弟夫婦について

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ワタナベ

男性発

精神的な病で会社を退職し、実家で療養している私を追い出そうと弟が画策している様子。
どうやら弟の嫁の差し金らしい。
私とて長居はするつもりはなく貯金をして早く気楽な独居にしたいのはやまやまなのですが
医者カウンセラーの助言もあり親の強い勧めもあるので
なかなかすぐにはそのようには出来ません。
弟夫婦を説得する方法はありませんか。

私のプロフィール
39歳 システム系の資格職
現在は在宅ワークで全盛期の8割ほどのパフォーマンス
打ち込んでいる趣味あり 彼女10年なし
療養生活5年目

ユーザーID:9552379804

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  • 同居の不満?財産の心配?

    >画策している様子
    >どうやら弟の嫁の差し金らしい
    ワタナベさんの、想像ですか?

    弟さんご夫婦と、親御さんと、みなさんで話し合いましょう。
    ワタナベさんのお立場からは「弟夫婦を説得」ですが、
    彼らからしたらきっと、「ワタナベさんを説得」です。

    弟夫婦は同居されているのでしょうか?
    弟さんが跡継ぎと決まっているのでしたら、そこは弟夫婦の家だと思います。
    弟さんが実家を出ておられるならば、そこは親御さんの家です。

    ワタナベさんは、ご実家に生活費を入れていますか?

    弟さんが実家を出ておられるならば、心配は「親の財産」ですよね?
    その観点から説得なさってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8498553364

  • 医師と相談しましょう

    蛇足ですが、実家療養生活?「5年目」なのに「長居をする気はない」って、もっと説明がないと説得力ないですよ。

    >私を追い出そうと弟が画策している様子
    根拠はあるのですか?実際に言葉や行動で示されないと「そんなこと考えてない」と言われたら「説得」できないでしょう。

    一番良いのは医師と相談し、弟さん(&奥様)と医師とで直接話してもらい、トピ主さんについて、医師の意見や弟夫婦の意見を率直に交換をしてもらうことでしょう。

    それが難しいのなら、トピ主さんが医師に「実家で療養している私を追い出そうと弟が画策している様子」だと伝え、どうしたら良いか相談すべきです。

    ユーザーID:0629714125

  • 親に相談

    その状況なら自分で弟夫婦と向き合うのは避けた方がいいかもしれません。
    親を利用(と言っては失礼ですが)したほうがいいかも。

    弟嫁の気持ちや状況が分からないので、簡単に弟嫁が悪いとは言えませんが。
    トピ主が上げた相談なのでトピ主の立場にたって言うなら、「親を盾にしよう」です。

    親の強い勧めもある、ということなので親に相談しましょう。
    自分も自立したい気持ちがあること、しかしそれは今ではないこと、弟夫婦の態度に追い詰められてこれでは治るものも治らないと悩んでいること。

    「実家に世話になっている身で、症状のこともあり弟夫婦に自分からは言えない、しかし弟夫婦の態度がつらい、親のほうから弟夫婦に話してもらえないか」という感じで親に相談してみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:0334160830

  • ありがとうございます、トピ主です

    弟夫婦は同居です。
    女手が母だけなので母に何かあると困るということで。
    両親と弟夫婦(子供一人)が同居しているところに母の勧めで帰って来ました。

    画策というのは、「そろそろお兄さんもアパートにでも出ますよね」
    と言って物件を見せて来たりです。
    また、掃除などが大変なので今より小さめの家に住み替えたいようです。
    母の勧めがあり実家に戻ったので母は反対だと思います。
    母から弟夫婦に進言してもらえばいいのでしょうか。

    病状は寛解です。
    寛解したときが一番危ないとも言われる病気なのでまだ独居は考えてないです。
    生活費は出来る範囲でしています。

    ユーザーID:9552379804

  • もう実家出れそうよね

    五年も休養。
    八割は稼げてる。
    なら、十分に自立できますよね。
    実家を出た方がいいと思ってるのは弟嫁ではなく、弟とご両親でしょうね。
    トピ主さんが血縁のない弟嫁さんを悪者にしたがってるだけで。

    もう五年後には親は世話される側になってるかもしれない。
    介護ひっくるめて全部引き受けるなら同居継続。
    そうでなく分担したいならそろそろ出てもいいタイミングじゃない?

