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私と仲たがいした元友人2人が、今、親しくしてる。

レス96
(トピ主2
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家族・友人・人間関係

KUMI

レス

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  • 人との距離感がおかしい

    仕事で利害関係にあるなら解りますが、趣味がらみの人間関係で、それも大人になってからのお付き合いの人と口論になるほどヒートアップする事ってありますか?
    大人だったら、少し引いて踏み込まない関係性を築くものです。
    1回なら二人とも悪いと思えますが、短いスパンで二人ととは。

    話を聞いた当初Bさんは『どちらも悪くないと思うけど、なかなか難しいよね』という常識的な感想を持ったのでしょうが、トピ主さんと意見の相違があった時に『なるほど、こういう事だったのか』と合点がいってAさんと同じ行動に出たという事でしょう。
    不満があって思い切って伝えるなんて、子どものすることです。大人は不満のある相手とは付き合わないのが当たり前だと思います。
    しかも、その意見の合わない二人が仲が良いことが気になるなんて執着し過ぎ。
    お二人とも同じカルチャースクールを続けてるんですよね。それならば自然に話す事はあるでしょう。トピ主に対する共通の不満絡みで仲良くなったなんて妄想に走りすぎて怖いです。
    不仲になった人のことなど、さっさと忘れましょう。

    ユーザーID:0793274866

  • ABC - C = AB

    何が問題ないのか分からないのですが、
    トピ主さんはお2人と疎遠になった。

    残るお2人は問題ないのでそのままお付き合い。

    当たり前の状況だと思うのですが。

    ユーザーID:1419530111

  • 反省も必要

    トピ主さんは自分の意に添わない事があると相手に不満をぶつけてしまうのかしら?

    他人との付き合いでは思い通りにならない事が多いですし、人其々の価値観があって当たり前ですよね。
    何でも自分の考えが法律になるのではなく、自分以外の考えも受け入れる事も大切では?

    合わない人とは付き合いたくない、自分の気持ちを理解してくれる人としか付き合いたくないと言うのでしたら今回のような事は起こります。

    こういう事は寂しいな、と思うのでしたら少し自分を反省してみるのも必要ではないでしょうか。

    ユーザーID:7038095504

  • 子供か!

    自分の知ってる人が自分なしで仲良くしてるとモヤモヤするの?
    小学生ですかね。
    あなたは自分のことがネタになっているのではと心配してますが、安心して下さい。
    話題に出ませんから。
    あなたが思うほど、人はそこまで他人に興味がないですよ。
    カルチャーセンターに行っているんだから話題はその話が大半でしょ、普通はね。

    ユーザーID:3115765922

  • トピ主です。1

    すみません、1期=3か月ですが、実際には私もAさんもBさんも継続受講してたので、1年以上一緒でした。
    いちばん長く続いたのはBさんですが、Aさんはやめるのがいちばん早かったですね。でも、Aさんとはその後も連絡を取ってました。

    転職のことで相談を持ち掛けたAさんは、最初は親身になって相談に乗ってくれてましたが、私の意向というか気持ちとは別の考えを持っていて、意見が平行線で、最後は口論のようになり、ついに「そんなに人の意見を聞きたくないなら相談しない方がいいですよ」と言われました。

    Bさんとはそういうことはなかったのですが、Bさんはどうでもいい個人的な内容でLINEを送ってくる人で、私の会社近くのお店で飲んだとかで「行ったことありますか」とか、私がコーヒー好きで講座を受けたことがあると知って「某コーヒーチェーン店に行った、ここがいちばんおいしいと思うけど、KUMIさんはどうですか」とか、そんな内容で1〜2週間に1回は送ってくるので、うっとおしくなり、一切返信をせずにいました。

    かといって、ブロックするのも良くないと思って、ある日「私がどうして返信しないか、考えてみましたか?」と言ったら「あ、ごめんなさい、忙しいのね」とだけ言ってきたので、「個人的な話はどうでもいいし、それで友人いなくなったことあるでしょ?」と言ったら「とんでもない、そういう話のやり取りが好きな人ばかり」と言われました。私が「わかってもらえず、がっかりです」と言ったら「わかってほしいなら、言い方を考えるべきでは」と返されました。

