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義家族が嫌で離婚、、 携帯からの書き込み

悩み子
2019年8月16日 14:18

常識のない義家族との付き合いに悩み離婚まで頭をよぎります。

例えば、遠方義実家へ行くもご飯は用意してもらえず、買い出しをして私が作る。そうしないと子供のご飯もない。
この事で旦那と何度も喧嘩してますし、「母は料理上手。次こそ言う」と毎回言われますが一度も実現しない。

義実家で料理をする私を見ても旦那は親に何も言ってくれない。むしろ何も言えない。

義母は悪気なく人を傷つけることを言うが、旦那も気付いていても私を守るよう言い返さない。
義家族の前だと私と会話をしたがりません。

義家族全員食事のマナーを知らない。

結婚前に義実家へ行ったときはたくさんの料理でおもてなしをしてくれて気付けなかった…

こういった問題が積み重なり、旦那に冷めている状態です。
義家族の問題があること、旦那自身も常識や食事のマナーなど気になる事が多いですが、家事育児に協力的、お給料もそれなり、私と娘のことだけ考えて生きてるような人です…。

もう散々話してきたので話し合いをする気も起きず、別れるしかないのか悩んでます。
同じような経験のある方いますか?

ユーザーID:4856647631  


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タイトル 投稿者 更新時間
義実家の件がなければ
眠り小僧
2019年8月16日 14:52

夫と離婚することは考えられない、ということであれば、少なくとも離婚の前に

「トピ主さん(とお子さんもかな?)は義実家へ行くのを止める。」

という選択肢があると思いますけど?

状況から見て、夫は自分の母親に頭が上がらないようで、それが何故かは分かりませんが。

ユーザーID:5476376645
一応離婚理由にはなるけど
ぐま
2019年8月16日 15:01

経験はありませんが、旦那さんの親族との不和は一応離婚理由として認められます。
ただ、義実家との接触頻度にもよるかと。遠方なんですよね?今はお盆帰省で不満がピークになっているだけで、実際の接触は年間数日とかだと、周囲にはもうちょっと我慢したらって思われるかも。

ユーザーID:8519610148
行かなければいい
ICHICO
2019年8月16日 15:09

丁度盆期間中のTVで父子だけ帰省」を取り上げていましたね。

お子さんは何歳ですか?

番組を見ていましたら「父子の絆がつくれた」「仲が良くなった」という意見が多いみたいで面白かったですよ。

食事の件については、結婚前はお客様だったけど結婚したら持て成しませんということでしょう。
結婚して何年経ちますか?
「たまにはお義母さんのお料理が食べたいです」とリクエストしたらどんな反応になるのかしら。

>義母は悪気なく人を傷つけることを言うが、旦那も気付いていても私を守るよう言い返さない。

どんなことを言われるのか解りませんけれど、相性が合わないんでしょうね。

遠距離の移動で疲れているのに買い出しと料理をするのは大変でしょう。
精神的にもストレスになるくらいなら、思い切って「父子だけ帰省」にしちゃえば?

番組の取材を受けていた父子さんも「最初は小さい子を連れての移動が不安だったけれど」と語っておられましたね。
でもなんとかなるもんですよ。

>もう散々話してきたので話し合いをする気も起きず、別れるしかないのか悩んでます。

柔軟性が無いなぁ。

行かなきゃいいのよ。

夫も子供もいない家でのーんびり過ごしては如何ですか?

ユーザーID:1106166753
行かない(帰省お休み)に一票
ソルト
2019年8月16日 15:59

別れが頭をよぎる、分かります。
私も似た経験がありました。

私も口に出したり、行動を起こしたりしました。

離婚も辞さない気持ちなら、行動を起こしてはいかがですか?
口で説明して、話し合いをしても、何も変わらない時はあります。

「今年(今回)は行かない」を貫いてみるのです。

食事面が心配なら、娘さんは(年齢にもよりますが)自分で選んでもらう。

帰省後に文句や嫌味を言われるかもしれませんが、場合によっては録音して夫に聞かせるのもアリです。

年に数回だから我慢すれば?という意見も出ると思います。
しかし、我慢しやすいのは、改善が見込めたり、期限がはっきり分かっている場合だと思う。
あるいは、我慢した見返り(自分の成長とか達成感とか)がある時だけ。
消耗していくだけの我慢なら、避ける選択も考えたほうがいい。

真剣に悩んでいるレベルに達してる事を、ご主人に分かってもらう為、行動してみて下さい。

ユーザーID:4081264310
トピ主です携帯からの書き込み
悩み子(トピ主)
2019年8月16日 16:06

「義実家へ行かない」という選択肢もありますが、そうすると、義家族総出でこちらにやってきます…。

義家族が嫌なのはもちろん、旦那にも気持ちがもうなく、旦那の嫌なクセを見るたびに義家族を思い出し、あの親だからこうなったのか、、といちいち考えてしまいます。

別居または離婚で考えたほうがいいのかもですね、、

ユーザーID:4856647631
今レス読みました!携帯からの書き込み
悩み子(トピ主)
2019年8月16日 16:41

みなさんありがとうございます!

