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私と仲たがいした元友人2人が、今、親しくしてる。

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家族・友人・人間関係

KUMI

もうすぐ50歳の会社員です。

カルチャースクールで習い事をしてました。同じ講座だったAさん(私より年上)とBさん(私より年下)という友人ができました。

私はAさんの方が仲がよく、講座(1期当たり3か月)が終わってからも、連絡を取り合ったり、会ってお食事したりしてましたが、ある件でLINEでやり取りしてたところ、意見が合わなくて口論のようになり、それから絶縁状態になってしまいました。

それで、Bさんと親しく付き合ってたのですが、そのBさんともLINEでのやり取りで仲たがいしてしまいました。
Bさんに不満があったので、思い切って伝えたところ、Bさんは私の気持ちを分かってくれるどころか、「もうあなたとは連絡を取らないことにしますね」と言われたので、私もつい、言いたいことを言ってしまいました。

BさんからはLINEはブロックされ、メールも受信拒否されてるようです。

先日、カルチャースクールに用事があって行ったら、AさんとBさんが談笑しながら帰るところを見てしまいました。

ちょうど、Bさんと仲たがいした直後だったので、BさんはAさんに連絡を取って、私への「被害者同盟」のような感じなのでしょうか?

実はBさんには、Aさんと仲たがいしたことは話してあります。Bさんは「AさんもKUMIさんも、どちらも悪くないと思うけど、なかなか難しいよね」と話してました。

ちなみにAさんとBさんは既婚の子なし、私は独身です。二人とも、同じような立場だから、気が合うんでしょうか?

AさんともBさんとも仲たがいしてしまう私の方に、問題があるんでしょうか。

誰か教えてください。

ユーザーID:1529468243

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  • 年齢の割には幼いような。。

    内容だけみたら、小学校の女の子のことかと思っちゃう。
    50歳くらいの大人の考えることがコレか!?と思いますねえ。

    自分が気の合わない人同士が仲良くしたって別にいいじゃない。
    あなたは、あなたに合う友人を見つけて付き合えば。

    ユーザーID:7316122373

  • 内容知らないからわからない

    仲良くしたっていいじゃない?
    何か困るの?

    疎遠にしておいて、それを気にするって、
    その後に自分に責任が取れないなら(どうでもいいことのはずなのに気にしているところ)、
    啖呵切って、疎遠にしてる場合じゃない。

    本当に切って良くない人を気分で切ってしまってるだけじゃない?

    いい加減自分をコントロールできるようになろう。
    自分の敵が自分では損するばっかりだよ?

    ユーザーID:5579964914

  • 2人なると

    >二人とも、同じような立場だから、気が合うんでしょうか?
    これはあると思います。しかし、被害者同盟はありませんね。いい歳の大人ですから。

    >AさんともBさんとも仲たがいしてしまう私の方に、問題があるんでしょうか。
    1人じゃなく2人と同じようにLINEで仲たがいしてしまうなら、あなたに問題があるでしょうね。
    「被害者同盟」なんて発想が出るところからも、考え方が偏っている印象を受けます。
    その偏りが口論や仲たがいを招いているのではという気がします。

    ユーザーID:3491297536

  • アラフィフですか

    正直、トピ主さんに問題があると思います。たかがカルチャースクールの講座仲間ですよね。適当に当たり障りなく付き合えませんか? 他に友達居ないので、そういう浅い関わりの人に入れ込んでしまうのですか?

