• ホーム
  • ひと
  • 私と仲たがいした元友人2人が、今、親しくしてる。

私と仲たがいした元友人2人が、今、親しくしてる。

レス96
(トピ主2
お気に入り599

家族・友人・人間関係

KUMI

レス

レス数96

レスする
  • えー、びっくり!

    もうすぐ50歳になる社会人が短期間に2人の友人とLINEのやり取りだけで仲違いって・・・。
    文字だけのやり取りって上手く伝わらないこともあるから気を使わないといけないのに、
    なんでそんなに思いつくまま暴言を吐いたんですか?

    普段からそうなんですか?
    今まで同じようなトラブルが何度もあったんじゃないですか?

    Aさんですが、相談したのに自分が言って欲しいアドバイスとは違うことを言われてムカついたんですよね。たとえそうでも、こういう考え方もあるんだなと受け止めるのが大人でしょう。

    それに「相談」なんだから、AさんがAさんの考えを言うのは当然のことです。
    アドバイスはあくまで判断材料にするものであって、「その考えはおかしい。取り消せ」はないですよ。(多分、そんなようなことを言ったんでしょう?)

    Bさんだって、友達なのに1〜2週間に1回程度のLINEがうっとうしいって、何で?
    内容だってあなたの会社の近くのお店とかコーヒーのこととかで、まったく関係ない話じゃないじゃないですか。(だいたいAさんとの事は、Bさんには関係ないことなのに話してるじゃないですか)
    面倒だったら返信しないままでいいのに、余計なことを言うし・・・。

    本当にあなた、いい年して大人げないというか、人の気持ちを想像できない人ですね。

    ユーザーID:2228362823

  • うん…

    レス読んだけど主さんかなり問題ある人だなと思いました

    Aさんとのやり取りは会話の内容が
    詳しくわからないけど
    Bさんへの対応を見ると恐らく主さんが
    Aさんに対しカチンとくる一言を送ったんだろうなぁと容易に想像がつく


    特にBさんに対しての態度や物言いは
    かなり問題あると思いました
    これでは主さんと仲良くしたいと思う人は皆無でしょう

    彼女は主さんと親しくなろうと
    わざわざ会話の内容をあなたに合わせて送っていますね
    それをそのように対応され
    あなたは一体何様なんでしょう

    あなたと付き合うということは容易ではないと思います
    全てあなたの満足のいく内容でないといけないのですよね
    逆にきくけど、ではどんな話ならお気に召すのでしょうか?
    そんなのいちいちあなたの為に考えてなどいられないから
    距離を置かれたんですよ
    あなたとは話にならないからブロックされるんです


    それに自分は他人の時間を割かせて延々と相談にのってもらってますよね?
    Aさんだって面倒に感じてる中親身にきいてくれたんじゃないですか?
    しかもそこでも自分の意に反する返しだったら怒り出すという救いのなさ

    そりゃ主さんの相手なんてできないわ と誰だって思うでしょうよ


    どうせトラブルになるのだから
    主さんはラインとかやらない方が良いのでは?

    普段の会話では周りの人間とうまくいってるのでしょうか
    そこでも似たようなスタンスなら相手は離れていきますよ

    ユーザーID:0687836886

  • ある意味すごい

    レス読みました。
    トピ主さんの言葉の選び方には、トゲがありますね。
    相手を突き放したくて(貶めたくて)発するならば分かりますが、トピを立てるくらいなのでそういう意図でもなさそう。
    なんだか自分の言葉に自分で責任持ってないですよね。

    鬱陶しい気持ちはわかりますけど、もう少し言葉の選び方を変えた方が良いと思います。
    >「私がどうして返信しないか、考えてみましたか?」と言ったら
    >「あ、ごめんなさい、忙しいのね」とだけ言ってきたので、
    >「個人的な話はどうでもいいし、それで友人いなくなったことあるでしょ?」

    これ、喧嘩売ってますよね?
    鬱陶しいなら、忙しいからごめんね、で、大人は終わりです。
    嫌味もほどほどにしないと、友人0になりますよ。

    ユーザーID:9671734684

  • 思考回路のクセが強い

    トピ主さんの思考回路はかなり独特だと思います。
    自分の気持ちを説明せずいきなり冷淡な態度になり、その自覚もなく相手が悪いと決めつける。
    (相手が悪いと思うだけなら、珍しくはないのですが)
    自分と違う物の考え方や感じ方を、許容できないようですね。

