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発言小町

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休暇の取り方 携帯からの書き込み

あんにゃんこ
2019年8月16日 20:52

批判を覚悟で書いていますストレスが最高潮なので
私の職場は女性が多く既婚者子供ありの人達と
既婚者子供なし+独身者が半々の割合です
子供ありの方にとっては良い職場だと思います
女性の上司の理解もあり 突然の休みもOK
産休からの復帰もとても多いです。
今の時期みんな休みとりますよね?うちは交代制ですので思い通りに休みとれない場合も多いです
職場の隅に意見箱のような物があり月一のミーティングで話し合う内容の議題を入れてあります
先月 この様な内容が入っていました 要約してますが
子供のいる人達といない人達と休みを平等に交代するのは難しい 子供のいない人達は休みを譲るべき!という内容でした。理解ある女性上司も子持ち 上司よりできるだけ譲ってあげてほしい!と提案があり皆ちょっと待ってよと気持ちを押し殺し子供のいない私達はもちろんお盆中連勤!夜勤もこなすので正直激務です。
その激務がやっと終わりました連休明けで出勤してきた人達はお土産と共に休みありがとうと言うと思いきや!引継ぎの場で子供いてないからこの苦しみわからないだろうとマウントをとってきたのです若い子達は久々実家に帰りたかった子もいたのに旅行に行きたい子達もいたのに誰も面と向かって文句言ってないのに
なぜマジメな引継ぎの場で言うんだと!上司もさすがにマズイと思ったのか、その意見に対して注意しました!そしたら上司に対して、えっ感謝とかいる?って聞いてきたんです皆だまってましたが私は思わず長い休みありがとうとかっていうのは社会人としてのモラルでありマナー違いますか?と言ってしまい空気を凍りつかせてしまいました子持ちチームからは現在総スカンです言いすぎたかもしれませんが逆にこれって謝罪とかいりますか?謝罪を要求されているので

ユーザーID:5880488500  


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タイトル 投稿者 更新時間
あなたの気持ちはある程度分かるけれど
のとてす
2019年8月16日 21:56

トピ主さんは西日本の方なのでしょうか。
多少慣例の違い等もあるかもしれませんが。

私は未婚で立場はトピ主さんと同じになりますが、
それでも未婚者と子供アリの既婚者では、世間の休暇期間(お正月・お盆・ゴールデンウィーク、等)の
「家族の都合にあわせた(本人の希望ではない)行事」
の強制度は異なると思います。。
(全く自分の希望ではないが、世間体を気にして義実家に帰省とか)

よってどうしてもの必要が無ければ、未婚で子供がない人の方が、世間一般の休暇の際の勤怠は譲りやすいと思います。
これには個人的にシーズンオフに長期休暇を取れた方が自分に都合がよいからからかもしれず、トピ主さんが長年「友達と(みんなが休みの時に)旅行に行きたい」という目的がある場合は目的にあわないかもしれません。

それでもしかし

>社会人としてのモラルでありマナー違いますか?

については、トピ主さんがもし誰かを責めるのであれば、それを許可した会社のシフトを組んだ担当者もしくはそのように組むように指示・許可を与えた人もしくは組織になると思います。
ピンポイントで「独身子なしの方の休暇をぶんどって休暇を取った際に」「独身子なしの方に」「お礼をいう必要は」無い、と思います。
それは組まれたシフトに従っているだけだからです。

でもそのケースにおいてトピ主さんの謝罪は不要と思います。
まだごねるようでしたら、上司にジャッジをお任せし、もし謝罪するように指示を受けたらしなくてはならないのかもしれませんが、独身子なしの方の犠牲で既婚子ありの方の休暇が取れているのは事実なのですから、独身子なし組は(トピ主さんのその他の事情に寄りますが)離脱しかないと思います。

なお、「世間の休暇時の休暇の取り方」の話であって、代替えのトピ主さんの長期休暇時にはそれらの方が超過勤務すべきとは思います。

ユーザーID:7595359450
上司能力不足
けちゃっぷ
2019年8月16日 22:17

 待遇と居心地を掛けてどうとるかじゃないですか。総スカンだろうがそれで業務に障りがあるような事をすればそれこそ大問題です。

 そうでなければ職場は仲良しクラブじゃないですから、割り切って仕事をするのみです。

 元々上司の偏ったモノの見方に端を発してるだけですから。

 大手の会社でも、一部を優遇したがために全体の士気を落とした事を鑑みて、大鉈奮ってましたね。後は個々でどう対処するかの問題です。

 そうでなければ今独身の人は出会いの機会さえ奪われかねない事にもなります。ライフワークバランスは働く人全員に広く与えられる権利だし、それを如何に調整するかが上司としての職能です。

