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なぜ朝帰りさせてくれないのかと、夫がごねてます

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恋愛・結婚・離婚

ひまわり

旦那が飲み会行って朝帰りできないことに、不満を持ってます。

飲み会はほとんど職場の人としか行かないんですが、
その中には朝帰りも全然OKのご家庭の方もいるらしく、でもほとんどの家庭は朝帰りはNGです。


なぜ、朝まで遊びたいのかわかりません。

いや、私だって独身の頃は朝まで遊びましたよ?
ハメも外しました。
でももう結婚もして、子どもも生まれて、いつまで独身気分なわけ?
しかもお酒強いわけでもない。なんなら酒に飲まれるし、0時を回る頃には眠くなって起きてられない。
なのに、なぜそれでも朝帰りしたいわけ?
私としては、朝まで遊ぼうが好きにしても構わないって気持ちもあるけど、それはあくまで次の日はいつも通り家族サービスできるのが大前提。

お酒抜けてないだの、二日酔いだの、貴重な休日を丸一日潰されるのが嫌です。
今まで飲み会で1次会で帰ってこようが、二日酔いになる旦那。
自分の限度をいまだにわからず飲んで、飲まれる。
そんなやつに、どうぞご自由になんて、放し飼いになんてできない。
そこまで遊びたいなら、独身に戻ってからやりなって言ってますが、それはOKしてくれない。



旦那の気持ちがわからーん。
なんて説得したら良いですか?

ユーザーID:4477056516

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  • おいくつなのかわかりませんが…

    幼稚な旦那様だなと思いました。
    結婚して家庭があって子供もいるのに、恥ずかしいですね。

    おそらく似たようなレスが沢山つくので、ここを旦那様に見せてはいかがでしょうか?

    ちなみに、もうすぐ70代になる私の父は、飲み会の日は日付けが変わる前には帰宅するものの、吐いてベッドを汚したり、どうやって帰ってきたのか覚えていなかったり…(毎回タクシーできちんと帰宅します)
    娘の私から見ても、「飲み慣れない若者か!」と思います。

    ユーザーID:2355284929

  • いくつになってもお子さま気分

    男って、自分で子どもを成さないから、いつまで経っても、
    自分も子供時代から抜けられないんですよね。

    私も自分の夫を見ていて思いますけど、まあ幼稚です。
    説得しようにも、理解できる思考が無いのだったら無理だよね。

    ほんと、しょうもない。

    ユーザーID:6124139711

  • 旦那の気持ちは

    旦那さんの気持ちはきっと「皆がまだ遊んでるのに自分だけ帰るなんてイヤだ、僕ももっと遊ぶんだ!」という子供のような気持ちでしょう。

    中身が子供な旦那に、結婚したんだからとか酒に弱いから心配とか大人の理由を言っても通じません。

    私ならこう言います。
    説得というか、ひたすら恰好悪い情けない、の繰り返しです。

    大きな子供みたいな夫ならいらないんだけど。
    子供みたいな我が儘は恰好悪い。
    酒に飲まれた姿は情けない。
    酒量も把握できず飲み過ぎるのは恰好悪い。
    二日酔いでぐだぐだの情けない姿を見ていると愛も冷める。
    理性とか知性とかで酒量や時間をコントロールできない男は恰好悪い。

    ユーザーID:4961071851

  • ATMになりたいのなら朝帰りでもいいかもね

    我が家は朝帰りOKです。
    きちんと施錠してくれれば文句ないです。

    酒に呑まれるし、トイレ以外で吐いたりトイレで吐いても飛び散らしたり迷惑なこともあります。

    なんというか期待するのをやめたら楽になったんですよ。

    夫が二日酔いなら放置して子供と好きなことをしています。
    夫を置いて出かけます。
    いない方が楽だったりします。
    病気の時も同様ですけど。

    自分の行動の結果に責任を持てるなら朝帰りもやぶさかでないとご主人に伝えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3926720612

  • とぴ主がうるさいとか

    とぴ主は正社員としてガンガン働いているのなら
    旦那さんの気持ちは多少理解できるはずですけど
    もしかして、
    専業主婦?

