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姉妹のわだかまりで両親へのお祝いができず悩んでいます。

中年女子
2019年8月17日 17:37

両親が金婚式、喜寿を同時に迎えようとしています。

家族でお祝い(食事会・近場の日帰り温泉)を考えているのですが、タイトルの通り悩んでおります。

私(長女)には家族(夫、こども1人)がおり、妹(次女)は独身です。
実は妹とわだかまりがあり、約1年連絡を取っておりません。

わだかまりの原因は、昨年、両親へ旅行のプレゼントをしたいと、私が勝手に両親の意向を聞かずに宿から何まで仕切ってきめる態度でした。

近場でよい宿を、と私なりに一生懸命考えていたので、悪気はなかったのですが、私の上からの態度が気に入らないと言われました。

気を害したのなら申し訳ない、とかなり何度も謝り、両親の希望を聞きなおしてプランを立て直そうと提案ましたが、許してくれません。

もともと悪気もなく、両親の為を思ってやったことです。態度も改めると謝っているのに許してくれない妹にも腹が立ち、そのままです。私の家族は何度謝っても私を許さない妹を良く思っていません。

両親はこのわだかまりの原因も状況も知っており、姉妹で仲良くしてほしいと思っています。

せっかくのお祝い、両親の思い通り、仲良く家族で祝ってあげたいのですが、この場合、私から妹に歩み寄って謝罪をし、家族で旅行を提案すべきでしょうか。でも和やかな雰囲気で旅行はできそうもない気がします。

それとも両親に旅行券をプレゼントし、二人で行ってもらった方がよいでしょうか。

ユーザーID:7787467356  


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レス数:25本

タイトル 投稿者 更新時間
妹さんの気持ちを理解する
李洋
2019年8月17日 18:39

独身の妹さんは、ご両親と一緒に暮らしているのでしょうか。

仮にそうだとして、妹さんは普段からご両親のことを
いろいろと見守って暮らしているのでしょうか。

トピ主さんは、普段はどのような立ち位置にいるのでしょう。

ご両親のことは日ごろ妹さんに任せっきりでこういうお祝いごとの時に
親のご機嫌取りのようなことをなさっていないでしょうか。

見当違いでしたらすみません。

詳しい事情はわかりませんが妹さんと仲良くなさっていくことが
ご両親への最高のお祝いだと思います。

妹さんが気分を害している理由を理解することです。

わだかまりが解けないうちはご両親へのお祝いは控えたほうがいいと思いますがいかがでしょう。

ユーザーID:2229502277
妹さんがわかる
みんと
2019年8月17日 18:47

親と仲がいい方の娘って仕切りたがりますよね。
妹さんは金婚式お祝いしたいですか?
ご自分が結婚してないのに人の、人って親ですけど、
金婚式なんて興味あります?

お姉ちゃんと仲良く親孝行するような余裕がないのでは?

私は親と仲良くない方の先に妹が結婚した姉ですが、
妹からの申し出を無視はしないけどめんどくさいなと思いました。
親に感謝してないからです。
でもどこかで何かはすると思います。
兄弟仲は悪くないけど兄弟仲良く親に何かしたくないです。
家族やイベントに興味ないんです。自分の誕生日に何もなくても平気なタイプ。
だから節目じゃなくて親に何かするかもですが、
セレモニー嫌い。付き合わさないで欲しい。兄弟仲良くという価値観が煩わしい。

ユーザーID:5392670192
妹さんも何だか意地になってますね。
仕方無い。
2019年8月17日 19:12

妹さんはご両親と同居されているのでしょうか?

確かに両親へのプレゼントを姉妹でお金を出し合ってと言うなら二人で考えてと思った妹さんの気持ちも分かりますが、トピ主さんが反省されて「何度」も謝罪しているのですよね?
妹さんも何故何度も謝罪している姉を許せないのでしょう。
其処迄許さないと言うのもおかしな話です。

多分元々姉妹仲はあまり良くなかった所に勝手にご両親へのお祝いを決められて余計に仲違いになったって事なのかしら?
此処で「また」謝罪しても妹さんも一年も口を利かない状態だったので意地になってまだ許さなそうですねぇ。

其処迄妹さんが許さない態度なら、仕方ありませんね。
全員で旅行なんて無理でしょう。
個人的にお金を出して食事するか旅行券を渡すか。。。

先述したように去年の件だけが原因なのか他にも色々あるのか分かりませんが、幾ら実の姉妹兄弟でも上手く付き合えない事ってありますね。
ご両親の気持ちも分かりますが此処は無理してギクシャクして付き合うより、個人行動した方が良いかもしれませんね。

ユーザーID:6441434012
お祝いしたいなら一人で
るん
2019年8月17日 20:52

お祝いしたいのでしたら、あなたがご両親に旅行券か何か差し上げてはどうでしょうか?

