前の恋を忘れるには

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

らら

30代前半の♀です。
30代に入るまで、ほとんど恋愛経験もなかったのですが
1年半前くらいに職場に好意を持った人がいて、その人が転職をして違う土地に行ってしまうとのことだったので
思い切って告白し、お茶に誘ったのですが遠回しに断られ、結局その人は引越しをして遠くへ行ってしまいました。
私は後から知ったことなのですが、その人は降格処分を受けた経験があり、心機一転で転職したとのことでした。
告白した時の彼の反応は、顔を赤くして嬉しいですと言ってくれて、そこまで悪いものではなく
お茶は一度くらい付き合ってくれるだろうと思っていたので、引越しの準備等で忙しくて会えないと言われショックでした。
彼がいなくなってしばらくは悲しくて泣いたりしていましたが、家族や友人には縁がなかったのだから、次へ目を向けるように言われていました。
ところが、半年くらい前にその彼が転職した仕事を辞めて、私が今働いている会社に出戻ってきたのです。
なんでも、創業者の人とお酒を飲んだ際、良い条件で戻ってこないかと誘われたとのことです。
彼がいなくなってからの間、婚活パーティーなどに参加して何度か食事に行ったりもしましたが、気持ちが動くような方には
まったく巡り会えずにいます。
彼を忘れようと努力していましたが、職場に戻ってきてから、やはり彼のことを考えてしまっている自分がいます。
学生時代は数名から告白されたことがあり、婚活パーティーなどではアプローチもあるので、第一印象はそう悪くないほうなのかと思いますが
自分は何が悪くてフラれたのだろうと考えてしまいます。
家族や友人には、一人の相手にそんなに拘るのはおかしい、と言われます。
彼のことを忘れて、次の恋に踏み出すにはどうしたら良いのでしょうか?
恋愛経験が乏しいので、豊富なかたに何かアドバイスいただければ幸いです。

ユーザーID:8043912987

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  • タイミングが悪すぎ

    あなたが嫌で振られたわけじゃないと思うよ。

    何らかの理由で降格され、
    (サラリーマンで降格はかなり重罪)

    それを転機に会社を辞め、
    次の就職に向かって必死な時ですよ。

    真面目な男ならそれで頭が一杯、
    女性からのお誘いに、
    耳を傾ける余裕はありません。

    昔の歌謡曲にも、
    「この世で1番肝心なのは、素敵なタイミング」
    というのがありました。

    ユーザーID:5906052493

  • もう一度誘ってみたら?

    せっかく彼が出戻って来たのですから、もう一度誘ってみたらいかがですか。

    彼が1年半前のあなたの誘いを断ったのは、引越しの準備等で忙しいのもあったと思いますが、降格処分を受けて心機一転するための転職をする時期だったことや、遠くへ行くということもあったと思いますよ。

    要するに、タイミングが悪かったのだと思います。
    気持ち的に、あなたの誘いに応じにくい時だったのではありませんか。

    転職して遠くに行き、もう会うこともなかったかも知れない彼が、またあなたの目の前に現れたのです。

    もう一度、お茶でも何でも誘ってみたらいかがですか。

    もちろん、それでも断られることはあると思います。
    でも、あなたも断られたら諦めると、そういう気持ちで誘えばいいのではありませんか。

    上手く行けばラッキー、断られたら諦めると、自分の気持ちにけじめをつけられるのは自分自身だけですよ。

    そして、何らかのけじめをつけないと、次に恋愛には踏み出せないと思います。

    ユーザーID:1912281695

  • そうか

    トピ主さんに何か悪い処があってお断りされたのではないと思います。
    学生時代に数名から告白されたとか婚活パーティでアプローチがあったから
    第一印象は悪くないとか何でそこを?
    ただ単に容姿や性格が彼の好みではなかっただけでしょう。

    少しでも好意があったら少なくともお茶位はしてくれるはず。
    「引っ越しの準備が忙しくて会えない」なんて返答は無いわね。
    「追っても無駄」と自分に言い聞かせてきっぱり諦めて次行きましょう。

    ユーザーID:6234085106

  • 一般的な答えですが、

    >自分は何が悪くてフラれたのだろうと考えてしまいます。

    トピ主さんが、相手にとってとても魅力的な女性ではなかった、というのがごく一般的な考えです。

    もしかすると、そうではなく、何か違う事情があったのかもしれません。
    ただそれは、彼氏しかわからなくって、ここで聞いても、誰にもわかりません。

    帰ってきているのなら、連絡を取ってみたら?