    そして「それならもう連絡はしません」と逆ギレされました。私は「大人げないですね」と言ったら「お互い様でしょう」と言われる始末でした。

    ユーザーID:1529468243

  • す、すごい。

    3ヶ月の講座が一緒だった方々に対して
    口論になったり、不満をはっきりと伝えるあたりがとても凄すぎます。
    たった3ヶ月、しかも友達かどうかもわからないレベルの状況でそのような行為はありえません。

    Aさん、Bさんのそれまでの関係性とか、
    Aさん、Bさんがその場に一緒にいたのが偶然なのか、待ち合わせをしていてなのか、
    何もわかりませんよね?
    何もわからないのに憶測だけで答えを求めるのは無理があります。

    トピ主さんはどうしたいのですか?
    Aさん、Bさんに謝って仲直りしたいのですか?
    それとも、自分の前では2人が揃って出てこないでほしいのですか?

    これから先の希望が書かれていませんが、
    その2人との関係を改善したいと思われないのであれば
    トピ主さんが2人に目線を送ったり興味を持たないことが1番良いと思います。

    ユーザーID:5363612439

  • 主さんが問題ですよ

    先の方もおっしゃっていますけど仲たがいするほど衝突し合うくらい
    意見の相違があったのなら以前から親しい付き合いでそういうことがあったはずだと思います。

    ヒートアップして熱くなる性格なんでしょうね。
    「つい。自分の意見をがつんといってしまう」と何度もあるのなら
    普通なら回避するように考えますよ。

    たまたまお二人が親しくしているのはスクールで顔なじみだったこともあるでしょう。

    しかし主さんここまでしてもまだわからないのが不思議です。
    主さんの問題ですよ。

    ユーザーID:0997148007

  • レスします

    レス2つ読みました。

    〉AさんともBさんとも仲たがいしてしまう私の方に、問題があるんでしょうか。

    はい、あなたに問題があると感じました。
    私は友達になれないですね。

    ユーザーID:1221140767

  • Bさんへの伝え方がよくない

    本文に「Bさんに不満があったので、思い切って伝えた」という割に、トピ主さんの実際の行動は喧嘩腰です。

    「私がどうして返信しないか、考えてみましたか?」なんて言っていますが、何故、Bさんに考えさせる必要があるのでしょうか。
    エスパーじゃないから分かりませんよ、Bさんは。
    トピ主さん自身がはじめからBさんに「・・・といったやりとりはどう返事をしていいか分からないから好まない」と伝えれば足りたことです。

    ユーザーID:3371706246

  • 大人げないのは

    どっちでしょうね。

    相手が送ってきたたわいもないLineを自分が気に入らないからと言って無視するとは
    トピ主さんのほうが大人げないという印象ですが。
    一言「ごめんなさい、そういうのは興味が無いので」と言えばいいじゃないですか?

    Aさんのことにしてもそうです。
    愚痴をこぼしているのではなく相談しているのであれば、
    相手から違う意見が出てくるのは当たり前。

    結局トピ主さんは自分の気持ちにそぐわないことがあれば、
    キレて相手のせいにする子供なんですね。

    ユーザーID:6868263531

  • あらら

    まあトピ主レスを読むまでもなかったけど
    案の定って感じでしたね。
    そんなに仲違いするってあまりないですから。
    普通は少しくらい思う事があっても大人の対応でやり過ごすのですよ。
    この歳になれば。
    それが出来ずに仲違い。

    今までの友人関係ではどうでしたか?
    ずっとスムーズでした?
    それを考えたらわかるでしょう。

    でも、自分は間違ってない!と思うならそのまま我が道を進んだら良いんです。
    Aさんのこの言葉
    >「そんなに人の意見を聞きたくないなら相談しない方がいいですよ」
    これを私からも送ります。

    ユーザーID:4966001861

  • 友人だったのですよね…?

    トピ主さんの追加を読みました。
    独身や既婚子なし等は関係ないし、同じスクールに通っていたなら別に『被害者同盟』なんてくだらない同盟組まなくても1年も一緒の講座に通えばたまたま時間があえば談笑しながら帰る事もあるでしょ?

