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ふた言目には「離婚するしか無い」という友人に

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

匿名

現在妊娠中で里帰り中の友人が、友人のグループラインに、毎日のように「自分の夫がいかに冷たく、無神経か」を書き連ね、「こういうラインを送ったらこんなふうに返信してきたよ。○○って普通は言うよね。離婚するしか無いよね。」と言ってきます。これが毎日毎日……一日に三回は言ってきます。
私から見ると、たしかに彼からの返信はそっけなくはあるのですが、そこまで激高するほどの内容でもないです。男性なら皆そんなもんじゃない?というような。

はじめのうちは彼女に同情して同調していた友人もいましたが、彼女がどんどんエスカレートしてしまうので、今では全員、できるだけ彼女の怒りをなだめるような方向で返しています。しかし彼女はお構いなしに延々と彼がいかにひどい人かを送ってきます。

彼女はなぜこうも「離婚するしかないよね」と友人に離婚への同意を求めてくるのでしょうか。
どうするのが一番良いのでしょうか。
また、妊娠中にうつになってしまった場合、妊婦でも飲めるような薬というのはあるのでしょうか。

20年以上の長い付き合いの友人なので無視することもできず、何とか幸せになってほしいのですが、どうしたら良いのかわかりません。
このラインがあまりに続くので、私自身も気持ちが引っ張られて沈んでしまっています。
彼女の心理状態と正しい対応についてアドバイスを頂ければ幸いです…。

ユーザーID:5317404664

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  • 私にもトピ主さんと似ている友達がいます

    私は友達に、そんな酷い夫なら直ぐに離婚しなよ、役所に行って離婚届けを貰ってサインして貰いなよと言いました。
    それでも、ぐだぐだ言ってきたので、短い人生、さっさと別れて幸せな人生を送った方が良いよ、離婚しか方法がないよと言いました。
    そしたら愚痴を止めました。
    暫く日にちが経ったら、また夫の愚痴を言ってきたので、離婚以外の方法はないから早く離婚しなよ等言いました。
    そんなやり取りを何回か続けていくうちに、最近は私に夫の愚痴を言わなくなってきました。
    本気で離婚する気はなかったみたいです。
    私の友達も長い付き合いのある間柄ですが、彼女の話を本気に親身に聞いていたら自分のメンタルが壊れそうになったので止めました。
    本気で離婚を考えている人は、離婚離婚と周囲に言わないで離婚します。
    私が離婚経験者なので分かります。
    トピ主さんも試してみてはいかがですか。

    ユーザーID:2766649228

  • 味方をしてほしいだけ。

    >離婚への同意を求めてくる
    彼女が求めているのは「そうだね、離婚しなよ」の言葉でしょうか?

    グループラインへの書き込みは、「愚痴」だと思いました。

    「悪いのは夫でしょ? ひどい男でしょ?」
    「私が離婚!って言っちゃうくらい激怒するのは当然だよね?」
    「この怒り、みんなもわかってくれるよね?」
    「私、わがままじゃないよね? ごく普通の女だよね?」

    彼女が欲しいのはきっと、同情と共感。
    「そうだね、冷たいね、無神経だね。腹が立つよね。」
    「あなたは悪くないよ。同じ立場だったら私も同じよ。」

    もしも「離婚を応援するよ」と背中を押してみて、
    「でも・・・無理・・・」なんやかんや理由をつけたら、
    彼女は本気で離婚するつもりは無いでしょう。

    >友人なので無視することもできず
    無視して良いと思いますよ?
    グループラインでしょ、軽々しいおしゃべりでしょう?

    きちんと場を設けて「相談」されているわけではないのですから、
    まともに相手にしますか?

    >何とか幸せになってほしい
    周りにできることは何も無いと思います。
    幸せかどうかは、本人の「自覚」です。

    >私自身も気持ちが引っ張られて沈んでしまっています
    良くありませんね?
    まずはご自分の心の平穏を保つことが先だと思います。

    心と時間の「余裕」の範囲内で、人の愚痴に付き合ってあげましょう?

