食事ができても席に着かない夫

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トピ主のみ1

momo

ひと

食事ができても席に着こうとしない夫についてです。

食事を作っている段階から、何時頃から食べるよ、あと10分くらいで食べるよ と声をかけますが、なかなか席に着きません。

私は温かい物は温かいうちに食べて欲しいし、子供達に一緒にいただきますを言って食べ始める習慣を身につけさせたいので、テレビを見たりオモチャで遊んでいても中断して席に着かせるようにしていました。お皿が全部並び終わるまでに席に着きなさいと。
最近は長女に配膳を手伝ってもらっています。

夫は嫌々合わせてくれることもありますが、待たさせることが多く、私はイライラしがちです。

今日はそのことで大喧嘩になり、なぜテレビを見たり他のことをしているのに席につかなければいけないのか、なぜ5分10分待てないのかと激怒されました。
私は温かい物をおいしく食べてもらいたくて段取りを考えながら作っている、そのことはどう思うのかと聞いたところ、感謝はしているが、温かい物を食べたいなら自分だけ先に食べればいい、と言われました。
本当は自分のやりたいことを済ませて1時間後に食べても構わないが、折衷案で10分くらいで席に着いてやる という感覚です。

夫の実家では個人個人が好きなタイミングでバラバラに食べていたらしく、冷めた料理を食べるのは気にならないそうです。

家族においしい物を食べて欲しくて頑張ってきましたが、テレビや携帯などの方が大事だったのかと悲しくなりました。そんな感覚の人に作るのがもう馬鹿馬鹿しい気分です。

でも、子供達にはおいしい物を食べて欲しいし、食育上、ご飯ができたらすぐに食べるのを教えていきたいという思いもあります。

これから夫の言うように用が済むまでの10分待った方がいいのか、これまで通り中断させてもいいのか迷っています。

ユーザーID:0619222925

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  • 待てば

    夫さんが席に着くまで子供達と

    いつまでも待てばいいと思いますよ。

    催促するのは逆効果です。

    社会人なら迷惑をかけたくないという

    気持がはたらきますよ。

    ユーザーID:6984368782

  • うちの場合

    うちは子供がいないのであまり参考にならないかもしれませんが、今は呼べば3分以内にで来てくれるようになりました。
    昔はゲームをやっていたり、他のことをやっていたりして、なかなか中断してくれず、30分くらいかかっていました。
    当然私はイライラ。
    炊きたてのごはんが乾くのが嫌で、すぐにラップをしてイライラしながら待っていました。
    なんでこんなに私はイライラしてるんだろう?って考えました。
    そうだ、待つからイライラするのだと。
    待たなければイライラしない、と。
    なので待つのをやめました。
    ごはんが出来たよ!と声をかけたら自分のやりたいことを始めるのです。
    描きかけの漫画を描いたり、ネットを見たり、ご飯の後でやろうとしていたことを始めるのです。
    1時間くらいやっていたこともあります。
    夫が席についても無視。
    そのうち夫の方が先に席に着き、私を待つようになりました。
    でもしばらく無視して自分のペースで過ごすようにしてました。
    時には先に食べ始めて、食べ終わってしまうこともありました。
    夫は待つ人の気持ちがわかったようで、だんだん早く着席してくれるようになりました。
    私もそれに合わせてすぐに着席するようにしました。
    今ではだいたい1分か、遅くても3分ぐらいで来てくれます。
    ひとりでご飯を食べるのはさみしいと言ってきます。(笑)
    トピ主さんの旦那様は待つ人の気持ちが分からないんだと思います。
    無視して自分のペースで過ごせばイライラは減りますよ。
    お子さんがいたらどこまでやれるか微妙ですが…。

    ユーザーID:1643011525

  • 子供に確認させる

    ごはんの支度のお手伝いのひとつとして、パパが今日は何時にご飯を食べるか聞いてくるというのを入れてたらどうでしょう。
    トピ主さんでももちろんいいのですが、しつこいって言われそうなので時々でもお子さんにお願いして。
    それで、その時間に合わせて下ごしらえして一気に仕上げればいいのではないでしょうか。
    1時間も後になるなら、その間に他の家事を済ませられるかもしれませんね。

    ユーザーID:5695713782

  • 先に食べればいいじゃん

    なんで待つか中断の2択しかないの?
    夫を待たずにすぐに食べればいいじゃん。別に夫が待てって言ってるわけでもないし。
    支配的で面倒な人だなと思いました。

    恐らくテレビを見ながら食べてはいけないというトピ主の考えもあるんですよね。
    それも影響していると思います。だったら夫だけテレビを見ながら食べればよい。
    ある国民的元スポーツ選手はしつけとしてそうしてると言ってましたね。

    うちは母が配膳をしながら子供に先に出来立てを食べさせはじめ、
    その後母が食べ始め、父がのっそり来る感じが多かった。手順としては理にかなってると思いましたね。

    一緒にいただきますを言ってスタートできないと何か致命的な教育の問題が起きるのでしょうか?

