舅との確執

レス20
(トピ主0
お気に入り65

生活・身近な話題

長男の嫁

こんにちは、初めて投稿させて頂きます。
結婚15年、子供は3人います。夫の実家は田舎で、長男信仰がいまだに根強いです。私は夫の仕事で長年遠方に住んでますが、私の実家が父のみなので、出産は義実家にお世話になっています。義母さんはとてもいい人で大好きです。が、義父が癖のある人で、結婚当初から失言が多いです。
結婚式で(私は父子家庭の一人っ子です)、私の父に「4、5人産んでもらってそちらに養子で差し上げますよ〜」
長女出産時、「次は男の子だね〜」
長男出産時、「よかった、これで跡取りができた」
次男出産時、「これで向こうの家の跡取りができたね〜」
他にも些細なことも含めたら数え切れませんが、実害はないしお世話にはなってるので流していました。しかし去年、次男出産時、私も産後で心身ともに疲れ果て、夫はいない。上の子抱えて限界でした。嫌だなという気持ちが態度に出ちゃいました。これがいけなかった。そこから無視。
上の子たちが話しかけても、へーふーん、のみ。近所に住む義妹が姪っ子連れてきた時だけ豹変。「〜ちゃーん!遊ぼ遊ぼ!」
正直、はあ??です。産後1ヶ月で自宅に戻り、離れられた!とはなったんですが、事情があり、上の子達の夏休みは義実家に毎年1ヶ月お世話になってるのです。
今年も頑張って帰りました。義父も以前のように接してくれてる、、、と思ってたのですが、時折私にだけ見せるイラだった態度。
あ〜もう無理。この人嫌い、、、、が止まりません、、、。夫はとても理性的で尊敬できる人です。色んなことをオープンに話してますが、去年からの出来事は話してません。話し出したらただの悪口になってしまいそうで。夫は義父を尊敬してます。たまに失言があることも知ってます。私としてはできるなら、冠婚葬祭だけの付き合いにしたい。すみません、ただの愚痴トピになってしまいました、、、長男の嫁としてもう頑張れません。

ユーザーID:1251761541

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数20

レスする
  • 大した失言とは思えない

    トピ主さんの余裕がなさ過ぎなだけでは。

    田舎のお爺さんなんてそんなもんだと思っておかなきゃ。

    また、ワザワザ遠方の義実家に行き、お世話にならなけ
    れば生活も出来ませんか?

    実親でも合わない事があるのに、義実家でその程度なら
    大した問題でもありません。

    ユーザーID:1135386414

  • 夫に話す

    波風立てたくない気持ちは理解できますが、3人の子供にいい影響があるとは思えません。

    冠婚葬祭だけの付き合いでもいいと思いますが、子供たちを義実家には行かせないのですか。

    子供たちを夏休みなどに義実家へ長期滞在させたら、舅の言動から子供心に異変を感じるのではないでしょうか。

    理性的な夫を尊敬しているのであれば、包み隠さず話して理解してもらいましよう。

    決して悪口なんかではありません。子供たちのためです。

    ユーザーID:1673959444

  • 夫にキチンと話さなければいけない。我慢すれば結末は破綻のみ。

    お辛いと思う。

    でも、その現実は、我慢が効かない。

    このまま言わなければ、ある日、トピ主が限界超えて、心を病むとか家出とか…突然の破綻が起こる。

    言わなかったトピ主も悪い。
    夫だって、小出しにされていたら、ショックでも、考えたり、世間の話を聞いたり、色々と何とか着地できる時間と方法もある。年月掛けて何度も話し合いができるんだし・・・喧嘩だって、時を置いて何度もできる。

    でも、青天の霹靂のように、トピ主が限界になって言えば、
    夫は混乱して理解できず、
    しかも、場合によれば、義親を巻きこんで

    離婚しかなくなる。

    夫にも「考える」時間をあげるべきです。
    その「時間」とは何年もの時間を意味します。

    長年、頭に刷り込まれてきたそういう「家族観」「ルール」を変えるのは
    夫にとってもなかなか大変なことなんです。

    自分だけではなく、夫実家の全ての人の人生に関係してくるので・・

    もし、話して夫が理解できなくても、仕方がありませんが、何度も話し合いましょう。

    それで離婚を言い出すような夫なら、
    生涯、夫婦で生きることはできない人間(夫)です。

    そういう夫なら
    離婚もやむを得ません。

    こういう「義親への嫌悪感」を無理して深入りすると、

    家出や心の病になります。

    「義親への嫌悪感」は我慢できる類(たぐい)のものではありません。

    夫に正直に話しましょう。言いにくくても。

    話せないなら、夫婦ではありません。

    話さなければ、その先は、

    トピ主さんからの突然の破綻・・しかありません。
    トピ主だけでなく、子供も夫も、皆が犠牲になります。

    早く話すことが先決です。

    ユーザーID:0623533175

  • なぜ

    話し合わないんですか?
    孫差別されてイラつきません?