もしかして、妹さんはお祝いしたくないのかもしれないし、経済的ゆとりがないのかもしれませんよ。

家族みんなで仲良く旅行しましょうってのは、よほど仲のいい家族がやることだと私は思ってます。

特に子供が結婚したら、もう実家にこだわらないでいいかと思ってます。

家族でも気が合わない人もいますし、無理に我慢して仲良くすることもないのでは?

ユーザーID:4579354115
トピ主です。
中年女子(トピ主)
2019年8月17日 21:52

レスをいただきありがとうございます。
追加情報と、ご質問にお答えします。

>李洋さま

妹は家を出ています。どれほど両親と連絡を取っているかはわかりませんが
私は比較的実家にはよく出向き、電話もし、父の日、母の日、電話もしくはプレゼントは欠かしていません。主人の両親に対しても同様です。

周りから見るとご機嫌取り、のように見えるのでしょうか。
わだかまりが消えるまでお祝いは控えたいと思うのですが、父も昨年大病をし、母もあまり足がよくないので元気なうちにお祝いしたいと思うのです。

>みんとさま

以前家族旅行の話をした時には賛成していたのでお祝いしたい気持ちはあると思います。現に昨年父が大病を患った際は協力して看病、お見舞いをしておりましたし、
退院の時はみんなで快気祝いをしました。

でも、ご指摘いただいた通り、感謝の気持ちはあれど、イベントには興味なく今まで我慢していて、今回不満が溢れた、ということがあるかもしれませんね。
私が、親に対してこうするべき、みたいな価値観を押し付けていたかもしれません。

一応妹に話を持ち掛け、強要せず、気が進まないようだったら私だけでお祝いを進める、で良いのでしょうか。。。

ユーザーID:7787467356
親孝行と言う呪縛。
ゆうひ
2019年8月17日 22:30

金婚式に喜寿ねぇ、そんなに張り切って親にお祝いしなくてもいいんじゃないですか?人それぞれですけど。
今までもなんやかんやとお祝いをされて来たのでしょうか?

そもそも妹さんはそこまでしたくないんですよ、親への思いも人それぞれですから。
なのにあなたが勝手に決めてしまう、なぜまず妹さんに聞かなかったんでしょう?

親孝行=善、と単純に考えられているのならその思考をちょっと変えてみて下さい。
家族は仲良く、姉妹も仲良く、それがすべてではありませんよ。

あなたも謝れば許してもらえるなんて思わない事、謝って許してくれない方が悪いと夫や子供に言わせてどうするんですか。
許してくれるまで謝るなんてただの押し付けですから。
妹さんはあなたを許さない、きっと他にも理由がある、今回のことだけではないんでしょう。

もう一度よく考えて下さい、あなたが正解で妹さんが不正解ではありませんよ。

ユーザーID:7230751078
ご両親の意向もさることながら
たろすけ
2019年8月18日 0:04

妹さんの気持ちを確認しなかったことが問題なんじゃないんですか?

確かに、近場の日帰り温泉で、食事会、というのはいい案だと思いますが、姉妹でお祝いしようと思うのであれば、まずは、妹さんの気持ちの確認だったでしょう。

妹さんは独身ということですが、ご両親と同居ですか?
もしそうなら、日々の暮らしで、そばで暮らしている者の考えというのがあると思います。

うちは3姉妹で、昨年金婚式のお祝いをしました。長女の私と三女は結婚して子供がいます。次女は独身で実家にいます。
次女は父の仕事を継いで忙しくしているので、
・一泊温泉でお祝いをする
・日程の確認
を3人でして、手配は私がしました。

妹さんが実家にいるなら、旅行券を渡しても、妹さんに気を使ってご両親が楽しめないように思います。ますます、姉妹間の関係を憂慮して親御さんも悩むのでは?