    あれもこれも全部自分の思い通りにならないと駄目、悪いのは私の希望に沿わない夫、って一人で怒って何をやってるんだろうか。
    夫としては小うるさいあなたと食べるのがもう嫌になってきて、食べるのを遅らしたいのではないですか?

    ユーザーID:9674915969

  • 腹立つわ!

    料理作ってる方からすれば、腹立ちますよね!
    作ってやってるんだから、せめてタイミング良く席つけよ、って思います。でも育ってきた家庭環境だけはどうしようもない…。どんなにお願いしても治らないんだったら、私だったら諦めます。先に子供たちと食べる。悔しいから、オカズをダンナだけ粗食にする(もし1時間後に食べるなら、ですが)。カレーだろうが味噌汁だろうがすべてよそっておく。ビールも注いじゃう←嫌がらせ。
    …でもやっぱり家族揃って食卓囲みたいですよね。お子さんのためにもそうしたいですよね。それがマナーというか作法だと思うし…。せめて土日はそうする、とか決められないですかね??

    ユーザーID:1563074208

  • 子供のしつけ

    食事のマナーは、将来の人生に大きく影響します。

    きちんとした会社に就職できても、社内のエライさんや社外の人との会食で、基本的なマナーができてないと、そうした機会から外されます。
    結婚する時も、食事の仕方がデタラメだと、気にしない相手としか結婚できません。

    家族がそろって在宅の夕食などは、全員そろって食べ始めるのを原則としてはいかがですか。
    夫さんが、いつまでも着席しないときは、子供さんに呼びに行かせましょう。
    着席までに時間がかかったら、しばらくの間は、全員で冷めきった料理を食べはじめましょう。
    子供が、冷めて美味しくない、と苦情を言ってくれると良いですね。

    夫さんをしつけるのは難しいが、放置しておくと、子供にまで伝染します。

    前提として、夕食開始時刻が、毎日ほぼ同じというのが大切です。

    ユーザーID:2159382091

  • うちは先に食べちゃう

    我が家だったら、子どもと私の準備が出来たら
    夫を待たずに先に食べちゃいます。

    平日は夫は確実に仕事でいないので、
    いつも子どもと私だけの食事だし、
    休日でも、夫が席に付かない時は先に食べます。
    子供の食事時間がズレるほうが嫌ですから。

    夫は好きにすればいい。ただし、
    「大皿料理は早いもの勝ちなので、
     無くなっているかもしれない」けどね。(笑)
    私は夫がどうなろうと別にどうでもいいわ。

    あと、そのくらいじゃ子どもの感情もビクともしないですよ。
    母の働き一つで、色々理解できます。
    「時間になっても席に付かないと食事が無くなる」って、
    その方向で理解してますから。

    ユーザーID:9222304350

  • 夫はどうでもいいけど、子どもの食育

    もう大人になった夫を変えるのは難しいです。でも子どもには美味しいタイミングで食べさせたいですね。
    ウチの夫も食事をおろそかにしてきたと思われるふしが随所に。
    幸いなことに?帰りが遅かったので子どもに悪影響は少なかったと思います。
    全員いるのにテレビ見ているから一緒に食べないなんてイヤですね。
    ご主人はもう無視してお子さんと楽しく美味しいご飯をいただきましょう。
    食事のことでケンカしているのを見せるのも好くないです。

    ユーザーID:3645271525

  • 夫は無視!

