってきます…。

    義家族が嫌なのはもちろん、旦那にも気持ちがもうなく、旦那の嫌なクセを見るたびに義家族を思い出し、あの親だからこうなったのか、、といちいち考えてしまいます。

    別居または離婚で考えたほうがいいのかもですね、、

    ユーザーID:4856647631

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
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  • 今レス読みました!

    みなさんありがとうございます!

    「行かない」「父子帰省」
    どちらかにすると良さそうですね、、。行かなければやってくるので父子だけ帰省が良さそうです。
    子どもは3歳で長時間の二人だけでの移動は心配ですが試してみるのもいいかもですね。

    義母からの傷付く言葉は、私が料理してる横で「今どきのお惣菜は美味しいから敵わないよ」と言われたり活発なわたしの子を見て「うちの子(旦那)は育てやすかった、そちらの家系?」とか他にも色々あります…。

    産後にも色々ありました…その時も旦那は私の味方になってくれませんでした。

    やはり年に数回の義家族との関わりが嫌で離婚なんて甘すぎですよね。。。
    けど今は、義家族に意見できない旦那を見てきて頼りないとしか思えず、旦那の言動や顔までも嫌になってしまっている状態です。

    この状態から旦那へ想いが戻る気がしなくて、会話もほぼしてないし、子供のためを考えこの人とずっといないといけないのか…と悲しくなります。

    ユーザーID:4856647631

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 大体そんなもん

    私の夫も、トピ主さんちほど酷くは無いけど似たようなもんだよ。

    義実家に行くと除け者扱いされ、冷たくあしらわれ、
    夫はかばってくれない。何度もかけあったけど、
    「言っても分からない」と言って放置された。

    義両親は夫のいない所で私に嫌味・悪口。
    食事も荷物も何度もやられた。
    数年我慢したけど、もう我慢するの止めた。馬鹿らしくて。
    連絡も取らなければいいし、行かなければいいんだって思った。
     
    嫌気がさしたけど近くに住んでいるわけじゃないし、
    子どもがいるので離婚するのもなと思い(離れてれば何てこと無い)、
    数年前から私のみ、義実家と音信不通にしました。

    長男の嫁ということで、向こうは色々思うことあると思うけど、
    仲良くしたいのだったらそれ相応の対応というものがある。
    嫁だからと下にみるのもいい加減にしろってんだ。

    私は別に交流なんかなくてサッパリしているので、
    もう一生顔見るつもりもないです。
    この時代、親戚付き合いなんか無くても、一向に構わん。

    トピ主さんももう、義実家に顔見せするの止めたら?
    少なくとも、嫌な思いをすることが減りますよ。

    ユーザーID:3644326236

  • 義母さんと似てる人・・・

    若い時知人の紹介で会った男性と結納?寸前まで行きましたが、やめました。
    彼は優しい普通のサラリーマンでしたが、知人の家で初めて顔合わせをした姑になる人が酷すぎました。
    知人・私・彼と母親だったのですが、自分の言う事を聞くべき感がそのまま出てて暗くて嫌な人でした。

    「えっ、ピアノは弾けないの・・」「何もお免状って取ってないの?」「お家にいても本を読むなり、テレビを見るだけでも勉強になるから、ボーとしてるとダメよ」「書いた字で判断されるんだから、恥ずかしくない?字は書けないとね」

    とか、これでもかと言わんばかりの嫌味のオンパレードでした。
    後から知人が言うには、お嬢様で育ってちゃんとした人と結婚したのに、その人が子供二人を残して亡くなってしまい、すごく苦労したらしい。
    でも一度も働いた事はなく実家とかが助けて生活できたらしくて、あんなになったみたい、という事でした。

    結婚は賛成してるし、お世話になった知人にお礼も言ったそうです。

    でも何より驚いたのは、彼が全くその母親に何も言えなかった事です。猫に睨まれたネズミのように、ただ母親の顔色を伺ってる感じでした。
    「こんなの絶対お断りだわ!」と強く思いました。

    いくら嫁に貰って貰う予定でも、そこには人間としての最低限の礼儀というか、あると思うのです。

    だからあなたの悔しさ、かなりわかります。そのご主人は変わりようがありません。そんな親子の成り立ちなのです。
    もう嫁が全部するべき、と思ってるんでしょうが、嫁だって疲れるし、感情もあるのです。もう行って家事をするのはやめた方がいいのでは?