    ユーザーID:7940948595

  • レスします。

    同調して実際に離婚したとして、万が一離婚を後悔したとき、トピ主のせいにされそうですね。

    何とかの一つ覚えみたいに、離婚って言うのが流行っているとか。

    妊娠中の今でさえこんななら、産後鬱、産後の夫嫌いは加速してしまいそうですね。妊婦でも飲める薬はあると思いますが、薬で解決しないと思いますよ。

    ユーザーID:0385077360

  • 周りが構えばダメです。

    グループラインに夫婦間の事を拡散し,「ふた言」目には離婚すると騒いでいるのが 旦那にバレたら旦那の方から離婚され慰謝料、請求されますよ。公私のケジメも出来ない女として,離婚のイイ口実にされて終わり。

    ユーザーID:5613004611

  • 同意を求められているのでしょうか

    離婚に同意してほしいわけでも止めてほしいわけでもなく、
    不満を聞いてほしいだけではないのでしょうか。
    >離婚するしか無いよね
    と言われてもそこへのコメントはせず
    「大変だね」「つらいね」などと「離婚するしか無い」と言いたくなる
    気持ちの部分を認めてあげればよいのではないのでしょうか。
    彼女を楽にしてあげたいと思うなら、です。
    トピ主さんがこれ以上そういう愚痴に付き合いたくないというのなら、
    また別の対応になると思います。

    ユーザーID:7906067804

  • レスします

    1日3回って尋常じゃないです。

    妊娠前もそんな感じだったのでしょうか。
    そうでないなら、一時的なものかもしれません。出産に対する不安で、とか。
    合理的な説明ではないと思いますが、そもそも彼女の行動が合理的なものじゃないですから。

    なので、とりあえず時が過ぎて、お子さんが生まれるのを待つ。
    子供が生まれればそれどころじゃなくなります。子供かわいい〜で、愚痴なんて言ってたっけ?くらいになるかも。
    まあ、子供が生まれたら生まれたで、別の問題が発生する可能性はありますけどね。ちょっとハイパーになりやすい人なのかもしれませんから。

    とにかく今は静観をお勧めします。しんどいかもしれませんが。
    とりあえず生まれるまでは、「出来るだけ彼女の怒りをなだめるような方向で」返し続けるしかないと思います。ずっとそうしろと言っているわけではなく、子供が生まれたらよい方向でも悪い方向でも、とにかく現状からは変わるはずなんですから、それまでです。
    その後どう変わるかは今はわからないので、その時にどう変わるかを見て考えるべきかと。

    そこまで言うならさっさと離婚しなよ、離婚届持ってきなよ、みたいな発言は、彼女を追い詰めるだけになりそうで、危険な香りもしないでもないので、慎重にいくべきだと思います。

    ユーザーID:3497457245

  • 「するしかない」詐欺です。

    口癖みたいなものじゃないかな。
    聞かされる方はあほらしいけどね。
    離婚したければすればいいのです。
    今度、言われたら、本当に離婚するの?大変だね、実母さんに相談した方が良いよとアドバイス。
    お友達は、幸せ自慢かもしれませんよ(苦笑)

    私の姉も、義親が気に入らず、自分から喧嘩売って「夫が味方になってくれなければ離婚するしかない」と言います。
    経済力も何もない姉、脅されてる義兄が気の毒。

    ユーザーID:0924179889

  • 文字で残すのって大丈夫?と振ってみる

    女子会で喋ってる時に聞き流すのと、文字で記録に残るのってだいぶ違うと思うよ。
    その離婚したいかまってちゃんな友人が次また発言した時に、

    「言いたいことはわかるけど、その離婚の気持ちはずっと文字で残ることになるけど大丈夫?もしもの時にあなたに不利になるかもしれないよ」

    とふってみれば?