    うちの夫もそうです。時間を守らないとともに、食事のマナー全般悪いです。

    ほんとーうに腹立たしい気持ちがわかります!
    どれだけ計算して作っているかって話ですよ。
    そもそも食に興味がないからこちらの気持ちなど分からないんですよね。

    色々言っていた時期もありましたが、ひどい時は先に食べています。馬鹿馬鹿しいんで。
    そしてこう言ってやりました。

    「私、あなたの母親じゃないので、あなたを躾ようなんて気は毛頭ございません。あなたのマナー悪くたって私は困らないの。あなたが恥をかけばいいだけ。勘違いしないでよね。子どもが生まれた時にどんな父親でありたいか自分自身で考えて行動してください。」

    食事の時に席につかない、偏食、食べ残し、
    減ってきました…。笑

    ユーザーID:3065164126

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございました。

    夫は朝早く出勤し帰宅はかなり遅いので、平日は子供達と顔を合わせることはありません。
    週末の食事くらいタイミングを合わせて一緒に食べたらいいのに...と思っています。
    それと、食事中にテレビがついていると、子供達はまだ小さいので手も口も止まってしまいます。できればテレビを消して夫も一緒に食べて始めて欲しいです。

    家族で一緒にいただきますをしたいという希望はありますが、ご意見を参考にして準備ができたら私と子供達で先に食べ始めようかと思います。テレビはできれば消して欲しいですが我慢します。

    夫は冷めても構わないと言っているので、ご飯が冷めようがカラカラになろうが私には関係ないことだと割り切って。
    週末の食事は手の込んだものは作らないようにすればイライラも減りそうな気がします。

    夫の行為はあまりいいことではないというのは、子供もそれなりに理解してくれることを期待します!!

    ありがとうございました。

    ユーザーID:0619222925

  • どれだけ席につかないのかと思えば

    5−10分ですか?
    なぜ待てないかの方がビックリです。

    あるいは先に食べるね。で、何の問題もなさそう。

    どうしてそんなに必死なんですか?
    お子さんと奥さんで食べ始めて問題ないですよ。

    ユーザーID:5159586150

  • こういうのは?

    ご主人の、笑顔の写真を布にプリントします。それをクッションにして、ご主人の席に置きます。毎回その状態で食事を始めます。

    (以前ネットで見たのですが、インド料理店で一人でインドカレーを食べていたら、満面の笑みのインド人の写真がプリントされているクッションを、正面の席に置かれたそうです。)

    楽しいし、夫への嫌味にもなるし、子供に食育の意味も伝えられるし、このクッションに話しかければ、食卓に笑いも起きます。

    どうでしょうか。

    ユーザーID:2513731126

  • 夫の育ち

    私の夫も呼んでもすぐに来ない人です。育ちが良くないからだと諦めていますが、最近私が待たなくて先に食べ始めると悲しい顔をするようになりました。居ないものとして扱うのも、発想の逆転で良いのかもしれませんよ。

    因みに夫の父親は、逆に待てない人間で夫の誕生日ケーキをお祝いする前に勝手に切って食べました。人としてどうかと思いましたよ。それを思うと夫は良く育ったと変に感心しました。

    ユーザーID:3013076551

  • うーん

    私はご主人派です。
    私の母が自分の型にはめたがるタイプで、食事は絶対にできたらすぐに食べろという考えでした。

    もうそれが苦痛で苦痛で、結婚してからは自由に変えました。
    子どもだって家では自由に食べているけど、外では出されたらすぐ食べることぐらい理解していますよ。

    10分待つか中断させるかではなく、食べたい人は先に食べたらいいと思います。
    家での食事くらい気を遣わさず自由に食べさせてあげればいいのに。

    ユーザーID:0949708412

  • 大人の習慣を変えるのは難しい

    うちの主人も自分のペースでお腹が空いた時に食べるという習慣が付いていました。これはどうがんばっても変えようがなかったです。
    家族そろって食べたいという希望はもうあきらめて(休みの日でもです)、子どもと一緒に食べてました。
    主さんのところがまだましなのは、呼んでも来ないってことだけですよね。
    うちの場合は、自分が食べたいタイミングであれば、呼んでないのに(まだ全部できあがってないのに)、急にやってきて、出来上がってるものだけ家族の分も全部食べて行ってしまうということもよくあったので、食事時間まではできた物も子どもの分を守るという仕事も余分にあって大変でした。
    呼んでも来なくて、先に食べてても文句言わないのならそれでいいんじゃないかと思います。