ユーザーID:7839647604
よく言った!携帯からの書き込み
ぷぴぱん
2019年8月16日 23:46

そんなワーママがいるから、女性の社会的地位があがらないのでしょうね。
権利ばかり主張し、感謝の気持ちを例え表面的だけでも表せないワーママ…
なんなのでしょうね。同じ女性として働いて欲しくないです。専業主婦やんな!って言いたい。あんにゃんこさん、よく言った!と拍手します。負けないで、勘違いワーママに言い続けて下さい!

ユーザーID:0599084033
悪い風習携帯からの書き込み
茶店
2019年8月17日 0:21

>えっ感謝とかいる?

こんなセリフが出るなんて驚きです。
他人の私でも腹が立ちました。

このセリフ重要ですよ。職場の雰囲気の全てを物語っていると思います。
つまり「子持ちは休み取って当たり前」な職場に上の方たち(1人の上司?)がしてしまったのでしょう。
悪い風習ですね。
従業員を何だと思っているんだろ。

私は子持ちですがトピの内容はひどいと思います。
何もアドバイスはできませんがトピ主さんたちが快く働けるよう応援しています。

ユーザーID:7295880809
とりあえず
にゃん太郎
2019年8月17日 0:30

改行や句読点くらい入れよう。
人に読ませる文章じゃない。
話を聞いて欲しいなら聞きやすいような内容にすべく気遣うのは
社会人として当然のモラルやマナーではないですか。

本題を言えば、私はフォローすることの方が多い立場ですが、
感謝を伝えることがマナーやモラルという考え方は苦手ですね。
それらが潤滑油という現状は認めます。だから現時点ではあった方がいいと思います。
でも、理想は、そんなことに感謝の言葉はいらないというくらい、
子持ちが休むのは当たり前の社会になってほしいなと思います。
それはすなわち、しわ寄せがいかない会社制度を指します。
だから、当たり前に休むし、それで機能する。感謝も詫びもいらない。
私は、常々不思議です。なんで将来の飯の種である子どもを育てるための休みを、
申し訳ない気持ちで取らないといけないのだろうと。
子持ちの方を見ていて理不尽に感じます。そんなに頭下げなくていいのにと思います。
早く、申し訳ないなんて思わず、取って当たり前くらいになるといいなと思います。
多分、この考えはトピ主さんにはわからないのでしょう。
私が詫びや感謝の強要をよしとしないのと同じように。
早くしわ寄せだの迷惑だの申し訳ないだのがない社会になるといいなと思います。
そうすれば、現在は必要な潤滑油もいらなくなります。
トピ主さんだって、会社の人に今日も酸素を吸わせてくれてありがとうございますとか言わないでしょう。
社会の中で生物が繁殖するなんて酸素と同じくらい当たり前の営みですから。
しわ寄せも、うちの会社は一切発生しませんからそもそも不満の声がない。
トピ主さんのところも完全なマネージングミスですよね。
だから不満が溜まる。ぶつける先が違うと思います。
人間生きてれば病気するし繁殖もしますよ。
そんな当たり前のことに詫びがいる世の中は変です。

ユーザーID:8918573081
言い方が悪かったですね。
蘭子
2019年8月17日 0:55

あなたは間違ってないですが、その人たちとの職場でのお付き合いは今後も続くでしょう?

お盆は譲ったんだから、年末年始は若手優先で取れるように持っていくべくだったんです。でなければ、子供のいない人たちはいつでも一年に2度まで自由に連休を取れるとかね。

そして子持ちの中でおやすみを前半後半に分けてもらうようにすることも必要では?

実際お盆や年末年始は割高でどこも混んでるので、家族の都合もあると思うけど、3連休に2日くっつけて5連休にするとかの方が私は個人的に嬉しいです。

ちなみに私も既婚子無しです。

ユーザーID:4780950860
間違ってないと思う
ゆき
2019年8月17日 5:56

休みを譲ってもらって当然!みたいな態度は何様だと思いますね。

トピ主さんが意見したとき、誰も反論しなかったんですか?

