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義実家との付き合い方等について 携帯からの書き込み

aina
2019年8月16日 23:23

お盆で主人の実家に帰省した時の事でとても
悩んでいるので相談に乗ってください。
3歳の娘がいます、実家にいる主人の弟(20)に
遠方の為あまり会わない為娘は凄く遊んで欲しかったみたいでずっとまとわりついていました。私も主人も娘に自分たちの方に来るように何度も促したのですがべったりのままで、皆でご飯を食べに行った時に娘が携帯をずっとしていてご飯を食べなかった義弟に「にいに!ご飯よ!」等声かけをしていて私も「〇〇!言わなくていいからご飯食べなさい」など何度も言ったりしたのですが2.3度言ったところで義弟から「もうしらん!うるさい」と怒鳴られてしまい、その後娘が食後にラムネを食べていて義弟に「一緒に食べよ、あげる!」などあげてもすごく嫌がられて、
一緒に来ていた義実家に同居している義姉の子供(娘と同い年)の子が同じラムネをあげると、「くれると?優しいね!ありがとう!」など優しくずっと声かけしている中、娘は何度声をかけても無視されたり、嫌がられたりで、娘に「もう言わんと!トイレに行こうか!」と連れ出して、
外で「もうにいに嫌がってるから言わないで、お願い」と怒ったように言ってしまい一緒に泣いてしまいました。
娘を傷つけてしまったと後悔しています。
義実家とは、義姉家族が義実家に同居で住まれてからは泊まりなどは控えています。
元々、同居している義姉の子供との差にはずっと悩んで来たので
うちの子供もだんだんわかるようになってきて
自分のことも可愛がってと言わんばかりに構って欲しいとよっていっても、義姉の子供ばかりで追い討ちをかけるかのような出来事だった為
すごく落ち込んでいます。
娘にとても申し訳ないことをしてしまったと
後悔してもしきれません。
どうしたらよかったのか
自分でもわからず、また今後の付き合い方など
相談に乗っていただけないでしょうか。
よろしくお願いします。

ユーザーID:4376843481  


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タイトル 投稿者 更新時間
しつこいわ〜
kuma
2019年8月19日 15:45

どうしたら良かったか?

あなたが娘をきちんと制止すればよかっただけの事。

「何度も促した」とか「何度も言った」とか、
あなたがやったのは声かけだけでしょう?

しつこくしてるの分かってるんだから、声掛けだけではなく
側に行って義弟から引き離さないと。
そして、自分の傍にいるように言い聞かせれば良かったのです。

相手が嫌がっていることをしてはいけないと教えていないのですか?

しかも叱るのかと思いきや「言わないで、お願い」って何ですか?
違うでしょう。
娘さんが、相手が怒るまで嫌がることをし続けた(あなたもさせ続けた)のですから
そこはきちんと叱るべきでしょう。

なんか、自分たちがやったことは棚に上げて
同居の親戚と同等に扱わない義実家が悪いかのような言いっぷりに違和感しかありません。
同居の親戚と一緒なわけないじゃないですか。
可愛がって欲しいと思っているのは、娘さん自身より、あなたなんじゃないですか?

義弟も、おそらくその周りの義家族も、
娘さんに怒っているのではなく、あなたの対応に怒っていることを自覚しましょう。

そのあたりをあなたが理解できれば、自然と今後の付き合い方も見えてきませんか?

ユーザーID:2970769246
トピ主がしっかりしないと
あらら
2019年8月19日 16:57

我が子に適切な距離感を保たせなかった親(トピ主夫婦)が悪いと思います。

遊んで欲しがってまとわりついてくる子供ってすごく鬱陶しいです。
へたに相手したら懐いてしまって余計に鬱陶しくなります。
だから義弟さんは牽制したのだと思います。

「娘は凄く遊んで欲しかったみたいでずっとまとわりついていました」
この時点でトピ主が抱っこしてでも引き離して距離を置くべきでした。
娘さんには「にいにが嫌がっているから」ではなく「相手が誰であろうと大人にしつこくするのはダメなこと」と教えるべきでした。