    ユーザーID:3105380551

  • それは感心しない

    食事を始める時、
    一緒に席につかないというのは、
    だらしがない印象を受けますね。

    しかも家の柱のご亭主ですから、
    家族みんなに示しがつかない。

    勝手に食べ始めれば、
    という意見もあるけど、

    やむを得ない場合はともかく、
    全員揃って「いただきます」が、
    一家円満のスタイルです。

    だらしがない家庭に育ったか、
    性格がだらしがないのか、
    心配な悪いクセですね。

    主さんのお考えを支持します。

    ユーザーID:5935329848

  • 10分なら許容範囲かな

    そこまでご自分の家庭像みたいなものを押し付けるのは酷ではないですか。とは言えせっかく作った料理は温かいうちに食べて欲しいですよね。
    食べ終わったらゆっくり家族で会話の時間を設けてはどうでしょう。

    ユーザーID:6504009489

  • 料理を作る側の苦労や思いを体験してもらってはいかが?

    料理を作ってもらって当たり前の環境では、作り手の苦労や思いがわかりません。
    だから、自分の都合を優先させて平気なんです。

    自分が家族に炒飯を作った時などは、やはり熱々で美味しく食べてもらいたいし、炒め過ぎたり炒め直すとキャベツとかレタスの風味が落ちてしまうから、食卓に早めについてもらいたいと強く感じました。

    ご主人に一度料理を作ってもらってはいかがでしょうか?
    ポイントは家族の分も含めて、かつ冷めたら美味しくない料理がいいですね。

    家事全般ひいては全てに言えることですが、「百聞は一見に如かず」と言われるように、実体験してもらわないとなかなか伝わりません。

    ユーザーID:7573885671

  • 子供と先に食べる

    だってご主人がそれでいいと言っているんです。そうすればいいんですよ。
    案外そういう人って早食いではないですか?
    終わりはほとんど一緒になるかも。
    ご主人にイライラする時間は無駄です。
    お子さんと楽しくいただきます!して、色々味や食材について話したり、今日の出来事を話したりして、ゆっくり食べた方が絶対に良いですよ。

    ユーザーID:4544715857

  • 待てないご主人

    着席してから、暖かい料理が出てくるまでの数分間を、ご主人は待てないのでは。
    それなら、スマホを食卓に持ってくるのは許したら。
    そして最初の料理が出されたら、直ちにスマホを閉じて食べ始めてもらう。
    本当は、お子さんと話でもしてもらうのが理想だが、とりあえずスマホで始めては。

    仕事柄出張で、海外のいわゆる高級ホテルに長期間滞在することがありました。
    ブッフェスタイルなら直ぐ食べ始められるが、
    さもなくば、着席してから料理が出てくるまで5分、10分はあたりまえ。
    1人だから話し相手もなく、小型の本を持ち込んで読書時間に当てていました。
    お行儀が悪いのは承知だが、ゆるしてください。

    ホテルのレストランやカフェで、場違いにカジュアルな服装で、ひとりぼっちをやってる人はご同類です。

    ユーザーID:2159382091

  • 揃って食べる事に大した意味はないかと

    私が小さい頃も、旦那様と同じようにバラバラで食べていたというか、各々好きなタイミングで食卓に合流する感じで、家族全員揃って「いただきます」という習慣はなかったですね。

    例えば、いいお刺身を買った時は父が先に晩酌して、そこからおなかすいた兄弟がお刺身をねだる形で食卓に集まるし、ゲームに夢中な兄弟はまだゲームしてるし。
    母は黙々と食事の用意。

    料理が次々と出来上がった頃合で、子供たちが配膳の手伝い。母が作ったメインのおかずと、取り皿とコップと調味料(おしょうゆとかソース類)や箸を運び終わったあたりで母が「先に食べてていいわよ」と。
    母は追加でおつまみとか作ってたり、洗い物を軽く片付けてたり。

    こういう日は父が先に食べて、兄、姉、私、の順に食卓について母が最後に。
    テレビは勿論見ています!