もう一度、妹さんと話してみたほうがいいと思いますよ。態度を改めると言ったのですから慎重に。親御さんのために、と思うのであれば、関係が改善している状況で安心してもらうのが一番じゃないですか?

私は親と離れて暮らしているので、実家にいる妹には本当に感謝しているし、親のためとはいえ独善的にならないように気を付けています。
親のことではなく、親と同居していた祖父母に、盆と正月しか帰らないのに私がいい顔をすると注意されたことがあるのです。
「ほかに帰る場所がある人はその時だけいい顔でいいけれど、後に残って一緒に暮らす者はそれを引き合いに出される」と母に言われたことがあります。お祝いなどの特別なことではなく、話を聞いてくれた、とかほんの些細なことです。些細なことでも毎日だと大変なのです。

ユーザーID:6946788022
許してもらう必要はありますか?
おば
2019年8月18日 1:21

親のお祝いをすることと
妹さんがトピ主さんを許すかどうかは別問題ですよね

親のお祝いの席を設けるうえで
妹さんがトピ主さんを許す必要はないと思います


お祝いの席を一緒に設けるかどうか打診するだけでよいのでは?
一緒にしたくないのならそれぞれでしましょうとすますべきです
一緒一緒にこだわるほうがおかしいのですよ



親は姉妹仲よくを望んでいるが、それが無理なら
とぴ主さん個人的と付き合う必要はない
だけど、親がいるときだけ形を取り繕うつもりがあるかどうか聞いてみればよいのでは?

旅行にこだわるのはなぜですか?
妹さんの側に経済的に余裕がないかもしれないのに
旅行と決めてしまう時点で独りよがりでしょう

ユーザーID:1199637164
三姉妹です。
花杖
2019年8月18日 7:47

 皆還暦は過ぎておりますけど。
私は末っ子です。
 
 親に対してなんらかのアクション
おこすなら。基本各々かなと。
 ないしは、事前に相談でしょう。
親に対してだけではありませんけどね。

 子供の頃は姉は偉大でしたけど。
時を重ね、自身が社会人になって
からは。目上は目上ですけれど。
おこがましいですけど、ある意味
立場は対等かな・・・・と思って
いました。 TPOですけどね。

 親の事(介護等含め)やその他。
上から目線で一方的ではなく。
あくまでその時その時での相談
というか話のすり合わせは必要
だと思っています。

 推測ですけど。トピ主さまは
これまでも色々と上から目線で
妹さんにとやかく言ってきていた
のではないでしょうか? 
 今回の事で、これまでの思いが
あふれてしまった…のではと思い
ます。

 ご両親が喜寿ということですから。
トピ主さま姉妹もそれなりのお歳
ですよね? 家族旅行と言っても。
子どもがそれぞれ独身ならともかく。
片やご主人とお子さんがおり、片や
独身。ライフスタイルが大きく違って
きています。

 今回の例、私ならば。
旅行券なり、金券なり、
はたまた現金を包んで、
渡すかと思います。

 妹さんには、こういう形
(○○円包んで渡した)に
したと報告しておきます。

ユーザーID:1662495450
今回は別々にお祝いで良いと思う
トルコ桔梗
2019年8月18日 11:06

主さんは自分から見たわだかまりの原因を書いていますが、妹からすると
もっと前から何かのわだかまりがあり、昨年の件はそれが表面化するきっかけに
過ぎなかった可能性もあります。

姉妹でも立場が違えば考え方も違うので、大人になれば色々あります。
主さんは妹の不満に対して、誠意をもって対応されていると思うので、
しばらく放置して無理せず関係修復の機会を待った方が良いかと思います。