    ユーザーID:6512926750

  • それはどう考えてもトピ主さんが大人げない

    ラインでケンカって大人げないですよね。
    それにいちいち不満を相手に伝えなくてもうまく付き合えませんか?
    どちらにしてもAさんとBさんが相性がいいというよりもトピ主さんの人間性が問題なのでは?
    あと文面で既婚の子なしの情報いりますか?既婚で子供がいない人に失礼ですよね?(私も既婚で子供いません)

    ユーザーID:2739307462

  • 双方に問題があるのは間違いないけれど、

    そこを何とか淡々と浅く交わるのが
    上手い交際術です。
    だから今回はトピ主さんが深く親密にし過ぎた結果だと
    思います。

    友達だから何でも許されるというのを改めた方が良い。

    そういう無償の愛は、極たまーに母親が持つものと
    肝に銘じて、浅い交わりを丁寧にすることです。

    ユーザーID:0730139772

  • レスします

    自意識過剰では?

    あなたと仲違いした人たちは、友人を作ってはいけないのでしょうか?
    AさんもBさんも、誰と交遊しようがそのお二人の自由でしょ?

    ユーザーID:8388646643

  • ご自身は完璧ですか?

    夫婦、親子、兄弟でも喧嘩することがあるのに、全くの他人なら意見のあわない事があってむしろ当然です。

    お互い意見の相違があっても譲り合って、妥協を繰り返しながら暮らしているのですよ。
    不満を溜め込むのはよくないですが、自分の事を省みずに一方的に不満を伝えるのはトラブルのもとです。

    不満の内容が書かれていないのでわかりませんが、言い方もあると思います。
    人付き合いの基本は「そういう意見もあるよね」と否定せずに受け止める事だと私は思っています。
    自分が絶対正しいと相手の事を全否定するような言い方をされませんでしたか?
    相手もトピ主さんの事で我慢している事があるはずです。

    思うにトピ主さんはそれまでにも色々と我慢せずにご自身の意見を相手に率直に言ってきたのではないでしょうか。

    大人同士で縁切りするほどのトラブルって普通に暮らしていたらそうはないので、立て続けに二人ともめたという事はトピ主さんに何らかの問題があると言えるかもしれません。
    ご自身の普段の言動を知る方に「怒らないので私の性格について気になる事を言って欲しい」と聞いてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4242698309

  • 周囲との距離感

    トピ主様にそういう点で問題があるのだと私は思います。

    カルチャースクールで3か月ご一緒した程度で「友人」と言ってしまうのは「距離感をつかめない人」なのだと思います。
    しかもお相手は子無既婚者でしょう?

    Lineで口論とは、これ如何に。

    >Bさんに不満があったので、思い切って伝えたところ、Bさんは私の気持ちを分かってくれるどころか、「もうあなたとは連絡を取らないことにしますね」と言われたので、私もつい、言いたいことを言ってしまいました。

    あいたたた
    もう子供じゃないのだから、不満を文字ツールを使って伝えるとかおかしいからね。
    しかも「ただの知り合い」から(なんの不満か知らないが)言いたいこと言われ(書かれ)さぞ不愉快だったことでしょう。

    たぶんAさんBさんお二人の間ではトピ主様の話題など出ていないと思いますよ。

    >AさんともBさんとも仲たがいしてしまう私の方に、問題があるんでしょうか。

    他人と揉めてしまう人によくみられるのが「文字ツールを使って不満や文句を言う人」ですね。

    ユーザーID:2276702388

  • トピ主に興味ないですよ

    >ちょうど、Bさんと仲たがいした直後だったので、BさんはAさんに連絡を取って、私への「被害者同盟」のような感じなのでしょうか?
    つい最近、立て続けに二人に対して暴言吐いてるの?
    我慢できないのは年齢的なものなんでしょうか?
    驚きです。

    わざわざ連絡を取って仲良くする必要あると思います?
    話題には出るかもしれないけど、
    あなたの文句を言い会うために連絡を取って仲良くするわけないでしょ。
    どんだけ自意識過剰なのよ。

    同じ講座ならそちらはそちらで仲良くすることもあります。
    友達が出来るのはトピ主だけだと思ってるの?