    ユーザーID:0955985674

  • 弟さんと親御さんの真意を確認しては

    念のため、トピ主さんを追い出したいのは弟家族がご実家に同居したいからですよね。
    ご両親としても「精神的な病で会社を退職し」た兄よりは弟家族が同居してくれた方がうれしいのでは。
    特に弟さんご夫婦に女のお子さんがいるような場合、「精神的な病で会社を退職し」た中年男性が家にいるのは避けたいと思います。
    子供に平等にという話だったとしても5年はトピ主さんが実家に住ませてもらったのだから、次の5年は弟さんでも当然の権利となると思います。
    トピ主さんが実家に住ませてもらう恩恵を受けるのがトピ主さんだけであるのに比べて、弟さんが実家に住むメリットを受ける人は関係者のほぼ全員では。(ご両親、弟さん夫婦の少なくとも4人。というか弟さんの奥さんが希望しているのですね。よい家なのでしょうか。)

    >現在は在宅ワークで全盛期の
    >8割ほどのパフォーマンス
    全盛期が年収500万円位だったら400万円位だということですよね。独身男性1人が独立するのに問題ないと思います。

    >説得する方法
    もしトピ主さんの同居がご実家にとってメリットのあるものであれば、ご両親が援護してくれるのでは。
    トピックを読んだ限りでは、弟さんとトピ主さんがどちらかだけご実家に同居できる場合、弟さんが同居した方がよいとしか言えません。

    ユーザーID:5522986587

  • 母と話しました

    トピ主です。

    母の意向ではずっと居てもらっても構わないと思っているということ。
    自分としては、都会でもう一度楽しくやりたいしやりたいこともあるし
    恋人もほしいしもしかしたら結婚もしてみたいので、
    そのつもりはありませんが・・・

    弟夫婦からは苦情?が3年くらい前から出ていたそうです・・・
    いろいろとあるらしいのですが
    弟の嫁が私の汚れ物まで洗って干すのが苦痛だそうで・・・
    独り暮らししていた頃は当然洗濯も自分でしていたのでやろうと思えばできますが
    家族の中で私の洗濯物だけ分けて洗って干すのは電気代や水の無駄だし
    非効率だしかえって邪魔になるのでは・・・
    私に妻でもいればそれらは妻の仕事だったのでしょうが、それを言われると辛いです。

    姪とは友達のような距離感なのですが、それも気に入らないようです。
    仕事で家にいない弟夫婦に代わって遊んでやっているので
    感謝されていると思っていました・・・

    わからなくなって来ました。
    5年後なのか10年後なのかわからないですが
    私も実家にずっといるつもりはないのでそれを伝えてみようと思います。
    医師は独居には反対しているのでそのことも伝えます。

    ユーザーID:9552379804

  • 近居で独立

    せっかく最大限の譲歩をして義親と同居したのに、そこに
    義兄まで舞い戻ってきたら本気で嫌ですね。

    トピ主さんが近居で独立するか、弟さん夫婦が別居するかです。

    ユーザーID:2186343193

  • 同居を続けるなら

    家族の構成の考え方を変えませんか?

    例えばですけど、、
    ・家族構成は(トピ主+母上)と(弟夫婦+姪)
    家事も家計も分けて。

    弟嫁に家事負担が行っちゃうから余計に問題になっているのでは?

    母上が家事負担が無理ならトピ主さんが引き受ける。
    いずれ一人暮らしするなら必要なスキルでしょう?

    負担を受けている当事者には「5年後か10年後かわからない」は
    「永遠に続く」と同義語ですよ。

    ユーザーID:3236034875

  • 提案その2

    近くに住まいを探す。
    母上と二人で暮らす。

    いかがですか?

    ユーザーID:3236034875

  • 洗濯物!!

    四の五の言わず、自分のものは自分で洗濯して干してください!

    お母さまが光熱費が無駄だからと一緒にされるなら問題ないです。

    弟嫁さんにやってもらってる??

    今すぐ出てってくださいですよ。本当に。弟嫁さんはよく耐えてましたよ。

    ユーザーID:7109740851

  • 実家の所有権を確保する。

    実家の所有権は、どなたの名義ですか?