    何となく離れた二人って、どちらからがアプローチすればいいのに…って、思うことがあります。

    ユーザーID:4762019914

  • 調べてみて

    そこまで想いが募っているのに忘れるなんて無理だと思う。自分なりに決着つけない限りね。同じ職場内にいるわけなんだし。
    彼のこと、もう少し調べてみたら。プライベート。
    好きな人、もしくは彼女さんがいるかもしれませんし。

    既婚じゃなければアプローチするのは問題ないですが、彼女がいたりしたらそりゃ断ってくるでしょうしね。
    それがわかれば少しは気持ちに区切りつきませんか。

    一方、もし完全フリーなら以前とは状況が違うんでお茶に応じてくれるかもしれないし。まあでもね、一度断られているのにまた誘うのは勇気がいるでしょうけれど。

    >告白した時の彼の反応は、顔を赤くして嬉しいですと言ってくれて、そこまで悪いものではなく

    これが引っかかってるんだと思います。
    忘れられないっていうことは忘れたくないっていうこと。
    望みがあるかもと思うから引きずっているんだと思うんで、一度しっかりむきあって自分の中で白黒つけたほうがいいのではないかな。

    ユーザーID:7746618021

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  • むしろ、チャンスかも?

    降格処分を受けて立ち去ろうとする時に
    その職場の女性と付き合うのは辛いでしょうからね。

    それがお断りの理由だった可能性は高いし、
    好条件で戻って来た今なら
    お茶ぐらいしてくれるかも知れませんよ。

    別に一人の人に拘ってもいいじゃない?
    ストーキングしているわけでもないし、
    何がいけないの?

    むしろ、それだけ好きならチャンスと受け留めなきゃ。

    それでダメだった時は潔く諦めればいい。
    やってみなきゃ、諦めきれないでしょう?
    その後気まずくなったらどうしよう?なんて思う必要もない。
    何故なら一度は断られているのだから。
    こう言ってはなんですが、一回も二回も大差ないですよ。

    その男性に彼女や奥さんでもいない限り、
    うまく行きそうな気がします。
    勇気出して頑張って!

    ユーザーID:5668703828

  • 戻ってきても、

    それでも諦めましょう。
    たとえ、
    >学生時代は数名から告白されたことがあり、婚活パーティーなどではアプローチもあるので、第一印象はそう悪くないほうなのかと思いますが

    トピ主様が、かつてそうだとしても、彼にとっては(ここ大事です)貴方ではなかったという事。
    潔くカッコよく、サッと次に行きましょう。
    ウジウジしてたら、チャンスを逃します。
    切り替えが大事ですよ。

    まずは仕事を頑張りましょう。
    (むしろここが一番大事。女も仕事で人間的に成長します)
    そして見聞を広めて、更にオンナを磨きましょう。
    (ここでいうオンナは、女らしさ。女としての魅力を磨きましょうというとこです。)
    色恋抜きで男性と接して、男を知りましょう。
    (男も人です。色恋抜きで付き合うと、その人の中身が見えてきます。イケメンだから良い人なんて無いですよ。恋愛対象じゃなく友人として仲良くするのは必要です。同僚も然り。合う人は一生友達でも良いと思います。恋愛対象にはならないかも知れませんが。ここも分かりませんけどね)

    何にせよ、まだまだお若いのですから、
    男なんてその彼だけじゃありません。
    可能性は無限にあります。
    そこかしこに転がってます。
    自信を持って前に進みましょう!

    ユーザーID:7346070604

  • 本人に聞く。

    グズグズ悩むなら、本人に聞いてスッキリした方が良いと思います。彼女がいるかもしれないし、ホントに引っ越しが忙しいだけだったかもしれないので、本人に聞いた方が良いです。

    期待はせず、理由が分かればスッパリできるでしょう。

    ユーザーID:9185517152

  • 彼女がいるのでは?

    断られた理由、それはすでに彼女がいたからでは?

    もしくは、厳しいことを言いますが、主さんの年齢でしょうか。

    主さんの見た目が彼の好みのど真ん中なら、30代前半という年齢でもお付き合いしてくれたかな?と思いますが、多分そこまで好みの容姿ではなかったのでしょう。

    告白された経験も学生時代なのでしょう?
    これまた厳しいことを言いますが、主さんにとっての武器は若さだけだったのでは?

    婚活で声をかけてくれる男性は主さんより年上ではないですか?

    結婚願望があるのなら、タイムリミットは過ぎかけてますよ。
    声をかけられるうちが花ですから、彼のことは忘れて婚活を頑張ったほうがいいと思います。

    そして、彼のような人は婚活市場には現れないので、妥協も必要です。

    ユーザーID:7657386110

  • 気になるならばもう一度告白する

    戻ってきたんだし、彼女いるのかどうか、もう一度確かめてみてもいいのでは?
    はっきり断られたわけでなく、お茶を濁されただけなので、
    もう一度くらい誘ってみても良いとおもうけどな。
    それでも断られたらあきらてほかに行く。
    きっぱり振られて方が次に行きやすいと思う。
    がんばって!!