お祝いは妹とは個別に、書いておられるように主さんは旅行券を贈って
ご両親で行って貰うのが良いのではないでしょうか。

主さんに歩み寄る気持ちがあれば、また皆でお祝いできる機会もあると思います。

ユーザーID:4988264862
しつこくしない
親です。
2019年8月18日 12:47

なぜ一緒にお祝いをしたがるのかわかりません。
親の方も、こじれているのに、無理にしてもらわなくていいと
思うのでは。
見せかけの姉妹愛でしてもらっても嬉しくないですよ。
自分が思うことは妹も同じと勝手に仕切ったのはしかたないです。
元に戻るのには時間がかかります。
ご自分家族だけですればいいです。
そこでも、妹が許してくれないから仕方ないとか考えず、出過ぎたことを心から反省して、
いつか家族でご飯食べたいなとお母さんにに話しておけばいいです。
ややこしくしたのはあなたですよ。
しつこく謝まり、一緒にお祝いを強要は、姉風を吹かしているだけです。
妹さんも、いろいろ考えているはずです。

ユーザーID:6551954173
トピ主です。
中年女子(トピ主)
2019年8月18日 12:51

知らず知らずのうちに妹は私への不満を溜めていたのでしょう。
親の為、妹の為を思いやってきたことが、妹にとっては不満だったのでしょう。

どれだけ反省しても、謝っても変わらないのは自業自得、仕方がないのですが、
焦らず関係修復の機会を待ちたいと思います。

レスをいただきましたが、お祝いと二人の関係については別問題として、

お祝いについては妹に、一緒にするか、別々にするか打診をしてから決めようと思います。別々に、と言われても受入ます。

人生の諸先輩の皆さまからたくさんのアドバイス、一つ一つ参考になりました。
耳が痛くなるようなレスは身に沁みました。本当にありがとうございました。

ユーザーID:7787467356
旅行にこだわるのはなぜ?携帯からの書き込み
オレンジ
2019年8月18日 13:44

トピ主さんはかなりご両親に旅行をプレゼントしたいようですが、なぜでしょう?

代案も旅行券ですが、お二人とも八十近い高齢者なうえ、
大病をしたお父さん、足が悪いというお母さんと元気いっぱいでもない二人に、二人で旅行してきてというのは不思議です。

なぜこんなに旅行させたがるのか。
妹さんが怒り続けるのはそのあたりも関係していませんか?

ご自宅で美味しい食事や、プレゼントではだめなのかな。

ユーザーID:7526587352
気にしない
私は姉の立場
2019年8月23日 13:49

レスにありますが、別に一緒にお祝いしなくても、
旅行でなくても、構わないのでは?

親との距離や、してあげたいことは人それぞれ。
謝る必要もないし、言っちゃえば、報告だったなくていいよ。

妹さんはトピ主さんに常に報告していますか?
単独でアレコレしているかもしれませんよ。

お互い独立した大人なんです。
別世帯。
親族の淡い付き合いで十分でしょう。
従姉妹くらいの。

元気を出して!

ユーザーID:1905981851
良かれと思って
あらー
2019年8月23日 16:58

> 親の為、妹の為を思いやってきたことが

よかれと思ってした事が相手にとって必ずしも良い事ではないのですよ。
トピ主さんの独りよがりですね。

> 悪気はなかったのですが

悪気がないから何をしてもよい、何をしても許される訳ではないんですよ。
こういう人いるんですよね・・・いい迷惑です。
妹さんも堪忍袋の緒が切れたんでしょう。

実母がこの手の人で音信不通にしてたのですが、ある日父から”悪気があった訳じゃないし許してやれ”と連絡があり、プツンと切れた私は両親と絶縁しました。

妹さんに謝罪しても受け入れてもらえないって、よほどの事をしたんでしょうね。
もう関わらないで上げて下さい。

ユーザーID:9130128237
妹の立場ですが
2019年8月23日 19:58

独身時代は姉に対して
いろんな気遣いありがとうと思う反面
いちいち家族旅行だの面倒だな〜って辟易してました。
今も親戚一同の団体行動を誘われますが
夫家族を口実に逃げてます。

お父さんお母さん
主さんと旦那さん
こうやってペア作ると
妹って、主さんの子供と同格なんですよ。
そうやって知らないうちに
妹を踏みにじってるんじゃないかなぁ。

私は姉のこと大好きですが
(姉からはブロックされてます)
都合のいい時だけ声掛けられます。
たまに会うと寝込む程、疲れます。
けっして嫌いじゃないし悪い人でもないんだけど
不貞腐れた妹のワガママなんでしょうかね。
ごめんね、お姉ちゃん。

