彼の家族に無理矢理別れさせられました

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(トピ主8
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恋愛・結婚・離婚

なつ

私は現在26歳OLです。(彼は関東出身 私は九州出身)彼が10歳年上です。6年半付き合い、去年11月から同棲していました。

結婚の話が出たのは、付き合って3年程経った頃。彼の家族(母と兄)はその時から反対でした。理由は「環境が違う二人は幸せになれない」というもの。ただ、私が就職したばかりということもあり、説得して頑張ろうとお付き合いを続けました。

やっと話が進み始め、今年の1月に彼の実家へ挨拶に行き、お盆休みに家族を連れて関東へ顔合わせに行ってきました。(彼の母が体調不良で飛行機に乗れないと言われたため)これでやっと結婚と思っていました。

顔合わせ翌日、まだ関東にいた彼から「親族一同反対しているから無理だ」という電話がありました。前日の顔合わせは祝福している様子だったので、余計納得がいかず説明を求めましたが、その一点張り。電話の向こうから彼に喚く母と兄の声が聞こえ、冷静に話ができる状況ではないようでした。

私の両親にも説明がありましたが、肝心の私には何も話してくれず、最後に一言「嫌いになったから、別れよう」でした。その時も、電話の向こうで、別れろと言いなさいと喚く声が聞こえ、完全に言わされていました。

その翌日、彼が帰ってくる日でした。二人できちんと話し合い別れたかったので、(安全の為)母と二人でアパートに戻り帰りを待っていました。案の定、母と兄が付いてきていました。私を見た途端二人は激昂し、不法侵入だと罵り、彼と話をしたいとお願いしても聞く耳を持ってくれず、ただ大声で喚き散らすだけで、まったく話になりませんでした。彼はこちらを見ることさえ出来ず憔悴しきっていました。

今私は全ての荷物を持って実家に戻りました。
正直、彼の家族は異常です。全て仕組まれたことのように思えてなりません。彼の今後が心配です。家族は時間が経てば必ず連絡がくるといいますが、どう思いますか?

ユーザーID:9869957024

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  • 彼は大丈夫

    辛かったですね。
    ご両親は傷ついたあなたを目の当たりにしてそうおっしゃるかもしれませんがこの先彼からの連絡はどうでしょうか。
    こない気がしますし来ても、、どうします?

    彼の今後が心配とありますが、心配いらないと思いますよ。
    36歳と言っても男性ですし。
    例えどれだけ憔悴していようと親を取ったんです。
    もし親に刃向かいあなたを選んだとしたら憔悴するどころではなかったんでしょう。
    天秤にかけて親に添うことのほうが彼にとったら長い目で見て大切だったということ。どんなに異常に見える親であってもね。

    時間薬に助けてもらって前を向いて下さいね。

    ユーザーID:8059438355

  • よかったじゃん!!

    そんな家族と親族にならなくてよかった!

    36にもなって親のいいなりな人が夫にならなくてよかった!

    今は彼のことが心配かも知らないけど、もうオトナだから大丈夫よ。

    まだまだ若いあなたにこの先幸せが待ってるよ!

    ユーザーID:4014699589

  • うがった見方をしてすみませんが

    日本では、成人した本人同士の意思があれば結婚できます。彼は36歳ですよね。
    もうアラフォーです。親の反対があっても結婚できる年齢です。それでも家族の反対で
    結婚できないとは一体どういうことでしょう?

    うがった見方をして申し訳ないのですが、彼が家族にそういう段取りを組んで、『別れ
    たがっている』のでは?36にもなって家族を説得できないという彼が信じられない
    のですが…もし本当に説得できないのなら、頼りなさ過ぎます。

    『同棲したから別れにくかったけど、やっと別れられた』としたら、彼は連絡してこない
    と思います。もちろん彼と彼の家族を見たわけではないので憶測です。
    間違っていたらすみません。

    ユーザーID:0502937092

  • 不条理な理由では?

    反対理由をトピ親に話されてトピさんに親から説明がなかったのですね? トピさん自身に問題はなく, 彼親・兄・親族が反対、それも環境が違う・「不法侵入?」と騒ぐ事からして 何らかの別の理由があると思います。トピさんは 未だお若いですから 世の中の不合理・排他性・不条理など知らない事も多いと思います、彼氏も同様です。 冷却・冷静に観る期間が必要だと思います。

    ユーザーID:3206321356

  • 私の両親に説明?