    義実家も平気で孫差別する人で腹立たしかったのですが、旦那はそれに気づかないほど鈍感な人で、未だに親にはあわせたがりますが、下の子は6歳くらいから色々感じ出して義両親は嫌いと寄り付きません。

    次男くん以外ははっきりと差別されたこともわかって、傷ついたのではないですか?
    お子さんが傷ついたことをはっきりと旦那さんに伝えましょう。

    理性的でも自分の親にフィルターがかかる人いっぱいいますけど、自分の子供と親どっちが大事?と言う感じですね。

    というか、そんな父親を尊敬してる時点で十分旦那さんおかしいよ。

    ユーザーID:9814094492

  • それ確執というほどの事でもない

    トピ主様は失言とおっしゃいますが、高齢男性なら結構普通に言う事の多い内容です。はっきり言ってこだわりすぎ。多分義父さんは失言と思ってないし、貴女に嫌われてるのがわかったから好意的にしてくれないだけでしょう。
    確執というのは互いに自分の意見を主張して譲らないことです。確執とおっしゃいますが、義父さんは可愛げのない嫁と思っているだけです。貴女のお子さんにも同様の感情を持つのは仕方ないでしょう。お子さん達を可愛がってほしければ、嫌悪感は決して出さず甘えるくらいでないと無理でしょう。そういう義父さんなら甘えて頼ってきてくれれば、きっと色々配慮してくれますよ。

    人を嫌うと隠しているつもりでも自然と相手に伝わります。当然嫌っている相手からも嫌われるものです。

    ユーザーID:9272091625

  • 話題ランキング

    その他も見る
  • 義父さんは悪い人ではなさそう。

    >長男出産時、「よかった、これで跡取りができた」
    >次男出産時、「これで向こうの家の跡取りができたね〜」

    これ、気に入らない言葉の代表のように書かれていますが、
    でも、義父さんは、あなたの実家にとても気を使って言った言葉だと思いますよ。

    もちろんトピ主さんの気持ちとしては、「勝手なことを言って」と
    不愉快なのは十分わかります。
    何を言われてもほっとけばいいですから、気にせず受け流しましょう。

    夫が尊敬する義父なら、きっと心根はいい人なんだと思います。
    私は最初の言葉を聞いて「あ〜、義父さんは嫁の実家に気を使っているな〜」と思いましたよ。
    あなたのほうから、ニコニコ接すれば、いずれ仲直りできると思います。

    ユーザーID:5610587470

  • 普段は

    別世帯ですよね?
    お互い遠方で生活しているのでしょ?

    一体どのくらいの割合で顔を合わせているのですか?
    遠方ならば、まさか月1回も会わないですよね。

    出産時に夫実家でお世話になるしかなかったので仕方ないと思いますが、そういう人(義父)は変わりようが
    ないですよ。(多分60代から70代の人?)
    嫌いなままじゃダメですか。

    義父は育った環境が違うあかの他人だし、結婚した夫にたまたま「付いてた人」ですから。
    長男の嫁としてとかの気負いも要らないと思います。

    義母さんはいい人なんでしょ?
    私ならば義母さんとわざと仲良くして、義父さんには淡々と接しますよ。(イヤな爺には冷たく?)
    嫌いな人は嫌いでいいのです。

    ユーザーID:8885747439

  • うふふ

    その年代の爺さんなんてそんなものです。
    主さんだってその人のこと嫌いなんだから、自分も嫌われておきましょう。

    もうお歳なので、あと数年で、弱ってきます。
    孫差別するなら、こちらからは必要以上に話しかけないようにすれば良い。
    自分の子どもの面倒を頼まなければいけない相手の機嫌はとっておくべきでしたが、もう遅いのでね。
    でも、お子さんが大きくなれば、世話を頼まずとも済むようになるでしょう?子どもの成長ってあっという間ですよ。

    ギクシャクしたまま、こちらが頼らずに済む時期と、あちらが弱るのを待つのみです。
    イラついて気に入らない嫁に冷たくできるのも今だけ。
    義父様の行いはある意味モラハラです、あっちがそのつもりなら、こっちも老後のお世話はそこそこにしましょう。
    優しくお世話はしない、心のこもったお世話は義妹に頼めばいいのだからと心に決めておいてください。お互い様です。
    下手に好かれて色々期待されるより、お気に入りの義妹と外孫がいるなら好都合とも言えます。

    ユーザーID:4170211247

  • そこまで深刻に考えなくても…

    田舎の爺さんなんて皆そんなものだと思いますよ。舅さんにそこまで悪意があるようには見えませんし、

    ・勇気を出して旦那さんと相談する
    ・舅さんとお互いに気持ちを打ち明ける

    をしてみては?上記がどうして嫌だったり、結果が出なかった場合は単に舅さんを「田舎の嫌味な爺さん」と受け流して割り切るしかありません。あとはスクールやクラブ、家族旅行等を増やして夏休み1ヶ月も子供が行かないようにすれば良いだけでは?