    家に帰れば、専業主婦ががみがみ言うのだったら
    旦那さんは
    はめをはずしたいんでしょうね

    ユーザーID:0265348230

  • その通り真正面から聞いてみては?

    「なぜ朝帰りしたいの?」
    「朝までなにしたいの?」
    「一次会で既に二日酔いになるのに、その先に何があるの?」
    「翌日二日酔いで丸潰しにして、家族に申し訳ないと、情けないと思わないの?」

    ユーザーID:6881796111

  • 魔法の言葉はないので・・

    ご主人は、週休二日制じゃないんですか?
    一日はご主人の自由時間でもいいんじゃないですか?

    うちが昔そうだったんですけど、不仲だと家になかなか帰ってきませんでした。

    お酒の弱いご主人なんですから、早く帰ってきても次の日はグロッキーなのでは?
    千鳥足で無理に帰ってきても、道路で寝て車にひかれるかもしれない、スリに会うかも、おやじ狩りにあうかも・・などと思ったら、朝帰りでも仕方ないのかも。
    職場の人に朝まで面倒みてもらったほうが安全ですよ・・

    あと、ご主人の年齢が分からないのですが、年とともに帰宅が早まるかもですよ。
    うちは、新婚時は午前3時帰宅だったのが、今では日が変わる前に帰ってきますから・・

    飲みに行った日の翌日は家族サービスはお休みにして、その分上乗せしてサービスしてもらいましょう。

    ユーザーID:8574952947

  • トピ主です

    賛成派、反対派、様々なご意見をありがとうございます。
    旦那に全て読ませました。

    …が少数の朝帰りOKの部分だけを鵜呑みにし、自分に都合の良いことしか聞く耳持たずでした。

    しまいには、迷惑なんてかけてないのに。
    起きて待っててほしいわけじゃないし、迎えをお願いしてるわけでもない。
    俺のことなんて気にしないで早く寝ればいいじゃん。
    とか言い出す。
    いや、待たないよ。あなたの帰りなんて待っててもいいことないからさっさと寝るさ。
    だけど朝帰りの根本の問題は、家族の予定を丸一日潰されること。
    そこを言っても、
    しょうがないじゃん。起きれないんだから。俺抜きで出かければいいじゃん。

    だそうです。
    離婚届、持ってこようと思います。

    男性の意見を伺いたいです…。

    ユーザーID:9952123535

  • トピ主さんのご主人さまへ

    朝帰り容認=夫婦仲に溝ができました、というつもりでレスしたのですが、ご理解いただけなかったようですね。

    そもそも別に自分の限度を知ってセーブして予定を実行できれば問題ないのですけど。
    セーブできるのなら朝帰り自体は否定されないと思います。

    私が離婚を切り出したのは朝帰りよりも夫の両親のせい(それを何もしなかった夫のせい)でしたが、夫を放置して出かけたらそのうち翌日にまで響く飲み方は滅多にしなくなりました。

    それまで酒の限度がわからないので冬の路上で寝てしまいそうになって凍死の可能性があったり(たまたま知り合いに発見された)、しょっちゅう記憶をなくしたり。

    普段は夫抜きの公園、ちょっと特別に夫抜きのキャンプ、夫抜きの海水浴、夫抜きでBBQ、夫抜きで飛行機に乗ってTDR(私のパート給与から)とか。
    夫は子供とサッカーもキャッチボールもしたことないですね。

    のけ者にされて寂しくなったみたいです。

    所帯を持って子供をつくった以上は自分の時間を家族サービス(子供のために)にあてる必要もあると思いますよ。
    もう独身じゃないのですから。

    できない約束はしないで、翌日に予定があるなら先を考えましょうよ。
    別に365日家族ためだけに動けと言っている訳ではないです。

    期待されているうちが花だと思います。

    ユーザーID:3926720612

  • リクエストがありましたので


    男性目線から.

    単純に,ご主人が,学生・新入社員気分が抜けず,
    サークル活動と同じノリで飲み会を楽しみたいのかな,と思いました.