    AさんとBさんが親しくなるのに、子供じみた「被害者同盟意識」は必要ありません。
    何故こんな事を思いついたのでしょう?
    自分が加害者側だとは思わなそうですし、逆切れした者同士と思いましたか?
    トピ文からは、大人げなく逆切れしたのはトピ主さんに思えます。
    そもそも本当に友人だったのか疑問です。

    トピ主さんの思考回路を常に察して追従できる人でなければ、親しくなるのは難しそうです。
    ラインや電話は人に教える時に「緊急連絡以外しないで」と言っておきましょう。
    たわいない雑談を含めて会話を一緒に楽しめる相手を、多くの人は友人と認識するでしょうから。
    そしてトピ主さんは「ラインは好きではない」事すら、伝える事ができないのですから。

    ユーザーID:3142700761

  • 言い方ってものがある

    AさんともBさんとも、トピ主さんとは相性が合わなかっただけかもしれません。 ただそのやりとりの際のトピ主さんの言い方に棘があるように思えます。

    >「そんなに人の意見を聞きたくないなら相談しない方がいいですよ」と言われました。

    Aさんの話や意見に対して「でもでもだって」な否定的な反応ばかりではなかったですか? トピ主さんから相談を持ち掛けたのなら、その場では反発せずに異なった意見も聞き入れる姿勢を見せるべきです。

    Bさんは、たわいのない話題を楽しみたい方だったんですね。 私もBさん派です。 友人とは、重い話題や相談事ばかりより、たわいのない軽い話で盛り上がる方が楽しいです。 どこそこのお店が美味しいとか、どのメニューが好きだとか、そういう話題で情報交換するの楽しいと思いますが、それは個人の価値観の違いなので他人に押し付ける気持ちはありません。 

    BさんのLINEも、コーヒーが好きだというトピ主さんのことを気遣った内容だと思いました。 それに対して、

    >「私がどうして返信しないか、考えてみましたか?」「個人的な話はどうでもいいし、それで友人いなくなったことあるでしょ?」

    これはいくらなんでも言い過ぎ。 あなたがBさんが振って来た話題に興味がなかったとしても、言い方というものがあるでしょう。 「わかってほしいなら、言い方を考えるべきでは」というBさんの言い分は真っ当だと思いますよ。 この人とは合わないな、考え方が違うな、と思ってもいちいち反論や反発をせず、そっと距離を置く、というのが大人の付き合い方です。

    ユーザーID:8363631104

  • 自己中もほどほどに

    AさんとBさんが一緒にいるところを見るまで、ご自分に問題があるとは全く考えなかったんですね。
    AさんとBさんが一緒にいたのは、たまたま会っただけなのか親しくお付き合いしているからなのかそれはわかりません。
    例え親しくお付き合いしているとしてもトピ主さんが気にする必要はないのではないですか?
    面白くないのですか?
    AさんとBさんの件に関してはトピ主さんに問題があります。
    転職を考えたのも人間関係が原因なのではありませんか?
    そして独身なのも、大変失礼ですがトピ主さんのコミュニケーション能力や人間性に問題があるからではないかと思いました。
    その年齢になるとなかなか性格や思考癖は直せません。
    でもご自分の性格にかなり問題がある事だけは自覚された方がいいと思います。

    ユーザーID:5187186814

  • いつもケンカ腰では友人はむずかしい

    トピと主様のレスを読みました。これではおともだちではいられません、というのが感想です。ケンカ腰で言いたいことをいってはいけないことくらい、50年近くも生きてきたら学ぶものでしょう。それを「おとな」と言うと思います。AさんもBさんも、あなたを理解してくれようと努力をしていらっしゃった様子がうかがえるのに、あなてゃ自らそれを蹴散らしてしまいました。これは修復不可能。

    お二人が仲がよいのはあなたとは関係ないことですから、何かもやもや思うのは変です。あなたはそのお二人と関わりたくないから断った経緯があるのですし。

    今後ですが、ものの言い方には気を付けて、相手を思いやることが大切でしょう。しかし、半世紀もそれで過ごしてこられたのですから、なかなか難しいとは思いますが。なお、トピ本文の、「わたしに問題があるか」の質問ですが、「はい」とお答えいたします。

