息子自慢のママ友

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ホワイトムーン

ひと

トピを見てくださりありがとうございます。

私には20年来のママ友(子供二人共、同級生ですが性別が違います)がいます。
夫婦共に仲良くなり、定期的に食事をする中です。
出会いの最初こそ、子供が性別が違ったこともあり、特に比較するような話もなく、良い関係であったのですが、最近、彼女の言動に嫌気がさしてきました。

距離を置きたく、食事の誘いも月1から年2回に回数を減らし、なんとか関係を保っていたのですが、久しぶりに食事をした先日、彼女の話はまたもや息子自慢ばかり。。。
この日を待っていたと言わんばかりに次々に出てくる出てくる。

夫も同席していましたが、呆気にとられていました。

また、その席には彼女の旦那様、当人である息子もいましたが、誰一人として、彼女の話を止めることなく言わせ放題。
ただ、旦那様、息子はとっても良い人柄です。
普段から、かなりの恐妻家なので何も言えないのもわからないでもないですが。。

私達夫婦は良い人を演じて「すごいね」を連発。
そして帰って、ぐったりと疲れてしまい、今後の付き合いを考え直さねばと思いました。
しかしながら、彼女はとても鈍感なのか、あまり人の気持ちを察してくれず、断っても断っても、どんどん誘いを入れてきます。そして、息子自慢のオンパレードです。

このような人はどのように対処すればよいのでしょうか。
付き合った年数がながく、夫婦共に付き合ってきたので、きっぱりと疎遠にするのがとても難しいです。

皆様のお知恵をいただければと思います。

ユーザーID:7962220076

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  • 体を壊したとか

    体を壊しちゃったとか、そんな理由でいいんじゃないでしょうか。

    そこまで自慢してくるって、他に何もないからか、
    トピ主さん宅に嫉妬して、対抗しているんじゃないかな。

    誰がどこで嫉妬するかとか分かりませんよね。
    きっと、彼女が羨ましい何かをトピ主さん宅がお持ちか、
    今の生活に不満でもあるのでしょう。

    唯一自慢できるものが息子なんでしょう。
    思えば可哀想な人だと思う。
    他に無いんだから。

    まあ適当に疎遠にしちゃえばいいと思う。
    理由は何でもいいよ。他人なんだから。

    ユーザーID:9466269284

  • すでに疎遠では

    >>断っても断っても、どんどん誘いを入れてきます。

    ドンドン誘ってくるのに、わずか年二回しか会わないようにできているなら、すでに疎遠ですよね。
    その断り方で、後の二回も断れるでしょう。

    >>付き合った年数がながく、夫婦共に付き合ってきたので、きっぱりと疎遠にするのがとても難しいです。

    旦那さんも、相手奥さんに呆然としていたなら付き合いを絶えさせるのに賛成しないんですか?

    もしかして旦那さんは、相手方と付き合いたいという意見ですか?

    ユーザーID:1106522006

  • 離れるしかない

    つきあった年数が長く夫婦共々友人だったからと言って疎遠にしちゃいけない謂れはありません。
    まあ疎遠にしづらいというのはわかりますけど、そんな会ってどっと疲れてしまうような人の相手することないでしょう。。
    会わなくなると都合の悪くなることでもあるのかな。

    その人、それだけあなたを誘ってきて毎回息子自慢をするって、他にそれのできる友達がいないんだと思いますよ。
    当然ですよね、そんなのつまらないしあちこちで疎遠にされているのかも。

    人の良さを出して応じているとキリがないと思います。
    どうしても切れないなら2回に1回は断ったら。ご主人とも協力して。
    忙しいとかなんでも理由をつけて断る賢さも発揮して下さい。

    物理的に逃げるしかない。
    どう対応すればって、おそらく彼女は変わらない。まさか「息子さんの自慢話ばかりで嫌だ」なんて言ったら逆切れされてめんどくさくなるでしょうし、そもそもあなたたちが辟易していることを知って反省するくらいならそこまで強烈じゃないと思いますしね。