    主さんは家族揃って食べたいようで。テレビも見て欲しくないとなると、ちょっと辛いなぁ。息苦しい…。
    テレビ見てつい箸を持つ手と口が止まる事はありましたが、親にガミガミ言われた事なかったですね〜
    でも作法とか一般的なマナーは私も兄弟達もちゃんと理解してますので、大丈夫だと思います!
    家の時くらいはゆるく楽にいきたいものです。

    ユーザーID:0379834729

  • 広い意味で食育の問題だと思う

    マナーって書いている人がいますけど、
    これはマナーじゃなく、食育だとか家庭内円満といった、
    教育や道徳、価値観といった問題だろうと思うんです。

    「マナー」って言ってしまうと、お箸の使い方とか、
    食べる順番とか、ゲップをするとか、そういうものですからね。

    お子さんが小さいのに、休日の食事でも一緒に
    「いただきます」は無しですか・・。

    私は幼少の頃、平日の父は19時半以降とか20時頃帰宅
    するので、必然的に母や兄弟姉妹との食事にならざるを得ませんでしたけど、
    休日は自分達がテーブルに着くのが遅れると父から「早く座れ!」と
    怒られたものでした。

    割り切るのは最後の手段とは思うんですけど、
    もう少し努力してみませんか?
    お子さんのためにも。

    子供ってね、大きくなるまで(たぶん結婚して自分の家庭を
    持つくらいの年齢になるまで)分からないものですよ。

    私の妻の実家なんて自営業やっていて、祖父母、父の兄弟姉妹も
    一緒に住んでいた家庭で、とにかくバラバラだったそうです。
    仕事の関係上とか祖父母のご機嫌次第だとか、叔父や叔母も独身で
    自分勝手に行動していたとか、、、一度に10人もの食事を
    作れなかったということもありますが、バラバラ食事が「普通」な状態だったんですね。

    それが「当たり前」だとずっと思っていたそうです。
    結婚した当初は二人の生活なわけで、そこで時間差食事なんて当然ありませんが、
    法事など大勢が集まる席、お互いの家族の家で食事を
    する時など「全員が揃って”いただきます”に違和感あった」と言っていました。
    今は逆に「みんな揃わないと気持ち悪い」っていうくらいです。変れるんですよ。

    トピ主さん家族だけで割り切ったとしても、
    案外子供は「それが普通」って思って育つこともあるので、出来るだけ頑張ってみましょうよ。

    ユーザーID:4279035961

  • 先に食べ始めればいい

    私の父も、すぐには来ない人でした。

    夕飯の時だけですが。(朝食や休日の昼食は、呼ばれればすぐに着座する)

    「ご飯だよ」と声をかけられると、読んでいた新聞をたたんで、「ちっと、そこら見てくる」と、玄関先に並んでいる鉢植を眺めたり、庭に下りてぶらぶらしたりして、わざわざ遅れてくるのがお約束でした。(子供たちは先に食べ始めている)(毎晩)

    それについて母が、泊まりにきた父方の祖母に訴えていた事があるのですが、

    祖母は、「おじいちゃん(父の父)もそうだった。変な所が似るもんだねえ」と感心した様子でした。

    その血を引いた兄は、呼ばれてからパソコンを開いたりしているようです。(夕食時だけではないらしい)

    甥っ子も、呼ばれてからテレビのチャンネルを一通り換えてみるのが食前の儀式のようです。(姪っ子たちはすぐに動く)

    お盆で実家に顔を出したところ、「親子していっつもいっつも何やってんの!! お盆で人が集まった時ぐらいさっさと動けないの!!?」と、兄嫁が怒鳴っていました。(そりゃ怒鳴りたくもなるだろうな)

    躾や育ちとはあまり関係なさそうな、代々続く(だんだん酷くなっている)あの癖は一体何なんでしょうね。

    ユーザーID:9364744221

  • 信じられない

    トピ主さんを叩く人がいるのが信じられません。

    料理をしてくれた人への感謝、
    温かいものは温かいうちに、冷たいものは冷たいうちに、
    家族全員揃っていただきますで食べ始める。
    料理をしているのは見ればわかりますね。
    だから「できたよ」と声がかかれば、すぐ食卓につく。
    当たり前のことです。

    それを無視する夫は
    トピ主さんへの敬意や感謝がないし
    子供の教育にも悪いし
    とにかく無礼な人だと思います。

    テレビを消したい気持ちはわかりますが
    今それをやると子供たちまで
    「テレビが見たいからごはんは後でいい!」と調子に乗る可能性があります。

    夫も子供も、すぐ食卓につかなれば、
    料理をボイコットしてもいいくらいですよ。
    >そんな感覚の人に作るのがもう馬鹿馬鹿しい気分です。
    読んでいる私まで腹立たしいほど。