「にいに、ご飯よ」も「言わなくていいから」ではなく「にいには大人だから言わなくても分かってるの、あなた(子供)とは違うんだから言ってはダメ」と止めるべきでした。

親のそういう態度を確認できれば義弟(の立場の人)は安心して子供の相手ができます。
トピ主の娘さんのような子はしつこいし終わりが無い(ように感じる)ので相手したくないのです。

義弟さんは義姉のお子さんには慣れているし、距離感もつかめているからどう相手したらいいか分かっているのです。
トピ主の娘さんは義弟にとって未知だし、ヘタに懐かれたら面倒臭いことになりそう(疲れそう)と思われてしまったのだと思います。

>どうしたら良かったのか

大人はあなたの遊び相手ではない、と教える。
言葉だけでなく態度で娘さんを抱っこするなどして義弟につきまとわせない。
娘さんは義姉の子と子供同士遊ばせる。
義弟が義姉の子と遊んでいる時は「仲間に入れて」と参加させ、義弟にしつこくしないよう見守る。
義弟が鬱陶しそうにしていたらトピ主が子供を引き離す。

ユーザーID:3675549626
嫁の産んだ子は気を遣う
ワーママ
2019年8月20日 10:06

まず、20歳の男の子はよその家の子供の面倒は見れないと思います
義姉の子は、同居なのであしらい方も距離感もつかめているでしょう
そもそも、この年頃の子供に子守は期待してはいけません

20歳の男の子なら、お盆行事なんて参加すること自体すくないのでは?
ずーといるわけでもないのに、娘を諫め切れないあなたもどうかと思います

もともと、孫差別があるようなら、義実家には寄り付きませんが
本当にそれだけでしょうか?

嫁の産んだ子は気を遣うのですよ

最近の子供は愛情を満遍なく受け取るのが普通だけど
世の中、そう甘やかしてくれるわけではありません
義弟には悪いことしたと思いますが
そういうトラブルも良い経験だと思います

立場が違うってこと、理解するのは大事なことだとは思いますよ

ユーザーID:3639374155
好き嫌いがあるのは仕方がないが・・・
夫として申す
2019年8月20日 11:35

私がご主人なら弟に一言、「お前に子供が生まれた時は同じ扱いだから覚えておけよ」と言います。

そして私がトピ主さんだったらもちろん、付き合い方(少なくとも帰省に関しては)は考えます。

お盆の帰省は自分の実家で娘さんをかわいがって貰う。

どうしてもご主人の実家に帰省しなければならないなら、帰省後挨拶したらすぐに娘さんを連れてどこか行きます。
ご主人だって事情を話せば分かってくれると思います(分からないようならご主人が一番悪い)

ただし義両親が帰省中に娘さんを可愛がってくれるならあまり気にしないです。

ユーザーID:6316045111
他人の子供は叱れない
neko
2019年8月20日 11:51

躾が出来ていないからですよ。

どんなに子供好きの人でも躾が出来ていない子供は嫌がります。
特に親戚とは言え、他人の子供は叱れないからね。

当方の父親も凄く子供好きで、親戚の子供は全員父が大好き。
でも父はとある一人の子供がとても嫌いなんです。
何故なら躾が出来ていないから。

『しつこい、止めて』と言っても聞かずにし続ける。
これが同居の甥姪ならきっちり叱れるでしょうが
別居の甥姪はどうしても遠慮がありますからね。
『しつこい、止めて』と言うのが関の山なんですよ。

それに甘えてやり続けさせたんだから親の責任としか言いようがない。

義姉の子供もしつこくして叱られた事あると思いますよ。
それで距離感を覚えて義弟の嫌がる事をしないので可愛がってもらえるのです。
無条件に可愛がってもらっているのではありません。

私の友達にも同居の甥が居ますが、かなり厳しく叱りましたよ。
それでも可愛がっているので凄く懐いていました。

『娘を傷つけてしまったと後悔しています』…一体何に?
もちろんやるべき躾を怠った事にですよね?