    ユーザーID:8154155362

  • 二つに一つ。

    20年来のママ友とはお子さんは20歳位?。

    其のご友人のお子さんの何を自慢しているのです?。
    優秀な大学で優秀な成績を収めている?。
    単に性格が優しくて良い子みたいな?。
    しかし子供の自慢と言ってもそうそうない様な気もしますが、そんなに凄い息子自慢なのですか?。

    何れにしても其のママ友さんの生きがいは息子だけなのでしょうかね?。
    単に息子大好きなのか、世の中では息子より娘の方が良いと言われていたりするので意地になって男の子が良いと息子自慢しているのか?。
    またはトピ主さんが例えばキャリアウーマンとかで、ご友人がトピ主さんには適わないので息子自慢で気持ちコントロールしているとか?。←こういう方多々居ますよ。
    自分を自慢出来る所無いからと夫や親、はたまた親戚自慢。

    たまに会うならトピ主さんが書かれている様に「凄いねぇ。」と同意しているふりしていればご友人も満足でしょうけれど、たまに会うだけでももううんざりと言うなら「息子さんが凄いのは十分分かったから、他の話題しよう。」とでも言えば黙りませんかね?。
    此処でご友人が怒ったら、其れはそれでいいのでは?。
    幾ら長い付き合いとは言え今は年2回しか会ってないのですから、此処で関係が切れてもそうそう悩むほどのものでもない様に思います。
    第一もううんざりなら会わない方が良い。

    黙って聞いていてもご友人はトピ主さんが嫌がっているの気が付きません。
    此のまま黙って聞いて後でぐったりするか、息子自慢は十分だからと言って黙らせるかの二つに一つしかないのでは?。

    しかしご友人の心理は分かりませんが、もし息子さんが独立してしまったり結婚した暁にはどうなるのでしょうかね?。
    それでも息子に執着して行くとなったら何だか痛々しい老後となりそうですね。
    其のご友人も何か自分の為に夢中になれるもの見つかれば良いのですが。。。

    ユーザーID:5980547013

  • 自慢で返しては?

    娘さんやご主人についての自慢で返したらよいのでは?
    何かその席って、相手の奥様のワンマンショーになっていて
    他の人はあいづちを打つだけで何もしゃべっていない、といい
    場になっているような印象を受けました。もう少し誰かが
    積極的に喋れば、場の雰囲気も変わりませんかね?

    きっとそんな調子だから、誰も付き合ってくれる人がいないんでしょうね。

    あと、はっこり距離を置くことも難しいなら、なんとかして
    年2回のペースで維持されては。20年来の友人なんてこの先
    きっとできないでしょうから、切ってしまうことはないですよ。

    ユーザーID:4222906175

  • 来年は1回、再来年は無し

    彼女の息子自慢話はもう誰も聞いてくれないのでしょう。だからトピ主さんにここぞとばかりにぶちまけるのでは?

    次に会う時は昼にする。そして「ごめん。今日は急用で1時間しか話せないの」って断わる。1時間だけ修行と思って我慢する。

    でも私なら「最近なんか調子が悪くって・・・更年期のせいかしら」って逃げまくるかな。

    ユーザーID:8826765566

  • 本音を言わせてもらえば

    どんな話だったか分かりませんが私は2人姉妹が希望だったので、息子がという時点で別に羨ましくないです。
    長女を産んだ後は色々あってなかなか次の子が産めず、その時期は「上の子が」「下の子」がという言葉だけで随分ナーバスになりました。
    案外トピ主さんの「旦那が〜」「娘が〜」「上の子が〜」「下の子が〜」に寝れないぐらい嫉妬してる人もいるかもしれません。その人ももしかしたら娘が欲しかったのかもしれないし、今日自慢した事全部本当はどうでもよくて実はトピ主さんの家の子の容姿がただただ羨ましかった可能性もありえます。
    お子さん達はまだこれから就職とか結婚で大きく人生がかわりますよね。それによってもまたかわってくるのでしょう。そんな事でかわる関係ってどんなもんなんでしょうね…。

