詮索好きな近所のママが苦手

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家族・友人・人間関係

うき

タイトルのとおり、詮索が多いママが苦手です。とくに親しいという訳でもなく、
子供が同じ幼稚園で家がななめ向かいです。

会うと、「友達いますか?誰と仲良くしているの?」
と聞かれたり
「その友達って、◯◯ちゃんのおうちに、何時間くらい居た?遊ぶのは何回目くらい?
月に何回?」

と具体的に質問をかけられ、
正直に答えます。

そのママから、次回からわたしの子供も..と言われたので、三回ほどそのママの子供を呼ぶことにしたのですが、
そのママのお子さんはどうもうちの子供に対して厳しくて
「◯◯ちゃんは一緒に遊んではダメ」
「あなたは、こっちのおもちゃで遊んでて。」と、3人なのに、一人にさせるようなことをいうので、
うちに招いてバイバイしたあと、非常にモヤモヤしました。

その後、そのママのお子さんから「◯◯ちゃんは、同じクラスじゃないよね?クラス、あっちだよ」と違うクラスにいってくれと指示をするようになり、(うちの子供とは同じクラスです)

参観日で見てしまったのですが、
うちの子が遊んでいるお友だちとの間に強引に割り込んで、うちの子が先に席についているのに、退かなければうちの子の膝の上に座るなど、、

苦手です。とははっきり言えないけど、
角がたたないようにどうにか疎遠になりたいのです。


質問にも正直に答えなければ良かったのかとかなり後悔してます。

ご意見ください。

ユーザーID:6278669152

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  • 笑顔で逃げるしかないわね

    もう家には招待しないこと
    また招待して欲しいと言われても「そうですね〜またぁ」と言い
    いつ?と聞かれても「まだ分からないのゴメンね」を繰り返す

    お子さん、他にお友達いるんですよね?
    「他に約束してて、ごめんなさい」と言い
    誰?とか言われても「今回はごめんなさいね」で終了(また今度とかも言わない)
    具体的に説明すると、○○なら良いよね?××でも良いよね?と食い下がるタイプだと思う

    ユーザーID:2999419314

  • 面倒な親子

    これからは根掘り葉掘り始まったら「何で?」「どうして?」攻撃で貴方やお子さんや他のママ友の情報や近況は何にもいわないで。
    可笑しな母に意地悪割り込み娘、2人では勿論他のお友達と遊ぶ時も声かけなくていいし挨拶も離れた所から気づかれたら軽く会釈のみで絶対貴方から話をしない。
    お子さんが気の毒、相手しないで他のお友達と仲良く。

    ユーザーID:9332984310

  • 反省しているようですけど

    本当に分かっているのかな。

    「質問に答えなければ良かった」

    「質問」じゃなく「余計な詮索」でしょう?

    あなたが、ヘンな人にペラペラ話をするのは、
    あなたに関わっている人の事も、
    無防備に漏れているわけです。

    そういう軽薄な人が舐められ、
    軽視されるのは当たり前。

    日頃の対応からしっかりしないと、
    子どもさんが可哀そうです。

    ユーザーID:6198463256

  • 近所だと

    近所だと今後の付き合いも頭をよぎって無理しても仲良くしてあげなくちゃと考えると思います。

    だけど、近所だからこそ関係がこじれるとややこしいことになる。ついては、答える必要のない質問には答えない、失礼だなと思ったら距離を置くで良いと思います。

    だいたいうちの子も誘ってじゃなくて、先ずうちに遊びに来てと申し出る方が先じゃないかと思います。

    ユーザーID:3895346213

  • レスありがとうございます。トピ主です。

    詮索好きとはタイトルに書きましたが
    そのママとお子さんの事では他にも困っている面が多々、あります。



    他にも、自転車をうちが購入すれば、

    毎回近寄ってきては「そっちのほうがいい」「その自転車は、◯◯ちゃんにはまだ、乗れない。あたしが乗る」と、強引にうちの子が乗っているときに奪おうとしてきたり。
    「まだ買ったばかりで、気に入って乗っているから、返してね。お母さんが買ってくれた自転車に乗ることにね」と注意すると、
    大泣きし地面に這いつくばり、

    いうことを聞かない子供です。

    むこうが他にも友達と遊んでいるときは、おうちの前をわたしたちが出掛けようとして歩いているだけなんですけど、わざわざ近づいてきて、
    「この子は、アタシの友達よ。あなたは、ただの近所。ふん。」

    と、意地悪な発言ばかり。

    年長(うちの子は同年代)ですが、
    いつも、こちらは
    意地悪なことをされたときは真似して意地悪なことはしないでね、と反面教師で教えていますが。

    幼稚園の中でも日々、問題があり、、先生から連絡があり、ひどい意地悪なことをされていたので注意はしています。とのことですが、なかなかなおりませんでした。

    「意地悪なことを言われたので、やめてもらえますか?」とママには直接に言ったこともあるのですが、
    「知りませんでした。うちの子、そんな事してるなんて。でも、やっていたなら謝ります本当にすみません」

    と言われたので、担任の先生から聞いた話では「お相手のお母さんにもお話はしたので、時間はかかると思いますがなおるようにこちらも努力します」と聞いたのに、噛み合わず。

    担任の先生が嘘をついてるとは思えません。

    ユーザーID:6278669152

  • 笑顔で挨拶のみ

    娘さんに合わいな人がいても仕方がないということも教えていいかもしれません。仕返しする必要はないけどこちらが一方的に心を尽くすばかりというのはいかがなものでしょう。
    合わないなら遊ばなくていいとし、相手の子の教育は相手家庭にお任せして、挨拶はするけど深い付き合いは無しという態度を徹底すれば良いと思います。
    嫌いというより、合わなかっただけです。

