泊まりにくる彼について

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恋愛・結婚・離婚

shiroihige

彼(30歳)実家暮らし・バツ無し、私(36歳)一人暮らし・バツあり、付き合ってたったの3ヶ月程ですが、彼がケチだなと思う事や価値観が違うなと思い、みなさんのご意見を聞きたく投稿させていただきます。これまでこのような方とお付き合いの経験はなく、いけないな、とも思いながら今後どのように彼とお付き合いしていくのが良いか悩んでおります。彼から交際を申し込まれ、結婚を前提にお付き合いがはじまりましたが、彼は実家暮らしのため、最近は月に6日〜10日ほど私の家に泊まりに来るようになりますが、朝食、夕食は私が食材を負担し作っています。外食もしますが、基本は割り勘で、1,000円程のランチなどはたまに出してくれます。また彼は車の運転が得意ではないため、お出掛けする際ももっぱら私が運転し、ガソリン代なども私が負担しています。日帰り旅行などにかかる費用も割り勘か、彼が少し多く払うと言う感じで、「割り勘で」「半分出して」と言われます。このような状況に少し納得が出来ず、何度か食材の買い出しに一緒に出掛けましたが、彼が支払いを負担する様子はなく、自宅で食べる食材は私が負担するものと思っている印象を受けました。コンビニでちょっとした買い物をする際はたまに出してはくれます。私の方が年齢が上ということもあり、所得も私の方が高いため、具体的な額は教えていませんが、その事は彼もわかっていて、1度、彼に「俺より給料たくさん貰ってるよね」と言われた事があります。彼に奢ってもらうことを当たり前とは思いませんが、外食のレジ前で支払いを毎回キッチリする様子などにいつも残念な思いをしてしまいます。私が負担と思っていることなど、はっきり相手に伝えようとは思っていますが、彼がこの歳でこの様な感覚なのがあまり理解出来ませんが、もしかしたら私自身がケチなのか色々と考えてしまい、悩んでいます。色々なご意見をいただけると嬉しいです。

ユーザーID:6586761234

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  • ずっと実家暮らしだからでは?

    家賃も発生しない、光熱費も親持ちで無料!
    食費も実家には出してないのでしょうね。

    要は年齢は30歳でも大学生の人と交際してると考えた方が良さそうですね。

    主さんも交際早々に1ヶ月の3分の1泊まらせる、早速お母さんに名乗りをあげるような付き合い方はしない事です。

    最終、好きだから主さんと一緒に居るのではなく、楽でお金が掛からないから一緒に居る!という風になりますよ。

    ユーザーID:6832645896

  • ケチではない

    いいえ。あなたはケチなどじゃないと思いますよ。
    36歳にもなってそこでそう思ってしまう優しい性格が、そういう男を引き寄せるんでしょうね。

    なんというかまあ、、彼がそういう男だっていうことです。
    あわよくば養ってもらいたいくらいの甘え気質の男。
    だから6歳年上のあなたを選んだんじゃない。
    バツイチで引け目があるから強く出ても平気だなという計算もあるのかも。

    この先の交際、再婚などはよくよく考えて。
    あまりご自分を否定せずにね。
    その彼、そんな感じじゃあ同世代にはモテないと思いますよ。。

    ユーザーID:2165652498

  • サラっと

    スーパーのレジで精算し終えたらレシ−トをみせて「割り勘ね(ニッコリ)」と請求すればいいだけなんじゃないですか?

    >日帰り旅行などにかかる費用も割り勘か、彼が少し多く払うと言う感じで、「割り勘で」「半分出して」と言われます

    自分からいうのは気が引けますか?
    でもね、そんなのトピ主様がきにするだけ野暮なのよ。
    かれは「半分出して」って素直に言っているのだから、トピ主様も素直に「半分出して」と言えばいいのよ。

    それに対して「俺より稼いでいるのに」とかいうようなら今後お泊りは無しになさい。

    月に10か前後泊まりにきているということなら水道・光熱費も増えたでしょう?

    最終的にお金の問題が出てくるからね。

    同棲するならスルできっちり折半しなさいねともアドバイスしてました。

    ズルズルしますよ。

    一旦仕切り治してみたらどうですか?

    ユーザーID:8722862509

  • 年上と付き合う人の心理。

    男性でも女性でも年上と付き合う人って、精神的や金銭的にも甘えたいからのように思います。

    何事も初めが肝心と言います。最初に『?』と思った時に言わないとダメです。特に実家暮らしの『息子』だと、お金で苦労をしたことがないかもしれません。だから独り暮らしが、一体幾らのお金がかかるのか理解していない。

    トピ主さんがなんにも言わないのでいいだろうと思ってると思います。それ故、舐められているように感じます。
    そういう関係性でも、付き合っていきたいですか?

    思い切り言って嫌われるか、我慢して年下の彼優先で生活をしていきますか?
    口頭で言いずらいのであれば、手紙にしてみるとか。それで不機嫌になるような男なら、お付き合いを考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:9265968214

  • ケチではない

    トピ主がケチなのではなく彼が無知なのだと思います。

    実家暮らしの人って家にある食材は無料のように思っている人います。
    自分で料理や買い物をしない人って「1人分も2人分も同じ」と思っている人います。
    手間は同じだけど材料費は増える、することは同じだけど量(洗う食器が増えるとか)は増えるというところに気が付けないのです。

    彼氏さんはたぶん現実の差額より小さく考えていると思います。
    小さい差額はたまに出すランチやコンビニで帳消しにできていると思っているはずです。

    私ならそんな無知な状態を見せられ続けたら愛情も冷めますが、トピ主は今後もお付き合いしていきたいなら数字をもとにしてきちんと説明するしかありません。

    ユーザーID:6658970185

  • 6歳も年下に頼りがいを求めない

    よくよく冷静に考えてみてください。
    20代女性をいくらでも選べるはずの若い30歳の男性が、
    なぜ36歳のバツイチ女性と「結婚を前提に付き合ってみよう」と思ったか。