    あるいは,仲間はずれにされたり,
    「おまえ,帰る時間気にするなんて,奥さんになめられてるんじゃないのか?」と
    会社の人にからかわれるのが嫌で,虚勢張って,酒にも強くないのに朝帰りしてるんですかね.

    それで,家族のために社内づきあいやってる俺って社会人っぽい,と悦に入っていたりとか.

    つまるところ,人目を気にする小心者のような気もします.


    あるいは,休日に家族サービスを強いられるのが嫌で,朝帰りに逃げている可能性もありますかね.
    ご主人の意を酌まず,勝手に予定を立てたりしてませんか?
    だとすれば,ちょっとご主人に同情の余地があるかもしれません.

    ユーザーID:5268309634

  • おっさん意見ですが…、

    盛り上がってる時には抜けにくいのですよ。
    抜けることで場が盛り下がって、
    ”あの時お前が帰るって言うからさぁ〜”
    とか言われちゃうのですよ。

    と、まぁ、勝手な言い分ですよね。

    あと、主様寄りの意見をちょっと。
    一次会で潰れてしまうようならばとっとと帰って欲しいですね。
    弱い人間と飲むとヒヤヒヤするし、”コーラ”呑まれてもね〜。
    実際潰れられるととんでもない迷惑ですから。

    以前有ったのは、知人と私等数人で女の子の居る店に行こうとしたら、
    ノコノコついてきて、”奥さん居る人はダメよ〜”って言ってもついてきて、
    挙句、女の子に”こんな所で働いちゃダメだよ”とか説教初めて大ヒンシュク買って…。

    ま、身の丈にあったお酒にした方が良いですね。

    って言うか、酒呑み過ぎて翌日潰すって酒飲みにあるまじき行為ですね。

    お酒で人に迷惑を掛ける前にとっとと帰宅した方が身の為ですよ。

    ユーザーID:9678596612

  • お子さんはいくつなんですか?

    次の日の予定を潰されるとは、具体的にどういうことですか?

    旦那さんがいないと、どうにもならない予定なんですか?

    そんなめんどくさい男なんてほっといて、子供と楽しく出かけたらいいんじゃないでしょうか?

    ちなみにうちも朝帰りはNGです。

    といっても、私が全く呑めないので夫も飲まなくなりました。

    会社の飲み会に行ってもお茶でお付き合いしているようです。

    本当はかなり強いんですけどね、飲まずに帰ってきます。

    私がイヤがるからでしょうね・・・



    ここで、朝帰りがOKかNGかを聞いても、仕方ないと思います。

    だって、奥さんであるあなたがイヤだと言っているんですからね。

    いつまでたっても平行線でしょ?

    とりあえず言えることは、旦那さんがかなり幼稚だということ。

    自分でセーブできないくせに飲み歩こうとするなんて、情けない。

    でもね、そういうダメダメな男と結婚したのはあなたなんですよ。

    どこかで見切りをつけて、諦めるしかない事もあります。

    もしも、誰かに迷惑をかけたりするようなことがあれば、

    禁酒をするという約束をしてもらったらどうでしょうか?

    あと、あなたやお子さんとの約束も必要ですよね。

    朝帰りしてもいい、でも翌日の家族サービスはちゃんとやってくれ、とか?

    一度でも約束を破ったら、飲み会に行ってもお酒は飲むなと言ってみたら?

    まあ、精神が弱い旦那さんじゃ無理でしょうけどね・・・

    ユーザーID:2158433695

  • 緩めでいい

    頻度によりませんか?

    たまには心行くまで遊んだっていいと思う。

    そんな翌日は旦那は出張でも行ったと思って旦那抜きで休日を楽しめばいいし、夕食はそのぐらいにはやおら元気になってきたであろう旦那も入れて外食ですませればいい。
    月1くらいなら、ありじゃないですか?

    平日は真面目に働いておられるんですよね。いつもの週末は家族サービスもしている。
    いつもご苦労様。いいよー、楽しんでおいで―。
    て言ってもいいと思う。

    その代わり、あなたも旦那の有休日に子ども家事も旦那に頼んで、羽のばしましょう!