    その内容は、何でしょかう?

    〉環境が違う二人

    この内容もわかりません。

    何もわからないのに、お答えできないとは思いませんか?

    ユーザーID:9644147695

  • 彼の今後が心配?

    と言うか、トピ主様はどうなさりたいのですか?

    どんな理由であれ
    >彼はこちらを見ることさえ出来ず憔悴しきっていました。

    36歳でこれでは、仮に反対を押し切って結婚したとしてもうまくいかないでしょうね。
    というか、実家を無視して結婚しても彼の実家が異常なほどに攻撃してくるのが解るから彼もそれ以上の行動に出れないのでしょう。

    20歳で出会っているようですから、次行きましょう。
    世の中にはいろーんな人がいます。
    価値観もたくさんありますでしょう。
    貴方の今後の人生、まだまだ長いのです。
    たった一人の男性にしがみ付いてももったいないですよ。

    ユーザーID:3034140297

  • そんな人たちと今後も付き合える?

    もし結婚できたとしても、彼が姑や小舅から守ってくれると思います?とことんとことん虐められても、見て見ぬ振りするんじゃないですか?
    言わされてるとしても「嫌いになったから、別れよう」とか言っちゃうような男。しかもトピ主さんより10も歳上の36歳。

    トピ主さんはまだ26なんだから、こんな変な男フッて新たな出会い見つけた方がこれからの人生明るくなりますよ。
    今はただ単に、長く付き合った彼に執着してるだけだと思います。

    私もおかしな男と付き合ったことありますが、長くダラダラと付き合っていたので、別れるのは嫌だと変な執着が湧いてさらにダラダラ。
    思い切ってフったら、登山用の荷物を降ろしたような気分でした。

    ユーザーID:9759136293

  • 別れて良かったんですよ

    貴方はまだ26 先がある 彼は36 多分跡が無いと思うよ

    先で後悔するのはあちらの家族ですよ。

    身内にね 昔反対された男がいた。

    その後縁なし。今70台ぐらいかな 回り難儀していますよ。看る人がいないからね 

    だから私はこの結婚は反対しなかった。ずーと独身でいられたら困るから

    ユーザーID:8376259317

  • 残念だけど

    残念だけど、彼とは一旦終わったんだと思った方がいいです。

    彼はあなたにはかけがえのない人なんでしょう、でも結婚してハッピーエンド「二人は幸せに暮らしました」ってなるのは、おとぎ話だけ。結婚後の方がもっともっと大変なんです。
    未婚の時はみんなね、「結婚は二人でするものじゃん!」「親が何?親戚?はぁ?何言ってんの?」って思う。
    でもね、彼と血が繋がっている彼の家族とのかかわりは、天変地異が起こっても切れないんです。
    無理を押して結婚したら、彼の家族はもっともっとヒートアップします。
    今だって、アパートへは身に危険を感じて、お母様といったんですよね?
    彼も危険だと感じ、でもどうするすべも見つからないから、別れを選択したんでしょう。(あなただけでなく、自分の身も危険だと思ったんだと思うよ。)
    確かに彼の家族は異常かもしれない、でもその家族とずっと過ごしてきた彼の方が、あなたやここでレスをしている私たちよりも、ずっと処し方を心得ているはずです。
    あなたは不安で心配で、彼の手助けをしたいかもしれない、でもそれが彼を追い詰めると思います。
    彼のためにも、今は彼を追わずに、一旦彼とは全部終わったんだと思いましょう。

    時がたって、状況の変化があったり、解決策が見つかったり、そして、その時まだ彼の心にあなたがいれば連絡が来ることもあるでしょう。

    ユーザーID:0220905019

  • そこまでしてくるなら

    彼のことは好きなんだろうけど、彼周囲の人間がそういう感じなら結婚したら大変ですよ。
    納得できる理由もなく、トピさんも異常だと思っているならきっぱり断ち切って忘れたほうがいいと思います。