    >AさんともBさんとも仲たがいしてしまう私の方に、問題があるんでしょうか。
    仲違いじゃなくて、一方的にトピ主が喧嘩売って切られただけだし。

    ユーザーID:4593266097

  • 貴女に問題あると思ってる。

    〉Bさんは「AさんもKUMIさんも、どちらも悪くないと思うけど、なかなか難しいよね」と話してました。

    貴女と仲違いしたことで、
    貴女に問題があると、確信できたのだと思います。

    今までも同じような事があったはずですが、いかがですか?

    ユーザーID:8102469068

  • 原因の詳細が不明なので

    誰が悪いか悪くないかも分かりませんが、50歳ですよね?敢えて言うなら感情に任せるままに意見を言うのが良くないかと。年相応の物言いがあるかと思います。

    それにAとBが仲良くしてもあなたには関係ないはず。ましてやそれぞれと仲悪くなってる今、気にしてどうするの?ABと関係が悪くなってるなら、もう関わらなければいいじゃないですか。それだけです。

    ユーザーID:0610829908

  • 習い事では普通にある事では?

    もう10数年同じ教室に通ってますけど、それこそごく日常茶飯事です。
    まあ皆さんヒマなのもあると思います。

    aさんといつも仲良くしていたbさんが、最近はcさんと親しくてaさんとは挨拶しかしないようだ、とか

    dさんに苛められてもう教室やめたいと言っていたeさんが、いつの間にかdさんと親しくなり一緒に、fさんに嫌がらせをして無視しているとか・・・

    出入りはありますが、20人ほどの教室で絶えず繰り返されています。

    ただ見てるとごく一部、うちの教室の場合5〜6人は全くこのいざこざに係わっていません。

    その人達は誰ともごく普通に、ほぼ「教室だけ」のお付き合いをしてるようで、全く誰かから恨まれるとか、親しく付き合いたくて過剰に付きまとう人もいなくて、とても快適そうです。誰からも信頼され安心できる人達です。

    全員で出かける以外は、外で教室の誰かと会うような事もしてないようです。

    人間的にもいつも付いたり離れたり、べたべたしたりいがみ合ったりしてる人達よりも上等というか、スッキリ大人です。

    私も未熟者で時々はやらかしますけど、目標はこのスッキリ組で、徐々に近づいてると感じています。

    ユーザーID:1990176130

  • 気がきつい。

    >AさんともBさんとも仲たがいしてしまう私の方に、問題があるんでしょうか
    気が強いのでしょう?
    言いたいことを言うタイプなのでしょう?

    それが一概に悪いとは思いません。
    正反対の性格のほうが「良い」とも思いません。

    KUMIさんの人柄です。ただそれだけです。

    「問題」は、ものの考え方と言い方だと思われます。

    意見が合わない時に、「私が正しくて、あなたが変」だと決めつけませんか?
    そのように誤解されるような言い方をしていませんか?

    口論になる、ということは、互いにケンカを売り買いしているからです。
    片方が矛を収めれば、絶縁には至りません。

    それが、短期間にAさんともBさんともトラブルを起こすということは、
    KUMIさんの人付き合いが下手なのだと思わざるを得ません。

    AさんともBさんとも絶縁したKUMIさんにとって、
    お二人が誰とどんな関係を築こうと、無関係です。

    別れた人のことは気にせず、ご自分の周囲の人を大切になさってください。

    ユーザーID:8979966903

  • ラインをやめよう

    文才がないんだと思う
    それと、自分以外の人の時間を大切にする気がなさそうで、簡単にいうと自己中過ぎ

    トピさんの会社は、いい環境なのでしょうね
    思い切って自分の意見を言える、言いたいことを言っても許される環境
    周囲の人にも人事関係者の方々にも感謝しなさいね
    社長にも感謝しなくちゃね
    そういう環境を作ってくれていることにさ