    お父様の消息は不明ですけど、もしかしたら既に故人であり、名義はその方のままで相続登記はまだされていないのでしょうか?
    そうならば相続人会議(家族会議ではないので、相続人ではない弟嫁には出席させない)を開いて、少なくとも建物部分についてのあなたの権利を確定させ、共有権利者として登記してしまいましょう。

    そうすれば、弟嫁は干渉できませんから。

    ユーザーID:7051489226

  • 出て行く

    なんであなたの洗濯物まで洗う必要があるのか……非効率の問題でない。
    私なら気持ち悪いです。
    今後、お金をいれているから、家事もしてもらうつもりですか?
    永遠に住むつもりですか?
    今後、体調を崩したら、弟嫁に介護させるつもりですか?
    お母様が納得しているかもしれませんが、私が弟嫁なら、いい歳をした男が
    当たり前のように自分に家事をさせて、うんざりです。
    お母さんを見るのは仕方がないが、あなたは今寛解しているので、実家近くに
    アパートをかりてくらすべきです。
    病気が大変なのはわかります。
    私も病気ですから。
    でも、自分の今後を真剣に考えるべきだと思います。
    特に洗濯は気持ち悪いです。

    ユーザーID:3143672986

  • 誰も悪く無い

    弟嫁さんのこと、悪くとらないであげて。

    ちょっと冷静に想像してみて下さい。
    自分と弟嫁さんの関係について。

    たまたま弟が結婚した相手というだけで、彼女は他人ですよね。
    たまたま流れで親戚や家族のような関係になったけど、個人的には親密ではない、会社の同僚くらいの距離感ではないですか?

    いうたら同僚や同級生と同居しているくらいの距離感じゃないですか?
    自分の洗濯物を同僚や同級生が洗濯してくれてる、と考えたら何となく弟嫁さんの気持ちも理解できませんか?
    弟嫁さんからしたら、なんで私が異性の洗濯物を?という困惑です。

    同じ屋根の下に血の繋がらない異性がずっといて、弟嫁さんはストレスだと思います。
    それはトピ主のことを嫌いなのではなく、ただただ居心地が悪いだけです。

    嫌いではないけど、会社の同僚の異性が家にいる、くらいの感覚です。

    弟嫁さんはトピ主の家族ではありません。
    他人で異性です。
    弟嫁さんはトピ主の母でも姉でも妹でもないのです。
    他人の異性として適度な距離が必要なのです。

    ユーザーID:0334160830

  • 弟夫婦にも人生や生活がある。

    病気により退職し、実家に戻らなければならくなったのはお気の毒だと思いますよ。

    でも、それにしても病気が…医師が…母が…と、それらを免罪符にしすぎではありませんか。

    洗濯物云々以前に、弟夫婦にも弟夫婦の人生も生活もあるのですよ。

    親との同居だって、夫婦にとってはある程度覚悟が必要なことですし、家の住み替えにしてもそうです。

    おそらく、お父様が建てたりした築年を経過した家に住んでいるのだと思いますが、自分達では維持管理も難しいし、親との同居に異論はないけれど、自分達も快適で管理のしやすい新しい家にも住みたいでしょうし、この先起こりえる親の介護や看護等を考えたら、少しでも早く住み替えや建替えもしたいのではありませんか。

    当然、年齢的なことやローンといった経済的なことも関係してきますからね。

    それを、いつかは出て行くけどいつかは分からないというあなたに居られたら、弟夫婦は自分達の人生設計が出来ないのではありませんか。

    5年、10年と簡単に言いますが、5年後はあなたも40半ば、10年後は50歳、親も弟夫婦もそれだけ歳を取るのですよ。

    働き盛りでそれなりに経済的な裏付けもあって、気力・体力もある一番いい時を、色々なことに動き出しやすい時期を弟夫婦は、申し訳ないですがあなたのために、何も出来ないまま無為に過ごすことにもなるのです。

    その挙句、都会で楽しく暮らして結婚もしたいし、後はよろしくって、それでは済まないのではありませんか。

    散々世話になって迷惑をかけて、10年後あなたが出て行く時にご両親に介護等が生じていても、弟夫婦に丸投げしてあなたは実家を去るのですか。

    自分の存在が、弟夫婦の人生にも影響を与えているということを、もう少し考えられませんか。

    あなたが相談するべきは母親ではなく、医師です。
    せめて近居で独立は出来ないかと、それを相談すべきです。

    ユーザーID:4867518514

  • ちょっと待った!