    朝まで飲み歩くなんてある程度の歳になればたいして楽しくもなくなるし、逆にあなたは遠出してでも楽しみたい事が出てきたりします。
    好きなグループのライブ遠征とか(笑)
    そのとき、いいよー行っておいで、と言ってもらえるのと言ってもらえないのって人生の楽しさ全然変わってきますよ。
    いい歳して自覚ないの?なんて、はっきりいって、齢を重ねれば重ねるほど女性は楽しみが外に出てきますから。
    そのときのためにも、家族としての束縛は緩めにしておくといいですよ。

    ユーザーID:8915997327

  • 大変ですね

    離婚でよいのでは?

    私は容認派です。

    ダンナさまは自分の好きなようにしたいのなら離婚も受けいれてください。
    家族をないがしろにしたからです。

    相手が違えば問題にならないことですが、奥様はイヤだと言ってる。
    頭冷やしてください。

    朝帰りに関してはあくまで容認派です。お互いが納得していれば問題ない。

    ユーザーID:3952843598

  • 「朝まで遊ぶ」を卒業出来ないのかと思ったら

    早々に潰れて眠り込んだりしてるんですね。それでもまだ遊んでるメンバーがいるから自分だけ抜けて家に帰るのはイヤ!という・・・そんなのホントに「朝まで遊ぶ」人たちにしてみれば「厄介なお荷物」でしかありませんよ。

    会社の同僚だから、眠り込んでも放置しないだけで「酒に弱いくせにいつまでついてくるんだよ、鬱陶しい」とか「・・・ったく困ったヤツだな」とか思われてますね。

    朝帰りOKの家は、多分そうやって帰ってきても数時間の睡眠取った後は「家族との休日をいつものように過ごせる」実績があるからです。それが出来ないくせに何言ってるんだか。

    ユーザーID:3392547239

  • 本当にご主人が幼稚でわがままで独身気分なだけなのでしょうか。

    ひまわり様、こんにちは。

    価値観の相違に悩んでらっしゃるご様子。
    ご主人のレスを読んだ感想まで拝見いたしました。

    子供だとか独身気分だとか色々言われておりますが、私は容認派です。
    完全に自由に外でふらついてきて構わないわけではありませんが適度な息抜きは必要と思います。

    と、いいますのも帰宅恐怖症と言うものが静かに話題になっているのはご存知でしょうか。

    貴方様のトピを読んでいると、ご主人のご意見はなく
    休日の家族サービスは大前提、なぜなのか理解できない、あれはだめ、これもだめ。
    どちらかと一方的な自己主張が激しく話し合いが困難なタイプもしくは
    話し合いをしても相手の意見を取り入れる気はなく納得させるまで粘るタイプかと思いました。

    このような奥様とのトラブルから逃げることを
    無意識に体が選択してしまう症状のことを帰宅恐怖症と呼びます。

    こと、お酒が入れば判断力が低下し無意識がより顕著に現れます。

    そりゃダメだわ様の仰る通り貴方様が嫌だという以上平行線なのですが
    “遊びたい幼稚な旦那“に仕立て上げたのは“帰りたく無い家庭を作った妻”が
    影響している可能性もある。と言うことです。

    世の奥様方に怒られるかもしれませんが

    小言が多く意見を押し付け休日も家族のために使うことを強要し
    なにかを手伝えば文句を言われ、なにもしなければ文句を言われどうしたら良いのかわからない
    あげくの果てには周りにできの悪いハズレだと言われ離婚届。

    そんなご家庭に多く、互い原因はどこにあるのか気づきにくいようです。

    貴方様のご家庭がそうだ、と言っているわけではありませんが
    トピの文章から可能性は垣間見えます。

    一度思い通りにさせる努力ではなく、思い通りにしたくなる誘いを検討してみてはいかがでしょうか。
    時にはわからーんと思ってもわかる努力が必要かと思います。

    ユーザーID:0848427134

  • どうせ仕事でもダメだという評価しかされていない

    男です。小学生の子どもがいます。


    大変恐縮ですが、

    「タダのダメ男」

    ですね。



    仕事でも「こいつは使えない」という評価のはずです。
    稼ぎ手としても全く期待できません。



    >飲み会はほとんど職場の人としか行かない
    >俺のことなんて気にしないで早く寝ればいいじゃん
    >しょうがないじゃん。起きれないんだから。俺抜きで出かければいいじゃん