    ご主人だけ行かせるか、義家族が来たら外食かお総菜のオンパレードにして歓迎してない感を出しましょう。そのうち来なくなるのでは?離婚なんて相手は屁とも思ってないでしょうからバカバカしいですよ。負けないで。

    ユーザーID:8354432712

  • 気持ちはわかるけど

    うちも真夜中に高速道路を8時間走って
    帰省しても特にもてなしはなかったですね。
    孫と息子とその妻、なので身内扱いで、
    帰りにお土産とかも一切なし。私の親との
    違いに最初は悲しかったけど、慣れたら
    こちらも気も遣わなくなりました。
    母の日や誕生日プレゼントもしないし、
    ダンナの不満、悪口も言ってたし、朝も
    義母より早起きなんかできないし、昼間も
    暇だったらソファでうとうとしてました。

    朝はトーストにサラダ、夏のお昼なら素麺や
    冷やし中華、夜は外食したり、200個くらい
    ギョーザ作ったり、冬なら当然のようにお鍋。
    義母も台所にいるけど、私が作っていました。
    簡単なものばかりです。買ってくるときも
    ありました。

    義母はあんまり料理が好きではなかったし、
    そもそも離れて暮らす息子や孫がくるのは
    嬉しいけど、どんなものが好きで喜ぶか
    見当もつかないみたいで、意地悪じゃなく
    普段のようにあなたがお願いね、って感じ
    でしたし、夫も母親を助けてやってねと
    言う感じでした。

    義母が大鍋に大量のカレーやおでんを作って
    くれていたときもありました。
    美味しくいただきました。

    期待するから悲しくなるだけで、私は
    夏は子どもに誕生祝い、冬はお年玉頂けて
    良かったと思ってました。
    もちろん掃除も洗濯もしてましたよ。
    使ったお布団も干して帰りました。

    売ってるお惣菜が美味しいって言われたら
    私なら喜んでデパ地下で沢山買ってきますよ。
    ラクだし。

    年に2回くらい帰省して(夫が子どもの成長を
    見せたいと願っていたから)普段は電話も全然
    なかったし、それで済むならラクじゃない?
    結婚して20年もしないうちに義両親とも他界し、
    いまは帰省もありません。

    考え方次第です。
    そんな良いダンナさんをそんな理由で
    失うのは惜しいです。

    ユーザーID:2625187800

  • 旦那だけ行かせる

    父子で帰省もダメでしょ
    息子(父親)がいてもご飯を子供に出してないのに
    出してくれるトピ主がいなくなれば
    子供は向こうで飢えるだけだよ
    肝心の父親はこれからもしない可能性の方が高い
    旦那だけ返すしかない

    それと義実家が原因での離婚は普通にあるし
    家庭内別居状態なら離婚した方が子供のため
    人の愛は無限じゃないから
    決断していいんだよ

    ユーザーID:8795234548

  • 作らなければいいんじゃないの?

    店屋物とか、テイクアウトとか、
    「貴方の小遣いから払ってね」ってニッコリお願いすればいいのでは?
    いい嫁のフリする事ないと思うの。

    ご期待に添えません。あしからず。
    何か言われても右から左。
    こういう嫁を選んだのは息子さんなんだから、文句は息子さんに言って下さいね。
    で押し通す。

    上手くやっていこう、いい嫁でいよう、って思わなければいいと思うの。
    離婚を考えるぐらいなら、強気な姿勢でやってもいいんじゃないかな。

    ユーザーID:2176985327

  • はい

    ものすごく分かります!
    私も義父母が嫌いで、夫の嫌なところを見ると、「あー!あの両親に育てられたんだった。」と義父母の顔が浮かんで更にイラつくんですよね。

    もう義父母と関わる頻度を少なくする他ありませんよ。
    「もう行ったら疲れるだけでストレス溜まるから、私は家でゆっくりさせてもらうよ。あなたは、顔を見せてきてあげて。お父さんもお母さんも喜ぶよ。嫁がいたら話せないこともあるかもしれないしたまには親子でゆっくり過ごしてー。」と言って夫だけ行かせますね。
    孫の顔を見せたいと旦那さんが言うなら、トピ主さんが良ければ旦那さんと子どもさんだけで行ってもらう。

    逆に自宅に来ると言うものなら、「せっかくのお休みゆっくり過ごしたいので、申し訳ありませんがご遠慮下さい。」もうここまではっきり言うしか、無神経な人には届きません。旦那さんがそれで文句を言うようなら、「じゃああなたがご両親をもてなして下さい。私はその間実家でゆっくりさせて頂きます。」ですね。