    最初のトピを読んだ時点では気の毒だなと思っていたのですが、洗濯っ???!!!
    ビックリ×100ぐらい押したいです。
    そりゃあ家から出て欲しいと思うでしょう。当たり前です。
    それに5年も居ながら「長居するつもりはない」って何を言っているのか。

    自分だけの洗濯が不経済だとか邪魔になるというのは言い訳ですよね。結局は自分でやらずとも弟嫁さんにさせておけばいいや、ってことでしょう?
    よそのおっさんの脱いだ物なんて触りたくもありませんよ。う〜考えただけで鳥肌ものです。さらに自分の物と一緒に洗わなきといけないなんてどんな罰ゲーム。もしかすると弟嫁さんも自分の分だけ分けて洗ってるかも知れませんが。

    トピ主レス読んで意見が変わりました。
    さっさと出ましょう。

    ユーザーID:7151707725

  • ご意見ありがとうございます、トピ主です

    洗濯については、母親が洗濯をする日にお願いすることにしました。
    配慮が足りず、申し訳ありませんでした。
    弟の嫁はしっかりした人で仕事はしていますが、
    普通の女性と同じように家事などは全て自分で取り仕切らないと
    ストレスを溜め込んでしまう性格なので
    男の私が下手に手出しをしてはまずいのだと思っていました・・・
    母に任せれば問題無いと思います。

    家については、親戚から安く借りている一軒家で契約者は父親です。
    今でも部屋数が足りないのと私の趣味部屋が手狭になって来たので
    今より小さめのところに引っ越すと本当に居場所を失ってしまいます。
    父親とは表面上はうまくやっていますが、
    昔から考えが合わないので今回のことで力になってもらうのは
    無理だと思います・・・
    弟夫婦がこのことが原因で出て行くことにでもなったら
    激怒でしょうし・・・
    私が病んだ原因ももともとは父親との関係だと
    医師には言われていますので・・・
    医師には再度、父親と近くにいることが正しいのか
    意見を聞いてみようと思います。

    医師の意見がどうあれ、
    私としては然るべき静養期間が済めばいつでも出て行くつもりです。
    皆の邪魔をするつもりはありません。
    そこが理解してもらえないことが一番、辛いです。

    ユーザーID:9552379804

  • 夫の兄弟のパンツは洗いたくない

    私も鬱を患った事があるのですが、
    そもそも鬱って完治する病気なのでしょうか?
    風邪と違って完治はしない病気で、寛解状態が長く続くことを目指す病気かと思っています。
    寛解っていう言葉の解釈が違うのかも知れませんが、
    主さんは5年の療養生活の間に急性期は脱して、
    以前の8割の仕事が出来、趣味を楽しめる位に回復しているのですよね?
    その状態は何年位続いているのでしょうか?
    そして、その状態が何年続けば完治と見なされるのでしょうか?
    その辺をお医者さんに確認してご家族に伝えた方がいいと思います。

    私は現在結婚して娘がいるけど、
    夫の両親と同居するだけだってかなりの忍耐なのに
    夫の兄が戻ってきてパンツまで洗うハメになったら
    平静ではいられないですよ。
    しかも、義兄はいつ再発するかわからないメンタルの病気を抱えてて
    完治するまで5年か10年出ていけない、
    完治したら都会に行くから年老いた親の面倒は弟夫婦が当然見るよね?なんて言われたらストレスマックス。絶対ありえない。
    生活費は出来る範囲でしてるって、月3万円とかじゃないですよね?
    独身の子どもじゃないんだから。

    家の近くにアパートを借りて住んで、
    お母様に毎日来て貰ったらいかがですか?
    金銭的には問題なさそうだし、家事も一通り出来るんですよね。
    もしも弟夫婦(もしくは弟嫁)がブチ切れて別居していったら
    いずれはあなたが年老いた両親の面倒を見なきゃいけなくなり、都会へ出られなくなるのだから
    少しは弟夫婦に配慮した方がいいですよ。

    お母様だって、孫と家事してくれる嫁がいる弟夫婦との同居と
    あなたとの同居、どっちか選べって言われてもあなたを選びますかね?

    ユーザーID:7017503883

  • そのままだと弟家族が別居するよ

    そのままだと、弟家族が出て行ってしまいますよ。(そうなったら、老後困るのは両親ではありませんか?)