    >ご飯が冷めようがカラカラになろうが私には関係ないことだと割り切って。
    本当にそうですよ。
    ラップなんてしてあげなくていい。そのまま放置。

    夫の分の料理はしなくていいと思うし、
    たとえばコンビニでお弁当を買って、それを夫が温めるなら
    「あれ?冷たいまま食べるんじゃないの?」と嫌みのひとつでも言ってやりたいくらいですが、
    とりあえず週末だけ冷めたらまずくなるものにしたら如何でしょうか。
    あんかけ焼きそば、スープパスタ、汁麺、、他に何があるかな、
    ともかく夫が改心することを願っています。
    本当に失礼な人!!(人様の夫にすみません)

    ユーザーID:5643683318

  • 男性と女性の脳の違い

    それは、男性と女性の脳の違いがもたらすすれ違いではないでしょうか?

    男性のほうは家族を守るため外で狩りをして獲物を調達する。女性のほうは家で家族を守る。最近はそんな主張は男女不平等とされるので政治的にいいにくいですが、脳が特化している部分はまだ本能として残っていると思います。

    外で狩りをする時には時間だからと行動するのではなく、獲物がいれば朝だろうと夜だろうと随時行動しなければいけません。その本能に従えば、男性はテレビなら放送に合せて行動し、食事や休息はその合間にしたくなってしまうのでは。

    もしかしたら、テレビをきりのよい所まで見るのは、ご主人にとっては家族を養うための狩りと同じ行動なのかもしれません。トピ主さんの「みんなで一斉に食べ始めたい」と思う気持ちも理解しますが、外の状況を一切無視してみんなで一斉に食べ始めるということは、ご主人にとっては「獲物を放置する」ということと同義なのかもしれません。脳内では家族を守り養うための狩りと同じ行動をしているのに、妻から止めてと言われてしまったらご主人は混乱してしまうかもしれません。

    ご主人に家族を守り養わせてあげてください。

    ユーザーID:3403176765

  • 私のとこもそうでした。

    私もアツアツ好きで、冷めたら美味しくなくなると考えます。
    でも、夫はあと10分で家に着くからご飯作ってて、と言っても一時間以上帰って来なかったり
    ご飯作ってて、と帰り道で言うのに家に着いたら、なんか食べる気しない、と言ったり
    ご飯出来ても携帯ゲームに夢中です。

    最初は「折角あなたの為を思って」とイライラしましたが
    夫は、アツアツじゃなくても良い派だと気付き、私の勝手もあったんだな、と気づきました。

    そこからは、本来は食べて喜んで欲しいのに
    気を遣われて食べられても嬉しくないし、嫌な空気になったら本末転倒、と感じ

    作ったご飯が夫に食べられなかったら、保存は出来るだけして後は廃棄
    作ったご飯が冷めても、こちらは最善を尽くしたのであとは気にせず置いておく

    っていう感じです。

    冷めたものを気にせず食べるのは夫ですから
    私達は出来る限りしてあげて
    あとは放っておくのが良いかと思います。

    ユーザーID:9555672300

  • あなたぁ〜お風呂にしますか?ご飯にしますかぁ?

    我が家の場合ですが、今は夫婦二人暮らしです。
    で、夕食に関しては
    「何時に夕食にしたら良いのか」を聞いてそれに合わせて支度します。
    19時なのか19時半なのか・・・もっと早く、遅く・・・
    要望に完全に応えられるときばかりではないですが
    そういう時は、〇時に夕食ですと、予め宣言し了承を得ます。
    本人が指定した時間なら、有無を言わさずに席についてもらうし
    こちらが指定した時間の場合でも、了承したのならできうる限り沿ってもらいます。

    子供たちが家にいたころは
    夕食の時間は基本19時と決めていましたので、
    家族みながそれに合わせていました(当然調理担当の私も努力しました)

    >何時頃から食べるよ、あと10分くらいで食べるよ

    ではなくて、何時なら良いのかを聞いて逆算しても良いのかしら?
    ま、そこまで甘やかせたくないというのなら
    一緒に食卓に着かなくても良いかと割り切ると良いのかな〜

    ユーザーID:6939906377

  • 育ってきた環境もあるからさ。

    直ぐには治らないでしょ。
    時間をかけて、子供を利用したらいいんですよ。

    子供がいくつか分かりませんが、配膳を手伝ってもらっているのは、
    良い躾だと思います。

    うちは子供が2歳くらいの頃から、
    自分のお皿を片付ける躾付けをしていました。
    これは、ママ友の影響なんですけどね。

    私の育成環境ではなかった文化なのですが、子供は身に付くもんですね。
    私が子供に指示してやっていたら、
    旦那も自分で台所まで持って行くようになりました。