    ユーザーID:9527723437

  • あのね。

    多分他の人たちはとっくにご縁を切ってるんですよ。
    だから、しつこくあなたを誘って日ごろのうっぷんを晴らすかのようにマシンガントークで息子自慢をするんです。

    それをね、
    >私達夫婦は良い人を演じて「すごいね」を連発。
    全く嫌がるそぶりもせず、こんな演技をしてしまっては
    相手はまた主さん夫婦に会いたくなるに決まってますよね?
    他に話し聞いてくれる人もいないのだから。

    もうね、子育ても終わったんだからママ友関係も終了ですよ。
    それをやんわり伝えて、フェードアウトしていったらいいのでは?

    子育ても終わったので、夫婦でゆっくりしたり、学生時代から仲良くしていた友達と子育てのことじゃなくて趣味のことなどを話したり気兼ねなくお付き合いしていきたい。

    といったことを日ごろから伝えていき、
    用事があるといった断り方ではなく、やっと子育てが終わったので自分の時間を大切にしたいから、頻繁なお誘いにはお応えできないと伝えたらいいんじゃないでしょうか。

    ・・つまり遠回しにあなたは友達じゃなくただのママ友!と言ってる感じではありますが。

    ユーザーID:4108417157

  • 断るしかない

    他の、共通するママ友はいないんですか?
    相談の体で他のママ友に探りを入れてみたら?
    たぶんですけどトピ主さん以外、彼女と未だに会ってるママ友はいないと思います。
    特に男子の場合、子離れを意識してる母は、相も変わらぬ母を切り捨てていくようなので。
    トピ主さんだけに押しつけられているように思えます。
    断らないと。

    面と向かって、でも、その場でぼんやり聞いている時はまさか絶縁の挨拶と思わさないように、柔らかい笑顔で油断させつつ。
    言いたいことは言う。

    もう、お互いの子どもたちもそれぞれの世界で頑張っているわね。
    私たちも子離れしないと先々大変よ。あなたもだんだんそのようにシフトしていくと思うけれど、
    私も、娘の母、ではなく私個人としてのお友達、知り合い関係が出来てきて最近世界も広がって、忙しくなってきたのよ。
    と、宣言。

    あとはお誘いも、
    ごめんね、この間も言ったけれど私も本当に忙しくて。
    と断りまくる。
    憎まれ役を買ってでることはないので、毎回ではなくときどきならば、
    子どもの自慢ばかりでは話題も湿りがちよね、とか、子離れ、進んでるのよ私。くらいは言ってもよいかも。

    ユーザーID:4778742563

  • 無理して付き合う理由は何?

    本当にただの友人なんですか?
    仕事関連だとか、何かお世話になったとかではないんですよね。
    そして夫婦揃って相手に困ってる。

    だったらハッキリ言えばいい。
    その結果縁切りになっても構わないと思うんです。
    何を迷う?


    私だったら食事会で言っちゃいます。
    「はいはい、息子君大好きは分かったよ〜。
    でもそろそろ別の話題にしない?」
    って明るく。
    で向こうが怒ったら、これ幸いに関係は切れる。

    本当に友だちだったら、軽い感じで突っ込みいれても許されると思うんです。

    それを許さない相手ならその関係は対等ではないです。

    ユーザーID:6255818622

  • 何が問題なのかわからない

    息子さんの自慢話しのなにがあなたにとって問題なのか、もう少し具体的に教えてもらわないとわかりません。
    他の話しがしたいのに出来ない、ということですか?
    夫婦そろってグッタリする程の事でしょうか…。

    ただただ息子さん自慢をしたいだけだと思いますが、他に適当な会話のネタが思い浮かばないのではないでしょうか?
    20年も付き合いを続けていれば、遠慮も配慮も忘れてしまうのだと思います。
    そこはきちんと線引きして付き合いたいですよね。