黙ってたのなら本人達も正論だと認めたことになりますね。

ユーザーID:3476036282
不要
えあ
2019年8月17日 9:23

謝罪不要です。

その職場はかなり雰囲気が悪いのでしょうか?
引き継ぎの時に「この苦しみはわからないだろう」と言いたくなる気持ちも状況もわかりません。
休んだ人がおかしいのか、連勤組の雰囲気が悪かったのか、どっちなんだろう。

とりあえず声高な人たちは意見とて議題に揚げた。
異議のある人たちは何もいわなかった。
ここだけ見たら異議のある人たちは同意したに等しいです。

「面と向かって文句言っていない」ならそれを聞かれていたのかな。

「空気を凍りつかせてしまい」など、なんかこう言いたいことを言えない職場なんですね。

よくわからないけど割合が半々だと言うなら
ちゃんと話し合わないといけないように見えます。

私は独身側も子持ちで働く側もやりましたけど全然違いますもんね。
独身だったり子供がいない人も休める環境でないといけないと思います。

ユーザーID:5790597416
ずらして休暇取ったらいいでしょ携帯からの書き込み
オヤジ
2019年8月17日 9:51

小学生の子持ちです。独身時代は、大体9月以降に休暇を取ってました。旅行とか行くにしても混雑は避けたかったですしね。帰省だって、必ずしもお盆にしなきゃいけないものでもなかったし、一人だったら身軽だったのですよ。

ただ、結婚してこどもができるとそうはいかない。親戚付き合いというのもあるから、お盆はさすがに双方の実家に帰省せざるを得なくなったし、そのための準備も独身のころのように気軽に身一つでというわけにもいきません。帰省しないとしても、お盆の間は、学童とかも休みなのですよ。正直ウンザリするけど、家庭人のつとめとはこんなものと割り切ってます。

独身者の方が融通はきくのだから、盆の時期は、家庭持ちに休暇を譲ってほしいというのは間違ってますか。
それに、長期休暇って、取らせてもらって感謝しなきゃいけないものですか。あなただって、別の時期に取ってるでしょ。子持ち同僚に感謝とか要求されてるのですか。
休暇って、特権でも恩恵でもなく、労働者に与えられた当然の権利なのですよ。休暇は取れるというルールのもとで働いてるのに、いざ取ったら、同僚から感謝を要求なんて理不尽でしょ。ビジネスは、ルールが最優先なのですよ。

ユーザーID:8645875230
上司に聞きましょう。
アラジン
2019年8月17日 10:35

その状態で業務に支障を来すのか否か。
これからはトピ主さんは子持ちに休みを譲らないでしょうが、それで良いのか。
他の社員が追随してもトピ主さんは責任を問われないか。
休みの取り方や謝罪については次の会議の議題にすれば良いと思います。

元々、上司がダメなんです。
お盆とか夏休みは子持ち優先は仕方ないでしょう。
子供が家にいるので。
でも、その期間は子持ち優先なら他の時期に子なし独身優先の時期を作らなきゃダメ。
1度にじゃなくて、何月は何人とか割り振りつつ。
時期は外れるけど、オフシーズンに旅行とか遠出できるメリットもあるよね。
そういう調整が上司の腕の見せ所じゃないのかな。
トピ主さんの上司は使えないと思います。

さらに反論されて黙っちゃうんでしょう?
自分の注意を聞かないなら厳重注意なり処分なりしなきゃダメでしょう?
部下であるトピ主さんが擁護してくれたのに、はしご外すなんてダメ上司。
理解あるんじゃなくて使えない風見鶏ですよ。
さらに上に抗議しても良いレベルです。 

とは言え、職場なので我慢も必要。
ダメ上司のさらに上司に事情を説明して、仕事を回すために謝るとしても今後は平等に休みをもらう許可を取りましょう。
ついでにダメ上司に問題解決能力が無くて困っていると教えてあげましょう。