    ユーザーID:1987019086

  • 優しくて健気なトピ主さんが哀れ

    反対理由の環境が違うは曖昧で、他に本当の理由があるように思います。

    彼が親に逆らえないのも、単なる弱い性格だけではないような気がします。

    それにしても、ここまで異常な反対行動の裏には何かあるとしか思えません。

    環境が違うには、経済格差も含まれているのでしょうか。

    彼の家族が、母親と兄の母子家庭ということとトピ主さんの実家のある九州まで行かなかったことです。

    体調不良で飛行機は無理というのは嘘で、交通費を出すのが嫌だったのではないでしょうか。

    いずれにせよ、6年半も付き合い同棲までした女性を、親の言いなりで捨てようとする彼には男としてのプライドもなくただ情けないだけです。

    そんな男なのに、彼のことを心配しているトピ主さんの優しくて健気な姿が哀れに感じてしまいます。

    こんな理不尽なことを許してはいけません。

    彼からの連絡を待っていたのでは、このまま終了ということになってしまいます。

    どんなことをしても、彼には本当のことを話させましょう。

    彼との関係をどうするかは、その後に考えることにしましょう。

    ユーザーID:2369186374

  • 「環境が違う」の意味は何でしょうか?

    まず、現在お二人がお住いの地域は何処ですか?
    関東ではなさそうですが、いづれ彼は関東のご実家付近へ帰る事を親族から希望されているのでしょうか?
    「環境が違う」という事で反対されるとすれば、あなたと結婚すると地元へ帰ってくれなくなりそうという事かなと思いましたが、どうでしょうか?

    彼の家族が母親と兄だという事であれば、母親を一人で介護する事になるかもしれない兄は大反対する事でしょう。
    彼のお母様も飛行機に乗れないほどの体調であれば、遠く暮らす息子は不安でしょう。
    彼とあなたが関東の地元で暮らしてくれる前提ならば、賛成してくれそうにも思いますがいかがでしょうか?

    そのうち何らかの連絡は来るかもしれませんが、具体的な反対理由も言ってくれない相手ならば復縁は難しいと思います。

    ユーザーID:8731027006

  • 大変な目にあったことはわかりましたが

    すみません、少し質問があります。

    彼の家族が大反対する「環境の違い」とは、具体的にはどのようなことでしょうか。

    同棲をしていた地域はどこでしょうか。

    関東で彼実家のそばですか。

    その辺りを明確にしていただけると、有り難く思います。

    ユーザーID:1348062898

  • 終わったんだから。

    彼の家族が異常かどうかも、今更どうでもいいことではないでしょうか?

    今度は幸せを掴みましょうよ。それでいいのでは。

    ユーザーID:5718732962

  • よくわかりません

    環境が違うと言うのはどのように違うのですか?
    トピ主の両親にはどのように説明があったのですか?
    時間が経てばまた連絡が来ると言うご両親の根拠は何ですか?

    >全て仕組まれたことのように思えてなりません。
    何をどう仕組んだと言うのですか?
    単なる結婚の反対にしか見えません。
    仕組んだとうなら先方にはメリットがあるはずです。
    別れさせるメリットなら最初から付き合いに反対してますし。

    色んなことの経緯がよくわかりません。

    ユーザーID:8005529232

  • 離れるしかない

    結婚というのは、本当に家族親戚兄弟をも巻き込むので、そのような母親を持つ彼といくら愛していても一緒になったら 幸せにはならないと思います。

    親が原因で 離婚になることだってあるのです、結婚は。

    離婚ならまだしも 一緒になったら生涯 その母親に悩まさせれる人生になる可能性だって高いでしょう。
    少なくとも100歩譲って、もし彼が 彼の母親から距離をとり、必死になって説得する、もしくは貴方を全面的に守り抜く・・・そういう男性であったら 良かったのかもしれない。

    けれど そうではなかった。

    彼は 親のいいなりになり別れを告げた。

    そういう人だったのです、貴方の愛していた人は。

    だから離れてよかったと思う。貴方はまだ若いし、これから良い人に出会うチャンスはいくらでもある。同棲は貴方の地元の九州だったんですか? 関東の人からすると九州はとても遠く感じますから、息子が九州で一生住むのではないかとあちらは不安に思ったのかもしれません。
    同じ同郷の人と九州で暮らす方が貴方にとっては、良いように感じます。

    ユーザーID:1350115503

  • 36才の大人が親の反対で結婚やめる???