    世間一般のラインの使いかたは「繋がる安心感」
    本来の目的外の使い方をするから、拒絶されちゃうんだよ

    嫌みや意地悪は必要ない
    言いすぎたと思うような言葉も
    けなし合いも不満の言葉も必要ないのさ

    適度な距離感と楽しい発想が必要

    嫌味や不満をいうならリアルでね
    顔と顔を合わせて目を見て言え、自重できるから。

    ラインで「意見が合わないかも?」って察した辺りで引き下がれ
    はっきり「意見が合わない」ってなる前にさ
    口論なんて論外
    思い切る必要もないし、言いたいことをいう必要もない

    もっというと、
    そんな文章で証拠が残るようなモノでよく口論とかできるねって思う
    心配になる

    50代の社会人として甘すぎるほど甘ちゃんにみえるトピさん
    こういう寂しい思いをした時ほど、優しく声を掛けてくる人には要注意
    騙されないようにね

    ユーザーID:4267937804

  • 共通の敵は友をつくる

    あなたが嫌っている人同士が何しようと、あなたには関係ないですよ

    ユーザーID:3273871003

  • 被害者同盟?

    「被害者同盟」ということは、あなた自身が「加害者」だという自覚があるの?

    AさんもBさんも「被害者」という意識はないと思いますが。
    2人とも(トピ主さんとは合わないけれど)お互い話が合うということでしょう。

    登場人物の年齢に関する記述がなければ、中学生が書いたトピ?かと思いますけどね。

    ユーザーID:0830343852

  • 多分あなたに問題がある

    だってあなた、Aさんのこと全然大事にしてなかったみたいだし。
    連絡が来なくなったらさっさとBさんと仲良くお付き合いしていたのでしょう?
    所詮BさんもAさんの後釜。都合の良い相手だった。

    そんな相手にいちいち感情をぶつけられれば、それは嫌がりますよ。
    カルチャーセンターで知り合った相手なんて、軽くおしゃべりやランチを楽しめる間柄であれば良いのですから、口論する相手は避けられます。

    子供じゃないのですから、『人生の友』を探しているのでなければ、相手に本音をさらしたり不満を言うものではありませんよ。

    あとAさんとBさんは、あなたの事なんて眼中に無いと思います。
    何かの拍子で会話に出てきても、「面倒な人だったね」で終わりですよ。

    ユーザーID:8458619974

  • トピ主さんに問題があるんだと思う・・・

    私もトピ主さんのような人を知っています。

    初めはいいんですよ、本心出していないから。
    でも親しくなるにつれて変わってくるんです。
    その子の他の友達との悩みも相談されたりしていたけど、
    自分本位なんですよね…被害者意識が高すぎるというか。
    いい子でいようと我慢しているのが無理になって、
    最期は相手に想いをぶつけてくるんです、ただ一方的に。
    結局、同じような事を私にも他の子にもしてきました。
    その結果、みんなから疎遠にされているようです。

    多分、トピ主さんも同じような感じなんじゃないかな…
    本人は気が付いていないだけでやっぱり理由があると思う。
    今回だけではなく、今までも似たような経験なかったのかな?
    子供でも大人でも避けられる人ってやっぱりどこか原因がある、
    それがその人は悪気があったわけじゃなくても相手は嫌になる。

    ユーザーID:6144137134

  • どんな理由があったとしても

    短期間に2回も「友人」と口論してしまったあなたに問題がある、と、私は思います。

    私もあなたと同世代ですが、「友人」と思う人と意見が合わずに口論になったことは一度もありません。

    勿論「考え方が違うな。」と思った事もありますよ。
    でも、そこで持論を展開したり相手に分からせようとしたりなんて絶対しません。だって、みんな、考え方なんて違って当たり前でしょう?
    少しくらい考え方が違ってもそれは仕方ないのでは?