    そしてまずはAさんの件
    転職の相談を持ちかけたとの事ですが具体的にどんな会話の内容でしょうか?
    Aさんに仕事を紹介してもらおうとしましたか?
    Aさんがアドバイスしたことに対して『でも・だって』ばかりではなかったですか?
    Aさんが言った事に対して『あなたは○○だから私の気持ちが分からない』等の八つ当たりはしていませんか?
    ご自分のスペックや置かれている状況を考えた希望の仕事でしたか?
    Aさんの言う通り『そんなに人の意見を聞きたくないなら相談しない方がいいですよ』


    Bさんの件
    個人的なLINEを送って来ない友人ってなんですか?
    トピ主さんにとって有益な事しかLINEしてはいけないなら『友人』ではありません。
    なのでBさんはトピ主さんを友人だと思っているからこそ、トピ主さんが好きそうなコーヒーの話題や世間話をしてきたのではないでしょうか?
    そして会話の内容だけ見ても圧倒的にトピ主さんが悪いと思います。1日に何通も送ってくるような状態でしたら仕方ないですが1〜2週間に1通でそんな事言われる意味がわかりません。

    トピ主さんの友人の定義がそもそも間違っていませんか?ご自分に有益ではない方に対しての態度がひどいと思いますす、世間話をしたくないのであれば先にLINEは有益な情報以外には返事をしない旨を告げてそれでもトピ主さんとお友達になりたい方とお友達になったらいかがでしょうか?

    ユーザーID:5749868837

  • 大人の女性ですよね?

    相談して口論、LINEで揉めるトピ主さん。受講生仲間とは個人的なお付き合いは向いてないんだと思う。

    ユーザーID:2518987174

  • 凄いな・・・

    トピ主さんのレス読みましたけど、Aさんの件は口論になった内容の詳細がわからないので確実な判断はできませんが、Bさんの件は100%あなたが悪いでずよ。あなたの口調からして、Aさんの件もあなたに非がありそうな気がします。

    1〜2週に1回のメールが鬱陶しいなら、忙しいからなかなか返事できませんと一言いえばいいだけの話ですよね?

    >「個人的な話はどうでもいいし、それで友人いなくなったことあるでしょ?」
    こんなきつい言い方、普通しませんよ。凄く失礼だし、嫌味だし、喧嘩を売ってるとしか思えないんですけど。トピ読んでる私からしたら、トピ主さんの方が友人なくしそうな人に聞こえますよ?

    50歳にもなって、もう少し相手の気持ちを考えて言葉を選べないものでしょうか?いくら相手が年下でも、上から目線の発言は控えたほうがいいですよ。

    本文の質問ですが、あなたに問題があると思います。AさんとBさんはただ気が合ったのかもしれないし、強烈なあなたの事で盛り上がって意気投合した可能性もあると思いますよ。

    ユーザーID:3475779672

  • すごいね…

    トピ主さんのレス拝見しましたけど、トピ主さんに問題がありますね。
    むしろ他に友達っているのかなと思うレベル。

    AさんとBさんはトピ主さん被害者同盟とか関係なく、単に穏便に「習い事のお仲間」として適切な態度と距離でお付き合いできる者同士、というだけの事だと思います。

    トピ主さんもしかしたら自分が「裏表無く話せる正直な人」と思ってるかもしれませんが、自己中心的で他人に対する思いやりやコミュニケーション能力があまりない人、という感じです。

    ユーザーID:3166729126

  • 被害者同盟?単に顔見知りで共通点があったから

    >AさんともBさんとも仲たがいしてしまう私の方に、問題があるんでしょうか。

    そうですね。
    レスの内容からしてトピ主と仲良くしたいと思う人は少ないと思います。


    1.Aさんとの揉め事
    「相談事」と言いながら単純に自分の意見に同意してほしいだけであり、相手の意見は求めていない。
    だから「そんなに人の意見を聞きたくないなら相談しない方がいいですよ」と言われたんです。
    そう言う人は嫌われやすいです。

    2.Bさんとの揉め事
    Bさんはどうでもいい個人的な内容でLINEを送ってくる人
    私がコーヒー好きで講座を受けたことがあると知って「某コーヒーチェーン店に行った、ここがいちばんおいしいと思うけど、KUMIさんはどうですか」

    親しくなろうと努めていると感じますけどね
    もし自分が親しくするつもりがないのであればフェードアウトすればいいのにそれを態々「私がどうして返信しないか、考えてみましたか?」なんて言えばそりゃトラブルの元ですよ。
    「私があなたの事嫌ってるのわからないの?」って言っているようなものです。
    友人トラブルばかりのトピ主が「個人的な話はどうでもいいし、それで友人いなくなったことあるでしょ?」って失礼ですね。
    というか
    親しい間柄で「個人的な話はどうでもいい」ってどういう事?
    じゃあ何の連絡するの?
    あなたの一方的な連絡を受けていればいいの?
    分かってもらいたくて送った?縁切りたくて送ったの間違いでしょう?