    ユーザーID:3895346213

  • お子さんを守りましょう

    自宅にいる時、その意地悪娘がお子さんに近づいてきたら、どんな言動をするのかスマホの動画で撮りましょう。
    それをいくつも保存して母親に見せ、「うちの子にこんな真似をするような子とは遊べない。今後付き合いはしない」とはっきり宣言してください。

    家にはけして呼ばない。
    よそのお宅であっても口をきく必要は無い、とお子さんに教えましょう。
    近所であろうと、子供に嫌な思いをさせる友達など必要ありません。

    ユーザーID:6540270355

  • 二度と招かないことに。。

    会うのは家が目の前のためです。
    いつも、その子との約束はしていないのですが、たまたま会って、
    「すいません。うちの子も、入れてもらっていいですか?」とお願いされます。
    もともと約束していないのですが、その場で直にお願いされ、一緒に混ぜてほしいというパターンで三回ほどうちで遊ぶことになったのですが、おやつを食べるときも突然、「ワタシが真ん中に座るのよ!!」「あなたよりわたしのほうがこの子とは仲良いんだから!」と、うちの子供にだけ厳しくあたり、仲良く遊べている雰囲気をその子はこわします。。。



    本当にいつも嫌な思いをしてきたので、
    二度と招かないことにします。
    その子が意地悪なことをしなければ仲良く遊べることはまわりの友達も察している様子です。

    近所だし、これからの関係も考えて、招かない訳には..という雰囲気は確かにありました。おまけにその子のママが、うちの子が仲良く他のお友だちと穏やかに平和に遊べていると、「二人で完結してるって感じ?いいなーうちの子は負けず嫌いで喧嘩ばかり。」と羨ましそうにいってくるのもなんか違和感がありました。


    でも、「うちの子も入れて」と言われると

    それなら入れてあげようとこちらが思って、それで受け入れ、
    うちが嫌な思いを毎回する。というパターンでした。。

    今度からは、お願いを受けても、

    笑顔で避けていくことにします。

    皆様からのレスを参考にしつつ、がんばっていきます。
    レスありがとうございました。

    ユーザーID:6278669152

  • こわいおばちゃんだと認識させることで子への被害を防ぐ

    別に嫌な子とは無理に付き合わなくていいけど、3〜4歳くらいなら自分が中心になろうとしたり、仲の良い友達同士に割り込んでマウンティングして身勝手なことをしてしまうのはありがちかもしれません。
    トピ主さんの第一子はそんなことをしないお子さんなんでしょうが、ママ友のお子さんのようなタイプが第二子、第三子に生まれる可能性は普通にあります。トピ主さんのお子さんがそいう性格でなかったのは、たまたま運が良かっただけかもしれません。

    トピ主さん宅で偉そうにしてきたら、「ここはママと〇〇ちゃん(トピ主さん子)の家だから、そういうことは許しません! みんなで仲良く座ります。仲良く座れない子は出ていってもらいます」といって叱っていいと思います。それでママ友の子がおとなしくしていれば滞在を許す。逆らって来たら、ママ友にすぐにきてもらってお子さんに直ちに退去させます。外でお子さんが意地悪なことを言われたのを見たら、「そういう意地悪なことを言う子とは遊べません!」と言って自分のお子さんをかばっていいと思います。

    ユーザーID:2189201771

  • 子供同士仲がよくなるまで待つ。

    先生からも言ってもらってるぐらいなら、「子供同士いまは合わなそうだから、親が無理やり一緒に遊ばせることは辞めよう。子供同士が自分達で仲が良くなるのを待ちましょう」という体で伝えてはどうですか。

    相手のお子さんが「一緒に遊んで」と頼んで来るぐらいじゃないと、状況良くならないですよね。
    毎回お母さんの「うちの子も入れて下さい」に便乗していてはお子さんは成長できないと思うのです。

    ユーザーID:3038688427

  • レスありがとうございます。トピ主です。

    意地悪な態度だけど、それは子供のやることだから、いつかとてもやさしい子供に突然、変わるかもしれない。そうずっと思い続けて三年目です。帰り際に、うちのドアをこじ開け入ってしまったり、自分のおうちへかえってねと何度も何度も言っていますが、直らず。何故かうちの庭の花等もむしりとってしまうし、そんなことをしてはダメだよ、お花かわいそうだからね、とは、伝えていました。
    被害がなくて、そして仲良くやっていけたら、良いだけなので。お相手のママが、何も言わなくても、わたしが、何度か注意していたのもあります。子供のすることだし。と思っていたのもあります。だからと言って何でも受け入れていたのは、親として、我子供のことを守れていなくて、弱さがあったというか、我子供のために守れていませんでした。そこは深く深く反省します。嫌な思いしたと泣きつかれたこともありますから、嫌な思いした娘のことを守らなくては。当然ですよね。他にも友達がいますが、その友達にも、「その日、◯◯ちゃんのママも来ていたの?」とわたしたちが誰と行動し仲良くしてるのか質問していたのを聞いていたのを見たことがあります。ライバル意識もあるのでしょうかね?このような質問で詮索されちゃうと、囲まれているみたいで、正直、なんでそこまできくのかわからず、接し方も難しい親子だと感じました。。
    おまけに、その子は、うちの子供のどんな友達との間にも、割り込んで座るのです。運動会では、割り込んで座られ、うちの子供の膝の上に乗ってくるシーンばかりで、嫌な運動会でした。ご近所これからも長くお付き合いするから、それは迷惑な行動だからやめなさいって、その子のお母さんが言ってくれれば良いなと思っていました。そんなことをされるのは、こちらは嫌なんだよ。やめて、ということが、伝わるように行動をしてみます。
    参考にします。がんばっていきます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:6278669152

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