    なかなか強烈な家族ですね・・・。
    付き合いが短いわけでもないですし、トピの内容からは特に反対するような
    理由も見当たりませんねぇ。
    彼の「母と兄」が反対ですが・・・最終的には親族一同・・・。
    親族一同は取ってつけた理由かもしれませんが、とにかく結婚されては困る理由が
    あるのでしょう。
    例えばですが、彼がずっと仕送りをしていてそれがなくなったら困る。
    実は後継として考えているので実家に戻ってこないのは困る。
    宗教をやっていて、同じ宗派の人でないと受け入れるつもりがない。
    占いに凝っていて、トピ主さんではダメだと出たとか・・・。
    パッと考えて思いつくのはこのくらいですが、きっとそれだけ騒ぐのには
    何か理由はあるんだと思います。
    ただ・・・36歳にもなって、きちんとした理由をトピ主さんに説明できないようなことで
    破談にするとか・・・正直根性ないと思います。
    もうその年になれば、家庭を持てるタイミングを逃したらこの先一生独身の可能性も
    ありますよね。
    家族が大反対でも、それを振り切るつもりもない、あなたにきちんと説明もしない。
    それってどうなんでしょうか。
    トピ主さんは今は長く付き合ってきて、きちんと話しもできないまま別れるなんて
    納得いかないと思いますが、その程度の人だったと思っていた方がいいのではないでしょうか?
    学生の交際を別れさせるとか、就職してすぐの二人の結婚を反対するとかとは
    わけが違うと思います。
    他人だからこんなことが言えるのかもしれませんが・・・・
    その彼とはお別れして別の人を探した方がいい気がします。
    まだ26歳なら、婚活でも多くの人から選ぶことができると思います。

    ユーザーID:2409691210

  • また連絡が来るとか、そういう事ではなく。

    もう、そういう異常な家族に何も言えない状況の彼から例え連絡が来たって意味がないのです。

    彼が心配と言いますが、彼は36歳でしょう?
    立派な大人ですからね。
    彼母と彼兄が一体どういう理由で結婚を反対してるのかも謎です。
    地元同士でないと上手く行かない!とか意味不明ですし・・。
    お二人は6年も交際した実績もありますからね。
    しかも反対する態度が普通では無いので。

    彼が家族と縁を切る!という以外は連絡が来たって意味がないですよ。

    ユーザーID:0373791807

  • 結婚は難しい。

    あちらのご様子からして、この先、彼との結婚は難しい気がします。

    彼が母・兄と縁を切るくらいしなければ、なつさんとは結婚できない。
    そこまでして、なつさんにこだわるかどうかは、彼にしかわかりません。

    >彼の家族は異常です
    なつさん側から見ると、そうかもしれません。

    あちらはあちらで、なつさん本人か、ご家族に対して
    「非常識だ。理解できない。親族にはなりたくない」と思う点があったようです。なつさんサイドは自覚が無いけれど、あちらには「理由」がある。

    彼のご実家の訪問マナー、挨拶、手土産、食事マナー。
    言葉遣い、彼の呼び方、失言。
    結婚後の生活、結納、結婚式のやり方などに、合意できなかったのか。

    >時間が経てば必ず連絡がくる
    長い付き合いで結婚を考えたお二人なので、彼も、このまま終わりにはしたくないでしょう。

    しかし、なつさんとの結婚が無いという事は、復縁もありません。
    復縁するわけでもないのに、何の連絡をするのか?
    連絡を取れば、なつさんから責められたり泣かれたりして、
    彼にとってはストレスでしかないでしょう。

    彼が合理的に割り切るならば、連絡をしてこない可能性もあります。
    情に厚いならば、最後の挨拶をしてくると思います。

    彼は、なつさんか家族の、片方しか選べません。
    両方は、叶わない。
    彼はご家族と縁を切って、なつさんのところへ来るのかな。

    ユーザーID:9367100459

  • そりゃ別れたのが正解よ

    彼はお気の毒ですがもうどうしようもないです。
    たぶん一生結婚できないね、そんな家族が付いてたら。

    あなたは逃げられて良かったです。
    彼が逃がしてくれたんだと感謝して、もう彼と結婚しようという考えは捨てた方がいいです。
    あなた、彼と結婚したらもれなくその気が変な家族との付き合いがついてくるんですよ。
    それってあなたのご両親まで巻き込まれる「親戚づきあい」になるんですよ。