    ユーザーID:5773880389

  • 被害者同盟を組むほどトピ主さんに興味はないかも

    AさんもBさんもトピ主さんの事を「変な人がいた」程度の認識ですよ。
    今後付き合わなければいいだけの人に対して被害者同盟を組むほどの興味はすでにないと思いますよ。
    そもそも同じカルチャースクールに通った二人です。
    元から趣味が合っていたのかもしれませんし、
    顔を会わせれば世間話くらいするのが普通。
    雑談嫌いのトピ主さんには理解できないかもしれませんけどね。

    トピ主さんのおかげで共通の話題や接触するきっかけにを得たかもしれませんが
    不愉快な思いしかないトピ主さんのために人間関係を築き持続させることはありません。
    だって彼女らにとってトピ主さんはすでに過去のトラブルメーカーでしかないですもの。
    彼女たちの仲が続くのならそれはトピ主さんと関係なくウマが合ったのですよ。

    ところで被害者同盟なんて言ってるからには自分が加害者であることもうっすら自覚しているのではありませんか?
    もっと自分を客観的に見たほうがいいですよ。
    50代にもなってものすごく幼稚ですよ。

    ユーザーID:9651075334

  • びっくりです

    そんなに感じた事をオブラートにじゃなくて、伝えられるってすごいですね
    相手の方には不快しかなかったでしょうね
    友達がなんとかって、トピ主さんは友達いるんですか?人間関係出来てますか?
    いつも気づくと周りに誰もいなくないですか?

    ユーザーID:2689360817

  • テキストは読む側が温度を決めます

    他の方も書いてますが、トピ主さん
    メールやLINEでのやりとりに向いてないですよ。

    テキストは読んだ側がその文章の温度がすべてです。
    Bさんへの文面は冷たいし、年上面し過ぎてると思います。

    ケンカは対面でした方がいいですよ。
    というかアラフィフでケンカ腰な人は少数派ですが。
    今までそういう人がいなかったのだとしたら、
    かなりトピ主さんにくれてるのか、テキストと印象が違うんでしょうね。

    AさんとBさんは、トピ主さんのことを話題にするかもしれないけど
    悪くは言ってないと思いますよ。
    お互いKUMIさんって人がいたけど変な人だったなーと思ってるぐらいかと。

    ユーザーID:8172226757

  • いやいや

    むしろ逆ギレも大人げないのもトピ主さんでしょう。

    >〜「被害者同盟」のような感じなのでしょうか?
    いやいや、いい年した大人ですよね?
    そんな下らない事で仲間ゴッコして喜んでるなんてないんじゃないですか?

    トピ主さんが知らないだけで、以前からAB両名は仲が良かったとか、トピ主さんと仲たがい後、何かのキッカケで仲良くなったとかだと思います。

    …と言うか、トピ主さん好戦的な人ですね。
    もう50歳だそうですので、もっと穏和に他者に接するようにされては?

    私もBさんのような取り留めのない、どうでもいい事をイチイチ報告してくる人は苦手です。

    >ある日「私がどうして返信しないか、考えてみましたか?」と言った
    これって、Bさんと縁を切る為に言ったんじゃないんですか?
    あちらから、もう連絡しないって言ってくれたんだから、御の字では?

    Bさんは連絡しないと仰ったんだから、ラインもメールも拒否されて当たり前では?

    >二人とも、同じような立場だから、気が合うんでしょうか?
    いや、トピ主さんと気が合う人って中々いないと思いますよ。

    だって面倒くさいですもん。
    相談と言いつつ、結局答えは決まってて、その答え以外望んでいないし、Bさんとの会話は上から目線だし。
    何と言うか、自分が相手に合わせる気は微塵もないと言うか。

    そう言う人と付き合うのって疲れます。
    仕事上とかで必要でもない限り、付き合いたくありません。

    トピ主さんは、別に一人でもいいやって感じではなく、人付き合いはしたいのですよね?
    だったら、少し相手の事を考えて言葉選びをするとか、相手に少し合わせる事を覚えられては?

    ユーザーID:8456276257

  • どうして自分が切られたか考えてみましたか?