    ユーザーID:1302309504

  • ハッキリ言わないと分からない


    自慢話をする人って、褒めてほしくて本気で自慢する人と、
    ネタの一つとして披露しているくらいにしか思ってない人と
    タイプが分かれると思います。
    後のケースだったら、自分では自慢話とは思ってないはずです。

    お友達の場合はどうでしょう。
    彼女の旦那様と息子さんが同席されてて、止めなかったと
    いうことは自慢とは思ってないのかな?
    我が家(身内)の近況報告ですよ程度に思っているのかな?

    話している本人は、トピ主様を楽しませていると思っている
    ではないのかな。
    トピ主様ご夫婦が相槌をしてくれるから、ますます楽しんで
    いるのだと勘違いしているのかもしれないです。


    自慢話ばかりの人って、言ってあげないと気がつかないですよ。
    褒めてほしくて自慢話する人は、褒めてあげれば満足するけど
    ネタ話的な自慢をする人は、ネタが尽きるまで話すはずだし。
    聞いていると疲れる(うんざりする)ことを伝えないと……。

    次のお誘いがあったら
    「私の話も聞いてほしいのに、いつもあなたの話ばかりで
    正直、楽しめない」
    ということを言ってみたらどうでしょう。
    きつく感じるかもしれないけど、それで気が付かなくて関係が
    終ってしまうのなら、それまでの付き合いだったと思う
    しかないかな。

    ユーザーID:2619959379

  • はあ。

    年に2回なんて、0にするの簡単そうですが。
    連絡がきても、ちょっと最近、忙しくて、とか。予定があわないとか。
    のらりくらりと断ればそのうちあきらめますよ。
    だいたい、いい人を演じてすごいねってのをそもそもやめて、興味なさそうにしたらいいのに。体調が悪いとかでもいいですよね。どなたかもいってましたが。

    ユーザーID:2846293347

  • 優越感から劣等感に

    10年以上子どもの自慢話を聞かされ続けた経験があります。
    子どもを使って優越感を満たそうとする彼女を見ていると不愉快を通り越してどこか悲しくさえなりました。

    疎遠にする事も出来ず付き合っていたら、ある年を境に全く連絡が来なくなりました。

    子どもの自慢話は諸刃の剣です。
    自慢すればするほどやがて自分を傷つけます。
    優越感を満たすために材料をみつけては自慢を繰り返すうちに誰にも弱音を吐けなくなります。
    でもそんな自慢の材料が延々と出てくるわけはないのです。

    お友達の息子さんが何歳くらいなのかわかりませんが、トピ主さんから疎遠にしなくてもいずれ連絡は来なくなると思います。

    ユーザーID:4184535973

  • 私も同じくです

    私も15年来のママ友と心で絶縁しました
    ずっと彼女の自慢に付き合って来ましたが子供が大学生になり、これから先も学歴、就職、結婚、孫、、永遠に続く彼女の自慢に付き合っていては自分の人生がもったいないと思ったからです。
    年に一回しか会わない仲でしたが、その一回でも会ったあと数日はモヤモヤした気持ちになるので本当に時間がもったいと思っての決断でした。

    結局彼女はその後子供達は全員家を出て、旦那さんとは別居してると風の噂で聞きました。気の毒ですが自業自得なのかも。
    本当に離れてスッキリです。

    ユーザーID:5880197707

  • 承認欲求

    いますね、子供の自慢を言うだけ言って
    相手がどう受け止めてるかなんて1ミリも気にかけない人。
    自分に誇れる物が少ないコンプレックスの裏返しとも考えられます。
    そのために、常に何でも自慢して自分を保ってるんでしょう
    あるおばあさんが、「私、大学教授の娘なんです」
    って会う人会う人に自慢していました。お父様はすごいですね、で、あなたは?
    と聞いてみたかったですが、「大学教授の娘」というプライドで生きてきたんでしょう。ある意味寂しい人生です。本当にすごい人は自慢しませんから。