    お客様を接待するわけでもなく、自分の欲望しかアタマにない。
    だいたい、いい歳こいて、語尾に「じゃん」がつくような話し方をする男は、たいてい知的レベルは低くだらしがない。



    子どもでも、「自分の欲望を適切に制御できる」子どもは優秀な子に育つ。
    小さいころ欲望を制御できなくても、成長過程でできるようになるのが、「普通の(優秀ではない)大人」。



    改善の見込みは「絶対に」ありません。
    トピ主と子どもが不幸になりますので、
    離婚届に早々にサインさせること。



    おそらく、ものすごいゴネると思います。
    この手の輩は、自分の体面を異常なまでに気にするので。
    自己正当化の言い訳を山ほど並べるでしょう。


    可能なら、離婚の話をする際は、録音・録画しておくこと。
    加えて自分の実家、友人等を総動員するハメになると思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:2924109721

  • 幼稚な夫ですね

    心中お察しします。

    私の夫は酒に強いのですが、それでも朝帰りはしませんけどね。自分で帰って来られる程度(遅くても深夜1時とか)にしてますよ。いい大人(30代後半)ですから。

    それでも次の日はゆっくり起きますけど、動けないほどではないです。

    旦那さん、随分子どもっぽいのですねぇ。。大学生みたいですね。

    そういうのは次の日は「何も予定を入れない」という予定を入れて、年に一度くらいやったらいかがでしょうかね?

    トピ主さんの本気で嫌度が伝わるといいのですが。。。

    ユーザーID:3172687116

  • じゃあ私も朝帰りしたい

    って言ったらOKなのかなあ。

    OKだったら、朝帰りやって翌日二日酔いで動けないって同じ状態やってみたらいかがでしょうか。

    酒に飲まれるって嫌ですねえ。
    きれいに飲めよって思います。

    ユーザーID:6488075192

  • 私なら

    ご主人抜きで出かけますけどね。
    あるいは家にいたとしても、いないものとして扱いますね。どうせ寝てるんでしょ?
    それがご主人の望んでることなんでしょうし。
    ご主人は朝まで遊ぶことの方が、次の日家族と一緒に何かをすることよりも大事なんでしょ?ご自分でそう言われてますよね?
    だったらこちらも「ご主人にとってのそういう存在」として対応するまでですよ。
    家庭内離婚と大して変わらない状況だと思うので、本当に離婚するのと同じようなものだと思いますが。

    しかしその状況だと、一緒に夜遊びしている仲間にも迷惑かけてるんじゃないかと思いますが。
    だってさっさと眠くなっちゃうんでしょう?それなのに帰りたがらないんでしょう?本気で飲み歩きたい人たちにとっては、一体何がしたいのこの人、という感じだと思いますよ。

    妥協案として思いつくのは、「朝まで遊ぶ日」を事前に決めておいて、その翌日は完璧に別行動と、それも事前に決めておく。
    ご主人は二日酔いで寝ていればいいし、こちらはお子さんとの予定をこなす。
    まあこれも、家庭内別家庭みたいなもんかもしれませんね。でもそれをご主人も望んでいるわけですから。

    もしかしたら、「反対されるとしたくなる」という心理で、今「朝帰り反対」ってやられるから朝帰りしたいと強く思っている状態で、いざ「好きにしなよ」と放置されたら寂しくなっちゃうタイプかもしれませんが。
    だって実際一次会で眠くなって二日酔いしてるような人が、本当に朝帰りしてそう楽しめるとは思えないので。あれこれ反対されると余計にやってみたくなる、という状況では?

