歳をとると「わかって欲しい」人が増える？

と思っています。話して聞いて貰ってる事でストレスを発散でき、解決法も自分で気づくようになる事が多いです。

だから相手と出来るだけ半々になるように話して聞いてるし、またそれが出来ないで話すばっかりだったり、聞くばっかりの人とは原則会って話す事はしません。

半々と思っていても正確には６：４かもしれないし、多少は良いと思います。今日ちょっと私が話しすぎたと思えば、次回は相手が多く話せるように気を付ける、とかです。

ごく若い人は知りませんが、私の付き合いがある40代くらいからの人はだいたいそう思ってると思います。

年取ればいろいろなしがらみから辛いと感じることも増え、誰かに話しを聞いてもらって共感して欲しい、自分を肯定して欲しいと思うことが増えるのでしょうね。

しかし普通はそんな他人の愚痴や鬱陶しい話、興味も無いし聞きたいとは思わない。
もっと楽しい話がしたい、そんな愚痴など聞きたくない、私は愚痴のはけ口、ゴミ箱じゃないと嫌がる人が多い。

でも貴女は違うのね、相手の話に共感したり感想を言って相手を慰め喜ばせてあげることが出来るのね。

貴重な存在だと思います。

そういう相手は一方的に貴女に聞き役になって欲しいと思っている、だから「相手が嬉しく貴女に不満が無いなら聞くことを優先してあげる」でよいと思います。

単に話を聞いて欲しい、共感して欲しい、肯定して欲しいと思っている人は貴女に貴女自身の話を挟んで欲しいとは思ってないから、一方的に自分の話を聞いて欲しいと思っているから。

そのうち貴女に取って聞くことがストレスになったり、自分が利用されているだけだと感じることのないように祈ってます。

貴女は自然に人の話を聞いて共感してあげられる心優しい人。周りの人にとって心の安らぐ有りがたい存在だと思います。

でもくれぐれも無理しないで。

それは人によると思います

私の場合ですが
20代のころは、他愛も無い話が面白かったです
アイドルとか、コイバナとか、ファッションとか

30代は、仕事とか生活、子育ての話題

40代は、人生の愚痴、家庭の愚痴

そして50代に入ったら
「分かってくれなくてもいい、私は私」となりました

他の方はどうか分かりませんが、この先60代になるとまた違ってくるんでしょう

聞き役になることで相手が喜ぶならとありますが
それって疲れませんか？
聞き役が好きならそれで構わないですけど

　

私もトピ主さんと同じ年代です。

自分も周りも年を重ねていくに連れ、そう感じています。

年をとると他人に興味が無くなる感じでしょうかね。

特にプライベートで人とかかわる機会の少ない人がそういう傾向が多い気がします。

自分の事は一生懸命話すけど、こちらの話には反応薄いです（笑）

だから、無理やり自分の話を挟むことはあんまりないですね。

自分が消化不良しちゃうので。

「会話はキャッチボールすることが楽しい」同感です。

私は昔から聞き役メインですが「自分物語」「愚痴」「批判」を聞かされるのはストレスなので、そういう人には聞いてるフリをして早く話を終わらせるように努めます。
（信頼してる人だったらちゃんと聞きます）