「行かない」「父子帰省」
どちらかにすると良さそうですね、、。行かなければやってくるので父子だけ帰省が良さそうです。
子どもは3歳で長時間の二人だけでの移動は心配ですが試してみるのもいいかもですね。

義母からの傷付く言葉は、私が料理してる横で「今どきのお惣菜は美味しいから敵わないよ」と言われたり活発なわたしの子を見て「うちの子(旦那)は育てやすかった、そちらの家系?」とか他にも色々あります…。

産後にも色々ありました…その時も旦那は私の味方になってくれませんでした。

やはり年に数回の義家族との関わりが嫌で離婚なんて甘すぎですよね。。。
けど今は、義家族に意見できない旦那を見てきて頼りないとしか思えず、旦那の言動や顔までも嫌になってしまっている状態です。

この状態から旦那へ想いが戻る気がしなくて、会話もほぼしてないし、子供のためを考えこの人とずっといないといけないのか…と悲しくなります。

ユーザーID:4856647631
大体そんなもん
みそかつ
2019年8月16日 17:58

私の夫も、トピ主さんちほど酷くは無いけど似たようなもんだよ。

義実家に行くと除け者扱いされ、冷たくあしらわれ、
夫はかばってくれない。何度もかけあったけど、
「言っても分からない」と言って放置された。

義両親は夫のいない所で私に嫌味・悪口。
食事も荷物も何度もやられた。
数年我慢したけど、もう我慢するの止めた。馬鹿らしくて。
連絡も取らなければいいし、行かなければいいんだって思った。
 
嫌気がさしたけど近くに住んでいるわけじゃないし、
子どもがいるので離婚するのもなと思い(離れてれば何てこと無い)、
数年前から私のみ、義実家と音信不通にしました。

長男の嫁ということで、向こうは色々思うことあると思うけど、
仲良くしたいのだったらそれ相応の対応というものがある。
嫁だからと下にみるのもいい加減にしろってんだ。

私は別に交流なんかなくてサッパリしているので、
もう一生顔見るつもりもないです。
この時代、親戚付き合いなんか無くても、一向に構わん。

トピ主さんももう、義実家に顔見せするの止めたら?
少なくとも、嫌な思いをすることが減りますよ。

ユーザーID:3644326236
義母さんと似てる人・・・
氷あずき
2019年8月16日 18:19

若い時知人の紹介で会った男性と結納?寸前まで行きましたが、やめました。
彼は優しい普通のサラリーマンでしたが、知人の家で初めて顔合わせをした姑になる人が酷すぎました。
知人・私・彼と母親だったのですが、自分の言う事を聞くべき感がそのまま出てて暗くて嫌な人でした。

「えっ、ピアノは弾けないの・・」「何もお免状って取ってないの?」「お家にいても本を読むなり、テレビを見るだけでも勉強になるから、ボーとしてるとダメよ」「書いた字で判断されるんだから、恥ずかしくない?字は書けないとね」

とか、これでもかと言わんばかりの嫌味のオンパレードでした。
後から知人が言うには、お嬢様で育ってちゃんとした人と結婚したのに、その人が子供二人を残して亡くなってしまい、すごく苦労したらしい。
でも一度も働いた事はなく実家とかが助けて生活できたらしくて、あんなになったみたい、という事でした。

結婚は賛成してるし、お世話になった知人にお礼も言ったそうです。

でも何より驚いたのは、彼が全くその母親に何も言えなかった事です。猫に睨まれたネズミのように、ただ母親の顔色を伺ってる感じでした。
「こんなの絶対お断りだわ!」と強く思いました。

いくら嫁に貰って貰う予定でも、そこには人間としての最低限の礼儀というか、あると思うのです。

だからあなたの悔しさ、かなりわかります。そのご主人は変わりようがありません。そんな親子の成り立ちなのです。
もう嫁が全部するべき、と思ってるんでしょうが、嫁だって疲れるし、感情もあるのです。もう行って家事をするのはやめた方がいいのでは?