    つまりトピ主の人との付き合い方は
    1.人の話は聞かない
    2.喧嘩腰で文句を言って尚且つそれで理解してほしい、理解しないのは大人げないと考える

    これじゃあ誰も仲良くなりたいと思いませんよ。
    AさんとBさんが仲良くなったのも顔見知りで何かキッカケがあったからです
    態々被害者同盟なんてしませんよ
    どんだけ自分が話の中心にいると思ってるんですか?

    ユーザーID:3657530061

  • 問題ありは誰なのか?ジャッジします

    Aさん
    話が平行線……??えー!

    あなたから相談を持ちかけたんですよね?親身になって相談に乗ってもらっていたんですよね?
    その立場でよくそんな事が言えますね。
    普通なら
    「違った考え方を知る事ができてよかった。お陰で勉強になった。ありがとう。」
    となるんですけどね。


    相談したんだから、私の意向に沿うようなアドバイスをするべき!と言いたいわけですね。
    ワガママですね。



    Bさん
    話が合わないなら
    「こめんね。あんまり興味がないから、その話はうまく返信できないと思う。」
    って言えばいいのでは?
    喧嘩腰で話すほどの事ではないです。



    つまり。
    問題があるのはあなたです。
    今まで、他の人ともすぐ揉めたりしてきたのではありませんか?


    最後に
    AさんとBさんが仲がいいのは、ただ2人が気があうからでは?
    あなたには関係ない話です。

    ユーザーID:0249231928

  • びっくり

    こんな人、いるんですね。トピ主のことです。しかも50代とは。。。
    もうその年だとなかなか性格は変わらないと思うので、そして誰もいなくなった状態にまっしぐらですね。
    他に古くからのお友達とかいらっしゃるんでしょうか?
    せいぜい、ここで皆さんがおっしゃることを何回も読んでみて少しでも謙虚にこの先なることを願いますわ。
    まあ多分理解できないしょうけどね。
    まあ一人で他人と絡まずにお元気でお過ごしくださいませ。

    ユーザーID:9245761854

  • やっぱりトピ主が悪い

    相談しておいて「意見が平行線で口論」ておかしいでしょう。
    Aさんの言うとおり「人の意見に耳を貸せないなら相談するな」ですよ。

    1〜2週間に1回程度のやり取りも鬱陶しいならLINEするなよ。
    Bさんに拒否されるの当たり前だから。

    そういう対応しておいて「被害者同盟」ってさ、本当に余計なお世話だよ。

    トピ主、友達居る?居ないよね。
    この程度の付き合いも出来ない50歳はないわ〜。
    私も絶対付き合え無いわ〜、無理無理。
    その歳で気遣い、思い遣りの片鱗も無しとか。
    独身なのも納得です。
    トピ主には友人は要らない。
    独りで生きて行ってください。

    ユーザーID:4826422583

  • 仕方がないかと

    あなたの言動はかなり酷いですよ。
    むしろどんな人なら仲良くできるのかと思うほどです。

    AさんもBさんも別におかしくないし普通のコミュニケーションができれば仲良くなれると思います。
    あなたのことはもう気にしていないと思いますよ。
    嫌な気持ちになる人の話題って心が荒みますから、そうなよ〜あんな言い方しなくてもねぇとか一度共感したならもういいかと。
    どうせなら楽しい会話をしたいですし、人生折り返したなら尚更そう思います。

    ユーザーID:6036908600

  • やっぱり。

    友人二人を失うなんて普通じゃないので、恐らく原因はトピ主だと思ってましたが、やっぱり。

    AさんもBさんも至って普通の感覚の持ち主だし、仲違いする意味が分かりません。

    トピ主って友達いないのではないですか?

    いつの間にか疎遠になってはいませんか?