    本当の友人なら少しくらい考えが違っても他の部分で尊敬できたら会っていて楽しかったりすればそれでいいはずです。もし考えの違いが許せないなら口論するのではなく友人として会う事をなくしていけばいいだけだと思います。

    恐らく、AさんもBさんも、人と口論する経験なんてなかったと思います。
    私がAさんかBさんなら、あなたの事を「すぐに人を否定して口論に発展するややこしい人」と思うと思います。

    今回が初めてではないのでは?
    これまで、他の人とも揉めた事はありませんでしたか?
    一度、自分を見つめ直された方がいいと思いました。

    ユーザーID:0249231928

  • Lineでのやり取りに向かない

    二人とLineで仲違いするって、トピ主さんはLineのやり取りに向かない人なのだと思います。
    口頭で顔を見ながら話す言葉と文字で伝える言葉は、同じ言葉でも別物になります。
    文字だと何度も繰り返し目に入るので、不満や異論は文字にはしないのが無難です。
    同意できない事でも、相槌ぐらいで「そうなんですね」「なるほど」で返せばいい。
    それが出来ない性格ならば、Lineはしないほうがいいですよ。

    ユーザーID:0421598495

  • 親しき中にも礼儀あり

    Aさんに対して
    >意見が合わなくて口論

    Bさんに対して
    >Bさんに不満があったので、思い切って伝えたところ、Bさんは私の気持ちを分かってくれるどころか(中略)私もつい、言いたいことを言ってしまいました。

    この文面だけで、私はトピ主さんの方に問題があると思います。
    怒りっぽく短気な人。
    ライン下手な人。
    自分の意志だけを押し通して、相手を気遣えない思いやりにかける人。
    …トピ文だけでそんな印象を持ちます。

    血を分けた家族だって、意見の相違は必ずあります。
    幾ら親しい間柄でも、意見の相違は当たり前です。
    二人続けて口論になるのは問題です。
    貴女が相手に不満があるように、
    相手だって貴女に対して、不満だらけだったという訳です。

    自分に被害が被らない限り、
    フィフティー・フィフティーでお互い様の精神がないと、
    友人関係を維持するのは難しいです。
    例えば、友人と出かけて、今回は相手の意思を尊重する代わりに
    次回は自分の意思を尊重して貰う。

    口論になりそうなら、「しばらく考えさせて」と、
    冷却期間を置くのも大切だと思います。

    友人と心地よく過ごすというより、
    如何に自分の意見が正しいかと相手に知らしめて
    優越感に浸ろうと必死さも感じて、
    不快と疲労感を感じさせるようでは、相手は離れていきます。

    言いたい事だけを言うのでなく、
    「考え方の違う人」と、割り切る事です。

    ユーザーID:4355202077

  • あなたには関係ないでしょう

    まぁね、同じ集まりの中で二人とトラブルになったとしたら、どう考えてもあなたの言動になんらかの問題があったとしか思えないです。

    そもそもカルチャースクールでの付き合いでいい大人がそんなトラブルを複数回するあたりちょっと考えられないです。

    で、

    >ちょうど、Bさんと仲たがいした直後だったので、BさんはAさんに連絡を取って、私への「被害者同盟」のような感じなのでしょうか?

    ちょっとその考えかたがおかしいですよ。
    あなたがいようといまいと関係ないでしょう。
    別に被害者同盟なんてことじゃなく、普通に同じスクールで帰りに親しくしていたからって

    もうね、二人にとってあなたは関係ないという事です。

    ユーザーID:1896757158

  • 明らかに貴方に問題があるのだと思いますよ

    1人の友人とならば、いざ知らず、2人の方と同じような理由で仲違い
    した様子ですし、貴方の方に問題があるからこそ、そういったことになるのだと思います。

    おそらくトピ主さんって、人との距離の取り方を間違えている人なのではないでしょうか?
    だってカルチャースクールで知り合った、いわば趣味を媒体としての友人なのですから、
    普通は相手と考え方などが違っていようと、口論する程、自分の意見を押し付けるようなことはしません。
    違っていて当たり前という感覚ですし、相手の尊厳のようなものは守りつつ交際していくのが大人に付き合い方です。
    程良い心の距離を置いての交際をしていれば、そもそも口論したり、相手に不満を口にするという状態にはならないはずです。

