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義両親と義弟家族について

もや子
2019年8月17日 4:21

結婚12年目関東在住、9歳・7歳・4歳の子供を持つモヤ子と申します。

義両親と義弟家族について相談です。
義弟家族は結婚12年目11歳を筆頭に4ヶ月末っ子までの5人の子供がいます。義両親と義弟達は関西在住で義両親の仕事を一緒にしています。私達夫婦が結婚した年に、義弟夫婦はいわゆる出来婚をしてアルバイトだった義弟は親の会社を継ぐ事になりました。その頃から、義両親は全てにおいて義弟夫婦優先でこちらは蔑ろにされているのは感じていました。でもそれについては会社を継いで近所に住んでいるので優先するのは当たり前だと理解しています。

年に1.2回義両親が3家族合同の旅行に誘ってくれるのですが、私はこの旅行に行きたくありません。価値観が合わなさ過ぎて辛いのです。
具体的には
●妊娠中も海外に行く
●乳児がいても海外に行く
●子供を放置気味
妊娠中、乳児連れで海外に行く事については、数年我慢すれば良いのにと思ってしまいます(私達夫婦は赤ちゃんのうちや妊娠中は旅行を断っていました)。一緒に行くので、その分こちらは気遣いますし全て義弟夫婦に合わせる日程になっています。子供を放置というのは義弟夫婦は親も含めてみんなで誰かしらが見てるだろうといった感じで、1人1人の安全については見られてない様子です。迷子になっても帰る時に見つかっていれば問題ない様子。そんな調子なので、こちらがヒヤヒヤと面倒を見ています。しかし、私達も3人の子持ちなので、他所の子の面倒までは見切れないのが現状です。
そんな調子なので私はこの旅行に行くのが本当に嫌で、毎回夫には訴えているのですが、夫は長男気質で親が1番大事で親がせっかく連れて行ってくれるのだから有り難く思うべきだと、私に対して高圧的に攻めてきます。夫婦喧嘩の100%はこの旅行についてです。行かないというなら離婚も考えるとまで言われました。続きます

ユーザーID:4478497668  


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タイトル 投稿者 更新時間
続きです
もや子(トピ主)
2019年8月18日 5:31

「俺の親や弟が嫌いだからってそう言う事を言うんだろ!」と思い込んでいて、この話になると感情的になってしまい、1.2ヶ月無視され口を聞かない事もありました。結局、旅行に行く行かないで離婚なんてバカらしいし、私が我慢して5日間程やり過ごせば良いと思いこの10年間やってきました。

また今年も旅行に嫌々参加したのですが、義弟夫婦はプールに子供4人を母に預けて自分達は来ませんでした。母も今年で70歳なので幼児を含む4人の子供を見られるとは思いませんし、実際に私達に面倒見るように頼んできました。プールでは自分の子供達だけで手一杯で危ないので、多目に用意していた浮き具(腕につけるもの)を義弟の子供達に付けさせようとしている間にうちの末っ子が姿を消し、気付いたらプールに浮かんでいました。幸い近くにいた方が気付いて助けてくださりなんともなかったのですが、その時の光景を思い出すと本当に辛いです。

後から義弟夫婦が来て「大丈夫でしたか〜?」と軽いノリで、母も「大丈夫大丈夫〜」みたいない感じだったので夫が爆発して、もう旅行には行かないと両親に宣言出来たそうです。私にも「あいつらとは価値観が違い過ぎて、放置するなと言っても伝わらない。モヤ子の言ってた事がわかった。ごめん。」と言われました。

私がずっといつかこうなると言い続けていたのに、「親の事を悪く言うな!」と私の事を悪者ように言われ続けてきたので、ごめんの一言では許せそうにありません。

長くなってしまいましたが、義両親、義弟夫婦、夫への怒りをどう消化していいかわかりません。毎日考えてしまって辛いです。アドバイス頂けたら嬉しいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:4478497668
え?
kuma
2019年8月20日 17:24

ご主人、やっと理解してくれたんでしょう?
良かったじゃないですか。

我が子が危険な目にあって、初めて分かるって遅すぎ!って思うかもしれませんが
そんなご両親に育てられたご主人なんですから、それは仕方ありません。
理解してくれただけで御の字です。

これからは、家族だけで旅行行けばいいし、
義家族とはなるべく疎遠にできますよね。

怒ることじゃないと思いますよ。

ちょっと余計なことになると思いますが、言わせていただきます。

トピ主さんは、義弟のお子さんたちのことを気にかけすぎだったのではないでしょうか。
「我が家も子供が3人ですので、旅先で義弟の子供まで目が届きませんよ。」
って義父母・義弟夫婦に宣言して、あとはあなたも知らん顔して我が子の面倒だけ見ていたらいいのです。

プールで義母とあなたたち夫婦2人の大人3人に対して
子供が7人って、絶対見るのは無理。
小学生高学年が7人だとしても不安だと想像するのに、
乳児幼児までいるなんて。

あなた方も、浮き具程度でどうにかなると判断したのは間違っていました。
公園で遊ばせるのとはわけが違うのですから、
きちんと、これは危険だから無理だと、義弟夫婦のどちらかでも呼ぶべきでした。