    会う頻度が減ると多少は落ち着くこともできます。その方が家庭円満に過ごせると思います。義父母と旦那さんを結びつけて考えてしまう気持ちも、自分の親ばかり庇いやがって!と思う気持ちから夫への愛情が薄れる気持ちも本当に理解できるので、とりあえず義父母と顔合わさないようにしませんか?
    これからも家族としてやっていきたいから!と旦那さまには言っておいて。

    私はもう義父母にどう思われてもいいやと今は思っていますので、いい嫁キャンペーンは終了です。義父母をきっかけに離婚という話はありますが、とりあえず会わない時間を置いて、心境の変化を見てみてください。
    お互いがんばりましょう。

    ユーザーID:2839978531

  • あなたの不満は夫が味方になってくれないから

    義実家が問題なんじゃないと思います。

    私と娘だけの事だけ考えている様な人とありますが、
    味方になってないなら義母の方が大切なんじゃないの?

    親離れ出来てないから、そこが不満なんだと思います。

    夫とそこを良く話した方がいいんじゃない?

    大人になるという事、結婚するという事は、親から離れて
    守るべき家族を持ったという事。

    その新しい家族が、夫にとって優先順位の一番であることが
    分かってない夫だから、あなたは不満なんです。

    そこをよく教えて自覚を促したらいいです。

    ユーザーID:5882112989

  • 旦那だけ帰省させる

    あなた1人で帰省して羽を伸ばして来てと

    連絡も取らない事

    音信不通を目標に

    何かを言われたら 私達は他人だだらねーって言いましょう

    じゃないと貴方の親が原因で離婚になるかもよーえへへ

    ユーザーID:6975247232

  • みなさんありがとうございます

    みなさんありがとうございます。
    みなさんからのレスを読んで少し冷静に考えられるようになりました。
    まとめてのお返事ですみません。

    私と同じような境遇でも乗り越えた方のお話や、アドバイス参考になります。

    レスの中に"旦那が味方になってくれない事が不満の原因"とありましたが、まさにそれが全てです。

    例えば義実家で家事をしてる私に「手伝わせてごめんね」「ありがとう」とか言葉があればまだ救われるんですよね、、、。

    けど今回は旦那も反省したようで、これからは子どものご飯は用意してほしいことや、夫婦でそれぞれお互いの実家に帰ることにすると電話で伝えてくれました。

    みなさんおっしゃる通り接触頻度を減らしていこうかと思います!

    ユーザーID:4856647631

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • フルに外食すればいい

    朝昼夕と、フルに外食にすれば良いのではありませんか。調理も片づけも要りませんょ。課題は費用ですが、毎月の食事から一定額を積み立てられたらどうでしょうね。

    滞在は、外食費の積立額に為さったら良いのではありませんか。(食事人数×朝昼夕3×滞在日数)家庭で調理する場合も、材料費や調味料などで(外食費の1/2程度)の費用が掛かります。

    近年は、いろんな場所で食べ放題バイキングをしていますから、都度場所替えをすると喜ばれるかも知れません。義理実家に真正面から対するのではなく、別の面から攻められてはと思います。連続して、2〜3回くらい訪問しなければ、態度が改まるのではありませんか。

    トピ主さんへのアドバイスです。何処でも何時でも「自分主義」を捨ててはなりません。自分を相手に合わせた時から、敗戦確定です。誰が何と言おうと自己主張を為さいませ。

    ユーザーID:0206511166

  • 父子で帰省を狙ってるのかもね

    結婚前はお料理していたお姑さん。

    ご高齢になったわけでもなく あなたが来ると買い出しから作らせるところまでやらされる・・悪意感じません?

    父子で帰省したら きっと喜んでお料理作るんだと思います。
    悔しくないですか?

    親子3人で帰省しないに一票だな。


    こなかったら家族総出でやってくるとのことですが
    出かけちゃえばいいんですよ。

    あるいは外食して割り勘するとかね。

    ユーザーID:4818945596

  • 常識や食事のマナー

    例えば?
    自分の基準ですよね?