    ユーザーID:7377813015

  • 嫌いでもいいけど

    遠方に住んで、長男の嫁として何をそんなに頑張って来られたのか
    不思議に思いますが。

    とりあえず、夏休みにひと月義実家にお世話になるの止めてみたら
    どうですか?
    一体どんな事情なのか気になりますが。
    出来たら第三子出産の際にもお世話にならなかったら、
    今回のことも無かったのにですね…。

    この夏は私にだけ見せるイラだった顔、ということは
    もうお子さんへの冷たい対応は無くなったんですね?

    でしたら、もう「ママ友に愚痴るレベルの話」
    だと思います。確執なんて大げさすぎ。
    なんなら、嫌だなという気持ちが態度に出たことを
    謝ってみてもよいのでは?

    確かに、義父の態度は大人げなく褒められたものではありません。
    でも、お互い様でしょ?
    「うっとうしい」って態度がぽろりとして
    しっかり受け止められちゃったというだけの話。

    来年の夏は預けるの止めるんですか?
    事情は解消しました?
    冠婚葬祭だけに出来そうですか?

    正直トピ主さんは自分に甘い。
    長男の嫁
    義父の発言
    義実家に月単位でお世話にと
    自分の都合の良い方に利用しているように思います。

    ユーザーID:3991448537

  • 夏休み1ヶ月は長いよ

    どういう理由で一ヶ月あるのか知りませんが
    実家だとしても長いです。私は実家に一ヶ月も子供といられません(苦笑)
    それにあちらの負担も多いですよね。結婚15年なら
    上のお子さん幼児ということもないよね?

    もう、盆暮れ正月の付き合いでいいんじゃ?

    子供達も友達とか習い事とかいろんな付き合いもあるでしょ?
    それを理由に一週間の滞在にまずしたらどう?

    子供の差別があるなら、それはご主人にも言っていいと思います。
    子供を差別する態度とる義父に、私は耐えられし、
    子供達もいつか気がつくよ。と。
    そして差別するということは、あちらもさほど歓迎してないのだから
    もう一ヶ月いくのはやめますと。

    子供差別がないなら、
    習い事や、友達との予定をいれて、子供の世界を広げる年齢でもあると思うので
    今後は一週間程度にしたいと。
    それに義理の関係だから一ヶ月は私もシンドイしねって。
    言えば?

    1ヶ月って、ほんと長いよ。。。

    ユーザーID:1597126479

  • よくもまあ

    3人の子供たちの出産時にお世話になり
    夏休みは一カ月も押し掛ける

    よくもまあそれだけお世話になって
    こんなつまらない悪口書けますね

    出産時なんて夫婦でやろうと思えば
    どうにかできたはずです
    ご実家にお父様しかいらっしゃらないとしても
    やろうと思えばできたはず

    それをやりもせず
    3人の出産に丸々つきあわせておいて
    自分のご機嫌取りをしてくれないからとこれ


    甘えるのもいい加減にしろと言いたくなります
    言わないだけ義父さんは立派
    あなたの甘ちゃんぶりに比べたら
    義父さんの失言などたいしたことありません

    ユーザーID:3325790056

  • お辛いですね。

    実父はお産で帰ってきた実姉と上の子に対して、急に態度が冷たくなりました。一番可愛がっていた上の子ですが、長くいると思うような反応をしないことがあったのでしょう。本人にしたら、オレ様帝国に侵入者が来たような気持ちだったのでしょうね。オレ様なりに気を遣い、我慢したりしてきたのに、絶対服従するはずの、自分に感謝しているはずの息子の嫁が、嫌な態度を取るなんて夢にも思わなかったのでしょう。もしかしたら、オレ様は怖がっているのかも?もう、折り合えることはないのですから、夫には「機嫌を損ねたようだ」と事実だけ伝えて下さい。

    ユーザーID:9198437361

  • はて?何を頑張っているって?

    遠方住まいで、長男嫁として何を頑張っているんですか?

    何回読んでも、義実家の世話になっているようにしか読めない・・・。


    義父の言葉は、トピ主実家を思っての事だと思うけど。

    ユーザーID:2964062493

  • 結局のところ

    主さんこそ典型的な長男教です、もっと言えば長男教である義理実家に都合良いように支配されて必死で良い嫁してる印象です。

    遠方に住んでて令和のこの時代に長男嫁として何を頑張るのですか?