    非常にヤバい相手なんですよ、関わると大変なことになるから関わらないで。

    ユーザーID:2411234238

  • 逃げましょう

    トピ主の言う通り、異常すぎる家族です。
    今、戦ってあなたの人生を無駄にするような必要のない人達です。
    今までの努力してきた分、辛いでしょうが・・・。

    でもそんな頼りにならない夫候補も、今後の人生に必要ありません。
    物理的に距離を置きましょう。
    きっと親戚にならなくて良かったと思うはずです。

    彼の事を心配する気持ちも分かりますが、10歳も年上で何も対処できない事もないでしょう。
    あなたがいない方が、心を病む確率も減るかもしれません。
    あなたの責任ではない。
    まず逃げて、あなたの安全を確保しましょう。

    ユーザーID:5193695296

  • どう思いますかって

    そんな家族のいる相手と結婚したって幸せに成れるはずもないので破談になってよかった と思うだけです

    ユーザーID:1584788326

  • 反応ありがとうございました。

    ここに書いてすこし整理できました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:9869957024

  • でもやっぱり、別れを決めたのは彼

    そう思いたくないトピ主さんの気持ちはわかりますが、まずそこを認めないことには始まりません。
    認めたうえで今回の出来事を冷静な目で振り返れば、今まで見えなかったものも見えてくるでしょう。彼という人間に対する理解もトピ主さんの気持ちも、変わってくるような気がします。
    彼の家族が異常ならば、それに取り込まれて言いなりになってしまう40近い大人の男って、どうなのでしょうね?

    ユーザーID:6503701124

  • 「異常な家族」の中で育った彼なら

    たとえ無理して一緒になったとしてもこれからの長い年月を
    あなたが思うような人生を送る事が出来るでしょうか?

    世の中は広いです

    ユーザーID:2524144660

  • それが彼の答え

    30過ぎのいいおじさんが、ママとお兄ちゃんの言いなりというのもおかしな話。彼実家は家族が高収入資格職ばかりとか、名家で、トピ主さん実家と格差があるんですか?

    彼母と彼兄も、激昂して大騒ぎするあたりまともな人ではないし、無理に結婚したとしても、あなたがいじめられても彼庇ってくれないだろうし、下手したら防波堤、生け贄として差し出されますよ。彼が何も言わないのは、この二人の反対押し切るほどの気持ちはないとの答えですね…

    ユーザーID:5830395017

  • 次、行きましょう。

    次、行きましょう。
    その彼、どこがいいの?
    あなたはまだ26歳。今なら、次がある。さっさと次に行きましょう。

    その彼と家族になると、その異常な人たちとも家族になるのですよ。
    私ならその方が怖いです。
    また、そんな人たちを止めることができない彼氏は、イザという時、あなたを守ってくれますか?

    結婚する前に分かって良かった。
    良い思い出にして、次に行きましょう。

    そんな危険な家族を持つ彼より、良い男は沢山いますよ。

    ユーザーID:4933012300

  • どうにもならないこともある…

    トピ主さん、お気持ちお察しします。
    頑張ってここまで長く付き合って来たのに、仕組まれた様に別れさせられたのこと。一緒に暮らしていたし、その分突然関係を切られてツライですよね…

    私も状況は違うのだけど、7年お付き合いして約1年同棲した彼がいたのですが、彼が変な女性にひっかかりその女に洗脳されるように、半年ちょっと前にこちらとの生活を終わりにさせられました。だから、仕組まれた…その言葉が私にも気持ちが伝わって来るのです。

    トピ主さん、何とも言えない虚しさがあるのではないですか?一緒にいた時間、長かったもんね。
    私も今でも洗脳された彼のこと、客観的にかわいそうと恨むより無念さが勝るのですが、半年以上経った今でもまだ気になります。早く目を覚ましてほしいと。一度は愛した人だから。本人はそれで幸せと信じています。ありえない状況なのに…