    ちなみにそういう人は、共通の知り合いの優秀なところを褒めたりすると
    マウンティング気質に火がついて猛反発してきたりするんですよね。
    今度会ったら、「そういえば〇〇さんとこの息子さん、一流企業に勤めてるんですって」
    とか言って共通の知人の噂話でもしてみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:3165762576

  • ママ友の賞味期限

    小学校・中学校くらいならテストがどうとか勉強しないのよねとか部活とかクラスメートとか、共通の話題があるから繋がっていられるんです。

    子育ての不安を打ち明けたり、相談したり、アドバイスしたり、支えてもらったり、そういう濃密な時間をすごすことは否定しません。

    でもね、高校生にもなれば子供は自分の人生を歩き出しますから、ママ友はその役割を終えるのが普通ですよ。

    フェードアウト…というより、卒業かな?

    20年来のママ友ですか。

    ママ友は友達じゃありませんよ。

    友達っていうのは対等な関係ですよね。

    イヤなことはイヤと言っていいのに、うんうんそうだねすごいねと相手を喜ばせてあげるだけだとしたら、それは道化師のポジションだと思いますよ。

    友達なら、相手の間違いや勘違いを指摘できるでしょ。

    「また自慢?そんなの聞かされても面白くないよ。ほかの話をしようよ」ってね。

    それに、義両親や親類縁者ならまだしも、たかがママ友なんですから、会いたくなければ会わなきゃいいんです。

    「都合がつかないの」「忙しいの」でサヨナラ。

    ママ友さんがしつこく誘ってくるのではなく、主さんがママ友という遺物に執着してるから断れないんだと思いますよ。

    ユーザーID:4737784076

  • もうお互い結構なご年齢でしょう。適当に断って年賀状だけで。

    20年来ということはお子さんももう大学生か社会人?
    あなたがた親も、もう40代後半から50代くらいでしょうか。

    であれば、そんなに深く考えなくても適当に断ればいいのではないでしょうか。
    どんどん誘われても、どんどん断る。
    忙しい、予定がある、忙しい、予定がある、の連発で大丈夫だと思います。
    それで年賀状だけ毎年必ず出すようにすれば、きっぱり疎遠にはならないですよ。
    年賀状ってそのくらい効果がありますから。

    ユーザーID:6462752658

  • 息子自慢の何が気に入らないか考えてみてください

    興味のない話を聞かされ続けるのはストレスです。
    でも、この場合、息子の自慢が嫌なんですよね。

    主さんの娘さんが持っていないものを持っている息子さんなのでしょうか?
    頭が良く高学歴、就職先も良く高収入で人望も厚くて趣味も卓越して結果を残しているとか。
    娘さんたちがごくごく普通だったりしますと、話が合わないですよね。

    となると、聞き役に徹するしかなくなり、結果として話が合わない為つまらないと感じるようになります。
    だって、同じように優秀な娘がいれば、同じ状況に身を置くものとしての悩みとか共有できるものですが。それも出来ないということですよね。

    時間が経てば、お互いの状況が変わり、ステージにも差異が起こり、話が合わなくなるのも必然です。
    理由をつけて断っていく、最後はメールの返事もしないでおくことが賢いフェードアウトです。
    どなたかもおっしゃってましたが、年賀状だけで繋がるのは賢いです。
    嫌ならそれもやめればサヨナラできます。

    息子自慢のお母様には、例えばですが息子と同じ学校のご子息の保護者あたりだと、話があったりします。
    そういう相手がいないということは、何か事情があるはずなので、あなたもそろそろお逃げになるのがよろしいかと。