    友人も冷静になって自分の送ったメッセージの履歴をみれば、何度もその発言をしている自分に、そしてだんだん素っ気なくなってる友人たちに気づくでしょう。


    それでも空気読まない離婚したい発言が続くなら、役所なり法律相談なりのURLを添えてラインを退室しましょう。
    本当に現状を変えたいなら相談すべきは友人ではありません。
    構ってちゃんは構ってもらえれば誰でもいいはずです。
    ラインが無反応になれば自分に同情してくれる他の誰かに矛先を変えるでしょう。

    ユーザーID:2768720094

  • 私の返答は

    「離婚することはいつでもできるけど、一度したら後戻りできないからね。よく考えてから決めてね。こんな重大なことは肯定も否定もできないよ。」

    とだけ答えます。もし離婚したほうがいいよね?
    と問いかけられても、責任持てませんから。

    仕事を辞めたいという相談を受けた時も同じように答えます。

    「あの時ひよこが辞めたほうがいいって言ったから。」

    なんて後で恨まれても嫌ですからね。

    ユーザーID:0668394510

  • 真面目に

    >ふた事目には「離婚するしか無い」という友人に

    真面目に、離婚に向けてアドバイスをしてはいかがですか?

    離婚は結婚と違い二人の同意に寄らず、法的には一人の意思だけでもよく誰も咎めないので、離婚したいならさっさと準備しよう

    離婚するには協議と調停と裁判の三つの方法があり、離婚したくても離婚できるとは限らず、弁護士費用を払う場合もあり、時間とお金がかかるかもしれない

    離婚後は例え養育費がきちんと払われたとしても十分でなく、子供の将来にわたり母親ひとりで責任を負っていかなければならないので、当然経済的自立が必要となる

    「私ができるのはこんなアドバイスくらいだけど、これから生まれてくる赤ちゃんと二人、がんばってね!」

    >現在妊娠中で里帰り中の友人

    結婚できて妊娠できて出産間近でご主人を一人置いて里帰りできて友達に愚痴もこぼせる

    恵まれているのにそれにも気づかない彼女が

    >何とか幸せになって

    くれるのは難しい

    友人なら、彼女がそれに気づくようにきちんと突き放しましょう

    ユーザーID:2206175155

  • ずばっと言う

    彼女は友達に甘えているだけです。
    グループラインに1日に3回も愚痴の投稿って、迷惑以外の何でもないですよ。
    ラインを愚痴のゴミ箱にしている。

    「ぐちぐち五月蠅い。そんなに不満があるなら旦那に言え。
     何ならこのラインを印刷して、旦那に送ってあげようか?」
    と言ってみてください。少しは収まるはずです。

    彼女は
    自分が哀しいのだから、周りが気を遣って当たり前という気になっているのです。
    はっきり目を覚まさせてあげましょう。
    それで疎遠になるのなら、それまでの仲ですよ。

    ユーザーID:7302675563

  • おなかの赤ちゃんがかわいそう

    「離婚、離婚って言うけど、乳飲み子抱えての離婚なんてかなりのリスクを背負うことになるし、その後の人生においても相当な覚悟がいるよ。
    ご主人に対するイライラが妊娠中のホルモンバランスの乱れが原因だとしたら、一時的なものだから安易に離婚なんて言葉出さない方がいいんじゃない?
    母体のストレスって胎児に影響を及ぼすでしょ?
    今は生まれてくる赤ちゃんのことを第一に考えて、ゆったりとした気分で過ごすようにする方がいいと思うよ。
    お母さん、ファイト!」
    って返事するのはどうでしょうか。

    ユーザーID:7158367855

  • 愚痴なら聞く、本気なら…

    愚痴なのか本気なのかまずは聞こう。

    愚痴なら元気づけてあげて、子供が生まれれば変わるとか
    時間が解決するような言葉を投げかけてあげればよい。

    そうでなく本気であるなら、とことん夫婦で話をしなさいと言おう。
    そして本気なら一方からの意見だけでは他人には判断できない。

    夫婦だけでも、両親を交えてでも本音をぶつけ合って見なよって言うな…

    まあ、これは私が男性だから女性的な意見じゃないと思うけどね。

    ユーザーID:6585389596

  • ありがとうございます

    皆様ご意見くださりありがとうございます。
    彼女の真意は、きっと離婚「したい」のだと思います。
    旦那さんの職場の関係で、とても辺鄙なところに新居があり、対して実家は都心の一等地で何不自由なく、一人っ子のこともあり親離れ子離れができていません。
    結婚後も度々(毎週の半分以上)実家に帰っていました。
    そのことで旦那さんとの関係が悪くなり、産後しばらくして帰ってこないと離婚だと言い渡されているそうです。