ご主人だけ行かせるか、義家族が来たら外食かお総菜のオンパレードにして歓迎してない感を出しましょう。そのうち来なくなるのでは?離婚なんて相手は屁とも思ってないでしょうからバカバカしいですよ。負けないで。

ユーザーID:8354432712
気持ちはわかるけど
嫁49
2019年8月16日 18:41

うちも真夜中に高速道路を8時間走って
帰省しても特にもてなしはなかったですね。
孫と息子とその妻、なので身内扱いで、
帰りにお土産とかも一切なし。私の親との
違いに最初は悲しかったけど、慣れたら
こちらも気も遣わなくなりました。
母の日や誕生日プレゼントもしないし、
ダンナの不満、悪口も言ってたし、朝も
義母より早起きなんかできないし、昼間も
暇だったらソファでうとうとしてました。

朝はトーストにサラダ、夏のお昼なら素麺や
冷やし中華、夜は外食したり、200個くらい
ギョーザ作ったり、冬なら当然のようにお鍋。
義母も台所にいるけど、私が作っていました。
簡単なものばかりです。買ってくるときも
ありました。

義母はあんまり料理が好きではなかったし、
そもそも離れて暮らす息子や孫がくるのは
嬉しいけど、どんなものが好きで喜ぶか
見当もつかないみたいで、意地悪じゃなく
普段のようにあなたがお願いね、って感じ
でしたし、夫も母親を助けてやってねと
言う感じでした。

義母が大鍋に大量のカレーやおでんを作って
くれていたときもありました。
美味しくいただきました。

期待するから悲しくなるだけで、私は
夏は子どもに誕生祝い、冬はお年玉頂けて
良かったと思ってました。
もちろん掃除も洗濯もしてましたよ。
使ったお布団も干して帰りました。

売ってるお惣菜が美味しいって言われたら
私なら喜んでデパ地下で沢山買ってきますよ。
ラクだし。

年に2回くらい帰省して(夫が子どもの成長を
見せたいと願っていたから)普段は電話も全然
なかったし、それで済むならラクじゃない?
結婚して20年もしないうちに義両親とも他界し、
いまは帰省もありません。

考え方次第です。
そんな良いダンナさんをそんな理由で
失うのは惜しいです。

ユーザーID:2625187800
旦那だけ行かせる
とおりすがり
2019年8月16日 19:41

父子で帰省もダメでしょ
息子(父親)がいてもご飯を子供に出してないのに
出してくれるトピ主がいなくなれば
子供は向こうで飢えるだけだよ
肝心の父親はこれからもしない可能性の方が高い
旦那だけ返すしかない

それと義実家が原因での離婚は普通にあるし
家庭内別居状態なら離婚した方が子供のため
人の愛は無限じゃないから
決断していいんだよ

ユーザーID:8795234548
作らなければいいんじゃないの?
くま
2019年8月16日 22:12

店屋物とか、テイクアウトとか、
「貴方の小遣いから払ってね」ってニッコリお願いすればいいのでは?
いい嫁のフリする事ないと思うの。

ご期待に添えません。あしからず。
何か言われても右から左。
こういう嫁を選んだのは息子さんなんだから、文句は息子さんに言って下さいね。
で押し通す。

上手くやっていこう、いい嫁でいよう、って思わなければいいと思うの。
離婚を考えるぐらいなら、強気な姿勢でやってもいいんじゃないかな。

ユーザーID:2176985327
はい携帯からの書き込み
通りすがり
2019年8月17日 1:40

ものすごく分かります!
私も義父母が嫌いで、夫の嫌なところを見ると、「あー!あの両親に育てられたんだった。」と義父母の顔が浮かんで更にイラつくんですよね。

もう義父母と関わる頻度を少なくする他ありませんよ。
「もう行ったら疲れるだけでストレス溜まるから、私は家でゆっくりさせてもらうよ。あなたは、顔を見せてきてあげて。お父さんもお母さんも喜ぶよ。嫁がいたら話せないこともあるかもしれないしたまには親子でゆっくり過ごしてー。」と言って夫だけ行かせますね。
孫の顔を見せたいと旦那さんが言うなら、トピ主さんが良ければ旦那さんと子どもさんだけで行ってもらう。

逆に自宅に来ると言うものなら、「せっかくのお休みゆっくり過ごしたいので、申し訳ありませんがご遠慮下さい。」もうここまではっきり言うしか、無神経な人には届きません。旦那さんがそれで文句を言うようなら、「じゃああなたがご両親をもてなして下さい。私はその間実家でゆっくりさせて頂きます。」ですね。

会う頻度が減ると多少は落ち着くこともできます。その方が家庭円満に過ごせると思います。義父母と旦那さんを結びつけて考えてしまう気持ちも、自分の親ばかり庇いやがって!と思う気持ちから夫への愛情が薄れる気持ちも本当に理解できるので、とりあえず義父母と顔合わさないようにしませんか?
これからも家族としてやっていきたいから!と旦那さまには言っておいて。

私はもう義父母にどう思われてもいいやと今は思っていますので、いい嫁キャンペーンは終了です。義父母をきっかけに離婚という話はありますが、とりあえず会わない時間を置いて、心境の変化を見てみてください。
お互いがんばりましょう。

ユーザーID:2839978531
あなたの不満は夫が味方になってくれないから
60代半ば
2019年8月17日 10:21

義実家が問題なんじゃないと思います。

私と娘だけの事だけ考えている様な人とありますが、
味方になってないなら義母の方が大切なんじゃないの?