    ユーザーID:4817777368

  • 絶対褒めない

    いますね、そういう人
    私の友人も、会えば、自慢、自慢のオンパレード
    こちらは、よくそこまで自画自賛できるなーとビックリ
    こういう人って、一見、賑やかで人気者のように見えるけど、
    さりげなく一人減り、二人減りして、意外と友達少ない
    要するに、忍耐強く話しを聞いてくれる人しか残らないのよね

    トピ主さんにも、原因がある
    すごいですねとか、褒めるから、気持ちよくていつまでも自慢しちゃうんです

    今度から、褒め言葉は封印しましょう

    「へー、そうなんだ」だけ
    そしてすかさず「話変わるけど〜」と
    違う話題を貼りましょう
    お互いの家族の話じゃなく、映画とか、お天気とか、そういう話

    自慢屋さんって、自慢以外に興味ないのよね
    映画の話題なんて、つまらないはず
    彼女にとってどーでもいい話をどんどん振っていきましょう

    または、自慢が始まったら、「あ〜トイレ行くね〜」と席を立つ
    わざと、「ちょっとごめんねー」と言いつつ、目の前で携帯いじってもいいかも
    話の腰をどんどん折ってあげましょう

    そうすると、自慢屋さんは会話に満足できなくて、あまり話してこなくなります。

    とにかく絶対褒めない

    わだしは、それで自慢を封印したことがあります。

    ユーザーID:3628607474

  • 娘自慢をされました。

    夫の友人の奥さん、、、

    まぁ娘さんの自慢話ばかり。
    美少女(本当に言う)だの
    美しいものしか見せずに育てただの、、
    ピアノが弾けて絵も上手いとか、、、

    自慢のオンパレードです。
    ごく普通のルックスの女の子って感じだったけど。

    私の夫は人の悪口を決して言わないんですが、
    あの奥さんは変な人で有名だから、連絡先(LINE)を
    交換するなって言いました。

    どこにもいらっしゃるんですね。安心しました。

    ユーザーID:7948652702

  • 会わなければいい

    20年来のママ友といっても、そんな自慢話ばかりされて、ぐったりするような関係、必要ですか?

    夫婦ともども、しっかりと相手家族と縁を切ればいいんです。ご主人と息子さんがいい人であっても、つまらない会話を延々と続ける家族をたしなめられないなんてだめすぎます。

    子どもが大きくなると、ママ友との関係は大きく変わります。私は本当に人間として付き合いたい人としか会いません。

    そろそろ老後に向けて人間関係を整理する時期に来ています。
    いい人ぶっても、何もいいことありませんよ。

    自分の人生の時間をそんなつまらないことに費やすなんて・・・。
    二度と会わない選択をできませんか。

    ユーザーID:4296139874

  • いいね!をやめる

    >私達夫婦は良い人を演じて「すごいね」を連発。

    そりゃ自慢しているのにも関わらず、すごいねを連発してくれるなら
    今後も誘ってくれるでしょう。
    普通は自慢話をしたら嫌がられますもの。

    疎遠が難しいなら、いいね!をやめてはどうでしょうか。

    ユーザーID:0819078200

  • 別に悩まなくても・・・

    所詮はママ友ではありませんか!そんなに悩む必要は無いのでは?
    私なら「まぁ〜ホント素晴らしいわねぇ〜」と笑顔で交わします。
    食事はママ友さんのご主人と息子さんも同席されてるのであれば
    ご主人や息子さんの顔を見て「息子クン、本当に優秀なのね〜!」と言ってやります。ご主人や息子さんの反応がどんなだか見モノですよ。

    って事で。トピ主さんも肩の力を抜いて適当に交わしてやれば良いのです。
    私なら褒めて褒めて褒めまくって心の中でアッカンベーです。

    ユーザーID:6931217702

  • いましたいました

    お稽古で一緒だったやたら馴れ馴れしい人。自分の夫の自慢からひとり娘の自慢まで。でもね、それって自慢なの?っていうような低いレベル。。
    お稽古の時だけの付き合いだからと黙ってきいていましたが、やめてからもなお、会ったこともない娘さんの写メとか自慢のオンパレードだったので、はっきりもうそちらの情報は無用ですみたいなメールして断りましたよ。
    それからは一回も会わないしメールも来なくなってスッキリです。
    あなたは充分果たしたのだから、いいんですよ。解放しましょう!