    自分が加害したから被害者がいるってわかってるんですね。
    だから被害者同盟だなんて言うんですよね。
    そういう人と仲良くする必要あると思います?

    他人に言う前にあなたが、
    なぜ切られたのか胸に手を当てて考えましょう。

    ユーザーID:4593266097

  • レスします

    コーヒーの話くらいLINEしてきたっていいじゃないですか。
    仲良くなりたい、もしくは仲がいいと思っていたんですよ。
    それなのに返信もせず、私がなぜ返信しなかったか分かりますか…て、一体何なんでしょうか。
    それで人をつっぱねておいて、その二人が仲良くしていたら途端に不安になるってどういうことですか。

    もう自分の至らなさが原因なのだから、もうその二人のことは忘れるほうがいいですよ。
    そして人に尊大な態度はとらないように努めたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:4663537324

  • その通りです。

    主様に問題があるのです。

    って言うか、そもそも論で縁を切ったのは主様の方でしょ?
    なのに何故、縁を切った相手のその後を知りたがったり規制したがったりするの?

    誰が誰と仲良くなろうとその人の勝手だと思うのですが。

    原因ですか?
    そんなことはご自身の胸に手を当ててよぉ〜っく考えてください。

    被害者同盟…??
    Aさん、Bさんにとって主様はそんな大きな存在ではありません。
    偶々同じカルチャースクールに”居た人”ってだけです。
    確かに”過去には”仲の良かった人(主様)でしたが、
    主様に縁を切られてしまったので新たな仲間となっただけです。

    それもわざわざ連絡なんて取ったりしませんよ。
    だって同じカルチャースクールなんですから、顔見知りだったのですよね。

    だったらベつに連絡を取り合わずとも、スクールで会って、
    ”あら♪、この後お茶でもどうですか?”って事だと思います。

    ユーザーID:3844663064

  • トピ主さんに対して過去に被害者同盟があった?

    タイトルのような事を感じました。
    今まで、トピ主さんに対して過去に被害者同盟があったから、
    今回も同じだと勘ぐったのでは?と。

    トピ主さんのレスを見ると、
    では一体どんな話をしたい人なのかな?と感じました。
    Bさんのような世間話的な、肩に力の入らない話はダメなんですよね?。
    で、Aさんのような真剣な話には持論を曲げない。

    という事は、
    「トピ主さんからの一方的な話を聞き入れてくれる会話」が好きなのでしょうか?。
    だとすると…今後も友達は増えないと思います。

    ユーザーID:3419473684

  • トピ主です。2

    私は友達が多いですよ。

    誕生日は毎年、たくさんの友達と食事会して、祝ってもらってます。

    このカルチャースクール以外の所でジャズダンスを習ってますが、発表会には毎年7〜8人が花束持って見に来てくれてますよ。

    ちなみに、過去にもどうでもいいメールを送ってくる友人がいたのですが、そういう人に限って、こちらから大事な用件で連絡したときには、返信よこさないんです。

    まだLINEがなかった頃、メール好きの友人が幹事を務めた食事会の店がすごく良かったので「あの店、別の友達と行ってみたいからもう1回名前とか教えて」とメールしたのに無視されました。それで2度催促したのに返信なし。結局、電話をかけて「メール、見てないよね」と言ったら、面倒くさそうに「ああ、最近、携帯の調子が悪くて入力がしづらいの」と言うんです。

    そこで改めてお店を聞いたら「閉店したんだって」とぶっきらぼうに言われたので「なんで教えてくれないの?メールがダメなら電話かけてくれたらいいのに」と言ったら「閉店したんだから、どうでもいいでしょう」と言われました。

    また、別のLINE好きの友人に、習い事(問題のカルチャーでも、ジャズダンスでもない)の先生に私だけ冷たい態度を取られて辛かった、と伝えたのに返信がなく、会って話したときに「LINEで言ったよね?」と言ったら「辛いなら、そこ、やめればいいのに。わざわざお金払って、嫌な思いしなくても」と言われ、傷つきました。

    ユーザーID:1529468243

  • レスします

    さんざん突っかかったライン送った挙句、絶縁された二人が仲良くしているのが気になるみたいですね。
    トピ主さんからの相談に寄り添ってくれたAさんや、同じくトピ主さんの嗜好に沿った、何気ないBさんからのラインにまで、なぜそこまで喧嘩腰?