    地域により色々ありますが・・・

    ユーザーID:5550621246

  • 常識や食事のマナー

    ご質問頂いた常識や食事マナーでおかしいとおもう例ですが…

    例えば、ご飯に箸を刺す、箸でお皿を寄せる、ひじをついて食べる、食事中片足あげてる、口を開けて食べる…等

    常識で言うと、挨拶ができない、唐突に実家に来ようとしたり、義兄弟が久々に会っても挨拶もせず永遠とスマホいじってたり…等

    私の基準でなくてもおかしいのではないかと思います…。

    ユーザーID:4856647631

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 姻族というよりも夫が嫌ね

    >結婚前に義実家へ行ったときはたくさんの料理でおもてなしをしてくれ

    え、まじで?結婚したら突然料理なしとか騙したみたい。
    それを平気で見ている夫がダメというか嫌だね。

    「そんなことでえーーー」とかいう人もいるけど、それはきっかけであって他にもいっぱいあるんだよね。だって嘘ついて誤魔化す人ってなんだってするわよ。

    なにもしなければ、これから酷くなることはあっても良くなることはないよ。だから真剣な話し合いは必要でしょう。その上で続けるか逃げるだね。もう嫌悪感いっぱいでしょうか。

    ユーザーID:6012963633

  • 行かなければ良いですね

    年老いた義両親が息子夫婦を迎える為に 頑張らないといけないと言う事も無いと思います。
    人それぞれ、おもてなしで頑張って帰った後は肉体的にも精神的にも疲れ果てる親も沢山いると思いますから。

    食事作りが嫌ならご主人が外食費を出せば良いは話かも知れません。
    義家に行けば上げ膳据え膳だと思う人が多すぎるんでしょうね。

    義母さんの主様が気になる話も、大したことはありません。
    私も思いますよ、孫より息子の方が二人共物分かりが良く育てやすかったと。
    その位の事で義母が嫌味を言うなどと思う主様の方が、きっと子供さんに手を焼いていて自信が持てていないのだと思います。

    行きたくないなら行かないほうがお互いにストレス貯めずに居れます。
    一切食事を作らないと言う事は、主様ご夫婦が今までにおいて義母の気に障る様な事を言ったのかも知れませんね。
    言われないとそういう事はめったに無いと思いますから。

    主様の言動で姑も知らず知らずの内に傷ついているかも知れません、心当たりは無いですか?

    多分、主様の帰省は姑も望んでいないのかも知れません。

    遠方で年に数回の接触だけだと、義両親との仲が悪くて離婚はあり得ないと思いますよ。
    其処は裁判所も理解してもらえるか解りません。
    離婚って結局は当人同士の問題だと思います。
    何方かが耐えきれない場合は離婚話も進みます。
    主様より先に御主人からそういう話が持ち上がる事もあるかも知れません。

    主様も自分の行動振り返ってみる事です。
    人を傷つけては居ませんか?

    ユーザーID:6675302221

  • 思いあたること…

    私にも何か非があるのかもしれませんね…

    ただ、結婚前に義実家に行ったのは一回だけ、その次から義母は料理しなくなっていたのでその短期間で私が何かしてしまったのか、、、分からないです…

    義母は結婚前から「お嫁に来てくれて嬉しい」ということは言ってくれていて、今も言ってくれます。
    定期的にラインや電話もくるため、嫌われている感覚がなく余計に何を考えているのだろう…という気持ちになっていました。

    旦那は、「何も考えていない、悪気なく失礼なことを言う性格だ」と言いますが、悪気がないにしても普通そんなこと言うかな?という気持ちがありました。

    けど、私もおもてなしをしてもらうのが当たり前という感覚でいましたし、そんな気持ちが顔に出ていて、知らず知らずのうちに相手を傷付けていたのかもしれません。
    そして、"普通はそんなこと言わない"という自分の感覚を相手に押し付けていたのかもしれません。

    私が行かない方がお互いストレスがなくなりそうですね。
    私も今後は、自分自身の言動を考えていこうと思います。

    ユーザーID:4856647631

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • テーブルマナーはひどいですね

    トピ主さんの書かれたテーブルマナーはかなり嫌ですね。。。1つだけなら、それをその都度注意するにしても その全てをやる家庭だとしたら辟易します。。。

    今後は行かないことで会わなくなるでしょうけど、もしまた 傷つくような事を言われたら「お義母さん、(そんなことを言うなんて)ひどいですよ」とトピ主さんの気持ちもはっきる伝えた方が良いと思います。悪気なく言ってしまうのなら、こちらも 言われたらどう感じるのか 伝えないと分からないのかもしれません。

    もしこちらに来るなんて言い出したら、自分と子供は実家に行く、または旅行に出る。。。など回数を減らす。子供がある程度少し大きくなってきたら 父子だけで送り出す。自分は1人 のんびりと自由な時間が与えられるので それはそれでかなり快適ですよ。

    子供が中学生にでもなれば だんだんと 学校や部活、塾など 実家に帰ることも減っていきますから、実家との密な距離は何十年も続かないでしょう。ある程度してきたら冠婚葬祭、年末年始くらいで 済むと思うので 離婚は早まらない方が良いです。 

    ユーザーID:4427621249

  • 義実家と夫と分けて考えられませんか?