    義親との同居だけでもしんどいのに、病気の中年義兄が舞い戻り、パンツまで洗わなければいけない・・・弟嫁の心情を考えて事ありますか?

    勿論、親としては実子であるあなたにずっと居てもらいたいし、(自分達は何もしていないのだから)全く構わないと言うでしょう。でも、弟夫婦から苦情がもう3年も前から出ているんですよ。それが弟嫁だけの苦情なのかどうかなんて、どうでもいいです。

    まずは医師に相談し独居の何が問題なのかよく聴く事です。(例えば、家事をするのは体に負担がかかるのか、近居ならいいのか・・・などなど)そして、その診断書を元に、両親と弟夫婦とで話し合いましょう。

    独居が全く不可能な状態ならば、無理ですが、5年も休養し、8割方稼げているなら、そろそろ自立の準備だけでもしましょうや。

    独居の準備として、弟夫婦から見せられたアパートの物件は一応参考のため、見に行きましょう。生活費ももっと入れて、家事を少しずつ手伝いましょう、せめて自分のパンツぐらい洗いましょう。

    ユーザーID:2836146875

  • 言い訳ばかりですね。

    事情はわかりましたが、それにしてもトピ主さんのレスは言い訳ばかりが目立つ感じです。

    弟さんの奥さんの気持ち考えた方がいいのでは?

    夫の親との同居はうまくいってる時でさえストレスが溜まります。加えて独身の義兄が転がり込んできてなかなか出て行ってくれない。
    病気は仕方ないにしてもすでに5年です。短い時間ではないです。
    自分の分の家事をやってくれるならまだしも、それも全部丸投げでしょう。いい加減嫌になりますよ。

    私が弟さんの奥さんなら、夫を説得して同居解消して出て行くか(トピ主さんと親で暮らせばいい)、子供連れて実家に帰って離婚に向けて動きます。

    家族会議開いて今後のことを徹底的に話し合ったらいいと思います。

    ユーザーID:1092701436

  • カウンセラーさんのコメント


    カウンセラーさんは女性で弟の嫁と年齢も近いので洗濯物で指摘を受けて
    辛いことを相談しました。
    (メールで)

    それは辛かったよねと理解を示してはくれましたが
    女性として決していい気持ちはしないと率直なコメントが・・・
    一緒に暮らして行く以上、
    あなたもみんなを思いやらないとあなたの立場も厳しくなるよ、
    だそうです。

    この病気は自己肯定感が損なわれるのが一番よくないと
    今まで寄り添ってくれたカウンセラーさんですが
    いち女性の意見となると
    ここまで辛辣になるのか・・・ととても悲しくなりました。
    いち病者からすると病気を抱えながらなので
    自分でいっぱいいっぱい。
    みんなを思いやることを要求されても
    どうしたらいいかわからなくなってしまいます。
    寛解しているからとハードルを上げられてるのでしょうか。

    母に洗濯はしてもらいますと返事したら、
    そういうことではないと思うんだけど。
    また次回の相談でお話ししましょうね。と返事が来ていました。

    ユーザーID:9552379804

  • 弟夫婦に出て行ってもらったら?

    弟夫婦に出て行ってもらえば良いのですよ。
    それなら思う存分お母さんにお世話してもらえるし。

    弟夫婦も気楽になることでしょう。

    ユーザーID:0777312945

  • 父親が原因ならば

    母親とトピ主さん、父親と弟夫婦、別れて暮らすのがベストでは?

    独居は駄目だけど、原因の父親は一緒に住むのは、解決しない気がします。

    それぞれに、もっと小さい家に住めば、家賃とか光熱費の維持も、
    負担の増え方も許容範囲になるかも。

    家事の気遣いも、弟夫婦と別れて住めば、トピ主さんが
    どんどん自分で出来ますしね。

    一回提案してみたらどうですか?

    ユーザーID:2298796389

  • あのさ?

    洗濯は「母親にやってもらう」とな?
    自分でやろうよ。それ位。

    寛解していて収入だって80%まで得られている。
    趣味に使う時間もお金も気力もあるなら、
    自活に向けて(独り暮らしかな)少しずつ身の回りのことを自分でやったって
    病が悪化するおそれはほぼ無いんじゃないかと思いますが、いかがでしょう。

    自分の事情を最大限大きく言いつのり、周囲が思い通りになることで
    自分の存在を確認しているような気がします。
    大雑把に言ったら「察してちゃんで構ってちゃんな俺様」

    趣味部屋の心配するぐらいなら自立するなりレンタル倉庫借りるなりしようよ。
    折り合いが悪い父親のせいにしても、貴方の立場はよくならないよ、きっと。
    それよりは、小さいアパートにでもでて、自分のペースで生活を立て直した方が
    ストレスも少なくなるんじゃないかしら?