    ユーザーID:6550452527

  • 絶対誉めない

    私はそういう自慢オンパレード人間が嫌いなので、絶対誉めません。
    全て「へー」「あっそう」で流します。

    勿論、普通の付き合いの中で正直な気持ちで誉めたりはしますよ。
    でも、自慢ミエミエの人には、意地でも相手がよろこぶようなことは言いません。
    そういう人って、なにがなんでも「すごいね」と言わせたくてムキになるので、時には根比べの様になりますが、負けません。
    大人気ないとは思うけど、言いたくないんだもん。

    逆に、そんな自慢大好き人間に合わせられるトピさんご夫婦にビックリです。

    ユーザーID:4365686498

  • 息子自慢の何が気に入らないのか?

    ナルシシズム溢れる語り口が聞くに堪えないからでは?
    それに本人を前にして自慢するなんて、鈍感でないとできないと思います。
    謙遜するのが美学の国ですから、息子さんもさぞ恥ずかしいでしょうに…
    と思いますが…

    私は、へ〜しか言いません。
    素っ気ない対応をすると、義母はとても不満そうですが(笑)、
    それ以上自慢をしなくなるので快適です。
    「すごいね」なんて言ってはダメですよ。

    ユーザーID:5565820787

  • 忙しくて今年は無理そう・・・を毎年、言う

    年賀状だけの付き合いに落ち着くのが目標って感じでしょうか?
    「今年は忙しくて無理なんだよね・・ごめんね」
    これを毎年、繰り返すのが良いと思います
    シツコクされても「この前も言ったけど今年は無理だね。○○の付き合いも忙しいし」と
    新たな関係の話をして、もう新たな付き合いが優先なんだと話題に出した方が良いです
    トピ主さんは空気を読みすぎて相手が嫌がる話題をしないタイプなんだと思う
    でもそれじゃ、もう違う付き合いの方が重要だと分かってもらえませんよ

    ユーザーID:3039455764

  • 負けずに減らす

    どんどん誘われても頑張って断る。
    別に疎遠になっても問題ないでしょう?
    絶対嘘だよねと思われそうな理由でも何でも言って断りましょうよ。
    会った時もめっちゃつまらなそうな顔してたら良いじゃない。

    ユーザーID:8505665615

  • どこにでもいますね

    私は結構、容赦なく人間関係を切ってしまうので、断るのが苦手なトピ主さんが気の毒に思います。
    嫌だと思ったら絶対に会わないです。もともと人徳が無いので、そんなにしつこくは誘われませんが、断るときも矛盾ありまくり、明らかに言い訳しまくり、漫才のボケのように、ひたすらのらりくらりとズレた会話を続けて断り続けます。会いたくないという理由を分かってもらおうとも思いません。頭が悪く、話が通じず、自分の自慢の素晴らしさを理解できないだろうから会う価値も無いな、と思っていただければ十分です。

    ただ、トピ主さんは断れなかった代償として時間を浪費するのは仕方ないとして、トピ主さんの旦那さんこそ本当に災難です。

    そして、たかがママ友のおしゃべりに、お互いの家族同伴って、大げさすぎです。かなり異様です。
    遠方から来たわけではなく、近所の人ですよね?うーん、遠方から来たとしてもやっぱり異様だな。

    トピ主のお子さんは、不在だったのでしょうか。まあ、いたらいたで、お見合いみたいで、なおさら異様な光景ですよね・・。

    他の人も言っていますが、すでに他のママ友はとっとと逃げ出し、トピ主だけ残っている状態だと思います。

    せめて今後は家族を巻き込まないように、頑張ってください。

    ユーザーID:9851673112

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