    学生時代の友人のように思ったことを、そのまま相手に伝えていては友達を失くしてしまいます。
    50歳という年齢ならば、色々な環境で揉まれて、大人の付き合い方というものを身に着けているべきですが、どうやら貴方は、そういった機会に恵まれず、感覚も学生時代のままということなのだと思いますよ。

    失礼を承知で言わせて頂けば、未婚のまま中高年になってしまった女性には良くあるパターンかも知れませんね。人との考え方のすり合わせということが出来ない為に、自分の考え方を押し通すのだと思います。

    残念ですが、件のお2人とは、今後も元のように仲良く出来ることはなかろうと思いますし、2人が、どんな気持ちで親しくしているのか?などといったことも既に貴方とは関係もないことですよ。

    ユーザーID:0254031576

  • 子供か

    習い事で知り合った方に、感情をぶつけちゃダメでしょう。
    青春時代のように、ケンカをして絆を深められるとでもお思いなんでしょうか。
    自分の意見の押し付けはいけません。

    ユーザーID:5420104819

  • 今までにも似たようなことがあったのでは?

    今は目の前で気になるAさんBさんのことを書いているけど、
    過去にも、似たようなできごとがあったのではないでしょうか?

    私も趣味の集まりをやっていますが、
    10年淡々と続けている人もいれば、次々と人と問題を起こして
    あっという間にやめていく人もいます。

    たぶん、人と人との距離感が近すぎるタイプなのかな?
    赤の他人にいろいろ期待しすぎなんじゃないですか?
    趣味の集まりで知り合った人なんて当面は赤の他人。
    まだ友人ってほどでもないし、もちろん家族でもありません。

    ユーザーID:0607831029

  • ラインで口論ねえ

    メールよりさらに簡易なライン。相手の顔が見えないから、深い話などまずしない。

    連絡手段でしかありません。

    口論なんて一度もしたことがありません、ラインでなんて。こじれるにきまっているもの。相手の顔が見えないのだから。

    それを2回もやってしまってるなんて理解不能です。あなたがおかしいにきまっています。

    ユーザーID:6539405176

  • 誰に問題があるのかはわかりません

    仲違いの原因がわからないので、それは現時点で第三者である私には判断しかねます。

    AさんとBさんが仲良くしている事については、同じカルチャースクールに通っている訳ですから、仲良くなるきっかけはいくらでもあるでしょう。
    もしかしたら、以前の講座から引き続き受講しているのがお互いだけだったのかもしれませんしね。
    立場も似ているなら、共通の話題も多いだろうと思いますよ。
    トピ主さんとの仲違いが無くても、二人が仲良くなる可能性は高かったのではないでしょうか。

    ユーザーID:6403753678

  • 自覚が無いようですが

    元友人お二人とも口論の理由が分からないので、何が悪いのかは答えられません。

    ただ、トピ主の文章から見ると感情にまかせてやり取りした結果なのかな?と思います。
    私でもトピ主のような人とは親しくできないです。
    多分トピ主の中では悪いのは元友人お二人なんでしょうね。
    トピ主が、お二人に同じような態度を取った事が最大の原因ではないですか?

    ユーザーID:4826422583

  • トピ主に問題ありです

    それだけの関係性で友達と言ってしまうのはどうかしら。

    それに意見が合わないくらいで口論とか、いい年した大人なのに・・・
    合わないなあと感じても、受け流す対人スキルは身につけましょう。

    講座で3か月一緒して少し親しくなった程度なんです。
    嫌なところを指摘されても反省して改善して、つきあい続けたいと思うほどの相手じゃないですよ。あなたは身の程知らずです。


    ユーザーID:8160106981

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