    義実家で自分達の料理を作るのは、義母が貴方達をお客さん扱いしてないからでは無いですか?
    あなたは、時々しか行かないのでお客さん扱いをしてほしい様ですが、
    それは義実家が息子家族を自分達の家族として見られて居るから、
    お客さん扱いされないという事も考えられます。
    貴方はそれが嫌な様ですから、義実家に行くのはやめれば良いでしょうし、
    それだけで子供が居るのに、離婚を考えるのも短絡的では無いでしょうか。

    食事マナーでも同じです。
    一諸に住んでいる訳でも無く、年に1、2度義実家に行くだけなら、
    数回の食事マナーくらい我慢できませんか?
    これが義家族と一緒に住んでいるなら、離婚も考えられるでしょう。

    人生、時にはあなたが目を瞑る事も必要です。
    年に数回の事を我慢出来ずに離婚まで考えるのは、
    あなた達家族、あなたも夫も子供まで皆一人、一人が不幸になりますよ。

    ユーザーID:2683117439

  • 夫のマナー改善を試みる

    結婚直後から一緒の食卓にいて目に余ることだけを夫に直してもらいました。
    生理的にムリになったらおしまいだと思います。
    義家族には注意しません。
    個室のないところではなるべく外食もしないです。

    うちも義家族(全員日本人です)がいろいろあります。
    箸遣い、クチャラーに大音量のゲップ・おなら、遠慮のない発言・あやしい衛生観念と常識、ずっとスマホを手放さない義弟。

    繰り返されるアポなし訪問、ストーカーのごとく電話攻撃されたり、私の分の食事がなかったことも数回あります。
    お土産を持参したらきにくわないものは突き返されるし、消費期限を年単位でこえたものや数年経った不用品を押しつけてきます。
    7人(子供二人)いて1合しかごはんが炊かれなかった時に「こりゃダメだ」と遠慮はやめました。

    10数年目に義両親理由で夫に見切りをつけ離婚を切り出したことあります。
    乗り越えたとかよりをもどしたというより、何かあるまで執行猶予という感じ。
    夫には家も建てさせちゃったし、浮気でもされない限りは家族の情で最後まで付き合うかと思ってます。

    20年くらいに義家族が滞在中に二階にいて"下から聞こえた発言"に切れて物をドカンと蹴飛ばして以来(音がよく響いた)、電話は夫がとるようになり義実家への訪問も減らしました。
    一回目の離婚発言はまだ我慢の限界じゃなかったというのを知りました。

    泊まりに来ても頼んで来てもらった訳じゃないのでもてなしもしないです。
    夫不在時にもてなそうと外食したら「息子の稼いだカネで贅沢して」と言われました。
    若い頃なんて節約に節約を重ねてやっと貯金できたと思ったら、義家族の訪問で毎月パアでした。「なら、来るなよ」と思っています。

    ユーザーID:3705059599

  • お料理が嫌なんですか?

     テーブルマナーが悪い、感じの悪いことを言う、それが嫌なのは分かりますが、料理をするのが嫌なんですか??なんで??もてなされて当然とか思ってるんですか?義実家は旅館???ちょっと理解不能です。結婚前なら自分はお客ですからごちそうされて当然だけど、今はお客さんではないですよ?
     私は毎回自分で作ってますよ。帰省した当日はしんどいから総菜を買っていきますが、次の日からは買い出し料理は私の仕事です。お姑さんはコハルさんが来るとモダンなものが食べられてうれしいと喜んでくれます。
    泊まる前の準備とか、帰った後の掃除とかお姑さんも大変だと思うので料理くらい当然だと思ってました。お料理なんて家にいても毎日作るもんだし、たまには大人数でわいわい食べるのも楽しいし、子供も年寄りも喜ぶし、帰省は楽しいイベントなんですが、そうでない人も多いのかな?
    嫌だけど我慢して行ってやってるって思ってるのなら何一つしたくないという気持ちも分かるような気はします。
     

    ユーザーID:8528845080

  • 欠点の無い人間なんていないけどね

    あなたは良いお嫁さんだから義母さん甘えてるのよ。

    やって貰った方が楽だからね。

    年取ると甘える事も覚えるし図々しくなってくるからね、
    やってくれる人がいるから楽しちゃおうと横着になる。

    自分が悪いなんて思う事ないです。

    夫があなたの気持分かってくれてるみたいで良かったね。

    それがあれば大丈夫じゃない?