自分の話ばかりする人って、行動自体も自分優先じゃないですか？

なので、そういう人とはつきあいも程々です。

傾聴は大事だと思いますが、それで自分がストレスをためてしまってはダメだと思うので。

最近は若い人も自分の話メインの人増えている気がします。そんな時はお母さんの気持ちになって聞いてあげてます（苦笑）

余裕があるんですよ。

わかって、わかってという人の話をふんふんと聞いてやれるゆとり。

いろいろご苦労なさったのではないですか？トピ主さま。

人として深くなられたのですよ。

ただ、程々にしておかないと変な事にも巻き込まれかねませんので、お付き合いを続けるのはキャッチボール可能な相手の方がよいかと。

トピ主さまの年くらいでだいたいハッキリ分かれてしまうのですよ。

心にゆとりのある人。
私、私、の人。

あとは付き進むだけで、距離は離れていく一方です。

経済的なゆとりを指しているのではないですよ。
あってもなくても、心のゆとりがない人といると、心がカサカサになりますね。

同年代です。
子供も手が離れてきて、あまり母を必要としなくなりました。
夫とはもう冷めていて、妻を必要とされていない気がします。
日々家事を淡々とこなすだけ。

一体だれが私の事気にかけてくれてるのかと寂しくて消えてしまいそうになります。
トピ主さんは優しいのですね。

多分、この年代は同じような気持ちの人が多いのだと思いますよ。
私もつい友人に愚痴をこぼして申し訳なく思っています。

更年期の不安もあるのでしょうが、子供の成長、親の介護、いろいろ重なる時期ですから。
「大丈夫だよ、よく頑張ってるね」って誰かに抱きしめてほしいです。

自分の理解者は親と妻と子供がいればいいですね。
友人とは楽しい時間を共有こそしますが何か誤解されていたり
もっと理解して欲しい、自分を知ってほしいとは思いません。

年を取るごとに、話し相手がいなくなるんですよ。

これも人生修行だと思ってくれ・・・

私のまわりの70代の女性には取り止めなくしゃべり続ける方たちが多いです。
趣味の教室でも(外国語)日本語でだれも止められない勢いでまくしたてたり。
わかってほしいより、聞いてほしいのだと感じます。いや、しゃべりたいだけでしょう。
教室の進行に差し障る時は無視して別の話題にもっていかざるを得ないのですが。
日常の雑談だったらこちらも他のことをしてても(例えばスマホ)気にせずしゃべり続けて満足なように思います。
老人たちの会話を聞いたら全く会話のキャッチボールになってなくても楽しそうです。
しゃべらせてあげるだけで十分です。

あなたにとっては、あなたのせい。

相手にとっては、あなたのおかげ。

王様の耳はロバの耳、
の穴役を買って出てるのだから、当たり前と言えます。

話させてあげたいと思って、時間もあるならいいのでは？

普通は、愚痴の聞き役なんて疲れること少しはいいけど、
たくさんはごめん、という人が多いからね。
それに話す方もマナーがあるしね。
自分だけすっきりして帰るってこと繰り返していいとは思わない。

あなたのお友達は、お友達に恵まれた？というか当たりを引いたのね。
疎遠にされるレベルでも大事にしてもらえるすべてに余裕がある友達がいて。

普通は、一緒にいても疲れる友達ってクビになるものよ。

わかって欲しい人が増えるんじゃない。
ただあなたなら聞いてくれるって人が集まってきてるだけよ。

歳をとって友達を作ろうとするとき、普通は経験と忙しさから慎重になるからね。
あなたは何でもウェルカムなのかも。

でも、あなたの感じ方でマイナスかプラスかに決まるんだけど、
マイナスではないみたいだから、いいんじゃない？

多分あなたもそうやって自分が役に立っているという承認欲求を満たされてるのかもね。

私の友人たちは、若い頃に比べてよく喋るようになりました。
分かって欲しいのとは違いますね。
楽しく喋りたいみたいですよ。
色々、話したいことが或るんだな、悩みとかは的確なアドバイスはできないけど、話して楽になるのならいくらでも聞きます。
世間話なんかでも、私は疎い方だし、話題を作ってくれる方が楽なんです。
それと年のせいか、この話が終わったら、こんな事を聞いてみようと思いついても、話が終わる頃には忘れてたりです（苦笑）

聞き役とか決めつけなくても良いのでは？
話したいことがあれば、次は私の話を聞いてぇ〜と笑顔で。

若い頃は無邪気に悩みを人に話していたけれど、
悩みをよく聞いてくれていた人が、
他の人の深刻な悩みを私に嬉しそうにペラペラ話すのを聞いてから恐ろしくなり、
今では他人には表面的な事しか話せなくなりました。

その人にとっては、他人の悩みはワイドショーの話題くらいの娯楽だったのだと思います。
まぁ、そのくらいの心境でないと、他人の話なんて聞きたくないのが人間なのだと思います。

トピ主さんにしても、話は聞いているものの、楽しくないからこのトピで他人に意見を募っているのでは？

恋バナ、ファッション、新しくできたカフェ、、、
昔は共有できるキャッチボールできる話題が多かったように思います。
それに頻繁に会うからすぐ次の話に行けたり。

今は悩みも、モヤリ感。

モヤリ感まで行くには、自己紹介や、
会ってない期間に起こった出来事を話した上で、
何で今、モヤッてるのか、という話をしなくちゃいけません。
共感してほしい、それだけの事に巨大なルートが必要。