    それはね、トピ主の感覚が周りの人たちとズレているからですよ。

    普通は相談を持ちかけたなら、責任持って最後まで相手の話を聞きますよ。

    そしてどういうお店がオススメか聞かれたら、嬉しくなって教えてあげますよ。自分の趣味が認められることと同意だから。

    トピ主にはそういう普通の感覚が備わってないので、周りの人がいなくなるんでしょうね。

    ユーザーID:7582269763

  • いや、びっくり…

    まあAさんに対してもヒドイとは思いますが

    Bさんに対しての言い草にはほんと驚愕です。
    Bさんって一応友人だったんでしょう?
    いったい何ラインしたらトピ主の気にいるの?

    コーヒーの講座受けてた?事を知ってたからこそ
    その話題を振ってくれたんでしょう
    今はあんまり興味無いなら そう返事すればいいじゃない

    それを居丈高に友人いないでしょう、とかよく言ったねえ。
    先に喧嘩売ったのはトピ主さんなんですよ。
    でもそれを反論されたら逆ギレと受け取ることにも
    びっくりです。

    相手を攻撃する言葉を使えばブーメランのように
    トピ主に返って来ます。

    普通はもう少し言葉を発する前に考えるものだけど
    どうやらトピ主は自分の意に沿わない事を言う人は
    悪、と考えてるようだから理解出来ないかもね。

    ユーザーID:8228534642

  • 友人はお母さんではないからね

    週一回程度の軽い雑談すら出来ないくせに、プライドばっかり高くて「出来る大人」ぶって謎の上から目線。
    Bさんには個人的な話をするなと言いながら、自分はAさんにガッツリ個人的な話を持ち掛けている。
    理不尽ばらまきまくって
    「どんな私でも全部受け止めて受け入れろ」
    と一人で大騒ぎ。

    自分一人じゃ何も出来ないくせに、偉そうな態度でママに甘えて何でもママにやってもらおうとする反抗期の子供みたいですね。

    でも友人知人はあなたのママじゃないからね。

    あなたの自己防衛のための個人的なプライドの高さなんてどうでもいいです。

    気に入った相手に甘えてママ扱いするのはやめましょう。
    もう50歳なんですから、他人を不快にさせないコミュ力を学習してください。

    ユーザーID:7745402963

  • 人の話に耳を貸せない人ということ

    人のアドバイスに耳を貸せないのでしたら、最初から相談などしては
    駄目ですよ。

    又、逆に人から相談を受けて、それに興味がないからと、無視をするのは
    まだしも「返信する価値のない相談をしてくれるな」みたいなことを
    言ってしまったら、そこで二人の関係を終わってしまいますよ。

    要するに貴方は自分の考えや、自分の興味あること以外には、耳を貸せない
    人なのだと思いますし、そういった人は孤立してしまったも致し方ないと
    思いますよ。

    おそらく職場でもお局扱いされて、後輩から煙たがられているのでは
    ないかと思いますが、それも貴方が柔軟に人の意見に耳を貸せないから
    ですし、そういった思考のままでは、何れ一人っきりになりますよ。

    ユーザーID:0254031576

  • トピ主さんとは親しくできないな

    追加レスを読む限りトピ主さんは非常に付き合いにくい方だとわかりました。

    わかりやすく表現すれば「自己中」ですもの。

    基本的に相手の気持ちを慮ることをしない人ですね。
    自分が正しくて、人の意見を受け入れられず、自分のことを理解してほしいのに他人のことを理解しようとしない。

    自己中としか言いようがない。

    AさんBさんとの決別の際の
    「そんなに人の意見を聞きたくないなら相談しない方がいいですよ」
    「わかってほしいなら、言い方を考えるべきでは」
    をもっと真剣に考えたほうがいいですよ。

    友人というのは自分に都合の良い時に都合の良い答えだけをくれる相手ではないのです。

    トピ主さんはもっと「自分が間違っているかも」と顧みたほうがいいです。

    ユーザーID:9651075334

  • トピ主さんは関係ないのでは?

    追加レスをみました。
    Aさん=それだけ価値観の違う人になぜ長々と相談したんでしょうか?
    Aさんと考え方が違うなら、相談してもムダだし
    相談されたから答えたのに否定ばかりされたらムっとするでしょう。

    Bさん=友達というのはどうでもいい個人的な話をする相手です。
    どういう連絡なら納得したのですか疑問だし、そんな事いわれたら
    「もう連絡しません」以外返しようがないよ。どうしてほしかったの?