    ユーザーID:3323029011

  • 家主の意向が全て。弟夫婦が出て行っても、介護の話とは無関係

    >弟の嫁が私の汚れ物まで洗って干すのが苦痛

    この話が出てから、全てのレスが弟嫁の肩を持って、トピ主に出ていけ、と攻め立てるようになりましたね。
    でも、トピ主さん、これは気にしなくていいんですよ。

    この問題で決定的なのは家主の意向だからです。

    家の持ち主はトピ主兄弟の母親であろうと思われます。
    その母親が、トピ主の病気を慮って、是非家にいろ、と薦めているのですから、匿名のネット民が何を言おうと、理は圧倒的にトピ主の側にあります。

    弟夫婦もトピ主も、居候という意味では同じ立場。
    弟嫁に遠慮する必要など毛ほどもありません。

    弟夫婦も別に母親に頼まれて住んでいるわけじゃないですよね。
    家賃を浮かせたくて転がり込んだだけでしょ?

    トピ主は実家で療養せよと母親が強く望んでいるのが確かなら、あとは弟嫁にどちらか好きな方を選んで貰えばいいだけです。
    住居費を浮かせつつ姑に子供の面倒を見させる代わりに、義弟のパンツを洗うか。それとも、出て行って自分も働いてその稼ぎでアパートの家賃を捻出するか。

    どちらを選ぶかはトピ主の預り知らぬところ。高みの見物でいいんです。

    トピ主に介護は無理だから弟夫婦に任せて出て行け、なんてレスもありますが、この問題は介護とは全く無関係。
    第一、トピ主が39ってことは母親はまだ若いでしょう。介護が現実化するのはまだ10年も先の話。その時、トピ主や弟夫婦がどうなっているかなんてわかりません。

    介護は、実子つまりトピ主兄弟で均等に分担すればいいと思いますが、成人後、母親にどのくらい世話になったかも、当然加味されます。
    弟夫婦がいつから同居しているか書いていませんが、どうもトピ主が療養で実家に戻るだいぶ前から、転がり込んで家賃を浮かせていたみたいですね。

    だったら今出て行って貰っても、トピ主が一人で介護をしなきゃならないような勘定にはなりません。

    ユーザーID:3465731414

  • 肯定感て甘えのことなの!?

    洗濯物で指摘を受けて何が辛いの?
    僕のパンツを義妹が洗ってくれなくて辛いの?

    >ここまで辛辣になるのか・・・ととても悲しくなりました。
    いや、全然辛辣じゃないけど。

    >母に洗濯はしてもらいます
    自分のパンツくらい自分で洗ってよ。
    いつまでママに洗ってもらうつもり?

    >私に妻でもいればそれらは妻の仕事だったのでしょうが、それを言われると辛いです。
    そんなわけないじゃん。
    なんで奥さんが洗濯担当なんだよ。
    専業主婦じゃないかぎりは分担制だよ。

    水と電気代を支払って自分で洗ってください。
    他人のパンツなんて触りたくもないし、
    一緒に洗いたくもない。

    これは鬱とは関係ないですよ。
    デリカシーなさすぎ。

    ユーザーID:6527204307

  • 実家から出た方がいい

    母親にとってはいくつになってもかわいい我が子、
    そりゃ一緒にいたいでしょうが、弟夫婦と同居を望んだのだから
    弟嫁さんに最大限配慮しないと同居は続かないと思いますよ。

    病気だからって何をしても許されるわけではないですしね。
    ごく短期間、数ヶ月の出来事かと思えば5年も。長いです。
    女だからと言うだけで、働いているのに
    義父母の世話、赤の他人の義兄のパンツの洗濯…我慢の限界だと思います。

    母親に洗ってもらうから解決!というわけでなく、
    洗濯は氷山の一角。例えとして出しただけだと思います。
    他にも積もりに積もったストレスがあるはず。
    しかも貴重な部屋を趣味の部屋で占領されているなんて…
    弟嫁さんが気の毒でなりません。

    実家で肩身の狭い思いをするぐらいなら
    狭くても一人暮らしをして
    自分のことは自分でされた方が精神的に楽なのでは?