イヤイヤ行っていた旅行だけど、きっとトピ主さんの本来の面倒見の良い優しい性格が裏目に出たのでしょうね。
でも、その優しさが自分を苦しめた結果になったのです。

誰でも親のことを悪く言われるのも、悪く思うのも嫌なものです。
今回、ご主人がキレてくれて、本当に良かったのですから
ご主人への怒りはおさめてあげた方が、あなたが楽ですよ。

ユーザーID:9975034911
ありがとうございます
もや子(トピ主)
2019年8月22日 18:47

kuma様
ありがとうございます。
義弟夫婦には来る様に言っているのですが、親に任せてるんだから大丈夫と思っているのか中々来ません。子供達は年が近く仲が良いので、勝手に付いて来るという感じで、無視する訳にもいかず結局面倒見てしまっていました。

今回の事があったので、我が子たちにも海やプールなど危ない場所では従兄弟とは遊べないと伝えました。子供達は残念がっていましたが、叔父叔母がプールや海などで子供を見守っている事がないのは気付いていたので理解してくれたようです。

ユーザーID:4478497668
許せなくて当然だと思います。
男性目線
2019年8月23日 0:40

「あいつらとは価値観が違い過ぎて」なんてご主人が言うと笑えます。
一緒ですよ。
トピ主さんをないがしろにしてきた点で。

行かないなら離婚と脅しをかけてくるなんて最低です。
典型的な俺様。
夫婦喧嘩の100%は旅行が喧嘩と言いますが、トピ主さんの我慢がなければ他の事でも喧嘩だったんじゃないですか?

私は許さなくていい・・というか油断しない方がいいと思います。
ご主人みたいな人は義家族の対応しだいでころころ変わります。

>長くなってしまいましたが、義両親、義弟夫婦、夫への怒りをどう消化していいかわかりません。

義家族との揉め事の根源は全て夫にあります。
怒りは夫にぶつけて解決していかないと旅行がなくなったとしても夫婦関係は変わりません。
今度離婚を脅しに使ってきたら親権は全て夫に譲ると伝えましょう。
子供が3人もいたら殆どの夫は沈黙しますよ。

ユーザーID:7405458191
溺れたのが義弟の子供だったら
カフェラテ
2019年8月24日 19:53

子供は静かに溺れます、目を離すなではダメです。
もし義弟の子供の一人が溺れたら、トピ主さんは義弟夫婦からどれだけきつく責められたでしょうか。義母も大丈夫とは言わなかったはず。
「責任がもてません」
プール以外でも危険はあります。トピ主さんを子守りにしての行楽は明らか。
子供が全員中高生になるまで義弟夫婦の子供達とは一緒の外出はお断りですね。
わが子を守るのは親の責任、身勝手な義弟夫婦と義父母に理解してもらうのは無理かな。

ユーザーID:7127217682
男性目線様
もや子(トピ主)
2019年8月24日 20:44

ありがとうございます。
典型的な俺様は確かにそうですね…。
自分の思い通りにいかないと無視するので、それが面倒くさくて何でもなあなあにしてしまっていました。よくよく考えてみると、きちんと話し合いをして何かを解決した事がないような気がします。

ユーザーID:4478497668
ご主人とは、きちんと話しましょう
アルファ
2019年8月25日 12:06

許せなくても、納得いかなくても、とにかくとことん話し合うのです。
喧嘩になってもいいじゃありませんか。

ただ、ご主人に分かりやすく伝える工夫だけはしてみて下さい。
それで伝わらなくてもめげないで下さい。
大事なお子さん達の父親でもあるのですから。

お子さんの事、大変でしたね。
義弟夫婦には、必要以上には近寄らないことです。

義両親には、話が通じると思わないことです。

トピ主さん夫婦に皺寄せが来てる内は(それもしんどいけど)まだいい。
お子さん達に被害が出た以上、きちんとした線引き、親しき中にも礼儀ありを貫き、
最低限の付き合いに留め、お子さん達に危険が及ぶと思ったら断りましょう。

ユーザーID:3859550681
そのままで
ワーママ
2019年8月26日 10:09

もう、ご主人も理解して、旅行に行かなくなったのだから
まあ、許せない気持ちはわかりますが、そのままにするのが一番でしょう

夫への怒りは、まあ時間薬とたまに愚痴って消化してください
また、旅行に行くと言い始めたら、今度はご主人だけで行けばいいでしょう

親って出来が悪いほうがかわいいのですよ

ご主人やあなたのようにまともな人は、結局使われるだけです
それって、親からどうでもいいと言われてるみたいなものです

親に見放された気持ちってわかりませんか?

長男だからと突っ張っていた、ご主人の気持ちは責任感というよりは
親の愛情を求める子供そのものです
いい大人がと思っても、男ってそういう生き物なんだと思います

そう思ったら、少しはゆるせませんかね?

貴方は、きちんとした人だということを誇りに思って過ごせばいいと思います

ユーザーID:5736313053
トピ主です
もや子(トピ主)
2019年8月29日 10:54

皆さまアドバイスありがとうございます。
これを機に今後誘われた時は私からきちんと断ろう時思います。私が言うと角が立つと思い、何も言わずに黙っていたのが良くなかったですね。もう角が立つとか遠慮するのはやめます。

確かに夫は親の気を引きたい子供?の様に感じるところはありました。だから弟が優先されてるのは見ていて可哀想でもありましたが、親に対して必死なあまり私が蔑ろにされ続けたので可哀想だから許せるという優しい気持ちにはまだなれません。

ユーザーID:4478497668
 
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