    二人と仲たがいをしたのは自業自得と思いますが
    AさんBさんが今でも仲良しなのはトピ主さんは関係ないと思います。
    2人とももともと知り合いなのだから、前から連絡を取り合っててそれが続いてるのか、
    たまたまスクールで再会してまた仲良くなったのかのどちらかじゃないかな。
    むしろ、トピ主さんの話は面倒だから避けてると思いますよ。

    トピ主さんはちょっと相手に期待しすぎで、意見を押し付けすぎ。
    そんな自分の思う通りの反応返してくれる人めったにいないよ。

    ユーザーID:2555684274

  • わからなくもないけど

    トピ主と同世代、既婚子なしです。
    問題あるかないかといえば、ありと思います。

    Bさんのメールが煩わしく思う気持ちもわからなくはないんです。テンションの違いって言うか、トピ主はそれどころ(雑談できる心境)じゃない、気持ちの余裕がない時なんじゃないかなと思うし。
    でも、きつい言葉を使ったらダメです。特にLINEでは。

    私達の世代は、話をしたければ、会うか電話だったでしょう?
    だから相手の表情や感情が見れたけど、メールやLINEって言葉だけだから相手がどんな気持ちでメッセージを送ってるかわからないんです。
    もしかしたらBさんは社交辞令でLINEを送っただけかもでしょ?あなたが独り暮らしなら返信がないと心配だったかも。それなのにあなたは噛みついてきた。
    誰でも怒ります。

    Aさんに対しても、会って話してればそこまでこじれなかったかも。
    LINEって、深い話は不向きなツールでは?
    Bさんの「なかなか難しいわね」って言葉は、私ならトピ主が悪いと思うけど事を荒立たせたくない、そこまでかかわるつもりのない時に使います。
    だからBさんはAさんと仲良くできるんです。
    トピ主はBさんには自分の味方であって欲しかったのにAさんについたのがショックだったんでは?

    トゲのある言葉は自分に返ってきます。それだけは直した方がいいと思います。

    ユーザーID:0973714404

  • トピ主は関係ないけど話題には出るだろうね。

    相談なんだからあなたの意向に沿う必要はないんです。
    意見が平行線になるはずがない。
    それ、ただの愚痴だから。
    相談という名の愚痴はキツいですよ。

    >「個人的な話はどうでもいいし、それで友人いなくなったことあるでしょ?」と言ったら
    なんでわざわざそんな嫌味ったらしいことを言うの?
    うっとうしいなら放置でいいよ。
    親しくしたい人にそんな言い方はないでしょ。

    >「わかってほしいなら、言い方を考えるべきでは」と返されました。
    本当にそうですよ。
    だから転職の相談とやらもわかってもらえないんです。

    >そして「それならもう連絡はしません」と逆ギレされました。
    逆ギレ?
    逆ギレって言うのはあなたがキレてもいい立場の時ですよ?
    なんであなたがキレてもいいの?
    そんな言い方されたら誰だってムカつくよ。


    ユーザーID:4593266097

  • 本気でわからないんですね

    > AさんともBさんとも仲たがいしてしまう私の方に、問題があるんでしょうか。

    はい、明らかにそうです。

    最初のトピの説明ではトピ主に問題があるのかどうか判断しかねましたが、トピ主レスを読んでトピ主に問題があるとはっきりわかりました。

    > 誰か教えてください。

    う〜ん、本気でわからないんですね。

    多くの批判でわかるように、一般的に見てトピ主の言動には問題があります。
    なんというか、もう説明の必要がないほど酷いです。
    誰が読んでもトピ主に問題があると判断するでしょう。
    でも、トピ主は自分の言動に問題がないと思っているんですよね。

    恐らく、今回の件だけでなく、過去にも同様の問題があったのでは?
    今更トピ主の考え方や価値観を直すのは無理だと思います。

    ユーザーID:7595564495

  • とりあえす、LINEやめたら?

    全てLINEで失敗しているトピ主さんです。
    とりあえずLINE、やめてみては?

    >AさんともBさんとも仲たがいしてしまう私の方に、
    >問題があるんでしょうか。

    貴女特有のルールに合わせてまで、
    貴女とお友達付き合いする気になれないだけでしょう。

    ところで、
    転職の方は進んでいますか?

    ご自分の人生です。
    他人に頼らず、自力で乗り越えて頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7796387887

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