若い時は、彼氏から返信遅いんだ、と言えば、
みんなで共有できた世代。
経済格差も少なかった時代。
そのリップかわいい！と誰かが言えば、子育てでメイク用品買えない、とか、
子供に触るからメイクしないとかで話終了。
旅行の話もそう。
親は全員元気で生きてて子供はいなくて、兄弟も結婚してなくて、
ネガティブな話題自体があまりなく。
私の周りでポジティブな子は生きがいのある仕事を持っている独身の子か、
親を見送っていて自分を謳歌してる子か、
長男の嫁じゃなく、自分の親と住んでる子くらいかな。
40代女性ってどこにも突き抜けられないけど聞いてほしい閉塞感、
て持ってないですか？まだ一人でいいと思えるには時間かかる。

自分のことは分かっているから相手のことを聞くのはいいけど、こちらの意見を受け付けないような独り語りは疲れます。結論が見えないとか、卑下しっぱなしの話しは嫌いです。こちらは励ましロボットじゃないんだぞ。

大体４０代になると『燃え尽き症候群』がやって来て、その次に「自分の人生これでいいのか？」と無性に花火を打ち上げたくなる『自分探し』が始まります。
自分って何だろう？とか哲学的なところまでは行きませんが、とにかく自分という存在をアピールして誰かに認めてもらいたい自己承認欲求が高まります。

そうなると誰かに自分の事を語らずにいられないのです。この場合の誰か、は女性なら大抵友達、男性の場合は飲み屋のママなどになります。
接客業などで経験していますが、ぶっちゃけ面倒くさいです。

あなたは仕事ではないのですから、そこまで深刻に考えなくて良いと思いますよ。
聞いててつまらないのなら、さらっと流して次の話題に行きましょう。

話好きな人は、とにかく人と話したくて仕方なくなり、聞き役の人はうんざりして孤独を好むようになる、そんな気がします。

一度聞き役に回るとこっちが話したくても「あなたの話はいいから私の話を聞いてよ」という感じです。

わかって欲しいというよりただ話してストレス解消したいんでしょうね。
だからどうしても愚痴や悪口が多くなります。
聞き役だとお喋りでストレス解消は難しいです。奉仕活動かな。

私も同じで愚痴を言いたい人は何故か私のところに来ます。
聞いていて気分が悪くなるほど愚痴ばかりの人はそれなりの気持ちの距離を取りますが、楽しいお話もできる人はそのままの距離感を保っています。たまに仕事関係の方は電話やメールまで発展することもあるので、少し驚きます。
相手がスッキリするならそれでいいかな、とは思っています。
みおさんが疲れないのであればそのままで良いのでは？
ただ何故なのかは気になりますよね。

世の中には色々な人がいて、自分ことをやたら自らベラベラ話す人もいますし、聞かれても自分ことは一切話さない人もいます。或いは他人のことなどに一切興味がない人もいますし、他人のことを根ほり葉ほり聞き出したい人もいます。

トピ主さんは「私は聞き役に回るばかりで問題ないのかな？」ではなくて、自分が一番居心地が良いスタンスで、一番居心地が良い人とつき合えばよいだけの話ではありませんか！つまり自然体で臨むということです。

本当の自分ではない役を無理に演じようとすれば、すぐにストレスを感じ、つき合いは長続きしません。

人には色々個性がありますので、話し役、聞き役、それらの役目をすべて平均化しようと思わないことです。

そういう人が多いのは、あなたがそういう人と出会うことが多かっただけではないですか？
私と周りだとあんまりそういう感じはないです。

単に貴方がそうしているのでは？
聞き役に徹しているから、しゃべる人ばかり残り、
お互いに話したい人は貴方から遠ざかるのです。
発しないで聞いてばかりの人は面白く無いですからね。

分かって欲しい人が多いのではなくて、
貴方が話したい人を引き寄せて、更に沢山しゃべらせているだけです。
貴方のそのほうが楽だからそうしいるのでしょうから、
お互い様なのでは？