    >「個人的な話はどうでもいいし、それで友人いなくなったことあるでしょ?」

    この返しはありえない。

    ユーザーID:0987127380

  • 敵の敵は

    敵の敵は味方っていうのはわかりやすい図式ですね。
    なんとなくな印象ですがトピ主さんめんどくさいし自分の意見を相手に押し付けすぎです。
    人との距離感も近すぎる気がしました。

    ユーザーID:4033796571

  • ギスギスしてる?

    トピ主さんのトピ文とレスを読みました。

    何をそんなにギスギズしているのかなぁ。
    友達が多いって自分では思っているけど、毎年の発表会に花束を持って見に来てくれている人は本当にあなたのお友達ですか?

    相手はあなたのことを友達って思っているのかなぁ?

    だってしょっちゅう他人といざこざを起こすし、メールやLINEで喧嘩をするひと。

    普通の人はメールやLINEで喧嘩にはなりませんよ。

    相手を変えながらいろんな人ともめ事を起こしているのに、誰もあなたに忠告すらしてくれないんでしょ?

    もしも私の友達がそんなことをやっていたら、止めるけどなぁ。
    ってか、あなたのような暴挙に走る友達は私にはいませんけどね。

    あなたは自分のご家庭で、家族とうまくいってます?

    あなたに「自分の気持ち」があるように、他人にもあるんですよ。

    50年も生きて「自分の気持ちのみ最優先」って・・・。
    ↑あなたのやっていることは、第三者的に見て、そういう事なのです。

    もう少し考えて行動をしないと、気が付いたら周りに誰もいない生活になりそうです。

    周りの皆があなたが思うように、あなたのペースでは動きません。
    あなたは、あなたのような人とお友達になれますか?

    ユーザーID:0775178221

  • これまでも問題起こしてるじゃん

    人ってそんなに人と仲違いしませんよ。
    それだけ多くの人と仲違いしてるならあなたに問題があるんでしょ。

    食事会の店だってメール好きの人のメールに書いてあるでしょ。
    調べもせずに安易に聞くから嫌がられるんです。

    習い事の件もそう言われるまでに何かあるんでしょうね。

    ユーザーID:4593266097

  • 「親しい友人」は居ないよね?

    メール好きな人の件はそのメールにトピ主さんは返していたのかしら
    その時も無視を決め込んで自分の用がある時だけ連絡してきたら相手もムッとするでしょうね。

    LINE好きな人の件も「LINEで言ったよね」って「私との会話は全部記憶してないの?(記憶していて当然)」っていう感じがするからじゃないですか?

    それに大の大人が「先生に冷たい態度取られてショック」なんてだったら教室変えれば?としか言えませんよね?
    「あなたの実力に先生が嫉妬したのかもよ」なんて言われると思ったんですか?


    レスを読んでもトピ主の愚痴や相談事を聞いてくれる人って少ないんですよね?
    ただ「良い時だけ」共有してる人達。
    まぁお友達じゃないですね、それ。
    トピ主を言い訳に集まりたいだけじゃないですかね。
    主婦とかなら「友達のお祝い」って良い口実ですから

    現時点でトピ主さんは5人の方と問題を起こしていそうですし
    小町でも皆さんの意見に反論してばかりで「自分が正しい!!」と押し付けるだけ、

    そりゃ友達居ないでしょと言われても仕方ありませんし
    トピ主の対応に問題があると思います

    ユーザーID:3657530061

  • やってる事が同じじゃん

    トピ主にとって大事でも、相手にとってはどうでもいいこと。

    それが理解出来ない限り、無限ループですよ。

    やってる事が同じなんだから(笑)

    ユーザーID:4000593035

  • ふふふふ

    お友達がほかにも多いのなら、もういいじゃないですか。

    そんなにその二人に固執しなくても。

    相性が悪かったって事よ、そうよ、そういうことにしましょ。

    ユーザーID:9713157635

  • 結局、過去にも友人から嫌われてるじゃん

    メール好きな人が返信しない→トピ主と同じで、彼女にとってはどうでも良いメールだから返信しなかった。
    大体、自分だって行ったお店でしょう。
    もう一度行きたいと思ったなら、その店のショップカードを貰うとか自分でまず行動しなよ。
    いい年して他力本願過ぎて面倒くさいから敬遠されるんだよ。