子供だから多少しつこくても我慢しろ。
偶にしか会わないんだから我慢しろ。
姪はどの子も平等に愛せよ。
一体どんな罰ゲームなんですか?姪っ子の子守りは。

ユーザーID:7083850574
ある意味では娘さんの勉強になったのでは?
狸猫
2019年8月21日 14:41

可哀想かも知れませんが、誰もかれもが子供好きとは限りません。

あくまでトピを読んだ限りですが、娘さんはかなりしつこく義弟さんに絡んでいたようです。

そして主さんは義弟さんが嫌がっていたのを知りながらも結局は娘さんを制御できなかった。

しかも義弟さんが しつこいと口にした後でさえ、なぜ娘さんがラムネをあげようと近づくのを見過ごしたの?

基本的に残念ながら娘さんは自分が人から拒絶される経験を持たなかった為に 遠慮なく相手に近づく傾向があるようです。これは ちょっと危険です。

確かに娘さんには一見可哀想な経験だったかも知れませんが、むやみにしつこく人に絡んではいけないという勉強にはなったのではないですか?

義弟さんは確かに大人気ないのは事実です。が、それは単なる社会の縮図であり、世の中には誰もかれもが無条件で娘さんに優しく接する訳ではありません。

3歳ならば、そろそろそれを知っても良い頃です。

不快な経験は全て遠ざければ良い訳ではありません。子供はこうやって社会の縮図の中で少しずつ学んでゆくのでは?

あなたが泣いてどうするの? 嫌がっているのに しつこくするからこうなったと説明したら?

同居していたから元々 意思疎通が図れていただけで、差別ては言えないのでは? というか大人気ない義弟さんが嫌味でわざと同居の姪御さんに優しくしただけかと。

でもね、娘さんは決して弱い子では無いし、傷付いてはいないと思いますよ。

何度も拒否られても負けじとしつこく纏わり付いています。

少し冷静に娘さんの性格を見詰めた方が良くないですか?

それと お母さん、世の中は誰もが子供好きではありませんし、保育士さんのように子供達に好き嫌いなく平等に接する訳でもありません。母親なのだから 嫌がっているのが分かったら 相手を責めるのではなく 御自分がお子さんを制御しましょう。

ユーザーID:1522097362
お母さんは泣いちゃ駄目
タラ
2019年8月21日 15:50

子供にとって本当に傷付くのは、一番頼りにし、自分を守ってくれる母親が泣くことだ。

悪いけどお子さんは義弟から傷つけられてはいない。どんなに邪険に扱われても、それでもまとわりついている。

3歳の子が本当に悲しい 傷ついたって思ったら 大泣きして母親の元へ駆け寄るよ。でも彼女は泣きもせず、懲りずにまとわりついていた。

それはそれで問題だけど、傷ついたのは他あろうお母さんのあなただ。

彼女はどんなに邪険に扱われても へこたれずに続けていた。そりゃ 自分の思い通りにいかないから 喜んではいないだろうけれど、へこたれてはいない。

むしろ傷ついたのは我が子が邪険に扱われた あなただ。

娘を引き剥がすのは当然だし、怒るのも当然。

でもお母さんが泣くのは駄目だ。

もし今回の一件が娘さんの心に留まるとしたら、それは自分のせいでお母さんが泣いたことじゃないの?

母親が子供の前で泣くのは子供の心に強く残ってしまう。子供は動揺するし、狼狽える。

まだ3歳かも知れないけれど 嫌がる人にしつこく付きまとうのは親がちゃんとやめさせなきゃ駄目。口だけで注意しても治らないなら、引き離すしかないでしょ?

それはごく普通の躾だ。

20歳の男の子に何を期待する? あなたも20歳の頃は親戚の集まりなど苦痛だったのでは? ましてしつこくまとわり付く親戚の子の存在は憂鬱の種だったのでは?

まして男の子ならなおさら。現に十分に嫌がっている。

まだ完全に大人になりきっていない義弟に何を期待しているの。

これが親戚の集まりではなく、近くのスーパーや新幹線の中なら とんだ迷惑親子だよ。

子供はちゃんと躾けよう。人が嫌がったら問答無用でやめさせる。

おまけに負けん気が強く親が口で注意しても効かない子なら なおさら。

母親が自分の感情を制御できずに子の前で泣くなんて 駄目だ。

ガンバ

ユーザーID:1522097362
 


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