    でもね、自分にも言い聞かせているのですが、どんなに愛しても自分の気持ちや意志ではどうにもならないこともあるのですよ。本当に本当にやり切れないけれど。

    彼の家族がおかしいのは間違いない。でもね、それに従うしか出来ない彼も、メンタルの弱さがあるんですよ。私の元彼もね。私もなかなか受け入れられず苦しみました。それでも、彼の心に問題があるのですよ。私達には救えないくらいの。

    私はもう30代後半、7年間が悲しい記憶になってしまったし、自分のことより相手のことを想って行動してきたこと、後悔しています。

    あなたはまだ若いでしょ?今からいくらでも出会いもあるし、一度その状態になった彼との関係は、またも無駄な時間を重ねる可能性が高くなると感じます。たとえ連絡が来てもね。またツライ思い、したい??

    私、この歳だから、一人に時間を費やしたことが1番失敗したと思うの。だってなかなか出会いないんだもの!若いに越したことないよ。優しいあなたなら必ずまた見つかるよ!

    ユーザーID:3611653229

  • そこまで反対するというのは…

    26歳で6年半のお付き合いということは、成人してから彼としかお付き合いしていない、ということですよね。

    その状況ならトピ主さん自身に問題はないと思いますが、彼の親兄弟がそんなにエキセントリックに反対するということは、何か宗教的なことであったり、信じている占い等があって、トピ主さんとの結婚は家自体に不幸をもたらす…といったような考えにとらわれているのだと思いますよ。

    ご両親には説明があったとのことですから、親御さんに本当の理由が知りたいと、傷つくことがあってもいいから教えて欲しいと、理由については聞くしかないと思いますし、聞かないと前に進めないと思いますよ。

    ただ、「家族は時間が経てば必ず連絡がくる」って、ご両親はそんなエキセントリックな家族のいる男性と自分の娘を、結婚させてもいいと思っているのでしょうか。

    また、トピ主さんも彼から連絡があって、彼と結婚したとしても幸せになれると思いますか。

    仮に彼が親兄弟と絶縁するといったとしても、おそらくどこまでも執着されると思いますよ。

    仕事も住む場所も変え、携帯番号も変え、居場所等がバレないように友達やトピ主さんの実家とも最小限の付き合いしかしない、そんな世を忍ぶような結婚生活を送る覚悟がありますか。

    居場所が分かれば、それこそ目も当てられない状況になるでしょうし、ご両親や家族にも迷惑を掛けることにもなるでしょう。

    彼も、そんな人生にトピ主さんを巻き込みたくないと思ったから別れを決意した部分もあるでしょうし、彼自身も親兄弟を振り切っても…という覚悟が出来なかったのですよ。

    今は辛いかも知れませんが、前に進むしかありません。
    そして、彼は親兄弟の勧める人と結婚するでしょうね。
    彼にはそれしか道がありませんし、それはそれでそれなりに幸せにもなるでしょう。

    あなたは、彼の心配なんてする必要はありません。

    ユーザーID:5808696792

  • 親の言いなり??浅はか過ぎて笑える。

    彼は主様と主様家族に危害が及ぶ事を恐れたんだと思いますよ。

    彼も甘かったのは事実。

    時間を掛ければ説得できるかもしれないと思っていたのでしょう。

    でも、実家はそれを遥かに上回る異常な状況だと気付いた。

    だから、自分の感情は殺して、自分の将来は諦めて、
    主様と主様家族に迷惑が掛からない道を選んだ。

    それを主様は理解しているから、彼が心配だと。

    それを、親の方が大切だの、親を取っただの。

    親の同意はもちろん不要ですが、無視して結婚したら、主様が酷い目にあいますよ。
    彼が主様と一緒に彼家族と連絡を取らず、引越しでもしようものなら、
    常軌を逸した人は、問答無用で主様の親をいきなり攻撃してきたりしますよ。

    36歳でも50歳でもこんな異常な家族の攻撃を受けて憔悴しない人なんているんですかね。

    主様を慰めようとしているか分かりませんが、あまりにも彼への非難、心無い言葉が多過ぎる。

    根性がない?幼い? 想像力が欠如した人間ほど怖いものはない。

    異常な家族をもった彼が全て悪いという発想なんでしょうね。
    親は子供を不幸にする権利があるという考え方の人が多くて驚きます。
    彼には親や兄を選択する自由もなかったのに、ここまで責められる。

    ユーザーID:2316610702

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