    LINE好きな友人も、同じだよ。
    自分の要件は重要で、相手はどうでも良い。
    まさにトピ主と同じ考え方でしょう。

    ユーザーID:4826422583

  • 友だち殆どいません


    私はお誕生日を祝ってくれる友だちは、1人しかいません。
    自分から連絡しない限り、誰も私に連絡なんてくれません。

    ライン・メールも迷惑メールと、ラインスタンプのお知らせくらいしか着ませんよ。

    気楽でいいですよ。

    友だちに対する執着が、すごいですね。

    それほどまでに友だちに執着するなら、何でトラブルを起こした時に学習をする努力をしないのですか?

    常に「私は何も悪くない。私の気分を害する相手が悪い」という考えでは、たくさんいるお友達が、みんな去ってしまいますよ。

    私も、20代・30代のころは、友だち(主にママ友)に、物凄く執着していましたが、年齢と共に、
    「1人で好きなことをしているほうが楽しい」と思うようになり、去っていく友達は、
    「どうぞ・どうぞ」という考えです。

    それでも、こんな私と友だちでいてくれる人たちに感謝しています。

    トピ主さん、お友達に感謝の気持ちを持ったことがありますか?

    友だちのおかげで、今の自分がある、と考えたことがありますか?

    ユーザーID:4012429576

  • レス読みましたが

    メールやLINEで過去いざこざのあったお相手二人は
    明らかに主さんを嫌ってますよね

    主さんへ、返信したくない何かがあったと思いますし
    元ご友人はあなたに対しうんざりしているようにも感じました


    主さん自分の悪い部分が見えてないのだから
    過去も現在も、気づかぬ所で色々やらかしているでしょうね

    そして自分がLINEで嫌な思いをしているにも関わらず
    何故あなたも全く同じことを、他の人にして平気なの?
    しかも逆ギレ
    結局は過去友人とも類友だったんじゃないですか?

    そこに考えが至らない部分が
    非常に自分本位であり、トラブルを起こす原因かと思いますよ

    ユーザーID:0687836886

  • 分かりました

    トピ主に自称友人が多いのはよく分かりました。
    でもトピ主の性格を改めないと減ってく一方だよね。
    1年後には果たして何人が友人として残っているかな?

    ユーザーID:6571439101

  • どうしようもないね

    私もいくつかカルチャースクールに行ってますが
    トピ主さんのような人はいませんし、私も
    お付き合いしたくないタイプですね。

    もう50代なのに、そのような状況では
    今後も改善する見込みは無いですね。

    ユーザーID:8857104520

  • レス二つ読みましたが、

    ”私は友達が多いですよ。”
    と、言うのなら別にそのお二人に執着しなくても良いのでは?

    ちなみに知人にそっくりですね。
    人に対しての上から目線具合もそっくりです。
    主様と同じで誕生日には友人たちからバラの花束を貰うそうですよ。
    とても自慢なさってました。

    更に、周りの細かいこと(Lineとかメールの返信とか)にはとにかくウルサイです。

    更に更に”アドバイス”に対する姿勢もそっくりですよ。
    何か小学校の学級委員長みたいにちょっとでも間違うと”周りに迷惑が掛かるから〜、貴方のために〜”とかのアドバイスをしまくってます。
    他の知人からは”大きなお世話!”と”陰口”が山ほど聞こえて来てます。

    それこそ、一度”アドバイス”をしたら”私はあの人の事を思ってアドバイスしてるの!”でしたね。
    的外れを”アドバイス”したのに。

    ま、主様はそうやってアドバイスをする事で”マウントしたい”のでしょうけどね。

    ここでの皆さんの反応が全てではありませんが、主様の的外れっぷりを指摘してます。

    もう少し聞き耳を持たないと寂しい老後になりますよ。

    ユーザーID:3844663064

  • なぜ気にするの?

    そんなに友達が多いなら、ABのことなど気にしている暇もないよね。
    たくさんいるお友達と付き合うのに忙しすぎて、AB?ああそんな人いたなくらいのものでしょう。
    トピを立ててまで気になるのはなぜ?

    ユーザーID:2753200831

レス求!トピ一覧