親離れ出来てないから、そこが不満なんだと思います。

夫とそこを良く話した方がいいんじゃない?

大人になるという事、結婚するという事は、親から離れて
守るべき家族を持ったという事。

その新しい家族が、夫にとって優先順位の一番であることが
分かってない夫だから、あなたは不満なんです。

そこをよく教えて自覚を促したらいいです。

ユーザーID:5882112989
旦那だけ帰省させる携帯からの書き込み
さやか
2019年8月17日 13:00

あなた1人で帰省して羽を伸ばして来てと

連絡も取らない事

音信不通を目標に

何かを言われたら 私達は他人だだらねーって言いましょう

じゃないと貴方の親が原因で離婚になるかもよーえへへ

ユーザーID:6975247232
みなさんありがとうございます携帯からの書き込み
悩み子(トピ主)
2019年8月17日 15:47

みなさんありがとうございます。
みなさんからのレスを読んで少し冷静に考えられるようになりました。
まとめてのお返事ですみません。

私と同じような境遇でも乗り越えた方のお話や、アドバイス参考になります。

レスの中に"旦那が味方になってくれない事が不満の原因"とありましたが、まさにそれが全てです。

例えば義実家で家事をしてる私に「手伝わせてごめんね」「ありがとう」とか言葉があればまだ救われるんですよね、、、。

けど今回は旦那も反省したようで、これからは子どものご飯は用意してほしいことや、夫婦でそれぞれお互いの実家に帰ることにすると電話で伝えてくれました。

みなさんおっしゃる通り接触頻度を減らしていこうかと思います!

ユーザーID:4856647631
フルに外食すればいい
エコランナー
2019年8月17日 16:17

朝昼夕と、フルに外食にすれば良いのではありませんか。調理も片づけも要りませんょ。課題は費用ですが、毎月の食事から一定額を積み立てられたらどうでしょうね。

滞在は、外食費の積立額に為さったら良いのではありませんか。(食事人数×朝昼夕3×滞在日数)家庭で調理する場合も、材料費や調味料などで(外食費の1/2程度)の費用が掛かります。

近年は、いろんな場所で食べ放題バイキングをしていますから、都度場所替えをすると喜ばれるかも知れません。義理実家に真正面から対するのではなく、別の面から攻められてはと思います。連続して、2〜3回くらい訪問しなければ、態度が改まるのではありませんか。

トピ主さんへのアドバイスです。何処でも何時でも「自分主義」を捨ててはなりません。自分を相手に合わせた時から、敗戦確定です。誰が何と言おうと自己主張を為さいませ。

ユーザーID:0206511166
父子で帰省を狙ってるのかもね
通りすがり
2019年8月17日 16:23

結婚前はお料理していたお姑さん。

ご高齢になったわけでもなく あなたが来ると買い出しから作らせるところまでやらされる・・悪意感じません?

父子で帰省したら きっと喜んでお料理作るんだと思います。
悔しくないですか?

親子3人で帰省しないに一票だな。


こなかったら家族総出でやってくるとのことですが
出かけちゃえばいいんですよ。

あるいは外食して割り勘するとかね。

ユーザーID:4818945596
常識や食事のマナー
おとこ
2019年8月17日 17:37

例えば?
自分の基準ですよね?

地域により色々ありますが・・・

ユーザーID:5550621246
常識や食事のマナー携帯からの書き込み
悩み子(トピ主)
2019年8月17日 18:54

ご質問頂いた常識や食事マナーでおかしいとおもう例ですが…

例えば、ご飯に箸を刺す、箸でお皿を寄せる、ひじをついて食べる、食事中片足あげてる、口を開けて食べる…等

常識で言うと、挨拶ができない、唐突に実家に来ようとしたり、義兄弟が久々に会っても挨拶もせず永遠とスマホいじってたり…等

私の基準でなくてもおかしいのではないかと思います…。

ユーザーID:4856647631
姻族というよりも夫が嫌ね
レモン
2019年8月17日 20:24

>結婚前に義実家へ行ったときはたくさんの料理でおもてなしをしてくれ

え、まじで?結婚したら突然料理なしとか騙したみたい。
それを平気で見ている夫がダメというか嫌だね。

「そんなことでえーーー」とかいう人もいるけど、それはきっかけであって他にもいっぱいあるんだよね。だって嘘ついて誤魔化す人ってなんだってするわよ。

なにもしなければ、これから酷くなることはあっても良くなることはないよ。だから真剣な話し合いは必要でしょう。その上で続けるか逃げるだね。もう嫌悪感いっぱいでしょうか。

ユーザーID:6012963633
 
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