    ユーザーID:5205264754

  • 自分のことは自分で

    まず弟お嫁さんに洗濯物拒否されたことは、おそらくすべての女性が拒否することだと自覚すること。妻がいたら妻のすることと決めつけないこと。現実妻がいないんだし。母親にしてもらうことで解決?自分の洗濯物ぐらい自分でしたら?コインランドリーでもまとめてから行けば出来ますよ。世の独身男性はみんなしてますよ。病気だから出来ない?その決めつけはやめましょう。あなたならできます。なんなら食事も作れるはず。病名に甘えすぎ。あなたか1人なら病気でも生きていかなきゃいけないんだよ。誰も家事はしてくれないの。誰もあなたのために何もしてくれないし、する必要もない。生きてくために働いてお金を稼いでごはんを作ってたべてごみをすてたり洗い物をして生きていくんだよ。あなたは親がいていいですね。私はもう親はいません。

    ユーザーID:5309501393

  • カウンセラーさんは敵ではないですよ

    あなたにとっては辛辣だったんですね。
    悲しかったですね。

    でもカウンセラーさんから攻撃されたとか突き放されたのではありません。
    誤解してはダメですよ。

    カウンセラーさんはあなたが弟や義妹から攻撃されないように、あなたを守ろうとしたのだと思います。
    「あなたもみんなを思いやらないとあなたの立場も厳しくなるよ」というのはハードルを上げたわけではなくて、あなたが実家に居続けられるように助言してくれたのです。

    あなたも病気でツライけど、義妹も義兄(あなた)の同居でツライのです。
    あなたは5年も病気と闘っているけど、義妹も5年も自宅に異性がいるストレスと戦っているのです。

    どちらが先に潰れるかの問題です。
    義妹が先にストレスでまいってしまったら、あなたが実家にいられなくなりませんか?
    カウンセラーさんが「みんなを思いやって」と言ったのは、あなたが実家で療養できるために、義妹さんがまいってしまわないために言ったのだと思います。

    カウンセラーさんはあくまでも、義妹さんや家族のためではなくあなたのために言ってくれたのです。

    実家に居続けるのはトピ主にとって良いことなのでしょうか?
    ストレスになっているのでは?

    近場に部屋を借りて母親に通ってもらうのはダメですか?
    少しリハビリも兼ねて1人暮らし(時々母親にフォローしてもらう)をして、それで大丈夫になったら母親のフォローを断り必要なら再度引っ越しをして完全に自立という順序ではダメでしょうか。

    ユーザーID:0334160830

  • 分が無さすぎる

    今ってこんな感じですよね。

    ■関係者
    ・父 家主、トピ主さんとは不仲。
       弟に同居してほしい
    ・母 トピ主さんについては「いてもよい」
       弟さんについては、お嫁さんに家事をして
       もらうため
       「いてもらわなくてはならない」
    ・弟 (妻の味方と思われる)
    ・弟妻 3年前からクレーム
        娘を心配
        トピ主の洗濯をしたくない
    ・弟娘 まだお子さん?

    ■争点
    ・トピ主さんに家を出てほしい
     弟妻が限界になっているため、
     このままトピ主さんが同居していると
     弟夫婦が出ていくと思われる。
     トピ主は家主の父とはうまく行っておらず、
     母はトピ主さんに「いてもよい」とは言っているが
     家事を手伝ってもらうため弟夫婦に同居してもらって
     いるので、二者択一になれば弟さんを取ると思われる。
     (または弟妻さんの家事と弟さんの金銭援助を
      トピ主さんが担えばOK?)
    ・出てほしい理由
     ・トピ主の洗濯をさせられる
     ・弟娘にとってのトピ主を警戒
     ・部屋が不足(弟娘の部屋がない?)
     ※他の理由もあると思われる

    お母さまにはっきりと引導を渡されるのは辛いことだと思うので、先生に同居以外の方法を確認されては。
    同じ状況で同居できる実家等の無い方もいるとは思うので、施設なり何かあるのでは。独立もできますよね。
    このままだと弟家族は出て行ってしまい、それだとお母さまが困るのですよね。もうどうしようも無いと思います。

    ユーザーID:5522986587

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