ユーザーID:6206312262
えっ謝罪いるじゃん!
既婚のおばさん
2019年8月17日 11:30

いや、トピ主の謝罪ではありませんよ。
その長いお休みをいただいた方の社員がですよ。双方の実家への里帰りや夫の仕事、子供の塾や学校等、独身の方より制約条件があるということは理解したとしても!せめて「いつもありがとう」とか「迷惑かけてごめんなさい」とか「いつも休暇を譲っていただいて申し訳ない」ということぐらいは心がけて言うべきでしょう。
結婚しても働き続けることには大賛成の主義ですが、上記のような謙虚な態度がとれない社員なんてさっさと退社して欲しいですね。
ストレスで効率が下がりますから。

ユーザーID:1154630070
謝罪の必要まるでナシ
nemo
2019年8月17日 15:14

うちの会社は福利厚生がしっかりしていましたが、育休中の人員補充はないし、時短の人はしれっと当然のような顔をして帰るわで、独身者は皆むかついていました。

私は10年前から「マミートラックを作れ」と意見していましたが、どの課の課長も裏では子持ち社員を押しつけ合っていたため、「ゆとりがない」と却下されていましたが。

>子供のいる人達といない人達と休みを平等に交代するのは難しい
>子供のいない人達は休みを譲るべき!
書いた人の顔が見てみたいほど厚顔な意見ですね。

子持ち組総スカンでも、独身組がいるなら大丈夫でしょう?
謝罪を要求してくる相手には「今度から休みは譲りません。感謝されないのなら莫迦らしいから」と宣言してあげましょう。
女性上司とやらが何か言うようでしたら、コンプライアンス部門に訴えましょう。
これはマタハラではなくマナーの問題です。

ユーザーID:1420559675
謝罪は不要
子持ち会社員
2019年8月17日 17:00

トピ主さんは間違ったことを言ってません。
ただ、意見箱があるなら、そこに投書したほうが良かったかな、とは思います。

いろんな意味で余裕のある会社はいいでしょう。でも、実際のところ、そのような
会社ばかりではないと思います。どんな会社でも利益を追求します。

急な休暇が当たり前になって、子持ちだからと独身者より休暇を優先させる、それで
業務に支障をきたすかも・・と判断されると、子持ちの人を雇いにくくなるでしょう。
そうなると子持ちの人が働きにくくなって、結果的に悪循環に陥ると思います。

少子化で子供が大事なのは当然。働きやすい会社、子育てしやすい世の中は重要。
でも、それとこれは別問題です。場所は会社です。いない人の仕事が止まる、もしくは
誰かに負担がいくのは事実。利益がでないと倒産する恐れが高まります。

利益が出て給料がもらえる。その利益のために貢献しているのは働いている人であることも
事実。独身者だから融通が利くなんて誰が判断するのか、人それぞれ家庭事情がありますよ。
家族事情で苦労している独身もいますよ。そんな中、働いているのです。

そういったことを理解することもなく、"子持ちだから"と権利だけを主張する、
これはよくないと思います。子供がいる/いないは無関係、と言ってるのではありません。
実際に思うか思わないかはともかく、一言あればいいだけのことだと思います。

そうすることで、周囲の人も「いいよ、大変だしね、自分も将来、子供ができたら・・・」と
いったような人間関係ができて業務への影響も少なくなると思います。

人間関係がぎくしゃくして仕事が上手く回らなくなっては会社として問題です。
そうならないよう、気をつかった言動をとることは社会人としてのマナーだと思います。

ユーザーID:3210419920
お盆ずらしての連休はとれないのですか?
ごぶごぶ
2019年8月17日 17:28

お盆はなにもかも高いだけ。
うちの職場ならお盆と年末年始は手当てもつくうえに暇なので
楽して稼げてラッキー、
すいていて安い時期に休みもとれてさらにラッキー、なのですが。

子持ちの旅行好きの人には
お盆の高い時期をずらせるのが羨ましいって言われますよ。
学童が閉鎖するからお盆に休まざるを得ないらしいですよ。

トピ主様の職場はこういう救済措置はないのですか?
これを意見箱に出してみては?