    ユーザーID:5882112989

  • 子供のご飯?!

    自分達夫婦で相談して作るのは当たり前だと思いますが
    なんで義理の親にそれを要求するのか理解できません


    そんな態度はどうしても表に出てしまうし


    なんでも気に入らないから食事マナーにまでケチをつけたくなるのでは


    目くじら立ててアラ探しをする人に来て欲しいと思っているのか
    自分の友達でさえイヤでしょ?

    義理の親だって同じ
    あーあ又来るんだ…と思っているかもしれない

    ユーザーID:6879368191

  • 2回めです

    あーわかりますよ。全く同じ。
    私も結婚する年のお正月に夫の実家に伺った時は
    デパートで買った重箱入りのおせち料理でした。
    結婚後はそんなことはなく、しかも年々義母が
    年老いたら益々、料理は煩わしくなっていきました。

    私も決して料理上手じゃないし、70代ぐらいに
    なったら、息子一家が帰ってきても、気の利いた
    おもてなしなんて出来る自信ないので、
    そんなもんかなあと思いました。
    あなたは自信ありますか?
    普段、老夫婦だけで暮らしていて、息子一家が
    泊まりにきたら疲れるし汚れるし、掃除なども
    息子一家でやってくれたら助かりますよ。

    自分の実家は帰省したら喜んで何食べたい?とか
    聞いてくれたし、鍋物するにしても高いお肉を
    用意したり、家でもてなせないなら外食に連れて
    行ってくれたので、初めは同じようなことを期待して
    しまいましたが、義家は元々家族で外食の習慣なども
    あまりなく思いつかないみたいでした。
    トピ主さんのご主人の家もそういう家なんです。

    マナーなど随分不満があるようで、たしかにそれは
    お行儀悪いですけど、ご主人はその家庭で育ったん
    ですよね?
    うん、まあ貴女がその人を選んだのです。

    ウチの夫も、そういう質素倹約?な家庭に育ったため
    お金もムダに使いませんし堅実ですよ。私もそんなに
    非常識な家庭には育ってませんけど、良家のお嬢様
    でも無いですし。お互いさまです。

    そしてお盆、お正月、夫の実家に帰省して、嫌な顔せず
    義父のお仏壇やお墓を拝んで、義母と一緒に台所に立って
    いれば、大した料理を作れなくても文句言わなかったです。
    ウチの娘は高校生になりましたけど、自分の母親と
    父方の祖母の関係ってよく見てますよ。

    年に4.5日のことだと割り切るか、はっきり不満をぶつけて
    行かないかのどちらかにして離婚までしなくても良いんじゃ
    ないですか?

    ユーザーID:2625187800

  • ありがとうございます

    色々な意見を聞けてとても考えさせられます。

    おもてなしをされるのが当たり前という私のスタンスで不快な思いをさせてしまった方すみません…


    ただ言わせて頂きたいのは、料理したくない、おもてなしされたいというわけではないのです。

    むしろ娘の食べられるものがあるなら、私達の分はどうでもいいと本気で思っています。

    娘が外出先でもよく食べる物や、まだ控えてる食材などがあるため、旦那がそれを事前に伝え買い出しを頼んでいます。(頼んでおくと言い出すのは旦那です)
     
    その時は義両親も「用意しておくね」と了承してくれるのに、いざ到着すると買い出しもしていない状況。


    毎回毎回、旦那が娘のことを伝え「買っておいてくれるって!次は絶対大丈夫!」と言うのに毎回娘の食べられるものはない。

    夕方に到着して買い出しからスタート。

    最初に「次は絶対大丈夫」「娘のご飯は心配しないで」と強く言われているのに、実際何もなかったらガッカリしませんか?

    そこで旦那から、「ごめん、なかったね」とか何か一言あってもいいものの、当たり前のように私が料理して、あとあとケンカになるのが毎回です…



    その状況での旦那の対応が良くないと何人かおっしゃってくれた方がいらっしゃいましたが、本当にその通りだと思いました。

    最初から、用意するなんて言わないでほしいのです。絶対に!とか簡単に言わないで欲しいのです。


    もう今後は、行く機会があれば私が最初から料理する、または外食にするつもりで行きます。

    そしてこれが原因で離婚というのは確かに短絡的でしたね…。

    ユーザーID:4856647631

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