    ユーザーID:3807395383

  • 難しいですね。

    貴方のすぐ目の前に毎日、居るのですか?
    厳しいですね。
    恋人はちょっと考えず、まずは情報収集。

    彼女さんはいるの?
    お仕事はどうですか?
    創業者さんとお話って、けっこう仲が良いのでしょうか?その辺うまく聞き出すとか。
    周りの噂話は嘘もあると思うので、本人に直接。


    少しづつ話を聞きだして、また、家族にでも聞いてみたら?

    ユーザーID:0059500594

  • そこまでその彼を思うのだったら

    さりげなく再度アタックしてみたらどうでしょう。そこでダメだったら潔く諦め次に進みましょう。特定の人に固執するのはよくありませんが逆に当たって砕けろの精神も必要だと思います。

    ユーザーID:1939523700

  • 何もない

    お断りされたなら、そもそも最初から何もないよ。

    学生時代に告白をされたっとしてもトピ主さんは今学生ではないし、婚活パーティでアプローチをされても、そもそもその彼は婚活を必要とするような人では無いのでは?
    婚活の世界での出来事を現実の恋愛に当てはめることは無理がある。

    だから、彼にはお断りをされており、今現在も何にもないことが全て。

    自己評価が高すぎ。
    多分その自己評価が高いから、彼がお断りをしたことが受け入れられずに彼を諦められないだけ。
    その自己評価は学生時代という過去の話と婚活という恋愛とは別世界の話だよ。

    厳しいことを言うようだけど目を覚ましたほうがいい。
    今後彼とも間で何ががあるなら彼からアプローチがあるはず。あったはず。
    無いなら何も起きない。
    トピ主さんが結婚を望むなら、婚活でアプローチをしてくれる男性の中から選ぶ必要があるということ。
    それ以外での結婚の可能性は極めて低い。

    ユーザーID:9644057477

  • ありがとうございます

    みなさま、温かいお言葉から辛辣なご意見までありがとうございます。
    第三者の方からのご意見は、どれも貴重で深く考えさせられます。

    彼は37歳で、以前はとても近い距離で仕事をしていたので結構色々な話をしました。
    彼女はいなくて、結婚願望はまったくないと言っていました。
    同性愛者ではなく、女性のことは普通に好きなようでした。
    クールに見えるけど、私が仕事で落ち込んでいた時などはさりげなく励ましてくれたり
    いつも優しく笑わせてくれ、話しかたや立ち居振る舞いなど沢山の面で惹かれていました。
    過去にそこまで魅力を感じた人はいませんでした。

    タイミングが悪かっただけでは?とおっしゃってくださった方もいらっしゃいましたが、
    気持ちを引きずっているので、そう言ってもらいたかったのかもしれません。
    彼に少しでも気持ちがあったのなら、対応は全然違うものだったと思うので、やはり私は
    彼にとって女性的な魅力はなく、妹的な同僚の域を出なかったのかな、と思いました。

    過去の事や婚活でのことを引き合いに出すのは、確かにズレていました。
    将来が不安で、自分に自信がないのでそんなことを書いてしまいすみませんでした(汗
    今は彼と仕事で直接顔を合わせることはほとんどないのですが、情けない話私の性格的に
    何かきっかけでもない限り、もう一度アプローチはできそうにありません。

    自分がもう若くないことは自覚しているので、人間的に自分を磨いて少しでも前向きな人生になるよう、努力していきたいと思います。

    レスをくださった方々、本当にありがとうございました!

    ユーザーID:8043912987

  • うん、諦めた方が良い。

    結婚願望ない彼と
    結婚したい主さん

    ヤッパリ付き合っても時間を犠牲にすると思う。私の知り合いに、30代から十年付き合ってフラレた人います。40半ばで子供欲しいと言ってます。
    「子供が二十歳の時還暦過ぎてますね…」
    その言葉で子供は諦めたと言ってました。
    家庭ほしくないから結婚願望ないと言ってる彼は、責任感ある魅力的な方と想像できます。

    家庭か彼かをしばらく考えれば、忘れられるかもしれないですよ。

    ユーザーID:9185517152

  • 悲観的にならなくても また出会いは転がってくる!!

    私もあなたのように、
    転勤が決まった方にアクションしてそれっきりになってしまった苦い経験があります。

    彼の本当のところは分かりませんが、
    気持ちの余裕がなくなって恋愛まで気が回らなかったのではないか?と推測します。

    あなたが嫌われていた訳ではないと思うし、そんなに悲観的にならないで良いですよ。
    またいつか、あんなこともあったなーと思う日がきっと来ますよ。

    それまで、趣味や仕事、資格、習い事など
    合間をぬっていろんなことをしていたら、また自然と良い出会いがあるのでは。

    ユーザーID:3624976280

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