ユーザーID:1843273381
謝罪の必要はない携帯からの書き込み
詩音
2019年8月17日 17:34

謝罪の必要はない。でも話し合いの場所はもう一度設けるべきだと思います。この件の責任は会社であり上司が担う必要がある。
間違っても個人同士の話し合いはしてはいけません。

子育て中の方が働きやすい職場は、今は独身でも将来誰でもその権利を享受出来るので大切だと思います。
同時に「休みは既婚者、子持ちが常に優先されるべき。」という風潮は淘汰する必要があります。

休みの取り方は全てにおいて平等にとアナウンスするのでは無く、例えばシフト通りに病欠などなくこなした方に調整手当。
お盆正月、土日祝日勤務に別途手当がでるとか。
お金で解決させるのかと言われそうですが、仕事はそんなもんです。
もう一つ利点としては「自分で選択した。」という事実があると、それだけで不満は出て来にくいものです。

私は独身者で子供もいませんが、子育て中の方が急な休みを取って後日出勤時に「すみませんでした。」と謝られるのがむしろ悲しくなる人間です。
仲が良い人には「謝るより、助かったありがとうと言ってくれた方が嬉しいんだけど。」と伝えてます。

ユーザーID:6587080604
レスします携帯からの書き込み
わんわん
2019年8月17日 18:56

トピ主さんの気持ちが痛いほどわかります。
私も同じ立場なのとそんなワーママがいる限り頑張れる気持ちになれないです。
独身だって親戚付き合いがあるんです。
わかります。

横になりますが【おやじさん】みたいな考え方がある限りこの問題は解決できないです。
ワーママや既婚者を重視する社会が一般常識なら独身者は利用されるばかりじゃないですか?

ユーザーID:4827735295
ライフワークバランスは平等に
けちゃっぷ
2019年8月17日 20:39

>私は独身者で子供もいませんが、子育て中の方が急な休みを取って後日出勤時に「すみませんでした。」と謝られるのがむしろ悲しくなる人間です。
>仲が良い人には「謝るより、助かったありがとうと言ってくれた方が嬉しいんだけど。」と伝えてます。
  
 これが通じるのは事前に仕事の進捗が見えるようにしてる人だと思いますよ。有給自体は権利だから都度の謝罪は無くていいと思います。でも、仕事の進み具合も全く見えないなら別ですね。これに子持ちも何も関係ありません。

 時は金也ともいうし、手当が付いても毎年取りたい休みも我慢するのはよくないです。そういう事を調整するために管理職があるのですから。

ユーザーID:7839647604
umm
2019年8月18日 3:08

「子供いてないからこの苦しみわからないだろう」にイラっとされたのは理解します。
何自分だけが辛いみたいに言ってくれてんだよって。こっちも気も知らないで。

でも、単純にその人が未熟で幼稚なだけなんですよ。
その人子供産んでママになったけどその人自身子供なんです。
普通の大人は、自分が不在になったことについて「ご迷惑かけてすみません」と言いますよ。単なる権利行使で不在にしただけで自分に非が無かったとしても。

イライラするのは不毛ですから、「そうでちゅか、大変でちたね〜」って気持ちで対応してあげたら良いと思います。
当然、ストレスは解消されません。別のところで解消するのが良いと思います。

謝罪要求に応じる必要は、当然ありません。
頭下げて済むなら下げても良し、でも頭下げてしまうと今後の職場環境に悪影響を及ぼすというのであればそんなの無視しておけば良いと思います。
ただ個人的にはそこで頑張っても空気が悪くて辛くなるだけのようにも思いますけどね。

ユーザーID:9759073397
わんわんさん携帯からの書き込み
オヤジ
2019年8月18日 9:37

レスの趣旨理解してくださってます?既婚者や子持ちだから優先しろなんて一言も言ってませんが。

単に、休暇の時期に融通をきかせられる方に調整してもらうというやり方が間違いなのかと言ってるだけなのですよ。
私だって、混雑する時期なんて外したいですよ。でも、結婚してこどもができると「関係者」が増えるのです。結局みんなが休む時期に合わせざるを得ない。それをどんな時期にでも休暇を取れる者が、子持ち優先はおかしいなんて言い出したら、いやがらせかよとか言いたくなりますよ。何のための有給なんだと。

ユーザーID:8645875230
何の為の有給だよ ですよ
けちゃっぷ
2019年8月18日 12:38

 世帯の形態だけで一律に近い考えはおかしいというだけです。

 一部を優遇して全体の士気を落としては意味がありません。

ユーザーID:7839647604
 
現在位置は
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