    次のステージは配膳です。
    子供が配膳したら、旦那もするようになりました。

    今では、料理の出来上がりを見越して、
    「もうすぐご飯だから皿運んで、コップ運んで、」と指示すれば、
    子供も旦那もやってくれるし、一緒にいただきます。が出来ます。

    でも、一緒にいただきます。
    というのは、私実家でも旦那実家でも、やっていることなので、
    それは当たり前なのですが、
    あなたの旦那さんには、理解がない習慣だと思います。

    あなたが声を掛けても、無駄だと思うなら、
    子供に、
    「パパご飯出来たよ。一緒に食べようよ」と声を掛けて、
    と促してもいいんじゃないかな。

    旦那実家では、鈴で出来たベルをけたたましく鳴らすと、
    2階にいる義父が降りてきます。

    これは元々単身赴任だった義父のために、
    義母が考えたアイデアなんだと思います。

    習慣化させる。
    それは、絶対的なあなたの意思が大事だし、
    躾って、根気がいるんだと思います。

    出来上がったご飯を美味しく食べてもらいたいのは、あなたの我儘ですが、
    家族一緒に、いただきます。が、したい。
    というのだけをまずは考えたらいいのでは?

    環境は変えられます。
    方法はあると思いますよ。

    ユーザーID:8909654924

  • 育った環境の違いが大きいです

    私は母親から、熱いものは熱いうちに、
    冷たいものは冷たいうちに、と言われて育ちました。

    天ぷらだと台所で揚げたものを少しずつ出してくれることもあり
    (当然母は最後になります)
    それが値打ちがあるし美味しいと思っていました。

    しかし主人の実家では食事の準備が早く、
    えっ、今から作ると冷めるのでは? と思いました。
    実際、冷え切ったとまでは言わないけれど、
    冷めた温い料理が出ます。

    もう少し後で調理しましょう、と止めたこともあります。
    食材を切って準備したところで夕食の時間まで待ちましょう、と。

    結婚して、熱いうちの方が美味しいことを主人は知りました。

    ご主人、食べることにあまり執着がないのかも知れませんね。

    ユーザーID:3454034345

  • こちら側の気持ち

    私は女ですが、旦那さんタイプの人間です。
    主さんをたたきたいとかではなく、
    こちらの言い訳、気持ちを聞いてほしいなと思い書きます。

    食事云々以前に、私は、基本的に、
    自分がやりかけていることはキリのいいところまでやりたい。
    途中で中断するなんて嫌。
    また、何かをするのに、
    そのタイミングを他人に指示されるのが大嫌いです。

    そんな中、さらに、食事にあまり思い入れがないです。
    「出来たて、熱々で食べてほしい、その方がおいしい」とか、
    価値観の押し付けとしか思えない。
    私は、別に熱々を食べたいとは思わない。
    早く来ないと大皿料理がなくなる?
    他に食べるものがあるのなら、別にどうでもいい。

    そんな感じなので、(失礼ですが)食事ごときで、
    しかも、熱々がおいしいからとか、みんなでそろって食べ始めるべきとか、
    「自分が重視していないこと、共感できないことを理由に」、
    自分がキリよくやりたいことを中断させられ、
    食事のタイミングを強制されるのは不愉快。

    我が家の夫は単身赴任で、月に2〜3回しか帰ってきませんが、
    夫の在宅時は、夫が料理担当。
    そして、夫が主さんタイプ。
    「早く来い、熱々のうちに食べろ」とうるさく、イラっとします。

    全品をベストの状態で同時に出せるように計算して料理してるのかもしれないですが、
    そんな計算、こっちからすればどうでもいい。
    どうせ計算するなら「何時スタート」なのかにしてほしい。
    早い段階ではっきりと宣言しておいてくれれば、
    こっちだってそれに合わせて、中途半端になりそうなことはやり始めないなど、
    対策するのに!と思ってしまう。

    ちなみに、相手が後片付け係で、
    「片付かないから、早く食べてしまって!」は、
    実際「相手に実害があること」なので共感でき、協力しようと思える。
    でも、我が家は私が片付け係だし、せかされる筋合いはないと思ってしまう。

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