    彼にとって何かメリットがないと、わざわざ年上バツイチ女性を選びませんよ。
    それがあなたの年収だったり、家事能力だったり、入り浸れる家だったのでは?
    そもそも彼は「年上なら少々のことは許容して甘えさせてくれるだろう」とふんで、あなたを選んだのだと思いますが。

    だからあなたの
    >彼に奢ってもらうことを当たり前とは思わないが
    >レジ前で支払いを毎回キッチリする様子にいつも残念な思いをする

    なんて気持ちは、彼の側からすれば青天の霹靂である可能性が。
    年齢も年収も上のあなたに甘えずに、割り勘にすることがあるだけでも「俺って偉い!」と思ってるかも。

    だってこれが男女逆だったら?
    世間的に十分ありえる(というか普通)のことでしょ?

    私と夫はおたくとちょうど男女逆の状態でした。
    (私20代・実家暮らし・運転苦手・給料並み、彼30代・一人暮らし・運転得意・給料高い)
    年収・年齢が上の彼がいつも払ってくれたし、運転してガソリン代も出してくれました。

    私としてはそんなの当然だと思ってましたよ。
    だってこちらは『若さ&美貌』を提供?してるのだし(笑)
    それで彼が「損してるみたいで嫌」と思うなら、
    そもそも最初から私でなくて同年代・同年収女性を選べばいいだけ。

    あなたのちょっとずれた感覚(自分が得している点は気づいてない)は相手に伝わると思います。
    そのうち彼の方から離れていくような気がするな。
    もし我慢できないなら、むこうより先にあなたから振る方が精神的に楽かもしれませんね。

    6歳も年下なら「かなり歳の離れた弟」みたいなもの。
    「面倒でもなんでも見てあげる。任せて!」くらいの気持ちでないと、この先無理だと思いますよ。

    ユーザーID:6511557956

  • 6歳の年下の彼でしょ?

    同年代や上の世代なら、けちくさい
    と思いますけど
    6歳も年下なんでしょ?
    そんなに年下の男性に
    大根が100円だったから50円出して
    とは言えないでしょ

    割り勘もなにも
    お金でごたつくくらいならさっさと別れたほうがいい

    ユーザーID:6772582187

  • 彼が幼い

    結婚しても、トピ主さんに甘えがちな日常に
    なるのではないでしょうか。

    甘えられるからこそ、トピ主さんと
    結婚したいのではありませんか。

    大きな愛情で包んでくれそうな
    そんなトピ主さんだからこそ
    結婚して一緒にいたい・・

    実家暮らしでは、親に負んぶに抱っこ状態。

    生活するのに、お金が要るという現実が
    あまり見えていないように思います。

    トピ主さんに思うところがあるとして
    彼にも一緒に考えてほしいことが
    あるならば、きちんと話すいい機会だと
    思いますが。

    ユーザーID:8515486152

  • 6才下なので・・・

    彼氏の方が6才下なので 微妙ですね。。。
    そこまで年下と付き合ったことが無いので分からないのですが、もしかしたら、割り勘主義、奢らない、もしくは奢るほどの収入がない男性だから 20代の若い子とは付き合えないのかもしれません。
    トピ主さんが6才も上で、しかも×があるので、彼にとっては 自分が 「選んであげた」という感覚があるのかもしれません。

    3か月で別れたのは それも理由の1つでしょうか・・・。

    次に付き合う人はかなり年上のXありの人、とかならいいのかもしれません。

    ユーザーID:5664732891

  • ちゃんと話し合う

    彼があなたとつきあっていて、お金を出さないのは、あなたが持っていると
    思っていると思います。。
    多い方が出すのが当然とね。
    結婚しても変わらないと思う…どころか、あなたが、家事もするのが当たり前になります。
    彼は本気で結婚を考えているのか……あなたはおごってもらえる気前いい相手だけにみえます。
    一度、泊まりに来ることについて、お金がかかること、車の剣も話した方がいいです。
    30歳なら、あなたに負担がいっていることはわかっているはずです。
    結婚を考えているるようにはみえませんよ。
    お金をだしてくれることの惹かれているのでは。
    お母さんみたいになってますよ。
    彼は実家とあなたの家で、お金使わなくていいからラクですね。
    ところで、彼親に紹介してもらいましたか…

    ユーザーID:2020614457

  • お金でモヤモヤするようになったら

    人間関係全てですが、終わりに近づいてる事だと思います。
    これが当てはまらないのは親族、特に親子だけじゃないですか?

    あなたがケチなんて全く思いません。苛つくのは当然です。
    彼も気がつかないとはとても思えません。いくら実家暮らしでも30才ですから。
    一晩泊まって食事して風呂に入れば、あなた一人よりも余計なお金が掛かってる事ぐらい、百も承知です。

    甘やかしてくれて、それをハッキリ請求されないから、続いてる関係だと思います。
    結婚前提なんていくらでも言えます。でもどちらかの気持ちが変わったら簡単にナシになります。

    「年上で収入も多そうだし、それ位は負担してくれて良いじゃないか、自分だって外じゃワリカンしてるし」と思ってるのです。

    「自分は若さを提供してるし」とも思ってるかもしれません。

    彼にそう思われても、あなたが付き合っていたいかどうか、という事だけじゃないですか?

    彼を離したくなかったら、それ位思い切らないとどうしようもない。

    バカバカしいと思ったら、「もう家に来るのいろいろ大変だから、外でだけ会おう」と言ったらいい。彼はすぐに察して離れていくと思います。

    ユーザーID:0052448278

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