    主さんが嫌いなその義父を尊敬しているというご主人。そのご主人を「理性的で尊敬できる人です」と言い切る主さんが意味不明。

    ご主人が本当に尊敬出来る人なら主さんの愚痴も受け止めてくるはず、そこで怒るようなら、それは主さんが我慢する上で成り立つ「理性的で尊敬できる人」です。

    肝心な事を話し合えない夫婦仲はオープンな関係とは言わないのでは?

    その主さんが尊敬するご主人は主さんと孫差別を受けているお子さん達を守ってくれません。舅に矛先を向けたいのは分かりますが、根本的に親に意見すら出来ないご主人とそれをヨシとしてきた主さん自身が問題です。

    ご主人のご機嫌を伺って表面上オープンな関係を保ち、子供を犠牲にして良い嫁演じて生きて行くのか、 主さんが矢面に立ち悪者になってお子さんを守る覚悟を持てるか、ご主人が頼りないからお子さん達を主さんが守る必要があるんです。

    それと義実家にお世話になりすぎです。

    ユーザーID:0350542142

  • 夏休み1ヶ月も居座るなんて・・・

    さすがに図々し過ぎませんか?
    食費とか電気代とか、どうなってるのか気になる期間です。
    さすがに、止めたらどうでしょうか?
    数日なら我慢できるでしょ?それで十分です。

    >事情があり、上の子達の夏休みは義実家に毎年1ヶ月お世話になってるのです。
    この事情とやらをどうにかするしかないですね
    それ以外は、いたって普通です

    ユーザーID:5528635189

  • 辛いですよね。

    似た立場です。

    長男信仰が強い義父って、こちらがいい嫁として頑張らなければ認めてくれないどころかイライラされるんですよね。
    ありのままでいさせてもらえない。それが辛い。

    義父の理想の嫁像があるんですよ。それに当てはまらないといけない。
    なのに、実の娘はまるっとそのまま受け入れてもらえる。子供差別もありますよね。

    我が家は、実の娘には資金援助して近くに住まわせ、孫を預かっているのに
    私たち長男夫婦には家をリフォームして一緒に住むよう説教。リフォーム代どころか生活費も長男もち。
    なのに娘には援助する。娘の旦那実家を否定する。(孫はあっちの実家は嫌いだからねーとか平気で言う)

    娘は嫁しなくていいんかーーーい!!矛盾した爺め!!!(心の声)

    私は気に入られてません。いい嫁どころか悪い嫁。正月にも顔出しません。
    もういいんです。離れました。

    トピ様は子供を預けないといけない事情があるんですよね、それはお辛いです。
    学童などないですか?田舎だとじじばばがいると利用できないこともありますよね。

    ここでは愚痴を言っていいんですよ!本当大変だと思います。
    自分の気持ちを保てるよう、応援しかできませんが、無理しないでくださいね。

    ユーザーID:6497941562

  • もしかしたら

    トピ主さんの産後の態度に仕返し中なのかもしれませんね。
    大人気ない義父さんだと思います。

    トピ主さんに対して無視なら、仕方ない面はあります。
    しかし、上のお子さん達にとばっちりが行くのが大人気ない。

    トピ主さんの気持ちは切り離して、きっかけはともかく、
    子供達への態度は変えて欲しいと、ご主人に相談すべきです。

    姪とのあからさまな差別は、子供には堪えると思います。
    場合によっては、トピ主さんが納得できなくても謝罪を入れる必要があるかもしれませんが。
    (その場合、形だけでもいいと思います)

    男性、しかも高齢の人に、産後の状態を理解してもらうのは不可能です。
    まして、長男信仰が強ければ、女性に対して、一個人の尊重が払えるはずも無い。

    しかし、子供には罪が全くありません。
    子供に対する態度だけ見たら、義父さんは間違っています。

    トピ主さんが冠婚葬祭だけを望むのは、それはそれでご主人と相談が要ります。
    でも、お子さんの事をまず解決すべきだと思います。

    ユーザーID:5918562190

  • そうかい?

    率直に言って、単に相手方の親が嫌いなだけなんだと思います。
    相手もそれが分かって良かったんじゃないでしょうか。
    で、これからは都合よく頼らないことです。
    でなければ、いっそ謝罪すらしたほうがいい。

    ユーザーID:6730828070

  • 利用するだけ利用しておいて。。

    夫の親を散々自分の都合で利用するだけ利用しておきながら、
    いかにも夫親が悪いような言い分

    いやいや、とぴ主のほうが正確悪いから

    ユーザーID:2057853942

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