    ですが彼女は働いておらず、年老いた体の弱いご両親なので、彼女が離婚して子どもを育てながらやっていけるとは思えません(ご両親は裕福ですが、いつまでも財産がのこるというほどの資産家でもないため)。

    離婚後の心のよりどころとして友人を味方につけようとしているのかもしれませんが、そんなにずっと寄りかかられても支える自信がありません…。
    「とにかく離婚はするな」と離婚は否定して、返信の頻度は減らしつつ、彼女をなだめる方向で対応していこうと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:5317404664

  • 夫婦の問題だから口は挟めない

    夫婦同士で話し合うしかないよって返事をして
    厄介なラインは、一旦抜けてしまうのです。

    そんなことで自分の人生の重荷になることありません。

    >友人を味方につけようとしているのかもしれませんが、そんなにずっと寄りかかられても支える自信がありません…。

    ですよね?重要なポイントです。
    彼女を助けてあげるお世話してあげる義務もないですし
    下手をすると依存されて犠牲になるかもしれません。

    彼女がトピ主さんに寄りかかってくるような発言を匂わせる前にです。
    そういったことも想定して今から離れた方がいいです。

    ユーザーID:5890600020

  • 支えられないもんね

    >彼女はなぜこうも「離婚するしかないよね」と友人に離婚への同意を求めてくるのでしょうか。
    どうするのが一番良いのでしょうか。


    【それは 〇〇ちゃんが自分で決めることだよ。私の意見は関係ない】っていいます。


    どちらに転んでも 友達の誰かのせいで〜となるのがオチ。

    少し距離置いて愚痴聞くだけにして意見は言わないほうがいい。
    離婚しないほうがいいとかも言わないほうがいい。

    ユーザーID:6406563356

  • あんまり肩入れしすぎない方が…

    他の方もおっしゃているようにあまり変に同意などはしない方がいいと思います。
    いざ離婚して辛くなったときには「あの時みんながこう言ったから今こんなにつらい」
    離婚せず旦那様との関係が悪いままだった場合「あの時きちんと離婚していれば…何で止めたの」
    どっちに転んでも責任転嫁されるような気がします。
    一日三回は異常に多いと思うので、そのトークグループの通知のみ切って、気が向いた時に見たり無視しない程度に返信すれば良いのでは?
    ちなみに、胎児に完全に影響を与えない向精神薬はありません。
    向精神薬で比較的影響が出ないものもありますし、健常児を産んでらっしゃる方もたくさんいますが、そのようなものを勧めて何かあった際に責められるのはトピ主さんだと思います。

    ユーザーID:3056091452

  • 昨日今日始まった話じゃないよね

    想像でごめんなさいだけれど、そのご友人って昔から他力本願っていうか、ふにゃふにゃした感じだったんじゃないの?
    たとえば 進学とか就職とかでもこれで食っていくんだ、とかどうしてもこれがやりたいってわけじゃなくて、みんなが行くから、とか楽なほうに流れていく、とか。
    結婚だって、「ダンナの仕事の関係でとても辺鄙なところに新居があり」って言うけれと、別にダンナさんが結婚してから急な異動とか、転職したわけじゃないよね。
    都心が好き、とか実家ばなれができないなら、都内で生活できる相手と結婚するって手段もあったのに、そのダンナを決めたのは自分自身。

    一緒に住んでみてわかる相性とか、義親と同居だったってならまだわかるけれど、田舎はいやーん、で実家に入り浸りで夫婦仲゛か悪くなったって自業自得じゃん。

    私だったら、「ごめん、ちょっと仕事が立て込んでて、等分ライン参加できないわ」「資格取ろうと思うんで空き時間は勉強しなきゃなので…」とか適当な理由付けてしばらくラインから遠ざかるわ。まともにかかわるのばからしいもの。
    他の友人たちも20年来の友人だったら、そのくらいじゃ切れないでしょ。