ユーザーID:4518974859
あ…なんか分かる
狸猫
2019年8月23日 21:11

同じかどうか知りませんが、物凄く自分勝手な姉がいます。

今は一切 連絡を取っていませんが、両親の還暦祝いの時に やらかしてくれました。

当時、私は独身で30でしたが 突然に呼び出され、還暦祝いで家族全員でハワイ旅行に行く。お祝いに20万の国内旅行券を渡す。

全ての費用は姉家族4人に両親、私の7人で約300万だから、あなたは150万負担してって。

いや、親の分と自分の旅費、旅行券の半分はともかく なんで姉の家族分まで私が半額出すの? 意味わからないって。

しかも 前もっての相談もなく、いきなり結論だけ。

頭にきたので そんなに急に言われても私は休めない(決行日が1か月切ってたので)、私は行かない。

お祝いの品はもう自分で用意しているから、一人でやってって。

結局、全てキャンセル。で、グレた姉は何もせず。

私は一人で両親をちょっと贅沢な温泉旅館に3人で宿泊し、お祝いの品を渡しました。

姉はその後の年末にブチ切れて 散々悪態をついたので それ以降は会ってはいません。

要は親ではなく自分がハワイに行きたかった。私は英語が喋れるから、使いたかった。

ただ それだけ。

別々にやれば?

ユーザーID:7608900368
大病の後の父と、足の悪い母に、
さつき
2019年8月24日 1:39

車移動は、とても負担。
電車移動は、もっと負担で危ない。


>父も昨年大病をし、母もあまり足がよくないので元気なうちにお祝いしたいと思うのです。

トピ主がお祝いをしたい、という自己肯定感を満たすために、すでに元気ではない状態の両親に負担を強いるのは、もんの凄く傍迷惑でよろしくないことである。


>現に昨年父が大病を患った際は協力して看病、お見舞いをしておりましたし、退院の時はみんなで快気祝いをしました。

妹は、大病を患った父と、足の悪い母に、負担を強いるトピ主に対して怒ってるんでしょ。
あろうことか、両親の意向も、身体の状態も、何もかも事前に確かめることなく、旅行させようとしているし。

年取ればとるほど、事前の根回し、というのは、とても重要になる。
サプライズを受け止められるほどの体力も余力も残ってないのが、大病を患った後と、足が悪い状態の親。

まずは、その、お祝いをしてあげてるんだ、私はよいことをしているんだ、という上から目線の思考を止めて、何をするにも相手の身体と健康状態を思いやることから始める癖をつけないと、いつか、出先で救急車を呼ぶことになるよ。




>それとも両親に旅行券をプレゼントし、二人で行ってもらった方がよいでしょうか。

喜寿を迎える年の二人に、付き添い無しに旅行に行け、とばかりなことをするなら、私がトピ主さんの妹なら、「何考えてんだ!」と、その思考を蹴り飛ばしてやるぞ。

ユーザーID:1960639363
金だけ出せと?
ねこ
2019年8月24日 17:13

まるでウチの姉ですね。

旅行券、腕時計と退職祝い、金婚式のお祝いを勝手に決めていました。
面倒だから別にいいんですけど。

私と弟には決めてから報告。
で、これだけ出してね、と。

そもそも一緒にする意味は?
それぞれにしたら良いではないですか。

姉妹仲良くの妄想をしているのはトピ主だけではありませんか?

ユーザーID:2473387282
あ、追加レス
ねこ
2019年8月24日 21:22

>私の家族は何度謝っても私を許さない妹を良く思っていません。

ええと、これって自分(トピ主)が悪いとは思っていないですよね?
姉妹のこれまでのことを姉の一家に口出しされたくありません。
妹さんには妹さんなりの理由があるでしょうから。
謝って許してくれる様ならここまでこじれないから。
どんな風に家族に妹のことを話しているのですか?

やはりトピ主さんは自己満足でやっている様に思えます。
なぜまた旅行?
ご両親の体調は大丈夫なのですか?

これもまたウチの姉そっくり。
今年のお盆に闘病中の両親を旅行に連れて行くと言い出しました。
既に宿は取ってあると。
この猛暑の中を歩かせられないので、断る様に両親を説得しました。

お金を出せば両親が喜ぶとでも思っているんですか?

ご両親にとって本当に嬉しいことって何でしょうね。
そこから考えてみては?

ユーザーID:2473387282
 
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