    いずれにしろ、「しょうがないじゃん、起きれないんだから」とか言ってるような人は、あまり本気で相手する気になれないですよね。

    ユーザーID:2867656333

  • ご主人も見ているという事なので

    5歳息子の父です。

    ご主人は独身気分じゃないと思います。
    結婚して子供が生まれて独身のつもりでいるの無理です(笑)
    だからと言って独身時代にしてきた事は結婚したら諦めるという決まりもないと思います。
    トピ主さんは「なぜ朝まで遊びたいのか分かりません」と言いますが、なぜ分からないのかが分かりません。
    トピ主さんは経験者でしょ。
    子供が生まれたら分からなくなるなんて事ありますか?

    ちなみに私ですが独身時代からずっと続けているジム通いを子供が生まれてからも週3で続けています。

    奥さんからも子供からもやめろと言われた事はありません。
    なぜか?
    それはそれ相応の事をしているからです。
    要は私、奥さん、子供の希望を出来る限り叶えています。
    ですから私は休日を含めてゆっくりした事はないです(仕事も激務)

    私がトピ主さんにお聞きしたいのは朝まで遊ぶのは絶対に無理なのか?それとも他でカバ−出来ればOKなのか?です。

    後者であるならトピ主さん、ご主人双方がハッピ−になる道があると思います。

    ユーザーID:9363749624

  • 禁止するからじゃないですか?

    頻度が分からないので、ちょっと何とも言えないです。
    お子さんの年齢も分からないので、家族サービスについてもなんとも言えないな。というか、どういう家族なのか全くイメージが分からない。

    トピ主さん、ちょっと興奮して自分の思いばかり言う癖がありませんか?
    こういう、自分の感情ばかりズラズラ書くわりに、読み手が何の情報を伝えれば良いかを全く推測できない人って、わりと家族トラブルが多いです。

    こういう人って話し合いをしてもかかった時間のわりに相手に伝わってないし、解決することが無いです。
    というか、話し合いだと思ってるのは自分だけで、相手にしたら「うるさいな、結局何が言いたいわけ?何が言いたいのか意味が分からない」というイライラしか残らない。

    中身はあまり大したことが無い自分の感情ばっかりで、肝心の情報を相手に伝えないので、相手に自分の気持ちが正しく伝わらないのです。

    とりあえず、お子さんの年齢と人数、家族サービスが家族にとってどれほど重要なものか分からないとどっちの味方もしづらいです。
    お子さんの学校の行事があったりするなら、その前日の飲み会は朝帰り禁止にするのは当然というか、行事があっても朝帰りしたがるのはマズイかな。

    家族だけで公園にピクニックという話なら、月1回ぐらい朝帰りしても別にいいんじゃないかと思う。
    数回自由にさせてあげたら、気が済むんじゃないでしょうか。年齢が上がるにつれ、そんなこと、したくてもできなくなるような気もします。

    最後に、公共の掲示板で配偶者を「やつ」「放し飼い」というような言葉遣いはどうかと思います。こういうのは生活でも必ず出るし、お子さんの言葉遣いも悪くなるし「大人はこういうこと言ってもいいのよ」という問題でもないです。国語力の低下やお友達とのトラブルにつながります。旦那さんじゃなくトピ主さんも改めるべきところは多いと思います。

    ユーザーID:4024451570

  • 頻度は?

    飲んで翌日の予定がだめになる頻度はどれくらいなんですか?毎週だったら奥さんの言い分はよくわかります。が、これが月1程度だったら、もうあきらめて、飲んだ翌日の休日を、夫に私ならあげるかな。
    貴重な休日なんですよね。毎日働いてるんだから、休日として、休ませてあげてもいいと思いますが。月1くらいはね。
    職場の人間関係がいいんですね。それはかなり幸せなことだと思いますよ。

    ユーザーID:2032389223

  • 朝帰りしないし、したいとも思いませんが

    あなたの「きちんと家族サービスしてほしい」というのが気になりました。

    妻は子供をどこかに連れて行きたきゃ、私はあてにせずに行ってました。

    旦那さんを縛りたいから、旦那さんは開放されたいんじゃないですか。

    ユーザーID:2015468493

  • なんでダメなの?

    いいじゃん、朝帰りくらい。。
    あなたも頑なに自分の意見を曲げないよね・・・

    価値観は人それぞれ。あなたのもあれば旦那のものある。
    時々朝帰り容認とかの折衷案は?