    離婚が決定した、とか、復縁して頑張る、とか結論が出てから又つきあえばいいじゃん。
    「とにかく離婚はするな」って言ったって、ダンナの立場になってみればとんだ嫁。それを 許している嫁実家もどうかしてる。
    実家への入り浸りで結婚生活が成り立ってない以上、有責は嫁の方だよね。

    ユーザーID:8020831295

  • 離婚を勧めちゃいけない。

    そんだけグチグチ言われたら、私も「だったら離婚すりゃいーじゃん!」と投げやりになってしまいそうですが・・・

    こういうタイプには、離婚を勧めちゃいけません。
    本当に離婚した時に、トピ主さんのせいにされます。
    お金がなくなったら「責任とって」と、下手したら赤ちゃんごと転がりこまれますよ?

    「自分がどうとかよりも、赤ちゃんのことを一番に考えなよ。」
    「決めるのは自分でしょ。私たちに聞かれても困るよ。責任取れないし。」
    と突き放して、あとは既読スルーしましょうよ。

    もう誰かが言ってるかもしれませんが、
    「離婚してどうするの?赤ちゃんを母子家庭の貧困家庭にしたいの?」
    「離婚したら、赤ちゃんのためにお金取っといて欲しいし、もう○○とは遊べないね。」
    とかね。

    自分で決めた結婚でしょうに、失礼ながら、ほんとうっとうしいですね。
    相手してあげてるトピ主さん達に同情します。

    ユーザーID:3560215954

  • 多分、離婚すると思う

    主さんは「大変だね」「あなたは悪くないよ」と、なぐさめるだけでいい。
    離婚をすすめることも、結婚生活を継続させるアドバイスも、しなくていい。
    主さんは聞き役に徹してください。

    私の友人は同じような環境でした。
    で、離婚しました。

    結婚したのに現実を受け入れられず、頻繁に帰省。
    子供が生まれても生活態度を変えないため
    夫の方から三行半が下されました。

    友人は「我慢しているかわいそうな私」という悲劇のヒロイン気分だったのですが
    夫の方が耐えきれなかったのです。

    離婚後は実家に帰り、育児は自分の親に丸投げ。
    「正社員は責任が重い」と、ずっとパートのまま。

    そんな無気力な生き方のせいか、色恋沙汰はゼロ。
    友人と出かけることも稀で、職場と家を往復する毎日だそうです。

    ちなみに私をはじめ、友人はみなアドバイスしました。
    「何か資格をとったらどうか」
    「正社員になりなよ」
    でも彼女は「今は困っていないから」と、のらりくらり。

    離婚後も現実を直視することはありませんでした。

    今は年に2回ほど会う関係ですが、近況報告は特になし。
    絶対に口にはしないけど、彼女の人生って何が楽しいんだろうって、
    毎回感じてしまいます。

    ユーザーID:5350415667

  • この類のを今まで二人経験

    今も二人とも離婚していません。
    離婚する離婚すると発信することにより心の平衡を保つんだなと思っています。

    ううっーーーとゴムを伸ばし続けているとやがて切れてしまいます。
    でも時々伸ばすのを止めるとゴムはなかなか切れません。
    これと同じことで、伸ばすのを止める=離婚離婚と発信する、です。

    一人には、私は具体的に離婚とならないよう様々なアドバイスをしましたが、相手は全然聞いておらず、しまいには「そんなこと言ったって私知らない!」と声を荒げられました。
    この時この人は離婚する気はないなと悟ったんです。
    この人とは距離を置きました。

    もう一人には、今すぐの離婚を毎回積極的に勧めました。良い弁護士を探すのを手伝おうかと言ったり、家庭裁判所に行くときは付き添うよと言ったりもしました。
    しかしいつも、でもだってでもだって。
    この人もしまいに声を荒げたのが興味深いことです。
    「そんなこと言ったって離婚は簡単にできないの!あなたは何もわかっていない!」

    さすがに二回目となると十分悟ります。
    この類の人間には付き合ってられないと。この人とも距離を置きました。

    私はもし3回目があったら、ふーんそうなの〜あら〜大変ね〜、とのらりくらりといい加減に相手をすると決めています。
    私の対応に相手が怒って距離を置いてくれたらいいなと思いつつ。

    ユーザーID:3250172528

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