    ユーザーID:8494490025

  • ウチは反対に

    >0時を回る頃には眠くなって起きてられない。

    この状況で帰って来られる方がこっちが負担なので、帰って来ないで欲しい派です。
    何時になるのか、下手すりゃ終電のがしちゃいそうだったり…もっと下手すりゃ、
    終電に間に合わずにちょっと遠い駅まで迎えに行かなきゃならなかったり…
    ただ、その場合は必ずホテルは取って貰いますが…
    何時帰るか解らずに、ずっと起きてないとダメなら、予め帰らないと解ってる方が
    楽なんですよね。

    >今まで飲み会で1次会で帰ってこようが、二日酔いになる旦那

    いやいや…結局、朝帰りしなくても決定事項なら、居ない者と思ってやる事やった
    方が気が楽だし、家事も進みます。ゴロゴロ二日酔いが目の前に居るより良いかも。

    まぁ、我が家の場合は、まず二日酔いで使い物にならないという事はないんです
    けれども。それでも帰って来ないで欲しい派です。

    ユーザーID:9855522056

  • 許容範囲の頻度は?

    毎週末朝帰りで二日酔いだったら私も離婚を考えますが、月1であとの3回はちゃんと家族との時間を取れるならとやかく言いません。主さんは朝帰りは何が何でもダメですか?それとも年に1回くらいならいいかと思えますか?頻度によって許容範囲があるならそれを話し合ってみてはどうでしょう?人間というものは自分のやりたいことを頭ごなしに禁止されると反発するものです。まずは相手の気持ちを聞いて理解を示し、大幅に譲歩したように思わせて「あなたの気持ちもわかった。じゃあこれくらいの頻度なら大目に見るわ」という方向へ持って行ったらどうでしょう?それならご主人も受け入れ易いのでは。

    ただ朝帰りで周囲に迷惑をかけているなら話は別です。その場合本人は気づいてない場合が多いので、可能なら職場の人にうまく聞いてみるとよいかと思います。

    ユーザーID:0756210712

  • 頻度による

    私は別に月1くらいなら構いませんけどね。
    もっとも、その代わり私も家や子供のことを全て夫に任せて週末に遊びに行きますけどね。
    ちなみに今年は数日間の海外一人旅もしました。

    トピ主さんはご自分の時間が持てていますか?
    持てていなくて、それで不公平感が出ていませんか?

    離婚届、とあったのでもうこの問題はそれで解決かもしれませんけど、
    自分だけ我慢を強いられている、と不満を溜めて夫にも我慢を強いるよりは、
    お互い時には我慢しないで自由に過ごす時間を持てたら、離婚せずに解決できる気がします。

    ユーザーID:5050952931

  • うん

    当然だけどご主人は、ご主人の朝帰りがトピ主さんやお子さんの為にならないことを承知している。

    承知した上での朝帰り容認の要求ということ。

    その状況でトピ主さんがいくら自分たち側の主張を理由に朝帰りを拒んでもご主人には響かない。
    だって、そんなことを知った上での話だから。

    本当に朝帰り希望を止めてもらいたいなら、ご主人にとって何故止める必要があるのかを伝える必要があるんじゃないかな?

    幼いご主人かもしれないけど、そこを主張しても何にも意味はない。
    きちんと、ご主人目線で朝帰りをすべきでない理由を明確にしてあげる必要があるよ。

    >貴重な休日を丸一日潰されるのが嫌です。
    ご主人にとっては貴重なお休みをトピ主さんに潰されたり、飲み会をトピ主さんたちへの家族サービスに潰されることはまっぴらって言っているんだよ。

    このままでは平行線。

    ユーザーID:7094413771

  • たまになら良いのでは?

    私は、フルタイムで働いていてワンオペ育児の為、夫のいない生活に慣れているので、いないならいない方が動きやすいです。朝帰り、どうぞどうぞって感じです。うちは、夫に期待してないので自分のやりたい様にしてます。でも、主さんは旦那さんとお休みを一緒に過ごしたいのですよね。幸せな証拠だと思います。あれこれ言われている内が花ですよね。

    ユーザーID:4366073000

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